妻が出て行くと言ってます

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男性から発信するトピ

あおむし

私(45)、妻(41)、1歳児、私の実家で母との4人暮らしです。私たち家族は2階、1階は母が使っています。

妻は結婚以来あれもこれも捨てろと言ってきます。その都度かなりの物を捨ててきました。
今回は、私や弟妹が幼少時に描いた絵などを処分してと言われて難色を示したところ、妻に火がついてしまい、他にも捨てろと言ってきました。私や弟妹が幼少時に読んでいた絵本児童書(100から150冊)。これから子供が成長するのに本を処分しろとは…。
あと、私の出生時頃からのアルバム40冊ほどはデジタル化して、紙の写真は簡易アルバム10冊程にまとめろと言います。
昔の装丁ですから分厚くて場所を取る、それがもう耐えられないそうです。他にも母の細めの本棚が2つあり、母の箪笥が3棹。箪笥はキッチン増設で移動させた物です。妻は全て捨てたがってます。

部屋は6畳でベランダがあり、妻は洗濯で出入りします。毎日その部屋を見るうちに嫌になったそうです。
母は老人なので物を捨てる話をするだけで不機嫌になります。1階だけでは母の荷物は収まりません。私にとっても写真は大切で、母の作ったアルバムなので許可無しには捨てられません。

妻の言い分は、捨てないなら棲み分けをしたいそうです。2階リビング寝室と、妻の部屋の一角に置いてある私の私物衣服を全てベランダ部屋に引き上げろと(妻の私物は妻の部屋に引き上げるらしい)。そして妻自身はその部屋に一切立ち入らないようにするそうです。洗濯は私がやるように言われました。出来ないなら出て行くと。

私は妻に出て行かれたくありませんが、そんなに簡単に思い出は捨てられません。
妻には自室があるのですから、よその部屋の事まで口出しするのはワガママに思えます。妻の要望を汲んでキッチンを作ったのですから、その分よその部屋が家具で圧迫されるのは仕方ないと思うのですが。
どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:4311956654

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  • 奥さんの気持ち分かります

    いつまでも 他人の家にいるみたいで 嫌です

    貴方が成人して結婚するまで そこは 貴方とご両親たちの家でした

    そこは これから 貴方と
    奥さんと子供の家になっていくはずなのに……
    奥さんは、いつまでも過去の中に閉じ込められてる気分になるのでしょう

    トピ主さんが失うのは 奥さんと子供さん?

    記憶の中にも有るのに 形としても残ってる数多の思い出の品?


    奥さんとしては、絵本も 選別して……残したいのでは?…… 自分ため懐かしさでに残すのではなく 現代にも残る良作だけにして。

    ユーザーID:0686860627

  • 同居やめて独立したら?

    お金ありますか?
    その家を出て、家族で暮らせば
    思いでは実家に取っておけるでしょ?
    奥さまは同居に向いてないのよ

    ユーザーID:3270390732

  • 奥さんの気持ちわかります

    奥さんの気持ちわかります。
    自分もできれば物は少なくしたいタイプです。
    でもトピ主さんのような人も否定はしません。
    当面使わないものをトランクルームのような場所に移したらいかがですか?

    ユーザーID:6174141146

  • 価値観の違いですね

    捨てたい妻、残したい夫。
    まるで我が家の事のようです。

    物に対する執着心は本当に個人差があります。
    うちの夫は思い出の品は全て残したい派で、幼少期から今までのあらゆる物を大事にとってあります。
    例えば、学生時代のテスト、図工や美術の授業で作った作品、飛行機の搭乗券、旅先で立ち寄った博物館の入場券など…挙げるとキリがないです。

    逆に私は、見返す必要のないものは全てゴミと判断し、できるだけ物を減らしたい頭の人間です。

    夫の習性は結婚してから知りました。
    家を建てたタイミングで、夫の実家にあった夫の私物が全て我が家に運び込まれてきた時に、です。

    ダンボール何箱にもなるそれら(のゴミ)をみたときは、そのまま捨てるためにダンボールに入れてあるのかと思いました。
    でもビックリ!ゴミのようにぐちゃぐちゃに入れられていても見返すことがなくても「大切な思い出」であり、とっておく物だと言うのです。

