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「相手を見返す(悔しがらせる)には自分が幸せになること」って

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恋愛・結婚・離婚

叶恵

よく聞きますが、本当にそうでしょうか?
同じコミュニティに属しているとか共通のお喋りな知り合いがいる、
とかでない限り、こちらの状況が伝わることはなく、自分の幸せを知らせることはできないと思います。
また、何かしらの方法で知ったところで「あいつ、自分と別れてから幸せになって…悔しい!」と思うものなのでしょうか?
自分だったらと想像してみたのですが、
”何か幸運を掴んだ”とかなら「よかったね」、”努力が実った”とかなら「頑張ってすごかったね」とは思うかもしれませんが、「悔しい、あの時別れなければよかった、逃した魚は大きかった」とは思わないと思います。

一方的に理不尽に別れられてどうにも納得できず、相手に何かしらダメージを負わせたい、という事がもし自分の身に起こったら
「同じ土俵にたつな」「虚しいだけ」などと言われても
その時に直接相手に対して何か行動をすると思います。
(何をするかは今は思いつきません。というより多分実際はそこまでエネルギーを注ぐのが馬鹿らしくなると思うので、相手にしないで別れると思いますが。)

別れた理由、別れ方、状況、双方の性格によるので、正しい答えがあることではないのはわかりますが、どう思われますか?

◎自分が正しい、と言いたいわけではありません。
 よく言われている事が大多数の意見なのかな?と思っただけです。

ユーザーID:7403367353

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レス

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  • これは誰の事ですか

    あのですね、この事柄については
    あなたの事ですか、それとも友人の事ですか
    それとも一般的に言われていることへの興味本位ですか

    なんだか情報が不足していてレスしにくいです

    あなたがという仮定のうえで考えますが
    相手を悔しがらせる…という考えは間違いです

    本当は相手を忘れる位幸せになることが一番です

    このトピからはそれしかレスできません

    相手へ対して何かしらのダメージや復讐を考えても無駄です
    相手はもう過去のことと思っているか
    とっくに忘れてしまっているかです

    先をみましょう自分自身のために

    …とあなたかあなたじゃないかのためにレスします

     

    ユーザーID:2120049963

  • 大多数の意見が正しいと思っているのですか?

    多数派の意見だと正しいとあなたは判断するのでしょうか。
    私は違います。

    ベストセラーとロングセラー、どちらが中身が良いと思いますか?

    賢い人の一票と愚かな人の一票は同じ価値でいいですか?

    ちなみに私個人は、自分が幸せになることが最大の幸福と考えます。
    天から自分を見下ろして、どうなっているのがいいことかを考えて。

    ユーザーID:2648269871

  • 幸せなら気にならなくなるから

    幸せになったのを見せるけるのではないです。見返すつもりで幸せになると「相手を見返したい」という気持ちすらなくなります。
    それが一番幸せじゃないですか?
    だから相手を見返すために幸せになろうと他に眼を向けずに頑張るのは間違いではありません。

    実際に相手がマウントを取っていたとして、相手にされないのが一番悔しいと思うんです。競ってる相手がリングを離れ相手にしてしてくれない。勝とうと競い合いを仕掛けても無視される、それが一番堪える。もうそんな事も目ざさなくなってるとは思いますが、結果的には相手を悔しがらせるという目的は果たせます。確認は出来ませんが、そもそも他人の感情なんて確認できませんから同じです。
    もしも「私今は幸せになったから、この幸せを見せ付けたい」と思っていたら、それは本当に幸せとは言わないですよ。

    ユーザーID:3519161874

  • 想像になりますが

    こんにちは。
    個人的な想像になっちゃいますが、相手への不満などのマイナスな気持ちを、頑張って幸せになろう!というプラスの気持ちへ変換させるための言葉なのだと思います。
    相手が本当に悔しがるかどうかはどうでもよくて、いわば自分のメンタルのため。
    ご参考になれば嬉しいです。

