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入籍予定日1週間前にして結婚延期もしくは別れてと言われた

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恋愛・結婚・離婚

Miya

1年半つきあい、半年同棲している彼氏からプロポーズされ、先月結婚指輪の購入と彼氏の実家に挨拶に行き、あと1週間で入籍だというタイミングで、彼氏から、仕事のことしか考えられないから、結婚は延期するか、延期できないなら別れて欲しいと言われました。
きっかけは、私の実家に一向に挨拶に行く様子がなく、いつ行くかという話をしたところ、このようなことを言われました。
彼が仕事でストレスをかかえており、結婚関係のことを積極的に取り組む余裕がない様子はありましたが、プロポーズされたのでスケジュールをたててここまで来ました。
彼は資格職で、資格をとる前からつきあっていて、資格をとるのも私と結婚するためにがんばる、資格がとれたら結婚したいと言っていたので、その言葉を信じてここまで来たのに、このタイミングで結婚延期やら延期できないなら別れてくれと言われるとやりようがない気分です。その上、プロポーズしたのも私が早くしろとせかす(30までに結婚したいと言ったことを指すかもしれませんが、早くしてとは言ってません)から、資格とるまでに結婚話なんてするんじゃなかったと自分が仕事で手一杯で余裕がないことを棚に上げる始末です。
彼は年下で私は30目前なので、30までに結婚したいと伝えており、延期したらいつ結婚できるってなるの?と聞くと、わからないと言われました。
彼のことは好きですが、このような自分中心で思いやりのないことを言われるのはこたえます。例え延期をして結婚したとして、ストレスがかかって余裕がなくなるとひどいことを言われたり、その人の子を持つことが果たして良いことなのか悩んできました。延期がいつまでか先が見えないのも不安です。なにかアドバイスあったらください。

ユーザーID:0373364003

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  • 次いこ、次

    そもそも30間近で「30までに結婚したい」って、急かしてるつもりないと本気で思ってます??
    資格取得や仕事で忙しいという大変な時期にさぞかしプレッシャーだったでしょうね。初めはそれを目標に頑張ってたのかもしれませんが、資格が取れたら冷静になったのかもしれません。大変な時にプレッシャーをかけてくる人と結婚しても大丈夫なんだろうか…と。
    女性の30歳は確かに結婚に焦るかもしれませんが、男性は逆で仕事が乗りに乗る、頑張り時。
    そうでなくても彼氏さんは年下。結婚に関して温度差があっても仕方ないのかもしれないですね。

    トピ主様自身がそんなに不信感で溢れているならお別れしたらいいんじゃないでしょうか。たぶん彼氏はごねたりしないと思います。
    さっさと次いきましょう。

    ユーザーID:9460732838

  • 当たり前だけど

    結婚したくない人と結婚をする方法はない。
    トピ主さんと結婚をしたくない彼と結婚をすることは出来ない。
    結婚直前であるなら入籍の1秒前まで婚約破棄は出来るということ。

    思うに、彼はトピ主さんの勢いに押されて結婚手前まで進んではしまったものの最後の最後に目が覚めたんじゃないかな?
    30歳前に結婚したいのはトピ主さんの想いだけであって彼には関係ない話。
    伝えておいたから後は彼が受け止めるべきというスタンスでは結婚は無理だよ。

    もしトピ主さん目線で彼が結婚に積極的に見えたとしても、そんなフリをしていた可能性は高い。
    男性は適齢期の女性が結婚の話を喜んだり機嫌が良くなることを知っており、リップサービスで結婚話をすることはあるから。
    本心では結婚する気のない彼女の前で、自分の将来の結婚観や子供についてやんわり話したりするのはそれが目的。

    現在の状況は延期という形で彼の結婚の意思が生じるまで待つような感じかな?
    でも、男性目線では結婚って「結婚させられた」状況では結婚は出来ても結婚生活継続のモチベーションは保つことが難しい。
    彼はこの先トピ主さんと結婚をすることになっても「結婚させられた」という気持ちが払しょくできるとは思えない。