    何故ゴミを保管するの?と心底呆れ、理解に苦しみましたが、私の持ち物ではないので勝手に捨てることはしませんでした。
    が、目につくとイライラするので見えない場所で保管してもらうことにしました。丸々一部屋、夫のガラクタ部屋になっています。(ちなみに、私の部屋というのはありません)

    トピ主の奥さんの、その部屋には立ち入りたくないという気持ちはわかります。今は断捨離が流行っていますし、余計に捨てたいんでしょう。

    奥さんの私物は全て奥さんの部屋に、奥さんの部屋にあるトピ主さんの私物衣服は別の部屋に。これで丸く収まるならそれでいいと思いますけどね。
    奥さんだけ部屋があるのは不公平な感じもしますが、親と同居してもらってますしそこは多少の我慢をしましょう。


    でも何となくですが、出て行きたいと言うのはそれだけが理由ではない気がします・・・!
    他にも何かありそうです。

    ユーザーID:7506571437

  • 刻が止まった家

    私は60代なんですが
    最近のコロナ騒ぎで思うことがあります

    もし、万が一 感染して
    あっという間に亡くなったら、私の持ち物は
    息子夫婦が片付けることになるんですよね

    私にとって、すごく大切な物でも
    息子や、とくにお嫁さんにとっては
    ガラクタなんですよね

    大量の物を残して死にたくないです
    理想は、死後
    お母さんの持ち物ってこれだけ?
    と家族に言わせたい
    体力、判断力のある今から終活を始めます

    高齢者になると
    住み慣れた自宅での転倒事故も増えるしね
    将来、施設に入居する時は
    殆どの物を残していくことになりますから
    そこら辺を
    母上にも、少し考えてほしいと思います

    トピ主さん
    奥様を一概にワガママと決めつけないで
    室内の安全、家事の動線、住みやすさ、暮らしやすさ
    という観点から、家の中を眺めてみてはいかがでしょう

    ユーザーID:1957077507

  • 一軒家に完全同居、2階は何平米?間取りは?/着物は洗い張り

    2階の間取りと広さの平米数を教えてください。
    2階の「床が見えている部分の畳数」を教えてください。

    >1階だけでは母の荷物は収まりません。
    >母の細めの本棚が2つ
    >絵本児童書(100から150冊)
    本は日頃読んでこその本です。
    コロナ外出自粛の今こそ母の居間に本棚を置きましょう。
    絵本は年齢不問、と落合恵子さんもおっしゃっています。
    児童書も絵本も1階にあれば、自然とばぁばと孫との交流の時間をたっぷりとれますので情操教育上も良いでしょう。
    もう本は字が小さくて老眼には無理、子供も大きくなったし、となったら図書館に寄付するとか捨てない道があります。

    >母の箪笥が3棹
    和服も洋服同様に資産ではなく所詮服です。
    いつでもおうちでもお召しになれるように母の寝室に置きましょう。
    眺めるだけでもお母様の心の癒しになります。
    「もう着ないわ。でももったいなくて売れない」という伝統工芸の逸品や思い入れの強い着物は「洗い張り」に出せば反物状態に戻って超コンパクト。
    洗い張りすれば、捨てなくて良いのです。
    「コロナも終息したし、やっぱり着て出かけるわ」と予定が出来てから「仕立て」に出しても十分に間に合うのです。
    そこが着物の良い所。
    妹さんや御身内が引き取っても勿論良いです。

    もう着物はしんどくて、ならゆったりしたワンピースなどの洋服にリメイクして着た方がいいかもしれません。
    おうち時間がたっぷりあるなら、リメイクも外注せずにトピ主さんとお母様と二人でチクチクと作っても良いでしょう。

