極端に嫌いすぎ?

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生活・身近な話題

花子

初めまして。
夫・私(30代女性)・息子(0歳児)・猫(メス)の3人+1匹暮らしで、戸建てに住んでおります。自分の性格が歪んでいるのでは?と考え込んでしまう日々が続いたので、こちらに吐き出させていただきました。

2年前、閑静な住宅街に程よい中古物件がありましたので購入し、現在の居となりました。先住でお隣には私と同じ年代のご夫婦がいらっしゃいました。
このご夫婦のことが、いっさい受け付けない自分がいるのです。

最近まで奥さんにはお会いしたことがなく(会ったといっても、遠巻きに見ただけなので、顔などは存じません)旦那さんの顔もほとんど覚えていないぐらいの接点です。主人はどちらにもお会いしたことがあります。

きっかけとなったことに、来客であろう車の停める場所が我が家の車庫にかぶっていたり、わざわざご夫婦でおすそ分けを持ってきてくださったのですが、「職場でもらって、物は悪いがうちでは食べきれないので」と緑色になったジャガイモを渡されたり(私は手が離せなく、主人が対応しました。後日、行楽地へ行った時に買ったお土産を主人に持って行ってもらいました。すでにこの頃から「会いたくない」という気持ちが強く出ていまして・・あと、これがあったのはコロナ禍の前です)

そのようなことがあって、何となくモヤっとしていたところに、同時期にお互いの家に子宝が。
とてもおめでたいことなのですが、同学年となる子供たちがいる手前、子供たちが仲良くなることは一向に構わないと思いながらも、隣人夫婦との付き合いが多少なりとも出てくることに今から辟易しています。

特に上記のことが引っ掛かっているぐらいで、すでに気持ちが「無理」というところにあるのです。できれば遭遇したくない、関わりあいたくないと、この程度のことでそう思ってしまっている自分にも疲れています。
この気持ちを払拭できる対処法はありますでしょうか?

ユーザーID:9536452176

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  • 引越し挨拶しました?

    お隣へ夫婦揃って「隣へ越してきた◯◯です。今後ともよろしくお願いします」と行かれましたか?
    最近までお隣の奥さんの顔を知らないって事に驚きました。

    相手の無神経さを理由に付き合いを避けたいとの事ですが、賃貸ならまだしも購入でこれからもずっとそこで暮らすなら、いっそのこと仲良くなってお互い様を許容できる関係の方が楽ですよ。

    親同士がギクシャクしてるお隣さんなのに子ども同士は仲良くできるなんで無理です。
    同じクラスになる可能性も大きいのなら、子供のためにも関係悪化は避けましょう。

    ユーザーID:1224519767

  • 親と子供は別の人間です

    乳幼児の時期ですが、質問者さんが嫌ならとくに関わらなくて良いと思います。
    笑顔で挨拶する程度。
    ただ、「ママはお隣さん無理」と子供に伝わらないように努力しましょう。

    今後大きくなったら(児童期以降)ですが、子供と質問者さんの価値観は別です。
    子供がお隣さんと仲良くなったらですが、表面上だけでも笑顔で嫌なことはスルーしましょう。

    ユーザーID:2262600985

  • 友達ではないのだから

    ご近所付き合いです。
    友達ではないのですから会ったらご挨拶ぐらい笑顔でしましょう。
    引っ越しのご挨拶はしなかったのでしょうか?

    とてもフランクに付き合いたいと思っていたお隣様。
    主様の性格もわからずジャガイモのおすそ分けをしてしまって可哀そうですね。
    来客の車まで許せない主様。
    性格が歪んでいるかもしれません。
    心にゆとりがないのは明らかですね。
    このままでは引っ越ししないといけない日が来るかもしれませんね。

    ユーザーID:9197056798

  • 意識し過ぎでは

    永く付き合わなければならない隣家ですが、
    文面からは良識ある方かな、と感じました。
    自分の生活がきゅうくつになりますよ。

    ユーザーID:7009153714

  • なんで会ったことないんだ?

