感謝の気持ちを持ってほしい

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生活・身近な話題

相談者

もうすぐ80になる者です.
私には三人姉妹がおります.
夫は既に他界しており,現在長女の世話の元,何不住なく過ごさせていただいております.
これも長女の夫のお陰と毎日感謝しております.
また次女も近くに住居を構えており,金銭的にも長女夫婦と一緒になって援助してくれます.
問題は三女です.
一人だけ遠方(大阪)に住んでおり,50を過ぎていますが独身です.
学校卒業後は大手の会社に就職し,年に一度は帰省していましたが,もう何年も顔を見ていません.
月に一度は電話をくれます.
一人で生活するのが精いっぱいの様で,100%長女夫婦に任せっきりです.
長女夫婦は少し裕福な家庭で,私は贅沢な環境で老後を送らせてもらっていますので,三女の援助を求めているわけではありませんが,せめて姉夫婦に手紙の一つでも送って,義兄にお礼を言って欲しいのですが,その様なことにも気が付かない様な娘に育ててしまった様です.
先日電話があり,
(一言,母がお世話になっています.ありがとうございます.)
のハガキの一枚でも送ってもらえると嬉しいのだけど・・・.と伝えましたが,それからは電話もかけてこなくなりました.
わかってもらえる様に話すには,どうしたら良いでしょうか.
皆様のお知恵をお貸しくださいませ.

ユーザーID:7396416201

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    トピ主さん、

    トピ主さんは三女さんの事をどのくらい知ってますか?三女さんに対して関心が薄そうに感じました
    まず三女さんに関心を持って、三女さんの話を聞き、味方になって肯定してあげれば
    三女さんの心に余裕が生まれて、三女さんの心の扉も開かれるし
    トピ主さんの言葉も受け入れられる準備が整うんです
    三女さんは、トピ主さんと話しても何も気にかけてなんてもらえないと感じたのではないかな?
    人と話をするときに相手を否定するような内容から入ると相手の心は閉じてしまいますよ

    それから、感謝というものは誰かに「出せ」と求めるようなものではなく、自分の中にあるものです
    礼儀を教えるのは大事だと思うけれど
    感謝を教えようと思うなら、まずトピ主さん自身が感謝を学ばないといけないと思います

    ユーザーID:0462388484

  • 間違ってますよ

    私は3人兄妹の長女です。
    私も80代の実母を引き取り、日常的な世話は私がしてますが、母にかかる費用は実質夫が負担してくれてます。

    兄と妹からは盆暮れにお礼の意味での付け届けがありますが、兄妹たちからのお礼より母から直接夫に「いつもありがとうございます」と言われた方が気持ちいいみたいですよ。

    トピ主さんの三女の様に気持ちもないのに上辺だけのお礼ならない方がましです。

    トピ主さんが本当に長女夫に感謝しておられるなら、是非遺された財産は全て長女夫に渡すと遺言を残す事をお勧めします。

    裕福だから財産なんか欲しくないと思われるかもしれませんが、気持ちを伝えるならそれが一番です。

    私自身には何も遺してくれなくていいので、私の夫には感謝の気持ちを遺してほしいと思っています。
    法律上夫には相続権がありませんから。

    ユーザーID:1313005226

  • どのくらい三女さんを気にかけているんでしょうか。

    50を過ぎて独身で
    >月に一度は電話をくれます.
    一人で生活するのが精いっぱいの様で

    日々の生活に苦労して母親の貴女に無心しているのでもないし、無事に暮らせていることにまずは感謝でしょう。
    所帯を持つ長女次女とは違うのだから、そこは理解してあげましょうよ。

    貴女の気持ちは分からなくはないですが、母親が世話になっているのは姉妹である姉の家、それだけで安心しているのではないですか。義兄にまではがきまで出してのお礼は普通にしますかね。会った時のあいさつでいいと思うのですが。

    三女さんに援助は出来ないなら義兄お礼のはがきをと言いたいのでしょうが、姉妹でもそれぞれ価値観も生き方も違うのだから仕方ないとも言えます。無理強いは出来ないと思います。世話になっている私の為に姉妹で足並みそろえて欲しい思いが強いんでしょうね。
    肩身の狭い暮らしを少しでも和らげたい思いなんでしょうか。

    ユーザーID:7060217492

  • 感謝は自分の言葉で伝えましょう

    なぜ、三女に礼の手紙を強いるのですか?
    長女夫婦への感謝は、トピ主自身が感じて、トピ主自身の言葉で伝えるものではありませんか?