    ユーザーID:3307038549

  • 妻より思い出

    個人の価値観は個人のもの。
    奥様よりも思い出の品物が大切なら出て行かれても仕方がありません。

    ゾーニングしましょう。
    奥様の物は奥様のお部屋に。
    あおむしさんの私物は自分の部屋に。
    お母さまの物はお母さまのエリア(1階)に。

    モノがあれば取りに上がって来る?
    使いもしないのにモノ置き場になっている?
    どちらにしても自宅の実感がないのでしょう。

    絵や写真はデジタルデータに。
    絵本はお近くの図書館に寄付したら?

    ユーザーID:4119038118

  • 別居。

    お母さんを一人にしておけないなら
    奥様とお子さんと近くにアパート借りて住んで
    行き来したらどうですか?

    あなたの実家なので、あなた家族の歴史がありますね?
    そこに奥様が入ったことで無理が出てきたのでは?

    児童書ですが古いでしょう?紙の状態どうですか?
    褪色してません?
    そんな沢山必要ないですよ。
    図書館で子供向けのを借りたら良いのですよ。
    カラーで綺麗ですよ。

    写真もうちもPCに納めましたよ。
    良いものだけを残して似たようなのは捨てました。
    見返しませんし思い出は心にありますもの。

    タンス三棹の中味、、、
    なんでしょうね?
    着ない着物、でしょうか?
    ただ、これはお母さんの私物だしね。
    結婚の時に持たせてもらった花嫁道具かも。

    広くない家に子供世帯が同居。
    無理があります。

    捨てるのが嫌な気持ちも分かりますが
    奥様の毎日のストレスも分かります。
    別居しては?

    うちの実家は
    父が本を大量に持ってまして
    トランクルームを借りてかなり移動しました。
    この時点でもう読まないし不要なんですが、、
    捨てたくないの一点張りでしたので。
    ルームを借りるお金も父が出すのですからね。

    父親は亡くなったので今は処分したのではないかな。
    実家に残ったきょうだいと母で決めたと思います。

    ユーザーID:1762085001

  • 箪笥はレンタルスペースへ

    私は次男嫁で長男嫁さんは義実家と完全同居です。

    昔(夫たちが子供時代)は義実家で親戚や業者をもてなす「宴会」をしていたそうで、炊飯器10合焚きは二つ、取り皿、大皿が料亭のようにそのまま残ってました。

    長男嫁さんが「もうここでは宴会などしない。するなら仕出し」と家族用の食器を除く必要ないものを処分させてました。

    これは権力のある長男嫁だからできたこと。
    姑はグズグズ言ってましたけどね。

    よそから嫁いできて同居してくれただけでも感謝したら?

    奥さんにとっては目障りなんでしょう。

    箪笥の中身は今必要なものなんですか。
    3棹は本当に邪魔です。
    かわいそうと言うのならお母さんからのお金かトピ主さんのお小遣いからレンタルスペースで預かってもらったらいい。

    絵本児童書は新刊で買えばいい。
    弟妹に声をかけて必要な本を持って帰って貰いましょう。
    描いた絵も弟妹で見分けて、要るものは各自が保存する。

    ベランダで洗濯物を干す度に目に入る3棹の箪笥。
    私もそんなの嫌です。
    1階のお母さんの部屋に押し込んだらいいじゃないの。

    赤ちゃんもいるのに。子供のものはこれから増えて行きますよ。

    キッチンを作ったついでに箪笥を処分したら済んだ話です。

    ワガママではありません。断捨離です。
    弟妹呼んで片付けましょう。

    ユーザーID:3633286238

  • トランクルームはいかが

    奥さま、ミニマリスト目指してスイッチ入ってるのでしょうか。
    思い出深いものの処分は、年輩の方には辛いことだから、無理をしないほうがいいですよ。本人にしかわからない価値や思い出があります。
    あまりに散らかって、危ないならしかたないですが。それなら一時的にトランクルームに置いて検討してみては。
    同居ならある程度配慮して、共存の道を模索してみては。