    最初に引っ越し挨拶に行かなかったのか?
    夫だけで行かせたのか?
    トピ主の対人関係能力に問題があるように読めるんだが。
    ものすごく内に籠って、勝手に敵対的になってないか?

    ユーザーID:1848402117

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • よくわからないけど

    あなたたちが後で引っ越してきたんですよね?
    引っ越した時あなたとご主人2人で隣近所にあいさつ回りしなかったんですか?ご主人だけ行かせたの?
    2人で行けばその時に会話できるし顔も確認できますよね?

    その後もわざわざご夫婦でお裾分け持ってきてくれた時もあちらは夫婦で来てくれたのにご主人だけ?手が離せないっていっても相手が夫婦で来てくれたならあなたも顔出ししませんか?ご主人もあなたを呼びませんか?
    まったく手が離せなかったとしても後日お土産持っていくときはあなたも行きませんか?
    あなたたち不思議な夫婦ですね。

    ジャガイモは緑のところがあってもそこを除けば食べられますから私ならうれしいけど。

    あと車の停め方も実際に停めたのは来客者ですよね?そのご夫婦が悪いわけでもないと思うけど。
    そこが気になるのはあなただけですよね?ご主人も?
    あなただけならあなたがお隣に挨拶がてらやんわりと言えばいいのにそれすらしないの?

    小さい子がいるとはいえ一切外に出ないの?外のことはご主人任せなの?
    ご主人が仕事へ行ってる時に何かあったらどうするの?
    住宅街に越してきてさらに同級生になるであろうお子様がいるお隣さんならそれなりにあなたが知り合って会話したほうがいいと思うけど。

    あと、あなたのその植え付けられたお隣さんの印象はご主人の会話だけ、遠回しに見ていただけですよね?
    案外顔を合わせて会話すればとても素敵な人かもしれませんよ。

    ユーザーID:9842370956

  • お仕事されてないのかと思いますが

    要するに暇で世界が狭すぎるのが要因ではありませんか?
    お隣さんも なんか 愛想のない奥さんだと感じてることでしょう
    子供のことは子供が育ってから 何かがあれば解決すれば良いし…… 生理的に嫌に隣人の事を今 どうしたいのでしうか?

    ほかのことを考えたりする時間を意識して作るしかないでしょう

    ユーザーID:0662295693

  • 2年の不思議

    何回も引越し経験ある転勤族の妻
    です。

    隣近所の方とは深くお付き合いは
    しませんが、まず2年間会ったことが
    ない、顔も知らないことが一番不思議でした。
    引越しの際、ご挨拶はしなかったのでしょうか?
    私は何回も引越してますが、お隣なら
    お顔を見るまで挨拶に行きます。

    近所付き合いを妻だけがする必要は
    ないけど、やっぱり昼間家にいる
    のは妻だし、子どももいるし、
    我が家はご挨拶やおすそ分けや、その
    お礼等は主に妻がしています。

    野菜などを頂いたら何かの折にお返しする程度。
    普段も隣人が外にいらっしゃる気配が
    あれば、なるべく出ません。
    朝はお互い忙しいので挨拶だけ、偶然外で会えば挨拶と暑いね寒いね程度の世間話。

    転居時に挨拶し損ねて?2年も経過
    してしまったら、もういいのでは?
    今更、初めましてもねぇ…変でしょ?

    野菜のおすそ分けや路上駐車の件も
    良い気はしないし、お付き合いする
    必要はないですね。

    子供さんも0歳なら学校行くのも
    まだ先だし、もし幼稚園が一緒に
    なったら、あれ?もしかしてお隣
    さんですかぁ?みたいな出会いも
    あるかもしれないけど、お互い
    幼稚園でそれぞれお友達できると
    思います。

    なんとなく文面からは、嫌いすぎ
    って言うか引越ししてきたときに
    失敗しちゃったな?って思いました。
    もう2年過ぎちゃったし、あんまり
    気にしないことですね。

    ユーザーID:5981311778

  • 嫌いな人を好きになるのはムリですが

    「払拭」とは、お隣の奥さんを「嫌い」から「好き」になりたいという事でしょうか?