    ユーザーID:8401216462

  • 見返してやろう!って思った事ないけど。

    フッた事もフラれた事もありますが、そもそも見返してやろう!などと思った事ないです。

    フラれたら悲しいですが、だからといって、見返してやろう!って発想にはならないです。

    自分がフッた事もあるから分かりますが、心変わりしたり気持ちが冷めたり、そういうのは仕方ないのない事だし、フッた人間が悪者とか、フラれたら惨めって事でもない。

    見返す為じゃなく、私はやっぱり恋愛自体は楽しくていいコトも沢山あるので、懲りずにまた誰かを好きになってますね。

    今は結婚してますが、過去にフラれた人に対して見返してやった!って気持ちはサラサラなく、至ってフラットな気持ちです。

    幸せになる事で見返した!と思えるなら、そういう考えもアリだと思うし否定はしませんが、そういう考えで幸せになってやる!って人、実はそんなに居ない気がする。

    ユーザーID:8185005973

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  • 自己救済のことでしょうか

    後に見返してやっても、その時には見返される相手は居なくて、見返し内容も相手に届くこともないが常だと思います。そのことは、薄々は承知しているではないかしら。

    なので、トピのタイトルにあることは、落ち込んだ自己のこころを救済することを意図していると解釈してます。また、見返す対象を設けることで、気持ちの張りや行動力のバネになる効果が得られるのでしょう。

    ユーザーID:6496241818

  • 悔しがらせるという意味ではないのでは

    とりあえず恋愛の話で、トピ主さんが女性としてレスします。

    手酷く振られた相手を見返すには自分が幸せになること…というのは、直接的に次の幸せを見せつけて悔しがらせてやれ!という意味は含んでいないと思いますので、そうしたければ別の方法を探すべきかと思います。

    トピ主さんがそういう経験がおありかわかりませんが、例えば以前の相手とあまり良い恋愛にならずに別れたとして。その後、もっと別のすばらしいお相手と出会って心の満たされる恋愛をしたら、以前の人ってどうでもいい存在になり下がりませんか? 「ああ、あんな奴と付き合い続けていなくて本当によかった」となりました、少なくとも私は。

    新しい幸せな恋愛をするということは、以前の相手がこちらの心の中に存在できなくなるということです。彼側は、もしかしたら「今でも彼女は俺を好きに違いない」と悦に入っているかもしれないけれど、こちらとしてはもう「あなた誰」レベルで、ちっとも眼中にない。それは広い意味で「見返している」ことになると思います。
    だから、早く次の恋愛をして相手のことなんか忘れちゃえ、と。「相手を見返すには自分が幸せになれ」はそういうアドバイスではないかと思います。

    最初の方に書きましたが、相手に何か直接的に復讐したりダメージを与えたりしたいとか、新しい彼ができたときにそれを見せつけて「さあさあ見なさいよ、あなたよりイケメンでお金もあって優しい彼なのよ、フフン」とやりたいとかと思うのなら、とるべき方法は別のものになると思います。
    が、個人的にはそれは本当に不毛だなと。振られた相手にこだわるあまり、結局不幸なままの自分でいることを選んでしまったということで、哀れだな…としか思えません。

    ユーザーID:4613743003

  • それが事実というわけではない。

    別れた後、人によってはそういう心持ちでないと前を向けない人がいるから、そういうステレオタイプな表現も生まれたのでしょう。
    あくまでも自己満足というか、自分にそう理屈付けしているだけのことです。
    別れた相手が「くっそー、別れなきゃよかった。あいつのほうが結果的によかった。悔しい」なんて思ったりすることはめったにないと思います。
    ただ、可能性としてゼロではないですよ。
    別れた後で、相手が1億円の宝くじに当たったとかだったら、ほら、別れなきゃよかったと思うことはあるかもしれません。
    が、相手が次の人と幸せになったからといって、それをうらやんで「離れなきゃよかった、悔しい」にはたいていの場合、ならないと思います。