    ユーザーID:3314715999

  • 一軒家まるごと物置

    奥様からしたら
    まるで納戸で生活しているような感覚にさせられているのでしょうね、お気の毒に!
    かつての我が家がそうでした。
    2LDKの賃貸に大柄で着道楽の夫の服が溢れかえって、片しても片しても買うのを止めてくれなくて到底箪笥には収まらずファスナー付き簡易服入れにハイプのハンガー掛け、部屋のカモイ、カーテンレールも服、服、服!
    まるで洋服箪笥の中で生活しているようでした。
    それが直接の理由ではなかったけれども私は、その部屋を1人で出ていきました。

    今のトピ主にはエール出来ません。

    ユーザーID:1690977505

  • 業者に預かってもらう。

    段ボール1箱、1ヶ月500円とかで預かってくれる業者さんいますよ。
    調べてみて下さい。
    仮に2箱でも1ヶ月1,000円。
    1年で12,000円。
    安いと思いません?

    捨てられないなら、今はそう言う便利なサービスもあるので利用すれば良いと思います。

    無料で段ボールも送ってくれます。

    調べてみてね。

    ユーザーID:1211309841

  • 奥さんの気持ちわかる

    アルバムは捨てろと言ってるのではないですよね。デジタル化して欲しいと言ってるし、トピ主母の荷物が1階だけで収まりきらない、トピ主の荷物も、リビングや寝室に溢れてるわけですね。それは多すぎるし、子供も生まれて新しい生活になったのだから、整理して綺麗な家で子供を育てたいのは当然では。
    これから子供のものだって増えるのだし。

    幼少時の絵本や児童書は40年以上前のものですね。内容は同じかもしれないけど、自分の子供には綺麗な新しいものを与えたいのは当然でしょう。ホコリだらけで喘息になるかもしれないですし。幼少期に書いた絵も、デジタル化すれば良いのでは?

    思い出を捨てろと言ってるのではないです。思い出はものを捨てたって、本来記憶の中にあるはず。トピ主さんのは、ただの執着です。

    ユーザーID:5885621361

  • 処分して下さい。

    >妻が出て行くと言っています
    じゃなく、
    >出来ないなら出て行く
    やん。

    あの、主さん、結婚何年目ですか?
    お子さんが出来て、急いで結婚、急いでリフォーム、では無いですよね?

    幼少の頃の絵など、要らないです、ハッキリ言って。
    アルバムも要りません。
    一体、誰が見るのですか?その多量の写真。

    お母さん1人の荷物、なんで1階だけで納まらないの?
    自分の部屋に納まる程度の荷物で良いです。

    一体どんだけ量なのでしょうか?
    まさか、ゴミ屋敷並みの荷物じゃないでしょうね。

    どうしたらよい?
    捨てて下さい。

    ユーザーID:1190840028

  • これから子どもの荷物増えますよ。

    箪笥三竿に本150冊

    畳何畳分を占拠しているんでしょうか。

    そもそも家の広さも書かず、説明がわかりにくいのですが、

    お母さんの荷物が一階に収まらないのであれば捨てた方がいいと思います。

    一階にお母さん1人、お風呂とキッチンがあるにしても失礼ながら高齢の方がそんなに荷物抱えてどうするのでしょうか?

    児童書は、推薦図書以外は図書館への寄付を進めます。 そしてお子さんに新しい絵本を買ってあげてください。最近の本は色遣いも内容もデザインも素晴らしく、お子さんにとてもいい刺激を与えてくれます。

    箪笥三竿は思い出のためだけにあるんですか?
    実際どれくらいの頻度で使うものが入っているんですか?

    兄弟の作品は兄弟に渡せばいい。
    お母さんがあの思い出に浸りたいわ〜って言ったら兄弟のところに行って見に行けばいい。

    そんな感じじゃずっと居候みたいで奥さん嫌だろうな〜。

    古いものに囲まれて一緒に暮らしてくれるだけありがたいと思うけど。
    わがまま?それって誰のことですか?
    人は思い出で生きていけないですよ。

    ユーザーID:3339155169

  • 40年近く前の絵本でしょ?

