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本家の義姉が94歳の義母を主人を亡くした私に押しつけます

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  • 一人で介護?

    >義母は高齢で耳は遠いのですが、認知症ではありません。
    >おばあさん何でも自分で出来るから手は掛からん!

    義姉の台詞もトピ主さんの認識でも、今のところ介護に手がかかるほどではないようですよ。
    これから先何らかのお世話が必要になるかも知れませんが、現時点で「誰にも愚痴も言えず、一人で義母の介護を担っている気の毒な長男嫁」とは思えません。

    >強引に義母を連れてこられたら、どうしたら良いのか考えると眠れません。
    相手がここまで怯えるような言動がただの愚痴だと仰るのですか?

    義母と義姉は物理的に離れた方がいいです。

    だから、今からでもいいから家を出ましょうとレスをしました。
    義姉の息子さんにとっても、ご縁があった時悪くない条件になりますよ。
    本家と新居両方あるんですから。

    そしてトピ主さんには悪いけど、私は義母は可哀想なお年寄りだとは思いません。
    義姉だけでなく何十年同居した子供達まで義母を嫌うのは、やはりそれなりのことがあったのだと思います。
    トピ主さん達には分からないことがたくさんあって、現在に至るんですよ。
    今の本家の関係は、義姉だけでなく義母も、亡くなられた義父や長男にも責任があります。

    ただ今後を考えるととても難しい状況だと思います。

    古い農家の考え方、長男が跡取りとして全部引き継ぐ。
    それを踏襲するなら義姉(と息子)は家土地農業と共に義母の世話も引き継ぐことになります。
    義母の老後を放棄するのなら、義母の財産は実子(またはその子)で等分することになるでしょう。

    だから義姉はトピ主さんに義母の世話を押し付けようとした、とトピ主さんは言っているのですよね。
    義姉の不安も苦しみも理解はできます。
    でも、トピ主さんに八つ当たりしてはいけませんよ。

    ユーザーID:8050018927

  • 兄弟の問題では?

    どういう事情か知りませんが、家庭状況が違う時点でトピ主が手を出す必要がどこにあるのでしょうか?

    義姉さんの事が嫌いとかいう以前の問題だと思うのですが。

    別トピに
    コロナの状況下でも農家に手伝いに行く夫に悩まされていた物がありましたが、農家を営んでいる立場の人や幼い頃から手伝いしていた状況で結婚後も手伝いに行く人と

    ノータッチの人と別れているので

    トピ主の旦那さんは後者なのでしょう。

    義両親の介護に関しては長男教ならトピ主の旦那さんの不満の蓄積で、自ら疎遠にしていたパターンもあるのではないのでしょうか?

    同居する子世帯が全てを相続する事を条件に他のキョウダイは相続放棄と介護にもノータッチの約束だったとか。

    義兄嫁さんの(どういった経緯で結婚すると同時に同居になったのかは義兄さんとの話し合いで決めたのでしょうし)トピ主への要求は理不尽なやつあたりでしょうね。

    ユーザーID:4482047555

  • 一人で介護をして一番辛いことは

    愚痴を言う相手がいないこと。
    主人が生きていた時は私は主人に、主人は私にお互い姑の愚痴を言い合っていました。息子には言えません。
    愚痴を言えるって大事なことだと思います。でも関係ないのに言われる方は辛いですよね。

    >義母名義の家ですから義母の実子が義母に家にいる様に伝えて何が問題ですか?
    とおっしゃる方もいますが、家にいるように言うことが問題なのではなく、義姉と自分の親を無視し続けていることが問題なのです。
    義姉もよく分かっていると思います。本当に姑を追い出したかったら介護を放棄すればいいだけだと。トピ主様のおっしゃるように本当に虐待されたら自分の子供たちに助けを求めますよ。そして困るのは実子たち。

    44年も同居してきた義姉が家を出ていくなんて絶対ありませんし、トピ主様に姑を押し付けるなんてこともありません。トピ主様も自分には介護の義務がないことが分かっているからこのトピを立てたのでは?

    縁を切ると決断したのならきっとそれが正解なのだと思います。
    トピ主様が義姉のことが大嫌いなのは文面からよくわかりますから、無理に親戚付き合いする必要もないでしょう。ご主人とお父様を亡くされてまだお辛い時にわざわざ嫌な思いをすることもないと思います。

    ユーザーID:6244402169

  • 農家の長男の嫁?として

    最初から同居だとわかっていて結婚したのは義姉さんの決断じゃないのですか?

