相手に親と縁を切ってほしいと言われて

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恋愛・結婚・離婚

こまったさん

結婚を目前に控えておりましたが、相手から「結婚するなら親と縁を切ってほしい」と言われ、破談を考えています。
元々は、こちらの両親のことも大切にしてくれていましたが、これまでに名前や本籍地、居住地について色々とあり、これであとは結婚するだけと思っていました。
これまでの話し合いのなかで、相手とも親とも、親からのアドバイスはもらっても最後は二人で決めると約束していました。
しかし、新居を決めるにあたり、仮契約していた家について相手と意見の相違があり、つい「親が…」という言葉を使ってしまいました。
そのことで相手は「約束を破った」と私を信頼できなくなりました。
さらに、契約期限間近まで相手と相談し、結局契約しようと決めましたが、それに反対したこちらの親が、私に断りなく「期限を延ばせないか、こちらと意見をすりあわせられないか」と相手に会いに行きました。
その場のやりとりの中で、このようなやりとりが「家族なのだから今後も続く」という親の言葉を聞き、相手は「今後も続くのであればストレスで身が持たない」、また「干渉しないという約束を言い出したのはそちらなのに、自分はよいというのは許せない」ということで結婚を断られました。
その場に私はいなかったため、後日両家で話をしましたが、私は茫然として何も言うことが出来ず、その様子を見た相手が「親がこちらにひどいことを言っているにもかかわらず、黙ったままで守ってくれない。」とさらに私への不信感を募らせ、「結婚するなら親と縁を切ってほしい」という考えに至ったようで、その気持ちは変わりそうにありません。
私としては、私の親も干渉しすぎだとは思いますが、相手の考えも極端な気がします。元々悪いのは自分ですし、自分の行動が相手をこのように変えてしまったという罪悪感があります。どうすべきでしょうか。

ユーザーID:5500115602

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  • 確認ですが、

    あなたは男性で、破談を要求しているのはお嫁さんですか?
    直接、親が言いに行ったのは男性の親で、要はお舅さんとお姑さんですか?
    そのことを旦那さんのあなたは知らないと?
    両家の話し合いで、貴方、夫さんが呆然としていたと?

    いや、これから、介護やなにかあるでしょ?
    その度にあなたが呆然として義父母が思うとおりに口を出す。
    高齢になると性格も変わりますます横暴になってくる、大声で怒鳴り散らすこともある。自分の体も思うようにいかないからねえ、仕方ないけどねえ、
    今からこれでは無理でしょ?

    子育てもこの調子なら怪しいねえ、あなたの為って、あなたの知らないところで嫁がこき使われたり、子供に悪口吹き込まれたり、お金を子供にやりすぎてダメな子供になったり、ああもう、悪いことしか思いつかない。

    あなたにリーダーシップを求めない妻を捜した方がいいと思います。

    ユーザーID:2541108593

  • 破談は仕方がない

    ご縁がなかっただけ。

    トピ主さんは未婚の人生が一番幸せだよ。

    トピ主さんにはどうすることも出来ない。

    破談で

    ユーザーID:6983602666

  • 結婚するには、親離れしてほしいという意味では?

    婚約はしているのですか?

    親の意見は、この際どうでも良く、自分の考えを持って、結婚生活というものがあるんです。

    こまったさんは、親を背負って生きているようなので、相手が冷めたのでは?

    親子分離、親離れ、親が支配的などについて、学んで見てください。

    ユーザーID:8791359966

  • 破談で問題ないと思います

    こまったさんさん、はじめまして。
    こまったときは、シンプルに考えましょう。

    > 破談を考えています。

    > ということで結婚を断られました。

    ということは、こまったさんさんは破談を考えていて、
    お相手から結婚を断られたわけですから、
    お互いに破談の意思が強いわけです。
    なので、円満に婚約破棄、破談ができると思います。

    > どうすべきでしょうか。

    破談で良いと思います。

    > 自分の行動が相手をこのように変えてしまったという罪悪感があります。

    結果的に相手の希望も破談なのですし、所謂縁がなかったのだと思います。
    こまったさんさんは悪くないですよ。

    ユーザーID:0946380000

  • 破談でしょうね

    トピ主さんは親と縁を切るなんてできませんよね。
    そして親から彼を守る事もしない。
    彼がちょっと我慢してくれればと思っているのでしょう?

