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50代〜の友人関係、だんだん変わってきますか?

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家族・友人・人間関係

ゆず

学生時代、仲の良いグループ(4人)だったのですが、中でもA子とは半年に1度2人で会って、ランチをしたり、飲みに行ったりしていました。

最近は、お母様に認知症が出て来て、家を空けられないということで、1年ほど会えていませんでした。

昨年後半、A子がB子(県外在住)に出張先で会ったらしくて、4人で飲みに行こうと連絡がありました。
そして、4人で日程を合わす段階で、なかなか日にちが合わず、やっと決まりかけたところで、C子から「4人でランチに行くのは決定でいいから、その前に日にちの合う自分とB子、ゆずで飲みに行こうよ」ということになり、A子にも一応都合を聞いたのですが、やはり仕事でダメでした。
なので、3人で行きました。
その時にA子からC子に連絡があり「こんなことをされると思わなかった。今後はもう私は誘ってくれなくていいから」と言われたと聞きました。

せっかく大学からここまで30年程仲良くしてきたけど、なんだか残念に思います。

50代以上の方、友人関係とかどんな感じでしょうか。
仲が良くてもだんだん変化していきますか?
コロナでずっと家にいるので、余計にいろいろな事が気になるのかもしれませんが。。。


良かったら教えて下さい。

ユーザーID:4625214178

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  • そりゃそうだ

    A子さんの気持わかります。前もって3人で会うのなら、その後、4人で会ってもA子さんは話に入れないでしょう。しかもこの時期に短期間に、友人の集まりですか?もうとぴさんと感覚が合いそうなA子さん以外の方々と付き合いなさったら?

    ユーザーID:0246211162

  • また仲良くなれると思う

    仲良しグループでも、50才ぐらいは、親の介護や自信の体力やいろいろな問題で、うまく会えない日もあるでしょうね。

    特にグループで、自分一人が不参加になると、のけ者にされた感があるものの、被害妄想だと思い直して、またうまくいく日もあるでしょう。

    ただ、思うように行かない事情がある人には、特に優しい呼びかけも必要かも。

    コロナで会えない時期ですが、コロナ感染疑惑から解除されたら、会える人から思いやりシェアしてみたら?

    ユーザーID:2948674007

  • 地雷が増えた

    トピ主さんの事例はあまり年代には関係ないように思います。
    悪気なく誤解されたんだと思いますが、また付き合えるようになると良いですね。

    私が50代以降友人関係が難しくなったと感じるのは生活環境の違いです。
    お互い独身で若い頃は気にならなかったこと、子育て中で忙しい時にスルーできた差異がこの年齢になって地雷になってきたと感じます。

    学生時代は互いの家が少々貧乏でも金持ちでも気になりませんでした。
    結婚して子育て中のころも、夫の収入や子供の成績の差、自分たち(妻)が有職でも無職でもそれほど気にせずに付き合うことができました。

    でも50代以降は互いの差が友人関係に影を落とすようになって、会話にも気を遣うようになりました。

    友人Aには息子がいますが、なかなか仕事になじめず転職続き。
    それでも20代のころは「まだ若いんだし」と言えたけど、さすがにアラフォー無職独身引きこもりとなるともうアンタッチャブル。
    無邪気に息子の昇進や結婚の話をとうとうと続ける友人Bの話を聞きながら顔が引きつるA。
    こっそりBの肘をつついて「もうやめておきなよ」とまわりはハラハラ。

    その話題が地雷かどうかは相手の顔を見てればある程度わかるのですが、気が付かない人っているんです。
    後日Aから「次回の集まりは行かないから」と連絡があってどんより。
    Bは無邪気に「なんで?」

    本来友人って互いがどんな環境でも気が合えばいいはず。
    でも年を取ってきたら次第にそうも行かなくなってくるんです。

    ユーザーID:1365463981

  • 当然変わります

    アラカンですが、学生時代の友人たちとはなかなか会えなく(集まりにくく)なりました。

    卒業してから35年以上、それぞれの環境が違うからです。
    結婚や転勤などで居住地が変わるし、仕事や家庭環境も全く一緒ではないですから。
    ある意味当然のことだと思います。
    みんなの都合を合わせてなんて言ってたら集まれません。
    グループではなく個人個人で会えればいいと思っています。(それも年に数回あるかないか)
    疎遠になっていくのは仕方ないですよ。

    最近では仕事関係で友人になった人や昔ママ友で今は自分の友だちになった人たちと会う方が楽しいです。

    ユーザーID:3927048520

  • 環境と価値観が変わっていく

    私がAさんの立場であれば、特に気にしないのでAさんの発言に驚きました。
    高校生ならまだしも分別のある良い大人の女性が「仲間はずれ」とか「ランチで話に入れない」と思うなら、私にはありえないです。

    >50代以上の方、友人関係とかどんな感じでしょうか。仲が良くてもだんだん変化していきますか?