    農家だけど外に出て働いて継ぐ予定も手伝う事はしないと決めたのが次男夫婦(トピ主夫婦)だというだけの少しの考え方の違いではありませんか?

    実際、実家は農家だけど同居していない長男家族の方もいるようですし、別の場所で仕事して農家である実家にノータッチの長男家族だっているわけです。

    自分で実家が農家で継ぐ長男と最初から同居を受け入れて結婚したのは義姉さんです。
    自分の選択で現在があるのに、トピ主に押し付ける事は間違いです。

    トピ主が積極的に動く必要はないです。
    召集して今後の事を決めるのは義姉さんと後継の息子さんだと思います。

    連絡が来るだけなら着信拒否
    トピ主の家を知られていてトピ主が引っ越し出来ないのなら万が一突撃して来たら警察に通報で。

    姻族関係終了届を出してからですけど。

    ユーザーID:4482047555

  • 長年の同居に疲れているから何を言ってもいいとは思えません

    疲れているから愚痴を言いたいだけ?
    本気で引き取ってもらえると思っていない?
    それにしてはトピ主さんや義母への言い様は尋常ではありません。
    長年の同居に疲れているから仕方ないね、とは思えません。

    義家が義母の名義である限り、義姉に義母を追い出す権利はありません。
    嫌なら家を出るのは義姉です。
    義姉が出て行けないなんてことありません。
    出て行ったら生活基盤を失うなんてこともありません。
    実際にメインで農作業をしているのが義姉親子であれば、困るのは義母の方ですから。

    農家は同居と決まっていません。
    同居はお互いに気を遣うからと、敷地内に跡取りの家を建てる農家はたくさんあります。
    うちの実家もご近所も友人の家もそうです。

    今からでもいいじゃないですか、農家としての収入があるのでしょう?
    敷地内か近くの畑でも一枚潰して家を建てればいいんです。
    義母は一人暮らしが無理なら実子が交代で世話をすればいいと思います。
    介護認定がつけばヘルパーさんも頼めます。

    不毛な悪意をまき散らすよりもずっといいと思いますけどね。

    ユーザーID:8050018927

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  • 94なら実子から言い出して施設だろうねえ

    実子が「施設に」と言い出して施設に入ってもらうのがいい流れだろうなあ。元気とはいえ、さすがに何かしら弱っているところはあるでしょ?鍋を焦がすとか。

    嫁2人が押し付けあいして、実子2人が高みの見物ってのが「筋が違う」んです。「専門家」が間に入るほうが聞く耳を持ってもらえるので、病院か役所に相談してみては?

    ユーザーID:3917023815

  • 義姉が出ていけるわけないでしょう

    サラリーマン家庭の感覚で物を言われてもね。
    農家なんでしょ。
    介護の義務がないからと出て行ったりしたら生活基盤のすべてを失うんですよ。
    家はもちろん仕事も収入も何もかも。
    そろそろ老境に入るであろう義姉が簡単に出ていけるわけがないでしょう。
    しかも義姉の息子は跡取りなんですしね。

    トピ主さんは「義姉は義母の面倒は見たくない」なんて言ってますが、見たくないんじゃくてすでに長年面倒見て来たんでしょ。
    義姉の悪口ばかり言ってるけど、自分が義姉の立場だったら耐えられますか。

    本当は兄弟と嫁たちが話し合うのがベスト。
    でも招集かける役割を義姉さんに丸投げしないでトピ主さんがやること。
    義母さんの世話が義姉さんの手に余るなら、義母が泣こうが施設やデイサービスを考えること。
    トピ主さんも知らん顔せずに説得に加わること。
    そして義母さん宅に通えるなら通って世話をすること。
    それも嫌なら縁切ってさっさと逃げること。

