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私36歳、彼氏50歳、彼から子供はいらないと言われました

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

ここあ

35歳の独身女性です。
50歳の彼と4年お付き合いしてます。彼はバツイチ子なしです。
前の奥さんと子供がいなかったのが気になり、何回か理由を聞いたのですが、結婚してすぐセックスレスになったから、としか言われてませんでした。
私は子供が欲しかったので、もしかしたら彼が不妊症だったのではと心配になり、付き合って2年目くらいに「私は子供欲しいと思ってるけど、どう思う?」と聞いた時、彼は「この年でも頑張ればいけるかなと思ってるよ」と答えたので、子供は作る気あるんだと安心してました。
ただ最近ようやく結婚の話も出てきて、私も年齢もあるし早く子供欲しいと思ってると話したら、彼から実は子供欲しいと思ってないと言われました。
とてもショックでした。
なぜこれまでそのことを言わなかったのか問いただしたら、それは言ってるはず、知ってると思ってた、と言われました。
もちろん寝耳に水で、本当に騙されたような気分でした。
今別れることも検討していますが、もうすぐわたしも36歳になるし、これから他の人を探して結婚したとして、子供ができない可能性だってあります。
独身のまま結婚できない可能性もあります。
彼のことは大好きだし、後々、やっぱりあの時子供を諦めて結婚するべきだった、という後悔もありそうですが、今の彼と結婚しても子供を見るたび辛くなりそうです。
私としてはどちらも諦めたくないですが、彼にも一度考えてもらった結果、やはりいらないということだったので説得は難しそうです。
どちらの選択が正しいのか、アドバイス頂ければ嬉しいです。

ユーザーID:2829542283

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  • 私だったら次に行きます

    デリケートな事柄だけに、ここあさんが彼氏さんに深く確認できずに今に至ってしまったという訳ですよね。
    彼氏さんがここあさんを幸せに出来ないようであれば、結婚は苦痛になると思います。
    私だったら次に行きます。
    私の知人が42歳で元気な赤ちゃんを産みました。
    そして別の知人は養子を迎えて親になりました。
    幸せの形は人それぞれ。
    ここあさんの人生を有意義に過ごしてくださいね。

    ユーザーID:4162078933

  • 無理でしょ

    妊娠って、45歳とか50歳でも可能かと言われたら可能かもしれませんが、現実的には難しいでしょ。
    もっと若いなら、「できない」というのと「その気がない」というのは違うかもしれませんが、その年ではほとんど同じ意味だと思いますよ。
    どちらにせよ、彼氏さんが子供を作りたくないというのは確定しているのですから、あとは主さんがどうするかです。

    ユーザーID:2835416396

  • トピ主さん

    今現在五十歳の彼が「子供は要らない」ということ理解できますよ。子供が産まれたら育てなければなりません。今産まれても子供が入学時にはその彼五十七歳です。中学入学時には還暦の六十歳です。
     一方思春期の子供からすれば父親の年齢が同級生の父親の年齢より高いことにどう思うのでしょうね。
     トピ主さんが母親になりたかったのなら四年の彼との付き合い長すぎたと思いますよ。また付き合う相手も間違えた気がします。でも今のその彼を好きなのですよね。だったら愛を優先されたらどうでしょう。
     子供が欲しい気持ちは理解できますが子供を育てるには体力と経済力が必要です。夫婦共に。
     彼とのこの先の選択どちらが正しいのか第三者には分からないと思いますよ。トピ主さんの信じる道を選択されるのが一番だと思います。自分中心に考えるのではなく彼の立場また生まれてくる子供のことまで考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1312464177

  • 他を探す方が早そうだね

    その年になると、知り合ってから結婚までも早いし、今から探してみてら?
    知り合えたら、今の彼と別れたら良いよ
    子供もいらないって言われて別れるか悩んでると相談しながら知り合えば、子供の欲しい人と付き合えると思う

    ユーザーID:8904959431

  • 彼をあきらめる

    かな、と、思います。私なら。

    彼や旦那は今一生愛する自信があっても、
    気持ちが波のようにかわってくるものです。

    それに対してこどもを持ちたい気持ちがあれば、子どもにたいする愛情は強固なことが考えられます。

    こどもにたいする気持ちは、
    全てのかたに当てはまるとは限りませんが、
    自分以上に大切な存在だと実感されるかたが多いと考えられます。

    私もです。
    旦那は他人です。入ってほしくない領域があります。
    こどもは腹のたつこともありますが、
    1日の終わり寝顔をみると愛おしさしか、ありません。

