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彼氏が精神的DV?モラハラ?か判断して欲しいです

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恋愛・結婚・離婚

数年付き合ってる年上の彼がいます。
私の小さな行動を指摘、いかにそれが間違っているかを異常な程何時間も話し続けます。
彼の言うことに納得できる時もあり私が謝る事が多いです。謝っても3時間ほど怒鳴り散らします。
納得できない時は自分の考えを伝えますが、その場合は倍の6時間程かけて怒り続けます。

彼が言っていることが正しいのかもしれません。
年下の私が経験したことがないようなことを知っていて私に一生懸命おしえてくれているのかもしれません。
もう私には判断がつきません。

半分ぐらいは、彼の言ってる事矛盾してておかしいなと思う時があるのですが、激しく怒る6時間を3時間に短縮するために私は謝り続けています。
そんな関係が数年続いた今、自分がだめな人間だから彼がこんなに怒るんだというマインドになっています。
何をするにも自信がなく、彼に何か言われるたびに自分はだめなんだと思い、自己肯定感はゼロです。
自分はだめなんだ、このままだと幸せになれないんだ、彼の言う通りにできない自分はだめなんだと思うようになり、鬱になりました。
今は通院中で鬱の薬などを服用しています。

検索した結果、これは精神的DVやモラハラなのではないかと思ってきました。
具体例がないので判断しづらいと思いますが、
長年彼と一緒にいた私には判断ができません。
これはモラハラやDVなのでしょうか?
判断していただきたいです・・・
よろしくお願いします。

ユーザーID:8600498082

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  • モラハラですが

    >私の小さな行動を指摘、いかにそれが間違っているかを異常な程何時間も話し続けます。
    彼の言うことに納得できる時もあり私が謝る事が多いです。謝っても3時間ほど怒鳴り散らします。
    納得できない時は自分の考えを伝えますが、その場合は倍の6時間程かけて怒り続けます。


    私はこのような人と数年付き合っている
    トピ主さんも異常だと感じました。

    共依存の関係かもしれないし、
    恐怖と飴と鞭で
    DVされているのかもしれませんが
    正常な女性なら逃げるレベルも
    他人に聞かなきゃ分からなくなっている
    そこが問題だと思いました。

    ユーザーID:7342227223

  • ズバリモラハラです

    あなたは我慢しすぎです。

    彼氏の素性がわかって本当に良かったですね。
    サッサと別れてしまいましょ。
    こう言うタイプってストーカーになりやすいですから別れた後に気をつけてください。

    次の恋はハッピーでありますように。

    ユーザーID:2948370472

  • モラハラですよー

    あなたは彼がいなくても大丈夫です。
    お別れしましょう。

    収入はどうしていますか?

    あなたの人生ですから、あなたが決められるのです。
    自分の人生の責任はあなたにあります。
    自動的に夢がかなっていくブレインプログラミング
    という本を読んだことはありますか?
    今のあなたにとってヒントになると思います。

    今の状況はあなたにとって新たな一歩を踏み出すチャンスですよ。
    どうぞあなたの本来の魅力を輝かせて生きてください。

    ユーザーID:7847591646

  • 異常なDVモラハラ男 逃げて!

    どこをどうみても異常過ぎます。
    今すぐに逃げて!
    さようならと実家へそっと逃げるか場合により
    実家のご両親や女性側の親友や市役所のDV被害相談窓口に助けを求めて第三者を入れてスッパリお別れしましょう。

    >もう私には判断がつきません。
    もう脳が擦り切れていて洗脳されていそうです。
    やはりここは両親他第三者が必要です。
    このままじゃあなたの心が殺されてしまいます。逃げて!

    相手はサンドバッグとしての女性が欲しくて執着粘着するでしょう。
    口先では色々愛だの何だの言っても要はサンドバッグを手放したくないのよ、
    気付いて逃げて!