    別れてしまった友達やなんかに対する慰めの際の常套句ですね。

    ユーザーID:2836533157

  • それは単なる「逆恨み」だからね

    >一方的に理不尽に別れられてどうにも納得できず、相手に何かしらダメージを負わせたい、という事がもし自分の身に起こったら

    一方的だろうが理不尽だろうが納得できなかろうが単純に「ふられた」という事なんだから何かダメージを受けさせてやりたいなんてそれこそ「理不尽な逆恨み」だよ。単に付き合ってるだけの恋人同士が別れても何の法的保障も無いし将来の結婚が確実に約束されている訳でも無い不安定な関係なんだから。

    別に何か努力をして見返してやるのが正解とも思わないけど単純に「ふられた」事実を受け止めて忘れられるまで待つしか無いんじゃないの?その頃には名前や顔さえうろ覚えだろうしそれ以前に思い出しもしないと思うけどね。

    ユーザーID:5391973833

  • それがいいのです

    自分が幸せになれば相手の事を忘れてしまえるってことじゃないのでしょうか?
    自分が幸せなら過去の事なんて関係ないでしょ?
    同じ土俵に立とうとか見返すとかそんな負の感情も無くなります。

    別れたのにいつまでもグジグジしているなってことだと思いますよ。
    時間が勿体ないけど、そんな事恨んでいる人に言っても聞く耳持たないでしょ?

    ユーザーID:4547465708

  • こういうのって

    心構えの話だから正解も不正解もないよ。

    振り向いてもらえない相手に対しての酸っぱい葡萄の論理よりも前向きな心構えだと思う。

    そもそも幸せになる人って過去の辛い恋愛があっても過去は振り返らない。

    だって今が幸せで忙しいから。

    ユーザーID:7993990981

  • 単なる励ましの言葉と思っています

    落ち込んで「私なんかもうダメだ」って言い出した人を、励ます言葉だと思います。もしくは復讐するとか、犯罪まがいのことを言い出した友達がいたら、そのセリフを言って、一時期だけでも復讐とか落ち込みから回復できたら、それでいいなって思います。「そんなヤツに引っかかった自分にも責任あるよ」って正論を言っても通じない場合もありますから。

    実際、もっと良い人が見つかって幸せになったら、大抵は過去の最低だった人のことなど、どうでもよくなる場合が多いので、一時しのぎですよ。

    でも、、、性格によっては、悔しがる人も実際にいるので、全部間違っているわけじゃないと思います。エリート男性が惹かれるほどの女性なら、別れてもったいなかったのかって考える人はいると思います。あと恋人ができて幸せになると、女性は輝くような笑顔になる人もいて、惜しいと思う人もいます。男性が出世して、振ってもったいなかったって後悔する女性もいます。「頑張ってすごかったね」なんて言う女性いますか?玉の輿を逃したって思いませんか?結婚をOKしていたら、人生変わっていたなと、私は思いました。

    ユーザーID:0379480308

  • 見返す

    「相手を見返したい、と思って悶々としたりネガティブな感情を持つくらいなら、相手の事など忘れて、自分が幸せになった方がよい」という意味です。
    あくまでも、自分の気持ちの持っていきようの話であって、実際に相手がどう思うかなんて、それこそどうでもいいんですよ。
    トピ主さんこそ、世間でいう一般的な意味の取り方を、複雑に曲げて捉える事が多いのではないですか。

    ユーザーID:6286119895

  • それは方便というものです

    > 「相手を見返す(悔しがらせる)には自分が幸せになること」って
    > よく聞きますが、本当にそうでしょうか?

    当然、違いますよ。

    そう言うのは、問題を抱えている相手に対する優しさの発露として「気にするな、貴方が幸せになればそれでいいだろ、もう放っておいて前向きに生きろ」という意味で、他に目を向けさせる方便としてそう言ってるわけです。

    言う側としては、アドバイスるする相手が立ち直りそうなことを言うわけであって、別に本気でそう信じて言うわけではない、という人が多いでしょう。

    それだけのことです。
    アドバイスする相手が幸せになることは、誰がどうみたって正しいことなのだから、誰かが悔しがるかどうかなんてことは、誰も本気でそう思って発言するわけじゃない。そんなことは些事であって、どうでもいいんです。

    ユーザーID:8304078504

  • 楽になるため

    辛い心境のはけ口を相手の不幸に求めてしまう。お天道様はみているぞって。

    だけど、そうはいっても幸せになるひとは何しても幸せになるんだよなーって諦めてしまった方が自分が楽になれると思います。
    一期一会。

    ユーザーID:1073333706

  • 言葉の本意

    相手のことを羨ましかったり 喜んだり〜どの感情も 【相手を意識】してる感情です

    「無視」「無関心」以上の仕返しはないのでは有りませんか?