    絵本はきちんと管理してありますか?
    黴臭かったら、子供読ませるのは危険ですよ
    カビを吸って呼吸系に問題が出る可能性があります

    もったいないあkらってため込んで病気になったら元もこもないでしょ
    一度きちんと確認してみてください
    カビの温床になっていては、置いてあるだけでも健康にはよくありません


    絵はスマホで写真を撮ってデジタル化



    昔のアルバムって、分厚台紙にのりがついていてフィルムで挟むタイプですよね?
    多分、ノリが古くなっていて、すぐにはがれると思うので

    ポケットタイプにするだけでもかなり嵩は減らせますよ
    4分の1ぐらいになるはずです

    そしてよく似た写真は兄弟で分散させましょう


    それからすみわけもしましょう

    まずできることはしてください

    ユーザーID:4647356610

  • まあ、そもそもが

    どうしてトピ主実家で親と同居しているのかって点からなんだよな。

    ハッキリ言えば、同居そのものが奥様にとって何かしら無理なんだろって話。

    『妻が出て行く』とは具体的に出て行ってどうするのかも分からないし、
    それが様々な点で現実的なものかも分かりませんから。

    結局はさ、結婚・同居・出産・育児などのトピ主夫婦の経緯によってね、
    どっちが我慢が大きいのか、どっちが我儘かって話でもあるわけです。

    根っこがどこにあるのか分からないと抜本的な解決なんて出来ません。
    トピ主さんがこれまで何にもしていないとも思いませんが、
    キッチンを改装したり、色々と処分したりってのはさ、
    元々が望んでなかった同居とするなら、嫌な部分の最たるものから
    徐々に色々と広まってきただけで、結果的にはその都度その場しのぎで
    表面的解決だけをしていただけだったのではないかな?

    ユーザーID:5325846351

  • まず「棲み分け」なんじゃない?あと結婚の妻のメリットは?

    >私(45)、妻(41)、1歳児
    というのは、妻の実子なのでしょうか。
    比較的に高齢出産というものだと思いますが…。
    結婚は何年前で結婚するための結婚だったのでしょうか。
    40年も子供として過ごしてきたのに、柔軟性が無くなってから他人と譲歩しあって生きていくのはなかなか難しいと思います。
    また、「出ていく」ということは、出て行っても妻は生活に困らない(経済的に)ということなのでしょうか。
    トピ主さんの主観で書かれた文章を読んでも、どちらに非があるのかイマイチわかりません。

    ただ奥さんの妥協ラインである
    >2階リビング寝室と、妻の部屋の一角に置いてある私の私物
    >衣服を全てベランダ部屋に引き上げ
    は実現可能ではないかと思いますが、それをしていないのはなぜなのでしょうか。
    もともと4人(今は3人+子供)が共同生活するには面積や体積がたりない家なのでは。

    1人が(母)が1階、3人が2階とだけ聞くと、1階には余裕があるのでは。奥さんの自室が1部屋あり、そこだけ奥さんが自由に使える(奥さんの私物しか置かない)ことと洗濯はトピ主さんがすることだけですよね。いや、「リビング寝室」というのもあるようですが。

    >1階だけでは母の荷物は収まりません。
    収まらないじゃなくて、収めるないと妻が出ていくという話なのですよね。
    妻が個人的に使用できる空間との具体的な面積・体積差はどの位なのでしょうか。

    「リビング寝室」のトピ主さん家・トピ主さんと妻の世帯に対する割合がわからないのでなんとも言えませんが、まずはリビング寝室と妻の個室にあるトピ主さんの私物をトピ主さんの部屋に片付ければ、トピ主さんが洗濯することで急場はしのげるのですよね。
    まずそこまでしましょうよ。
    トピ主さんの個室がないなら、1階のどこかに置けばよいのでは。

    間取りがわからないのでなんとも言えませんが。

    ユーザーID:7157817913

  • 現状の形態の同居はどちらの希望?

