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本家の義姉が94歳の義母を主人を亡くした私に押しつけます

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(トピ主10
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家族・友人・人間関係

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  • 義姉さんにも介護義務がない。で

    今、義姉さんがいる義実家は義母名義なら
    義兄さんが亡くなった(入院中でも)時点で出て行けば良かったのではありませんか?

    介護に苦労している母親を解放したいのなら、義姉さんのお子さんが連れ出せば良かったのでは?

    お気楽なトピ主ってトピ主には介護する義務などないのです。
    癖が強い姑で大変な思いをした義姉さんは気の毒ですが、それってトピ主に何の責任もないと思います。

    義母名義の家ですから義母の実子が義母に家にいる様に伝えて何が問題ですか?

    義母の事で義姉さんから連絡が来たら「実子に言ってください。」と伝えて着信拒否でいいと思います。

    ユーザーID:4482047555

  • 理屈はともかく

    トピ主さんはもちろん姻族関係終了届を出してさっさと逃げれば良いですよ。
    法律はトピ主さんの背を押してくれるでしょう。

    でも義姉ばかりを悪者にする姿勢に共感はできませんね。
    法的に正しい行動が人間的にも好印象とは限らないということです。
    義姉さんの苦労を理解していると書いてはありますが、レスの内容は到底理解している人のセリフではないですね。

    兄弟を集めて話し合ってほしかったのですか。
    親が90代ならその子供は60〜70代でしょう。
    その世代で農家ならまだまだ長男教が浸透している世代ですよ。
    彼らが義姉さんに「世話が嫌なら出ていけ」なんて言うとは思えません。
    出ていかれたら困るのは自分たちですから。
    彼らだってトピ主さん同様自分の都合最優先にしたいだろうし、義姉さんの都合からは目を背けたいでしょう。

    ま、私が兄弟の立場だったら義姉さんに何らかの援助をするか義母さんの世話を外注するか。
    とにかく義姉さんの負担を減らしてこのまま世話の継続を「お願い」するでしょうね。
    長男教たちの義母の世話係優先順位は 義姉>トピ主さん>自分たちでしょうね。
    その場合もトピ主さんは姻族関係終了届を出して逃げれば良いですよ。
    なにしろ「法的に正しい」んですからね。

    ユーザーID:2708162784

  • 義姉さんは疲れている

    義姉さんは、農家本家のお嫁さんとして長年同居されていて、他人にはわからないご苦労をされてらっしゃるんでしょう。
    ご主人を亡くされて、それでも義母と同居しなければならない、と言うのは言葉にできない辛さがあります。

    他の方もおっしゃってますが、義姉さんは、本気で引き取ってもらえるとは思っていないかもしれません。
    ただ、どうにもならない愚痴を言いたかったんだと思います。

    数十年前、私の祖母は長兄家族と本家で同居していましたが、毎年、1か月単位で、他の子ども宅へ滞在していました。

    祖母が乗り込んでいったわけでも、長兄の家族が押し付けたわけでもなく、他の子ども宅から、「ぜひ遊びに来てください」と迎えが来ていました。

    それは今思えば、祖母への感謝、愛情と共に、長兄家族を思いやっての事でしょう。

    時代が代わり、年をとった親に子どもたちがどう関わっていくか、昔からの知恵も失われつつあります。

    自分が年をとると共に、最近は色んなことを思い出し、考えることが多いです。

    ユーザーID:4908384631

  • 面倒見るつもりないんでしょ?

    言い訳してないで、
    届けを出して法的に無関係を貫けばいいだけです。

    ユーザーID:1736467925

  • お墓は?

    トピ主さんなりに納得して答えを出されたようですが、コメント失礼します。

    婚姻終了届を出せば、義母さんとの縁は切れるかもしれませんが、ご主人と同じお墓に入れなくなりませんか?
    ご主人の実家とは別でお墓を立ててて、トピ主さん子どもが面倒みてくれるなら、大丈夫なのでしょうか、、?

