夫と両親が冷戦

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ブルーナ

婿に入ってもらい同居して1年半経ちます。ゆくゆくは二世帯の建て替えを考えての同居開始でしたが、曾祖母、私の妹(32)も同居しており二世帯住宅を建てれる目処がついておらず、こどもが小学校に上がるタイミングで建て替えを検討していたのですが、両親も『次女もまだいるしいつ自立するか分からない。まだ時期じゃない気が乗らない』など言って話を先延ばしにしてきました。
夫は住宅ローンを早く組みたいと話していたので二世帯住宅を諦め、中古住宅か戸建ての安い住宅を探して、一応両親に相談した所、話がすすみ私の父が憤慨し『そんなに出たい出たい言うのならさっさと出ていけ!』と言われました。
元はといえば同居して二世帯を建てる目標で暮らしていたのにそんな風に言われて主人も両親との信頼関係が一気に崩れてもう一週間口を聞いていません。
別居するのは確定ですが夫と両親をこのまま不仲にさせたくありません。
どうかアドバイスをお願いいたします。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9040157056

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  • ご主人を大切に。

    夫とご両親の揉め事はこの3人の問題。
    このまま不仲で困るのは誰よりあなたなのではないですか?だから何とかしたいと思ってしまう、基本的に人を変えるのは無理なのに。

    とにかくあなたは、夫の気持ちを汲み、寄り添い、夫婦である事をどんな場面でも優先するのみです。

    そうしていれば、自ずとあなたの両親との付き合い方の正解が見えて来ると思うし、夫も両親もお互いに納まりいいところで着地できますよ。

    ユーザーID:1192713935

  • 不仲とか良仲とか、、、そんな問題ではないのでは?

    二世帯住宅を建てるために同居始めたんですよね?
    そのつもりでご両親も同意し準備してきたのに、
    夫からしたら『乗り気でない』なんて言われたら
    そりゃ”ちゃぶ台返し”だし”ハシゴを降ろされた”恰好な
    わけですよ。

    それはご両親に対しての不信感だけでなく、
    妻であるトピ主さんに対しても。

    年齢的にも二世帯住宅だったら結構なローンにもなるだろうし、
    「今やらないと」って思っていた時に「乗り気でない」という冷や水。。

    さらに何を思ってか、お父さんのその『出て行け』の言葉。
    ここで、トピ主さんの姿勢と態度が問われるのです。

    仕方なく夫に付いて出ていくようではダメ。
    ご両親に「言われなくても出て行くわよ!』くらいタンカ切って
    出ていくくらいしないと駄目ですよ。夫の味方、という姿勢は
    絶対守ってください。

    でないとご主人、四面楚歌ですから離婚の危機もあると思いますよ。
    なんのために婿養子(ですよね?)までしたのか?
    「出て行け」なんて言われるくらいなら、この結婚自体なかったことに
    したい、、、私ならそう思います。

    ユーザーID:0320582155

  • 時間が解決する

    しかし取り急ぎ賃貸で良いので独立しよう。
    父親が前言翻さないうちに。

    ユーザーID:2212343188

  • お父様に謝って貰えば良いと思います

    どういう経緯で「婿養子」になったのかわかりませんが、恐らくトピ主さんが長女で跡取りのために、ご主人が名前を変えて婿になった、ということでよろしいでしょうか。
    もしそうなのであれば、
    約束だった二世帯住宅の話をうやむやにしたあげくに「出ていけ」とは。
    お父様も家長とは言え、その態度に暴言は困りましたね。

    婿に入る事は、嫁に行くのと同等ではないと思いますがいかがでしょうか。
    ご主人は、色んな無理を我慢されている、そこに「出ていけ」です。

    仲良くなるためには、お父様からきちんと
    「悪かった」と言って貰うしかないと思います。
    トピ主さんの出番です。
    間に入って、お父様を説得なさってください。
    もしできないなら、関係を戻せなかったのはトピ主さんの努力不足。
    諦めましょう。

    どちらにせよ別居できるのですから、ご主人を労って差し上げてくださいね。
    お父様はトピ主さんだけ連絡を取るようにして、時間をかけて様子を見ることもできます。

    なにはともあれ、今まで頑張って下さったご主人さまのためにも、ここは一つ頑張ってください。

    ユーザーID:2942521507

  • 親から自立して、夫さんだけの味方になる

    結婚して、相手の親に振り回される日々を想像しましょう。

    結婚したら、親家族から、お互いに距離を置かないと行けないし、

    お父様は、家族でそんなに偉い人ですか?

