妻への不満

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(トピ主0
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ポンコツ夫

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  • 逆ギレしてくる人と続けるのかぁ

    そんな話し合いにもならない人と
    子供を作ったり、家を買ったり
    逃げられなくなって、リスク高いですよね?
    ひとまず、子供と家は延期して
    伴侶がその人で良いのか考えたら?
    女の私から見ても居心地悪そう

    ユーザーID:7981698750

  • なんで今更?

    トピ主さんの不満は十二分に理解します。 そして、そのような奥様なら不満を抱く事は仕方ないでしょう。

    しかしなぜ夫婦でちゃんと話し合いをしないのですか? 家計の分担も、家事の分担も、「夫婦」である以上大事な事でしょ。 逆ギレされるから、それを避け、だけど家だけ買っちゃうなんて、理解不能です。

    だって、話し合いを試みて、逆ギレされて、だけど新築一軒家でソファーでゴロゴロする完璧な環境はしっかり整えているんでしょ。 結局、その奥様を現状に甘えさせているトピ主さんの行動に大いに問題ありだと思います。

    今、ちゃんと話合わないと、子供ができたらもっと増長するよ。 損しても新築を手放すくらいの覚悟を持たないと、トピ主さんの一生の問題だよ。

    ユーザーID:4254672425

  • 家事を交代してみては?

    毎日の炊事、3ヶ月で良いからやってみて下さい。

    文句はそれから!

    ユーザーID:7767375096

  • 家購入は一旦保留。

    そもそもの部分で、新卒の時点で正規雇用で働きたくないと思っていた女性と、何で結婚しちゃったのかな…という感じです。

    その上、家事は平日の夕食を作るだけで掃除・洗濯はしない、仕事や家事のことを指摘すると逆ギレする妻と、家を購入したり子どもを授かることを考えるって、少し無謀なのではありませんか。

    おそらく、妻が退職したら家事がもっと疎かになるだろう…というトピ主さんの予想は、当たってしまうと思いますよ。

    今は奥様も働いて、多少なりとも家計には貢献してくれているようですが、でも、責任のある働き方はしたくない、家事もしたいこと、出来ることのみ、注意されたら逆ギレ、でも、生活は夫のあなたがいるから心配ないって、それでは学生気分で実家で暮らしているのとほぼ同じですよね。

    トピ主さん、妻にとって親のような存在になってはダメですよ。
    特に奥様が退職するなら、妻としての役割をしっかり果たしてもらわなければなりませんよ。
    トピ主さんは夫として働いて妻を養う、家計を支えるという役目を果たしているのですから。

    一旦、家の購入は保留にして、奥様とよく話し合う必要があると思いますし、それでも逆ギレして話し合いにもならないようなら、離婚も視野に入れて考え直した方がいいと思いますよ。

    今の時点では共働きなのだから…という意見もあると思いますが、今の時期、コロナの関係で公務員はどこも誰も大変だと思いますし、先も見えませんよね。
    また、平時であってもこの先、年齢と共に役職に就いたり、多忙な部署や変則勤務のある部署にでも配属になれば、物理的にトピ主さんが出来なくなり、奥様に担ってもらわなければならない部分も大きくなるはずです。

    そういったことも踏まえて、家を建てる前によく話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:1448862310

  • 家事の交代?

    とりあえず、家の購入はストップしたほうがいいでしょうね
    この先、非正規雇用はますます、不安定になりますし、
    それをいいことに今度は
    仕事が見つからない

    働くことをやめる可能性が大きいです

    働かない、家事もしない妻のために
    家を購入するつもりですか?

    ユーザーID:2264497740

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • というか・・

    だから奥さんは主さんと結婚したのではないでしょうか。
    自分は正社員になりたくないし、必死で仕事をするつもりもないので公務員の彼なら安泰!という事で選んだと思いますけどね。

    交際時にそこには気づきませんでしたか?
    現在も主さんは奥さんに強く言えないみたいなのでこのまま続く気がしますが・・。

    しっかり話し合う事ですよ。
    それ以外に無いと思いますね。

    ユーザーID:0789881620

  • なぜ言わないのか?