    時代錯誤な発想かもしれませんし、生きてる時のことの方が大事かもしれませんが、
    亡くなったご主人のことを大切に思われてたようなので、寿命が来た時には同じ場所に入れる方が良いのでは…と思いました。

    お困りごとの解決には繋がらないレスですが、気になってコメントさせていただきました。

    ユーザーID:1012748019

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  • 結局義姉にしか出来ないことだらけ

    みなさん相続についてとか話されてますが、相続権とか、介護は実子とか、全く関係ない問題な気がします。
    義姉さんが義母の面倒を見たくないのであれば、それこそ義姉が家を出ればいいのではないですか?
    今までやってきたから、とか息子が継ぐから、というのであれば実質は同居しかないと思います。
    土地や自宅は少なくとも義父の持っていた半分は義母のものになっているのでしょうから。
    ただ、介護に費用などがかかるとか、負担として大きな何かがあるのであれば、実子である亡き夫の兄弟に相談するべきです。
    そしてその兄弟の相続問題が気になるのであれば、というか相続放棄してもらいたいのであれば、心情的なものは置いておいてやっぱり義姉が義母をみるしかないです。(むしろ義姉は知らんぷりをしている義兄弟に対してそのような交渉をするべきです。)
    なのでトピ主にできることは何もないです。
    手を出さないのであれば、義母の心配をするのはお門違いです。
    義姉も今まで色々なことがあったでしょうから(それこそ義母に虐められていた過去もないとは言い切れませんよね)義母に優しくしてやって、とは外野が軽々しく言えることでもないです。
    心苦しいでしょうが、仕方ないのです…

    ユーザーID:2365062386

  • 義姉が出ていけるわけないでしょう

    サラリーマン家庭の感覚で物を言われてもね。
    農家なんでしょ。
    介護の義務がないからと出て行ったりしたら生活基盤のすべてを失うんですよ。
    家はもちろん仕事も収入も何もかも。
    そろそろ老境に入るであろう義姉が簡単に出ていけるわけがないでしょう。
    しかも義姉の息子は跡取りなんですしね。

    トピ主さんは「義姉は義母の面倒は見たくない」なんて言ってますが、見たくないんじゃくてすでに長年面倒見て来たんでしょ。
    義姉の悪口ばかり言ってるけど、自分が義姉の立場だったら耐えられますか。

    本当は兄弟と嫁たちが話し合うのがベスト。
    でも招集かける役割を義姉さんに丸投げしないでトピ主さんがやること。
    義母さんの世話が義姉さんの手に余るなら、義母が泣こうが施設やデイサービスを考えること。
    トピ主さんも知らん顔せずに説得に加わること。
    そして義母さん宅に通えるなら通って世話をすること。
    それも嫌なら縁切ってさっさと逃げること。

    でも個人的にはHNなずな畑さんに賛成です。
    トピ主さん含めた兄弟とその配偶者が義姉さんに寄り添ってくれればこんなことにならなかったのに。

    ユーザーID:2708162784

  • 94なら実子から言い出して施設だろうねえ

    実子が「施設に」と言い出して施設に入ってもらうのがいい流れだろうなあ。元気とはいえ、さすがに何かしら弱っているところはあるでしょ?鍋を焦がすとか。

    嫁2人が押し付けあいして、実子2人が高みの見物ってのが「筋が違う」んです。「専門家」が間に入るほうが聞く耳を持ってもらえるので、病院か役所に相談してみては?

    ユーザーID:3917023815

  • 長年の同居に疲れているから何を言ってもいいとは思えません

    疲れているから愚痴を言いたいだけ?
    本気で引き取ってもらえると思っていない?
    それにしてはトピ主さんや義母への言い様は尋常ではありません。
    長年の同居に疲れているから仕方ないね、とは思えません。

    義家が義母の名義である限り、義姉に義母を追い出す権利はありません。
    嫌なら家を出るのは義姉です。
    義姉が出て行けないなんてことありません。
    出て行ったら生活基盤を失うなんてこともありません。
    実際にメインで農作業をしているのが義姉親子であれば、困るのは義母の方ですから。

    農家は同居と決まっていません。
    同居はお互いに気を遣うからと、敷地内に跡取りの家を建てる農家はたくさんあります。
    うちの実家もご近所も友人の家もそうです。

    今からでもいいじゃないですか、農家としての収入があるのでしょう?
    敷地内か近くの畑でも一枚潰して家を建てればいいんです。
    義母は一人暮らしが無理なら実子が交代で世話をすればいいと思います。
    介護認定がつけばヘルパーさんも頼めます。

    不毛な悪意をまき散らすよりもずっといいと思いますけどね。

    ユーザーID:8050018927

  • 農家の長男の嫁?として

    最初から同居だとわかっていて結婚したのは義姉さんの決断じゃないのですか?

    農家だけど外に出て働いて継ぐ予定も手伝う事はしないと決めたのが次男夫婦(トピ主夫婦)だというだけの少しの考え方の違いではありませんか?