    嫌っている以上それはムリです。ご自分で「あの人は嫌い」と決めつけているのだからムリです。

    ひとは、嫌いな人の嫌いな所を次々に探してますます嫌いになります。

    お隣の奥さんなら、そういう状態は何かと不都合でしょうね。

    あなたに出来る、最も好ましい事は「好きでも嫌いでもない」にすること。

    彼女のいい所を少しずつ見つけて、「イヤな所もあるが嫌いではない人」にする。

    これしかありません。

    ユーザーID:1710803016

  • 嫌いな人との距離感をうまくとる

    友人にもいるんです、あの人嫌いだから絶対に受け付けないってタイプが。
    生きにくいだろうなあって思っています。

    別に嫌いで良いと思うんですが、
    要は社会は嫌いな人だらけでもやっていかないといけない。
    距離を取りながら当たらず障らずって所を模索してみてはどうでしょう。

    いい意味で適当に。
    トピ主さんの感性に合う人じゃ無い人なんだから、
    あ〜緩い人なんだなあと思ってニコニコスルーする力、あると便利ですよ。

    世間のお母さん方にはそれが上手な人がいっぱいいるので、
    いろんな人達の交際術を見て学んでみましょう。

    ユーザーID:7210666278

  • 食わず嫌いのよう

    この程度のことで嫌っている自分に疲れる、という気持ちには共感出来ます。
    他の方のレスにある通り、引越し挨拶くらいして、挨拶を交わす程度の付き合いがあれば、ここまでの気持ちにはならなかった。
    払拭したいならば、可愛い赤ちゃんをよすがにし、ほんの少しだけ交流してみてはいかがでしょう。女同士は割と「不満」でつながれます。子育ての愚痴めいたことを控えめに話してみたりとか。

    ユーザーID:9596203311

  • 皆様ありがとうございます。

    トピ主です、アドバイスや叱咤激励などありがとうございます。個々にお返事ができず申し訳ありません。すべて読ませていただいております。

    引っ越しの挨拶ですが、夫婦で行きました。
    その時、ご主人が玄関で対応してくださったので、奥さんにはその時点でお会いしていません。
    私自身、在宅勤務の身ですので、仕事で外に出ることもなく・・お互いの家の玄関も真逆の作りなので顔を合わせることもなく。洗濯も乾燥機があるので外に干すこともありませんでした。確かに、私自身は家での時間が多かったかもしれません。なので、2年もの間、自分でびっくりするぐらいお隣と接点がありませんでした。
    外での用事があるときは普通に外へ出ていたつもりです。が、ジャガイモのお返しは私も行くべきでしたね。勝手に悪いほうへ考えて、勝手に壁を作ってしまっておりました、私の至らないところでした。

    ジャガイモを持ってきてくださったとき、主人の事後報告で奥さんもいらしていたことを聞きました。その時、私も同席できていればと今更ですが思っています。

    そうですね、隣人がというより、車の件は来客の停め方が。ジャガイモは緑色でもけずれば食べれるじゃない、という大きな心で見ることができませんでした。私はおすそわけするのでしたら、お相手には程度の良いものをという意識でいました、ですが、他人に自分の意識の押し付けをしていたのですね。自省いたします。

    町内の方に会ったら挨拶は欠かさずしております。2年も経っていながら、隣人に道でお会いしたことが(多分)ないので、会った時には笑顔で挨拶をかわせたらと思っています。
    これで、私の勝手に悪いほうへ思っていたことが、素敵なほうへ転換できる気がします。

    アドバイスやご意見をくださった皆様、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9536452176

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 思い込みが激しい

    顔を合わせてない人を勝手に嫌うのもどうなんでしょうね。
    自分も外出ないで暮らしてるんだし、今後もあまり顔を合わせることないんじゃないですか?

