実父の(弟)嫁優遇

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家族・友人・人間関係

たまこ

40代女性、シングルです。 
うちは両親が離婚してて、母親と私は疎遠です。
母親には虐待されてきて兄弟の中で私だけ明らかに差別されてきました。
理由は母の大嫌いな母の祖母に似ているからです。
なので、私は父とだけ交流をしてきました。
しかし、その父も私が難病の子供を3人抱えるシングルで他に身寄りなく困っているのに、弟嫁ばかりを援助しこっちを助けてくれません。
状況的には間違いなくこっちのほうが困っているのに。
私にはママ友に頼れ、ママ友もいないのかとバカにします。
もうそんなんなら父親もいらないわと思って数年関わりを断ってシッターさんにお願いしてきました。
料金高くとても経済的に厳しいですが仕方ありません。
うちの子が難病で大変なときに弟嫁の子供の世話に行く父親はもう頼らないと。
ちなみに弟嫁は、旦那(私の弟)もいるし実家の親もいるしうちの母親(私の母)もいるし、周りから援助されまくりです。
たまにパート行くだけの人です。
子供も健康です。
甘え上手な感じです。

こんな状況なのですが、父親は今の状況を私の嫉妬、意地っ張りだとしか認識せずに私達家族と交流を持とうとします。
私は絶縁した方が気が楽です。
ご意見ください。

ユーザーID:1117044357

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  • 気が楽なら

    絶縁の方が気が楽なら絶縁すればいいのではないですか?
    今までの経緯が今ひとつわかりにくいですがトピ主から歩み寄っても拒まれる感じなんでしょう。
    であればもう距離をおいておいた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:0583739596

  • 親と相性が悪いのか、甘えベタなのか

    よく分かりませんが

    我が家の場合
    頼るなら私、助けるのは弟
    という親との関係が結婚後も続き
    私は親にハッキリキレました
    助けるのは弟、頼るのは私っていうのは止めて!夫まで巻き込まれるのは我慢できない、そういうことなら今後は介護も全部、弟夫婦を頼る覚悟でいてね
    と言ったら、母の態度が改まりました
    その後は私にも子どもが生まれ
    遠方でも帰省して休み育児を助けてもらいました
    私がキレなければ変わらなかったと思う
    キレても、そんなつもりはなかった、と言ってましたから

    ユーザーID:2248774389

  • いない人達だと思えば、気も楽でしょうに

    いいじゃないですか、絶縁結構。
    どっちを選ぼうと、援助無し手助け無しなら
    トピ主さん(一家の大黒柱、子供達の大事なお母さん)の
    気持ちが平穏でいられる方を選択すれば良いと思います。
    頼りたい時には無視、都合の良い時だけ家族ごっこでは
    トピ主さんの気持ちが荒みます。
    お金で済むなら、そっちの方が気が楽というのもありますよ。

    お父さん・・いずれは、弟さん夫婦の、ひいては弟妻さんの
    世話になりたいという気持ちがあるんじゃないでしょうか。
    要するに、「介護」と「老後の経済的負担を求めたい」のです。
    そう考えると、頑張っているのは認めていても
    シングルマザーで難病のお子さんにお金が掛かるトピ主さんは
    頼れる対象になっていないんだろうと思います・・・。
    弟夫婦と仲良くしていた方が「得」という打算があるんじゃないだろうか?
    トピ主さんには申し訳ない言い方ですが、
    どう考えても圧倒的に平穏な暮らしを予想できるもの。
    ネックは弟妻。
    そこさえ押さえれば平穏な老後、と思っているのかも。

    ユーザーID:5356472532

  • 絶縁

    まぁシングルを助けても自分の老後の面倒を見てくれるとは限らないからなという所なんでしょう。他人だと大袈裟なぐらい感謝してくれるし。

    絶縁しましょう。もう頼る気も老後の面倒も見る気ないんでしょう?

    ユーザーID:2228845084

  • 子供の世話について

    主さんが40代ということはお父さまもそれなりのお年?

    私も40代の子がいますが、病気の孫は勘弁して欲しいです。
    体力は落ちているし、気力も落ちているので。
    親が留守の時になにかあったらとひやひやびくびくなら精神的にもきついです。もっと若ければなんとかしてあげられるかも知れませんが・・・
    確執がなくても自信がありません。

    いつも面倒をみて慣れている健康な子を見ているだけで精一杯です。

    ここのところだけは推し量ってあげて。

    あとの部分はとぴ主さんに思う所がおありになるのでしょう。

    弟宅と比べない。
    助けの部分を諦めてそういう人だと思っていたら?期待するからがっかりもする。
    向こうが交流をもとうとするなら、一つ上に立って「持たせてあげようじゃないか」くらいに思っていたら?絶縁はしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4559750281

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    一覧
  • 気が楽な方を

    絶縁でいいのでは?