    結婚前からこれでは上手くいくはずがありません。

    破談しかありませんね。

    ユーザーID:6283517328

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  • トピ主親子は

    親離れ子離れできていないのですね。

    名前や本籍地で色々あったという事は、もしかしてトピ主さんは、ひとりっ子ですか?

    彼はトピ主さんと話し合って決めたいのに、トピ主さんの考えではなく、「親がこう言っている」
    と言ってきたのではないですか?
    そして口出ししないと言ったにも関わらず、トピ主さんではなく彼に直接言ってくる親。

    彼は、「いい加減、親離れしてほしい」と思っているのではと、思いました。
    それができないなら、結婚もできない。

    これからの2人の結婚生活の中で、妻の親が事ある毎に出てくる、そして妻は夫よりも親の考えを優先する。

    彼の考えは、決して極端ではないと思いますよ。
    その位の気持ちで、「親離れしてほしい」と、言っているのだと思います。

    これからは、親と相談するのではなく、彼と2人で相談して決める。
    親には結果を報告するだけにしないと、ほんとに彼は離れて行ってしまうかもしれませんよ。

    トピ主さんが、それなら破談と思うのなら、お互いの為にそうするしかないのでしょうね。

    ユーザーID:0283373014

  • 彼氏さんは破談を覚悟してますよ?

    トピ主さんが、呑気だな、という印象です。

    両家で話し合う前に、

    >「干渉しないという約束を言い出したのはそちらなのに、自分はよいというのは許せない」ということで結婚を断られました。

    これが有ったのを忘れていますね?
    約束を破ったのは、トピ主さんなのに、

    >相手の考えも極端な気がします。

    では、彼氏さんは「やっぱり、結婚は無理か」と思っていませんか?
    トピ主さんは、希望が通らないと「親が・・・」と、親の影をチラつかせて相手を支配しようとする。
    実家依存の所も有るのでしょう。

    トピ主さんからすれば、彼氏さんに対して「高圧的で、支配的。私の希望を聞いてくれない」なのでしょうけれど。
    トピ主さんも、実家依存で支配的なんですよ。
    有る意味、似たもの同士なので、揉めるでしょうね・・・と思います。

    >どうすべきでしょうか。

    「あなたは」どうしたいのですか?
    トピ主さんが、本音で「どうしたい」のか書いて下さい。

    親はいつまでも居ません。信号無視したトラックが、突っ込んできて、明日にでも二人とも居なくなるかもしれません。
    親がいなくなったら、もう「親が・・・」とは言えません。
    そうなった時、トピ主さんは「どうしたい」のか、考えてみては?と思いました。
    精神的自立のタイミングなんだと思います。
    簡単に言えば「親離れ」「子離れ」ですね。

    ユーザーID:2427588715

  • 絶縁までは

    絶縁までの必要はないかと思いますが、
    これまでの流れの中に自分がいると思うと、今後が憂鬱になってそう言ってしまっても仕方ないかなとも思います。

    ただ、最初のきっかけの部分が引っかかります。
    親に言われたことを1意見として尊重したいというあなたの思いは、あくまでもあなたの思いであり、親の干渉ではありませんので、それで約束を破ったと言ってくるのは中々極端かなと。
    親に聞かないと決められない、親が反対するから決められない、親が賛同してないことは出来ない、というニュアンスで言ったのであれば別ですが。

    あなたも言っている通り、あなたの親も勝手に会いに行くのはやりすぎです。
    (あなたを心配してのことなのか、自分たちのことも考えてくれということなのかで印象は変わりますが、どちらにせよ)

    確かに家族になれば、あらゆる場面で関わることは免れられないですし、家族の意見を聞くべき場面も出てきます。
    彼氏さんが、親との関わり=あなたと親が日常生活の連絡をするレベル、と思っているなら今後も大変だと思います。
    また、いくら親にアドバイスを求めたことであっても、それを自分の意見に昇華させて発言していかないとあなたと彼氏さんは今後も対立するでしょう。


