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娘からの一言「そんなに子育て嫌だったの?」

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家族・友人・人間関係

かなよ

娘からタイトルの言葉を言われました。
ご助言願います。

母親にばかり負担を背負わせる。
なぜ手作り弁当や手作りの通園グッズばかり求めるのだろう。
子供のことで何かあればすぐ母親、子供の出来不出来も責任は全て母親になるのはやめてほしい。

と娘に話すと、

勉強しなさいばかり言って、他に母親らしいことは何もしてこなかったじゃない。
趣味もやりたいことも進学先もまず駄目出しして、言うとおりにしないと、怒鳴って叩いたり無視してきたね。
私が子供に好きでしていることを、いちいち「そんな面倒なことよくやるね」と言わないでほしい。
お母さんはそんなに子育てが嫌だったの?
子供は勉強だけして黙って親の言うこと聞いておけばいいくらいの存在だったんでしょう。

と言われました。
子育ては確かに苦行でした。
言ってもわからない、思い通りにいかないと泣きわめく、保育園や小学校では母親負担の行事(発表会の衣装や参観日、クラス会、PTAなど)、中学高校では試験の心配をし、毎日のお弁当作りなど…
旦那は仕事にかこつけて、子育てには我関せずでした。
同居していた姑は子供のことでちくちくと私を責め、舅は趣味の畑仕事にいつも逃げていました。
そんな中、自分に子育ては向かないと思いながらも、子供たちを立派な大人にしようと頑張ってきたつもりなのです。
立ち直る方法をご助言下さい。

ユーザーID:2658840700

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  • いい母親

    トピ主さんのおかげで、お嬢さんは自分の子どもの為に手作りなどを楽しんで行える優しい母親に育ったんでしょう。

    子育て成功じゃないですか。

    ユーザーID:6100362611

  • 自分が招いてるから。

    〉私が子供に好きでしていることを、いちいち「そんな面倒なことよくやるね」と言わないでほしい。

    貴女の姑のチクチクといっしょだから。

    貴女がいらないこと言うからだよ。

    ユーザーID:6829418200

  • 否定すればいいのに

    そんなことないよ、ただの愚痴、ごめんね。
    ってすぐに言えばよかったのに。

    私は楽しかったことを思い出しよく子供たちに話します。
    可愛かった思考、行動、容姿その他、懐かしくよく話します。
    口癖のように「本当にあなた方は可愛かったよ。」と言います。
    その時の誇らし気な恥ずかし気な顔がまた可愛い。

    もちろん他の感情も山程あったけど、それは言ったことは無いですね。
    娘に甘え過ぎているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9529763748

  • 褒めて欲しいの?

    娘さんは立派にご自分の子育てされているようで何よりです。

    あなたを反面教師として頑張っておられるのでしょう。

    あなたは娘さんを立派に育てました。
    自分で自分を褒めてください。

    お疲れ様でした。
    あとはあなたが幸せになる番です。
    残りの人生は自分の幸せを心に描いて実行してください。

    ユーザーID:0896424018

  • 言われたくない

    子育てに対するストレスを子供にいうのは酷過ぎます。
    悪いのは夫や義両親であり、子供になんの責任もないのでは?
    学校の行事もPTAも子供のことではありますが、子供自身が決めたことではありませんよね?
    文句があるなら学校言うべきだと思います。

    私の親も主さんのようなタイプで常に人格否定してきたくせに、今、自身が年を取って「あーして欲しい、こーして欲しい。寂しい。会いたい」正直イライラします。
    娘からしたら「勝手にすれば?」ですね。
    主さんもそう言われないように気を付けてください。

    ユーザーID:8063657636

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    一覧
  • 【母】 では無かった。

    我が母のようです。

    生物学的には”母”だし、衣食住の面倒を見たのなら、世間一般から言うと、”母親” なのでしょう。

    しかし、結局自分の生んだ子供の事よりも、その時の自分の感情を優先した、自分大好き人間だったのでしょう。 トピ主さんの子育て時期の環境を考えれば、トピ主さんに取って、大変な環境だったのはわかります。 しかしそのストレスを幼い子供に向けたのは間違いだし、それを今では「虐待」と表現します。 腕力だけでなく、言葉の暴力です。