    お互いの為にお別れが良いのではと思う。

    ユーザーID:7603634606

  • めちゃくちゃ応援します。籍だけ入れて後は好きにさせましょう

    貴女主体で動いてもいいです。

    せめて、ご両親にあいさつをしてもらい入籍だけは済ませましょう。
    彼はマリッジブルーになっているだけです。

    挨拶でスケジュール調整するのが嫌なら、
    籍だけ入れましょう。本来ならば順番は逆ですが、
    はっきりいって、彼は無責任すぎます

    半年も同棲しておいて、何を言い出すのか
    自分勝手すぎます。私が彼の親なら叱り飛ばしますが
    よそ様の大事な娘さんと一緒に住んでおきながらとね

    さて、取り付く島もない状態ですので、感情的になってはいけません。

    「いいよ、でも絶対に別れないから」とくぎを打ち付けておきましょう

    入籍したくないなら、あいさつだけ
    挨拶したくないなら、入籍だけ

    と、けじめをつけてもらう条件を出しましょう

    「理由もわかったし、応援するし、好きにしていいから挨拶だけはして」
    「あなた(彼)のご両親にも挨拶しているし、
     さすがにご両親に嘘はつきたくないし、不誠実だから籍だけ入れてほしい」

    懇願するしかありませんね

    結婚の話をするのはこれで最後だから話を聞いてほしいと言いましょう

    それか、彼のご両親に味方になってもらうことはできませんか?

    応援しています

    ユーザーID:2412474759

  • とりあえず入籍は待つべき!

    あなたの実家に挨拶していないのに入籍しようとしてた?
    そもそも同棲する時に両家に話しませんか?
    一緒に住むよーという報告というか。

    それと彼氏も
    30代目前の女性と同棲って
    結婚視野にしてだったと思うけど、甘かったのよ。

    年下の彼でしょ?
    これから仕事!という年代だから
    結婚を前に怖気づいたんじゃないのかな。

    家庭を持ってお給料は自分のおこずかいにならず家庭のもの。
    なかなか厳しいよ。
    同世代は遊んでるから。

    それと
    コロナ後の経済が見えないでしょ?
    仕事がどういうものか分からないけど安定した収入が見込めるのかな?
    ーあなたの仕事はどうなの?

    入籍は待つ。
    彼を待つか
    別の男性を探すかー
    あなたが決める。

    しかし
    今コロナ禍だから
    結婚するにしても
    別れるにしても
    すぐの
    決断は避けてはどうかな。

    同棲はしつつコロナ収束を待つ。

    ユーザーID:9362279183

  • 一度立ち止まろう

    こういうときは急いで答えを出さないことです。

    彼は何歳なんですか?
    仕事や結婚はタイミングが大切ですし、彼氏の年齢も重要です。

    同棲生活は今現在どうですか?
    ギスギスしてますか?
    それとも結婚の話が出てないときは平和ですか?

    詳細はわかりませんが、トピ主の不安「ストレスがかかって余裕がなくなるとひどいことを言われたり」が気になります。

    結婚生活は問題にぶつかることもあり、そのたびに彼がそのような自己中心的な性格では結婚しても幸せにはなれないかもしれません。

    いったん落ち着いて、急がずに様子を見ながら今後同棲をどうするか(続けるか解消するか)、交際を続けるか別れるか、自分の幸せのためにどうするべきか、冷静な状況判断が必要なときです。

    ユーザーID:8431188448

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  • 入籍前で良かったじゃないですか

    もし予定通りに入籍し、入籍後にやっぱり無理、と言われて家庭内別居になるより断然良い。
    愛を感じられない日々を送るより断然良い。


    そして彼の余裕がなくなった時の本性が分かったのですから良かったんですよ。
    主さんも危惧した通り結婚後に彼の態度・言動をされるのはこれで分かったんですから。

    確かに好きで付き合って結婚出来る、という幸せの方向で動いてた気持ちをへし折られれば誰だって落ち込みますよ。

    でも離婚経験のある私から言わせると、入籍前に吐露してくれた事はある意味感謝です。
    今回を見極めのチャンスに使える訳ですし、バツ1になる可能性を回避してくれたんですから。


    あとは主さんが彼を待つ覚悟が出来るか、ですね。
    待っても結婚に結びつかない可能性も覚悟するのです。

    覚悟が出来ないなら結婚できない相手にズルズル執着するのは勿体ない。
    婚約破棄の慰謝料をもらってさっさと別れてやりましょう。

    ユーザーID:6331635249

  • 「彼と結婚したい」ではなく、「兎に角結婚したい」

    彼が好きだから結婚したいではなく、30歳までに兎に角結婚したいんだ!では、そりゃ嫌になるでしょう。
    同棲も主さんが強引に一緒に住み始めたのでは?

    >プロポーズしたのも私が早くしろとせかすから
    >資格とるまでに結婚話なんてするんじゃなかった
    これが答えです。

    >自分が仕事で手一杯で余裕がないことを棚に上げる始末です。
    何を棚に上げているの?

