騒動が原因でまさかの

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  • 理解できましたか?

    トピ主さん、彼女のうんざりした気持ちがいかほどのことか、理解できましたか?

    共感できれば、話し合いはどう進めるべきか、ヒントになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5044885710

  • もういいじゃない

    結婚しちゃいけない人だったんですよ

    きっちり慰謝料貰って別れましょう

    ユーザーID:9173086213

  • 俺の批判は「このくらいの事」彼女の拒否は「理解できますか」

    「人間関係において意見の違いは日常茶飯事だと思います」あなたの書かれたとおりです。

    なぜテレビ報道を見て「みんな意見が違うな」と受け流すことができないのですか?
    周囲をうんざりさせるほど批判を聞かせなくてはいけない理由はなんですか?


    人間関係において意見の違いは日常茶飯事。自分で書いたことを肝に命じることですね。
    彼氏の批判節にウンザリ別れたい。日常茶飯事ですよ。


    自分が意見の違いを批判するのはよくあることで片付け、彼女が自分と意見が違うと対立するのは理解できないと騒ぐ。

    どうせ矛盾するんだったら、逆にしたらどうですか。
    人はそれぞれ意見が違って当然だから批判はしない。彼女が自分との意見の違いに迷う時はじっくり話し合う。

    いい男ってそういうものですよ。あなた逆。

    ユーザーID:7008082488

  • 何を言ったのですか?

    こういう不安な時期に必要なのは、不安という気持ちに共感してくれる人です。
    トピ主さんが何の現状を批判しすぎたのかはわかりませんが、今の時期に人の心をつかむのは批判や否定ではなく、肯定や共感や温かい言葉だったと思います。

    また、こういう相談において「何を、どのように」批判したのかはアドバイスにとても重要です。それを隠して(おそらく自分に都合の悪いことを意図的に隠している)相談する性格は人とし信用しかねます。

    >私はこのくらいの事で?と思うのですが?
    >私はもう一度話し合いたいと思うのですが、

    彼女にとっては決定打になったことを「このぐらいの事で?」などと軽々しく扱うあなたに、彼女が幻滅するのは当然でしょう。

    彼女と仲直りしたいのであれば、あなたが自分の言動の何が彼女を完全に失望させたのかしっかり自覚し、何が問題で、何をどう変えれば彼女が安心してあなたと一緒にいたいと思えるのか、まずはあなたが充分に理解することです。
    その理解がなければ、あなたの想定する話し合いとやらは、あなたの自己正当化の独壇場となり、ますます彼女の心は離れていくでしょう。

    ユーザーID:6039259891

  • 今はやめとこう。

    みんなコロナ自粛でストレス溜まってるんですよ。ネタがコロナ騒動に対する批判位しかなくても聞かされる方はストレス。もっと明るい話題や会えない彼女への気遣いとかできる事があったんじゃないですか。
    批判してる方はスッキリしても人の愚痴聞かされてるのと同じで聞かされてる方はストレス溜まります。
    結婚してもこんな感じなのかと彼女も嫌気がさしたのかもね。
    有事の時に人の人間性が出ますから批判できる位ニュースとか見てたら分かるでしょう。今までそうは思わなかった人達が蓋を開けてみたら自分の事優先だったとか。
    彼女からしたら主さんもそんな感じだと思いますよ。
    素直に謝罪メールして、しばらくそっとしておきましょう。電話したり、何かで感情的になって火に油を注ぐような事でもあれば取り返しつかなくなるかも知れませんから。
    これを機に彼女を大事にする為に自分に何が出来るか考えてみたら良いかも知れません。

    ユーザーID:4624276088

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  • 人間関係において意見の違い

    それを「価値観の相違」と言います。

    結婚相手の条件として「価値観が同じ人」を挙げる人は多いと思います。

    今回のコロナ騒動で価値観の相違が浮き彫りになり、
    離婚を決意する人もいる、と聞きます。

    結婚前にわかってよかったじゃない。

    ユーザーID:6476274897

  • どう対立したのか…

    私も主人と対立します。
    付き合っている頃は否定されたり、逆説を言われることもなかったに等しいほど聞いていたのに、結婚3年目になると私の意見に全否定です。

    この前彼女のように「もう話してても楽しくない。嫌になる、毎回なんなん、全否定なんか求めてないし、気分悪い、毎回よ。」とあまり怒らない私が本気でイライラして言いました。

