夫が敵を作ってしまう

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家族・友人・人間関係

もつ

長文失礼します。
人間関係が下手で、すぐに敵を作ってしまう夫に悩んでいます。
結婚8年目、子供のいない共稼ぎ夫婦です。2人で医療系の自営業をしており、従業員が数人います。
夫は普段は優しく、穏やかで、人当たりも良いので、お客さんや従業員から慕われています。
しかし、真面目過ぎで頭が硬いという一面があり、間違えていると思う相手がいると、相手に直接「あなたは間違っている」と言わずにいられなくなります。なので、すぐに人とぶつかってしまい、敵にしてしまいます。
夫はとても純粋ですぐ他人を信用するため、他人に少しでも悪い面が見えてしまうと、裏切られたと感じ、傷付いてしまい、怒りも倍増してしまいます。
仕事に不真面目な従業員などは、何人も辞めました。結果的に辞めてくれて良かったのですが、夫の注意のしかたが直球過ぎるため、従業員が逆ギレして毎回大騒動になり、私が間に入って収めることになるので、とても重いです。
夫自身も、許せない思いがストレスとなり、眠れなくなって心療内科にかかり、そこでADHDの傾向があると指摘されました。
それからは、夫の価値観が絶対ではないこと、他人は変えられないこと、場の空気を読むことが必要なことを、辛抱強く伝え続けてきました。
夫も、ADHDを自覚してからは私のアドバイスは素直に聞いてくれて、かなり自分を抑えるようになりましたが、言いたいことを我慢しているため、毎日のように帰宅後に不満や愚痴を延々と私にこぼすようになり、結局2人ともストレスは変わっていないと感じます。
私もトラウマのようになってしまい、現在良好な場合でも、いつまた夫が関係を悪くするかと、毎日緊張して疲れます。
夫は尊敬できる面もあり、離婚などは考えておらず、自営業ももっと良くしたいと思っています。どうしたら今の状況を変えられるか、アドバイスいただけたら有り難いです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:9091586154

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  • 夫さんが働きやすい仕組み作り

    初めまして。
    トピを読んだだけでは、わかりませんが、「マイルールやこだわりが強い」「(言いたいことなど)衝動を抑えることが苦手」「人の気持ちを理解しづらい」のような事が多いなかなーという印象です。

    夫さんが対人関係でトラブルになることを、全て書き出して整理する時間と心の余裕はありますか?
    例えば、「間違っている」と指摘せずに済めばいいのであれば、「間違っているものはこの箱に入れる」など、わざわざ言わなくても済み、かつ、夫さんが納得できる仕組みがあれば、かなりマシになるのではないかと思います。
    夫さんも、間違っている事などが、かなりストレスに感じるんだろうと思います。
    お話好きで、喋り出すと止まらない、っていう人でなければ、逆に他人とあまり接点を持たず、もくもくと作業できる場と仕組みがあればいいのかな、と。
    できれば、図にして指示系統を貼り出すとか、色分けするとか。
    夫さんは技術職、トピ主さんは人事・教育のようにハッキリ線引きをするのもアリかな。
    発達障害の「療育」の本(子どもが対象でも基本は同じだと思う)など参考になるかもしれません。

    ユーザーID:7297700066

  • 私みたいでとても理解できます

    私も旦那さんと同じような性格や態度で損をしたり人から嫌われたりする事が多くあります。結局は自分を変える事だと分かってても、自分の生まれてからの性格なので非常に難しいです。この一生、後悔のリピートは何回あった事か。そしてこれからも続くような気がします。

    しかし、一番大事な事はそれに負けない事だと思います。自分が砕けてはどうにもならない。自分を守る事だと思います。

    それで、自分に言い聞かせる事は、

    1.自分だけがこのような性格じゃなくて、このような人は世間には一杯いる。

    2.自分は悪い人間じゃないと自分に言い聞かせる。

    3.人の反応に敏感になるように気をきかせる。

    4.人に優しくするのが自分の人生の目標だと悟る。

    5.良い伴侶がいたら、相談にのってもらう。

    6.瞑想の習慣をつける。

    7.体の健康を守るため、食生活や運動に気を入れる。

    8.体を動かして人のために尽くす。

    そして、トピ主さんに薦めるのはあくまでも夫に味方になって、助けていく。それでも、砕けそうになったら思い切って夫にぶちまける。愛情で夫の危ない行動を指摘する。自分の幸福も大事にして、人生を楽しむ。