    時代が変わっている意識を各自持ってもらわないとですね。

    ユーザーID:9813018523

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  • トピ主両親が悪い

    トピ主の両親が誠心誠意 謝罪するしかないです。

    というか、あなたのご両親、卑怯じゃないですか?
    二世帯住宅を建てるために同居しているのに、妹を引き合いに出した上に、挙げ句の果てに気が乗らないって…。
    いくらなんでもご主人を馬鹿にしすぎでしょう。

    不仲でいさせたくない…といいますけど、あなたのご両親は、ご主人に卑劣な行為をしたことを謝罪するつもりあるのですか?
    ご主人が折れる選択肢などありえません。
    円満別居はありえませんので、修復は諦めた方がいいです。

    どのみち、トピ主ご両親は、自分たちの都合が悪くなれば擦り寄ってくるような気がします。
    許すも許さないもご主人次第ですけどね。

    とにかくトピ主さんは、ご主人の味方となり、1秒でも早く別居に踏み切ることです。
    親に謝罪させるのは別居した後の話。

    ユーザーID:7385123631

  • 別居

    とにかく別居を進めて、落ち着くしかないのでは?

    旦那さんも、義両親だけでなく嫁入り前の義妹と同居では色々と気を遣ったのではと思います。トピ主さんだって、義弟と同居とか嫌ですよね?

    同居していては関係が崩れる一方かと思うので、早々に別居を進めつつトピ主さんはご両親を宥め、「一度別居してお互いに冷静になろう」となんとかこれ以上の亀裂が入らないよう気を遣うしかないのでは。
    とても疲れると思いますが、旦那さんはきっとその何倍も今まで気を遣って生活していたと思いますよ。

    ユーザーID:4417784783

  • 同居を解消しなよ

    婿養子と言っても同居する必要なんてないでしょう。
    曽祖母は仕方がないとしても妹まで同居している状態で二世帯住宅にする方が無理。
    妹はずっと出て行かないよ。
    親が一人暮らしをさせようともしていないから。
    普通ならトピ主夫婦と同居を決めた段階で妹をどうするか考えるべき話しです。なあなあでやってきた印象しかない。
    ご主人が可哀想だから、同居を解消してトピ主家族は独立しましょう。
    ご主人名義で家を購入してしまえば、もう、同居の話は無くなるでしょう。その方がいいです。
    ご主人が離婚を言い出す前に、トピ主さんはご主人について行って。

    ユーザーID:1655303548

  • 関係改善は無理

    ご両親とご主人は赤の他人です。
    そもそもの約束を果たす気がない訳ですから、もう修復は不可能ですよ。
    一度揉めたら無理なんです。

    何故お父様はノラリクラリと話を先送りするんですか?
    ご主人だってもう30代なら半ば辺りまでにローンを支払い始めないと、定年までに支払い終えられません。
    そう言うことをどう考えているのでしょうね?

    もう交渉は決裂しているんです。
    諦めて早々に家は出ましょう。
    一緒にいるだけ揉め事が増えます。
    お子さんもいるなら、あまり良くないですよ。

    あとはお父様がご主人に謝罪するくらいでしょうね。
    それで一旦問題はなかったこと、もしくは終結してもらうしかないかと。

    残念ながらトピ主さんに都合よくはなりません。
    お父様が謝罪したとしても、しこりは残ります。
    それはご主人は勿論ですが、お父様も同様です。

    諦めて家は出て、それから新たな家を探しましょう。
    もう二世帯住宅同居は無理ですよ。
    無理矢理二世帯にしても、あなた以外の誰も喜びませんから。

    ユーザーID:0145147532

  • 別居しましょう

    うまく婿入りさせたら同居時の約束を反古にしたトピ主両親。次女がとか気が乗らないって卑怯。
    夫の勤務先に近い、子供の学区を考慮して賃貸を探して別居しましょう。
    一度、生じた不信感を払拭するのは非常に難しい。トピ主さんが夫より親兄弟を優先すれば離婚も視野にしないといけないでしょう。

