義母が無理。皆から見てどう?

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いつも

義母について皆様の意見感想を教えてください。

当方は、
私30歳、妻31歳、義母63歳の3人で一軒家に暮らしており、皆働いています。
(義父は既に亡くなっております)

義母に対し初対面から生理的に無理だと感じていたのが正直なところです。

とにかく家族に対して怒鳴り、自己中な行動が多いです。
(収まらない怒鳴り声のせいで警察を呼ばれたこともあります。)

食材を使ったら「なんで使うの!」(使いたかったようだが、聞いてもいないし、こちらが買ってきたもの)

義母が既に寝ているときに風呂を溜めて入ったら「断りを入れてから先に入るべきだ!」(そのくせいつも風呂に入らない)

妻が仕事から帰ってきて椅子に座ったらすかさず「私が料理をしているのに座るのか!」(義母は同じ状況でも横になる)

義母が家に呼んだ義兄に対し「帰れ!」

「引っ越せ!」と言われ引越し先を探していたら「出ていかないでくれ」

等々、自己中な行動言動を挙げればキリがありません。

私の親は怒鳴ることなどなく、気遣ってくれていることが自然と伝わってくるような感じだったため、子供に対し「私を気遣え」と言わんばかりにキレだす義母を「本当に親か?」と思ってしまいます。

妻は泣かされることもありながら、「それでも私の親だから悪く言わないで」と悪く言う私を諌めてくる感じです。
(妻は世間ズレしている面もありますが絵に書いたような奥さんという感じです。似てきたらどうしようと心配にはなりますが)

怒鳴る対象が私になることはありませんが、怒鳴り声、自己中な行動に精神的に参ってしまい仕事を短期間休んでしまったこともあるため、義母の全てを無視して、関わることが一切ないように生活しています。

皆様、義母は人として親としてやはりおかしい部類でしょうか?
それともよく居る親で、私が受け入れていくのが自然な対応でしょうか?

ユーザーID:5700537394

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  • 仕方がない

    義母さんが人間として普通ではないとしても、主さんの奥さんのお母さんは世界に1人だけ、その人しかいないんです。だから仕方がないです。

    同居している理由がわかりませんが、奥さんのおっしゃる「それでも私の親だから悪く言わないで」この一言に尽きると思います。

    63歳の義母さんを今から改心させることも無理でしょうから、奥さんとよく話し合って同居を続けるか、別に暮らすことにするかを検討してはいかがですか?

    正直申し上げて「初対面から生理的に無理だと感じていた」のにどうして同居したのでしょうか。

    ユーザーID:6890585988

  • 義母さんは所謂毒親なのかも。

    何なのでしょうね?
    情緒不安定な義母さんに見えます。

    怒鳴り声で警察呼ばれたって、ご近所さんが警察呼んだって事ですよね。
    余程凄い怒鳴り声だったのでしょうね。

    義母さんも働いているなら別居は出来ないのでしょうか?
    そんな提案したら義母さんの怒りヒートアップしますかね?

    何となくだけれど義母さんって所謂毒親って人で奥様は義母さんに幼い頃からコントロールされて来たって所無いですかね?
    奥様にしてみたら切りたいけれど切れない親って所なのでは?
    だとすると奥様にカウンセリングが必要となりますが、奥様はどう考えて居るかですよね。

    しかしながら、まだトピ主さんに対しては怒って来ないのですよね?
    もし義母さんが奥様へ理不尽な怒りを向けて来たら、自分に向けられた怒りでなくてもガツンと言ってやればいいのかもしれません。
    娘婿だけれどトピ主さんも男性ですし、男性の声で「いい加減にしろ」とぴしゃりと怒ると吃驚して大人しくなるかもしれません。
    其処で理不尽にトピ主さんに怒って来たら最後の切り札として別居申し出たら如何ですか?

    ユーザーID:8108580649

  • 他人に聞かれても

    同居しているトピ主さんが不思議です。

    別居すればすむはなし

    悩んでいるのが不思議

    ユーザーID:4003194437

  • 次回は迷うことなく実行に移していいと思います

    そもそも何故同居してるのですか?別居でいいと思う。今すぐの別居が難しいなら部屋探しをしながら、暴言類は録音して証拠を残しておくことです。。そして次回引っ越せと言われた場合は引き止められても言った言葉は取り消せないことを伝えて別居に踏み込んだらいいです。

    親戚等まじえてゴタゴタ言い始めたら証拠(暴言の録音)を聞かせればOK!