    なぜ16時に帰って時間あるのに
    やらないの?

    素朴な疑問です。
    なぜこちらに書くのではなく
    本人に言わないの?不思議です。

    嫌われたくないから?
    ケンカになるのがイヤだから?

    ウチの夫はズバズバ言う人なので、
    そりゃあイヤな思いいっぱいしました。何年も前に言われたこと、
    今でも思い出してムカつきます。

    でも私はパートですが、マイホームの
    ローンも子どもの学費も夫のおかげで
    なんの不安もない暮らしができて
    います。

    夫が帰宅したら快適な空間と
    温かい食事を出したいし、子供にも
    だらしない母の姿を見せたくない。
    だから今思えば、口うるさい夫
    にも感謝ですね。

    これからローン抱えて、子供も
    生まれて、奥さんが退職して、
    いいよ、いいよ、君は大変だね、
    子育てはしんどいね、僕が
    やるからねって…全てあなたが
    負うならいいけど。
    イヤだったらいまハッキリ言えば
    良いと思います。

    ユーザーID:7253479881

  • 奥さんは

    そういう人だから今さら変わらないと思います。
    結婚すればあなたに養ってもらえるから結婚したんだろうし、子どもが産まれたら仕事は辞めるだろうし(誰でも出来る非正規の仕事に、産休制度なんてないでしょう)、公務員と結婚したいけど、努力はしたくないから誰でも受かるけど安月給な非正規になって、仕事しないで男漁りに勤しんでいたのでは。
    そういうグータラな奥さんにまんまと引っかかってしまったトピ主さん。
    今さら遅いですよ。
    正規に誰でもなれる訳でもないのでは?
    声がかかっていないなら、男の前では甲斐甲斐しく仕事をしていたかもしれませんが、仕事が出来ない方なのではないですか。
    若さだけが取り柄の奥さんが若くなくなっても、変わらず養ってあげて下さいね。

    ユーザーID:2994191125

  • 破滅一直線

    逆ギレして話し合いにならない人と、よく家買ったり子どものこととか考えられますね〜!

    破滅一直線に見えます。

    正直、トピ主さんの年収で月々11万5千円のローンって結構な額だと驚いたのですか、どうなんでしょうか?
    ローンだけでなく生活費、教育費なども含めると、奥様の稼ぎありきの数字ではないですか??

    であれば、子どもができても本当に働くのか、老後の貯蓄は、など、本気で計算しないといけないですよね。

    〉今後新築に引越して、だいたい家のことにかかる費用は私持ちになると思います。妻は食費とか携帯くらいでしょうか。

    いやいや、思いますじゃなくて、はっきり話し合わないと。
    奥様が、妊活のためとかなんとか言って退職して、全部トピ主さんに払ってもらうつもりだったらどうするんですか?

    トピ主さん、やってることが恐ろしすぎます。
    10年くらいは自転車操業でやりくりできても、奥さんの出方次第ではそのうち破綻しますよ。

    信頼が置けない人と、家を買うべきではないと思います。なんで買っちゃうんだろう。
    そもそも、子どもができるかどうか、数も確定しないのに。

    全てにおいて、話し合いが足りなさすぎです。

    ユーザーID:3666104021

  • 時間で算出したかい?

    お互いに何時に起床してして何時に家を出る
    のか?
    通勤時間は?朝食は?

    年収も非正規も関係無く、お互いに家事に
    使える時間はどの程度有るのかで考えよう。

    仮に朝食の支度は各々で、通勤時間も同じ、
    睡眠時間も同じなら、後は時間分の家事を
    配分。

    炊事は買い物や食器洗いまで。
    献立は予め2人である程度の期間分を決めて
    おこう。毎日献立考えるの辛いし。

    洗濯、掃除は毎日?もっと細かい家事の
    配分は?日用品の買い物やら、シャンプーの
    詰め替えやら細々あるよね。

    お互いに話し合って、それでも折り合いが
    付かないなら、離婚か我慢ね!