    ユーザーID:7374169253

  • 出ていけ!と言われているので

    早く出ましょう

    婿に入ってもらうって、資産家の親がウン千万の結納金を用意して、新居や外車を婿名義でプレゼント、婿の稼ぎは全部本人のお小遣い
    みたいな印象があるんだけど、トピ家は違うみたいですね
    もしかして、夫の弱みに付け込んだとか?
    私なら自分がローン組むなら完全二世帯でも嫌だけど。

    騙されたようなもんだと思っちゃうけど『ゆくゆくは』って事だから、嘘でもないのか
    どっちみち建て替えの時は家を出なきゃなんないんだから急いで同居する必要なかったのに、何で急いだかな
    新婚のうちは二人だけで暮らしたいとか、思わなかった?

    夫に好待遇を受けさせず、ローン負わせる前提で、この上親と不仲にさせたくありません?
    あのね、こんな劣悪な条件なのに婿に入ってくれただけでも奇跡的なんですよ
    不仲にさせたくないというあなたの単なる自己満足のために、また振り回すつもりなんですか

    実親と配偶者の間で板挟みになるのは当たり前
    ここで配偶者がほとほと嫌になったら離婚すれば全部終了
    他人に戻ってスッキリです

    身の程以上のものを手に入れて、欲張ってもっと欲しがって
    全部失うパターンになりかねないよね
    覚悟はあるの?

    ユーザーID:2575394542

  • 不仲の原因はトピ主の父

    そもそも、最初の約束を反故にしたのは、トピ主の親。

    住宅ローンのことを思えば、ご主人の考えは当然のこと。
    それを逆ギレするなんて、あり得ない。

    トピ主親のご都合主義に付き合いきれませんよ。

    言い方云々の問題は別にして、話の筋として謝るべきはトピ主父。

    トピ主父が頭を下げられないなら、仕方ないでしょう。

    ユーザーID:5805605125

  • 親から離れよう

    絶縁しろということではなく、ご主人の味方になって今後の人生を歩めばということです。


    ご主人と両親が不仲とか他人事みたいにおっしゃいますが、そうならないようにするのが主さんの役割りでは?


    文章だけで決めつけるのは失礼ですしこちらとしても勇気がいりますが、婿を取るような裕福なお家柄のようで、甘やかされて育ち子供のまま大人になった印象を受けます。結婚してもずっと親の加護の下でいるような感覚でいませんか?結婚は自立ですよ。


    主さん危機感なさ過ぎです、ご主人との絆を強めましょう、いい機会です。

    ユーザーID:1985264814

  • 約束を破ったのはどちら

    どちらに関係悪化の責任があるか明白ではないですか。
    それをウヤムヤに収めようということが間違っています。
    約束は反故にされたのですからご破算にして別居しすれば良いだけのことです。それでどうするかはご両親次第です。

    ユーザーID:9360652666

  • 同居をしてもらっている側の人間の器

    あなた達の場合、あなたの親との同居ですから、
    要するにあなたの器です。

    あなたの器が「自分の親」と「自分の夫」とのブリッジになるには
    小さすぎたのでは?

    あなたなら、夫の曾祖母や妹が一緒に居る家に同居できます?
    私なら絶対に無理。
    なぜそんなアウェーに住まなくてはいけないの?
    禿げそう。

    それでも単身相手の陣地に入ってきてくれた夫に感謝しましょう。
    そしてもう、十分我慢してきたのだから、仲良くさせる必要なんかないと思います。

    大体あなたの父親にできます?
    妻の実家で同居するなんて。しかも曾祖母&妹つきの。
    自分ができないことをやってのける婿をもっと尊重しても良かったのでは?