    彼と結婚をしたいのなら、待てば良いじゃないですか?
    主さん、仕事は?
    家事の事も何も書かれていませんが、主さん、仕事をしながら家事もキチンとしているのでしょうか?

    その人の子を持つって、その前に彼氏の事を愛しているのでしょうか?
    何度も言いますが、主さんは「彼と結婚したい」ではなく「30歳までには何が何でも結婚したい!」です。
    そんなんで結婚して一生養っていく、そしてあなたの子供を産んだから!と言われ続けるのは苦痛です。
    結婚したいなら、今直ぐ結婚したいと言っている人を探したら良いのではないですか?

    ユーザーID:1329153708

  • みなさんレスありがとうございます

    いくつかレスいただいた内容の補足をします。
    彼は26で私は29です。私はフルで仕事をしており、家事のメインは私でほぼ毎日掃除洗濯料理をしています。彼は勤務が不規則なので私が仕事で彼が休みの時に家事をします。結婚後もお互い働くので結婚前後で生活は変わりません。
    同棲は去年夏に彼が当時住んでいた狭い部屋から出たいと言うので、家を探して2人で住むことになりました。両家に同意をとった上での同棲です。2月にプロポーズされたので入籍が30才になる前にできるのではないかと期待したのが正直なところです。彼を好きだから、その彼の子供が欲しいと思っていました。
    私が1番ショックなのは、計画立ててやってきたのにどんでん返しをされたことです。その計画がおかしいと思うなら、もっと早く言って欲しかった。
    ストレスがかかると余裕がなくなってひどいことを言われた、のは、その資格とるまでに結婚の話をするんじゃなかったとか、私がせかすからプロポーズをしたとか、自分が余裕がないのが結婚延期の原因のはずなのに、私が悪いと責任を転嫁したことです。
    今はコロナ情勢とこのショックのため私は実家にいますが、結婚話をしなければ、2人で食事したり家で一緒に映画見たり仲良くできていました。
    とりあえず、事が事なので、彼の実家に私から連絡をし、彼から延期の話をされて突然のことで驚いてショックを受けた、なにか彼から話を聞いているか?力になってほしい。という話しだけしました。彼から家族への話はないようです。
    コロナ情勢でただでさえ社会が不安定なときなので、延期して、彼がどういう対応をするのか、彼が結婚するに値する人か、もう少し見定める必要があるかなと思います。
    みなさまありがとうございます。

    ユーザーID:0373364003

  • えっ…

    彼のご家族にそんなこと言ってしまったんですか?
    それ、状況悪化する予感しかないんですが。

    ショックを受けた→彼に酷いことをされたと言っているようなものかと。
    彼のご家族も、トピ主さんからそんな連絡があれば彼に何かしら話す可能性が高いと思います。
    彼からしたら「家族に告げ口されて悪者にされた」という感覚になりませんか?
    ただでさえ仕事を理由に結婚の延期や別れを言い出しているのですから、逃げるタイプかと思いますので別れる方向に傾きそう。

    私なら彼とは別れると思います。
    彼が結婚を急かされていると感じたのは仕方ないと思いますが(30手前の人が30までに結婚したい…はプレッシャーになります)、結婚のご挨拶から入籍と逃げてばかりの彼。
    今後も何かと周りのせいにして逃げると思うからです。

    ユーザーID:9358957940

  • 彼両親に連絡したのは…

    29歳のトピ主さんが30歳までに結婚したいと、資格取るために頑張ってる人に話すのは、十分すぎるプレッシャーです。

    >結婚関係のことを積極的に取り組む余裕がない様子はありましたが、プロポーズされたのでスケジュールをたててここまで来ました。

    彼が積極的では無かったのに、トピ主さんが30歳誕生日前にもどんどんスケジュール立てたので有るなら、致命的な思い込みによるコミュニュケーション不足で、強引すぎます。
    彼が積極的では無かった時にアレ?と温度差と彼の不安を気にしてあげなければ。

    >彼の実家に私から連絡をし、彼から延期の話をされて突然のことで驚いてショックを受けた、なにか彼から話を聞いているか?力になってほしい。

    これ彼両親に伝えたのですか?義両親が説得して彼が心入れ替えるとでも?
    効果真逆に働きますよ。彼にとってトピ主さんの印象は最悪に変わりました。親をも巻き込む面倒な事をする強引な女性だと。結婚したら全ての事強引に進められると、信頼関係が根本から崩れ落ちます。