    弟夫婦に老後は世話になろうとしているのではないですかね。

    ユーザーID:1190036819

  • 絶縁したければすれば良い

    甘え上手のお嫁さんが可愛いのは当たり前です。
    そもそも、お父さんの前に元夫を頼るべきだと思います。
    別れていても、父親なんだから。
    お父さんは老後を弟夫婦にみてもらうつもりなのではありませんか?
    トピ主さんはいつも喧嘩腰なのではありませんか?
    ママ友って有難いですよ。
    私は実家も遠く、ママ友にお世話になりました。
    中高生になっても、ママ友って有難いですよ。

    >たまにパート行くだけの人です。
    言葉の端々とても感じが悪いと思います。
    弟嫁さんは周りに気を配っているだけ、なのではありませんか?

    ユーザーID:0217178720

  • 疎遠でいいと思うよ

    疎遠でいいと思いますよ

    兄弟って書いてあるけど、姉弟なのかほかにもいるの?
    離婚している両親とも、弟さんを跡継ぎって思っているからじゃない?
    主さんはもともと主母とは関係がよくなったみたいだし

    主さんの言い分だけを見ていると、主父も自己都合でしか動いてないと思うよ
    シングルで手のかかる子供がいるのなら、主さんには貢ぐだけでその後のお世話が期待できないもの
    弟嫁といい関係を築いていたら主父の老後は安泰だものね

    それにしても、主父って随分嫌な人間だと思うよ
    主さんが困っているの見て、楽しんでいる気がする
    手を貸すつもりもないのに、交流しようとするんでしょ?

    子育てと仕事で忙しいからお父さんの相手は弟嫁さんに任せるわ〜って言っとけば?
    会わなきゃ気にならないでしょ?
    疎遠にしときなさい

    ユーザーID:1201535173

  • 相手にしない

    疎遠絶縁でいいじゃないの。
    「可愛い弟夫婦に老後の面倒をみてもらってね。私は知らないから」って言ってやれば?

    アナタもそこまでバカにされてコケにされてまで会いに行かなくてもいいと思うけど。何かやはり少なからず父親に期待してしまうからなのかしら。アナタが父親の言う通りにノコノコ出向くから更に嫌な思いをしているだけでしょ?キッパリハッキリ断りなさいな。今までも何もいい事が無かったんだからこの先も変わらないと思うよ。
    もしも父親の遺産を気にしているのならその時にしっかり取り分の主張をすればいいんだから。最低でも遺留分は請求出来るわよ。

    ユーザーID:3828654178

  • それでいいのでは?

    出来るのなら絶縁できなければ疎遠でいいのでは?

    人間って一番自分が可愛いものです。

    お父さんは、どちらが困っているかで援助するのではなく、自分が将来世話になる事を考えて、援助ではなく投資しているのでは?
    いやらしい話ですが、シングル3人の子持ちで難病の子供もいるトピ主さんを援助しても見返りがないと。

    >ちなみに弟嫁は、旦那(私の弟)もいるし実家の親もいるし
    弟嫁の実家は関係ないでしょう。
    トピ主家は、両親ともトピ主さんには援助しないが、息子には援助をする。
    弟嫁実家は、娘の援助をする。
    トピ主さんに義実家がないのはトピ主さんの都合であって、弟嫁には関係ありません。

    >甘え上手な感じです
    弟嫁やその両親がどうのではなく、トピ主両親が変わっているだけだと思いますが。
    これが、トピ主両親がトピ主さんにだけ援助して、弟夫婦には何もしなくても、トピ主さんは別に不満に思わないでしょう?

    弟嫁の環境を羨んでもどうにもなりません。
    弟嫁がどうのではなく、弟嫁の両親とトピ主両親の違いなので。

    父親とは交流をして来たとの事ですが、トピにあるような嫌な事を言う父親なんですよね?
    良く交流して来たなと。
    母親だけでなく、父親にも虐待されてなかった?と思ってしまうのですが。

    何れにせよ、父親も母親もいないものと思って、今後生きていくのがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:1625723353

  • 絶縁上等

    私が知っている範囲でも、
    ・甘え上手と甘え下手の子への露骨な差別待遇
    ・健常な子と障害のある子への露骨な差別待遇

    な親に嫌気して関係を断った方は何人かいらっしゃいます。
    異口同音に「せいせいした」と仰ってます。

    ユーザーID:1889293308

  • 条件を出してみては?

    援助や協力があるなら、交流復活してもいい、
    無いなら疎遠、と言い切って、条件を出せばいい。

    父親が怒ったら、そのまま疎遠で。

    トピ主さん、困っているのでしたら、具体的な内容の援助を言ってみては?
    ママ友に関する発言の謝罪を求めてもいいのでは?

    肉親すら助けてくれないのに、いくら友達でも、他人の助けを簡単に借りれませんよ。

    正論をガンガン父親にぶつければいいと思う。

    ただし、義妹さんとの比較は一切不要だと思う。

    トピ主さんが、「自分が困った事」「自分が許せなかった発言」
    「自分が考えている事」だけを純粋にぶつければいいと思います。

    ユーザーID:4033619119

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。
    たくさんのエールをいただけて気持ちが落ち着いたように思います。
    自分の気の楽なように無理しないでいこうと思いました。
    残念ですが、家族の縁が薄い星のもとに生まれたのでしょうね…。

    ユーザーID:1117044357

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