改善できない性格を直す方法。

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心や体の悩み

kuma

昨年6年間の結婚生活を終え離婚した29歳男です。
昨年の6月頃に妻から離婚したいと告げられ、復縁を試みましたが11月に離婚しました。離婚原因にもなった自分の性格を直す方法やアドバイスがいただけたらと思い投稿しました。
離婚原因は私から元妻へのモラハラです。
もしアドバイスを頂けそうでしたら、私がどんな人間なのか知って頂いたうえでお願いしたいので具体的な過去の言動を書かせていただきます。
モラハラだと思う具体的な内容としては元妻が仕事で上司と揉めた時なんかの愚痴に対して常に正論で返したり、仕事で忙しい中少しでも家事を手伝ってくれていた元妻に対して感謝の言葉もなく、私が仕事で忙しく家事ができない時には元妻が家事をしない事に対して急に怒ったりしてしまっていました。
また、元妻は英語が堪能で、私は英語が苦手です。英語の発音が下手な所にコンプレックスを持っており、元妻がそんな自分を気遣って海外旅行へ行くたびにせっかくだから話してきなよと何度も背中を押してくれていたのに対し、恥ずかしさから妻に対する機嫌を損ねたりと本当に器が小さい行動を取り続けてきました。
私はモラハラ夫の特徴としてよく書かれている典型的な外面だけが良い内弁慶な人間です。
本当に精神年齢が低く、いつも気持ちに余裕がない状態です。
最近元々一緒に住んでいた家を引き払うため、元妻と会う機会がありました。
その手紙に「楽しい事ばかりではなかったけれど、一緒に過ごせて幸せでした。幸せになってください」というような内容が書かれていました。
最近一人の時間が多かった事、元妻から手紙を貰ったことで改めて自分は何なんだろうと考えるようになりました。
親しい人にだけ本当に急にカッとなってしまうことが多いのです…
大人になっても幼稚なままで一番大切だった人と離婚までした自分が嫌いです。性格を改善する方法があればアドバイス頂きたいです。

ユーザーID:0521648398

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    性格なんて
    そうそう変えられるもんじゃないと思います。
    自分でも子どもぽいところがあると言うのなら
    それを理解して包み込んでくれるような母性の強い母親みたいな寛大な人か
    はたまた 何を言われても動じないようなあっけらかんとした女性を探すほうがいいと思います。

    それに 結婚していた当時の生活を知ってる訳でもないですから、なんとも言えないけど、質問の内容だけ見ると そこまでモラハラとは思わないけどなー。

    ユーザーID:1649435670

  • 元妻さんの苦労がわかります。

    おかしいですね、そんなに自分の事が客観的にみられる方が、元妻さんの言うことには反対の行動をとってしまうんですね。
    おそらくですが、元妻さんはあなたの行動を変えようといろいろしていたのではないでしょうか。
    アドバイスや助言、方向を導くとか、非難やはっきりやめて欲しいとか、自分の気持ち、悲しいとか苦しいとか、言っていたと思います。
    そのどれにもあなたは心を引かれなかったのでしょうね。
    おかしいですよね。
    それで、ここでアドバイスを聞いてあなたはその言葉を心に止めるでしょうか?
    あらゆる手を尽くして全て無駄だと思ったから、貴方に対して気持ちが冷めてしまったのだと思います。
    少しでも手ごたえがあれば、気持ちは続くからです。
    では、なんのためにここに聞いているのでしょう?
    元妻の話は聞かなくて、その他の人の話は傾聴するというのはどういうことなのか、分析してみたらどうでしょう?
    元妻はあなたにとって、単なるお手伝いさんか使用人ですっかりバカにしている、または、敵と認めて一切言うことの反対か否定をしたい、相手を否定することで自分を優位づけたい。
    敵の反対をしたい、否定したいというなら、貴方は基準を持たない人なのでしょう。常に自分を優位にしか考えていない、損得しか考えない、根本は何でしょうか?そんなこと、劣等感で人を否定して優位に立ってそれで、貴方がおてんとうさまに向かえるのですか?成功してやったやったと小躍りして大事なものを忘れているだけではないですか?