    >私が悪いと責任を転嫁したことです。

    トピ主さんにも非が有ります。彼が全て悪いと思ってるならそれこそが「非」で有り、だからこそ結婚延期された人間性の部分です。

    >彼がどういう対応をするのか、彼が結婚するに値する人か、もう少し見定める必要があるかなと思います。

    トピ主さんが結婚するに相応しい相手か、彼側も見定めているのです。

    トピ主さんは一事が万事、先走り自分論理で物事解釈し進めてませんか?それが結婚準備から現れてしまったのだと思います。

    夢見た30歳までの結婚も、トピ主さんにも原因が有り自ら縁遠くしてしまいました。
    お互い様のコミュニュケーションが取れないと夫婦関係80年近く保てません。今回は縁が無かったのだと思います。

    縁とはお互い様の努力の末に築かれて深まって行きます。

    ユーザーID:5106543452

  • 兎に角結婚したいに決まってる

    だってもう既に同棲しているのだから。
    妻同様に家事もやっているのだし。
    だけど彼氏は養ってもくれず、トピ主は働いて、夫はまだ一人前ではなく、資格もやっと取った状態。

    妊娠の適齢期はね身体的に25歳と言われていて、昔は30から高齢出産と言われたんだよ。その後35歳に引きあげられたけど、決して若い方じゃないんだ。

    そもそも資格がどうのと半人前の癖して、女を囲うことだけ一人前で、彼女に働かせ、それで結婚を焦らしたとか笑わせるんじゃない。
    昔なら余所の娘に手を出して、責任取れと言われるところだ。

    大体する事してれば子供も出来る、女性はそうなったら逃げられないのに、自分は仕事で逃げられると思ってるところが、無責任なお子様だ。
    そんな子供は女に手を出す資格はない。

    やることやったら責任を取るのが当たり前だ。

    ユーザーID:2992399695

  • とりあえず、いっぱい泣いて大丈夫

    はじめまして。当方、28歳の女です。
    入籍前の彼のどんでん返し、わたしも全く同じ経験をしました。いてもたってもいられず、コメント失礼いたします。

    悲しいのと悔しいのと愛しいのと、いろんな感情がまぜこぜで、さぞお辛い状況だと思います。
    夜は眠れますか?ご飯は食べられますか?
    ちゃんと泣けていますか?
    食欲がなければ、温かい飲み物だけでも召し上がってくださいね。

    結果的にうちは結婚しましたが、約1ヶ月、冷却期間を置きました。なお、夫は極度のマリッジブルーでしたが、自覚しておりませんでした。そのため、お互いに冷静になるための期間をあけてから話し合いの場を設けました。
    1.マリッジブルーを自覚させる
    2.彼の不安要素をひとつずつ話し合ってなくす
    3.↑を踏まえて、主さんの正直な気持ちを伝える
    4.離れてみてどう感じたかを伝える
    これらを二人でとことん話し合いました。

    その時に感じたことですが、男女では結婚の"重さ"が全く異なるようです。その"重さ"は経済的役割を担うことの不安が占めています。
    主さんは専業主婦希望ではないようなので、そこのところを強調し、経済的に頼りきるつもりはないとはっきりお伝えするのもひとつです。

    長々書いてしまいましたが、まずは落ち着くことです。
    そして自分の気持ちに正直になること。
    どのような結論であっても、ご両親は主さんの幸せを第一に願っていることを忘れずに。
    陰ながら応援しております。

    ユーザーID:8938468682

  • 別の縁があるのかも

    彼氏は何かの専門職なんですね。資格を取ったばかりで大変なんでしょう。それは分かりますよね。問題は自分のストレスへの彼の対応の仕方。彼氏は余裕なさすぎなんじゃないかしら?
    もし結婚しても昇進した、多忙になった、人間関係が上手くいかない、病気になった…。色々ありますよ。そんな時、貴女は子育て中かもしれないし、妊娠してるかも知れないし、体調が悪いかも知れない。彼とお互いに支え合い、許し合って行けるかしら?
    未来は自分次第で帰ることが出来る。今の関係にしがみ付く必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:2590097805

  • 婚約破棄で

    正直、トピ主さんが焦りすぎてプレッシャーが強すぎた結果だと思う。急かす言葉は無くても、30までに結婚したいって、28歳の人に言われたら、急かされたと思うものです。

    彼はまだ26才だし、たぶんもう気持ちは結婚に向かわないと思うから、弁護士立てて婚約破棄の慰謝料もらって別れたほうがいいです。時間が勿体ないのは、トピ主さんの方だから。