    ただし、1番の問題は奥様です。奥様としっかり話し合ってください。というより、強引にでも義母から離さないと目が覚めないかも。

    ユーザーID:2269982874

  • レスします

    よくそんな義理親さんと住んでられるなーと思います。

    私なら もう絶対耐えられないので、夫婦だけで住むか、それでも その嫁が母親から離れる事はできないと言うなら どんなに良い嫁でも離婚します。

    ユーザーID:1557434463

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  • 家を出ましょう。

    トピ主さん、家を出た方がいいと思います。

    人間ですから、怒鳴りたくなるほど怒ることもあると思いますが、大抵の人はそれを抑えられる、自分で自分の感情がコントロール出来るものです。

    でも、義母はそれが出来ない。

    警察を呼ばれるほど怒鳴る。
    お風呂に入る、家にある食材を使うというだけで怒鳴る。
    普通の日常生活の中で、常に怒鳴っているような状態は尋常ではありません。

    トピ主さんが本当に精神的にやられてしまう前に、早く家を出ましょう。

    そして、奥様に自分か母親のどちらかを選ばせる。
    もし、奥様が母親を選ぶようであれば、離婚一択になるでしょうね。

    どんな親でも親は親、悪く言わないで…というのは、分かりますよ。
    でも、それでも義母は普通ではありませんし、義兄は分かりませんが、そんな母親に疑問を抱かない奥様もまた、母親と共依存のような関係になっていると思われます。

    まず、トピ主さんは早急に家を出る。
    そして、妻に義母は尋常ではないこと、怒鳴る母親は普通ではないことを奥様に伝え、夫婦として二人で生きて行くか、母親を選ぶのかを選択してもらいましょう。
    もちろん、トピ主さんは二度と義母と同居する気持ちはない、ということを奥様に伝えなければなりません。

    下手をすると、トピ主さん自身のこれからの人生が義母に振り回され続けることになります。

    ある程度の覚悟を持って、早急に家を出てください。

    ユーザーID:1528414463

  • 無理〜

    無理です。
    声の大きい人苦手だし。
    でも、遠くから見ると、その義母さんの怒り?って、恐怖感から来てるのかもー。
    「私の家に、私より偉いかもしれない人が来た!」
    「私はないがしろにされるかもしれない」
    「私はダメな親と思われるかもしれない」
    「いつか捨てられてしまうかもしれない」
    「体がきかなくなったら冷たくされるかもしれない」

    色々と想像はしますが…
    でも、こっちがもたないです。
    正直無理です。

    ユーザーID:4692774118

  • 別居したらいいのに。

    嫌ですねえ。ひとつ屋根の下でそういう方と暮らすのは。
    義母さんもまだお若いですし、お子さんもいないようなので、
    身軽に引っ越されてはいかがですか?

    おかしいかどうかは受取り方次第なので、正解はないと思います。
    判断するなら自分目線からで、気持ちの健康が蝕まれるような環境に
    自分を置くことはできないときっぱりと決心することだと思います。

    別居で暮らしても、まったく縁を切ることも奥さんの関係から出来なさ
    そうですが、奥さんが自分の親なのですから、定期的に顔を出せば
    いいのではありませんか?
    いくら言ってもいいのだと、義母さんは甘えているのですよ。
    奥さんもそんな環境で育ってきて、麻痺してしまっているのですね。
    DV夫と離れられない妻のような心理状態で、思考がストップしてしまって
    いるのかも?でもそれも自分を守るためだったりするので、責めても
    解決はしないような気がします。

    お試し別居をしてみるのも手かもしれません。
    離れて暮らしても、親として尊重する方法はあると思います。トピ主さん
    夫婦の関係を第一にすることと、親として尊重する対応をすることの
    落としどころも見つけられると思います。