    彼もこれくれいのこと?って思って笑ってました。
    謝りもしません。こっちが気分悪くて怒ったのに、気分を害したのに謝りません。
    本当に気分悪いです。

    これくらいというのはトピ主様の思いで彼女にとっては違うのではないでしょうか?
    育ちが違うのだから今一度振り返ってみてください。

    どうか気分がお互いに晴れますように…。

    ユーザーID:6373394292

  • 今はしんどいです、、、

    普段は特に感情の浮き沈みはないのですが、もう1ヶ月以上も自宅勤務で、引きこもりのような生活になり、私も少しコロナ鬱っぽいです。いや、鬱は大げさですが、毎日楽しくないです。

    こんなときなので、励ましたりしてもらいたいですが、せめてそっとしておいてもらいたいです。批判し過ぎって、現状に対する不満を、いっぱいいっぱいのこちらにぶつけてくるような性格の方は、一緒に住みたくない、ウンザリってなる心境も分かります。

    ニュースを見ていて、私もガッカリな現実を見るし、日本の嫌なところをどう受け止めて良いのか困ることもあります。でもこういうときだからこそ、優しくなれませんか?批判したり負担かけたりして「このくらいの事で?」なんて思うような優しくない人と一緒にいるのは嫌です。災害時に妻子を守るどころか現状非難して溜飲下げて、器が小さそうです。

    意見の食い違いが問題ではなく、きちんと話し合いではなく一方的に批判して「このくらいの事で?」という無神経な性格にうんざりしたのだと思います。私はこう思うけれど、あなたはどうですかって普通に意見交換していたら、うんざりされないと思います。

    ユーザーID:1018185044

  • 私の友人にも居たなあ

    「議論」が好きで、何かいうとアレコレ批判的な言動をしたり、論理的にいろいろ解説してみせて「でしょ?」と同意を求める人が。
    面倒なんで、距離を置きました。

    ユーザーID:1562150589

  • あなたと彼女、どう意見が対立したの?

    >そんな中で、私はテレビ報道等を見て、現在の状況について彼女と意見対立。
    私が現状を批判しすぎてしまい、彼女から突然話したくない、ウンザリする等別れメールが。
    私はこのくらいの事で?と思うのですが?


    ここにもいた。
    人に意見を聞きたいのに、
    何をどう対立してしまったのか具体的に書かずに、
    相手がおかしいか、こっちがおかしいか聞く人が。

    私はネットであれ、リアルであれ、
    人に意見を聞くのに、何がどうなったか説明しない人のほうが理解できません。

    推察するに、
    あなたは自粛を、おかしいと言っていたのでしょうかね。
    彼女は自粛しないと、このパンデミックを乗り切れないから、
    自粛しないといけないと言っていたのかなと思いましたけど。
    でもそれは想像です、読んだ私の。

    今回のことで婚約破棄にした彼女は賢い。
    リクスヘッジ、リスクマネジメントが解っている人は、
    単なる意見じゃなく、行動の基本になる物事の考え方が合わない、
    危ない人とは暮らせないと判断したのではないでしょうか。

    時期を置く?
    彼女の意見を書きもしないで、あなたの主張も書かないで、
    そんなコト人に聞くんですか?

    婚約破棄は、この人と生涯暮らすと自分も子供が生まれても、
    あなたは、家族を守るどころか脅威をもたらす人。
    彼女は、あなたから自分と家族を守らなければならなく成る恐怖を感じたのだと思いますが。

    あなたが今から一週間、全国の新型コロナニュースを調べてから、
    彼女が言うことが正しかったとならない限り、破談は変えられません。
    私の想像どおりなら、ね。

    時間を置いてどうにかなるかどうか、意見対立の内容書かずに、
    想像だけで答えろと言うなら上記以外私は書けません。

    ユーザーID:6065781716

  • 日常は「そんな事」の繰り返し

    どういう批判の仕方をしたのかという部分もありますが

    一方的に強い批判をしていたのなら相手は疲れるでしょうし
    何より「こんなことで?」と思っていると言う事は
    トピ主は「俺は正論を言ったまで」程度なんでしょうけど相手からしてみれば「人の気持ちを考えてない」と感じたのでは?