    ユーザーID:7693178377

  • 私も同じような状態です

    私も彼から毎日怒鳴られ、精神科に行くほどではありませんが、心が折れ、もともと低かった自己肯定感がどんどん下がり、共依存の状態で離れられず苦しんでいます。
    どんなことでも何時間も怒鳴り続けるのは基本的にはモラハラ男のすることだと思っています。善意であなたが間違っていることを指摘しているのではなく、ただ自分が正しいと言いたいだけなのです。人を傷つけることで自分の立場を守っているのです。
    どんなことを指摘されているのかわかりませんが、人とのやり取りの中で怒る、増してや怒鳴るという行為は必要ではないはずです。良くないことは注意すればいい。怒る必要はないと思います。もし怒っても、感情的になるのは一瞬でいいはずです。怒るという行為は、相手を怖がらせたり、不快にさせるので長く怒るなんて不必要なことです。
    私が思うには、あなたは間違っていない。あなたのしたいことはあなたが決めていい。彼はモラハラ男です。おかしいのは彼です。彼も彼であなたに依存していると思います。
    できていない私がレスするのもおこがましいですが、早く離れて、自分を取り戻しましょう。

    ユーザーID:3244133942

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  • そうでしょうね。

    彼はモラハラですよ。

    主さんが何を失敗したのかは分かりませんが、3時間〜6時間も怒鳴り続けるなんて異常ですよ。

    というか、彼は暇ですか?という感じですね。

    おそらく彼にとって主さんはサンドバッグなんですよ。
    主さんに当たり散らしストレスを発散してるのだろうと思います。

    >年下の私が経験したことがないようなことを知っていて私に一生懸命おしえてくれているのかもしれません。

    そんな立派な人では無いと思いますね。
    単に年取ってるだけで中身は幼稚な人ですよ。

    さっさと別れた方が賢明ですよ。
    そのまま居たら主さん、壊れますよ。

    ユーザーID:5895877949

  • もう離れた方がいい

    普通に考えて、3時間以上も怒り続けるなんて彼が異常だと思います。
    怒りのコントロールができないのでは?
    彼こそ医者に診てもらった方がいいと思います。
    でも、そんなこと彼に言えませんよね。
    地雷を踏むだけのような気がします。
    主さんができることは、彼を開放してあげるために黙って彼の前から消えてあげるだけです。
    決して彼を助けたいなんて考えないでください。

    そもそもの話なのですが、
    主さんは通院中とのことで主治医にはある程度のことは話してると思います。
    先生から何か聞いてないのですか?
    あえて風邪と言わないように名言しないのかな?
    ここで判断を仰ぐより、先生に聞いた方がいいのではないですか?

    ユーザーID:9779038538

  • モラハラづくしの共依存関係です

    彼は毎日毎日ネチネチとトピ主に絡み続ける。トピ主もまともに食らって洗脳下にある。そんな関係がもう数年も続いている。
    最悪です。彼もおかしいですが、離れない貴方も貴方です。
    彼の言葉を真に受ける価値なんてないですよ。
    彼の生き方が全く説得力を伴っていませんから。
    日々を一生懸命生きていて、毎日が充実していて幸せな人間ほど他人の言動に干渉しないものです。

    これ以上一緒にいても、ただただ時間の無駄です。
    完全に洗脳される前に早く離れましょう。

    ユーザーID:5353671435

  • モラハラ

    モラハラでしょう。
    彼のせいで精神的におかしくなったことに気づきませんか?

    そもそも通院中なら、主治医に相談しないのですか?その件も含めて相談しないと、うつ病も治らないと思います。

    ユーザーID:2232104620

  • 彼が異常

    大切な人生、つまらぬ説教に何時間も取られるなんて
    馬鹿らしい!

    仮に、トピ主さんに誤りがあったとしても、わかりやすく諭してもらえたら心のダメージは無いはず。


    万一、彼と結婚して可愛い赤ちゃんが生まれたとして。
    やがて、彼は子供に対して同じように怒鳴り長時間説教するでしょう。
    子供の前でトピ主さんを何時間も罵り続けるでしょう。
    大好きなお母さんの苦しむ姿を目にする。
    本当に可哀想です。

    結婚したら… 子供が生まれたら…
    彼は変わってくれるのでは?なんて思わない方がいい。

    暴言が肉体的暴力にエスカレートする前に、
    彼とは別れるべきだと思います。
    完全にモラハラ、DVです。

    慎重に彼から離れないといけないように思います。
    ご両親や友人に相談できませんか?