    とのことですが、40代ぐらいからかなり変わっていきましたよ。大学時代の友達と今も1年に一回ランチで会ったりしますが、生活環境や考えなども変わっていくので、学生時代はツーカーの仲でも、今は会って話す度もやもやしたりカチンとくる発言をされたりすることも増えました。

    逆に同じベクトルで価値観が変わっている人は、生活環境が全く異なっていても、昔と同様お互いを刺激し合うよい親友でいることができてます。

    学生時代に親友だった人と話が合わなくなったりするのは、時の流れと共にお互い変わるのだから当然だと思いつつ、会うのが苦痛になるのは自分もツライし、イヤイヤ会っている友人に対しても申し訳なく思います。

    そのため私は人間関係の断捨離も始めています。すっぱり切り捨てるというか、少しずつこういう価値観が合わなくなってしまった大学の友人とはフェードアウトしていこうと考えています。

    ユーザーID:8205487031

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  • 確かに変化はしますね

    私の場合は良い方に変化しました。

    私はトピ主さんと同年代ですが、ラインが普及し始めた時期と、子供から少し手が離れてきた時期が同じだったため、昔の友達数人と連絡を取り合い、一気にお付き合いが始まりました。
    それまでは、20年ほどの間は年賀状のみのやり取りだけでしたので。

    で、まだ親もそこまで介護が必要ではなく、家族の予定の中で、自分達が遊ぶ時間をそれぞれが上手いこと作って、みんなで遊んでおります。

    なので、全員集まることもあれば、行ける人だけ、趣味の合う人だけ、という感じで会っています。

    トピ主さんも、4人が一斉に会うのは、なかなか日が決まらないだろうし、たまたま空いていたA子さん以外の3人だけで会うのも、この歳になれば、ぜんぜんあることだと思いました。

    というか、こういうことができるのが大人の付き合いだと、今回は無理でも次の機会に、とか、行ける人達で行って来て、とかなりませんかね。
    なぜに、A子さんはそこまでむくれたのでしょうか。

    私達の年代の友達付き合いは、決して無理をせず、柔軟に付き合えるから、心地良い関係になるもんだと思いますけどね。

    ユーザーID:2807287133

  • 年齢は関係ない!

    それ、トピ主さんたちがAさんに無神経過ぎますよ。
    友情を壊したのはAさんじゃなくてトピ主さんたちの方です。
    50代を越えると図々しくなるというか、無神経なると言うか…それで友情が壊れるんです。
    それぞれの環境が変わるのに、相手を思いやれなくなるから。
    私も同世代なので気を付けようと思います

    ユーザーID:4088599366

  • よくある話

    若い頃は「私」個人の付き合いができたのに、結婚すると、いくら学生時代からの友人でも「妻・母・嫁」としての話題がメインになりますよね。
    立場や状況の違いで関係がギクシャクしてくるのは致し方ないこと。
    会える時に、会える人と会う、くらいの気楽な付き合いがいいと思う。
    私にも仲のよい友人のAとBがいます。
    二人は地元に住み、私だけ離れているので、帰省したときに主にAと会います。
    Bは自営業で義理親と同居なので会うのはまず無理なので。
    AとBはたまに会えるようなので、
    AからBの近況を聞きます。
    私抜きで会ったの?!なんて思いませんよ。
    「こんど3人で会いたいね」と言いつつ、なかなか実現しませんが、そんなもんだと思っています。

    ユーザーID:6658426828

  • 気になるね

    10代20代と仲良くやってきたのに、
    50代になり置かれた立場の違いからなのか、価値観の違いが鮮明になり、
    疎遠やフィードアウトにならざる得ない関係があったり、

    同窓会などで、子供の頃はあまり深い付き合いは、なかったけど、
    こんな面白い人だったんだ?という新たな人の一面を発見できたり、
    何かと生き様や価値観を強く感じるのも50代ですかね。

    中には50代にして未だに人間関係に壁を作り、排他的とも差別的とも言えるコミュニケーション術を変えずにいるツワモノもいたりしてね。

    人生いろいろですね。

    バブル崩壊、リーマンショックと、生き延びてきたけど、
    コロナショックは、いい歳した我々にどんな影響を及ぼすのでしょうか?

