夫の妹が嫌です。

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家族・友人・人間関係

なこ

夫の妹なので、義妹ですが嫌です。
夫は3人兄妹で、妹が二人います。
夫は長男で実家の跡を継いでいます。
義父が病気がちになってしまい
実家が元々いちご農家だったので
夫は外の仕事を辞め、実家に戻ってきて
いちご農家を継ぎました。夫の両親とは同居している状態です。
妹二人は嫁に行っているので家にはいませんが、
近場に住んでるのでちょくちょく実家に帰って来ます。
最初は帰って来ればご飯を振る舞い、出来る事はしていましたし、私には全然嫌な事も言わないし嫌な事もされたことがないのでそれは良いのですが、、、
まず、夫たち兄妹の仲が悪いため、夫も義妹も顔を合わせてもお互いに会話すらしません。挨拶すらしません。
そして夫に見下したような態度を取ります。
なので、もちろん夫も妹たちが嫌いです。
そういう態度をするならそれでいいですが
そのくせに、うちで栽培したいちごや野菜など
たくさん持って帰ったり、黙ってお米を持っていきます。
お礼の一言、ご馳走様の一言もありません。
親は居るとはいえ、いちごも野菜もお米も作っているのは夫です。
親が作っていると勘違いしてるのか。
喋る喋らない関係なく、
常識としてお礼も言わないのは許せません。
ただ出来ている訳じゃなく毎日汗水垂らして作っているものを。私は毎日身近で夫の働いている姿を見ているのでやり切れない気持ちでいっぱいです。悔しいです。
義両親も娘が可愛い可愛いなので好き勝手やらせてるので救いようがありません。
妹たちがうちに来た日には気分が悪くて食事も喉を通らなくなる程です。
来て欲しくないけど、あっちからすれば実家なので来るなとも言えないですが…

なにはともあれ、これから両親の面倒を見ていくのは私たち夫婦です。
そして兄が嫌いだとはいえ自分の親を最期まで見てもらうのだから、少しは改めろよと思ってしまいます。
みなさんのご意見聞かせてください。

ユーザーID:2103880419

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  • その状況では仕方ないのでは?

    今までずっとそうしてきたのですからこれからもそうするでしょう。
    義両親様が何も言わないのであれば当然持っていくと思いますよ。
    農家の家に生まれた特権ですもん。
    そう思っているのです。
    案外ご主人も仕方ないって思っているのかもしれません。

    誰かが言わないとそれは止められませんよ。

    ユーザーID:5354903190

  • 気持はわかるけど

    気持ちはよく分かりますが、ではこのあとご両親が亡くなった後の相続が発生した時はちゃんと3等分するのでしょうか?大抵農家の相続は跡継ぎ以外は相続放棄。そのかわり色々と優遇する訳です。

    私の友人にもそういう家に嫁いだ人が居ますが、小学生の頃から言い聞かせて育ててます。『この家の財産はお兄ちゃんのものなんだよ』と。普通の家に育った私などはそれを目の当たりにした時にかなり驚きましたが、そうでなくては家業が成り立ちませんから仕方がないと言います。

    昔はそれが当たり前で問題なかったのでしょうけど、今は法律で子供は均等と決まっています。今は難しい時代なんですよ。

    ユーザーID:7737064038

  • 旦那様がどう考えてるかだと思う

    旦那様が、その様子を黙って見ているなら、それが結論だと思うんですね。

    本当に嫌なら、旦那様が妹達を追い払うと思うよ。
    いくら仲が悪くても、そこはやはり「お兄ちゃん」なんだろうね。

    トピ主様も頻繁に実家に帰ったらどうですか?
    義妹がやってきたら、忙しそうにしてご飯の支度やらは義母さんにお任せなさいな。
    にこにこしながら「ごめんね〜忙しくって、ゆっくりしてってね〜」って義妹には言っとけばヨロシ。

    農家の息子って、これが親孝行だと思ってるフシがあるんだよね。

    一度、それとなく旦那様にはトピ主様の気持ちを伝えてみたらどうかな。
    旦那様がトピ主様の心情に寄り添ってくれると良いですね。

    それと我が子はイチゴで育ったと言っても過言でないくらいイチゴが大好きでした。
    いつも美味しいイチゴを作って頂きありがとうございます、感謝。

    ユーザーID:1402389569

  • あなたが代わりに言ったら?

