• ホーム
  • ひと
  • なんと言えば主人や義母達に分かってもらえるのでしょうか。

なんと言えば主人や義母達に分かってもらえるのでしょうか。

レス57
(トピ主0
お気に入り239

家族・友人・人間関係

豆大福

20代妊婦、1歳児の母です。
コロナが蔓延する前から、孫の初節句をやりたいと義母(60代)が張り切っていました。
しかし自分の住む県、地域でついにコロナが何十人と出ました。
楽観的思考の私でもさすがに恐怖を感じ、今年行おうとしていた初節句(という名の義家族を招いた食事会)は来年に持ち越そうということで主人と相談し、主人経由で義母へ連絡しました。
すると「この時期だもんね、しょがない」と納得いただけ安心していました。

ところが数日後、義姉と義母より主人へ連絡が。
子どものお誕生を祝うメールと共に「本当に初節句はやらないのですか?」と…。
コロナが怖いからやらないよ、みたいなことを主人が返したところ「(幸い義母の地域は感染者ゼロだから)私の家でやれば良いじゃん」と言われたそうで頭が痛いです…。

正直義家族(主に義母&義姉夫婦)は苦手ですが、月に一回は子どもの顔を見せたいと思い行動に移していました。
しかし先月はタイミングが合わず、一ヶ月弱義母達は孫の顔が見られていないので、尚のこと会う口実がほしいのだと思います。
私としてはまだ子どもも一歳を迎えたばかりだし、自分も妊婦で赤ちゃんが心配だし…ということもあり会いたくありません。
(実両親にも、どこにコロナがあるか分からないのでしばらく会えないと伝えています)
主人としては子どもの顔を見せに行きたいとのこと。
しかし義母のお家へ伺うと必ず義姉夫婦もセットでいます。(私達からは声をかけておらず、義母が勝手に呼んでいます)
そうなると狭い空間に大人6人が密集…。それがとても怖いのです。

玄関先で話して終わりにしよう、と主人と話していましたが先ほど改めて確認すると「多分上がれって言われると思うよ」と言われてしまいもう憂鬱で仕方がありません…。

ユーザーID:3187276815

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数57

レスする
  • ゼロではない

    お義母様もご主人も困ったものですね。

    行ったら玄関先で終わるわけはないし、それなら危険を冒してまで行く必要もないですよね。

    お義母様の地域は、感染者が確認されていないだけで、いない訳ではないと思います。

    上記の事と、「不急不要」「此方が移す可能性もある」と、ご主人に言うしかないかなと思いますよ。

    ユーザーID:1747568494

  • 妊婦さんなんですよね。

    リスク高すぎ。

    今の御時世、減らせるリスクは減らさないと。
    万が一の事があったら、後悔先に立たず。
    どこで感染するかはわかりませんが、わざわざ危険な事をすることないと思いました。
    誰も責任とってくれないし、自己責任です。

    少なくとも、医者に検診時に相談し「医師から勧められない」と言われたと伝えれば、納得せざるをえないのでは。

    いくら孫に会いたくても、
    この現状で、何かあったら一生義実家を怨む、遺恨を残す結果になりますよ。
    逆に、義両親に感染させても困るし。
    誰が感染しても困るんです。

    孫と会いたければ、旦那様にお願いして専用アプリでオンライン食事会でも頻繁に開催してあげてください。
    初節句も、どうぞオンラインで義実家に見せてあげてください。

    ユーザーID:8356835182

  • とにかく行かない。

    こういう人たちを言葉で説得するのは無理です。義母と義姉は危機感持ってないので、トピ主さんの考えは理解できない、しようとしないのですから。

    だからとにかく「行かない」しかないです。夫に強く「私と子どもは行かない。玄関先で失礼しようとしても、絶対に説得され、上がらないわけにいかなくなる。こちらが移す可能性だってある。私と子どもは行かないので、あなただけ行って下さい。」と言うしかないです。

    新生児も感染したりしています。子ども守れるのはあなたしかいない。
    強く、夫に言うしかない、と思います。義両親には夫に対応してもらう。
    子どもの命と、初節句の祝いとどちらが大切か、考えたらわかるでしょう?と言いましょう。

    ユーザーID:2189435838

  • Skypeで

    気を遣って会ったがために、となるのも怖いですよね。
    まして妊婦さんでいらっしゃる。

    こんな時なので、Skype等でお顔を見せてあげるでいいのではないでしょうか。

    会ってしまったら、抱っこしたい、触れあいたいってなってしまうもの。

    いまは我慢ですよね。

    ユーザーID:7439256774

  • スマホでテレビ電話すれば?