    奥様の希望(住居費を浮かせたい等)なら奥様が我慢するのが筋、貴方やお母様の希望なら譲歩するのが筋です。基本はです。

    私は、これだから、同居の中でも「既存の義親の家に入る」のは嫌なんですよ。うちは敷地内同居を押し通し、生活を分けましたが、姑は「全部一緒が良かった」と言い続けました。しかし義実家はお約束で物が多く、建物が古く機能的でないのもありますが、とても私が「嫁として入る」事ができる状態ではありませんでした。

    私は特に物が多い訳でもないですが、それでもさすがに収納ケース1つというとはいかないです。

    姑が施設に入り、必要があって母屋の片づけをしたら、明らかに新婚の頃に着ていただろう服が山ほどありました。私達の結婚時は姑は59歳。姑の希望で同居するのに、姑の30年前の服が捨てられないから私の明日着る服を入れるスペースがない。そんなバカな話はないでしょう。

    姑の「嫁と一緒に住みたい」はそんなことは全く考えに入れてなかったらしいです。

    思い出の物をそのまま維持できないのを我慢して、同居で子世帯と暮らす安心感を取るか、近居で子世帯にあまり頼ることなく自立した暮らしに努めながら愛着あるものに囲まれた生活を取るか、二択です。

    「息子夫婦や孫と一緒に住み、安心して楽しく生活したい。でも思い出の品も絶対捨てたくない」

    の良いところどりは、豪邸に住めない庶民は無しです。

    ユーザーID:5836819719

  • 辛いよね、でも考えよう。

    トピ主さんの家族の物が夫婦の空間に溢れていては、妻と子は自分の物も置けないし、置けない物は買えない。
    奥さんと子供はトピ主家族の付属品みたいですね。
    家族ではなく付属品、俺の家族は兄弟と母親、妻子は子供部屋のアイテム。
    子供部屋おじさんのアイテム。
    違うと言うなら、完全に棲み分けを。

    ご兄弟に関する物、お母さんに関する物はお母さんのスペースに置いて下さい。

    もしくは独立を。
    奥さんを付属品ではなく、家族としなければ、配偶者としなければ、離婚が待ってますよ。

    追記
    トピ主さん夫婦の子供の子供部屋については考えてますか?
    子は成長しますのよ。
    永遠に乳幼児ではありません。

    ユーザーID:8704838615

  • タンスが・・とかじゃ無くて

    妻にはどのくらいのスペースをあてがっていますか?

    母親と同じ女性で、母親よりまだ若い妻には必要な荷物の量は多いですよ。
    もし妻が働いていたら、夫や姑より服やバッグ靴など多く必要です。

    トピ主母子と同等以上のスペースが無くて、キッチンを作ってやったなんて言ってないでしようね?
    キッチンを作ったのは、貴方方が妻に炊事をして欲しいからでしょ?
    それも貴方の実家で、義母の使ってたキッチンが若い妻には使いにくかったからでしょ?
    妻の為に新居を建ててやった訳じゃ無いでしょ?

    妻に出て行かれる
    つまり妻に捨てられて離婚
    子供ともサヨナラ
    になりたくなければ、妻の代わりにその家から荷物を追い出しなさいよ。
    貸しスペースでも借りてそこに入れとけば良いでしょ?
    これから育児も忙しいって時に、想い出に浸る暇も無いよ。

    ユーザーID:9349583483

  • 居住スペースの問題

    子供のおもちゃや服、奥さんは置きたいものがあるんです。

    居住スペースへのこだわりは育ちが影響するので、トピ主はその家で大丈夫なんでしょうが、奥さんは違いますから、同居をするなら諦めましょう。

    外に物置を設置して、思い出の類いは移動しましょう。

    本は子供が将来的に読むかもしれないものだけ、家においておきましょう。

    今、住んでいる人が納得するスペースを確保することが大切です。

    義母と同居なんて今時、誰もしたくありません。

    同居を解消する理由付けにしているなら、物置をおいても奥さんは別居を選択するかもしれませんね。

    ユーザーID:4740633807

  • じゃ、いつやるの?!