    因みにじいさんは土日祝日の炊事と買い物。
    平日は時間が合わないので、お互いに食事。

    洗濯、掃除は妻。トイレ、風呂掃除は私。
    60平米弱の小さな家なので掃除はすぐに
    終わるので負担は同じくらいかな。
    日用品の買い物はネット。
    雑用はじいさん。

    正直、洗濯は大変だな。
    とにかく納得行くまで話し合おう。

    ユーザーID:6535903252

  • 家を買ったらダメだと思います

    そんな状態でそんな金額の住宅ローンをよく組む気になりますね。
    明らかにカツカツになるのに離婚もしそうなのに。
    子供もお金かかりますしね。

    ユーザーID:8513348649

  • 仕事を交代してみては?

    毎日のフルタイム正社員仕事、3ヶ月で良いからやってもらってみて下さい。

    話はそれから!

    ユーザーID:5331272691

  • 子供をあきらめる。

    住宅ローンをもう組んでしまったのだから、今更って感じですが。

    子供は生まない、を選択するべきです。

    子供は呑気に育てられるものではありません。
    「何とかなるさ」では行かないのが育児です。

    そんな、と思われるでしょうが子供1人でも本当にお金、必要ですよ。
    ましてや奥さん、もう働かなく気ないんじゃないの。

    小型犬か猫飼って暮らした方がいいと思います。
    ペットいたら長期の旅行もできないから丁度いいと。

    月々のローンが高いです。これから非正規職員さんはコロナの影響をもろに受けますよ。

    ユーザーID:9133660821

  • 職種にもよる

    奥様の職種にもよるかな。
    私は医療機関勤務で、短時間でも心身ともに疲弊して帰宅、帰宅するとしばらくは動けません。

    まあ、若いから奥様ちょっと頑張って。とは思いますが。

    トピ主さん仕事しんどいのかな?なんか余裕無さそうですよ。
    あと50年一緒にいるんだから仲良く頑張ってね。
    50歳のおばさんより。

    ユーザーID:5700372734

  • 当面はこのままでいいのでは?

    夫婦二人じゃ毎日洗濯や掃除しなくてもいいよね。
    ゴミ出しだって出勤のついででしょ?

    でも奥様は毎日の食事作りと風呂掃除、あと細かいところ(名もなき家事ってやつ?)をやっているのでは?

    >子供も考えておりますが、妻が退職してさらには家事もさらに疎かになるんじゃないかと思うと憂鬱です。

    私は奥様が専業主婦になったら、主さんが家事も育児も全部押し付けそうで心配です。

    ユーザーID:8353142868

  • 家の購入は危険

    子供もあきらめなさい。

    トピ主さんの不満は増大するだけです。

    トピ主さんには女性を見る目がなかった。それだけの話

    ユーザーID:6135782145

  • 平日の夕飯作りはやってくださるんですよね?

     奥様ひどい言われようですが、平日の炊事はやっているということは食事を作っているということですよね?家事でダントツに大変なのは食事作りではないですか?そのための買い物も奥様がなさってますよね?
     掃除と洗濯って大した労力じゃないと思います。洗濯は干すだけでしょ?掃除も大豪邸じゃなければ簡単に掃除機かければ終わりでしょ?しかも毎日やらなくても全く問題ないし。ゴミ出しなんて家事のうちに入らないですし。
     奥様は帰ったあと時間があるのにっておっしゃいますが疲れているのではないのですか?機械じゃないんだから時間があればできるってものじゃないです。体力って本当に人それぞれです。
     