    ということで、あなたの親&あなたの器量が小さすぎて同居は破綻ってことでどうしようもないと思います。

    まぁ、同居なんてうまく行かないことの方が多いし、
    二世帯住居を建てたは良いけど、同居のストレスに耐え切れず別居になる例なんてワンサカあります。

    また二世帯住宅となると売るにも売れないから、ホント大変です。

    さっさと別居するのが一番。

    今の仲の悪さも、時が解決してくれる・・・かもしれません。

    ユーザーID:8037331857

  • 約束を反故にしたのはどっち?

    主さん、本気で仲直りできると思ってるの?

    約束を破った人間が逆ギレしたんですよ。

    仲直りしてほしいなら、お父さんに謝罪するよう言いましょう。

    そもそも主さんが逆の立場ならどう思いますか?
    ご主人が「とにかく父親と仲直りしてくれ」と、言ったら納得します?

    そもそも二世帯住宅の話は嘘だった可能性の方が高い。

    お父さんには説教して「夫に謝罪しないなら絶縁」ぐらいの啖呵を切ってください。

    ユーザーID:1037226843

  • 不思議なんですが

    彼は、トピ主宅に婿入りされた由。近代に於いて婿入りなどと、トピ宅は余程の家格か資産家なのでしょうか。

    であれば、小さなことに拘られることはなかろうに思いますが、彼には、どんなメリットがあるのでしょう。

    トピ主さんを好きと言う理由で、婿入りを承諾されたのではありませんか。であれば、彼を大切に為さることです。親は、何れ先に逝きます。兄弟は他人の始まりと申します。

    トピ主さんは、どんな価値観を大切に為さってるのでしょうか。彼の人生とトピ主さんの人生を大切に為さいませ。

    ユーザーID:5390784333

  • まずはご自身の家庭をしっかりしてから

    >別居するのは確定ですが夫と両親をこのまま不仲にさせたくありません。

    まずはご自身の家庭をきちんとして、ご両親との不仲については無理強いをしないことですね。

    約束を反故にしたうえで、出て行けといったのはご両親なわけです。
    まずは、ご両親がご主人に対して申し訳ないという気持ちが出てこない限り
    不仲をどうにかするという事は出来ないでしょう。

    無理やりご主人に折れてもらうことは出来ないし、ご両親を説得することも出来ませんよね。

    だとしたら、ご自身の家庭を大事にする
    それを見てご両親が反省するかどうかじゃないですか。

    いずれにせよ実際現状で二世帯は無理なわけですし。

    ユーザーID:2199057981

  • 失礼千万な話です。

    同居するのは二世帯住宅を建てるためだったのにそれを1年半も放置。
    ご主人にしてみれば早く二世帯を建てローンから解放されたいという思いがあったはずです。
    もう姉夫婦が同居したのですから妹さんは自立すればよかったのです。
    お父さんは自分の娘には甘く婿に入ってくれたご主人にはずいぶんいい加減な態度ですよね。
    失礼すぎますよ。
    これでは何のために婿に入ったのかもわからない。
    ご主人のご実家も憤慨されているはずです。
    今更仲良くなんてできませんよ。
    お父さんが頭を下げない限りは。

    別居は決まっているんだからあなたはご主人についていけばいいだけ。
    婿養子に入ってくれたご主人をこんなに軽んじているお父さんとはこれからもうまくはいきません。
    最近の婿って家を建ててもらったり外車を買ってもらったりと至れり尽くせりの人が多いです。
    でもご主人の場合は自分がローンを組まなくてはいけないなんて美味しいところのない婿養子です。