    ネットとかでも過剰に相手を批判しているのはあまり良い気持ちもしません。


    それに日常は「そんな事」での意見の相違の繰り返しです。
    そんな中どう擦りあわせてどう落ち着くか
    それが上手くいかない人は結婚しても喧嘩が絶えないかすぐ離婚だと思いますよ

    ユーザーID:0875930770

  • 話し合いは

    今直ぐでも暫く経ってからでももうダメな気がしますよ。付き合って3年現在34歳の彼女に来年プロポーズし更に彼女の仕事が落ち着いてから結婚するとなると彼女何歳になると思っています?とてもじゃないが彼女もう待てない可能性があります。
     「皆さん彼女の言動理解できますか?」大いに理解できます。多分ですがトピ主さんは何時も批判ばかりしているのでしょうね。自分が主体者として考えることなどしないで(あくまでも推測です)。
     何故そう思うかと言えば彼女との結婚についてもトピ主さんには当事者意識が薄いからです。彼女任せな気がするからです。「彼女の仕事が落ち着いてから」など34歳の彼女が聞いたら呆れるようなことを言っています。
     「こんな時だから毎日会うために今すぐ入籍し夫婦になろう」と何故言えないのでしょうね。彼女に見切りをつけられた理由何となく分かる気がしますよ。

    ユーザーID:5578519526

  • 意見のゴリ押し

    >彼女と意見対立。
    私が現状を批判しすぎてしまい

    意見が対立した時、自分の意見を捲し立てて、相手の意見を封じ込めるのは最悪です。信頼を無くしてます。

    >人間関係において意見の違いは日常茶飯事だと思います

    意見の違いを否定し合うのでは無く、寛容に受け止め妥協点を模索するのです。

    トピ主さんは自分の意見こそが正解で、反論や意見違いの人に「それは違う!俺は!俺は!」と俺の考えを押し付ける。
    もしくは「それは間違えてる、考え方を俺が訂正させる」と思ってませんか?
    自分の意見を正当化させて相手を屈服させて優越感を得る。
    屈服させられないと、イライラが募り言う事聞かない相手に対してさらにヒートアップして捲し立てる。追い詰める。激情して感情が抑えられない。

    これは相手を思いやる事が出来ない典型。結婚したら一事が万事、自分の意見押し付ける。

    そりゃ婚約破棄当然となります。
    100年の愛も興醒めです。

    トピ主さんに足りないのは共感力、相手に寄り添う事。どちらも結婚生活に欠かせない大切な事です。

    ユーザーID:3347847803

  • 騒動が原因で将来が見えた

    トピ主様、こんにちは。

    コロナ騒動が原因でまさかの婚約破棄に…
    コロナ離婚があるくらいですから、
    もちろん婚約もあってない様なものなのでしょうね。

    さて、1番の問題は
    >このくらいの事で?と思うのですが?
    >皆さん彼女の言動理解できますか?

    ここだと思いました。

    不思議なもので、苦しい状況の中で前向きな事を言っても場の空気は変わり難い
    しかしながらどれだけ楽しい時間を過ごしていても、
    マイナスな発言ばかりしていると気分は落ち込むものなのです。

    現状を批判するのはよろしい。
    ただそれは貴方様の考えにそぐわない部分を批判しているだけで
    批判された対象もそれぞれ生活があり考え方があり、そうしたんです。

    例えば小さな飲食店は営業しなければ店が持ちません
    テレワークが出来ず、出社をしなければ仕事にならない業種だってあります。
    いろいろな事情で遠出しなければならない方もいるでしょう。

    偶然自分がその立場でないからと言って、理解できないモノを
    一方的に非難する姿をみれば、もしこの人と意見が食い違ったら
    今度は自分が同じ様に非難される、と想像するに難くありません。

    今回貴方様が非難したのは“現状”かもしれません。
    彼女には関係ないこのくらいの事、だったかもしれませんが、
    結婚していつしか矛先が自分に向いたとしたら…
    当然そのくらいの事ではすまされないでしょう?