    ユーザーID:2151749685

  • 離婚一択

    ゴミもゴミ箱に捨てられない人ですか?
    そんなだらしないグータラ奥さん…
    注意して逆ギレしてトピ主さんが引き下がるの図が当たり前なんですか?
    完全になめくさってますね。
    公務員で大人しいトピ主さんだから結婚しただけでしょうね。
    虚しい一生をおくることになるかも。
    離婚一択しかないと思いますが。
    離婚すると言ったら、奥様は泣いて謝ってきてトピ主は許して、改心もつかの間、最後は元の木阿弥になるでしょうが。

    ユーザーID:2237182707

  • 自分を縛らないようにした方が

    大丈夫ですか?
    家のローン、子供はトピ主を身動きできなくなるほど拘束し、今より一層
    我慢を強いる生活になりますよ。
    奥さんの様子からトピ主の負担が増えるばかりでしょう。
    身内なら絶対やめとけといいます。ヒストリーを起こす人と暮らすと自分が
    擦り切れちゃいますよ。少なくとも今家と子供を持つことはやめましょう。

    ユーザーID:3526215053

  • うーんこれは

    一番最初のレスの方のいう通りだと思います。そんな逆ギレするような人と、これからやっていけるのですか?子供ができたらもっとひどくなる可能性大です。なんでそういうのを解決しないうちに家なんか買っちゃったのかなあ。

    重い空気になるのが嫌で我慢していたら、もっと悪い結果になりますよ。引越し前にきちんと話し合ってはいかが?お互いの両親でも呼んで、話し合いしてみたら?
    それでも逆ギレするようなら、新築は売却で、奥様とはサヨナラでしょう。

    ユーザーID:7677257361

  • ポンコツ夫ではない

    家まで買ってしまったのなら今更どうしようもないのではないでしょうか
    離婚するにしても揉めるでしょうし
    なにを今更分かっていた事をって感じ

    トピ主さんはポンコツ夫ではないですよ
    公務員で安定していて、家事までやってくれる
    妻からしたらこんなに便利で使える夫はいないのではないでしょうか

    指摘するのも空気が重くなるのがイヤなのでしょ?
    言っても無駄なのに、言わないで妻を変える方法などあると思いますか?
    そのような魔法があるのなら教えて欲しいです
    ないのなら、我慢してあきらめるしかないです

    私ならケンカすると思うけど、
    そもそもそのような女性と付き合わないですがね
    ケンカも出来ないならしょうがない

    このまま、何で家事をやらないのか!、とイライラして暮らして下さい
    ご愁傷様です

    ユーザーID:0839554585

  • 家の購入やめれば?

    年収560万で、11万5千円のローンって無理だと思います。
    固定資産税を納め、修繕費を貯めなければなりません。

    食事の後はグータラしちゃダメですか?
    洗濯は朝すれば良いですよね?
    そもそも2人分の洗濯って大変ですか?
    そして日中家にいないのなら、
    そんなに掃除は大変じゃないですよね?
    ゴミ出しって、ゴミ纏めるのもトピ主さんですか?
    ゴミは纏めるのが面倒臭いんですよ。

    でも気に入らないのはたぶんお互い様なので、
    お子さんがいないうちに別れた方が良いのではありませんか?
    逆ギレとか我慢とか、つまらなそうな家庭ですね。
    お子さんができたら、お互いもっと拍車がかかります。

    ユーザーID:3809879662

  • トピ主がもっとしっかり稼げばいいんじゃない?

    >何とか仕事を続けてもらう、家事をしっかりしてもらえればと思っています。

    トピ主がもっと稼げば(せめて1000くらい)、奥さんもしっかり家事をする気になると思うよ。
    トピ主の公務員としての労働と、奥さんの非正規職員としての労働+家事のどっちが重労働だと思う?

    580じゃあ子供ができたとして大学までの教育費は十分出せないでしょ?