    高齢でも出産はできるようになりましたが、
    リスクが高く子育てはキツくなります。

    とても難しい選択なので、正解は、自身が死ぬときにしかわからないとおもいますが、
    彼がこどもをほしくない理由が自分の遺伝子を残したくないなら、他のかたと子どもを作るしかありません。
    ただ、行為をしたくないなら、人工的な方法を何回までやってダメなら諦めるとかで再度提案できればいいですが、、、。

    どちらにせよ辛い思いをされると思います。

    この場で吐き出すことで少しでもお気持ちが和らぎますように願ってます

    ユーザーID:9717424385

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  • 思い切って

    別れる。

    彼への未練もわかります。

    でもさ、彼はトピ主さんが子供欲しいの知ってて誤魔化してきた(騙してきた)。

    それだけでもトピ主さんの大切な思いを軽く扱っている。
    子供の有無なんて人生を左右する事だよ。
    たぶん、結婚しても自分が一番大事な人ではないのかな?
    バツイチには理由ありというか。

    前の結婚レスだったという話だけど、今はどうなんでしょうか?
    また、結婚してもレスになるかも。
    50歳で子供つくりに積極的になれるのは、本当に欲しい人だけ。

    騙していた過去があるのに、将来恨まずにはいられるかな?

    過ぎた時間は取り戻せないけど、可能性を追うのと追わないのでは天と地ほどの差がでると思うよ。

    今さらこの人を逃したら次合う人が見つかるだろうか…という不安はよーく解る。

    けどさ、子供が欲しいなら今ゼロじゃない可能性に行動あるのみだと思う。

    結婚だけなら何歳でもできる。

    他人の無責任な発言だとは思うけど、良く考えて。

    パートナーを恨みながら過ごすのは辛いよ。

    ユーザーID:8698255114

  • 50歳で親になる覚悟

    50で親になる覚悟を持てる人って、よほど経済力に自信のある人だと思います。
    その年になるまではっきりとした話をしてこなかったトピ主さん、随分呑気ですよね。
    彼の収入が少なくなった時あなたが同じレベルで家計や学費を支えられるならそう言って彼を説得できるかもしれないけど、そうでないなら子どもを諦めるか、違う相手を探すしかありません。
    彼の厚生年金と企業年金、あなたが65になるまでの加算などを試算して、子どもを育てられるのか、自分達の老後が大丈夫なのか、ライフプランを考えましたか?
    個人的には子どもが出来るかどうかは別として、それだけ年の差があるとかなりの確率であなたが彼を介護することになるし、経済的にも晩年は頼れないと思うので、別れて同年代と長く暮らした方が楽だと思います。

    ユーザーID:5769821727

  • いや、というか。

    年齢考えて子どもを考えてたらズルズルお付き合いしないし、現実に向かってお金の話とかも出ていいでしょう。

    産める、産めない。じゃなくて、産んだ子どもの人生を2人で支えてく覚悟はあるのか。って事も何もわからないまま
    作る気あるんだ。程度で安心しちゃってて騙された。はないと思う。 

    どちらにしても、人生の途中からあなたが大黒柱で支えていかないといけなくなる。

    あなたが50歳くらいになったらあなたの給与と彼の年金が世帯収入になるんですよ。
    その上に子育ても。子ども小、中学生でパパ60代とか。色々超プレッシャーだと思います。

    ユーザーID:0851084094

  • ありがとうございます

    初めてこういったところに投稿したので批判的なコメントもあったりするのかなぁと心配でしたが、みなさんの言葉がとても優しくて、泣きながら読んでます。
    経済力は彼も私もそこそこある方だと思うので、彼の年齢を加味しても頑張れるのでは無いかと思ってました。
    いずれにせよ、どんな選択をするにせよ、辛い決断になりそうです。
    皆様、色々とアドバイス本当にありがとうございます

    ユーザーID:2829542283

  • 彼の気持ちもわかる

    50歳って、孫がいる人もいる年齢
    今すぐにとぴ主が妊娠しても、
    子供が小学生で父親が定年。
    それ、考えたことありますか?

