夫の連れ子

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

アリス

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  • まずその状況で、なんで結婚しちゃったか・・だよね。

    44歳という高齢の男性と結婚というだけでも驚きですが。成人してるのに、未だに親の脛をかじってる大きな子供がいる。
    親である旦那さんが良いと言ってるのならどうすることも出来ないですよね。

    そもそも、そういう事って結婚前に話し合う事では?そして、結婚しなければ良かったのに。ましてや妊娠なんてとんでもないですよね。
    なにも解決してないのに結婚しちゃって妊娠。で、今更不満爆発。
    トピ主さんも23歳にしては、行き当たりばったりでけっこう無責任のような。

    どうしてもいやなら離婚でしょう。拒否されるなら別居しかないと思います。収入があるなら、実行あるのみです!もっと自分に自信を持ってください。
    こう言っては何ですが、トピ主さんは男を見る目がない。しばらくはお子さんと二人の生活に専念して欲しいと思います。

    ユーザーID:6593818372

  • きついけど結婚前に連れ子のことは考えなかったのですか

    当方も子連れの人と交際しており、悩んでいます
    既に結婚され→妊娠という認識ですが、今更感はあります。

    聞いた感じだとしんどそうな20歳と思いますが、それも含めお相手との結婚だと思います。しかもあなたと年齢も近い・・

    できれば彼に厳しくして頑張ってほしいですが、
    それが難しければ、連れ子は夫に任せる、自分はせわしない、、みたいな要求でしょうがそんなのが通用するかはわかりませんが。

    ユーザーID:8398405571

  • 無理のある生活

    レスする人のほとんどが、失礼だけどなぜそんな人と結婚したのか?と思いますよ。
    デキ婚で入籍するしかなかったのか…

    連れ子さんとは同居ですか?
    籍を入れる前にその子がどういう状態なのか、知らなかったのですか?

    20になっているのだからいい加減自立を考えてもらいたいけど、結局そういう子に育っちゃったから夫も親として面倒をみているのだと思います。
    その子も生まれてくるトピ主さんとの子も、夫には同じ子どもですからね。

    トピ主さんがその子を好きになれないように、向こうも十分イヤでしょう。
    自分と3才しか違わない人が父親の妻として入って来たのだから。
    その子にとっては邪魔者だと思いますよ。

    このままの生活を続けていても、あまり良い方向には向かないような気がします。
    離婚する方がいいかもしれませんね。

    ところでトピ主さんの親は健在ですか?
    結婚の話をした時、反対されなかったのですか?
    親じゃなく友人レベルでも反対しそうだけど。
    でも今さら言っても仕方ないですね。

    ユーザーID:4673209960

  • 呆れ。

    44歳の男性。
    23歳の主さん。
    20歳の息子。
    どう考えてもオカシイでしょ。
    主さんとご主人、親子程の歳の差です。
    どうやって知り合ったのですか?
    21歳も年下の20過ぎたばかりの、自分の息子と同世代の女性と付き合うって、正直、理解が出来ません。
    一緒に住んでいるんですよね?
    自分と同世代の男性と21歳年上のご主人と3人で。
    理解出来ません。

    引きこもりで色々問題のある。
    それを分かっていて、主さんもご主人も結婚されたんですよね?
    そういう人と同居するって分かって結婚したんですよね?
    子供が生まれるから自立して欲しいなんて言っても、そりゃ無理です。
    出来ているならとっくにしています。
    自分の収入というのは、仕事をしているという事でしょうか?
    でしたら、離婚をして主さんがシングルマザーで育てていくしかないです。

    ユーザーID:6121379978

  • 連れ子が問題と言うより

    そういう親子の家庭に妻として入ったというべきでしょう。
    今さらどうしようもないような気がします。

    ユーザーID:1309806092

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    一覧
  • 父子家庭の男性は単体ではない。

    子どもの人生もひっくるめて考えてこそ成り立つ再婚なのに、、、

    あなたの考えは浅はかです。
    子どもに罪はありません。
    いつでも犠牲になるのは、浅はかな大人たちのもとで暮らす子どもです。
    不登校だった二次被害で鬱病になる子もいます。
    なぜ、そんなに自分中心なのですか?

    ユーザーID:8355630320

  • う〜ん・・・結婚前に話合うべきことですよね?

    問題のある連れ子さんだったのは理解の上での結婚じゃないのですか?結婚前に話し合うことなのでは?

    引きこもり時代がどんなだったかにもよりますね。引きこもりが親のせいだったかもしれないし。それなら「働こうとしているだけで偉いから」というご主人の言うことも理解できるかも?

    20歳で元引きこもりなら社会に出て日が浅いでしょう。連れ子にしてみれば、やっと引きこもりから社会に出始めてこれから慣れて行こう矢先に、父親が自分と変わらない年の継母連れてきたんですよ?また引きこもってもおかしくなかった状況です。自立を急かすのはマイナスでしょう。こういうのって時間がかかるんですよ。

    一旦、別居という手もあるかもですね。

    ユーザーID:4874153865

  • お辛いですね

    連子さんはもう成人してますよね。
    学生時代引きこもりだったからと言って、甘やかすのも…旦那さんどぅかと思いますが。
    離婚を考えるのではなく、連子さんの生活の基盤を作ってあげたらどぅでしょうか。
    酷い事では追い出す形!いい意味で自立させる!大事な事ではないでしょうか?
    今、そこで甘えてたら一生居座るのではないですか?もぅ子供ではありません!
    連子が成人してると分かって結婚されたと思います!親だって幸せになりたい!当たり前です!成人した子供はこれから自分で幸せを掴む必要があると思います。その前にちゃんと、親として!連子に新生活を作ってあげれば先に進むのではないでしょうか?
    私は、新生活3人で暮らすのが正解だと感じます。でも時々帰ってくる連子には優しくしてあげるのも、大事かと!
    若いのに苦労してらっしゃる!!
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8154607528

  • 今更だよ。

    44歳が23歳の娘と結婚。
    ちょっと考えられないよ。
    しかも20歳の息子がいて。
    息子にしてみたら迷惑な事だと思うけどね。
    20歳って成人って言うけど、大学生なら
    学生だからね。
    そんな年上のオヤジと結婚するって事は
    その20歳の息子も含めての事だから。
    そこまで考えていた?
    あなた甘いよ。
    子供だね。
    息子と上手くやる努力が出来ないなら離婚したら。

    ユーザーID:1802143703

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