    手作り弁当や通園グッズの話は、娘さんのお子さん、トピ主さんのお孫さんの事ですか? そうでしたら、もう子育ての話は周りと一切しないでください。 負の感情のバラマキを止めるのです。 

    そして、トピ主さん自身の立ち直り方はカウンセラーなど、専門家の手を借りた方が良いと思います。

    ユーザーID:9277725982

  • 時代がいい方に変わったと、自分の気持ちに優しさを

    過去の子育ては、親の意見を尊重して、儒教の教えを強く受け、親を敬うというものでしたね。

    ところが、今は、子供の意見を尊重する方向なので、上の世代は混乱しますよね。

    私は、自分の親にもっと酷い扱いを受けてきたのよと言ったところで、若い世代には分からないと思います。

    ごめんねと謝りながら、お母さんも大変だったんだろうなと、若い世代に分かってもらえる日を待つしか無いです。

    子育て中の世代は、余裕がなくて、母親に当たってきて、今は辛い時期でしょうが、時間が解決すると信じて、何も言わず、謝っときましょう。

    ユーザーID:5264845414

  • 自分でほめてやる

    お嬢さんは立派に成人して家庭を持ちお子さんを育ててらっしゃるんですよね?

    私は子育て苦手だったの。向いてなかったの。
    人には向き不向きがあるのよ。
    でも、子供たちを立派な大人に育てようと一生懸命やってきたのよ。
    だって、お父さんは仕事にかこつけて丸投げだし、おばあちゃんは嫌味しか言わないし、おじいちゃんは畑に逃げてしまうし。
    私がやらないと誰がやるの?と思って、頑張ってきたのよ。
    そうして、あなたたちは立派に育ったじゃない。
    それで文句ある?

    お嬢さんにはそう言ってやればいいと思います。

    実際、よく頑張りました。
    ご自分で自分をほめてあげましょう。

    ユーザーID:1244091612

  • 主さんの本音は?

    趣味、進学先にダメ出し、言う通りにしないと叩いたり無視した
    のは本当のことですか?

    今は本音ではどう思っていますか?
    自分が悪かったと思っているのか、自分の頑張りをわかってくれない娘が悪いと思っているのか、どちらでしょう。

    それによってアドバイスが違ってきます。

    ユーザーID:5286963457

  • どういう状況で話したの?

    娘さんは成人されてお子さんがいらっしゃるということでいいですか?

    母親にばかり負担を背負わせる。
    なぜ手作り弁当や手作りの通園グッズばかり求めるのだろう。
    子供のことで何かあればすぐ母親、子供の出来不出来も責任は全て母親になるのはやめてほしい。

    >どういう状況でこの会話になったんですか?

    子育てが苦行というのは分からない訳ではありません、でも何故いま子育てをしている娘さんにいう必要があったんですか?

    子育て論は置いといて、
    お子さんの前ではちょっと無神経すぎな発言だと思います。

    ユーザーID:0368474245

  • 立ち直るって・・・

    なんか被害者の様に感じてる様ですが・・・
     
    >言ってもわからない、思い通りにいかないと泣きわめく、保育園や小学校では母親負担の行事(発表会の衣装や参観日、クラス会、PTAなど)、中学高校では試験の心配をし、毎日のお弁当作りなど…

    すごく特別な事の様に言ってるけどこれって子供がいたら当たり前の事ですけど。
    赤ちゃんや乳幼児が思い通りにならないのは当たり前、園時代〜学生時代で親が関わらないなんて有り得ないでしょ。

    トピ主さん専業主婦ですか?
    それならトピ主さんが上記の事を担うのは当たり前です。
    仮に共働きでトピ主さんの方が旦那さんより早く出て遅く帰宅するなら、それは負担ですが、文面からはそんな感じでもなさそうですね。