    本質が見えたと仰る方がおりますが、まさにその通り。

    このくらいの事ではなくこんな時だからこそ。

    距離を置くかどうかではなく考えを改める方が先かと思いました。

    ユーザーID:1348561886

  • あー、わかる

    ある意味、トピ主さんは現状を批判してストレス発散しているんですよ。

    だから、トピ主さんは、そんな事で?このくらいで?となる。だって、批判して気持ちよくなっているから。

    でも、批判的な言葉をずーーっと聞かされる方は、ストレス溜まる。

    例えるなら、トピ主さんが知らない誰かの、物凄い悪口をずーーっと聞かされる感じ。話といえは、悪口。悪口しか口からでない。
    話す度、必ず悪口を聞かされる。

    その悪口、俺に言って何か変わるの?
    悪口ばっか聞いて、気持ちいいと思う?楽しいと思う?って、なるよ。

    結婚してからも、どうにもならない事の悪口ばっかり聞かされるのかと思いと、ゲンナリするし、口から毒しか吐かない人間を労り愛していく自信なんかないと思う。

    ユーザーID:5044885710

  • どんな批判をしたんだろうと思いました

    ウンザリとLINEが来たぐらいなので、批判の中身もさることながら、頻繁に批判ばかりをLINEし続けたとかもあるのでは?
    内容を聞かないことには何とも言えません。

    有名人でも「え?そのTweetって叩かれることかな?」と、一閲覧者の私個人は思った内容でも、敏感に反応した人が多かったらしいとネットニュースで見ました。

    非常事態で先の見えない時は、それぞれの個人の生活環境や価値観や感覚の違いも浮き彫りになるので、トピ主さんの批判したことや批判する態度に、彼女が受け入れられないものを感じたんだと思います。

    ちなみに、私は表には出さないけど、自粛ストレスを主張する人は、あまり好かないです。
    医療従事者やスーパー勤務の方々は、安全な自宅で自粛したいと考えても、そうできないので。
    家にいることの文句やストレスは、発言しないようにしています。

    ユーザーID:9636757508

  • あるでしょうね

    話してて「あれ?こんな人だった?」って事。
    トピ主さんは「このくらいの事」という程度の認識でしょうが
    彼女はこれからも一緒にいる事を考えるくらい重要視している。

    こういう「ん?」と思った違和感を適当に流したり
    見て見ぬふりをすると
    大概あとで「あぁあの時感じた違和感をもっとちゃんと考えたら良かった」って思うんですよ。

    トピ主さんが「単なる意見の違い」のまま彼女と話し合っても
    何も変わらないどころか完全に終わると思います。

    彼女が言っていた事をじっくり考えて
    どうしても理解できない、歩み寄れないのならば
    婚約解消した方が良いかもね。

    いざという時の対応って重要ですよ。

    ユーザーID:5636357505

  • 本質

    トピ主さんは「これぐらいのことで?」と思っているということは、反省してないのかな?
     
    こういう時って、その人の本質が出ると思うんです。将来の伴侶候補であれば、こういう時こそ冷静に相手を「見る」でしょうね。トピ主さんは、普段から否定・批判が多い、もしくは攻撃的なのでしょうか?
     
    批判ばかりじゃ聞いているほうは嫌になります。言っても仕方がない(貴方がどうこう出来るわけじゃない)し、批判だけなら誰でも出来ますからね(無責任ですよ、批判しっぱなしは)。
     
    今のトピ主さんに必要なことは、自分を見つめ直すことかな、と思います。話し合う云々の前にね。良い機会だと捉えて、少し客觀的に振り返ってみませんか?
     
    私の場合、今回のコロナの件で批判ばかりしている友人とは距離を置いています。「そんなに批判するなら、オマエやってみろよ?!」って思う。いろいろ不平不満はありますけど、貴方が批判している人達だって精一杯やってるはずです。相手を思いやるとか相手の立場になるということができないのかな? 貴方がいつも絶対的に正しいわけじゃないです。
    彼女さんの気持ち、理解できます。

    ユーザーID:3746497492

  • 情報が少ない

    どの程度や頻度とか、言葉とか…
    人間性を疑われる内容なら仕方ないんじゃない?