    会いたかったら
    スマホでテレビ電話してね
    と言って放置しておけば?

    妊婦は本当に使える薬が限られてますよ
    ご主人は家族を守る気がないんだろうね
    その上、いざなったら、お年寄りは本当に危険。医療に負担かけるのは高齢者なんだよ、そんな呑気な理由でコロナになったら、病院も迷惑だろうね

    とにかく、お年寄りは大人しくしてて!
    専門家が何回も言ってるよ
    自宅に呼ぶな出掛けるな

    ユーザーID:6754545110

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 行きませんの一言

    移されないという考え方でなく、移さないという気持ちで我が子を守ろうと思っています。

    特に親族とはいえ、他人です。何が原因か分からずお会いした二週間以内に発症すれば、疑念や恨み、命に関わる最悪の出来事になります。

    ならないかもしれないけど、なったら終わり。いちかばちの賭け事ととるか、そこまで神経質になる?と取るか二択だと思います。

    今、全世界の人が一生に一度の時間を過ごしています。はじめてだから特別。最後だからと決行して、何もなかった人、何かあって亡くなった人、亡くなってはいないけど信用を失った人と居て、自分がどこに当てはまるかは分からないから緊急事態宣言が出ています。

    結局、決めるのは自分。なんですよね
    その決定能力がお子さんにはまだないので親の務め。それが保護者の責任です。重たいですよね‥‥わが家も娘二人。どう守るか毎日考えます

    ユーザーID:1737973870

  • それはやめたほうがいい

    断固としてお断りしましょう。
    赤ちゃんにもしものことがあったら、ごめんじゃすまないですよ。
    ほんと、危機感のない人には困ったもんですね。
    そして、ご主人も父親としての自覚がなさすぎです。
    何考えてんでしょうね。
    当分、義実家にいかないほうがいいですよ。

    潜伏期間があるんですから、当日元気だとしても感染してないという保証もありません。
    そういう人がうっかり人に感染させるんでしょうね・・・
    怖い怖い。

    とりあえず、あなたは旦那さんを説得しましょう。
    たとえ納得しなくても、絶対に行ってはいけません。
    人と会うのを8割減らしましょうと言われているし、不要不急の外出はやめろとこれだけ言われています。
    世の中、在宅勤務がどんどん増えているのがなぜなのか、わかってないんでしょうかね?
    初節句なんて、あきらかに不要不急です。

    必要最低限の外出以外、出かけちゃダメって説得するしかないですよ。

    ユーザーID:1208526952

  • ソーシャルディスタンス

    一番いけないのは
    エゴむき出しの義母

    ただ、孫に会いたいというだけで
    来てというのは、わがままだし
    無知だし、危機感無さすぎて
    トピを読んだだけで腹立たしい

    今、常識的で良識ある人々は
    皆、色々なことを我慢して暮らしています
    移ってもいけない
    移してもいけない
    そういう意識で暮らしている人が大半だと思う

    今日は地域の感染者がゼロだって、明日はわからない
    だってコロナは見えないのだから

    人が移動するのはダメ
    近くで話すのもダメ
    大勢の人がこの危機意識で暮らしているのに
    ゆるい人が感染を拡げてしまう

    トピ主さん、憂鬱とか言ってる場合じゃないよ
    もっともっと怒る場面だと思う

    子と赤ちゃんとご自分を守るためだよ

    ユーザーID:2242810362

  • コロナ関係無く迷惑な義家族

    というやつですね…。
    そして、ある意味本当の敵はトピ主さんのご主人。まだ、夫や父親になれてない、親の前では息子に戻るタイプの人。もちろん、姉に文句を言うことも無ければ、そもそも「なんでウチの子の行事に姉さんが来るの?」と思う事も無い。

    トピ主さんが出来ることは「こちらが移す事も有る」と、義両親を心配するていで言うしか無いと思います。

    ユーザーID:9506905161

  • きっぱりと断りなさい

    まさに、不要不急以外、何ものでもありません。
    こんな時期にもゴリ押ししてくるとは…

    もしも、もしもですよ。
    コロナに感染でもしたら、命の危険は元より、感染経路を特定するために、家族の行動を報告するんですよ。
    みんなで集まってお祝いをしていた、なんて報告できます?