    >勉強しなさいばかり言って、他に母親らしいことは何もしてこなかったじゃない。
    趣味もやりたいことも進学先もまず駄目出しして、言うとおりにしないと、怒鳴って叩いたり無視してきたね。

    娘さんの仰ってる事は事実ですか?
    その上、娘さんの子育てにまで口出しするなら、立派な毒親です。

    事実なら娘さんに謝りましょうよ。
    立ち直るとか考えるのはそれからですよ。

    『そんなに子育て嫌だったの?』
    なんて娘さんからしたら、自分の事が可愛くなかったのか?自分はいない方が良かったのか?産んだ事を後悔してるのか?っていう気持ちになります。

    そんな事はない、娘さんの事は愛しているし幸せを願っているなら、娘さんの子育てや生き方に口出しするのは今後止めてあげて下さい。

    ユーザーID:8517816812

  • じゃあ何て言えば良かったの

    >母親にばかり負担を背負わせる。
    なぜ手作り弁当や手作りの通園グッズばかり求めるのだろう。
    子供のことで何かあればすぐ母親、子供の出来不出来も責任は全て母親になるのはやめてほしい。と娘に話すと、

    どんな経緯でそんなことを娘さんに話したんですか?
    例えばこれが社会問題として、母親にばかり負担が大きいという愚痴なら分かるんですよ。
    あるいは通園グッズ作るの大変だったな〜みたいな話しなら分かる。
    でもあなたの発言は娘さんに言うべきではなくご主人に言うべきことですよね。

    >旦那は仕事にかこつけて、子育てには我関せずでした。
    同居していた姑は子供のことでちくちくと私を責め、舅は趣味の畑仕事にいつも逃げていました。

    この環境はお気の毒ですが、それなら尚更娘さんではなくご主人や義理の両親に話すことで、娘さんに言う事ではない。

    >趣味もやりたいことも進学先もまず駄目出しして、言うとおりにしないと、怒鳴って叩いたり無視してきたね。
    >私が子供に好きでしていることを、いちいち「そんな面倒なことよくやるね」と言わないでほしい。

    これは事実ですか?
    なら謝罪するべきでは。
    怒鳴って叩く、無視するって虐待ですよ。
    嫌味も言ったのならそりゃ娘さんだって怒るでしょ。

    逆に何て言えば良かったのでしょうか。
    私でもそこまで子育て嫌だったんだな・・・って感じますよ。

    ちなみに私にも娘がいます。
    育てにくいタイプで小学校は支援級になる予定です。
    あなたの大変さも理解しますが、それは夫婦間で愚痴ることで娘には例え本音であったとしても言葉を選ぶべきだと思います。

    今あなたがすることは娘さんに謝罪することです。
    このままでは寂しい老後になると思いますよ。

    ユーザーID:8177899584

  • 嫌じゃなかったって言えばいい

    大変だったし、得意じゃなかったけど嫌じゃなかったよって伝えればいいだけでは?

    私は裁縫が苦手だったし、園バッグ手作りとか出来なかったけど子供が大好きで大切って事は、他のことで伝えてきたつもりです。

    外で思いっきり遊んだし。こちらの思いがそのまま伝わってなくても、自分の気持ちは伝えた方がいいし、今の娘さんの子育てを否定するのをやめれば済む話かと。

    ユーザーID:4971687682

  • 寂しい

    トピ主さんより高齢ですが、お嬢さんの立場から、一言。

    お嬢さん、寂しかったのでしょう。

    お母さんの笑顔がほしくてほしくて、でも手に入れられなかった。

    そしていま自分が親になって、子どもってこんなに可愛いのに、私の母はそうは思わなかったんだ、私は可愛いと思われてなかったんだ…と寂しく、絶望しているんだと思います。


    義両親さまと同居で子どもを可愛がる余裕がなかったのかもしれませんね。
    あなたもかわいそうですが、ここは申し開きせず、「ごめんね。辛かったの」と素直に詫びて下さい。

    ユーザーID:4986285946

  • 立ち直れるか分からないが

    言った方は覚えていないが、言われた方は覚えているもの。
    いくら頑張ってきたつもりでも、自分の子育ては、子供からはそう思われていたと受け止めるだけ。
    伝わらない頑張りもある。

    ユーザーID:2489316942

  • 謝ってから

    娘さんに謝ってから、今後、娘さんの子育てに一切何も言わないと約束してください。

    その後の娘さんの反応で救われる、かもしれません。

    ところで、私の母もトピ主さんタイプです(姑と同居のあたりも)、叩きはしなかったけど、趣味も将来もコントロールしようとし、愚痴の多い人でした。(今も多い!)