    ユーザーID:2868015187

  • 家の購入はしない

    もう契約してしまっているのですか?
    まだなら、家の購入は白紙にしないと後悔する事になると思う。

    トピ主の妻はそのうち専業主婦になるだろうし、専業主婦でも今まで通り家事は全部やらないよ。
    キレればトピ主が勝手にやってくれるから。

    どうしてそんな人と結婚してしまったのか。
    子供や家を考える前に、奥さんとの夫婦生活を真剣に考え直した方がいい。
    家事分担をよく話し合って。
    話合っても分かってもらえなかったら、子供は諦めるか離婚を選択しないと、一生、そのぐーたら奥さんにこき使われて終わるだけ。

    ユーザーID:6557000319

  • レスします

    家の購入をやめたらどうでしょう。
    ローンのつもりでその分を貯金しましょう。その間にお子さんが生まれるでしょうし、奥様の本性もわかると思います。
    離婚のときにローン付き家は邪魔だけど、現金は邪魔にはなりません。

    ユーザーID:0011480018

  • ぐうたら妻だね

    体調不良か病気か何か事情があるのでしょうか?
    子どもがいないうちに離婚を検討するのも一つかな。
    新婚期のうちに将来のことやお金の話を
    きちんとしておいた方がいいですよ。

    結婚相手は人として
    尊敬できる人が良かったですね。
    せめて話し合いができないとね。

    ユーザーID:6047001248

  • 妊娠している可能性は?

    まぁ、毎日のご飯作りって結構大変です。
    料理って割と頭使うんです。
    予算が限られた買い物、トピ主さんの好き嫌いやら栄養バランスからメニューを考える。
    実際の調理もコツを掴むまでは大変かも。
    馴れないうちは時間も掛かるし疲れるんじゃないかな〜?

    後、奥さん妊娠の可能性は?初期は異常な眠たさや倦怠感で体が思うように動かなくなりますよ。私も毎日仕事帰りに車の中で仮眠をとっていました。頭がボーッとして目の前が霞んでくるので。15分で帰れる距離でしたが、事故にあう可能性が怖かったです。

    ユーザーID:5424533814

  • 年収280万で、食費・雑費・水光熱費って負担重くない?

    ・年収580万、19〜20時帰宅、家賃Wi-Fi保険を負担、掃除洗濯ゴミ捨て。
    ・年収280万、16時帰宅、食費雑費水道光熱費を負担、食事作り(買い出し・片付け含む)

    ですと、奥さんの金銭負担が重すぎませんか?この収入比で、妻が水光熱費まで負担するパターンは珍しい気がします。

    それに年収580万なのに車所有って、田舎在住ですか?そうじゃないなら、車所有はトピ主さんの趣味ですよね?

    それから、家事分担については、妻が毎日料理してくれるなら、夫が掃除洗濯するのは丁度良いバランスかと思いますけど…?
    でもトピ主さんは「もっと家事しろ、怠け者」って思ってるんですね。

    奥さんがキレるのは、トピ主さんが年収の割に浪費家で、さらに家事への感謝がないからでは?
    トピ主さんの方が6歳も年上なのに、これじゃあねぇ…。

    最後に、年収580万で月11万5千円のローンなんて無謀ではありませんか?
    ローンだけで手取りの3割はいきますよね。プラス修繕費や固定資産税。おまけに車も持っていますし。
    固定費だけで収入の大半が吹っ飛ぶ計算ではありませんか。

    なんだか、質問文を読む限りではトピ主さんが無理物件な気がします…。奥さんが大丈夫か心配です。

    ユーザーID:6204557151

  • 家事って範囲広いですよね

    ポンコツ夫さんがされている掃除と言うのはどのくらいの範囲なのでしょうか?掃除機をかける以外にも、玄関の掃き掃除、お風呂、トイレ掃除、窓拭き、窓のさんのホコリ、壁や天井のホコリ、棚や家電等の拭き、床磨き等も完璧にピッカピカにこなされていらっしゃるのでしょうか?ポンコツ夫さんの気がついていない部分を奥様が掃除している事はありませんでしょうか?