    2〜3日前に観たテレビで山中教授が言ってました。
    説明のつきにくい行動も、今の時期は慎むことが必要です、と。

    ユーザーID:1262670320

  • 約束した上で行く。

     再度自分の今の不安を旦那に訴えて、それでもというなら玄関先、だっこさせないという条件を目の前で旦那から義母に連絡してもらい、義姉が来るなら義姉へも約束を浸透させる。訪問前にこれから行くけどと再度コロナが原因でそもそも行かないのにわざわざ行くのだから玄関先が条件と約束させる連絡を入れた上で行く。
     その上で上がれと言われたら、旦那を睨む! 無言で旦那を睨む! 旦那が義母に何か言ってくれるまで一切無視して旦那を睨む! 旦那が上がろうと言ったらその場で無言で涙流して、周りをおろおろさせる。旦那が逃げたら無表情でタクシーを呼ぶ。

     旦那実家近辺のタクシー情報と、家までのタクシー代用意ってとこですかね。

    ユーザーID:2994205100

  • 軽く考えてはいけない!

    断固断る、に尽きます。

    赤ちゃんと自分とお腹の赤ちゃんを守るのはだれ?
    あなたとご主人です。

    赤ちゃんは画像を送ればいいです。

    初節句は持ち越しでいいではないですか。
    今は我慢の時です。
    ご主人に自覚してもらい、きちんと伝えてもらいましょう
    ※もしもの時に、どれだけの事態が起こるか。
    残念ながら、人が一番おそろしい状況です。

    ユーザーID:9324875434

  • どちらも『移動が一番駄目だから』と言う

    お互いの家の中はいいかもしれない。
    しかし、車であったとしても、「人が移動する事」が駄目なのです。
    だから外出を控えるように言われます。

    玄関先でも止めておいたほうがいい。

    動画でも画像でも、どんどん送って、直接会うのは止めにする。
    地域とかトピ主さんの周りだけの問題ではないのです。
    全国的に、人の移動と接触を控える時期なのです。

    ご主人に↑こう言って、お子さんの動画や画像を撮ってもらいましょう。

    ユーザーID:4425093817

  • 困りましたね

    県や自治体から「家族以外の多人数での会食禁止」って要請はでていませんか?
    家族って、「同一家計」「同居している」家族の事で、その場合義母と義姉は含まれないです。
    うちの地域は要請が出ているのですが。
    親であるトピ主とご主人が「初節句(食事会)は来年で充分」と考えているのですから、今年やる必要の無い初節句は「不要不急」であるはずです。
    それをご主人から強めに伝えて貰う。

    あとは、そんなに今年やりたいと希望するのならテレワークならぬテレ会食会にしてみては?

    どちらにせよ、トピ主が拒否し続ければ開催されないと思うので頑張って下さい!

    うちも3ヶ月になる赤ちゃんいますけど、戌の日もお宮参りもお食い初めもやってないですよ。
    リスクを冒してまで今やる必要性を感じません。
    コロナが収束したら好きなだけやればいいと思いますけど。
    それか同居している家族だけで今年はやればいいのでは?

    わからんちんは困りますね。
    自分の楽しみ優先にして、万が一の事になったとしたら、命も危険に晒してしまうし、誰かが病気で苦しむ事になるかもしれないし、医療崩壊まっしぐらなのにね。

    ユーザーID:5254147254

  • 行かない、一択

    妊婦さんなのですね。ご自愛下さいね。
    うちも何かと呼ばれます。でも最近は「私や主人が感染したら会社ごと消毒しなくちゃならない。これから先ずっと陰で文句言われる事には耐えられない。退職にでもなったら老後は見られない」と伝えました。これで何にも言われなくなりましたよ。お試しあれ。

    ユーザーID:3381953528

  • しっかりして

    怖いので行きません。これだけで十分です。
    なんと言われようが放っておけばいいです。
    子供を守れるのはお母さんしかいませんよ!
    何かあった時に誰かのせいにしたところで、一番苦しむのはお子さんとあなたなのですよ。

    ユーザーID:4025666764

  • 義両親の安全の為と強調する

    1歳児&妊婦ではトピ主さんのご心配ももっともです。
    ですが赤ちゃんやお腹の中の子の安全だけを理由に断るのは難しいです。
    義実家側に「我々をバイキン扱いするのか!」と捉えられかねませんし、トピ主さんに義実家への苦手意識があるならなおのこと言い方に注意しなければいけません。

    なので、子供の安全以上に義両親のことが心配だからということを強調しましょう。
    「トピ主夫婦が無症状の感染者である可能性は捨てきれない。もし訪問して義実家に感染させてしまったら悔やんでも悔やみきれない。」
    「義姉夫婦も来るのであれば、義姉夫に感染させてしまったら仕事にも多大な影響があるはず。」
    「義実家地域で感染者がゼロならば、余計に初の感染者として周囲(ご近所や交友関係)から批難されるかもしれない。」

    玄関先で話すだけでも感染リスクは高いですし、やはり会えばもっと一緒に居たいと思うのがジジババです。
    ご主人には危機感を持ってもらうようにもっと感染者の実例を見せてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9301291778

  • 義母は

    仕方ない、と言いながら、世間のことを分かってないんだと思います。
    ニュースとかも見てないんじゃない?