    私はお見合いだったけど、2年待って31歳直前で結婚しました。見合いなら、大体3ヶ月付き合って、半年後に結婚なんですけどね。夫は見合い後3ヶ月で開業を決めて、半年後に仕事辞めて独立開業、見合いから一年3ヶ月後に婚約、その半年後に結婚式となったからです。

    婚約までの1年、結婚したいから開業したのだと思っていたけど、一切結婚の話はせず、手伝えることを頑張りました。
    もし、仕事が軌道に乗らなければ、彼はプロポーズしなかったと思う。私の人生を背負えると思うまで、見守る覚悟で待ちました。

    結婚どうするの?いつ決めるの?と、仕事の不安がある中で、もし私が詰め寄ってたら、二の足踏んだかもと思います。29才でも30歳でも31歳でも、私は別に拘らないです。

    ユーザーID:5472171320

  • 別れたほうがいいと思う

    そんなに(結婚を)嫌がっている相手と、結婚したいですか?

    『責任とって』結婚してもらっても、どんな結婚生活が待っているのか、想像つきませんか?

    婚約破棄して、慰謝料貰って、きっぱり別れたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6874932630

  • いろいろと謎だけど

    何故まだアナタの親に挨拶に行っていないのか?挨拶に行ったら結婚から逃げられなくなるからじゃないの?だから敢えて挨拶に行かなかったとしか考えられない。

    他の方もおっしゃっているけどアナタの強い一方的な結婚願望に押し切られてしまいそうになったけど寸前で目が覚めて押し止まったって感じ。実は彼にはそれ程に結婚したい気持ちは無かったんだと思う。

    彼の親に話してどうにかなる話じゃないよ。息子が嫌がっている結婚話をなんとかして進めて丸く収めようなんて親は居ないでしょ。同棲なんて本人同士で納得して勝手にやってる事なんだからお互い様よ。親の許可を貰ったからとか関係無い。実際に彼はアナタの親に挨拶すらしていないんでしょ?いざという時の逃げ道を作っておいたのよ。

    辛いだろうけど現実を受け入れなさいな。いくら縋っても彼との結婚は無いと思うわよ。

    ユーザーID:7362522008

  • 一緒に暮らすのはやめなきゃダメ

    もし主さんの中に、まだ結婚したい気持ちがあるなら
    一緒に暮らすのはやめなきゃダメだと思うよ



    だいたい入籍前に同棲しちゃったから、彼氏の発想が
    「結婚=好きな人とやっと一緒に暮らせる」
    じゃなくて
    「結婚=責任が増えるだけ」
    ってことになっちゃったんだよ



    今、すぐ別れて暮せば
    もしかしたら、主さんを恋しいとか寂しいとか思って、彼が結婚に前向きになるかもしれないけど

    このまま、一緒に暮らすと
    「結婚しなくても、やらせてくれる便利な家事代行女性」とか
    「嫌だって言ってるのに、しつこく結婚したいとすがりついてくるうざい女」に
    主さんが彼氏の中で成り下がってしまうよ




    実家から仕事に通える距離なら
    今日すぐにでも実家に帰るほうがいいと思うし

    それが無理でも、とにかく、予定通り結婚しないなら、すぐに別れる前提で動くべき

    ユーザーID:8060425480

  • その彼少し卑怯だと思いますよ。

    トピ主さんに深く同情します。資格を取るまではトピ主さんに散々甘いことを言ったのでしょうね。想像できますよ。トピ主さんが彼の言動をまともに受け取ることは当然です。30手前の女性と同棲することはその先があることを女性に約束したも同然ですので。
     でもいざ資格を取得し約束通りプロポーズまでしておきながら土壇場で延期を申し出、延期できないのなら別れてくれというその根性卑怯と言うか卑劣だと思います。トピ主さんの美味しいところだけ利用して、いざ資格を取得したらその資格がもたらすであろう美味しい生活はトピ主さんには分け与える与える気がないということは人間としてどうかと思います。
     でももう彼とはダメかもしれません。彼はトピ主さんの思うような誠実な人間ではなかったのだと思います。待ってもいいですが先はないような気がしますよ。縁がなかったと考え方向転換するのも一つの考えかも知れませんね。このままだとその彼一生後味の悪い人生をおくるような気がします。
     