    トピ主の内面に捻くれたものを感じます。
    まず、長女の「夫」のお陰という気持ちはなぜですか?
    男性優位な考えをお持ちですね?
    だから、三女が独身でいることを悪く思っていませんか?
    今は女性が1人でも生きていける時代です。
    三女さんが独身で自立しているなら大変結構です。
    トピ主に支援するか否かは別問題。
    長女も次女も、「夫のお陰」で援助している訳じゃないですよ。

    何年も顔を見なくなったのは何か蟠りがあったんでしょう。
    月1回の電話があったときに、話はしなかったのですか?
    顔を見たいと伝えないのですか?
    それとも、顔は見なくてもいいけど、金は送ってほしいという気持ですか?
    わかりやすく下品な考えだと思いませんか?

    三女が長女や次女と距離を置くなら、姉妹仲が悪いんでしょう。
    これはそれぞれの性格もありますけど、親の育て方の問題が大きいでしょう。
    姉妹差別をしてましたね?
    その結果が今なんでしょう。

    三女さんにわかってもらう話し方はありませんし、わかってもらう必要もありません。
    トピ主がすべきは、三女さんと自分との関係改善です。
    もう、お別れの時も遠くはないでしょう? 
    自分の至らなさを反省し、謝れるのは今のうちです。

    三女さんに電話をしてみてはいかがですか?
    電話代がかかるなら、手紙を書きましょう。
    親として、言い訳ではなく、三女さんを遠ざけることになったことを謝りましょう。
    最後にちゃんと謝りたい、許してほしいと伝えましょう。

    トピ主が子供の世話になりっぱなしで生活するのは仕方ないことかもしれません。
    でも、三女さんは、自立して生きる覚悟と準備をしている一人前の女性です。
    トピ主には出来ないことです。
    彼女の生き方を認め、尊重しましょう。

    ユーザーID:6067740392

  • トピ主です

    侘介様
    ありがとうございました.
    ただちょっと私と娘たちの関係とは若干ズレている様に思えました.

    love様
    ありがとうございました.
    恐らくうちの長女もlove様と近い思いの様に思えます.
    三女との電話ではいつも,三女の方から
    「良くしてもらって本当に有難いねぇ.母さんは幸せ者だね.長女夫婦には本当に感謝だね」
    と申しておりますので,感謝はしていると思うのです.
    また,長女夫婦も時折,
    「三女はどうしてるかぁ.元気にしてるのかなぁ」
    と心配してくれますので,電話では元気な声を聞いていることは伝えています.
    ですので,状況報告がてら,長女夫婦とは細くても繋がりが切れない様に連絡をとって欲しのです.
    難しいことなのでしょうか.

    ユーザーID:7396416201

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 三女に感謝しろっておかしくないですか?

    他の娘さんが感謝してほしいと言うのなら未だしも
    トピ主さんが三女に言うの?
    「あんた、誰のおかげで私の面倒見なくて済むと思ってんのよ」って?

    抑々三女さんはお姉さん二人に何も言ってないんでしょうか?
    トピ主が知らないだけできちんとコミュニケーションは取れているのでは?

    トピ主が言うと「感謝の気持ちを持たせたい」というより
    「親を姉妹に押し付けてる後ろめたさを持たせたい」になると思うのですが?

    不自由なく過ごしているのは自分なのだから
    トピ主さんは自身が娘さん夫婦に感謝していればいいのでは?

    ユーザーID:2816391560

  • さらにレスします

    「三女には感謝がない」とトピックを立てたはずが
    「感謝はある」事にひっくり返っちゃいましたね

    寂しいかもしれませんが
    娘さん達にトピ主さんの監督はもう必要ないのだと思いますよ

    ユーザーID:0462388484

  • 三女には一応「感謝」の気持ちはあるようだ

    なので季節の挨拶(中元歳暮)お手紙や電話をしてくれ、って事だったんですね。ぶっちゃけ「見える形にして、義兄さんにお礼をしなさい」と。でも付け届けを強いるってのもねぇ・・・