    じゃがいものことも、田舎ならよくあることです。
    うちはとある果物の産地なので、出荷できない傷ものをたくさんいただきます。
    傷ものだから痛むのも早いし、近所に配るのも珍しくないです。
    出荷するわけじゃないけど、柿とかきゅうりとかも一気に大きくなるから食べきれなくて、時期が来ると大量にお裾分けがきます。
    状態の良い物なら商品になってますから、そこを不満に思われても困りますよね。
    お裾分けってそういう物だと思ってたので、トピ主さんの不満が衝撃でした。

    ユーザーID:0884753047

  • トピ主の気持ちわかります

    こういうのって、ちょっとした事ですよね。
    お引越し後から、多少なりのコニュニケーションを取っていればよかったかもしれませんね。
    頂き物のおすそ分けとか…

    けど、来客用の車がトピぬし宅の車庫にかぶっているとか。
    緑色のジャガイモとかは、私も嫌です。
    緑のジャガイモって毒素があるって言いますものね。
    渡す方も「ものが悪い」ってわかっているなら、よほど仲良くしているご近所さんなら兎も角、そうでもないご近所さんに「物が悪いもの」をおすそ分けするのは…どうかな?って思います。
    緑の部分を取り除いて食べたとして、お腹が痛くなるのも嫌ですもの。

    ご近所さん、あまり細かく考えないタイプなのかもしれませんね。
    それに、今ご近所付き合いを密にしなくても良いと思っているのかもしれませんね。

    お子さんも産まれた事だし、トピ主さんが後から引越しされてきたのなら、トピ主さんの方から大人の対応をされて見てはどうですか?
    過去のことは頭の片隅に置きながらも、お会いした時は明るくご挨拶をされたり、頂き物のおすそ分けや、子育て中ならダブった育児用品など「我が家使わないのですか…」とか声をかけたついでに、「可愛いですね」とか「夜泣きしますか?」「寝てくれますか?」「ミルク飲みますか?」「離乳食…」の話など、子供のことでも話して見てはどうですか?

    子供がいることでご近所付き合いがしやすくなることありますから、
    まずは、お互い声がけが出来る最低限のおつきあいをしていれば車が車庫にかぶった時も言いやすいのではないですか?(これから車を出したいのでズラしてください…って)

    ユーザーID:9045170755

  • トピ主です。

    化野様

    レスありがとうございます。
    とても素敵な地域にお住まいなのですね。
    残念ながら私の住む地域はお野菜や果物がおすそ分けとしてたくさんいただけるような地域ではありませんでした、なので、そもそもの「おすそ分け」という概念が化野様とは違ったのかもしれませんね。

    私もそのような地域であるならば、いる?と聞かれれば喜んでいただいていると思います。シチュエーションの違いで、こうもおすそ分けに対する概念が変わるのですね、とても勉強になりました。
    気づきをくださるレス、ありがとうございました。

    ユーザーID:9536452176

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 食中毒になるかも

    じゃがいもの緑に変色した部分って、太陽に当たってソラニンが形成されてますね。もし、そのじゃがいもが小さかったら、緑に変色したところを取り除いても意味がなくて、中心まで毒が回っているそうです。

    そんな芋をお裾分けするなんて常識がないですね。
    悪くなって食べきれないなら捨てればいいのに。はた迷惑な!

    そんな人たち、私も無理ですね。会釈や挨拶程度で済ませて近所付き合いは止めましょうよ。

    ユーザーID:0715329826

  • トピ主です。

    皆様、ご助言本当にありがとうございます。
    ひとつひとつ噛みしめております、感謝申し上げます。

    また、返信が遅くなってしまい大変申し訳ありませんでした(育児でバタバタしており・・ようやくたどり着くことができました)

    これにてトピを締め切らせていただきます。
    まとめての返信、失礼いたします。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9536452176

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