    でも、小学1年生の時、おはじきに全部名前を書いてたことや、きょうだいと合わせて12年(中高)もお弁当を作り続けてくれたことは感謝し、尊敬しています。

    私は、独身なので経験ありませんが、あのおはじきに名前作業(今はシールがあるみたいですが)、聞いただけでも、尊敬しかないです。

    ユーザーID:5763041293

  • なりたくてなった母です。

    今うちの子は1歳ですが、こんなに毎日大笑いをさせてくれて、何かあれば私の胸に飛び込んでくる子がいることを心から感謝しています。

    きっと私を頼ってくれるのも数年のこと、と思って大事に大事に毎日を暮らしています。

    こんな思いをしたことはないですか?

    好きなことを好きにさせているので、服は泥だらけ、一日に何度も着替え、しかも布おむつ。忙しいですよ。でも、腹のそこから笑い、寝てるこの顔を見て撮りためた写真を見ます。

    伝えてますか?こんな思いがあったこと?

    ユーザーID:9472917387

  • 娘がかわいそう

    トピ主が人間として母親として未熟だったんですよ。そして、娘だからと思ったことをポンポン投げるのは止めて下さい。

    立ち直る?娘の方は成長過程で何度も何度もトピ主に苦しめられてきたんですよ。それ分かってます?その考えからして娘の言動を否定して生きてきた事を省みず、同じ過ちを繰り返すのではないですか?

    先ずは娘と向き合いなさい。そして、1人の人間として認めなさい。

    ユーザーID:7782036722

  • 言ってもらえただけマシだけど

    産んでも母親にすぐなれないけど
    母親として成長「させてもらえる」んですよね

    でももう何もかも遅かったですね

    私の母はもっと酷い虐待をしてきましたが
    叩いたり蹴らないで欲しいと言っても止まりませんでした

    そんなに子供が憎いの?って思いつめた小学生の頃…
    まだ虐待という言葉が無い時代でした
    なので誰に助けを求めても助けてもらえません

    オバサン世代になってようやく母の方が子供だったのだ
    私が母を「親として育てなければいけない立場」だったのだと
    気が付いた時には母は鬼籍に入って23年経ちました

    あなたの娘さんはきちんと言った

    受け止めるのはあなたですが
    子育てに向いてないからあーだこーだで、お終いにしますか?
    愚痴ってお終いですか?

    受け止める器がないのなら、娘さんにこれからは関わらないで下さい

    それとね、子供は親の思う通りになんかなりません
    思う通りにならないから親として成長できるんです

    それが「向いてない」で済ませられるのなら
    それだけの器しかないんですあなたは

    義両親のせいにしない
    夫のせいにしない
    突き付けられた言葉を真摯に受け止める

    受け止めれないなら娘に関わらないで

    本当のところ、義両親との同居や夫のことで
    家庭内で一番弱い子供に当たってしまったのが事実では?

      

    ユーザーID:1057671797

  • 娘さん可哀想

    > 子供たちを立派な大人にしようと頑張ってきたつもりなのです。

    姑などを見返すための道具にしてきた。
    という様に感じます。
    本人が立派な大人になりたいと望んだのでしょうか?
    本人が思う立派な大人のイメージが貴方と同じでしょうか?
    貴方が思う立派な大人って正解なんでしょうか?
    そもそも貴方自身が立派な大人だとは思えません。
    我が子にそんな思いをさせる人が立派な大人なんでしょうか?
    立派でない大人が立派な大人に育てられるんでしょうか?