    あなたが代わりに言うのはどうですか?
    あなた達夫婦が今は家を仕切っているのだから。
    正々堂々と言ったらいい。
    お礼もなく勝手に取っていうのはおかしい、と。

    それで揉めたら、それはそれでいい。
    彼女たちが実家に来るのが面倒になるなら、それまで。

    正しいことは正しいんだから、正々堂々と伝えるべき。
    感情的にならず冷静に。
    揉めることを恐れず。

    あなたがその家をこれから仕切っていく、くらいの強さも必要ですよ。

    ユーザーID:6349522789

  • 義両親に

    勝手に持っていかれる事が納得できない、と訴えてみましょう。

    その反応で、何も対処してくれないなら、直接義妹に言いましょう。

    実家に帰ってくるのと、実家の物を勝手に持って帰るのは別問題です。

    ユーザーID:0329878866

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 貴重なご意見ありがとうございます。

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    夫は、
    気に食わないなら来るな。お礼を言いたくないなら持っていくな。文句あるなら財産全てやるから親も連れて行って最期まで見ろ。等、
    はっきり言っています!

    それでも何も変わらないのでどうしようもありませんね。
    何かやってもらう時や、なにか貰う時ばかりです。

    深入りせず、居ないものだと思うしか無さそうです。

    ユーザーID:2103880419

  • 農家のことはよく知りませんが

    私があなたの立場ならば、そのまま妹達に言います。

    実家ではあるけれど、もう代替わりしていて、妹達が黙って当たり前のように持ち帰る米や野菜は、親が作った作物ではない事。
    既に嫁いでいるからには、別世帯である事。
    よって、礼儀を弁えて然るべきという事。

    その妹達は、親の介護もせず、遺産相続ともなれば、遺留分をしっかりと主張するような気がします。

    言うべきことは言いましょう。

    ユーザーID:0893507715

  • 旦那から両親には言った方が良いんじゃないの?

    まあ「実家の農業継いで同居」って事は親からすると「継いでくれた」じゃなくて「資産を渡したないし使わせてやってる」くらいの意識かもしれませんからね〜。

    まずあなたとご主人が義妹さんたちの行動に嫌な思いしてることは言ってはいかがでしょうか?
    「実家なので親に会いに帰ってきてくれること自体は構わないが、実質自分たちが作ってる農産物を勝手に持って帰るのは止めてほしい。」
    親からすると「農産物」って餌が無いと寄り付かなくなるかもしれないと心配するでしょうから、そこをどうするかですね。

    ユーザーID:2919837789

  • 無理だ

    改善はかなりむずかしい、というか無理です。
    うちの母も同様の内容でかなり苦しめられていました。幼い頃ばおばちゃんが来ると喜んだものですが、母の顔色が分かるようになった中学生くらいからはとにかく図々しいおばが嫌いになり、18歳で私が言いました。

    「もうあなたの実家ではなく、私たち家族が住んでいるから私たちの断りなく上がってこないで。正直他人が家にいると気持ち悪い」と。

    それからは薄情なもんで祖母の葬式まで姿を見せることはありませんでしたよ。周りがみています。時間がかかっても解決することを祈ります。

    ユーザーID:2016655991

  • あなたが言えばいいのかも

    夫が毎日端正込めて作ったから、美味しいですよ!
    とニコニコしながら言えばお礼も言わざるを得ないね。

    ユーザーID:2005261844

  • ちょっと話はそれるかもしれませんが・・・

    タイトルを見て、

    「夫と義妹が仲良くて、私をないがしろにする」
    というような話かな、と想像しました。
    (そのパターンの方があるあるですよね・・・笑)

    ただ、義妹はかなり問題がありますが、トピ主さんの場合は
    夫と非常に仲がいいということ。
    孤立無援ではなく、ご主人はあなたと同じ思いを抱いているということ。

    また「毎日朝水垂らして作っている夫の姿」を見ているから悔しいとありましたね。きっと愛し、愛されているすてきなご夫婦なんでしょうね。

    まあ、問題はいろいろあるでしょうが、
    最後は夫婦です。ご主人との関係がいいものであれば、
    まあ、なんとか乗り切れますよ。
    今はしっかりご主人を支え、外野の問題はスルーして、ラブラブ生活を送ってください。