    お母さんが他界されるまで待てと?
    そのあいだに子どもは社会人になる

    奥さんの言ってることは近くも遠くも未来に、避けて通れないの

    「母の気持ち」様のレスのこと私もとても解る
    私は54歳、今全ての世代が生きてる
    高齢の親から私の孫まで
    親が作った梅酒など無数の瓶詰めやらホントにどうしようって
    私の夫に迷惑かかるなって

    逆に夫の親は孫が出来たのを機会にリノベして、でも段差や手摺り程度でお片付け、処分がメイン
    物が減り、良い大人のおうちって感じで、実家よりついつい夫の生家に行きたくなっちゃうの
    私の孫にもこんな風に思ってほしくて定年してからやろうと思ってた断捨離をぼちぼち始めたんですよ

    垢抜けないってことばあるでしょ
    言葉の通りと思うんです
    気づいてないよね、お宅、なんとなぁくカビ臭がしてるはずです
    古い布、紙でね
    アレルギーやら防災の面やら良いことないのでは

    とても褒められる奥さんだとおもいます

    ユーザーID:2334672727

  • 発想の転換が必要

    できないことの説明、できない理由の説明は要りません。
    相手の要求はわかっています。
    100%要求を満たすのは不可能だとして、
    では、少しでもその要求をかなえるのに、あなたに何ができるのか?

    できない説明にかける時間を、自分に何ができるのか考えるのに
    使ってください。

    結婚生活はお互いの妥協です。
    奥様があれこれ不満をもらすのは、お母様との同居に心からは幸せで
    ないのではないですか?
    奥様は妥協して同居している。
    あなたは何ができますか?

    捨てたくないなら捨てなくてよいのです。
    奥様の要求を少しでもかなえるために、捨てずに何ができるかです。

    できない説明には本当に腹が立ちます。
    あなたが、できない説明の口を閉じて、何ができるか模索し、実行する
    姿を見れば、奥様にも感謝の気持ちが芽生えるのではないでしょうか?

    動かすのは口じゃない。頭と体です。

    ユーザーID:6146033672

  • 現代の知恵をフル活用。

    お母さんのタンス三棹は
    お母さんのものだし、お母さんの世代では捨てるとか無理ですよね。
    ここはー口出ししにくいよね。

    そもそも
    何故、同居してるのかな。
    お母さんを独りにできないのは分かるけど、、
    ご実家、近居でアパートなかったですか?

    絵本、児童書は古い紙の束になってますでしょ?
    カビ臭ないですか?
    お子さんが読んだ時(ページをめくった時)に30〜40年前に閉じられた何か空気、、が出てきそう…。

    図書館に発行の新しい絵本や本、沢山あります。
    赤ちゃん、子供コーナーは充実していますよ!!
    本や絵本は借りて返せば家に溜まらずスッキリですよ。

    絵や写真ですが
    トピ主さん デジタル世代じゃないの?
    親御さんや自身で大量の写真 アルバムに整理してたのは分かりますがー。
    写真は抜粋してタブレット、スマホで撮る。
    紙は捨てる、で良いのでは?
    もったいないですが、でないと減らないです。
    そもそも見返しはしないでしょう?
    ある程度は残す!で折り合いを。

    一気には無理でも
    ある程度は期限と作業する量を決める。
    できる部分から始める。

    ゆくゆく、あなたのお子さんに手間のかかる整理をさせたいですか?
    私の両親は父親が入院したのを機にある程度、処分しました。

    まずは、GW迄にここまではやると
    奥様に予定を示して!