    自分が幸せになると 過去の事も忘れてしまい 憎しみもなくなって その人とすれ違っても気づかないことさえ起きます

    ユーザーID:4252170395

  • 見返す、悔しがらせる

    という発想自体、マイナス思考だと思います。
    私にも腹立つ人、嫌いな人はいますが、その人を見返してやろうとか、悔しがらせてやろう、といった思考はないですね。
    楽しく幸せに過していると、そんな人の存在なんて忘れますから。
    たまに思い出して怒ってる事もあるけど、だからといって悔しがらせてやる、なんて考える事はないです。
    ひとしきり怒って、そしてまた忘れます。
    思い出す事がなくなるまで、幸せな毎日を送りたいものです。

    ユーザーID:4377428518

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    トピ内容はネットでこういった相談内容を複数見たものです。
    浮気をされた、一方的に連絡手段を断ち切られたなど、腹を立たせたくなるのも仕方ないな、という理由した。
    いろいろアドバイスがあり、「そんな人はあなたにふさわしくない」等という前提ではありますが、「いつか街ですれ違った時に二度見されて、悔しがられるくらいいい女になるようにがんばれ!」といった類のものが多かったのです。
    自分だったら、「そんな不確かな目標の為だとしたら、頑張れないな」と思ったのですが、見返すなどのワードがあった方がモチベーションがあがる、とかそういう節もあるのでしょうか?
    途中にも記した通り、自分ならもう自分に気持ちがないとわかったり、酷い扱いを受けた段階でどうでもよくなるので、実際に何かしたり思い続けることもないです。次の恋愛をすぐにするかはわかりませんが、自分の時間を有意義に使うと思います。

    レスを読んでいると、トピの言葉をそのまま受け取って実行している人は少ない、一種の慰めと励ましとして捉えている人が多数、といったところでしょうか。

    ユーザーID:7403367353

  • 答えは無いでしょ

    >トピの言葉をそのまま受け取って実行している人は少ない、一種の慰めと励ましとして捉えている人が多数、といったところでしょうか。

    はて?
    正しい答えも求めていないし、よく言われている事が大多数の意見なのかな?と思っただけなのに、これ以上どんな答えを求めているのでしょう?

    人それぞれ。

    それに尽きると思います。

    ユーザーID:4547465708

  • 美しいかどうか

    「仕返ししてる人」が美しいと思いますか?
    スッキリしてるかもしれません。
    醜い顔になっているかもしれません。
    見えない心が醜くなっているのかもしれません。

    「幸せな人」は、心が満たされ笑顔が輝いて素敵だと思います。

    このような意味合いから「自分が幸せになるのが相手への復讐」にも繋がります。

    ユーザーID:0759050394

  • カービンさんのレスの通りかな

    別に、幸せになった姿を見せつけに行く人はいないと思います。
    でも、苦いふられ方をしたり、別れの時に屈辱な思いをしたら、自分を鼓舞しようと思うだろうし。
    親しい人が理不尽さに泣いてたら、そんな慰めもすると思う。
    で、実際に何年かして、本当に見返せるようなものを得ていたら、自分の中で治まる思いもあるんじゃなかろうかと思います。

    ネガティブなマウントと笑われるかもしれないけど、私は昔、そんな言い方ないんじゃない?と思う言葉を言われたことありました。

    結婚した今、ちょっと自分では予想してなかったレベルの暮らしができてるので、あんなこと言ってた彼にはできない暮らしだなと正直に思う自分がいます。
    もちろん、結婚という他力本願さで、そう思う私はどうしようもないんだけど。
    でも、人間なんて、何とか不足を補填しながらトータルで自分を納得させる部分ありませんか?