    ユーザーID:5413122111

  • 夫ではなく義両親が問題

    なようですね。可愛い可愛いで、常識のない欲張りでお礼一つ言えない人間に育ててしまったのですね。

    夫は言いたいことを妹たちに言ってるようなので、夫から義両親にいうしかないでしょう。そんなに妹たちが可愛いなら、妹たちの家に住めば良い。半年ずつお世話になったらどうか?くらい言わないと。

    あるいは妹たちの配偶者にいうのも良いかもしれませんね。お礼一つ言えないのか、と。関係は悪くなるでしょうが来なくなればその方がいいですよね。

    トピ主さんも何もしないことにしては。食事は振る舞わない。義母にしてもらう。出来ることもしない。でなければいつまでもその関係ですよ。

    ユーザーID:9449370434

  • 伝え方が悪いんじゃないですかね

    >気に食わないなら来るな。お礼を言いたくないなら持っていくな
    これは、怒りの感情をぶつけているだけです。
    否定文を重ねているだけなので、言われたほうは「じゃあ何してほしいの」となります。「察してちゃん」になっちゃってます。
    そもそも相手(夫さん)の希望など聞く気がない相手には、まったく効果がありません。

    実際に言いたいことは
    「お礼を言ってほしい。失礼な態度を取らないでほしい。」
    そして何より
    「勝手に大量に農作物を持っていかないでほしい」
    ですよね。

    相手は野菜がほしいのです。
    なんなら無料の休憩所として実家を利用したいわけです。

    具体的な交渉をしなければ話は進みません。怒りをぶつけるだけではだめです。

    「農作物を作るのだってタダじゃない(汗水の話ではなく肥料や水、土地代の話をする)。持っていくならお金を払ってほしい。米10キロ〇〇円、イチゴは◯◯円」
    「そもそも商売物だ。在庫管理だってしている(ウソでもしていることにする)。勝手に持っていかれては計算が合わなくて迷惑だ。その都度申告しろ」

    こういう話が必要です。
    俺らは怒ってるんだ。お前ら少しは気を使え。みたいな抽象的な話をするからスルーされるのです。

    あと、ほかのみなさんもおっしゃっていますが、義ご両親とも話し合うべきです。
    妹一家にいい顔をしたい。そのための長男の資産(農作物も含む)を使う。
    これは通りません。
    いい顔をしたいなら年金などの義ご両親のお金からお小遣いを渡すようにしてもらいましょう。

    ユーザーID:4419801132

  • あなたが伝えればいい

    それはいけませんね。
    その前までの兄妹仲は別として、今ご実家を継いでいるのはご主人様です。
    ご両親は完全に引退されているんですよね?

    貴方が嫌われ役になってもいいのであれば、貴方が伝えるべきだと思います。
    兄が何を話してもまた何か言い出した...くらいの気持ちだと思いますよ。
    でも第三者の貴方からみてもおかしいと思うことを話せば少しは変わるのかもしれません。
    ただ、そこまで兄妹仲を拗らせるような人たちなので、元通りに仲直り...とはいかないとは思いますが...
    まずはご主人様にもう我慢の限界だということ、↑に書かれていたように貴方が大切に育ててきたものを当たり前にもらっていくのに、感謝の気持ちもないのは許せないから、まずは両親に、その後に妹さんたちに伝えていいか聞いてみればいかがですか??
    妹さんたちに話す前にご両親にもきちんと伝えるべきです。
    自分の子どもたちの態度を改めたり仲裁に入らなかったのは何よりもご両親です。
    この状態はおかしいと思うこと、ご主人様が自分は退いて妹たちに譲る覚悟まであることを話してみては?
    ご主人様が努力なさってることを1番理解できるはずのご両親にはわかって欲しいと...
    その上で妹さんたちにしっかりと話すべきです。

    貴方がご主人様の1番の味方でいてくれること、ご主人様は一番心強く、嬉しいと思いますよ!

    ユーザーID:2224023180

  • ええっ?!

    トピ主さんのレスを読んで更に驚きました。

    ご主人がそこまで言っているのに、まだ礼も言わず挨拶もせずにお米や作物を黙って持ち帰る義妹たち・・・
    驚いて開いた口が塞がりません。

    親も連れて行って面倒みろ・・・と言われても知らん顔出来る義妹たちの図太さに恐れおののきます。
    義両親も義両親ですね。そこまでご主人が言われているのに、知らん顔しているんですか?義妹たちに言い聞かせたりもしないんですか?