    いずれにしても、心穏やかな生活に移れますように。

    ユーザーID:2968172514

  • 支配


    受け入れてはダメです、絶対。

    怒鳴り声というのは
    相手の脳にも心にもダメージを与える

    妻も義兄も、子どもの頃から
    怒鳴られ続けて義母の支配下にある

    これはよく居る親か?
    と思うこと自体
    トピ主さんも支配されそうになってるよ

    子ができたらどうするの?
    その義母は当然、孫にも怒鳴る
    義母に怒鳴られて泣く子を抱いて泣く妻
    もうその構図が目に浮かぶ

    早く離れな
    トピ主さんの精神がまだ、健全な内に

    ユーザーID:2026903433

  • 一度怒鳴り返してみる

    うちの義父に似ています。意味も分からずとにかく怒鳴る。方言も違うし、私には何を言ってるのかさえ理解出来ませんでした。唯一わかったのは、長男である主人が、実家にお金を出さなくなったので(こちらにも生活がありますし)、その黒幕は嫁で、息子を支配していると…。
    いわゆる毒親で、本来義母はまともな人だったようですが、長年一緒にいると同じ感覚に近くなってしまうようです。
    主人も結婚する前から、親子仲は悪かったのと、お金をせびる事が多かったのと、めちゃくちゃな事ばかり言うので大げんかの末に絶縁しました。
    家に怒鳴り込み、無数の電話、私の実家、主人の会社にも数分おきに電話。もうトラウマ級で、明け方牛乳屋さんがトラックで来た時に、義父かと思い、恐ろしくてワナワナしました。
    あれから15年ほどたち、義父母も年老いて、義母は今脳の病気で入院してると、義弟から聞きました。ちなみに義弟にもお金を集り、渡さないなら、孫を殺すと脅したらしいです…呆

    主人にお見舞いに行こうと言いましたが、義父に絡まれるからやめようと。でも今なら、理不尽な事を言われたら、言い返す勇気も気持ちもあります。昔はまだ若くて、義父が怖かったんです。

    同居なら、なおのこと一度釘を刺すように、義母さんが理不尽な事を言ったら、言い返して下さいよ。怒鳴る人って、いつもそうやって周りを黙らすから、怒鳴られる事には慣れてないはず。

    あと出て行けとか言われたら、その通りにして下さい。奥様も義母さんの被害者ですよ。

    ユーザーID:6078981413

  • 毒親ですね

    奥さまの「それでも私の親だから…」という発言。典型的な毒親に支配されてきた子の特徴だと思います。
    毒親関連本がたくさん出てますのでひとつ手に取って読んでみて下さい。「あー!これだ!義母そのもの」となりそうです。

    そして速やかに引っ越しすることをおすすめします。がんばって!!

    ユーザーID:6875376109

  • 別居しないトピ主さんにびっくり

    お義母様はかなりおかしいです。
    昔からなら性格なのだと思いますが、攻撃的になったのが、ここ最近なら認知症などの病気の可能性もあります。

    いずれにしろ、そのお義母様を容認するあなたの奥さんに一番問題があるのではないでしょうか?

    私なら家を出ます。

    ユーザーID:8677327803

  • おかしいです。

    何のための結婚ですか?
    あなたね、貴方が幸せにならなくてはいけないと思うのですが。
    それに、そのような環境で育った子ども、赤ちゃんがまともに育つような気がしません。
    義母のために離婚で慰謝料でもありだと思います。
    「行かないでくれ?」冗談でしょ。別れるので慰謝料請求します。で、いいと思います。

    ユーザーID:4393651382

  • 毒になる親

    多分、いわゆる毒親の部類なのでしょう。
    怒鳴る相手は奥様つまり自分の実の娘にだけで、トピ主さんは直接攻撃はされていないのですね。
    そこは妻の実家という住まいですよね。
    出て行けばいいと思います。
    奥様を母親の支配から救い出してあげてください。出て行こうと説得するのが愛だと思います。
    それが出来なければ離婚した方がトピ主さんの為に良いと思いますが。
    3人とも働いていて子どももいないのに親と同居する必要がありますか?
    二人とも働いている夫婦ならば二人で生活する充分な収入があるでしょう。
    親もまだ60代前半で働いているならば一人で暮らせます。
    さっさと出て行きましょう。それに同意してくれない妻ならば、婚姻の継続は考えた方がいいです。