    だから、分かってもらう努力をするのはやめて、初節句は今はやらない、という意思は通して、

    姑には孫の写真を毎週、いや毎日のように、メールが出来る姑なら写メを送りまくれば?

    顔が見れなくて寂しいというのは本音なんでしょうから。

    メールが出来ない姑なら、毎週写真を封書で送るとか。

    とにかく、諦めてもらうしかないけど、何とか会わなくても孫の顔を見られる手段を取るようにすれば?

    ユーザーID:1843969004

  • 行きません

    初節句は行きません。
    みんなで来年お祝いしましょう。
    今年は自宅でお祝いするので、写真だけ送りますね。

    で、終わり。

    行かない。会わない。

    コロナ落ち着くまで、会わないを徹底解説してください。

    行かなくても来ちゃう人はインターホンで断りましょう。
    うるさかったら、連絡は夫のみにしてもらいましょう。義母着信拒否でも 困ることはありません。

    うちは、私から子供の写真送ったり、子供服のサイズ伝えたりする以外は、
    連絡事項は夫のみです。
    特に相談や意見の相違がありそうな事はね。

    夫から私の実父母へもLINEで写真送るだけ。

    ユーザーID:0110754497

  • 行かないで良いと思います

    トピ主さんのご主人、もっとしっかりしてほしい。

    夫婦で話し合って決めたのだから、ここは夫から、
    「僕たちはやらないと決めた」とはっきりきっぱり
    伝えるべき。

    行ったら玄関先ではすまない。当然でしょう。

    お断りしましょう。

    ユーザーID:7388555123

  • 妊婦さんじゃん

    もし、トピ主さんが感染して、無症状で健診に行った後、後日陽性判定されたとする。
    その産婦人科医院はどうなる?
    気をつけてた他の妊婦さんに迷惑すぎるよ。

    旦那もダメダメだけど、トピ主さんも他人の迷惑を考えて強く言わなきゃダメ。

    ユーザーID:7672259083

  • しっかりしてー

    何といえばって、
    この状況なんですから何とでも言えるでしょうが!
    しっかりしてください
    小さい子供さんを守って下さい
    「何かあったらあなたたちに責任とれるんですか?!」
    ぐらい言ってみたらどうですか?

    ちょっと玄関先だけだから大丈夫とか、
    まだ感染者ゼロ地域だから大丈夫とか、
    そういう問題じゃないんです
    夫さんも意識が低すぎですよ

    ユーザーID:2465611265

  • 我が夫

    ウチも節句とは違うけど義母がイベントをやりたがっています。

    でも夫は理由も言い訳もせずにただただ「やらない」としか言いません。
    理屈が分からない人に理屈を問うてもしょうがない。
    リスク対応する気が無い人にリスクを語ってもしょうがない。
    理解なんて求めない。
    というのが夫の主張。

    「やらない」と宣言すればいいだけ。

    本当にやらないの?
    「やらない」と決定済み。

    ウチでやればいい?
    「やらない」と決定済み。

    やった方がいいんじゃない?お祝いだし。
    「やらない」と決定済み。

    そりゃあもうオウムのように。
    これで義母も諦めてくれました。

    母子家庭で苦労した義母だからできるだけ私も要望には応えるようにしてた。
    夫も母親の苦労を横で見ていたので義母には甘々ですが、我慢の範囲がちゃんあって良かった。
    むしろ頼もしい。

    やらない!のオウム返しが有効かと思いますよ。
    理屈の通らない人に対して理屈を通そうとしても無理です。

    ユーザーID:2909091778

  • ご主人の出番としては?

    この時代 離れていても タブレットで 遠方の人と話すことも出来ますね?
    そういった費用負担とと設定をしてもらう約目をご主人さんにお願いしては?
    この先 コロナはなかなか終息しないようですから……

    ユーザーID:1009776511

  • 普通に言っても解らない人には切れるしかない

    妥協案に負けて出かけてはいけません。
    男は行ったら行ったで、なんだ行けるんじゃん、とか思うだけです。
    義母達は行けば、来たと喜び、危機感もぶっ飛びます。

    貴女は先ずこのトピを印刷して見せ、夫に言いなさい。

    私は2人の子供を守るためにずっと出歩けない不便な生活を我慢しているのに、あんたの親は孫の顔を見るのを我慢できないからと、可愛い孫を危険に晒して来いというのか?
    これでもしコロナになったらアンタはどうしてくれるんだ?
    私は妊婦で薬を飲めない、飲まなきゃ死ぬかも知れないのよ?
    そうなったら如何してくれるのよ?
    誰か代わりに産んでくれるのか?
    死んでも生き返してくれるのか?
    代わりにあんたの親が死んでくれるのか?