    彼氏さんとあなたの親子関係の違いから来るものだと思います。(私の妻は親のことをとても気にしますし、親も口出ししてきますが、私は近況報告する以外には、親に意見を言われたことも求めたことも全くなかったので気にする理由が理屈でしか理解できません。)

    「干渉する」とは彼氏さんにとってどういうことなのか、聞いてみてはいかがでしょう?
    何が許せて、何が許せないのか、じっくり聞いてあげましょう。
    なんにせよ、あなたの態度が全てを左右します。

    ユーザーID:5657194401

  • 失礼します。

    小町のみなさんとは違う意見になるかもしれませんが、お話させてください。
    まるで、私の昔話のようで驚いてます。
    早く気づいてください。私は、それで結婚を3回諦めました。
    同じ台詞を相手に言われたとき。同じようにとまどいました。
    いまなら、わかるんです。何が自分にとって一番大切なのか、それを守るだけです。
    彼ならば彼を、親ならば親を。
    自分で決めないと、どっちに転んでも誰かのせいにして幸せになれません。
    私は、親でした。

    しかし、今は幸せです。
    親と縁を切ってくれと3回も言われて、結婚は親と縁を切ることなんだ、だったら諦めようと諦めてきましたが
    あなたが親と縁を切れないなら僕があなたに寄り添います。あなたが今までそのことで苦しんできたのなら、僕にはあたりまえの選択です。と言ってくれた今の彼に目から鱗?でした。
    あ。この人と結婚するんだな。と思いました。今はとても、大切にしてくれていますので、こちらも惜しみ無く尽くせる関係です。
    あなたも、どうぞお幸せに。

    ユーザーID:4516849937

  • 破談でよろしいのでは?

    もうね、トピの何処をとっても婚約者様に非はないと思いますよ。

    婚約者様の気持ちはすでにトピ主様から離れておられるようですし、婚約は白紙に戻した状態で今後のお付き合いをどうするか採光なさればよい。

    ユーザーID:5326124040

  • なぜ自分で決断出来ないの?

    なんかね〜優柔不断というか、今までなんでも「誰か」の意見に従って、自ら考える事をしてこなかったツケが回って来たんだと思うよ。

    トピだけの内容では、何とも言いようがないけど、
    確実に言えるのは、
    自分が一番悪いと言いながら、
    彼や親達が「もっとこうしてくれたら良いのに」って、他人が変わってくれる事をのぞんでるよね。

    これね、意を決してトピ主様が変わらないと、どんな相手でも上手くいかないと思うよ。

    誰と結婚しても揉める。

    まずは、自分一人で、自分の決断で、自立した方が良いと思う。
    今回のご縁がどうなるかはわからないけど、
    私的には親にも彼にも「自分が変わる時間をください」とお願いするしかないと思うよ。

    辛くて悲しくて、困った状態だけど、トピ主様にとって、とても大切な社会勉強してると思う。
    決して無駄にはならない経験です。
    頑張ってみて、自分の幸せのためにね。

    ユーザーID:0539475301

  • 白紙でお願いします

    自分の親と自分の意見だけを通して欲しいならば、その男性では望む結婚生活は難しいですので、婚約は白紙に戻すのがよいでしょう。気力のある男性に自分に甘い女性では離婚もチラつきます。

    摺り合わせは、一方の意見ばかりを尊重するものではないですし、場合によっては真ん中を取るものでもありません。

    ひどい事を言われたとお感じなら、言われる事をしたのだと反省し…ても、やっぱり相手言い過ぎだわ。そうよねと賛同が欲しいなら一寸それは出来ないし、行動なら嫌なら別れるが結婚前なら選択し易い。論点をどこにしたいのだろう。トピ主のこれから?背景を無視した発言のみの是非?わからない。

    ユーザーID:1256182594

  • 結婚しない

    トピ主とは結婚しないほうがいい
    と、お相手に言いたいです。

    婚約時点でもめるほど息子カップルに過干渉なら、結婚したら、子供が産まれたらどれほどになるのか。

    しかも息子は「茫然」として話し合いの席で何も言わない。
    両家で話し合いなら、いきなりではないので、その時までに多少なりとも心の準備や考えはまとめられますよね?