    洗濯物は洗ってほして、アイロンが必要なものにはかけて、たたんで、それらをしまう所までと、クローゼット、タンスの中、靴磨きや下駄箱の整理整頓も全て?

    奥様が炊事をされいるようですが、食材や日用品の買い出しは奥様ですか?買い出しは物や量によっては重たくて力仕事になりますが、買い出しはポンコツ夫さんもお手伝いされていらっしゃるのでしょうか?

    奥様が将来妊娠したり、子育てに専念することになったら、奥様はもっと家事が出来なくなりますよ。だから今、ポンコツ夫さんが沢山の家事をこなされているのであれば、イクメン候補生という事です!どうかそのようなご自分に自信を持って下さいね。

    それでも納得がいかないようであれば、
    ポンコツ夫さんがやっている家事と奥様がやっている家事をお互いに紙に書いてリストアップしてみては?自分はこんなにやってやってるんだぞという趣旨ではなくて、こんな事もしてくれていたんだね!ってお互いに気がついたり、分担の見直しにする為にです。

    新築一軒家でハッピーな日々が過ごせますように。

    ユーザーID:0806602007

  • なぜ若い奥様を?

    これは年代格差もあると思いますよ
    主様の求める妻の役割は、きっと40代以上の女性なら普通にできる人が多いと思います
    ですが20代では夫婦で家事分担だと思っている人は多いと思います
    主様世代の30代なら、どちらかと言うと女性が家事も仕事もするのかもしれませんね
    そこに拘るなら、なぜ若い女性と結婚したのだろうかと不思議です
    主様は若さも求め、古風な女性像も求めていているのでしょうか?

    今は割り勘世代なので、女性も働くけれど家事育児を平等にして欲しいのですよ

    主様は相手に求め過ぎで、家事をきちんとして欲しいなら、完全に専業主婦になってもらえるか相談してみましょう

    ユーザーID:9266849101

  • うーん

    ローン額が年収のわりにキツいのではないでしょうかね?
    夫はトピ主の2倍以上稼いでるけど月々のローン額もっと低く設定してます。

    いま家を買うのは止めたらどうですかね。

    私も非正規の時に夫と結婚しました。

    年収も私と奥さん同じくらい。
    子どもが出来るまで数年は共働き。
    私の働いたお金は家計にいれなくて良いと言われてきましたが、食費で四万くらいは出していたと思います。
    家事一切、夫にはやらせたことないですね。
    まあ当たり前だけど。
    子どもが出来たら仕事を辞めて激務の自分を支えてほしい、家事育児全部安心して任せたいと強めに頼まれて専業主婦になりました。

    実際夫は忙しいです。
    20時に帰ってきたら驚く。
    国内外出張も多いです。
    家事や育児を出来る体力はないでしょう。

    子どもが小学生になったので働こうかなと思ってますが頼むから止めてくれと言われます。
    家事や育児が疎かになるのが嫌だというのと、私が働くことで自分の心配ごとが増えるのが嫌なんだそう。

    トピ主の奥さん、きっと専業主婦になるつもりです。
    トピ主、きっと周りの共働きの夫婦をみて少し後悔しているのではないですか?
    こんなはずじゃなかったと。
    仕事もバリバリこなして家事も完璧にしてくれる人が良かったんですよね。
    そりゃ皆そうですよね。

    トピ主の年収で奥さんに専業主婦になられたらキツくないですか?
    その事きちんと伝えていますか?
    家事のことももう少し話し合ってみたら?

    それで逆ギレされるようなら離婚も考えても良いかもしれません。

    もっと話し合わないと。
    気まずいことでも空気が悪くなろうとも目を背けず正面からコミュニケーションとらないと。

    普通なら空気で察することが出来るんだけど確信犯的なのか致命的に鈍感なのか怠けることが当然の権利としてふんぞり返る主婦もいます。

    ユーザーID:6186737476

  • 掃除、洗濯って

    そんなに大変ですか?