    ユーザーID:1685407459

  • トピ主さんは議論のつもりでも

    中身は議論では無く、現状の批判だけだった。
    とかいう事はありませんでしたか?
    文句を言うことは誰にでも出来ます。だけど、「だからどうする」「どうしたい」という内容になって無かった、という事を言ってませんでしたか?

    右を向いても左を向いても「コロナ」ばかりの現実、婚約者さんは内容もだけど口を開けばその議論をするトピ主さんに飽き飽きしていたのでは?
    もう少し夢が有る会話をして、重苦しい現実から逃避したかったのかも知れません。

    トピ主さんはどんな議論をされてましたか?結論ありきで、強引な展開をしたりはしてませんでしたか?

    トピ主さんが何を言ったか分からないのでこのように書いてますが、反対に婚約者さんがこんな感じだったのかも知れません。
    ただ、なんとなくトピ主さんの方が強気な論調だった気がするんですよね。トピ文章からの印象ですが。

    とりあえず、少し様子を見る事をお勧めしますね。
    早くの収束が待たれますが、この騒動が終わって以前の生活に戻れる人は少ないと思います。生活形態の更なる多様化が進みました。
    二人の在り方や、結婚の在り方も嫌でも変わると思いますね。

    ユーザーID:9189504429

  • 今まで意見の対立はなかったの?

    過去3年間、一度も意見の対立はなかったのですか?

    恋人達が結婚の準備をしていくうちに、お互いの家族習慣や文化の違いがあらわになり、婚約破棄など、珍しくないです。

    お互いに異なった背景を背負って一緒になるわけですから、今回のコロナ問題に限らず、経済観念、生活習慣、人生哲学、(子供の)教育方針、趣味趣向・・・完璧に一致するカップルなどいません。そこをどうやって、譲り合い、妥協しあい、納得して中道を行くかが、それぞれのカップルに課された問題で、それは結婚後も続きます。

    そのコロナ問題の意見対立を解決できないのなら、たとえ結婚しても他の問題でいずれ別れる事になるような気がします。

    ユーザーID:7312712802

  • コロナ離婚ってあるくらいだし

    非常時って人の心が大きく揺れ動くんですよね。「この位で」って簡単に考えちゃダメですよ。トピ主さんの、現状を批判の内容が分からないと何とも言えませんが。

    取りあえず自分の主張は引っ込めて「すまない、感情的になり過ぎた」と謝まったらどうですか?それでまず話が出来るとこまで持っていく。話が出来る様になっても熱くなっちゃダメですよ。

    ユーザーID:4794874079

  • 友人関係ではなく、婚約前提での話ですが

    こうした話題について「議論」してはなりません、でしたね。共にフィフティフィフティの関係であれば、議論が可能と思います。

    婚約関係から何れ結婚となれば、基本はフィフティフィフティの関係ながら、バランスが右に傾いたり左に傾いたりしながら、二人でバランスを取って行くものではないかと思います。

    トピ主さん達は、どちらの主張をも立てる議論をされていましたか。再度言いますが、このような話題は、世間話で済ませる事が望ましいのではありませんか。与党と野党に分かれた様な議論をしては覆水盆に返らずに至りましょう。

    序ながら、男性と女性の思考の差についても、知って置くことが肝要です。
    男性は理を追求し、女性は情を大切にします。“異論歓迎” 男性思考で、女性と議論したら、アウト―です。

    男性同士の議論でも反目する事が多いですが、男女では、相手を認めると言うことができないのではないかと思っています。敢えて議論するなら、議論の範囲に留める事を宣言して臨まれてはと思いますが、それでも悪感情が残るのではないのでしょうか。愚だ愚だと失礼しました。御し難しですね。

    ユーザーID:8538953047

  • 私も彼とぶつかってます

    彼もニュースの話を持ってきては、批判したり、心配したりしています。
    そんなに言っても何も変わらないんだからやめて現状受けとめたら前向きに楽しむ方に考えて欲しいな、とよく思います。
    言わないけど…