    ユーザーID:1296787796

  • 謎ですね

    彼側だけとは言え実家に挨拶もしてあと1週間という所で...ですか。

    彼は(仕事に対して)良く言えば真面目、悪く言えば不器用なのかな。

    自分のためにも、結婚するならもちろんトピ主さんのためにも、中途半端にはなりたくない。
    仕事がうまくいかないなんて想像しただけで恐ろしいんです。
    または、すでにトラブルが起きていて、頭がパンクしているか、自信を失って自虐的になっている可能性も。

    こういうタイプの人って一つの事で頭いっぱいになるとビックリする位に他の事は手に付きませんし目を向けません。
    それが「結婚」という人生の重大局面でもです。
    プライベートと仕事を分けて考えるなんて余裕もないのです。

    延期するかしないかは、トピ主さんが延期を許容出来るかどうかにかかっているんですよね?
    ということは彼自身が積極的に「別れたい」とは思っていないってことですよね。
    もし彼が別れたいならトピ主さんに権限を渡さないですよ。

    トピ主さんの気持ちや年齢等考えて、いつ平常モードに戻れるかわからない自分を待たせるのは申し訳ない、と言いたいのかな?

    個人的には1年、待てるなら待っても良いのではと思います。
    1年経っても彼が余裕を持てないようなら、結婚しても何かしら仕事を理由に後回しになる事が多くてトピ主さんが爆発してしまうと思います。

    ユーザーID:3314705654

  • もともとそんなに乗り気じゃなかったっぽい

    「30までに結婚したい」って、
    20代半ばが言ったのなら、相手もせかされたって思わないだろうけど、
    30目前の女に言われたら、それは彼じゃなくても、
    誰だって、せかされてるって感じますよ。

    にもかかわらず、あなたは、
    「私は早くしろとは言ってない」くらいの感覚でいるわけですよね?
    だとしたら、あなた自身はその自覚が全くなかったとしても、
    彼と付き合い始めた割と早い段階から、
    基本的に「早く結婚したい」オーラを出しまくってたんだと想像します。

    >資格をとる前からつきあっていて、
    >資格をとるのも私と結婚するためにがんばる、
    >資格がとれたら結婚したいと言っていたので、

    となると、彼のこの発言は、将来結婚したくて発した言葉ではなく、
    「とにかく、今は無理だから」という大義名分、
    牽制だったのでは?とさえ思えてきます。

    そして、実際、資格が取れてしまった。
    すると、今度は「今はまだ結婚できない」という
    大義名分がなくなってしまった。

    でも、(あなたは自覚なくても)、
    あなたからの「早く〜早く〜」というオーラが半端なくて、
    それに負けて、プロポーズめいたことだけはした。

    彼的には、そもそもあまり乗り気じゃないから、
    自分からは積極的に動かないように、
    事が不必要に早く進まないようにのらりくらりしてきたが、
    まあ、あなたが意気揚々と、どんどんどんどん進めちゃって・・・。

    彼は、外堀をガッチガチに固められて身動きできず、しんどい中、
    「いつうちの親に挨拶に行ってくれるの!」ととどめを刺された。
    で、もう無理!ってなった。

    そんな感じじゃないでしょうか?

    彼が、何の資格職なのかわかりませんが、
    例えば、医療や介護関係、ライフラインに関わる職種だったら。
    「今は仕事でいっぱい、挨拶どころじゃない」は、
    ある意味、当たり前の感覚というか、とても共感できる。

    ユーザーID:0163468459

  • 「わかりました」と。

    この彼氏、不可解なので、
    一回同棲解消して別れてみればいいと思います。
    「私はあなたが大好きでした。この仕打ち信じられません」
    と、家を出ましょう。
    決心がついたら相手からアクションがありますし、
    たぶん必ず相手から連絡きます。

    ユーザーID:2708391456

  • どちらにしても

    どうしても今すぐ結婚がしたいなら別れるしか選択肢はないし、自分本位な価値観の彼が嫌なら別れるしかない。
    変えようとするのは難しいかも。
    今更かもしれないけど、なるべく早い段階で結婚したいなら、最初から同じ考えの人と付き合えば良かったんじゃないのかな?
    年下の男性って、やっぱりそういうので揉めること予想できるし、仕事に集中したいタイプなら尚更。
    ただ、トピ主さんが結婚が最終目標かのように批判してる人もいますけどそうじゃないでしょ。女性には身体的なリミットもあるし、結婚適齢期といわれている年齢で、延期されたら不安で焦るのは当たり前では?
    でも、1週間前になってひっくり返してくる人と結婚しても振り回されて苦労しますよ。
    自分本位過ぎるし、それでいて別れまでほのめかされたらもう冷めます。