    男性は何歳でも子供を授かることはできますが、
    定年は別問題

    定年後の再就職などは、まったくわからない未来
    けれど、
    子供はどんどん大きくなる

    50過ぎての妊娠は、体のことだけではなく
    男性だけはなくて、女性でも不安だと思います

    ユーザーID:8772967269

  • そんな事本人以外に答えられないでしょ

     沢山寝ないで考えて自分で結論を出すしかないと思います。どっちにしても100%は無いでしょう。

     如何に自分の中で消化するかですよね。

    ユーザーID:4121795164

  • 経済的に大丈夫だとしても体力的に大変

    経済的な問題を解決しても体力的な問題はありますよ。
    あなたはほとんどワンオペでも大丈夫なのかもしれませんが彼に子育てを期待しても難しいですよ。
    子供の運動会に参加する頃には還暦ですから。
    老後のことも考えればあなたが大黒柱で働いて子育ても家事もメインでするくらいの覚悟が必要です。
    その覚悟があるのでしょうか?

    ユーザーID:6426604299

  • お別れした方がいい

    残念ですが、お別れした方がいいと思います。

    私の知ってる50歳過ぎて子宝に恵まれた人は
    「自分はどっちでも良かったけど奥さんの希望を尊重した。奥さんの夢を叶えてあげたかった。」と。

    子どもを持たない理由は色々あるのだと思いますが、結局、相手を思いやる気持ちがない相手と一緒にいても辛いだけだと思います。

    お子さん欲しいなら別の人を探すべきです。

    ユーザーID:4187617832

  • 誰にでも通用する正解はない

    どちらの選択も、選ぶ前の時点では、正しいとも間違っているとも言えません。結果オーライならその選択は正しかった、結果がダメならその選択は間違っていた、ということになるだけです。

    つまり、トピ主さんの選択は、どちらを選んでも賭けのようなものです。従って、トピ主さんに必要なのは、実は決断だけです。

    ただ、一つ言わせていただきますと、私は、彼が子供いらないとするのは良く理解できます。私は40代独身男性ですが、もし今後、奇跡的にご縁があったとしても、子供を持つつもりはないからです。

    理由は簡単で、今から子供を作ったとして、大学まで通わせたら、子供が巣立つときには自分は既に70近く。それまで子育てにお金がかかって、さらにその上自分の老後の面倒を見る経済的な目途など到底立たないからです。

    彼が何故子供をいらないと言うのか、その理由は聞いていますか?よほどの高収入&よほどの高資産でもない限り、50歳で子供を望む方がどうかしてます。

    それとも、トピ主さんが実は高収入&資産家で、経済的に支えきる自信でもありますか?あるのなら、それを具体的に説明して、もう一度彼を説得してみるのも良いでしょう。

    ないのなら、トピ主さんが今悩んでいるように、彼との結婚を諦めるか、子供を諦めるか、どちらにするしかないでしょうね。

    子供を諦めることができないなら、彼との結婚はありません。一生独身になるリスクを取ってでも、彼とは別れて他の相手を探すしかありません。

    そのリスクが取れないなら、子供は諦めて彼と結婚するのが無難な道だろうと思います。

    ユーザーID:8563601306

  • どれなの?

    子供が欲しいと思っているなら、とうに結婚をして子供を作っているでしょう。
    それこそ彼は50歳になるんですから。
    付き合って1年くらいに、結婚の話が出なかった時点で、そういう気が無いんだと察するべきでした。
    なのに、今から違う人を探したら、なんて。

    結婚がしたいのか?
    子供が欲しいのか?
    彼と一生添い遂げたいのか?
    どれなんですか?

    ユーザーID:8862650567

  • 子供が欲しいのをあきらめて結婚するほどイイ男などいる訳がない

    50に手が届く男が、30半ばの女に言い寄られたら、つなぎとめておくためには嘘の一つや二つは言うでしょう。

    極論を言えば、50に手が届く男にとっては30半ばの女と懇ろな関係になれれば正直誰でも良いに決まってます。

    男も年を取ると、子供ができにくくなります。セックスレスが原因で前妻と別れた男が子供が出来るまで感張り続けられるなんて可能性は皆無に近いと思います。

    一刻の猶予もありません。次に行きましょう。

    ユーザーID:4060488341

  • 難しいのでは

    すぐに妊娠出産したとしても、子供が成人する前に旦那さんは定年を迎えますので金銭的なものや体力的な不安はあると思います。
    無責任に子供を作って後々大変なことにならないよう、よく考えたうえでの答えかも知れません。