    三女さんの生活がカツカツだと難しいでしょうね。心にも余裕が無いと手紙どころか電話もかけづらい。

    ところで電話があった時に、ケッコンケッコンと責めませんでしたか?それ以前に姉妹で比べたりしてませんか?どちらかが優秀で「〇〇の様に頑張って!」「同じ姉妹なのになんでそうなの?」と優劣をつけてきたとか。

    親としては励ましたつもりでも子供は傷付くんですよね。そして大人になっても尾を引く事がありがちですよ。

    ユーザーID:5464838377

  • 三女です。

    私は既婚者ですが、長女 次女と違って親と離れ県外に住んでるところが似てるので コメントさせてもらいました。
    相談者さんの文章から 三女さんを否定している雰囲気がすごく伝わってきました。文章だけでも伝わるので 多分直接話す三女さんは もっと感じてるのかと思います。

    私も姉夫婦には とても感謝していますが、親からそのような事を言われたら 感謝の言葉を強要をされてるようで気分が悪いです。
    言われなくても あなたの知らないところで会話の中で伝えてると思いますよ。
    お姉さん達とどんな関係かわかりませんが、今はラインや電話もすぐできるので わざわざハガキをおくるのも よそよそしいしおかしな感じがします。

    あなたの建前上 そうしてほしいと思いますが、そんな事言われたら 関わりたくない と思って連絡も少なくなると思います。
    もっと三女さんの事を信用してあげて下さい。
    あと、うちの母も、相談者さんのように平気で人前で人格否定する母なので、私は離れたくて県外に出ました。
    すごく失礼な事をしていると気づいてほしいです。

    ユーザーID:0485300864

  • なんか違う気がする

    長女夫婦や次女夫婦からの金銭的な援助という事はアナタ自身に預貯金も無く年金も少なく自分1人では食べる事にも困るような状況ですか?
    それならば確かにアナタは長女夫婦や次女夫婦に感謝の気持ちを言葉に出して過ごすべきですよね。三女が長女夫婦や次女夫婦から金銭的援助を受けているならそれに対して感謝の言葉があって当たり前だけどアナタだけの話ならば感謝の言葉を三女に押し付けるのはどうかと思いますよ。

    実際に世話になっているアナタだけがひたすら感謝して言葉にしておけばいい話です。こんな言い方は失礼かもしれませんが世の中には子供世帯に金銭的な迷惑をかけずに老後の生活をしている人達はたくさんいます。財産資産を子供達世帯に残している老人達も。
    自身の不甲斐なさを三女にまで押し付けて理不尽な物言いをしても通りませんよ。

    ユーザーID:7920275613

  • 違和感しかない

    私の母も80代で、私も姉妹3人です。
    とても不思議なのは、なぜ、あなたは自分の老後の費用を自分で
    賄えないの?
    私の母は父親の遺族年金と母自身の年金で一人で生活できました。
    今は脳梗塞後の後遺症で施設にお世話になっていますが、そういう
    支払も全て、母の貯金と年金で足りています。

    母のために、私達娘は1円たりとも出費する必要はないです。
    あなたは自分の老後の設計をどう考えて生きてきたのですか。
    子供に自分の老後を金銭的に援助させるなど、親として無責任です。
    なぜ、三女がお礼を言う必要があるの?
    あなたが「子供に迷惑をかけてごめんなさい」と謝る立場です。

    私も老後、子供に迷惑をかけないように準備しています。
    それが子供を産んだ以上は親としての責任です。

    三女さんが50歳で余裕のない暮らしをしているのは、あなたが親として
    きちんと大学まで出すだけの教育をしてあげなかったのも大きいのでは?

    私の父は銀行員で、母は専業主婦でした。
    生活は倹しく無駄使いや贅沢とは無縁の生活でしたが、大学だけは
    姉妹3人とも奨学金は借りずに「行きたい大学に行け」と行かせて
    くれました。
    姉妹3人とも地方から東京の私大に進学しました。
    姉は音大、私は私立医療系に進み国家資格を取って十分な給料も
    もらえました。

    あなたのように子供に世話になって平気な人ってどういう思考なのか
    不思議でたまりません。

    ユーザーID:2776629686

  • 放っておきましょう

    もう50代で一人暮らしで会社員で生きていくと決めている三女のことは
    ほうっといたほうがいいですよ。
    今の誰にも寄らないという姿勢も、三女自ら選択している道です。