    お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:5513826655

  • それでいい(かも)

    それでいいと思います。

    悪いことをしているわけではありません。理不尽に敵を作っているわけではありません。ADHDは関係ありません。

    喧嘩をすることもあります。イライラして数日収まらないこともあります。何度も繰り返します。それも良いと思います。本人は苦しいでしょうが、自分の思いを閉じ込めれば別の苦しみがあります。

    悪いことを悪いといえない環境のほうが悪いと思います。悪いことをして注意され逆ギレするほうが悪いのです。もちろん注意するときは悪いことだけを注意するべきです、人格否定のようなことはしてはいけません。

    ただ「悪い」というのは誰から見ても悪いのかどうかは重要です。そこはあなたが中立的な立場でご主人に意見できるべきです。「他人に少しでも悪い面が見えてしまうと」という言い回しは気になります。なんだか仕事とは関係ない事柄なような気がするからです。人のプライベートには干渉しない方が良いと思います。

    ユーザーID:4854408577

  • わかります。同じです。

    うちの主人も同じです。サラリーマンなので状況は多少違いますが敵を作って自分で傷付くタイプです。
    色々試してみました。今のところの解決策は、主人がある人の悪口や欠点を言い始めたら私も同調してそれ以上にその人の悪口を言い始めます。すると主人は、それは言い過ぎだよ、彼にも良いところはあるんだよ、例えば、、、となります。少し冷静になれるようです。
    うちの主人は否定される事が大嫌いなので私は決して諭す事はしません。私が同調して悪口を言う事で客観的になれるようです。
    人それぞれだとは思いますが一度お試しください。

    ユーザーID:7218755014

  • トピ主です

    レスをくださった皆様、アドバイスをくださり、ありがとうございました。
    私と同じ立場の豆つぶさん、夫と同じ立場のダーウィンさん、客観的なご意見をくださったくいぶるさんとねこアイスさん、それぞれとても有り難く読ませていただきました。

    ADHDとわかった時、受け入れようと決意したはずなのに、夫が誰かの批判を言い始めると、耳を塞ぎたくなる気持ちが最近強く、辛くなっていました。
    豆つぶさんの、自分がもっと悪口を言うという対策は、私も見習って試してみようと思います!夫はすぐカッと熱くなりやすいので、冷静にさせる良い方法だと思いました。

    ダーウィンさんが心掛けておられること、素晴らしいですね。夫は、まだ取り敢えず注意めいたことを言わないようにする、ぐらいの意識なので、今後、私から夫に「提案」として伝えたいです。
    特に5番は私の役割なので、私が付いていることを伝えたいです。ダーウィンさんも、どうか頑張り過ぎないでくださいね。
    くいぶるさんのご指摘どおり、夫は他人と距離を測るのが苦手で、プライベートにまで踏みこんでしまいます。そこは今後も伝え続けようと思います。また、夫は悪くないと言っていただき、救われた気持ちがしました。

    ねこアイスさんの、私が整理をするというご提案は、実践したいと思います。自分の気持ちも整頓できるし、夫に伝えることも絞れそうです。
    仕事の性質上、夫の意思決定と従業員への指示が必要なため、常に従業員全員と関わらなければならず、業務を分けることは難しいのですが、私に出来ることを増やし、夫をカバーしていこうと思います。

    ここでご相談させていただいて本当に良かったです。
    改めて、ありがとうございました。

    ユーザーID:9091586154

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  • 程度の差はあれ

    世の中の人は皆どこかしら違う考えを持っているのが当たり前なので、
    みなさん程度の差はあれ、
    (1)相手の行動に対して忸怩たる思いをしていたり、
    (2)逆に考えを一方的に押しつけられて嫌な思いをしたり、
    しているものだと思います。

    私も過去に似たようなことがあったので伝えたいのですが、
    旦那さんの行動は、「よかれ」と思ってのことだと思います。
    でも、相手は(2)嫌な思いをする。
    つまり、
    旦那さんの「伝え方」は、よかれと思っての言動なのにも関わらず、実は相手をすごく不快にさせるものになっている、そこに注目してください。
    旦那さんは『伝達スキル』が恐ろしく低いのです。