    トピ主様は後悔と失敗を恐れているだけのように思えます。
    誰だって失敗はしたくないものですが、迷っている時は自分がどうしたいかを考えてみてはどうでしょうか。

    子供がいなくても一緒にいたい相手なのか、それとも将来の生活や子供を考えると別れることもありなのか…。

    個人的には迷いがあるうちは結婚しない方がいいと思いますよ。
    子供を作らないなら同棲でもいいでしょう。
    もう少し自分がどうしたいかを考える時間が必要かもしれません

    ユーザーID:2769487738

  • 高齢で子供を持つには強い気持ちが必要。彼にはその気持ちは無い

    私は女性ですが、今月47歳になりました。  

    彼に近い年齢だと思いますが、既に娘は高校生です。

    今仮に妊娠出来て経済的に問題なくても、コレから赤ちゃんを育てるって考えたら、絶対ムリ〜!って思います。

    追いかけ回す、抱っこする、夜泣きに付き合うとか、考えただけで体力的に厳しいと思ってしまいます。

    それでも頑張れるとしたら、本当に子供が欲しい!って、強い気持ちや決意が必要だと思います。

    恐らく彼は根っから子供が好きではないんでしょうし、そんな決意持てないと思います。

    トピ主がお子さんを諦めきれないなら、彼とは別れて他の男性を探した方がいいと思います。

    彼氏は何歳になっても作れますが、子供はそうは行きません。

    後悔なきように。

    ユーザーID:3611023932

  • 別れよう

    私も同じ悩みを抱えています
    (相手が欲しがらない)
    わたしは40歳ですがそれでも心に折り合いをつけられず、この話をすれば喧嘩になり、すごく消耗しています ここにコロナのストレス…
    でもわたしの気持ちは変わっていない
    まだ別れてないのですが
    けじめをつけなくてはと思っています

    ますます強くなりますよ。本能の声です。
    後何年も苦しむのか、また欲しくない人を無理やり説得しても相手は幸せじゃないかもしれません
    あなたも彼を恨むかもしれません

    彼にあなたの人生を縛られていいのですか?
    女性には産む自由があると思います。

    お互いの幸せのために別れましょう
    目的がはっきりすれば、同じ歳くらいの初婚の男性もきっといます。
    もし子供がダメだったら、その時はタイムリミット気にせず気長にパートナー探せばいいじゃないですか。
    人生長いです。
    後悔のなきようお互い生きていきましょうね!
    応援しています。

    ユーザーID:6420514093

  • 暢気すぎるトピ主

    トピ主さんが暢気すぎですよ

    子供が欲しいと思っている30過ぎの女が
    15年上の男と4年もずるずる付き合っていて
    今更子供が欲しいなんて言い出すのが暢気すぎますよ

    赤の他人が見たって、その年齢差で4年も付き合っているのは
    トピ主さんのほうが子供が欲しくないのだろうなぁと
    想像されるケースです

    話を出したのが2年前ではっきり結論を聞かずに
    思い込んでさらに2年も付き合うなんて
    あなたが勝手に思い込んでいただけだというのは明らかです


    そういうことは付き合い始めにはっきりさせておく問題でした

    結婚はいつでもできるけど、妊娠は時間が限られるからです

    男のほうだって年齢が上がれば妊娠させる確率は減りますし

    子供に問題が出てくる確率が高くなるのです

    男側にしたら男が50になって女に「子供が欲しいといわれたら」

    定年も見えている年齢でいまさら何を言っているんだと思うから
    だからはっきりいらないといわれたのです


    ショックを受けるのは、彼の言葉ではなくて自分の甘さ
    自己中心的な考え方、知識の貧困さに対してあるべきで
    彼の言葉ではないと思います



    彼は少なくとも誠実なのでは?
    言葉を濁してあなたに下手な希望を持たせなかったのですから

    ユーザーID:5414694049

  • 50じゃそもそも

    できないかもよ?
    男性はいくつになっても子供が出来るというけど、それは人によるし、加齢は男女とも影響します。
    二人ともその年齢ならプライダルチェックが必要だよ
    50で子供って気力が持たなそう。
    子育ても体力的に協力は期待できないのでは?