    ユーザーID:9737429778

  • 変わりました。

    本当に40代くらいから変わってきました。
    それぞれ環境が変わって、いつの間にか価値観も変わり
    50代になるとそれがかなり明確になってきて、本当にごく最近
    悩んでいました。
    子どものあるなし、進学先、家庭の状況、住環境…。
    学生時代からの友人も、年数回会ってきましたが、ここ数年人生や生き方の価値観、経済観念が大きく違ってきました。

    いつもと違う状況で会うことがあり、そこである決定的な出来事があって
    もう、会わない方がいいと決めました。
    若い頃の面影を引きずって信頼してきたので、残念でした。

    お互いが何か努力を続けるなど、尊敬できる部分がないと厳しいですね。
    会うなら大人数の方が緩和されていいかもしれないです。

    思うに、50代になるとサラリーマンだと先も見え、この先
    そうそう大きな変化が考えられないこともあり、似た環境でないと
    お付き合いが難しい。地元の友人も、地元を離れ長く話題も
    合わなくなっています。

    交際は知人と割り切るか、親しい人は少数になりつつあります。
    Aさんは今お疲れなんじゃないでしょうか。感情的ですし。
    また期間を置いて声をかけたら皆で集まれるかもしれませんね。

    ユーザーID:3765664837

  • 友人関係の変化、というよりも、

     A子さんの性格が変わったのではないでしょうか。

    >C子から「4人でランチに行くのは決定でいいから、その前に日にちの合う自分とB子、ゆずで飲みに行こうよ」ということになり、A子にも一応都合を聞いたのですが、やはり仕事でダメでした。
    なので、3人で行きました。

     ということなのであれば、トピ主さん、B子さん、C子さんは、A子さんに対して、十分敬意を払っていると思います。

     にもかかわらず、

    >その時にA子からC子に連絡があり「こんなことをされると思わなかった。今後はもう私は誘ってくれなくていいから」と言われたと聞きました。

     ということであれば、A子さんの発言は、「自分が行けないのに、3人で飲みに行くなんてずるい!」という非常に我が儘な感情から発せられたものと推測されます。

     そのような性格になってしまったA子さんとは、距離をとるのが、お互いのためではないでしょうか。

    ユーザーID:3031418410

  • 難しい。

    何だかよく分からないのですが、
    そもそもA子さんがB子さんに会ったから4人でランチの話になったのですよね?
    発起人のA子さんを差し置いて3人で行こうとなり、行けないと分かっているA子さんを誘ってしまうという。
    介護の為になかなか予定がたたないと知っておいて、それは失礼かと思いました。

    女性は環境で友達関係が変わるのは仕方ない事ですし、学生時代は楽しくできても大人になれば金銭感覚の違いも明確になり、途切れるのは仕方ないと思います。

    今回の件はそれとまた違いますし、
    まだ関係を続けたいのならきちんとお詫びをしてから少し距離をおかれて、また個人でも複数でも一度は声かけてみてもいいとは思います。

    A子さんからは言い出しにくいでしょうし。
    大切なご友人だと思うなら、一度はお詫びした方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:6980839523

  • 皆様、ありがとうございます。

    レス頂き、ありがとうございます。
    とても参考になりました。

    4人で日程を調整する中で、3人はOKだけど、A子が仕事でダメという日が何日もあり、A子から「私のことは気にせず、3人の合う日があったら行ってくれたらいいよ」という発言もありました。
    それを真に受けた3人に配慮が足りなかったのかもしれません。

    また私もB子C子も行ける時に行くスタンスで、特に自分が行けれなくても次に参加できる時に参加するでいいというタイプです。
    なので、今回こういうことになるという予測が全くなかったことも事実です。
    そして、できれば飲み会がいいということで意見が一致してしまいました。

    仲間外れにしたり、次にランチで4人が会う時に1回不参加だったからといってそれを気にさせる会話もしないと3人とも思っていたと思います。
    またB子は、この前A子には会ったので、特にC子や私に早く会いたいという気持ちもあったようです。
    黙って3人で会うのもどうかと思ったので、都合を聞いたのですが、ここも配慮が足りなかったですかね。。。