    いくら身内であるトピ主さんや長女が心配したところで三女の人生です。

    たぶん、何年も帰省しないのは長女や次女と違って生活に基盤がなく
    帰省しても惨めな気持ちになるからでしょう。
    仕事が上手くいっていれば生活ギリギリではなく心に余裕を持てるから
    そういう気持ちにはならないはずですが、仕事も私生活もうまくいって
    いなくて、卑屈になっているのでしょう。

    実際に私は以前の仕事先に三女さんのような女性の方がいたので
    わかるのですけれど、こういう方はプライドが高く自分勝手な言動も多い。

    そういえばその方も年齢近い40代後半で独身の地方出身者でしたが
    親が煩いし、地元では周囲が幸せそうで妬ましいから帰省しないと
    言っていました。(建前はお金がない忙しいという理由にしているそうです)
    仕事にも不満を抱いていたようで裏ではよく「会社に評価されない」って
    愚痴っていましたが、本人には言わないけれど、実際にそこまでは
    有能で仕事が出来る訳ではなかったので会社の評価正当だと思っていました。
    私生活も満たされないようで、休日より働いていた方がいいと言ってました

    何だか、心の闇を感じましたね。
    言い方が悪いけれど、万事が捻くれていて自分勝手な印象でした。

    こういう方は、基本が周囲に冷たく自分の事しか考えていないと思います。
    自分の事で手一杯、身内や周囲の事を考える心の余裕もないのでしょう。
    自分が困ってどうしようもなくならないと自分を顧みる事はないと思います。

    トピ主さんも母親として心配でしょうが、三女の性格は簡単に変わりません
    甘やかさない為にも、もう諦めて音信不通で良いと思います。
    それでどうなろうと、三女の選んだ人生です。

    ユーザーID:0001332836

  • なんか・・・

    長女さんが、ご自分の不満を、
    母になりすまして書いたみたいなトピですね。

    義兄へのお礼は、三女に強制するのではなく、
    「あの子もとても感謝していた、こう言っていた」みたいな感じで、
    母と長女から、厚く伝えることにしてはどうですか?

    「そんなこと、既にやってます!」かもしれませんが、
    既にやってるなら、それでいいと思います。

    それなのに気になる?
    ということは、義兄が何か不満でも言ってるんですか?
    「三女から、直接一言あるべきだ」とかなんとか・・・。

    もしも、そうじゃないなら、母と長女から、
    三女も感謝している旨、伝えるだけで十分だと思います。
    そして、何より、母と長女自身が義兄に深く感謝していることを、
    十分に伝えることが大切だと思います。

    結局のところ、三女からも伝えてほしいというのは、
    「自分の身内は、常識のあるものばかりだと義兄に思われたい」という、
    あなた(トピ主)の一種の自己保身、自己満足ですよね?

    三女があなたの希望通り動いてくれないのなら、
    あなたがしっかり三女の立場をフォロー
    (あの子も義兄に感謝してると伝えるなど)して、
    ご自分の立場を守っていかれてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7140046404

  • 自分のためでしょ

    三女さんのことを想ってではなく、あなたの面子を保つためでしょう。みっともないですよ。むしろ、あなたが長女さんたちに感謝の意を伝えるべきです。それだけで十分でしょう。

    ユーザーID:8832814363

  • トピ主さんが橋渡しでよい

    トピ主さんは先々の事を心配しての事だというのもよく分かります。
    何かあったら、姉妹で助け合いが必要と。

    三女さんは、月に一度電話もくれて、姉夫婦に感謝しているのであるば、トピ主さんから長女,次女に伝えればよいと思います。長女,次女のお婿さんについては、トピ主さんが、本人が直接いうのが本当だけど、いつも娘(三女)は感謝している事を伝えましょう。

    独身で県外に住み、結婚して地元に住んでいるのでは、環境やおかれている立場も違いますし、お母さんに月1回電話して感謝をしているのであれば、姉夫婦に対して誠意はあると思いますよ。

    県外で独身生活、かたや同居してお世話しているとなれば、密になって電話をしたり、感謝の電話ばかりをしていると、保っていたものが逆に崩れると思います。
    三女さんは三女さんで、見守りと感謝があると思います。

    三女さんから連絡がないのは寂しいですね、傷付かれたのではないでしょうか?
    姉夫婦に感謝の伝え方は色々あります。
    年に一度感謝をこめて年賀状を姉夫婦宛に送ってもらうのはいかがですか?