    多分お父さんは婿にもらってしまえばこっちのものだとたかをくくっていたはずです。
    今の婿は違うのです。
    昔の感覚の人とは相いれないでしょう。

    婿で養子縁組をしているなら解消しましょう。

    次女のほうに継いでもらえばいいのです。

    そしてご主人とあなたはもうご両親に振り回されず暮らせばいいのです。
    仲を取り持とうとしたらご主人との仲がうまくいかなくなりますよ。

    ユーザーID:1386378951

  • 「婿養子」さんへは実家が建てるのが常識です

    婿養子は今の時代はわかりませんが「娘の嫁入り」よりも結納金が倍以上高く、実際に婿養子さんの為に「新築自宅」と「新車の自家用車」を用意された知人がいます。

    その方はお墓の為、相手が長女だからの「形だけ名前だけ婿養子」ではありません。

    正直、トピ主実家はまともじゃないです。

    同居してから二世帯を目標にするのではなく、親が建てて住んで貰うくらいですよ。普通は。

    一週間クチ聞いてないって娘である自分も悪い。

    「勝手に出たい出たいって、夫に失礼よ。謝って」くらい言いなさい。

    旦那さん、かわいそう。

    「嫁入り」ならさっさと実家に帰ります、で済むんですよ。

    でも婿養子になってしまった自分はそうそう実家に戻れないでしょう。

    不仲にさせたくないって、すでになっているじゃない。

    そんなお父さん無視して夫と家を出て、家を購入したら?

    よく、嫁入りで「完全同居で義両親、おばあちゃん、小姑とも同居がつらい」ってあるけど。
    旦那さんの実家はどうなっているのか知りませんが、私の息子がその旦那さんのような立場になったのなら離縁させます。

    嫁入りの娘が夫婦仲が悪くなったら実家が喜んで迎えてるでしょ。
    それと同じです。

    旦那さん、自分の実家の親御さんと話し合いしたらいいのに。
    トピ主さんが一番悪いと思います。

    別居は当然。もう二度と帰省もしない、孫にも会わせませんくらいの覚悟したら?

    ユーザーID:5248325421

  • お父様がおかしい

    婿に入ってもらうには、親自身が二世帯住宅を準備するくらいの待遇をしますよ。
    入ってくれた上に、ローンを組んで建て替えを提案した御主人に対して、何という態度の悪さ。
    32歳の妹、曽祖母が居る状況で婿を迎えることが、非常識。あなたも婿を嫁に置き換えて考えてみて下さい。結婚したら二世帯住宅にして同居すると聞いていたのに、いざ結婚したら妹やお婆さんがいるから建て替えは無理だと言われ、同居させられる。我慢できそうですか?

    ユーザーID:3961999441

  • お父様は

    プライドが高いんだと思う。

    自分に資金があればいくらでも何とでも出来るけどそれも出来ない。

    でも、娘には側にいてもらい、自分等を支えて欲しいのでしょう。

    普通、その状況なら、お父様は、婿さんに申し訳ない、くらいの態度があってもおかしくないのに、自分は被害者ぐらいに思ってる。

    婿さんも、別で家を買うと言い出したのは、本心は、そんなお父様が疎ましいというか、この先二世帯だろうが、一緒の屋根で暮らすなんて御免だ、と思ってるんですよ。

    その辺分かりませんか?

    この状況、お父様の婿さんに対する態度を見ていても、何とか仲良くしてほしいとしか思えないなら、この先、旦那さんとも上手くいかなくなりますよ。

    ユーザーID:8657409711

  • みなさんありがとうございました

    トピ主です。

    みなさんからの多大なるご意見ありがとうございました。身に染みました。

    来月に引っ越しをします。ありがとうございました。

    ユーザーID:9040157056

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きのはなし

    前回は皆さんありがとうございました。
    アパートに別居して2ヶ月が経ちました。精神的な縛りがなくなり子育てと仕事の毎日で1日があっというまですが充実しています。
    以前同居していた両親から「いまのメンバーで(父母、妹、祖母)で建て替えをしようと思うけど一緒に住まないか?分離二世帯)」と言われました。

    妹は一人暮らしの予定でしたが最近それも辞めたとかで彼氏もいなくて結婚の様子もありません。
    土地柄や学校区をとってみても実家周りはとても良い所です。

    でもいつまでいるかわからない妹がいるというだけでまた考えてしまいます。
    金銭面ではローンの半額分を両親が出すと言っています。が妹は家賃程度も入れないと思います。
    このまま話をすすめて建て替えしても絶対的に不安が残るので
    別で土地を探し家を建てた方がいいかなと思うのですが皆さんご意見お願いいたします。

    ユーザーID:9040157056

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2世帯にする必要も住む必要ないですよね

    婿に入ってもらうのに
    親が家を提供さえできないのですから

    資産家というのでもなさそうですし

    継ぐのは名前と墓ぐらい?