    友達付き合いもなかなか難しくなってくること、私と同じような思いの方もおられて、安心もしました。
    生活環境などの違いもいろいろ出てきますね。。。
    人間関係の断捨離なども考えながら、前向きに進んでいけたらと思います。

    悩みを聞いて下さって、ありがとうございました。

    ユーザーID:4625214178

  • ステータスが変わってくる

    52歳です。
    私なんて40年の付き合いがある友人たちと「もう無理かな」と感じるようになってきました。

    40歳なら、まだまだこれから挽回できると思えていたことが
    50歳になると老後はすぐ目の前。逃げられない現実が見えてくる。

    でも40年という年月はそう簡単には消えないと信じていました。
    それだけの信頼関係があると。

    けれどステータスが違ってくると家族、家計、仕事は地雷になるので、話はまったく盛り上がらない。
    一緒にいても楽しくないし、会話も盛り上がらない。

    ネットか何かの書き込みで
    「友情は花壇と一緒。まめに手入れが必要。
     放置していると雑草だらけで、きれいな花は咲かない」
    という文章を読んで、納得した記憶があります。

    おそらくAさんは、そもそも集まりたくないのだと思います。
    勢いで「4人で会おう」とは言ったわりには「仕事で無理」を連呼するときは、だいたい
    「会えば皆の幸せ話に嫉妬する。自分の話をしたくない。会いたくない」
    と、思っているときです。
    3人で会うと聞いて、ラッキーとばかりに断りを入れたのでしょう。

    Aさんとはそういうご縁だったのでしょう。

    どうか三人で交友を温めてください。

    ユーザーID:1067212964

  • 配慮は十分

    ゆずさんおつかれさまです。こんばんは。

    自分も50代ですが、学生時代からのご友人とこんなに長く友情を温めてこられてそれだけでもよかったと思います。
    C子さんには都合を訊いてから合わないから3人で行かれたので、それほど配慮が足りなかったとは思いませんでした。

    50代になり、それぞれに生活があるのでいつもすぐに予定が合うわけではないですよね。

    それともしかしたら、前からC子さんはお三人さんとの間、あるいはどなたかに対して何かしら溝を感じておられたかもしれません。あくまで推測の域ですが。

    自分も学生時代のサークル仲間と50歳の時、ひょんなことから再会して食事会など楽しくしていましたが、昔は気づかなかったり、目をつむっていられたこと(例えば金銭面でだらしなくいい加減だったり・・・)がわかり、つきあいに限界を感じました。

    話題にも気を遣わなくてはならず、帰宅してからどっと疲れました。ここ最近は何年も会ってないです。

    さみしい気もしますがしかたないのかな。ご近所づきあいや身近な人とのつきあいはあり、学生時代の人たちは遠くなってきています。

    でもゆずさんはいずれ仲直りできそうな気がします。そうなることを影ながら願っております。

    ユーザーID:8173180514

  • うーん・・・

    年齢が上がるにつれ友達関係が変わってきているのを感じますね。

    ただ、今回の事に関しては、付き合いの長さとか年齢とかそういうのは関係なく、グループで付き合っているのに一人だけ仲間外れという感じになってしまったのは、一人仲間外れにされた女性は不快に思う確率はかなり高いと思いますね。

    いろいろ難しいですよね。お互い譲歩しながら付き合えるのが一番いいのですが、年齢が上がるとお互い頭も心も固くなってくるようにも感じています。なるべく柔軟性だけは忘れないようにしたいものですね。

    ユーザーID:6065864735

  • 介護でお疲れなのでは

    以前のA子さんはどんな方でしたか?
    こんなことで怒る方でしたか?
    私の友人も認知症のお母さんの介護で心底疲れていました。毎日自己嫌悪の日々だと言っていました。そして孤独だと。
    こういう余裕のないときは誰でも少しのことに傷ついたり、腹を立てたりします。
    トピ主さんたちが悪かったとは思いませんが、長年の友だちならここは謝っておいて少し様子を見ましょう。
    A子さんの心が落ち着けばまたきっと連絡してきてくれるでしょう。そのときに受け入れる準備だけしておけばいいのです。
    50年も生きてくれば色々あります。
    私は友だちに連絡できない時期もありました。友だちは待っててくれたと思います。逆もあります。友だちから連絡が途絶えがちになることも。そんなときは私も待ちます。
    トピ主さんも待ってることだけを伝えてあげてください。会えなくてもその存在がA子さんの心の支えになるかもしれません。

    ユーザーID:8128721800

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