    ユーザーID:3967048831

  • 義両親になる方に息子が悪いと言っているものです。

    私は結婚24年目です。その意見を申すと、何故義両親にお話されたのですが?私が悪くない。彼がココロ変わりした。と、なんか息子を悪く言われているようで、私なら息子に結婚辞めてよかった。自分のことが正論と思ってる人と結婚したら長く続かないと,言ってしまいます。 どうして、嘘でも私が年上で結婚を焦らすわけでもなかったのですが、結果的に焦らしてしまったのかもしれない。私が悪いと思いますと前置きが無かったのか?こう言っていただけると義両親の気持ちも和らぐのに。結婚できたとしても義両親との関係は続きます。少し言い方の勉強を

    ユーザーID:4107405010

  • 「約束を守って」と思わないこと

    「資格を取るのを支えた糟糠の妻」って、
    耳あたりは良いですが、なかなか難しいです。

    医師のように多数の人が受かる試験ならともかく、
    何度か受け、結果、諦めた人も多いような
    資格試験だと尚更です。
    「ただの受験生・バイト君」が受かったら
    一夜にして「先生」です。

    > 資格をとるのも私と結婚するためにがんばる、
    > 資格がとれたら結婚したいと言っていたので、

    試験勉強が辛く先が見えない不安があるところで
    自分の味方で自分を信じて
    優しく励ましくしてくれる女性。
    「彼女のために」と、勉強の励みにしてたのは
    本心だろうと思います。

    生活に余裕がない時に、主導権を握り
    「ああしたらこうしたら」とアドバイスをくれ
    家事全般をやってくれ、世話を焼いてくれる。

    それって、受験生には「楽」で嬉しい状況でしょう。
    居心地もいいし「息抜き」にもなるし。

    でも、受験が終わり結婚したも
    「妻が計画をたて、夫はその計画に従う」
    そういう暮しを続けたいかというと、
    違うだろうと思います。

    > 仕事でストレスをかかえており、
    > 結婚関係のことを積極的に取り組む余裕がない

    と、わかっていたのに、プロポーズされたからと
    トピ主さん主導で、相手の実家に挨拶に行ったのですよね。

    > このような自分中心で思いやりのないことを
    > 言われるのはこたえます。

    自分中心なのは「お互い様」のような
    気もします。

    現在、トピ主さん、受験中に
    「やってあげたこと」と
    「言ってもらったこと」
    に頭が囚われている気がします。

    状況が変われば、人の気持ちも変リマス。

    受験を終えた彼が、今までのように
    主導権を委ねたいかどうか疑問です。

    本当にそんな彼を好きなのか、
    主導権を渡す受験生の彼が好きだったのか、
    彼の(取るかもしれない・取得した)資格が好きなのか

    少し考えてみてもよいかもです。

    ユーザーID:1654391732

  • 別れよう

    資格取ったら、結婚するというような約束してしまってるし、あなたが急かすようなことを言うから、
    迷いつつ、プロポーズしたのでしょう。
    心で、、これでいいのかと悩んでいたと思います。
    彼は資格をとり、別の世界もみえてきたんでしょう。
    断りけど、断れないという葛藤の中で、やっぱり無理とくつがえしたんでしょう。
    もう、今しかないと決断したんでしょう。
    卑怯な男ですが、このほうがよい。
    我慢して結婚してもらうほどつらいことはないし、我慢する側もストレスで、
    いつか爆発です。
    もう諦めて別れたほうがいい。
    今は30越しても独身はいっぱいです。
    うちの娘もです。
    きっといい人があらわれます!

    ユーザーID:0391820622

  • 入籍予定日設定がそもそも非常識では?

    「入籍予定一週間前の婚約破棄」
    大変だなぁと思いながら読んだら、

    延期と言われたきっかけが
    「実家へ結婚の挨拶に行くようにせかした」

    かなりビックリでした。

    夫になる人の実家へ挨拶に行く前に、
    「入籍予定日」を決定していたのですよね?

    親御さんへの挨拶前に「ともかく入籍!」と
    日程だけが、きっちり決まっていた。

    そもそも、ここが、変じゃないですか?

    この日程、どうやって決めたんでしょう。
    記念日か、お誕生日か分かりませんが、
    ともかく、何か明確な理由があって
    トピ主さんが、「入籍予定日」を提案し、
    彼氏は、それに同意した。

    そんな感じだったんじゃないでしょうか?