    ユーザーID:5295451239

  • 後15年で年金生活の彼氏

    51歳で子供が生まれたとしても、
    お子さんが中学卒業前に年金生活。

    かなりの資産家ですか?
    高齢出産だと産後も働ける保証はありませんよ。
    母子が健康でないと共働きはできません。

    51でお子さんを持つなんて、
    かなり勇気のある方だと思います。
    あとは自分で決めるしかありません。

    年の差婚=老後破綻
    ネット検索してみてください。

    ユーザーID:3832132707

  • 38歳の時、

    一回り上の彼と付き合ったことがあります。彼は結婚歴はありませんでしたが。
    30代前半までは、子供の頃から家庭環境がよくなかったことや、20代の頃の恋愛でのトラウマもあり、結婚にあまり前向きになれなかったのですが、30代半ばから久しぶりに恋愛が出来るようになりだんだん考えが変わってきました。
    39歳の時に父親が亡くなり、家族を持つことについてちゃんと考えるようになりました(遅いかもしれませんが)。結婚して子供が欲しいけど、もう時間がないと思い、彼に正直に打ち明けました。

    そしたら、彼は子供を養えないと言われたので、別れることにしました。彼のことは好きだったのですが、友達にも家族にも紹介してくれなかったので、結婚する気はないのかな、と思っていました。私はだらだら付き合っているのが嫌だったので、彼に話をすることにしました。。別れるのは辛かったですが、子供を選んだからには別れたことが無駄にならないようにと婚活をがんばる糧になったと思います。
    それから婚活を始め、40歳で結婚し、41歳で子供を授かりました。今43歳で2人目妊娠中です。

    彼でないといけないのか、子供が欲しいのか。どちらも手に入れられるのであればベストですが、それが叶わないとなったら、結局は未来を見据えて自分がどうしたいかということを決めないといけないと思いました。

    参考になるかわかりませんが、同じような思いをした経験だったため、コメントしてしまいました。長々と失礼しました。

    主様の幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:0860127022

  • でもちょっと遅かったのでは

    31の時ならまだしも36歳だとやり直すにしても
    ちょっと厳しいですが、がんばればまだ可能です。

    ただ、4年付き合って50になって結婚を相手から出してこない
    あたり、もっと早くこいつは結婚する気ないな=子供作る気ないと
    理解するべきだったかもしれません。

    残念ながら時間は世界で一番貴重なリソースです。
    どうやっても取り返すことはできないので。

    ユーザーID:5626878888

  • 年齢が違うけど同じような事を悩み離婚したことがあります。

    私はお付き合い時は育児や教育について話合ったのちに結婚し、子どもが欲しくないと意見を変えられて騙された気分になったことがあります。子どもが欲しいから結婚へステップアップしたし、友人の中では早く結婚した方だったのに、周りの友人がどんどん結婚して出産していく中、それでも前向きに行こうと色々頑張りました。5年間の結婚生活、そのうち彼の気も変わるかもしれないと期待を持ちましたが無理でした。それなら仕事を頑張ろう、二人の時間を楽しもうとしましたが、子どもの話をする友人とは疎遠になりました。子どもができた友人を無意識に避けていることに気付いた時、自分は本当は子どもが欲しいのに我慢しているんだと再確認しました。今は産めるけど産まない選択肢を自分が選んでいるけど、産めない年齢になって後悔しない自信がありませんでした。その時32歳で、次に相手がいるわけでもないし子どもを産める確約はないし、経済的安定や旦那さんへの想いとか色々捨てるのは怖かったけど、今努力しないと後で後悔すると思い意を決して離婚しました。死にものぐるいで再婚したものの、体調を壊し不妊体質になり、治療をして子どもを授かりました。怖かったけど頑張ってよかったと本当に思います。。年齢的に今からの婚活も妊活も大変だとは思います、、、夫婦2人でラブラブな人生もありだと思います。後悔のない選択を頑張って悩んで導き出してください。お相手が50歳だと相手のご両親の介護が始まりそう、、、とか、色々なことを考えてしまいました。私は離婚後暇な時間は全てお見合いパーティーに費やして心も体力も磨耗しましたが逆境に強い方だったのでやりきりました。主様にとって何が1番大事なのか、ですよね。悩みながら婚活しちゃえばいいのに、なんて。私、悪いことばかり言ってますね、怒られそう。

    ユーザーID:1449396114

  • あれもこれもは難しい

    同い年です。
    結婚、夫、その彼、子ども、キャリア。。トピ主さんにとって本当に欲しいものは何なのか、優先順位をつける時だと思います。トレードオフの関係です。