    反面、私も自分にとってはすごく些細な発言を彼はずっと気にしていたと知り、自分の考えのたらなさを省みています。

    話したくないと言われても、別れまで決まってないんですよね?
    だったら彼女はまだあなたと一緒に居たいって思ってくれてるのだから、自分を見直すチャンスと思っていろいろ振り返ったり、時にはどこかダメなところはなかったか聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4599610828

  • 本質が見えてしまった

    このコロナ騒動の中で、いろいろな意見も考え方もありますが、
    それを聞くことで、今まで見えなかった本質が見えてしまうことが増えました。
    いろいろありますが、ただただ、批判ばかりの人と、そうではない人がいます。

    評論家にでもなったような気分なのでしょうかね。
    そういう人とは、ちょっと距離を置こうと思ったりします。

    トピ主さんの言動も、彼女さんにとっては気になることがあったのでしょう。
    現状を批判するだけではなく、先のことを考えた発言などあったら
    まだ良かったかもしれません。

    「このくらいの事」ではなく、「こういう時だからこそ」だと思います。
    このタイミングでできた溝は、そう簡単には埋まらないでしょうね。
    命に係わることですから。

    ユーザーID:2598687913

  • ありますよ

    まあ、それで終わってしまう関係もあるでしょうね。

    カップルや夫婦って、趣味や好きなものが違っても、これは許せない、これは理解できないというものが似通っていないときついです。
    その辺の価値観がまるっきりずれてたんだとしたら、結婚前に気付けて良かったってことかもしれませんよ。

    ユーザーID:7738449171

  • あなたが相手の立場で考えることが出来ないなら仕方ありません。

     意見の対立は良くあることです。
     しかし意見が対立しようが、喧嘩をしようが・・相手と心をすりあわせることが人間関係継続の最低条件です。

     「このくらいの事で?」

     相手は交際をやめたくなる程のことなのに、あなたはその問題を認める気持ちがありません。相手の気持ちを認める心がありません。それでは交際の継続は出来ないでしょう。彼女の判断は当然だと思いますよ。

     一般にこの様な状態になった場合は、
    「しまった。何か相手に対して失敗をしてしまったらしい・・」
     その様に思うものですが、あなたはこの後に及んでも問題はないと思っています。相手にも心があることを考えていませんよね。

     取り返す気があるなら、相手のことを考える習慣をつけましょう。
     相手が不快になることが必ずあるはずです。
     失礼ながら私がトピを読むだけでも、彼女が不快になるだろうなと思ってしまう理由が強く推測できてしまいます。

     本来なら、何を失敗したかを考えて取り返す方法を考えるべきですが、あなたの場合は「相手を不快にしたことを理解出来ない」という短所の改善から入りましょう。相手を不快にしても気にならないのなら、今後誰と付き合うチャンスがあっても必ず弊害になります。

     とりあえず相手の立場で物事を考える練習をしてみませんか?
     

    ユーザーID:3244119712

  • あり得る。

    意見が違ったからじゃなくて、
    トピ主さんの「批判の仕方」が下品なんじゃありませんか?

    使う言葉のチョイスにセンスが無い、口汚いとか。
    上から目線でバカにする姿勢とか。
    「俺の意見が絶対に正しい」という物言いじゃありませんか?

    トピ主さんが自分の主張に自信があるのと同じだけ、
    お相手にも自信があります。

    トピ主さんの意見が「それもひとつ」として尊重されるべきなのと同等に、
    お相手の意見も「それもひとつ」として認められて然るべきです。

    結婚したら、大小さまざまな場面で、意見の交換とすり合わせをしなければなりません。
    「トピ主さんと結婚したら、トピ主さんの意見を一方的に押し付けられる」というのが見えたら、女性は逃げるでしょうね?

    >今すぐではなくしばらくは時間を置くべきでしょうか
    私はそう思います。
    ウンザリしている人から追いすがられると、ますますうっとうしくなるから。


    コロナの件では、皆がそれぞれにストレスを抱えているので、
    元気な時とは違うと思います。
    いつもなら笑える冗談に本気で腹が立ったり。
    許せることが許せなかったり。

    それも考慮して、答えを焦らないほうが良いと思います。

    ユーザーID:0192603199

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