    なのに茫然として自分の親に何も言わない、言えないようなら、これから先も同じでしょう。

    私がトピ主婚約者の知人や親戚なら、
    トピ主との結婚は激しい舅姑との争いの日々になるから結婚はしないほうがいいと進言します。

    絶縁したってそんな親なら関係なしにガンガンきますし、そこでまたトピ主は何もできないでしょうしね。

    婚約者と結婚したいなら、親を今から跳ね返す必要があると思いますが、

    できますか?

    ユーザーID:9319729716

  • あなたの気持ちの奥にあるもの。

    トピを読むだけではあなたが女性側なのか男性側なのか分かりませんが、これは敢えてそうされているのでしょうか?

    悪いのは自分、と言いつつ「縁を切れとは相手が極端だ」と責める気持ちがある。
    相手の気持ちの変化は色々な事があった上での流れがあったからで、あなたもそれを見てきているはずなのに。

    ここ一番であったはずの両家の話し合いで「茫然として何も言うことが出来ず」って・・・それは無いですよ、ありえないと私も思います。
    結局あなたは親の縛りを解く事も出来ず、起きた事の本質を理解できていないんですね。

    あなた自身ももう無理だと判断していらっしゃるようなので粛々と事を進めて下さい。

    今回の事はあなたの持っている問題を大きく知らしめた、もし今後もまたあなたが結婚することがあるのならまた同じ問題が起きます。

    せめて「何がいけなかったのか」を正確に判断し、今後に生かして欲しいと思います。

    ユーザーID:2965284797

  • 破談するしかないと思います

    トピ主さんが住む予定の新居なのに、トピ主さんには何も言わず、
    直接相手に交渉に行くのは、やり過ぎだと思います。

    なぜ、トピ主さんのご両親は、まずトピ主さんに言わなかったのですか?

    ご両親に強い希望があるのなら、実子をまず説得するべきでしょう。
    そして、実子も、自分の意見・意思として自分の中に落とし込み、
    それから相手と交渉すべきでしょう。

    それが出来ない親子だから、相手から見限られたと思います。

    親からアドバイスが出るのは、まぁ仕方ないと思います。
    しかし、子夫婦の事なら、決断は子夫婦がするものです。
    アドバイスしても受け入れ貰えない覚悟くらいは、親のほうがすべきことです。

    トピ主さん、あなたの結婚観は、「親の意見を最大限に取り入れるもの」なのですか?
    それとも「まずは夫婦で協力・妥協」をするものなのですか?
    トピ主さんは前者に傾き過ぎです。

    私は、相手の考えが極端とは思いません。極端なのはトピ主の両親です。
    トピ主のご両親は、自分達の意思を、何が何でも子夫婦に飲ませようとし過ぎです。
    「家族なのだから今後も続く」という発言には、相手も家族と認めて相手の意見も聞く、が入っていません。
    家族という言葉を言い訳にして、子の言い分は聞かず、片方の親の言い分を通そうとする強引さしかありません。

    そういう親だという客観視を怠り、約束した事を違え、親の暴走を止められなかったトピ主さんには、
    結婚は、まだまだまだまだ早いと思います。

    ユーザーID:4828493341

  • レスします

    当事者であるあなたが、
    このトラブルの原因をどう見て、考えているか?次第ですよ。

    破談になっても、両親や彼のせいにしないで下さいね。
    あなたに調整能力が無いから、そうなるんです。

    両親がああした、こうした、こう言った、私は知らなかった…

    結婚しようとしている大人でしょう?
    しっかりして下さい。
    自分の意見を、自分の言葉としてしっかり伝えないと。

    誰かがそう言ったから…みたいな言い方は卑怯です。
    彼は、あなたの両親の過干渉に加えて、
    その優柔不断な、自分は隠れて人のせいにする態度を嫌ったのでは?