    ユーザーID:8184033143

  • 補足です

    名言しないのか?というのは、彼が精神的DVをしてるかどうかです。

    判断は先生にしてもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:9779038538

  • 別れてあげなよ

    DV被害者に別れろと言っても聞かないのであえて言います。
    彼のために別れてあげてください。

    あたは彼の貴重な3時間を無駄に使っているんですよ。申し訳ないと思いませんか?
    怒鳴り散らすってエネルギーいりますよ。
    彼を解放してあげましょう!

    そして気付いてくれたら嬉しいな。
    あなたには幸せになる権利がある。
    あなたを幸せにできるのは彼ではなく、あなただよ。

    ユーザーID:3731862412

  • モラハラです

    これは、読んだ人全員がモラハラと判断できるような典型的な例ですね。

    今すぐ彼と離れてください。
    彼を変えようとか、自分が我慢すればという考えは危険です。

    モラハラから解放されるにはその人から物理的に離れるほか、方法はありません。

    ユーザーID:4737653943

  • モラハラですし、心の病気かも

    彼氏さんは、モラハラですし心の病かも。


    彼氏さんはよく最大6時間も話せますね。

    私なら30分も連続して話せば疲れるし、のども渇くし、3時間もすればトイレにも行きたくなるはず。


    そういった体の疲れや生理現象よりもお説教のほうに集中できるのは、ちょっとおかしいです。

    ユーザーID:5615636857

  • モラハラです

    モラハラじゃなくても
    そんな何時間も説教されて怒鳴られる人と一緒にいて楽しい?幸せ?

    自分が直せば!とか思うでしょうけど
    そのままのトピ主さんを受け止めてくれる人居るよ
    サッサと次にいこ!

    ユーザーID:2612775991

  • 支配

    トピ主さん
    異常な男に支配されてるよ

    早く別れないと壊れちゃうよ、あなた

    明るい健全な人生を取り戻してほしい

    非常事態だから会えない、と言って
    二度とヨリを戻しちゃダメ

    ユーザーID:4096842606

  • トピ主です

    みなさま
    ご回答をありがとうございました。
    恥ずかしながら、何年も付き合っていたのに彼の行動はモラハラなのかも?と初めて疑問を持ったのが昨日でした。
    それまでは自分が悪いから直さないとと思い自分を責める日々でした。
    彼の意向で、親や友人とも縁を切らされたので相談する人もいませんでした。
    私が鬱の薬を飲んでいることに関しては、
    彼の言う通りにしなかったから人生がうまくいかず鬱になったんだと思っているようです。
    このまま彼と一緒にいるともっと自分が壊れてしまうと思いました。
    今回質問させていただいたことで、洗脳されていることに気付けました。
    逃げて!という言葉にも衝撃を受けました。

    よく考えると彼のことは好きではありません。
    彼への執着心だけが残っています。
    ただ、今まで私の大半部分を占めていたのでそれを失った後の寂しさに耐えられないと思っていました。
    これから、彼のことはもう切ろうと思います。
    完全に連絡先を削除、ブロック。SNSも解約します。お互いに連絡できる方法を全部無くそうと思います。

    心配な点が一つ。
    これから来る寂しさに私はどう対処すればいいでしょうか・・・?

    ユーザーID:8600498082

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 2回目です。

    自動的に夢がかなっていくブレインプログラミング


    お願い
    この本をおすすめします。
    寂しさなんて来ません。
    来ると思うから寂しくなるんです。
    あなたの人生はあなたが決められるのです。

    ただ、あなたの未来を決めるだけです。
    心を強くして、進むだけです。

    応援してます!