    相手に、今の幸運が知られなくても、何となく気持ちが治まるということかと思います。

    ユーザーID:8254041340

  • 幸せの土俵

    いわゆる価値観の違いってやつですかね。

    何をもって「幸せ」と言うのかは人それぞれです。

    私は20代のころに結婚した相手は大企業に勤める人でしてね。
    玉の輿ともいわれましたけれどダメだったんですよね。
    なぜかって「私のキャリアビジョン」を認めてくれなかったから。
    専業主婦でいてほしい。
    せめて子供のために3歳までは家にいてほしい。

    その価値観に合わせようとしましたが無理でした。

    というかさ・・・・そもそも「相手を見返す」必要ってあるんですかねぇ。

    幸せの土俵が違う以上は「自分が幸せ」になっても相手からは「ふ〜ん」の世界なんだけどなぁ。

    ユーザーID:4124951820

  • 同コミュニティで破局した例

    学生の時に、同じクラスの男子を好きになって、
    私から告白して付き合ってもらったのですが、
    夏休み1ヶ月間私が留学して、帰ってきたら、
    彼と全く連絡が取れなくて、その1週間後に、
    道端でバッタリ新しい彼女さんと手を繋いで
    歩いているところに行き当たりました。
    彼の心変わりは仕方ないことですが、
    留守番電話を無視して
    連絡なしに心配させた挙句に、
    ヘラヘラ笑う元彼が許せなくて、
    私を振ったことを後悔させてやる、と誓いました。

    何をやったかというと、何も、しなくなりました。
    テスト前にノートを見せることも、
    飲み会をセッティングすることも、
    クラスの情報をシェアすることも、
    今まで好意でやっていた世話焼きを完全にやめました。
    そして、
    クラスの中心で大声で笑い、
    たくさんの男友達と話して、
    楽しい会話を仲間と繰り広げました。

    元彼は、
    関係解消しても、自分が好意の恩恵を受けられる、と
    勝手に思いこんでいたようです。
    自分が思っていた以上のものを失ったことを
    理不尽だと感じたらしく、相当に怒ってましたね。
    「お前、なんで教えないんだよ?」
    「俺の分のコピーは?」なんて言ってきました。

    「そういう仲じゃなくなったと思ってたけど?」
    と、さらっと言ってやった時の、元彼の顔は、、、
    スカッとしましたね。
    トピ主さんにも見せてあげたいくらいでした。

    その後、別の男性に告白されて、
    付き合うことになった時も、元彼が、
    「あいつなんて。」とわざわざ言ってきて、
    「連絡くれる分の、君よりマシかもよ。」と、
    鼻の先で笑ってやりました。
    後で聞いた話ですが、
    その当時、
    元彼が
    「自分がいなくても、全く困らないあいつと、
    現実困ってる自分に愕然とした」
    と、言っていたそうです
    幸せを見せつける必要はないけど、
    無関心は最強だと思います。

    ユーザーID:3003125925

  • モチベーション

    そんなのただのモチベーションです。

    同じ土俵に立つなとか、悔しかったら見返すとか、何れもそう考えた時点で、もう自分の手から離れた過去の出来事なんですよ。

    先に進むために自分や、周りの人が発破を掛ける言葉に過ぎません。

    離れた人がどう感じるかなんて、想像はしても知るうる事は不可能。自分がどう清々しい生き方を出来るかが大切です。

    ユーザーID:0657655435

  • 悔しがらせるつもりではないけど

    相手といた時よりも、別れた後の方が充実した毎日を送り、楽しそうとか幸せそうとかにしていて、偶然?相手はなんかつらい時期だったみたいで、遠い所にいたのに偶然私のことを知り、結果「よりを戻さないか」と言ってきた人がいました。再会したら、なんかげっそりしてて「この人大丈夫か?」とビックリしました。その後ちょっとだけ付き合いましたが、次はこっちから振りました。その後相手は目指していた試験に受かり、起業して成功もしているような感じですが、別に悔しいとは思わず、なりたいものになれてよかったねと思いました。あと、友達とか知り合いが「今の恋人より前の人の方がよかった…(振ったけど)」て言うのも聞いたことある。

    むかーし学生の頃、ちょっと苛めてきた子(同性)と社会人になり再会した時。風の噂で相手は結構不幸な様子、こっちは昔より社交的になり楽しそうに仕事してた時。すごい顔で睨まれた。

    本気で「相手を見返すために」とダイエットしたり勉強したり仕事頑張ったりする人もいるのかもしれませんけど、傷ついた心を癒すため・嫌な事を忘れるため何かに打ち込み、その結果「幸せになる」人の方が多いんじゃないかな?