    ユーザーID:8837468752

  • 過剰な要望だと思います

    あなたは幸せ者ですね。

    長女さんの家族と一緒に何不自由なく過ごせて、その上次女さんからも援助されている。
    三女さんから、長女夫婦にあなたの世話に対して感謝の意を伝えてほしい気持ちは少し違うのではないでしょうか。

    仮に、あなたがご主人が亡くなられた後も一人暮らしをしていたら状況は違うと思います。
    三女さんは実家が無くなり、長女さん宅にあなたが居るけれど、実家のように気安く訪問できなくなったのですよ。
    実家に母を一人暮らしさせるより長女宅に身を寄せた方が安心だから、三女さんは納得したのだと思います。
    その気持ちも汲まず、長女夫婦に感謝を伝えろと言われたら、哀しく感じると思います。
    三女さんの寂しい気持ちも理解してほしいと思います。
    まあ、私が三女さんの立場だったらの話ですが…

    長女夫婦にはあなたが直接感謝の気持ちを伝えた方が良いと思います。
    そして、ご自身のお子さん達がそれぞれあなたを大事に思っている事に感謝だと思います。

    巷では高齢者を蔑ろにする話をよく聞きます。
    あなたの子育てが良かったのでしょう。
    幸せな方です。これからも健康に気を付け、明るくお過ごしください。

    ユーザーID:6408517878

  • そんなものでしょうね

    我が家は
    私は姉妹の妹で実家は遠方で実姉が親と同居

    夫は長男で夫親と同居しています
    既婚の姉が車で1時間ほどの場所にいます

    まず実家ですが
    家を建て直し玄関以外別でローンは義兄(夫兄)が組みましたが
    頭金で半分以上を親が出しました
    その後20年、ローン以外の光熱費(電気、水道、ガス)は親が払ってました
    義兄が出て行く形で姉が離婚しその時に事情があり残りのローンは親が払いました

    癖のある父との同居は大変だとは思いますが
    上記のことをふまえると、
    姉達に親を見てもらっているという感覚はないので
    特に感謝の意をしめすことはしてません
    (両親ともにまだ元気でそういった方面の世話も今の所まったくないので)

    一方我が家は夫は長男で義親は金銭的にも苦しく
    同居当初は光熱費は半々で親からもらっておりましたが
    現在は全て私たちの負担です

    義父が認知症になり始めてからは
    それまで毎月のように来ていた義姉達はほぼ来なくなったし
    施設(自宅から片道1時間半以上、義姉宅からは30分弱)
    へ入ってからは、夫は毎週のように義母を連れて行っていましたが
    義姉はほぼ見舞いにも行かずだったし

    我が家へ来ても、御礼どころか、挨拶も無いですよ

    義兄(夫姉のご主人)はたまによろしくねみたいなことは言ってきますが
    義姉や義母含め裏でそのぐらい長男(長男の嫁)なのだから当然、
    もっとしてもいいのにみたいなことを言ってるのを知っていますし

    義母自身も最近弱ってきて、ありがとうとか、
    世話かけてすまないねみたいなことは言いますが

    裏表が激しく本音と建前がかなり違う人なので
    どこまで本心なのかあまり信用していないというかです

    まあ感謝というのは多分トピ主が言ってさせても
    本心じゃなきゃ見抜かれるのではないでしょうかね

    ユーザーID:3816267322

  • あぁ〜

    前レスでちょっとわかりにくい&書き間違えましたが

    >既婚の姉が車で1時間ほどの場所にいます
    は夫の姉で私からは義姉です

    >まず実家ですが
    >家を建て直し玄関以外別でローンは義兄(夫兄)が組みましたが
    夫兄ではなく、姉の夫です

    ユーザーID:3816267322

  • 無理

    ゆかたんさん、鋭いですね。

    三女さんがあなたに怒ったのは、見抜いてるからですよ。

    ユーザーID:8769587682

  • 相談者です.