    ユーザーID:7847591646

  • ちえりさんへ

    おすすめの本をありがとうございます。
    早速Kindleで購入しました。
    別れは決めましたが、未練が抜けきれず悲しみに浸っています。
    しっかり読んで前に進んで行けるようになりたいです。

    ユーザーID:8600498082

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 2回目です

    よくぞ別れを決意されたと思います。
    未練や寂しさがすごいのは、それまでに注ぎ込んできた精神的労力が莫大だからです。
    決して彼への愛情からではなく、お気付きの通りただの執着心。
    今まで注いだ労力の代償がほしい!このまま別れたら何のために付き合ってきたのかわからない!というやりきれない気持ちでしょう。
    パチンコで散財して、今までに注ぎ込んできたお金が勿体無くて辞められないのと一緒です。その先には破滅しかありません。
    納得行かなくてもどんなに辛くても、トピ主様自身の幸せのために断固前に進むしかありません。 
    彼と関係を切って依存先がなくなる分、これから立ち直る過程で何らかの依存症(アルコール、買い物、ギャンブル…)に陥る可能性は高いです。
    危ないと思ったらカウンセラーを頼ったほうがいいかもしれません。

    「なぜあなたは愛してくれない人を好きになるのか」
    「私をコントロールしないで!ーあなたを支配するパートナーとの縁の切り方」
    ↑おすすめ恋愛本です。よかったら読んでみてください。

    ユーザーID:5353671435

  • もうサンドバッグにならなくていいよ

    こんばんは!つらい思いをされましたね。
    よく今まで我慢してこられましたね。

    もうサンドバッグにならなくていいんですよ。
    親や友人と縁を切らされて彼しかいない状況にされたとのことですが、
    今までの状況を話して謝ればわかってもらえるはずです。

    誰かひとりでも状況を知っていてくれる味方を作っておきましょうね。
    モラハラ最低男が何かしてきた時に自分を守るため、必ず話しておいてください。

    モラハラ最悪男は必ずあなたを取り戻そうとするはずです。
    あなたをサンドバッグにして傷つけることで自分の価値が高いと信じていたのですから、
    ここまで自分に従順に育てたサンドバッグを手放したくないのは当然です。

    俺が悪かった、
    直すから、
    お前しかいないんだ、
    愛してるんだ、
    と優しくするか

    性懲りも無くお前が悪い、
    俺しかお前を治せないと罵倒してくるか。。。

    あなたも「こんな私を必要としてくれるのはこの人しかいない」
    と勘違いしてしまうかもしれませんが

    あなたという女性を必要としてしてくれるのではありません。
    俺の大事なサンドバッグ、はけ口になってくれる人間なら誰でもいいのです。

    でもあなたはサンドバッグ扱いをされる存在に戻りたくないですよね?
    親も友人も、あなたがそんな男の欲望のはけ口になっているなんて知ったら悲しんでくれますよ。
    そしてあなたの幸せのために別れなさいと言ってくれるでしょう。

    ここでトピを読んだだけの通りすがりですが、
    私もあなたに早くその男から離れて幸せになってほしいと願っています。

    しばらくはぽっかり空いた喪失感で悲しむかもしれませんが
    良い本や元気が出る動画、映画を見て、親や友人とお話しして、美味しい物を食べて
    いくらでも埋めていけます。大丈夫。
    モラハラ男に奪われた時間、楽しいことで埋めていきましょうね♪

    頑張って!!!応援してるよ!!

    ユーザーID:3842828624

  • 2回目のレス

    主さんが素直に断ち切ってくれて嬉しい!
    寂しくなったらここに書き込めばいい。
    みんなが全力で応援するから。
    ここにはDV被害の経験者がたくさんいる。私もその一人。

    DVって、違法な薬物みたいなものでさ。その男は危険だから手を出したらダメ、近付いたらダメだとすぐに気付けばいいんだけど、悪いやつに知らないうちにやられちゃうと、後戻りが難しくなるんだよね。

    がんばって、自分を幸せにしてあげて!