    >破談を考えています。

    いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3656680763

  • トピ主さん何も言わずに黙ってるんですよね

    トピ主は自分の意見を言わずに「親が・・・」とか言ったり親御さんが意見をしてるときに黙って何も言わなかったのだから、「相手が極端」とか責められる立場じゃないですよね。
    自分のやっていることを美化して自分の都合の良い意見を通そうとしてるだけでは?

    ユーザーID:4620278250

  • トピ主さんが盾にならずに何してるの?

    トピ主さんのご両親についてはトピ主さんが盾になって自分たちを守るべきです。トピ主さん、結婚するって親元から独立して新しい家庭をつくることですよ?いつまでも子供気分でいるのはやめましょう。

    っていうか、自分の親が自分を通さず相手に直接意見した事実に対し、親に対して一切の嫌悪感や違和感がないのってなんで?その時点でトピ主さんに結婚はまだ早いと思う。

    ユーザーID:2270554302

  • 別れた方が良い。

    『こちらの親が、私に断りなく「期限を延ばせないか、こちらと意見をすりあわせられないか」と相手に会いに行きました。』私がお相手なら、そんな義親とはやっていけないな。

    これが初めての出来事ならば『私の親も干渉しすぎだとは思いますが、相手の考えも極端な気がします』ですが、『これまでに名前や本籍地、居住地について色々とあり』なのでしょ?

    その上『親からのアドバイスはもらっても最後は二人で決めると約束』なのに、その後『このようなやりとりが家族なのだから今後も続く』のであれば、絶対に無理です!

    『私の親も干渉しすぎだとは思いますが、相手の考えも極端な気がします』そう思うならお別れしましょう。絶対にその方が良いです。

    ユーザーID:1735777886

  • 破談にする

    最初にトピ主自身が破談を考えていると書いてますよね?
    その通りにすれば良いと思います。

    両家の話し合いがラストチャンスだったと思います。
    その場で親を制して彼の味方になれば、親離れして結婚できたかもしれませんね。
    自分の婚約者が親から酷いことを言ってるのに傍観してたんですか?
    愛があるなら、無意識にでも割って入って婚約者を守りませんか?
    立場が逆だったら、彼にそうしてほしいと思いませんか?
    もう遅いことですけど、トピ主は実家依存で彼より自分が大事なんだと思います。
    良くはないけど、それも一つの性格なので受け入れましょう。

    そもそも、トピ主の親は出しゃばりですよね?
    名前や本籍地、居住地、新居の契約まであれこれ意見を言わずにいられない性格なんですね。
    そして、それを反省もしないんですね。
    その性格は一生変わらないでしょう。

    トピ主はそんな親の性格を知りながら、どちらの親とも距離を取ろうって言いだしたんですか?
    それ、自分の親には言わなかったんですか?
    契約を決めたのは自分だから、文句は自分が聞くし、意見は変えないって、宣言しなかったんですか?
    体よく相手の親だけ遠ざけて、自分は親の後ろ盾で有利な生活を送ろうと思ったのではありませんか?
    だから親が彼に文句を言ったことを知っても彼と彼の実家に謝りもしないし親を諫めもしないんですよね。

    彼の考えは極端ではありません。
    普通の親ならともかく、トピ主親には絶縁が最低限です。
    とはいえ、トピ主は変わる気はないんですよね。

    という訳で、破談にして違約金が出るなら半分以上を払いましょう。
    次のお相手は親に用意してもらいましょう。
    勝手に相手を探すからこんなことになるんです。
    トピ主親の言いなりになる男性を連れてきてもらって、双方の親の意見を取り入れて生活すれば良いと思います
    あ、生涯独身でもいいと思います。

    ユーザーID:8472035867

  • 読み進めていくうちに

    最初、タイトルだけを見て、なんとひどいことを!と思いました。
    が、読んでいるうちに、そうきたら、そうなるかも…と考えが変わりました。

    >これまでに名前や本籍地、居住地について色々とあり、これで後は結婚するだけだと思っていました。

    色々とって、結婚前にすでに何かあったのですね。これに懲りたために、最後は二人で決める、とお互い決断して約束までした。

    新居の件は、トピ主さんのご両親、何がそんなに気に入らなくて、文句を言ってるの?
    それも直接、彼に。
    で、今後も家族なんだから口出しする、とまで言い放って。
    終の住処でもあるまいし、新婚さんが二人で住む住居でしょ。