    ユーザーID:1762085001

  • じゃあ、今を捨てるしかないですね。

    思い出は捨てられないなら。
    今を捨てて思い出と生きていけばいいです。

    ていうか、奥さんの要望は、
    捨てられないなら棲み分けしたいですよ?
    棲み分けすればいい。

    どうせ洗濯したくないと言い出すんでしょ?
    なので思い出と生きていけばいい。

    新居で知らない人の思い出に埋まって暮らさなきゃいけなかった奥さんの気持ちなんて丸無視ですね。
    で、お母さんが亡くなったら掃除をするのもきっと奥さんなんでしょうね。

    ユーザーID:6639463201

  • 別居しないの?

    それはね、主さんが自分の実家にそのまま住んで、自分は息子のままだからいやなの。
    主さん夫婦もお若くないのに、なぜ同居?
    奥さんは、仕事してる?

    私も、夫実家には何度も行き、年3回は泊まり、なくなった(処分)今は、
    懐かしいとも思えますが、あそこに住むのは…考えられない。
    だって、全く自分の家じゃないから。

    同じことです。
    狭い狭い家に、なんの用意もなく(整理して捨てる)、
    ただ、そこに住んでいる…というか、住まわされている感。
    きっと奥さんは、そこでは安らげないのでしょう。
    何も整理できない、きれいにもできない。

    もう45でしょ、アルバムのデジタル化は悪くないですよ。
    記念にとっておけるし。
    (私も最近やり始めてています)

    奥さんは、モノを捨ててほしいより、別居したいんじゃないの?
    妻に出ていかれたくない、じゃなくて、一緒に出たらいいんじゃないの?

    まだ子ども1歳でしょ?
    今からだよ?夫婦生活は。

    ユーザーID:2136570078

  • 住み込み家政婦?

    妻 と書かれているので、トピ主さんの奥様ですよね、自分の親と同居してもらっている。

    書かれている内容を読むと、住み込み家政婦のようです。 自分の住んでいるエリアについて「口出すな」なんて。

    トピ主さんに取って、母親、思い出の品々、妻子 3つの中で大事さに優先順位をつけてください。

    ユーザーID:2430903583

  • 1階だけでは母の荷物は収まりません、が問題

    物が多すぎても、住みづらいと思います。
    家に住んでいるというより、物置で生活している感じなら、暮らしにくい。

    思い出が大事と言っても、デジタル化を勧められているなら、
    完全に捨てるわけでもありませんよね?

    どうしても捨てれないなら、外部の倉庫を、トピ主さんの費用負担で借りる手もあります。

    元々はトピ主と母兄弟が暮らしていたのにと思うのでしょうが、
    今では奥さんとお子さんの家でもあります。

    そして、お子さんが大きくなるにつれ、お子さんの品も増えていきますよ。

    同居したなら、奥さんのその家のメンバーです。
    そして、大量の物には、奥さん自身の思い出は無い。

    今、日々の暮らしを大事にしなければ、「奥さんと子供との思い出」が作れませんが?

    トピ主さんは、自分の子供の頃の思い出だけにしがみついて生きますか?
    それとも、妻子と共に今と未来を生きますか?

    全部を捨てるのではなく、整理整頓して、「全員が暮らしやすい」を考えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5451514539

  • 絵本や児童書は役に立つと思う

    トピ主さんんが子供の頃の絵本、きっとお子さんが読みますよ。

    私の実家にも絵本が眠っていました。
    古いし、破れたページに貼ってあったセロテープが劣化して汚いし、子供に読ませたくない…って子供が赤ちゃんの時に思ってましたが
    子供が4〜5歳以降に随分役に立ちました。
    子供が勝手に本棚から本を探し出してくるようになって、おじいちゃんおばあちゃんに「読んでー」って。
    甘え上手な本好きになりました。
    4歳くらいでも小学生低学年向けの児童書なら楽しめますし。


    本棚や保存ケースに入れていたら、黴臭くて不潔!って事はないと思います。
    本は取っておいても損しないと思いますよ。

    ユーザーID:7492622715

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