    ユーザーID:0243650524

  • 対応に困る人であるのは間違いない

    でも、おかしい人と判定を下しても、それでは何も変わらない。
    むしろ、「こういう、困った事をする人だ」くらいの認識に留めるほうが、こっちも楽。

    受け入れるのが無理なら、受け入れなくてもいいと思う。
    奥さんとよく話し合って、距離の取り方を考えればよい。

    >義母の全てを無視して、関わることが一切ないように生活しています
    これが可能なら、それ以上は問題にならないと思います。

    >似てきたらどうしようと心配
    これは、生活で変わります。
    トピ主さんが奥さんを大事にし、奥さんもトピ主さんを大事に出来るなら、問題ないと思う。

    ユーザーID:0680542807

  • 補足

    見ていただけているようなので、少し追記を。

    義母はキレるポイントやキレ方が本文のような感じで異常に感じてしまうのですが、
    ほぼ1人親状態で3人の子供を育て、数年前に都内23区に戸建てを建てるなど、努力、苦労してきたことは分かりますしその点については尊敬しております。
    (実は家は義母と義姉との共同名義&ローンで、本来は義姉夫婦が住む予定でしたが、旦那が同居に耐えれず引越していき、義姉もついて行ったという経緯があります。)

    その時の苦労でひん曲がってしまったのか、
    いたわってくれる存在が居なかったから子供にある種依存するようになってしまったのか、とも思います。
    (義母と同年代のシングルマザーからも義母がおかしいとも言われましたが)

    ともあれ同僚に対する話し方や、仕事への愚痴などを聞いていてもズレていると感じる部分が多いのは否めません。

    60歳を超えてからの人間関係が多くの場合どういうものかはあまり分かりませんが、気軽に連絡の取れる友人、食事に行く友人がいないところを見ると、やはり周りからも難しいと思われているのではないかと思います。

    近所の人からも「お義母さんちょっと変わってるよね」と言われたり、
    私の母からも数時間話したことがある程度ですが「変わった人、難しい人だと感じた」と言われました。

    今は、嫌ですが無視していれば何とか生活は出来るので良いのですが、子供が出来た先のことを考えるとやはり引っ越さないとやっていけないと思っています。

    甥っ子が産まれる時、結構な期間里帰り出産のような形だったのですが、世話している姿、態度を全て気持ち悪いと感じていました。我が子に触れられることを思うと嫌気が差します。

    妻は義母が心配だからと同居継続を望んでいますが、体も頭も普通に動くので、近くに住むだけで十分だろうと思っていますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:5700537394

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いろいろ不思議なのですが

    その住居は義母所有なのでしょうか?
    また、同居を選んだ理由はなぜなのでしょう。

    そこの所が分からないと何とも答えようがありません。

    ユーザーID:0395478526

  • お気持ちわかります

    一緒に住んでいて、怒鳴り声を聞くのは本当にお辛いですよね。

    私の親も祖母に対して毎日何かしら文句をつけては怒鳴り散らしていました。異常な程しつこく、近所の人から注意される程大声で毎日毎日‥。聞いている方はたまったもんじゃありませんよね。精神を崩されるのは当然です。

    トピ主さんのケースは、目前DVに当たる可能性があります。目前DVとは、例えば直接怒鳴られたりするのではなく、怒鳴り声を聞かされることで精神的苦痛を受けることです。

    私の場合は家を出ました。奥様の精神状態も気になりますし、少し義母さんとトピ主さんご夫婦との距離を取ってみるのもいいかもしれません。

    このまま我慢していてもみんなにとって良いことはないのかなと感じました。

    ユーザーID:4776688015

  • 共依存

    トピ主さんの奥さんと義理のお母さんは共依存、それだけのことです

    その共依存状態にトピ主さんが耐えらえるかどうかの問題

    お子さんが生まれてもこの共依存状態は続くわけで、お子さんはその関係に確実に巻き込まれます

    その時にトピ主さんがどうにかしたいと思っても後の祭りで、トピ主さんだけが一人弾かれ出されるだけでしょう

    大体、体に問題のないまだ60代の親とどうして一緒に住む必要があるのでしょうか?