    ユーザーID:7708122466

  • コメント頂きありがとうございます。

    花子さん
    コメント頂きありがとうございます。
    やはり性格はなかなか変えることが出来ないのでしょうか。
    > それを理解して包み込んでくれるような母性の強い母親みたいな寛大な人か
    > はたまた 何を言われても動じないようなあっけらかんとした女性を探すほうがいいと思います。
    そういう女性を探すのも確かに手なのかなとも思うのですが、結局自分が変わってないのでまた相手を傷つけてしまうのではと思ってしまいます。

    > それに 結婚していた当時の生活を知ってる訳でもないですから、なんとも言えないけど、質問の内容だけ見ると そこまでモラハラとは思わないけどなー。
    普段は本当に仲が良いのですが、私が本当に頭に血がのぼりやすい性格でして妻の愚痴やくだらない事がきっかけで家事をしない妻を見下す様なことばかりしてきました。
    頭に血が上ると相手を見下すようになってしまう。普段は思ってないことが口から出てしまう性格を出来ることなら直したいです…

    ユーザーID:0521648398

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • コメント頂きありがとうございます。2

    nanaさん
    コメント頂きありがとうございます。

    > では、なんのためにここに聞いているのでしょう?
    > 元妻の話は聞かなくて、その他の人の話は傾聴するというのはどういうことなのか、分析してみたらどうでしょう?
    結婚していた頃は、何があっても自分の事を好いていてくれるだろうと馬鹿みたいな事を無意識に考えていたのだと思います。
    本当に馬鹿な話だと思うのですが、離婚当時はまだどこか元妻の所為にしている所があって、しばらく一人になって寂しい思いをして、ようやくこの性格を直さなければならないと真剣に考えるようになりました。
    一人でどうすれば性格を直すことが出来るだろうと考えてはみました。ですが、いつも人を見下したり、強いことを言ってしまうのは頭に血が登った時なのです…
    それも頭に血が上りやすく、自分ごとじゃないのに親しい人が責められたりしているとその相手を見下すような言動をとってしまいます。(本人には言わず親しい人に対してその人を見下すような言い方をする感じです…)
    元妻が元妻の上司から非難されるようなことがあった時もその上司を見下すような強い発言をしてしまったり、自分でもなんでこんな言動をとってしまうのか理解が出来ないのですが、とにかく頭に血がのぼると人を見下したり馬鹿にするような言動をとってしまいます。

    すみませんが、長くなるので分割させてください。

    ユーザーID:0521648398

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • コメント頂きありがとうございます。2 続き

    先程の投稿の続きになります。

    > アドバイスや助言、方向を導くとか、非難やはっきりやめて欲しいとか、自分の気持ち、悲しいとか苦しいとか、言っていたと思います。
    私が怒ったりしている間は相手もそれに反発するように怒っていましたが、冷静な時の元妻は確かに諭すようにやめてほしい事をよく言っていましたし、私も気をつけると言っていました。
    ただ、頭に血がのぼると言われたことを忘れてしまい、それの繰り返しで愛想が尽き信頼がなくなってしまったのだと思います。

    > それで、ここでアドバイスを聞いてあなたはその言葉を心に止めるでしょうか?
    もう元妻との関係は終わってしまいましたが、出来ることなら同じ失敗をもうしたくありません。
    ただ心配なのが今は冷静なので頭では理解できているのですが、頭に血が上った時に同じ行動をとってしまいそうな点です。
    それでも変えたいと思うのですが、自分に染み付いてしまったこの性格を直すのはやはりもう難しいのでしょうか。