    25歳女性です。10歳上の男性と結婚し、ちょうど1ヶ月経ちました。
    料理、洗濯、掃除、ゴミ出し、その他の名も無き家事のほとんどを私がしています。
    私は正規の市職員、夫は会社経営してます。

    なので家事の大変さは分かるつもりですが、、2人暮らしの掃除洗濯ってそんなに負担になりますか?
    私にとって断トツで大変なのは、料理を作ることと食器洗い、片付けですね。
    毎日栄養がある、異なるメニューを考えて作るわけなので当たり前かもですが。。洗濯も掃除も機械に任せる部分は多いし、3日〜に一度の頻度で終わりますよね?
    負担は少ないと思うので、奥さんもやれば良いのにとは思いますが、逆に20時頃で帰れるトピ主様もやってあげたら良いのにって思いました。
    具体的にどれだけ掃除洗濯に時間を割いているのか知りたいくらいです。

    大好きな夫のためなので、共働きと家事を担うのは苦になりませんが。。それを強要されると言うか、夫側から出産も家事も共働きも求められるのは、しんどいなあと感じました。

    ユーザーID:7737795823

  • 毎日やらない、そして手伝ってもらうところから

    掃除・洗濯はあなたが毎晩、夕食後にやっているのですか?それなら大変ですけど・・・。
    回数を減らすのはダメですか?なんとなく、奥様は毎日掃除・洗濯しなくても大丈夫な人なのではと思いました。毎日やりたいのはあなたなのではないかと。
    うちも夫婦2人ですが、掃除・洗濯は毎日はやらないです。掃除は主に私ですが、したいと思ったときにすればいいということにしています。
    洗濯は3日に1回くらいです。どちらかというと夫ですが、私が時間があるときは私がやったり、洗濯機に入れるのは夫で干すのは私だったり。

    頭ごなしに「掃除してよ」と言われたら(とくにその前に「非正規なんだから」がついたりすれば)頭にくるにきまっているので、一緒に手伝って干してもらう、というところから始めるのはどうでしょう。

    私も家事はやりたくない方なので、夫が家事のことでイライラしない人で助かってます。

    それと、奥様が非正規なのは社会人になってからずっとなら、あなたもそれを納得した上で結婚したはずなので、変えるのは難しいのではと思いました。

    ユーザーID:5567730131

  • いろいろびっくりです。

    トピ主さんごめんね、
    あなたのスペックで女性は従順にはならないよ。。。

    >せめて正規で働かないのなら、その分家事を頑張って欲しいと思ってしまいます。。

    ↑これもびっくりね。
    「専業主婦なんだから、その分家事を頑張ってほしいと思います」
    ならわかりますけどね。

    奥さんその収入の中で食費と光熱費も払っているんでしょう?
    洋服や美容代は?26歳でまともにおしゃれもできないのか。。かわいそう。

    それで洗濯掃除したくらいでこんな不満もたれたら、そのうちあなたの方が愛想つかされるんじゃない?

    上手くやっていきたいなら、若い奥さん来てくれただけで良かった思うようにしたら?あなたの方から感謝を示さないと奥さんも硬化するだけだと思いますよ。

    それか条件に関わらず男性に尽くすのが好きな女性とやり直すかですね。(今どきいるかわかりませんが。笑)

    ユーザーID:6059925587

  • 先行き不安ですね

    もう住宅購入は動いている状況ですかね。
    手付金支払い済ならば、いや違約金が発生しても、今回の購入はやめた方がいいと思います。
    あなた方二人が、これから先も夫婦でいる可能性すら危ういからです。
    奥様の家事に不満がある、指摘したり気に入らない発言をすると奥様はキレる、貴方が黙る(我慢する)
    人間、そんなに長く我慢が出来るもんじゃないです。夫婦が、ちゃんと話し合いが出来ないのは、やがて離婚になる可能性もあると思います。
    キレるのは、卑怯ですよ。
    とにかく家の購入は、未だ早いです。
    奥様と、これからの家族の生活について、
    しっかり話し合いが出来るようになってからですよ。慌てて大きな買い物をしてはいけません。