    それも

    >義母に対し初対面から生理的に無理だと感じていた

    のに

    一重に奥さんに頼まれて首を横に振れなかったのですよね

    つまり、これは夫婦関係より親子関係を重視する奥さんと、夫婦関係、ひいては自分の家族を大事にしたいトピ主さんとの対立なんです

    >妻は世間ズレしている面もありますが絵に書いたような奥さんという感じです。
    >似てきたらどうしようと心配にはなりますが

    なんてのろけて、事実から目を背けているうちは何も解決しないと思います

    問題の根っこは義母さんではないからです

    ユーザーID:2667088185

  • 生理的に無理なのに同居した理由

    何人かからレスがありましたので。

    前レスの通り、義姉夫婦が住むはずでしたが、出ていくことになって義母が1人に。

    私達は近くに住んでいたのですが、私が激務になり、時間にも気持ちにも余裕がなくなったいたこともあり(妻より早く出ていき、寝た後に帰ってくる。)妻が大変な中でも家事はおろか、話を聞くくらいのサポートすらしてあげる事がほとんど出来ず、妻が体を壊してしまいました。

    そのタイミングで、義母も1人で寂しがっているし、家事の負担を減らしたり話をする相手も欲しいからと言われ、自分のせいで妻が体を壊してしまったという罪悪感もあり同居を許諾しました。

    どうせ仕事で関わるヒマも無いだろうという考えもあったのですが、やはり妻の体調のこともあり、このままだといけないと思い転職。すると、時間が出来たために関わることが増えて関係が悪化していき今に至りました。

    同居解消については何度も話をしましたが、
    未だ説得できていません。その理由のひとつが家事の負担だと妻は言います。

    ですが、転職してからは私たちのスペースについては全て(義母がメインで使う空間はスルー)するようになりましたし、むしろ義母は大してしません。義母のスペースの家事も妻がしています。義母の布団干し&セットも妻。義母は甥っ子の世話と借りた畑の整備には一生懸命です。

    ちなみに妻は、あまりに承服できないことを義母に言われたときは「それなら1人で住めばいい。出ていくからそれでいいか」と凄んでやり返しています。言うと義母は止まります。義兄もいるので義兄と暮らせばいい(最近義母が毎日のように家に呼び泊めるようになった)とも言っていますが、
    義母は義兄だと自分の暮らしが心配だと思っている節があります。総じて自分勝手に見えてしまいます。

    私から見るとただただ妻の優しさで義母と一緒に住んであげようとしているという印象です。

    ユーザーID:5700537394

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 居候?

    経済的に独立できるならそうすれば?

    ユーザーID:1648745635

  • 奥さんが洗脳される前に脱出!

    そもそもなぜ同居しているの?
    こういう性格が嫌だから出ていきたい、で良いじゃないですか?

    それよりも、これをあまり問題としていない奥さんがヤバいです。
    仕方ないと諦めている節ありです。このままずるずるといくと、いざという時にデモデモダッテの挙句、母親を優先してトピ主が寂しい思いしますよ。

    ユーザーID:4909831031

  • 問題は義母ではない

     問題は義母ではありません。妻です。トピ主が妻のためなら何でもできる、妻ともめたくないのなら、今のままです。トピ文、トピ主レスからすると妻は義母との同居に積極的なので、トピ主が別居を提案したら抵抗するんじゃないですか。説得の余地はあるんでしょうか。トピ主は離婚も辞さない覚悟で義母と別居したいのでしょうか。

     義母の性格の悪さはよく分かりました。実際、家の名義の一部にもなっている義姉夫婦が出ていったのだから、トピ主の感覚が変なのではなく、相当性格が悪いでしょうね。義姉が二人いるなら違うかもしれませんが、

    >>義母が家に呼んだ義兄に対し「帰れ!」

    これって、その家の名義人の一人でもある義兄に対し、こういうことを言ったのでしょうから、かなりおかしいですよ。

     で、結局今の家の義姉夫婦分のローンは名義変更してトピ主夫婦が肩代わりしているのか、義姉夫婦は今も払っているのか。義母が死んだら義母分の相続の半分は妻のものかもしれませんが、3/4の権利がある義姉夫婦の所有にするほうが合理的。すなわち、住めなくなりますよね。

     義姉夫婦はこの家のローンを住んでもいないのに払いつつ、別の家の賃料なり、家を買ったのならダブルローンなりを払っているのでしょうか。

     義母に振り回されて、ややこしい話になっています。トピ主は自分の家は自分のカネで借りるなり買うなりすればいいことでもあります。でも、結局は妻次第ですよね。妻がOKすればトピ主はすぐにでも別居できるわけだから。