    だとしたら、
    彼氏が「急かされた」という感情を持って
    当たり前だろうと思います。

    あと、彼氏のご両親に、
    すでに挨拶されたということですが、
    挨拶の後、ご両親から彼氏に対して
    反対がでた可能性ありませんか?

    「試験受かったばかりだし、結婚は急がなくても」
    「今は、仕事に慣れるのが最優先」
    「受験も終わり、遅くきた青春時代を、
     少しくらい謳歌しても。」
    とか、親御さんが思った可能性は
    全くないでしょうか?


    トピ主さんは、彼氏の親御さんに、

    「彼氏が言うこと聞いてくれないんです。
     入籍を延期とか言いだして」

    と、言いつけたわけですよね?

    「あっちが悪いんだから、親に言いつけて、
     親から息子を叱ってもらおう」

    と思っての行動なら、
    ちょっと甘いと思うし、思考が幼い気がします。

    ユーザーID:1654391732

  • まあ

    大抵こういう場合は他に女がいますね。彼はそんな人じゃないと言うと思いますが、人間って黒いんですよ。別れた途端若い女と結婚するパターンもありえます。次いきましょう。

    ユーザーID:2596872499

  • 私は

    29歳で30歳までに結婚したいは
    相当プレッシャーだと思いますよ。
    人にはよると思いますが、26歳の男なんてまだまだ子供ですよ。
    結婚をして責任を持つ事もまだまだ怖くなる年齢だと思います。

    私は旦那と高校の時から付き合っていて
    昔から23歳くらいで結婚して、25歳までには1人目の子供を産んでたいよね!と話してましたが
    人間の気持ちはその時の状況によって変わると思います。
    私は、23歳を目処に結婚と思ってましたが、私の旦那はアスリートで、今の自分ではまだ養えないと毎回その時の状況で結婚出来る年齢が、ズルズル先延ばしにされていました。
    その時は私もいつまで待たされるのか分からないもどかしさから、別れを考える事もありましたが
    その時の私のモチベーションは、自分の人生設計が23歳で結婚だったので
    ただただ【結婚】にこだわっていて結婚に執着していました。
    でもある日、結婚って何だろうってじっくり考えた時に
    好きな人と思い合って、寄り添いあって、その人の子供を産みたいと思いました。
    私にとってその人は旦那だったので、辛抱強く旦那が今だと思える時まで待ちました。
    自分の人生設計より待ちましたが、その後旦那と結婚しもうすぐ子供も産まれます。
    待つのはしんどい時もありましたが、好きな人と一緒になれてとっても幸せです。
    あの時別れて、もし今違う人と結婚してたらと思うと、ここまで幸せになれなかったと感じています。

    貴女は、何故30歳までに結婚したいんですか?
    結婚をステータスとして見てるような気がします。
    結婚している自分になりたいのであって、彼と一緒に歩みたいという気持ちが伝わってこないです。
    それなのであれば結婚はしない方がいいと思います。

    結婚と結婚したいなら、彼じゃなくても良いし
    貴女は誰と結婚したいんですか?

    ユーザーID:0534021662

  • 私も式の直前に結婚を取りやめました。

    私の事情は割愛しますが、私の方から婚約を破棄しました。
    8年付き合った彼でしたが、迷いが出てしまいました。

    そんな折、既婚者の先輩から「結婚する相手に出会ったら不思議と迷わなかった」と聞きました。もてる先輩で、たくさんのボーイフレンドの中からどんな風に相手を選んだのか質問したら、このような回答でした。

    迷いながら結婚してもうまくいきそうにないし、相手にも悪いと考え、お断りしました。

    あれから30年以上経過し、元婚約者も幸せな家庭を築いておられます。
    信じられないかもしれませんが、今は友達です。

    私はと言えば、婚約破棄から6年経過したある日、ひょんな事で知り合った男性と4日後に婚約しました。
    今の夫です。

    まったく迷わなかったことが結婚の決め手。
    今も仲良く暮らしています。

    結論から言いいますと、別れた方がよろしいかと思います。
    夫婦としての「縁」は無かったのだと考え、未来に一歩踏み出した方が幸せだと思うのですが。

    ユーザーID:4578274735

  • 鬱陶しくなったのでは

    30迄に結婚結婚と急かされたので婚約しただけでしょう
    何の資格かは知りませんが、破談になっても26歳の彼は引く手数多でしょうね

    若い男に云いようにされた、同棲経験のある三十路の女性を引き受ける器の大きな人を探すしかないですね
    50代とかならいるかもしれないですよ

    ユーザーID:7953695232

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