    立派な大人以前に
    一人の大切な人間として扱って欲しかった
    という事でしょう。
    そしてモデルになるような立派な大人であって欲しかった、という事でしょう。

    貴方が貴方自身が立派でない大人である事を受け入れれば、娘さんのあるがままを受け入れられ苦しめず、それが立派な大人のモデルになると思いますが。

    これは娘さんが貴方にくれたチャンスだと思います。
    このままじゃいけないと教えてくれています。
    このチャンスを活かすも殺すも貴方次第。
    立派な大人に一歩でも近づく為に自らを省みては如何ですか?
    その姿をモデルとして娘さんに見せてあげては?

    ユーザーID:5438936066

  • 時代が違う

    お嬢さんは、お姑さんの影響を少し受けてしまったのかもしれませんね。

    責めているようですが、意見をするということは、甘え足りない気持ちもあるのでしょう。

    お嬢さんは、トピ主さんが頑張られなかったら、お嬢さんの今の幸せがないことを、分かっているはずです。

    スマホやカフェの無かった時代の育児は、本当に大変だったと思います。

    これからは、ご自分を大切に。
    お嬢さんは、ご立派。子育てお疲れ様でした。

    ユーザーID:2802362052

  • 最初の文に激しく同意です。

    トピ主さんはもうお孫さんもおられる方のようですが、妊婦や乳幼児のいる母親の社会進出がこれだけ進んだ令和も、トピ主さんがおっしゃる状況は全くかわっていません。その中には旦那の給料だけで生活できるなら働きになんか行かないわという人も相当数いる事でしょう。こういうのがかわらないままただ就労せざるをえない状況においこまれた現代日本の母親は本当に大損だと思います。
    余裕がなくなって子供に声を荒げたり叩いてしまった母親もいると思います。
    ただ、趣味もやりたい事も進学先もまず駄目出しして怒鳴って叩いたり無視して従わせようとした事はまた別の問題だと思います。
    娘さんはお子さんに色々やってあげたいタイプなのでしょう。私の母は料理が得意でお菓子作りも上手で、よく一緒にパンやマドレーヌやケーキを作りました。本当においしかったしいい思い出だけど私は料理が苦手なので娘には申し訳ないけどやってやれないと思います。同様に母はミシンも自称苦手で「ほしい物は1年前に言ってね(笑)」と言いながらも給食セットに手提げかばんに洋服に色々作ってくれました。同じくミシンが苦手な私は頑張る気にもなれません。娘ごめんなさいです。
    じゃあ私はどうするか。娘は親子クッキングイベントに行かせます。帯同は料理が得意な旦那です...。手作り物は色々な園のバザーの日にちを調べておじゃまし(1園だけではとても揃いません)娘に好きな物を選ばせ、園には私もみんなと同じ手作りのだよという感じで行かせました。
    正直子供と遊ぶのは苦手です。だからこそ子供同士遊べるイベントにはめちゃめちゃ顔を出します。
    娘さんはそういう事が好きなのでしょうし、母親業が性に合わない人もいるだろうし、だからこそ自分がしなくていい為にガチャガチャと動く私のような者もいるのだと思います...。表にはなかなか見えづらいですが。色々なお母さんがいていいと私は思います。

    ユーザーID:9335903174

  • 娘さんから言われたとき、どんな言葉を返しましたか?

    他者からの言葉でないと立ち直れないのなら、立ち直らない方がいいのでは。
    どうも女性にありがちな、自分ではそう思ってないけど人から言われたい、あざとさが見えます。
    だって、「仕方ないんだもん」って思ってるでしょ。

    以前、ある女性が、貴女のように子どもから「そんなに子育て嫌だったの?」と言われたそうです。
    その女性は、「仕事をする上であなたの存在はハンデになった。でも、あなたが将来どんな進路を選んでもいいようにお金は貯めた。私ができるのはこれだけだ」と答えたそうです。
    トピ主さんは、お子さんに何を与えましたか?
    反面教師の姿を見せたのも、回り回ってお子さんのためになったかもしれませんが。ただ、お子さんは、不完全な親の元に育てられたので自分も同じような事をしてしまうのでは?と怯えている所もあると思いますよ。まずは、お子さんの言葉を受け入れて、謝罪する。それからかな?