    ユーザーID:3731862412

  • ご報告と悩み

    皆さまからのアドバイスでこのままだと本当に自分の心も人生も壊れてしまうと思い怖くなってしまいました。
    やさしくアドバイスが多くて、これを聞かなければ私はより不幸になる、今がチャンスだと思い、実行しました。

    彼に別れ話をしても、
    「好きにしろ」と言われて私が謝ることが多く、
    「俺しかお前を変えられない」「お前はだめな女なんだ」と言われるだけで話し合いにならないので、もう話すことは諦めて切りました。
    彼の電話番号、LINEブロック削除し、FacebookとTwitterは自分のアカウントを削除しました。
    実は、以前も一度彼の連絡先を全部削除し連絡できない状態にしたことがあります。
    寂しさから、彼の会社のサイトのお問い合わせフォームから連絡をしてしまいました。
    その後また関係を復活させてしまいました。
    こんな私異常だし、怖いですよね。
    ・もう戻りたくない、これ以上自分の人生を壊したくない
    ・前向きに努力するよりも彼を思って病んでいる方が楽
    ・辛さをガマンすれば彼は戻ってくるんじゃないか?寂しいよりマシかも
    この気持ちが闘っています。
    ぎりぎりのところでリバウンドに耐えています。

    寂しければ発言小町に書けばいい、みんな応援するからというコメントに勇気づけられています。
    でも、なにかのきっかけで連絡してしまいそうで怖いです。

    ユーザーID:8600498082

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • やっぱり共依存

    >心配な点が一つ。
    これから来る寂しさに私はどう対処すればいいでしょうか・・・?

    だから、そういうモラハラに付け込まれる、
    ダメンズウォーカーは治らないのですね。


    >彼の電話番号、LINEブロック削除し、FacebookとTwitterは自分のアカウントを削除しました。
    実は、以前も一度彼の連絡先を全部削除し連絡できない状態にしたことがあります。
    寂しさから、彼の会社のサイトのお問い合わせフォームから連絡をしてしまいました。
    その後また関係を復活させてしまいました。


    一度は全削除したが、
    彼の会社のサイトのお問い合わせフォームから
    連絡復活。。
    私が彼なら、トピ主を怖いと思う。
    トピ主が連絡先削除、ブロックしたにも関わらず、
    その執着に。

    似たような波長のお二人です。


    断ち切らなければ、一生可哀想な人生ですよ。


    トピ主には
    恋愛以外の楽しいこと、極めたいこと、
    趣味がないのでしょうね。

    ユーザーID:7342227223

  • せっかくだから

    >これから来る寂しさに私はどう対処すればいいでしょうか・・・?

    せっかく通院しているのですから、主治医にも相談してみては?

    先生もうつ状態にある背景を知っておいた方がいいですし、専門家だけに的確な助言をくれそうです。

    心の専門家に全て話して力になってもらうことも、うつ状態を好転させるのに有効かと思います。

    ユーザーID:5426207321

  • なかなか重症

    昔の自分を見ているみたいで放っておけなくなりました(笑)
    連絡手段を絶ってもわざわざ自分から近付いていくとは…猛者だね。

    このトピに書き込んでから、かれこれ四半世紀も前に別れたDV男(7歳上)の存在を思い出してしまい、図太く強い女になった今、あのちっぽけDV男をこてんぱんにからかってやりたい衝動にかられています。
    いやいや、連絡をとる手段は無いので実行しませんが、若くてかわいかった私を意のままにしていたその男が許せなくてね(笑)

    主さん、今日や明日や週末のことを考えるから寂しくなるんだよ。10年後、20年後に自分が厚かましく、ふてぶてしく笑っているオバサンの姿を想像した方がいい。
    つまんない男に虐げられている惨めな中年女になりたくないでしょ。

    ユーザーID:3731862412

  • 応援します

    主さん、頑張ってください。
    たぶん別れてすぐの今が一番つらいんです。コロナの影響で外出もままなりませんしね。

    今は、何か熱中できる他のことを探しましょうよ。なんでもいいです!