    実際、実家は農家だけど同居していない長男家族の方もいるようですし、別の場所で仕事して農家である実家にノータッチの長男家族だっているわけです。

    自分で実家が農家で継ぐ長男と最初から同居を受け入れて結婚したのは義姉さんです。
    自分の選択で現在があるのに、トピ主に押し付ける事は間違いです。

    トピ主が積極的に動く必要はないです。
    召集して今後の事を決めるのは義姉さんと後継の息子さんだと思います。

    連絡が来るだけなら着信拒否
    トピ主の家を知られていてトピ主が引っ越し出来ないのなら万が一突撃して来たら警察に通報で。

    姻族関係終了届を出してからですけど。

    ユーザーID:4482047555

  • 一人で介護をして一番辛いことは

    愚痴を言う相手がいないこと。
    主人が生きていた時は私は主人に、主人は私にお互い姑の愚痴を言い合っていました。息子には言えません。
    愚痴を言えるって大事なことだと思います。でも関係ないのに言われる方は辛いですよね。

    >義母名義の家ですから義母の実子が義母に家にいる様に伝えて何が問題ですか?
    とおっしゃる方もいますが、家にいるように言うことが問題なのではなく、義姉と自分の親を無視し続けていることが問題なのです。
    義姉もよく分かっていると思います。本当に姑を追い出したかったら介護を放棄すればいいだけだと。トピ主様のおっしゃるように本当に虐待されたら自分の子供たちに助けを求めますよ。そして困るのは実子たち。

    44年も同居してきた義姉が家を出ていくなんて絶対ありませんし、トピ主様に姑を押し付けるなんてこともありません。トピ主様も自分には介護の義務がないことが分かっているからこのトピを立てたのでは?

    縁を切ると決断したのならきっとそれが正解なのだと思います。
    トピ主様が義姉のことが大嫌いなのは文面からよくわかりますから、無理に親戚付き合いする必要もないでしょう。ご主人とお父様を亡くされてまだお辛い時にわざわざ嫌な思いをすることもないと思います。

    ユーザーID:6244402169

  • 兄弟の問題では?

    どういう事情か知りませんが、家庭状況が違う時点でトピ主が手を出す必要がどこにあるのでしょうか?

    義姉さんの事が嫌いとかいう以前の問題だと思うのですが。

    別トピに
    コロナの状況下でも農家に手伝いに行く夫に悩まされていた物がありましたが、農家を営んでいる立場の人や幼い頃から手伝いしていた状況で結婚後も手伝いに行く人と

    ノータッチの人と別れているので

    トピ主の旦那さんは後者なのでしょう。

    義両親の介護に関しては長男教ならトピ主の旦那さんの不満の蓄積で、自ら疎遠にしていたパターンもあるのではないのでしょうか?

    同居する子世帯が全てを相続する事を条件に他のキョウダイは相続放棄と介護にもノータッチの約束だったとか。

    義兄嫁さんの(どういった経緯で結婚すると同時に同居になったのかは義兄さんとの話し合いで決めたのでしょうし)トピ主への要求は理不尽なやつあたりでしょうね。

    ユーザーID:4482047555

  • 一人で介護?

    >義母は高齢で耳は遠いのですが、認知症ではありません。
    >おばあさん何でも自分で出来るから手は掛からん!

    義姉の台詞もトピ主さんの認識でも、今のところ介護に手がかかるほどではないようですよ。
    これから先何らかのお世話が必要になるかも知れませんが、現時点で「誰にも愚痴も言えず、一人で義母の介護を担っている気の毒な長男嫁」とは思えません。

    >強引に義母を連れてこられたら、どうしたら良いのか考えると眠れません。
    相手がここまで怯えるような言動がただの愚痴だと仰るのですか?

    義母と義姉は物理的に離れた方がいいです。

    だから、今からでもいいから家を出ましょうとレスをしました。
    義姉の息子さんにとっても、ご縁があった時悪くない条件になりますよ。
    本家と新居両方あるんですから。

    そしてトピ主さんには悪いけど、私は義母は可哀想なお年寄りだとは思いません。
    義姉だけでなく何十年同居した子供達まで義母を嫌うのは、やはりそれなりのことがあったのだと思います。
    トピ主さん達には分からないことがたくさんあって、現在に至るんですよ。
    今の本家の関係は、義姉だけでなく義母も、亡くなられた義父や長男にも責任があります。

    ただ今後を考えるととても難しい状況だと思います。

    古い農家の考え方、長男が跡取りとして全部引き継ぐ。
    それを踏襲するなら義姉(と息子)は家土地農業と共に義母の世話も引き継ぐことになります。
    義母の老後を放棄するのなら、義母の財産は実子(またはその子)で等分することになるでしょう。

    だから義姉はトピ主さんに義母の世話を押し付けようとした、とトピ主さんは言っているのですよね。
    義姉の不安も苦しみも理解はできます。
    でも、トピ主さんに八つ当たりしてはいけませんよ。

    ユーザーID:8050018927

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