    バンバンテーブル叩いて、怒鳴り散らしなさい。
    その位やらなきゃ、愚かな夫達は分からないんです。
    大人しく言っていたら、妻子の死に目に会うまで分からないんですよ。
    現に今も分かってないのですから。

    このトピを夫に読ませましょう。
    愚かな夫を持って本当にお気の毒です。

    ユーザーID:6079231600

  • レスします

    潜伏期間が二週間でしたか?
    良く覚えてないのですが

    例えば

    今から毎日体温測って
    参加者全員テレワークを徹底して
    5月5日まで誰も熱出さず

    トピ主家族の移動は自家用車で一切寄り道無し。
    それは義家族も同様に。

    プラス義家族の抱っこは無し。

    これくらい規制すれば出来ない事もない?

    しかしあまり意味ないような…。

    出来ない理由を並べるより
    出来る事を考えた結果
    上記の条件になるけど
    それでもやりますか?

    と言う交渉の方がいいと思う。

    ユーザーID:7204677775

  • 行かない方が良い

    夫婦喧嘩になるかもしれないけど、
    行かない方が良いと思います。

    行ったら行ったで玄関先で挨拶して、はいさいなら、なんて
    ならないです。上がってお茶して2時間は居なきゃなりません。
    狭い空間に6人でしょ。

    子供の感染ももちろん怖いですし、
    何より妊娠されているトピ主さんが危ない。

    玄関先で挨拶して終わりにしようと言ってる夫が、
    「たぶん上がれて言われると思う」って・・・?
    だから何?って思います。

    だから「行きたくない」んだし、行ったとしても
    「玄関で終わり」にしない気でいるんですかね、夫は?

    甘く見過ぎだと思いますよ。

    喧嘩にならない範囲でとにかく話し合ってください。
    緊急事態宣言も全国対象になったんだし、安易に出掛けないことです。

    コロナで孫と会えないなんて一生続くわけじゃないし、
    数ヵ月、一年くらい我慢するだけです。

    ユーザーID:2998262450

  • 断固行かない!

    主さん、こんにちは。
    妊娠中かつ小さなお子さんいるのに、行く選択肢なんてハナからありません。

    断固キッパリ断りましょう。

    旦那さんに、

    ・私とお腹の赤ちゃんが罹患したらどうするの?どちらか一方でも命を落としたら恨んでも恨みきれないけど

    ・それこそ入院、隔離となり会えないどころの騒ぎではなくなるのだけど?乳幼児もいるんですが?あなた1から世話できるの?

    ・病院に感染経路は義実家へ行って濃厚接触があったと伝えれば、義実家も隔離になるけど?だからやめとけば良かったのにって後ろ指さされるよ

    ・こっちがうつす可能性もあるんだけど。孫見たさに肺炎になって死んだら永遠に会えないけど

    ぐらい言ってやりましょう。

    ひるんでる場合では無いです。

    理由が言えない、伝わらないなら

    子どもを守るのが何よりも母親の指名だから私と子どもは絶対に行かない。

    これでいいです。
    強くなりましょうね。

    ユーザーID:2278563248

  • 行かない、会わない

    妊婦なんですよね?
    絶対行きません。
    ごちゃごちゃ言ってきたら、え?コロナなのになんで?で終わり怒るなら怒ればいい。
    うちも只今義実家とコロナ疎遠中。
    義実家は衛生管理意識が異常に低い上に、義姉の子どもがいつもきていて、学童や習い事を一切控えてない子なので、こちらは気が気ではないのですが、何を言っても通じません。
    なんやかんや理由つけてやってきますが、玄関で帰ってもらって、こちらからは一切連絡しません。
    それが昨日、夫がたまたまいたので油断しました。気付いたらうちの子を姑が抱っこしてました。
    危機意識が低い人にはどう言っても何を言っても伝わらないので、会わない!それしかない。

    ユーザーID:5613269835

  • コロナは脇に置いておくとしても

    義家族は皆さん風疹抗体検査受けられていますか?
    トピ主さんが妊娠期に風疹をもらうとおなかの子に一生残るダメージを与えます。
    罹患者の中心は、30〜50代男性ですが(女性も少ないわけじゃない)、この世代って予防接種を受けていません。
    妊娠中にリスクの高い環境へ行くのはやめといた方がいい。

    ユーザーID:5847667556

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