    無料動画からお気に入りの映画を探すとか
    無料体験版のあるゲームをしてみるとか
    最近話題になった本を買って読むとか
    メイク関係のネット記事を読んでおすすめのメイク用品を買ってみるとか
    昔話題になったけど観ていなかったドラマや映画を1からレンタルして観るとか
    今は1000円程度で映画やドラマ見放題のサービスもいろいろありますよね。

    何でもいいです、前からこれやってみたかったのよねーってことありませんか?動画サイトの閲覧でもけっこう楽しいですよ。
    ちなみに私はなぜかお菓子作りの動画を見ると夢中になります…。

    そういうことを探して、彼のことを思い出す時間を減らすのです。これが一番効果的だと思います。楽しく熱中できることが見つかれば、少しずつ彼のことを思い出す時間が減っていきます。

    頑張って!

    ユーザーID:4737653943

  • 今のトピ主様を救うのは人とのつながりだと思います

    自ら彼の元に戻るようでは、トピ主様の自業自得としか言いようがない状況になりますよ。
    そんな人生、後悔しませんか?

    トピ主様のその重症度で一人ぼっちでいると、洗脳から抜け出せないかもしれません。
    できれば誰かに側にいてもらう必要があると思います。
    トピ主様の文章に彼以外の人が誰も出てきませんが、周りに頼れる人、相談できる人はいますか?
    いるなら事情を話して、「彼のもとに戻りそうになる私のことを止めてほしい」と言って一緒にいてもらうことはできますか?
    それが無理ならカウンセラーやDVシェルターなどの利用は検討できますか?
    外出が難しくても、家にいながら受けられる電話カウンセリングがありますよ。

    ここで助けを求めてレスを求めておられるのも、薄いですが人とのつながりですよね。
    (逆にトピ主様が困っている他の人に心を込めてレスをつけるのもいいでしょう。人の役に立つことは自尊心の回復になりますから)
    でもここにいる人達はトピ主様の側に行って、貴方を抱き締めたり、直接貴方の話を聞いたり、貴方のために動くことはできないのです。
    近くに頼れる存在を見つけて、直接手を借りられる、人の温もりを実感できるのが一番の薬になると思います。

    お願いです。
    洗脳から抜け出すために、何らかの形で彼以外の人間と関わり続けてくださいね。

    ユーザーID:5353671435

  • モラハラです。

    さらに自分の感情をコントロールできない人です。
    年齢差が有ろうが、恋人同士は対等です。
    一方的に精神的に攻撃するのはもはやDVです。

    疑問に思うのなら一旦距離を置くことです。

    ユーザーID:2326154474

  • DVシェルターはどうでしょうか

    今トピ主様が働いておられるのかどうかわかりませんが、おそらくこれまでの経緯でもうボロボロで、考える余裕やエネルギーは限られていることでしょう。
    彼に親や友人と縁を切らされたと書いてあるけど、トピ主様ぐらい重症だと、親にも愛情をもらえずに育ってきて、簡単に縁が切れた節もあるのかな。

    少なくともインターネットは繋がるようだから、入れるDVシェルターを調べて、身を寄せるのがいいかもしれません。
    彼のやってきたことは立派なDVですよ。
    今その状態で無理に働くよりも、環境を変えて面倒を見てもらい、しっかり休養したほうが後々いいんじゃないでしょうか。
    ただし公的なシェルターは結婚した夫婦の妻でないと原則無理ですし、職員の質が悪い・保護の観点から過度に自由を奪われる(財布や携帯の取り上げ、私語禁止など)などで、入られた方が余計に苦しむケースが多発しているようです。
    私の知り合いが入って大変な思いをし、こんな思いをするぐらいならと夫のもとに戻りそうになりました(周りが止めましたが)。
    NPOなどが運営している民間団体のシェルターを調べて入った方がいいでしょう。
    夫婦でなくても恋人関係でも利用できますし、公的シェルターより長く滞在でき、自由度もはるかに高いようですよ。
    コロナのことがあるので断られるかもしれませんが、何件かあたってみてはいかがでしょうか。
    通院されているようなので主治医に言えば紹介してくれる可能性があります。

    ユーザーID:5353671435

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