    今は誰かと親しくなるのが怖いですし、おてんとうさまに向うことも出来ないと思っています。

    ユーザーID:0521648398

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  • アンガーマネジメント

    アンガーマネジメントを調べてみて下さい。
    多くの人が同じように悩んでいます。
    kumaさんにとってなにかヒントになればと思います。

    ユーザーID:1428859291

  • お疲れ様です

    追加のトピも読みました。ちょっと切なくなりました。まあ、悪いことはあるようですがそんなに自責の念に駆られることはないと思います。開き直れと言うのではありませんが、言う方も言われる方も性格などそう簡単に変わるものではないと思うからです。元妻さんは愚痴って正論で返されのが嫌ならダンナには愚痴らず他に話すとか。
    相手に変わることを望むと同時に自分も妥協が必要です。結婚生活なんて片目瞑るか薄目くらいが丁度良いと思っています。
    どうしたら良いかですが、性格は治りませんが思考や行動パターンは変えることができるそうです。あとは優しいよりもどーんと構えて多少の事では動じないような女性の方が合うかも知れません。人生は長いです。身体に気を付けて次を探してください。続報お待ちしています。

    ユーザーID:1579231260

  • 余裕が持てるはずがない

    トピックとレスを拝読いたしましたが、前の結婚生活でトピ主さんが余裕を持てるはずがないと思いました

    >元妻が仕事で上司と揉めた時なんかの愚痴に対して常に正論で返した

    元奥さんは愚痴に同調、あるいは共感してもらいたかったのかもしれませんが、正論で返すこと自体はモラハラではありません

    >仕事で忙しい中少しでも家事を手伝ってくれていた元妻に対して感謝の言葉もなく、私が仕事で忙しく家事ができない時には元妻が家事をしない事に対して急に怒ったりしてしまっていました。

    家事が二人での分担でなく、主に男性であるトピ主さんの担当であったというところにまず無理があったのではないですか?

    男女逆でも家事の一方的な負担は大きいものです

    >元妻は英語が堪能で、私は英語が苦手です。英語の発音が下手な所にコンプレックスを持っており、元妻がそんな自分を気遣って海外旅行へ行くたびにせっかくだから話してきなよと何度も背中を押してくれていたのに対し、恥ずかしさから妻に対する機嫌を損ねた

    トピ主さん自身がそのやり方での英語の上達を望んでいたのですか?

    そうでなければ、せっかくの楽しい海外「旅行」で恥ずかしい思いをすることは「気遣い」とはなりません

    かと言ってすべて元奥さんが悪いというわけでもなく、ただトピ主さんが元奥さんと一緒に生活をすればそれだけでコンプレックスが刺激される相性であった、ということなのです

    「才能豊かで優秀な妻」と肩を並べたかったが、それが叶わなかった、その結果が離婚なのです

    仕事に加え家事能力を高め英語力も上げコンプレックスをなくす努力もいいかもしれませんが、背伸びをせず、ありのままの自分で生きていける人と人生を共にしてもいいのではと思います

    ユーザーID:6054443252

  • 自己分析するところが偉い

    この現代、夫婦は対等な立場だと思うのですが、それは常に維持できませんよね?
    元奥様は共感してもらえないあなたへの違和感で、新しい人生を選んだのでしょう。
    愚痴に正論で向かっては、悩みを解消するどころか、ストレスの上乗せでしょう。
    うちの夫もそうなので、夫には言えません。
    そのくらい距離を保って生活を維持しています。

    急に怒ったりするのも、あなたが今までの人生で、満たされない部分がゆとりの無さとなって、現れるのではないでしょうか?
    家族の関係とか、学校の仲間とかで、自分が認められたいという自尊感情が大きくなかったですか?

    奥様と対等になりたくて、夫としてのプライドが「威張る事」になっていたのでしょう。

    次のお付き合いに参考にするなら、女性は共感力が欲しい生き物と言えます。
    そうそう!、だよね〜!
    本当に思っていなくても、その言葉で上手くいくと。

    妻も、友人も、親兄弟も、絆とは強い事も儚い事もあると思います。

    ユーザーID:5856772052

  • コメント頂きありがとうございます。

    皆様コメントを頂いていたのに返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
    遅くなってしまいましたが頂いたコメントを全て拝見致しました。

    いちご大福さん
    コメント頂きありがとうございます。
    アンガーマネジメントという言葉は少しだけ耳にしたことがあったのですが、改めて今回調べてみました。
    多くの方が同じように悩んでいるのですね。
    具体的な実践内容も調べてみたかったので書籍を購入してみました。
    アンガーマネジメントについてもう少し学んでみようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0521648398