    それらは一緒に住んでいなくてもつげるのですから別居で問題ないと思います


    ご主人を大切に

    ユーザーID:7480474473

  • ないわ…。

    トピ主さんの追加レスを読めば読むほど、建て替えの割り勘要員にされているようにしか見えなくなってきました。
    しかも、御両親が亡くなった後、妹さんのお世話を期待されているのではないですか?
    私がご主人の立場だったら、真剣に逃げ出す方法を考える案件ですね…。

    ユーザーID:9026312310

  • トピ主さんは親離れしなさい

    トピ主さんは誰が大事な家族ですか?
    学区がとかローン半分とか未練がましから父親が好き勝手に振る舞う。
    もうトピ主実家で同居は無理、離婚覚悟ならいいけれど。
    夫はトピ主姓を名乗ってくれたのですから感謝しないといけません。

    ユーザーID:0067016258

  • 疎遠にするしかない

    トピ主さんは頑固親父に反抗できないように育てられたんでしょうね。

    もう、別世帯ということで、今後は家族三人で仲良く暮らしてください。

    婿養子自体も申請してなしにしてもいいんですよ。

    資産家でもないのに、なぜ婿養子を取ったんですか。皆さん疑問に思っています。

    このままではご主人が離れて行きますよ。父親には絶縁上等ではっきりと断ってください。トピ主の家族はご主人と子供だけです。

    結婚しそうもない妹に、両親の世話はまかせればいいんですよ。婿養子にはいってもらう必要もなかったですね。

    ご主人がひたすらお気の毒です。

    ユーザーID:0240313474

  • レスします

    あくまでも、「妹のことで私達夫婦が口をはさむべきではない」と思うから、
    今のところは、それぞれが良い様にしていくしかないのでは、と。

    つまりは、コチラはこちらで考えてみるから、と。

    強いて言えば、お互いにあまり無理(経済的に)をしないで、
    余裕を残して、将来の変化で対応できれば、一番良いのではないかと、
    思いました。


    お子さんが、自立されるぐらいまで別居、
    それまでや、その時で、いろいろと変化している状況に応じて、
    お互いに話し合いましょう、と。

    あまり先の事を決めつけて、約束しても、
    「まだ時期じゃない気が乗らない」という、
    以前の事のように、なりかねません。

    いま建て直して同居というのは、
    我が家にとって「まだ時期じゃない気が乗らない」って事なので、と。

    ユーザーID:1807159095

  • 二世帯がダメになってよかったんですよ

    二世帯にしたら、おそらく家の名義はお父様と夫さんで半々、土地の名義はお父様になりますよね。
    なんならまだ土地の名義は曾祖母さんですか。
    下手したら手続きがまだで、名義は亡くなった曽祖父さんだったりしませんか。
    ここから、お父様とお母様がなくなるたびに相続が発生しますが、
    親の名義の土地に二世帯住宅というのはモメる定番です。
    ましてや、
    妹さんはタダで親の家に住み続けるのを前提にライフプランを考えていますよね絶対。
    あなたの夫が建てた二世帯住宅の親居住部分に当然のように住み続け、権利の半分を主張し、当然お金は1円も払わないでしょう。

    はっきり言ってそういう妹さんのいるあなたのご実家は、かなりの悪条件家庭です。
    お相手の親御さんが先を考えるタイプであれば、婿養子どころかふつうの結婚ですら反対されるレベルなのです。
    ご自分だって、結婚して夫親と同居するとして、
    独立する気がない夫の妹がそこに一生居座るとわかっていたら、結婚を迷いませんか。
    ご自分がどれだけの理不尽と負担を相手に強いているか自覚なさったほうがいいです。

    とりあえず二世帯住宅を建てなくて本当によかったです。ご両親がもうちょっと小利口だったらうっかり建てて妹さんに終の棲家をタダでくれてやっちゃうところでした。そこは運がよかったです。

    ユーザーID:2013452993

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