    ユーザーID:8563299955

  • んで謝ったの?

    趣味や進路のくだりは「取り方次第」のとこもあろうが。

    >私が子供に好きでしていることを、いちいち「そんな面倒なことよくやるね」と言わないでほしい。

    これは現行犯な訳でしょ?
    取り方もヘチマもあったもんじゃないよね。
    これ、「悪かった、もう言わない」って謝った?
    これもいいわけまみれか?姑とか出して。姑関係ないけどね。

    義両親と同居してお仕えしていい嫁キャンペーンしてたのはトピ主の勝手で、娘さんに皺寄せしていいもんじゃないんだよ。

    ユーザーID:8697057518

  • 価値観が違うんだと思います

    主様の子育ての話は愚痴ばかりなのでしょう?娘さんとしてはそういう、子育ては苦行だったというような話ばかり聞かされたらそりゃあ、ああ、お母さんは子育てが嫌だったのねと思うでしょうよ。
    娘さんは子育てが嫌じゃないんだと思いますよ。だから主様の気持ちはわからないし共感もできないんだと思います。価値観の違いですよ。

    もし娘さんも主様と同じように子育ては大変だわ〜子供のための手作りなんて面倒したくない〜PTAは負担なのよね〜弁当つくるの面倒くさい〜試験の心配なんで私がしなくちゃいけないのかしら〜子育ては母親の負担が多すぎるのよね〜愚痴愚痴。。。とやるタイプだとしたら、主様のお気持ちも察することができて、大変だったでしょうお母さん今まで頑張って育ててくれてありがとうと感謝されるのかもね。
    でもいいじゃないですか、娘さんはきっと子育て楽しくやっているんですよ。だからあまりこれからはダメ出しや愚痴は控えるようにしましょうよ。

    ユーザーID:0937889354

  • 認めて欲しいなら、まず人を認める

    娘さんに「子育てが嫌だったのね」と言われたから、傷つき立ち直る方法を知りたくなった。
    なら解決方法は、娘さんに「子育てしてくれてありがとう」と思われる事です。

    トピ主さんは娘さんに「嫌だったんだ」と言われて傷ついた自分の心にばかり注目されていますが、そう言った娘さんは傷つかなかったとでも?


    これは(私も含めて)弱さもある凡人は、トピさんの置かれた境遇なら、辛くて、子どもより自分の心を守る方に流されてしまう事は考えられますが、
    それはそれとして、何の非も無いお子さんが被害にあったのは事実なんですよ。

    子どものせいで色々やらされている感満載で、自分の思う通りにしないと体罰するっていうトピ主さんの子育ては、
    「子どもより私の心の方が大事」というメッセージを送り続ける教育になっていたんです。
    今だってそうでしょう。まず傷ついた自分の事しか考えてない。

    トピ主さんは婚家では被害者でしたが、娘さんには加害者だったんです。
    娘さんは多分、トピ主さんと違い幸せに子育てできている様なので、まだトピ主さんの置かれていた状況を思いやれてはないのでしょうが、いずれ時間が解決するかな、と思います。

    トピ主さんがする事は、まず、
    子育てが嫌だった訳ではない、と訂正する事。
    そして、過去の自分の教育を娘さんに謝る事(言う通りにしないと怒鳴って叩いて…なんて虐待ですよ?)

    姑に文句言わせない子どもに育てあげなきゃ、と責任を一人で背負うより、将来の自分の仲間を育てているんだ、と思えなかった弱さです。

    また、子どもの為に「好きで」世話ができる娘さんの方が、母親業では「トピ主さんより大人」です。「よくそんな事ができるね」という上から目線で言える立場ではないですよ。
    娘さんはもう大人ですが、今からでも、否定しない愛情のある言葉かけ、出来ませんか?
    人を認めたら、人から認められるのでは?