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • コメント頂きありがとうございます。3

    くんくんさん
    コメント頂きありがとうございます。

    温かいお言葉ありがとうございます。
    > 相手に変わることを望むと同時に自分も妥協が必要です。結婚生活なんて片目瞑るか薄目くらいが丁度良いと思っています。
    片目瞑るか薄めくらいが丁度良いという言葉は本当にその通りなんだろうと思いました。思い返すと私自身も相手に変わってほしいと望むばかりであまり妥協するということが出来ていなかった様に思います。
    片目瞑るか薄目くらいが丁度良いと言う言葉はしっかり覚えておこうと思います。

    > どうしたら良いかですが、性格は治りませんが思考や行動パターンは変えることができるそうです。あとは優しいよりもどーんと構えて多少の事では動じないような女性の方が合うかも知れません。
    やはり性格を治すのは難しそうですね…
    思考、行動パターンは変えることが出来るという点は他の方からもアドバイス頂いたのでまずは考え方から変える事が出来るように自分を見つめ直したいと思います。

    > 人生は長いです。身体に気を付けて次を探してください。続報お待ちしています。
    本当にありがとうございます。
    長い人生、今回の事は忘れずに今後に活かせるように頑張っていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0521648398

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • コメント頂きありがとうございます。4

    nemuiさん
    コメント頂きありがとうございます。

    > 家事が二人での分担でなく、主に男性であるトピ主さんの担当であったというところにまず無理があったのではないですか?
    私の方が朝が早く、帰宅時間も早かったので自然と皿洗い以外の家事は私がやるようになっていました。
    皿洗いも元妻が忙しい時は私がやっていたので、帰宅してから全ての家事を私一人がやるとなった時に自分の時間が殆どなくなってしまい元妻にあたってしまっている事が多かったので無理があったのだと思います。
    以前、元妻にもう少し家事を分担して欲しいと提案した際には私は名もなき家事をやっているから全然家事をしていないと思われるのは心外だと言われてしまいました。少し愚痴のようになったしまいますが、それなら二人の家事をリストにしてみて出来る範囲で分担してみたいといった時は「名もなき家事はリスト化出来ない、あなたが勝手に分担してくれればその通りにやる」と言われてしまい話し合うことも出来ませんでした。
    家事の分担に関しては未だにどうすればよかったのか未だにわかりません…
    今更考えても仕方がないと思うのですが、名も無き家事というものがあるのは知っていましたし、私自身普段の家事のついでにやっている事が多かったので何も言う気になれませんでした。

    > トピ主さん自身がそのやり方での英語の上達を望んでいたのですか?
    おっしゃる通りで、私は旅行の場でこのやり方をされることは望んでいませんでした。


    すみませんが、長くなってしまったので分割させてください

    ユーザーID:0521648398

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • コメント頂きありがとうございます。4 続き

    先程の投稿の続きになります。

    > かと言ってすべて元奥さんが悪いというわけでもなく、ただトピ主さんが元奥さんと一緒に生活をすればそれだけでコンプレックスが刺激される相性であった、ということなのです
    そういう相性だったというのも凄く納得出来ました。

    > 「才能豊かで優秀な妻」と肩を並べたかったが、それが叶わなかった、その結果が離婚なのです
    自分と比較する対象が身近にいると頑張ろうという気持ちになれるのでよかった部分でもあるのですが、それを家庭に持ち込むのは違ったのだろうと今では思います。
    支え合う関係であるはずが対抗心を燃やし自分の趣味や家庭でやりたかったことよりも元妻に並ぼうと背伸びをして努力する事の優先度が高くなってしまい疲れていってしまった所もあったのではないかと今では思います。

    > 仕事に加え家事能力を高め英語力も上げコンプレックスをなくす努力もいいかもしれませんが、背伸びをせず、ありのままの自分で生きていける人と人生を共にしてもいいのではと思います
    背伸びをして努力する事自体は楽しかったのですが、それを家庭に持ち込むのはやっぱり違うのだろうなと改めて思いました。
    競い合うのであれば職場の中や別の場所があるでしょうし、自分のペースで生きていける人と共に生きていくのも良いのかもしれないと考えられるようになりました。