    これだと遺産相続の時に散々揉めそうです。
    今はお米やお野菜ですが、次は家や田畑ですよ。
    ここはご主人さま、腹を括って義父としっかり話し合っておくべきです。きっちりと遺言を残してもらうべきですよ。でないと、今散々コメや野菜を盗られた後、次は家と土地を取ろうとしますよ、その義妹たち。そうしたら、トピ主さんたちご一家、住む所だけでなく収入の糧すら失いますよ。
    コメや野菜どころの話ではありません。
    一刻も早く遺言を書いて貰って下さい。もし、義両親がそれを拒むようなら、それこそ義妹たちに面倒を見て貰えばいいとトピ主さんご夫婦が出て行けば良いと思います。

    ユーザーID:5197219626

  • 親の育て方が悪い

    あなたのストレスは判ります。
    本当に大変ですね。
    義妹さんたちは世間の常識ってものが無いんでしょうか?
    今までそういう風に育ってきたんでしょうね。
    私だったら、口もきかないような兄の所には近寄らないと思いますけど・・・。
    ご両親がいらっしゃるうちは、当然のような顔して来るでしょうね。

    救いは、あなたたちご夫婦の仲が良いことです。
    とにかくこの際、夫婦のきずなをガッチリ固めて、
    義妹さんたちにハッキリ物を言っては如何でしょうか?
    言わないと判らない人たちなんですよ。
    これは旦那さんのお役目です。

    ユーザーID:2838086084

  • 相続

    相続の一面があるように思います。
    家・田畑はトピ主夫さんが事実上継いでいる形ですよね。
    財産を全てくれてやっても良いと言ったところで、預貯金でしょうか。
    家と生産財である田畑は別でしょう。
    妹さん達は、財産の後払い乃至は分割払いと思っているのではないでしょうか。
    持参金や家を建てる際に充分な事をされているのであれば、別ですが。

    ユーザーID:1098722910

  • 鍵を付ける

    義妹さん達が非常識でもそんな娘達に何も言わない義両親さんにこそ問題があるように思います。

    野菜やお米の保管場所を一つにまとめ誰もが自由に出入りできないよう鍵をつけてはいかがでしょうか。

    義妹さんたちより義両親さんをどうにかしないと解決は難しいかと思われます。

    ユーザーID:6227552516

  • 夫は、じゃなくトピ主が言うんだよ。

    どうやって家にあがりこむの?
    鍵を持ってるなら取り上げる、換える。
    違うなら玄関からあげない。

    無断で持って行くなら、
    追いかけて行って取り戻す、
    もしくは泥棒で通報。

    口でも持って行くな、と言えば?

    ユーザーID:6533309054

  • まずは義両親が問題

    妹たちに甘い両親を旦那さんはどう思っているのですか?
    旦那さんもそんな両親を良く思ってないのなら

    まずは、(義)両親に
    これ以上、無断で礼も無く米などの食料を
    勝手に妹たちが持っていく事を許すなら、
    ・(義)両親の世話(介護)は一切見ない。
    ・一度継いだが、このままイチゴ農家を続ける事自体の考えを改める。

    このぐらいをご主人から言ってもらってはいかがでしょう。
    本気なんだという事を分かってもらうしかない。
    それで逆ギレするようなら、縁を切る事も視野に入れる。

    困るのは(義)両親ですからね。
    その奔放な妹たちは米やイチゴが手に入らないと分かったら
    全くよりつかなるでしょうね。

    今、(義)両親は実際には何も作ってないのなら、
    旦那さんとトピ主が了承しない限りは
    米などの食料は、トピ主夫婦のものです。
    という事は、夫婦が了承しないものを、
    勝手に持っていく事はれっきとした「泥棒」です。

    その宣言をした後、
    「(義)両親には了解を取った。今後、私たちの了承を得ずに米やイチゴを持って行った際には、警察へ通報させていただきます」
    と文書を作成して郵送しましょう。

    そして、保管している場所には鍵をかけましょう。

    (義)両親の介護もせず、
    美味しいとこどりだけのを許してはいけません。
    その(義)両親も共犯です。

    ユーザーID:9170688427

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