    ユーザーID:8609776928

  • 何度も似た経験しましたが

    それはね、相手に知らせるかどうかというよりも、自分の心の問題なんですよ。

    元彼を超えるような相手を見つけるために魅力upに努力するでしょ、過去の反省からより人間的に成長するでしょ?

    見返すのを目標にすることが、自分の成長になりステージが上がるんですよ。すると周りの環境が変わり、元彼なんて忘れちゃってる。そして新しい恋ができる。

    最終的に、自分のステップアップを元彼に知らせなくても生き方に満足し幸せなんですよ。どうでもよくなる。

    元彼に見返してやりたい、それは自分の心との戦いです。実際私は何度も成長させてもらい別れの時は憎んだ元彼さえも、成長の1つのステップだったと感謝してます。今アラカンですけどね。沢山恋をしてイイ女になって下さい!

    ユーザーID:1323571038

  • あのね

    「相手に見せつけて悔しがらせる」必要は無いの。
    あなた自身が「幸せ」になれればそれでいいの。

    不幸だったら負けっぱなしで悔しいでしょ?(笑)

    ユーザーID:9227744320

  • 嘘も方便

    叶恵様、こんにちは。

    相手を見返すには自分が幸せになること。
    仰る通り励ましと慰めです。

    少なくともこの例の主人公は傷ついています。
    浮気をされたのかなんなのか分かりませんが、相手に何かされた事によって
    深く傷ついています。

    それを側から見たとき何ができるでしょう。

    頑張れ!大丈夫!わかるわかる!
    適当な言葉を貰ったところで響きません。

    一緒に文句言いに行こう!話聞くよ!
    違うんです外野に頼りたいわけではなく、その相手との問題です。

    ともなれば主人公自身のモチベーションを上げ前向きにさせるしか
    外野には出来る事がありません。

    その最善手が裏切った相手を見返す事が出来るんだと自分に言い聞かせて
    より美しく、より幸せで、より成功した人物になる事を目標にさせる。
    だったのでしょう。

    実際に美しくて嫌な気持ちになる人はいませんし
    幸せになったけど前に戻りたいなんて事もありません。

    どう転がっても主人公には良いことしかない目標に
    やり返してやるという闘争心をトッピングした、ただそれだけの事と思いました

    特に別れた相手がどうなろうと知った事ではありませんし
    幸せになったと聞いてもなんの感情も湧きませんので、一種の自己暗示ですね。

    ただ、それを信じて進むだけで幸せにはなるので
    それで良いのではないのでしょうか

    ユーザーID:3062605343

  • 逃げてますよね。

    1.自分が幸せになる。

    2.相手が知る。

    3.悔しがる。

    貴女はなぜ、1.を無視するんですか?
    1がなければ、3.は絶対ないんですよ。

    そうやって1.への努力をしない言い訳をしているだけです。

    ユーザーID:1313280429

  • そうですね

    まぁ相手に幸せを見せ付けたいと思っている時点ではまだ未練タラタラでしょうからね。
    その人のことを思い出すこともなくなるくらい、自分が幸せになればいいのだと思います。
    別れた元恋人がものすごく綺麗になっていたとか、仕事でどんどん出世して活躍してるとか、それで凄いなって思うだけの人もいれば、復縁を求めたがる人もいるでしょうし、別れた相手の現状に関心のない人もいるでしょう。その人次第だと思います。
    よく言われている「幸せになって見返してやれ!」という言葉は、振られて落ち込んでいる人が状況を立て直せるように勇気付けるためのことだと思います。

    ユーザーID:6945706968

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