    彼が、こんな両親とは一緒にやっていけない、と思わせるほどのことだったんでしょうね。

    両家の話し合いにまで発展したのに、それでもその場でトピ主さん、何も意見も言わなかったの?
    あなた達二人の結婚なのに。
    誰のための話し合いなのよ。

    彼の考えが極端な気がすると言ってますが、私から見れば、最初に口出ししてきたトピ主さんのご両親の方が、何でそんなことを言ったかな!と思えますよ。

    彼が結婚を断ってきたのも、しょうがないと思います。
    たぶん、一時が万事、将来こうなるんだろと、あなたのご両親と、何も言わないあなたを見て、冷静に判断したんだと思います。

    ユーザーID:1281574140

  • あなたは男性ですか?

    こどもを飛び越えて、直接相手に交渉する親。
    両家の話し合いで呆然として、何も言えなくなるあなた。
    親と縁を切って欲しいというお相手。
    うん、破談で良いと思いますよ

    ユーザーID:0299228832

  • このご縁は無かった事に

    結婚はお互いの親や親族との結びあいなんです。

    最後は(重要な事は)自分たち二人で決めるのは当たり前です。

    でも約束を破ったというか「親離れ」できない人、自分たちの相談もなく相手に会いに行く親、両家の話し合いの場で自分の親に対してひどい事を言う親、そしてその場で茫然とするだけで止めない人とはこのままでは
    入籍できない(親と親族になりたくない)と判断されたんです。

    つまり結婚したいのであれば「二度と実家の親に口出しはさせない、結婚式披露宴もしない、帰省もしない(葬式にも行かれません)」の条件が付けられたんです。

    親離れできてない人と結婚するとその後もずっとそのままなんです。

    もう相手はそうジャッジしたのだから変わる事はないです。

    自分の親は色々口出ししたい親なのだ、とわかったでしょう。

    親に何を言われても耐えられる他の男性を探したら?

    ユーザーID:3392414531

  • 破談がベター

    本人抜きで、親が婚約者に直接会いに行くとか・・・あり得ないです。
    恐いわ。

    そりゃ婚約者は精神的に追い詰められるし、その人達と親族になるなんて考えられないでしょう。


    結婚するなら、親から独立した一人の大人として意見を持って、相手と話し合いが出来ないとダメでしょう。
    もちろん家族への気遣いは必要です。
    しかし独立した家庭を築くという覚悟も必要です。

    自分の親が勝手な行動を取るなら、盾になって配偶者(婚約者)を守るべきですよ。

    ユーザーID:5106596908

  • 結婚は延期か白紙がいいと思う

    今のままでは、もう、どうしようもないと思います。
    彼はトピ主親の過干渉にうんざりですよ。
    トピ主はそれに気が付かず、自分の親の事を優先させてしまって、二人で決めて二人で結婚する意志がないみたいに感じます。
    この先、結婚して子供が生まれても、トピ主親が孫を離さず彼や彼親は寂しい思いをしたまま離婚になると思います。

    住む場所一つトピ主親が出てきて二人で決めさせてもらえない、絶縁は言い過ぎかもしれませんけど、今後、二人で結婚生活をしていく上で常にトピ主親の過干渉が想定されるから、彼からしたら本当に嫌なんですよ。

    逆の立場だったらどう思いますか?
    彼の母親が何から何まで口出ししてきたら、「結婚前にわかって良かった、結婚は止めた方がいい」の大合唱でしょう。
    私が彼の友人だったら、そんな過干渉の親がいて親離れのできていない女性は止めた方がいいと言うと思いますよ。

    トピ主さん自身、精神的にまだ結婚は早いのでは?