    見ず知らずの者のためにお時間を割いていただき恐縮です.
    私のタイトルの付け方,相談の仕方が至らなかったばかりに,本筋逸れたご意見をいただくこととなってしまいました.
    しかしながら,具体的なことを書くことはできません.
    それにしてもどこをどう読めば,その様な解釈になるの?という方が多くて驚きました.
    数名の方のご意見は参考になりました.ありがとうございます.
    そうですね.三女は感謝の気持ちがないのではありませんでしたね.その気持ちを長女夫婦に伝えるという気持ちが欠如しているのでした.
    私は末の娘が心配でなりません.
    甘やして育てたのは私の責任ですが,姉妹で助け合って生きて行って欲しいと願っており,困ったことがあったら姉達を頼って欲しいし,姉たちも手を差し伸べる余裕のある娘たちです.
    三女は甘えてきません.
    大学を卒業後,大手企業に就職するも,やりたいことがある.と申しまして海外に暫くおりました.
    帰国後起業し,帰省する回数も少なくなり一人で頑張っている様です.
    長女夫婦が『三女は元気にしてるかなぁ』と言ってくれているのですから,
    かわいく甘えて連絡してくれればいいのに.と思ってしまうのです.

    飛行機で帰省すれば良いものを,時間とお金がもったいない,と言い深夜バスを使います.
    寝ている間に移動できるからこれ以上の時間の節約はない.などと言っていました.
    しかし強がりに聞こえてしまい,そこまでして切り詰めないと生活できないのかと心配です.

    姉妹でもっと連絡を取り合い,仲良の良い姉妹でいて欲しいと願います.

    ユーザーID:7396416201

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 甘やかしてきたんじゃなくて甘えてきたんでしょ?

    トピ主さんのレスを見ていると
    「女は可愛く甘えて暮らすのが幸せ」と思っていませんか?

    1人で自立しようと頑張る姿を
    「誰にも甘えられない可哀想な人」と思っていませんか?

    姉妹で仲良くっていうけれど
    正直三女さんからしてみれば上のお姉さん二人にこれ以上甘えられません。

    「トピ主の世話を結婚して別世帯になっている姉たちに任せる」それ自体が妹さんからしてみればお姉さんたちへの最大に甘えてる状態なんです。

    それをさらに甘えて〜って無理ですよ。
    お姉さんたちは「元気にしてるかな」と言いながら自分からは連絡取らないのでしょうか?

    本当に連絡が取りたければ自分から連絡するでしょう?

    「今度電話してみたら?」とか「今度かかってきたら代わろうか?」ともしないのですか?

    トピ主さんは三女が心配と言いながら
    姉妹間で上下関係を作ろうとしていませんか?

    電話の折感謝している気持ちを言っているのにトピ主さんは「手紙の一つでも書いて感謝を示しなさい」と言ってしまったんですよね?
    それって結局「あんた感謝してないの?」って三女さんは思われてると感じたのでは?

    仲良くコミュニケーション取ってほしいだけなら「お姉ちゃんも元気か心配してたから、たまには連絡してやってちょうだい」ぐらいでしょう?

    そこに「感謝を伝えて欲しい」とか入ってきたらそれこそ「自分の立場の為に」と思うのが普通ではないかと思います。


    姉妹間の事はあなたが踏み込むことではないと思います。

    ユーザーID:2816391560

  • 暇な人間の妄想

    私も三姉妹ですが、特に連絡は取りあいません。
    全員、日帰りできる距離に住んでいますが
    少なくとも私は業務連絡以外の連絡は取らないし
    両親からも特に連絡はありません。
    昨年末の妹の帰省にスケジュールが合わなかったので私は実家に行かず
    これで2年は妹の顔を見ないことになりました。

    友人はマメに義理の兄弟とも連絡するそうです。

    どちらが間違っているとかはなく、そういう家族関係だというだけです。

    さて、三女がどうして義兄に礼を言わないといけないのでしょうか。
    三女が姉妹の中で特別親に経済的負担をかけるような進路を取り
    そのために、貴方が長女夫婦と同居しなければならないのであれば
    自分のせいで申し訳ない、母をよろしくお願いします。
    となるでしょうが、
    そうでないなら、貴方がきちんと感謝しその気持ちを伝えていれば十分です。

    私が義兄の立場であれば言葉だけでなら何もしない方がマシと考える人間です。
    独身だろうが、連絡が無かろうが一人で元気に頑張っているのなら良いではありませんか。
    誰かに頼る必要のない人生を歩んでいるのではないですか?
    私は「元気?」レベルの連絡はできないので三女さんもそれに近いのではないかとも思います。

    頑張っている確認が取れたのなら放っておきましょう。

    ユーザーID:8030380283

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