    ユーザーID:1924118130

  • 奥さんがんばってると思います。

    奥さん すでにいっぱいいっぱいなんじゃないですか?
    私も仕事して 買い物して夕飯作ったら もうぐったりして 休みたくなります。
    元気で体力のある人には 怠け者とか言われた事もありますが、気力も体力も人それぞれだと思います。
    あと、ゴミ箱ですが 手の届きやすい位置にありますか?
    ゴミ箱の場所って けっこう大切なのでよくいる場所の近くか確認してみてください。

    ユーザーID:8462874543

  • 逃げちゃダメ

    >最近は重い空気になるのが嫌で、我慢して働いて家事しています泣

    正面から向き合って納得いくまで話し合うこと
    これが出来ない相手と暮らすのは無理ですよ

    ただし、何事も練習が大切です
    話し合いも重い話ばかりだと気持ちが暗くなるので
    他愛もない話からお互いの考え方をぶつけあう練習をしたら良いと思います

    食べ物やテレビ番組の話など
    こういったどうでも良いテーマで逆切れしない話し合いスキルを身に付けて
    家事だけでなく夫婦としてのあらゆることを話し合えるようになることです

    我慢すれば丸く収まるというやり方は
    結局は我慢してる方の不満がたまって相手への愛情が減衰していきます
    結果は冷え冷えとした仮面夫婦の出来上がりです

    ユーザーID:6037596244

  • 年上とは結婚しなかったくせに

    若い人と結婚したなら、
    家事はあきらめた方がよろしいかと。

    彼女は年上と結婚してやったと思っていると
    思います。


    そのようなことを求めるならば、
    年上か同年代と結婚すれば良かったのに。


    年上男性に求めるのは、
    経済力と包容力。


    トピ主にはその二つが皆無なので
    若い女性と結婚してはいけませんでした。

    家事もトピ主が率先してやりましょう。
    やって欲しいことは自分が率先してやる。
    あなたは手伝いではない、
    二人で生活している。
    非正規でも若い女性と結婚出来たのだから、
    結婚してから、正規社員になれではなく、
    結婚前に話し合うことでしょう。

    たぶん振られたと思いますけどね。

    お互い打算があったのだから
    仕方がない。

    彼女はトピ主が公務員だから安定してるかなと、
    トピ主は彼女の若さで結婚したのでしょう。

    安易に結婚したら変わるとね。
    彼女は若いのに結婚してやったから
    トピ主がやるべきとでも思っていると
    思います。

    ローンも多すぎますよね。
    年収と見合っていない。

    だから余計にギスギスを妻にぶつけるのでしょうね。
    安易すぎて何も考えていない。
    年上夫と言えるのだろうか。

    ユーザーID:3872300476

  • トピ主さん、仕事に家事に頑張っていて、偉い!

    まだ新婚さんですか?

    最初は、それぞれのやり方が合わず
    イヤになる事があると思います。

    結局のところ
    話し合いをするしかないです。
    テレパシーは有りませんから(笑)

    夜の話し合いはダメですよ。
    昼間、天気の良い日がオススメです!

    「事前に」より良い夫婦関係のために
    お互いの改善して欲しい事を
    考えておいてもらう。

    それを紙に書いて
    交換する。
    改善点、改善方法について
    前向きに話し合う。

    結果は、お互い忘れないように
    紙に綺麗に書きとめて
    部屋に貼る、
    のはどうですか?


    美味しいお茶を飲みながら
    楽しく目標を定めてみてくださいね♪

    ユーザーID:5281872461

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