    そして普通の人は、自分の『伝達スキル』が低い場合は、自身の能力のなさを認め、口をださないという対処法をとることがあります。
    でも、旦那さんは発散して撒き散らかさずにはいられない。
    要は、旦那さんは、『伝達スキル』が無いにもかかわらず、相手に自分の感情をぶつけて怒らせてしまう。
    それはもはや正義ではなく、ただの、駄々っ子ジャイアンです。

    本当に相手のことを思うのならば、
    相手に伝えられる『スキル』を身につけなければなりません。
    旦那さんは、
    相手を不快にさせる(というか立腹させる)ことを垂れ流してよいほど、
    立派な人ではないことを自覚すべきです。

    たとえADHDであっても、
    相手に感じる違和感を自身の内に秘めて、
    相手にぶつけることはしない人が沢山いることも、
    きちんと理解してください。

    ユーザーID:3564167738

  • 今のままで

    今のままのダンナさんではいけませんか?
    経営者であること、不真面目は人に意見し、不真面目な人は去り真面目な方が残ったとのこと。
    その場で意見すれば、後には残らないのですよね。
    その場で意見したいのにせず、心の中に持ち去りストレスが溜まる。
    これが良くないと思います。
    会社員であるなら問題かもしれませんが、自分が経営する会社ですから、伸び伸びとすればいいのでは有りませんか?
    ダンナさんが理不尽で横暴であるなら話しは違ってきますが、間違ったことを正し意見をしてのトラブルであるなら、あながち間違いでもないのだと思います。

    ユーザーID:6166694317

  • うちと一緒だ〜

    ADHDっぽいところも一緒です。
    そっか、だからなんだ。

    私も最初は愚痴を聞いて、一緒に「そりゃひどい」って言ってたんです。
    そしたらうちの場合、やっぱり自分が正解だったんだと更にエスカレートしちゃいまして、もう本格的に苦痛になってきたので「いい加減毎日毎日愚痴ばっかりでうんざりだ〜」と泣いてしまいました。
    そしたら、私がそんなにストレスを感じてるとは気付かなかったようで、それ以来少しだけ愚痴が減りましたよ。

    実は私も似た性格で愚痴ばっかり人間だったので気持ちは分かるんです。
    でもある日ふと、愚痴ばっかり言ってる自分を客観的に見てしまって、こんなことしてても何にも意味ないし、みっともないなと気付いたんです。それからは愚痴は止めました。
    旦那さんもそれに気付いてくれるといいんですけどね。

    ユーザーID:2916724384

  • そうかな

    夫さんの会社だからそのままでいいとの意見もありますが、そうですかね。
    私はやはりあまり良くないと思います。
    なぜなら恨みを買うからです。
    たとえ従業員が不真面目であったとしても、トラブルとなるほどの激しい注意の仕方をして、その結果辞めたとなればやはり恨みは残ります。
    辞めたらもう従業員ではなくお客さんですので、その後はモンスタークレーマーになる可能性もありますし、さらに言えば、物騒な話になってしまいますがお店が火事になってしまう・・・なんてことも、決して大げさではなく考えられることです。
    ご主人に恨みを抱いている人物がいる状況というのは、やはり不安だと思いますよ。
    私個人の考えですが、このままでいいとはとても思えません。

    ユーザーID:2251049594

  • 独りで闘わないように

    聞きかじった知識で申し訳ありませんが、
    ADHDなどの発達障害の”自助会”が有ると聞きました。
    心療内科でそのようなアドバイスは受けませんでしたか?

    私の場合は別のメンタル的な疾患を持っていますが、
    自助会などのグループミーティングではかなり助けられてます。

    グループミーティング(治療)は自分の話をする、人の話を聞く。
    ただそれだけです。
    討論や議論ではありません。
    ただひたすら、話し、聞くだけですが、人それぞれの体験や考えを聞くだけでとても参考になりますし”自分がどうすれば良いのか?”なども考える機会になります。

    また、ミーティング終了後の雑談では愚痴を話すこともできるはずです。
    諸先輩からのアドバイスも聞けると思いますよ。

    ですので、是非参加を。

    今のままでは主様自身も壊れてしまいます。

    ユーザーID:0906870045

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