    ユーザーID:5164233026

  • 結婚に向いていない

    様々な家族事情はあるにせよ、相手が誰であれ、
    当事者のトピ主さんが両家の話し合いを仲介することもなく、
    傍観しているようでは、結婚には向いていません。

    ともあれ今回は破談にせざるを得ないですね。

    ユーザーID:6821469717

  • 結婚するにはまだ早い

    言い訳に親を持ち出す、話し合いに親が出てくる、同様のことが婚姻開始後もあるというなら、結婚するには早いということです。
    子の結婚、結婚生活に関して親は不干渉が当たり前ですよ。
    なぜなら結婚とは一人前の大人同士がするものだから。
    相手が言っているのも、そういう意味での親との縁切りではないでしょうか?
    親に頼らず自分の頭で考えて欲しいということですよ。
    縁切りなんて、文字だけ見れば極端かもしれませんが、それぐらいはっきり言わないとトピ主家の面々はわからないだろうから、縁切りという言葉を使ったのだと推察します。
    結婚は、精神的に親離れ、子離れしてから考えるべきです。

    ユーザーID:3929904582

  • 自分を見てるみたい

    まさしく私を見てるみたいで、レスします。

    親の過干渉は言語道断。破談にしてください。

    同じような経験しました。
    二人で式場決めたのに、親の意見で変更を余儀なくされ、
    挙句の果てに、義理親の家を建て替え二世帯住宅建てたらいいと言い出し、
    孫はお前に懐いていないなどの暴言まで飛び出てわけがわからない義理ご一家でした。

    元妻は常に父さんが、お母さんがって言って私と二人で決めたことを頻繁に意見を変え、常に親側にたち親離れ、子離れできていない典型でした。

    私は離婚しました。復縁も求められましたが、出した条件は親と縁を切れということでした。これを承諾できないなら戻れないと。

    要は、そこまで相手に言わせるって、戻るなんて選択肢はないってことです。
    あなたを飛び越えて意見いう親って異常ですね。そして、あなたは相手を守る気もないじゃないですか。

    相手のために破談してあげてください。

    ユーザーID:6755808274

  • 彼の考えも極端だけど…

    彼の意見も極端ではありますが、トピ主さんのご両親はそれ以上に有り得ないかと。
    過干渉にも程があります。

    トピ主さんの知らないうちの事ですから、止める事も出来ないのは分かりますが、その後のあなたもどうなんですか?
    何故全力で彼を守ろうとしなかったの?

    トピ主さんにも問題があったんです。
    それを見て彼も極端なことを言い出したのでは?

    破談にしましょう。
    もう彼はトピ主さんを信頼することが出来ないし、嫌な思いをさせるだけです。
    諦めましょうよ。

    もしまた結婚したい人が出来たなら、今度こそは全力で両親から彼を守れるほどの人を見つけましょう。
    それが嫌なら親が連れてくる、親に都合のいい人と結婚を考えるしかありません。

    あなたが強くなり、親に反抗できるようにならない限り、ずっと親はあなたの結婚を邪魔し続けます。
    親を捨てる覚悟を持たない限り、あなたは結婚なんて出来ません。

    そのことを良く考えることです。
    あなたの人生は親のものではないんです。
    自分でどうにかするしかないんですよ。

    ユーザーID:4879967796

  • トピ様のせいではないと思います

    けっこうトピ様のご両親は、強烈だと思います。結婚前から、自分の子には断りなく「こちらと意見をすりあわせられないか」と相手に会いに行ったり、「家族なのだから今後も続く」と、今後もこの態度を改める気がないと宣言しちゃってますよね。

    トピ様の言動で相手をこのように変えてしまったということはないでしょう。強烈な親なのに、元々悪いのは自分と、頓珍漢なトピ様とご家族が怖いのでしょう。

    過干渉で強烈なご両親と、のほほんとしたトピ様。そりゃ破談になりますよ。むしろ結婚前で良かったと思います。トピ様はその親と縁を切る気はないようだし、破談以外に方法ありますか?「結局、親を捨てれなくて申し訳ありません。守りきれなくて、自分が悪いです。」と謝罪して破談ですね。トピ様の親と付き合える人は少ないし、今後は安易に結婚を考えない方がいいと思います。つい「親が、、、」と出てしまう、それがトピ様の人格で、それは仕方がないことだと思います。相手はそういうトピ様に前から不安を感じていて、ここでハッキリしてしまっただけだと思います。

    ユーザーID:1526599303

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