    ユーザーID:6520453472

  • 面倒なことに首を突っ込まず…

    義姉夫婦と同じことをトピ主さんが行動するのが大事だと思う。

    トピ主さんの主張は分かるけど、しようとしていることは違っている。
    なぜなら、『夫婦で家を出る』ということが共有できてないんだ。

    一旦リセットすべきだと思う。いや、完全にというわけではない。

    離婚しろとは言わないけど、別居を提案するよ。
    トピ主さんが望む生活をトピ主さんは自分で作ることが先だ。

    その結果として、奥様が自分の母親との付き合いを見直せるかだろう。
    姉夫婦が同居失敗しているのに、その後に同居を選択するってのはさ、
    どっかズレているんだと思うんだ。

    つまり義母の話ではなくて、奥様の話としてこの案件は考えること。
    奥様が自分の母親がおかしいと認識できるか。
    認識した上で離れられないのか、姉のように距離を置くことができるか。

    トピ主さんは義理の関係の義母の件は純粋に距離を先においてしまいましょう。

    ユーザーID:3648909180

  • 離婚

    お子さんがいない今離婚した方がいいと思います。
    姑さんの性格は絶対に変わりません。
    奥様もなんだかんだ言って依存しています。
    万が一お子さんができたら最悪です。

    親が原因で離婚する人はとても多いですよ。

    ユーザーID:4445494568

  • 義母さん、おかしいです。

    こんにちは。
    会話を録音しましょう。
    今度出ていけと言われたら、録音を取っておき
    引っ越し当日に泣き付かれたら聞かせてやりましょう。
    精神衛生上、良いことありませんよ。
    奥様にも「実の親だとしても君にこんなこと言うなら許せない」と言って納得してもらって下さい。

    ユーザーID:2369504242

  • 悪く言いたくないから別居

    お義母様を嫌いになって、義姉様夫婦の様になってしまったら、それこそ子供も含めて今後一切関わることはなくなる。
    その前に、限界を迎えつつある今こそ別居したいと言えば奥様も納得されるのではありませんか。
    大丈夫。
    義兄様がいらっしゃるのですから、後のことは任せて一度家を出て関係を見直してみたらどうですか。

    ユーザーID:4298720360

  • すぐ別居を

    ただでさえ義理の親と同居は大変なのにこれでは...多分、毒親の部類なんでしょうね。主さん、もう我慢しなくていいと思います。

    奥さまも洗脳されているような状態なので、主さんが頑張って説得するしかないでしょう。今後お子さんのことを考えるならやるしかない!!
    他の方がおっしゃるように、暴言を証拠として録音できればいいですね。

    時間をかけて話して、それでも奥さまが「自分の親だから」と言うのなら、離婚も致し方ないのかな...

    ユーザーID:8359652679

  • 今のうちに別居する

    義母が病気になったり・寝たきりになったら面倒見なきゃならなくなるし
    義母が元気な今のうちにアナタだけでも別居したら?
    前例もあることだし誰もアナタを責めはしないでしょう。
    しかし奥さんねえ、義母から離れられますかねぇ?

    義母が、奥さんから義兄へシフトチェンジすれば希望の光が見えてきますが
    今のところは良いとこ取りされていいように使われてるわけで
    決定的な事案が無い限り、奥さんは義母から離れないでしょうよ。

    で、アナタね。
    子供欲しいの?子供出来たら同居なんてまず無理でしょ?
    物理的に少し離れて、自分の人生についても考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:2749253794

  • 家を出るしかない。

    お子さんいないようですし、その家はもともとトピ主さんの家でもないようですから、家を出たらいいと思います。
    私の義母そっくりです。やはり同じように働いていてかつてはお金をたくさん稼いだ人です。思い通りにならないと怒鳴る、何時間でも責め続けるなど常軌を逸していました。いくらお金を稼いでも、子供が精神的に病んでまともな人生を送れなかったら何もなりません。夫の兄弟二人は引きこもりで義母の作った貯金で生活していますが、もうすぐ底をつきます。早くに家を出た夫だけが、唯一まともな人生を歩んでいます。

    トピ主さんはもともと他人。さっさと家を出るのがいいでしょう。でないと精神を病みます。奥様が一緒についてこないならそれまで。義姉夫婦も無理だった人です。トピ主さんがなんとか対応できるわけがない。奥様は、多分共依存なんでしょう。夫の兄弟もそうです。母親に怒り、傷つき、でも母親に愛されたくて、側を離れられなかったようです。

    逃げるのが一番です。一刻も早く家を出てください。自分を守るために。

    ユーザーID:3752500237

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