    ユーザーID:0830940009

  • わかるなぁ

    私も
    母親の愛情を物で測るのは
    おかしい
    と思っています

    手作り品が母親の愛情である
    母親は苦労するべきである

    この便利な世の中で
    って何言ってんだ?
    と感じています

    ただね、
    人のしていることを否定するのはよくないです
    自分の考えている事=正解 にはならないからです

    たぶん娘さんは
    自分のしていることを否定されたから
    大きく言い返したのだと思います

    娘と母親って結構、激しいですしね

    親子喧嘩くらいに考えておけばいいと思います
    が、
    娘さんのしていることを否定するのはやめましょう

    ユーザーID:7088328104

  • 主さんを反面教師にしたからいいお母さんになれている

    あんな母親にはなりたくない!と思っての子育てを実践できておられるのでしょうね。
    ご自身の不出来を反省しないで、娘さんを責めることはできません。
    ストレスが高かったのでしょうけど、それにしてもお子さん方は不憫だったのでは、とお察しします。
    私自身は、母が過干渉気味でうっとうしかったのでそこは反面教師にして、自分がされて・言われて嫌だったことは一切子供達にしませんでした。
    そんなことをしなくても、いつも自分から申告・相談してくれて心配する必要なんてなかった。
    子供達の歳が離れているので、かれこれ20年くらい仕事しながらお弁当も作ってますよ。ちなみに夫は去年まで長く海外単身赴任でした。
    とはいえ私の母は子供を常に想ってくれる人ですので今も仲はいいです。
    孫にもよくしてくれていて、感謝しかないです。

    ユーザーID:8514272775

  • それが親のつとめ

    子供たちとあるので、何人もの子育てで、大変でしたね。姑さんのストレスで、余計に大変だったのだと思いますが、

    書かれている内容は、親としてはごく当たり前の事ですから、それを嫌だった苦労したと、お子さんに言うのは良くないと思います。

    親業が向かない自分にとっては、大変だったけど、貴女を育てるのは楽しかったというべきでは。

    うちの子供の幼稚園も手作りが多くて、裁縫下手な私は苦労しましたが、今はよい思い出、よい経験だったと思います。たまに、大学生の娘と、あの頃の話しをしますが、楽しいです。

    自分の為に母親が心を込めて手作りしたものは、下手であっても、子供には特別嬉しいものだったようです。

    本来、素敵な思い出であることを、否定されたら、誰でも自分が愛されてないと感じます。

    お嬢様は愛情深く子育てされているのです。
    見習うべきでありこそすれ、貶すような言動はお控え下さい。

    ユーザーID:9534078253

  • 自分の思い通りにならないのが嫌なのですよね。

    幼児が言うことを聞いてくれない、いたずらばかりするとかの躾レベルの子育てが嫌と言うのと違って、娘さんが大きくなりちゃんとした意思があるにも関わらず、趣味もダメ、進学先もダメとトピ主さんの想い通りにしてくれない娘さんに怒鳴ってきたのなら娘さんもそう言いたくはなりますよ。

    育児って本当に大変ですよね。
    でもトピ読んでいる限りトピ主さんはすべてに否定的です。
    今はお子さんがいる娘さんに対しても否定的。
    娘さんがお子さんに好きでしている事も「そんな面倒なことよくやるね」ではなく此処で「貴女は凄いね。私なら面倒くさくて出来ないけれど貴女はちゃんとやってる」と肯定的に言うだけで意味が全く違ってきます。

    子育てが嫌いと言うより、自分の思い通りにならない事が上手くコントロール出来なく、また娘さんとは言え、人に否定的に言うってところが問題だったのかもしれません。
    娘さんに限らず友人とかでも否定的な物言いしてませんか?

    でも、娘さんはそんなトピ主さんを見てきたからなのか元々の性格なのか分かりませんが、育児は楽しんでいる様子ですし、良いお母さんしている様子です。

    ユーザーID:4727618908

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