    子どもが欲しい、未婚のシングルマザーでも?養子縁組でも?それでも欲しいなら迷う事なく今その人から離れるべきだと思います。
    それ程でもないのなら、欲しい順を決めて、あとは腹をくくりましょう。
    ご自身の不妊で悩むことになっては元も子もないので、調べておくことは、同時におすすめします。

    ユーザーID:0305234508

  • 次かな。

    子どもが欲しいと思っているなら、次にします。

    子どもを諦めて今の彼と結婚って、なかなか子どもを諦めることって出来ないと思いますよ。少しでもチャンスがあるなら次に子供が欲しい、もしくは出来たら欲しい人と一緒になりますね。

    結婚だけならいつでも出来る、良い人が居れば50になったって60になったてね。子どもは今だけがチャンスですよ。

    ユーザーID:0888087197

  • 私も同世代ですが・・・

    トピ主さん、初めまして。

    私(現在34)も主さんと同世代(もうすぐ35歳になります)で、彼氏(52歳)とは社内恋愛中で付き合って1年弱です。

    彼氏も私も結婚歴なしの独身同士なので、状況は少し違うと思いますが、私は子供は出来れば欲しいなとは思いますが、金銭的な事も含め色々考えるとお互い大変だろうし。
    お互い体力低下とか出てきますし。

    私も彼氏も姪っ子がいたりするので、見ていても子育てって大変なんだなって分かりますし。
    私にとっては初彼氏になるので、彼氏以外の人と結婚するのは考えられないです。

    ユーザーID:6492390721

  • よく考えましょう

    彼は、付き合いだしたときも46歳ですね。本当に子供が欲しい人は付き合って年内くらいで結婚ってなると思います。4年もズルズル付き合っている時点で、子供がいらない人だって、冷静になれば分かったと思います。

    トピ様は彼が好きなあまり、見たくないことは見ないで過ごしてきたようですが、人生は長いです。子供が欲しいという31歳の女性にきちんと話をしない卑怯な性格であることは、ちゃんと見た方がいいですよ。トピ様が大事なら彼の方から、子供が欲しいなら自分は無理だからやめろって話をするしかなかったはずなのに、後から「言ってるはず」でごまかすのは、私なら許せません。悪く言うと、トピ様を騙したのだと思います。

    重要なところで話し合いができない、都合よく騙すような男性でも大好きで、子供を諦めてでも結婚して、近いうちに介護して尽くす覚悟もあるなら、結婚したらいいと思います。

    30代後半。迷っている時間はないです。すぐに彼を切って婚活を始めるのか、子供は諦めるかの瀬戸際ですよ。付き合って2年目のときに、子供が欲しいなら、すぐに結婚の話を進めましょうって、きちんと話せなかったトピ様にも責任の一端はあります。

    ユーザーID:6360407446

  • 子どもがほしいなら、決断を

    難しい問題ですね。
    でも、子どもがほしいなら、お別れを決断した方がよいと思います。

    昨年出産しましたが、思った以上に自分の子どもというのは愛おしいです。
    夫のことも愛してはいますし、私自身そこまで子どもへの願望が強かったわけでもありませんでした。けれど出産を経た今、もし子どもがいなかったら今後の人生は自分と夫のためだけに生きていくことになっていたのか…と考えると、産んで本当によかった、と感じます。
    生きる、暮らしていくモチベーションが変わるというんでしょうか。特に私は元がぐうたらな人間なため、子どもがいなかったら本当に貴重な時間を無為に過ごしてしまいそうなので、余計にそう思うのかもしれません。

    もし今のお相手を選んだとき、今後連れ添っていく中で、お相手とぶつかるたび「私は子どもがほしかったのに」と思ってしまいませんか。それって、とても悲しいことです。子どもを諦めて今のお相手を選ぶなら、絶対にそう思わないと誓えるくらい割り切れていないと、良い関係を築いていくのは難しいと感じます。

    トピ主さま、安定した収入もあるようですので、今どき結婚相手としてはありがたい女性と思ってくれる方もいるように思います。
    もしご自分の出産には間に合わなかったとしても、同じように人生において子どもを持ちたいと考えてくれるお相手であれば、養子という選択肢もありえます。

    一度しかない人生、子どもを持ちたいと望むなら、ぜひ叶えてほしいです。

    ユーザーID:8595489686

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