    今コメントを書いていてもどこか自分中心に考えすぎている所はあるなと感じたので、その点は反省しつつ今後どう生きていくのかゆっくり考えてみたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0521648398

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • コメント頂きありがとうございます。5

    匿ちゃんさん
    コメント頂きありがとうございます。

    > 愚痴に正論で向かっては、悩みを解消するどころか、ストレスの上乗せでしょう。
    > うちの夫もそうなので、夫には言えません。
    > そのくらい距離を保って生活を維持しています。
    自分を肯定するつもりはありませんが、夫婦で距離感を見つけていくべきだったのだろうなと今では思います。
    何度も愚痴を話してくれるのであれば、やっぱり聞いてほしかったんだろうと思いますし、やり取りが繰り返される中で改善出来るだけの冷静さと余裕を持ち合わせていなかった自分を恥ずかしく思います。

    > 急に怒ったりするのも、あなたが今までの人生で、満たされない部分がゆとりの無さとなって、現れるのではないでしょうか?
    こちらも本当にその通りで、自尊感情を高める為に周りを利用していたように思います…
    それがご指摘頂いた通り渡しの場合は「威張る」という態度に現れていました。

    努力せず威張ったりすることで自尊感情を高めるのは本当に恥ずかしい事だと思いますし、それをやってしまっていたのだと思うと自分がとても小さく感じられます。
    これだと周りも疲れてしまいますよね。
    正しく努力をして、自分で自分を褒める事が出来るような生き方を今後はしていきたいと思います。

    > 次のお付き合いに参考にするなら、女性は共感力が欲しい生き物と言えます。
    そうそう!、だよね〜!
    本当に思っていなくても、その言葉で上手くいくと。
    自分たちの関係をどうしていきたいのかちゃんと考えて共感すべき所はちゃんと共感出来るようにしていきます。

    > 妻も、友人も、親兄弟も、絆とは強い事も儚い事もあると思います。
    今回で本当に儚さを痛感しました。
    当たり前だと思わずに相手を思いやる気持ちを忘れないようにしたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0521648398

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  • 専門家に相談を

    離婚しなければならないほど強いモラハラをしてしまうなら、もう自力でどうにかするのは相当厳しいです。

    専門家に相談しましょう。
    有料のカウンセラーがオススメです。

    私もそういったカウンセラーにかかって依存症を改善したことがあります。カウンセラーはやはりプロ、そこをこうするのかと驚くような指摘も多々ありました。そしてそのアドバイスに従って依存症がかなり改善されました。

    餅は餅屋です。

    ユーザーID:8796400806

  • 専門のカウンセラー

    精神科や専門のカウンセラーに相談して
    自分と向き合ってみて下さい。主さん
    自分のことをとてもわかっているようなので
    改善できるかもしれません。ですが…
    性格はなかなか変わりません。考えか方を
    変えることはできます。主さん次第。

    主さん頑張って!

    ユーザーID:2752922012

  • お疲れ様でした。

    私は、似た境遇の妻側の立場です。
    主さんも、元奥様も大変に辛かったことと思います。色々な意見がありますが、過去から学び「変わりたい」と思えるのは素敵なことだと私は思います。参考になればと思い、専門のカウンセラーや文献から得た知識を書きます。
    まず、性格は「生まれ持っての気質」×「生きてきた環境・習慣」で決まります。
    カッとなりやすい方は脳の扁桃体という部分が反応しやすいようです。また、男女の脳の違いとして、共感を求めやすい(女)・共感が苦手(男)という特徴があります。
    気質は変えられませんが、環境や習慣を変えることで「性格が変わったかのように対処できるようになる」ことは可能です。
    他の方も書かれているように良いカウンセラーに出逢うことが最良と思いますが、自分で出来ることとして、自分の感情の揺れとその状況等を分析し、自分にツッコミを入れたり、慰めたり褒めたりしながら、ありのままの自分を受け止めます。次に、自分に足りない物を持っている人・上手くいっている人の対応・習慣・言葉等を真似します。例えば、共感力が高い人は相手の話に対して先ず「辛かったんだね」等の言葉が出ます。それを観察して実践することで自分に馴染ませていきます。
    動画サイトなんかに、セルフカウンセリングや習慣・感情のコントロールに関する動画があります。参考にしてみてください。
    カッとなりやすい人は、ストレスホルモンが出やすいので、それを抑える食事・運動等を取り入れるのも安定した心作りに役立ちます。また、「昨日より改善できた」と思うことで、自己暗示的に目指す姿に近づいていきます。
    大変な作業ですが、思考と行動が変われば人は変わります。
    モラハラというより、互いに違いを受け止めきれなかった・余裕がなく甘え合い過ぎてしまった部分が大きいのかなと思いました。
    主さんの心が軽くなって幸せになれることをお祈りします。

    ユーザーID:4776878390

  • コメント頂きありがとうございます。6

    さらんさん
    コメント頂きありがとうございます。

    自分の力だけでどうにかしたいと思うものの、当然ですが離婚後に自分がモラハラをしてしまうような状況がない為
    改善出来るか不安な部分がありました。
    さらんさんはカウンセラーにかかられたことがあるのですね。
    今までカウンセリングを受けるということをあまり考えてたことがなかったので、どういった所でカウンセリングを受けるのが良いのか
    まずは調べてみようと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0521648398

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • コメント頂きありがとうございます。7

    汐里さん
    コメント頂きありがとうございます。

    離婚から時間が経ってしまい、表面的には覚えているものの自分がやってしまった事の実感が少しずつ薄れてきてしまっている感じがします。
    自分がやってしまった事を繰り返さない為にも、実感が残っているうちにカウンセリングを受けてみようと思います。
    これからの人生では考え方を変えられるように努力してみます。

    応援して頂けて凄く嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0521648398

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • コメント頂きありがとうございます。8

    わかばさん
    コメント頂きありがとうございます。

    似た境遇の方からお話いただけるのはとても参考になります。ありがとうございます。
    他の方からもコメント頂きましたがやはり気質を変えることは難しいようですね…
    それを踏まえた上で自分自身の考え方、習慣を変えていくしかないんだなと言うこともみなさんのコメントや書籍を読んでみてわかってきました。
    自分で出来ることも私生活であったり、教えて頂いた動画を参考に自分の感情をコントロール出来るようにトレーニングしてみようと思います。
    やはりカウンセリングも効果的なようですのでカウンセラーを探すことも始めてみます。
    ここ数ヶ月ネガティブになりがちだったので「昨日より改善できた」というふうに考えてみようと思います。

    違う環境で育ってきたのだから違って当たり前とだと言うことがわかっていながらもどこか押し付けてしまっていたり、
    元妻ならわかってくれるだろうと甘えてしまっている部分が自分には多かった様に思います。
    少しでもいい方向に進んでいけるように、出来ることはどんどんやっていこうと思います。

    とても励みになりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:0521648398

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  • レスしますね

    追加トピを読んではいません
    最初のトピだけ拝見しました

    >親しい人にだけ本当に急にカッとなってしまうことが多いのです…

    これってね、人に甘えているんですよ
    甘えては絶対ダメな人にはやらないでしょ?
    奥様に甘えていたんです

    私にも経験ありますよ
    私もコンプレックスもってますから
    こじれた感情になるのは分かりますよ

    独りになって、ゆっくり考えてみると
    あの時甘えていたんだ、なにかを察して優しくしてほしかったんだと
    そればっかりの繰り返しの人生だったです私

    私の短所がお役に立てたら幸いです

    知人友人、あるいは親戚、親であっても
    一定の距離感は持った方がいいと私は思っています

    感情のぶつけあいをしていても
    相手も自分も疲れて、そのうち壊れてしまいます

    みんな誰しもコンプレックスや短所はもっていて
    上手く隠せているか、隠すの苦手か、つい出てしまうか
    どれかなんですよ

    私も、あまり上手に生きれないほうなのですが
    自分以外のすべての人ととの距離感をいつも考えています

    本音なんていわないでいいと思うから

    言ったところで何の利益もないです

    自分をコントロールしましょう、私も頑張ります

    ユーザーID:7620899337

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