    でも個人的にはHNなずな畑さんに賛成です。
    トピ主さん含めた兄弟とその配偶者が義姉さんに寄り添ってくれればこんなことにならなかったのに。

    ユーザーID:2708162784

  • 結局義姉にしか出来ないことだらけ

    みなさん相続についてとか話されてますが、相続権とか、介護は実子とか、全く関係ない問題な気がします。
    義姉さんが義母の面倒を見たくないのであれば、それこそ義姉が家を出ればいいのではないですか?
    今までやってきたから、とか息子が継ぐから、というのであれば実質は同居しかないと思います。
    土地や自宅は少なくとも義父の持っていた半分は義母のものになっているのでしょうから。
    ただ、介護に費用などがかかるとか、負担として大きな何かがあるのであれば、実子である亡き夫の兄弟に相談するべきです。
    そしてその兄弟の相続問題が気になるのであれば、というか相続放棄してもらいたいのであれば、心情的なものは置いておいてやっぱり義姉が義母をみるしかないです。(むしろ義姉は知らんぷりをしている義兄弟に対してそのような交渉をするべきです。)
    なのでトピ主にできることは何もないです。
    手を出さないのであれば、義母の心配をするのはお門違いです。
    義姉も今まで色々なことがあったでしょうから(それこそ義母に虐められていた過去もないとは言い切れませんよね)義母に優しくしてやって、とは外野が軽々しく言えることでもないです。
    心苦しいでしょうが、仕方ないのです…

    ユーザーID:2365062386

  • お墓は?

    トピ主さんなりに納得して答えを出されたようですが、コメント失礼します。

    婚姻終了届を出せば、義母さんとの縁は切れるかもしれませんが、ご主人と同じお墓に入れなくなりませんか?
    ご主人の実家とは別でお墓を立ててて、トピ主さん子どもが面倒みてくれるなら、大丈夫なのでしょうか、、?

    時代錯誤な発想かもしれませんし、生きてる時のことの方が大事かもしれませんが、
    亡くなったご主人のことを大切に思われてたようなので、寿命が来た時には同じ場所に入れる方が良いのでは…と思いました。

    お困りごとの解決には繋がらないレスですが、気になってコメントさせていただきました。

    ユーザーID:1012748019

  • 面倒見るつもりないんでしょ?

    言い訳してないで、
    届けを出して法的に無関係を貫けばいいだけです。

    ユーザーID:1736467925

  • 義姉さんは疲れている

    義姉さんは、農家本家のお嫁さんとして長年同居されていて、他人にはわからないご苦労をされてらっしゃるんでしょう。
    ご主人を亡くされて、それでも義母と同居しなければならない、と言うのは言葉にできない辛さがあります。

    他の方もおっしゃってますが、義姉さんは、本気で引き取ってもらえるとは思っていないかもしれません。
    ただ、どうにもならない愚痴を言いたかったんだと思います。

    数十年前、私の祖母は長兄家族と本家で同居していましたが、毎年、1か月単位で、他の子ども宅へ滞在していました。

    祖母が乗り込んでいったわけでも、長兄の家族が押し付けたわけでもなく、他の子ども宅から、「ぜひ遊びに来てください」と迎えが来ていました。

    それは今思えば、祖母への感謝、愛情と共に、長兄家族を思いやっての事でしょう。

    時代が代わり、年をとった親に子どもたちがどう関わっていくか、昔からの知恵も失われつつあります。

    自分が年をとると共に、最近は色んなことを思い出し、考えることが多いです。

    ユーザーID:4908384631

  • 理屈はともかく

    トピ主さんはもちろん姻族関係終了届を出してさっさと逃げれば良いですよ。
    法律はトピ主さんの背を押してくれるでしょう。

    でも義姉ばかりを悪者にする姿勢に共感はできませんね。
    法的に正しい行動が人間的にも好印象とは限らないということです。
    義姉さんの苦労を理解していると書いてはありますが、レスの内容は到底理解している人のセリフではないですね。

    兄弟を集めて話し合ってほしかったのですか。
    親が90代ならその子供は60〜70代でしょう。
    その世代で農家ならまだまだ長男教が浸透している世代ですよ。
    彼らが義姉さんに「世話が嫌なら出ていけ」なんて言うとは思えません。
    出ていかれたら困るのは自分たちですから。
    彼らだってトピ主さん同様自分の都合最優先にしたいだろうし、義姉さんの都合からは目を背けたいでしょう。

    ま、私が兄弟の立場だったら義姉さんに何らかの援助をするか義母さんの世話を外注するか。
    とにかく義姉さんの負担を減らしてこのまま世話の継続を「お願い」するでしょうね。
    長男教たちの義母の世話係優先順位は 義姉>トピ主さん>自分たちでしょうね。
    その場合もトピ主さんは姻族関係終了届を出して逃げれば良いですよ。
    なにしろ「法的に正しい」んですからね。

    ユーザーID:2708162784

  • 義姉さんにも介護義務がない。で

    今、義姉さんがいる義実家は義母名義なら
    義兄さんが亡くなった(入院中でも)時点で出て行けば良かったのではありませんか?

    介護に苦労している母親を解放したいのなら、義姉さんのお子さんが連れ出せば良かったのでは?

    お気楽なトピ主ってトピ主には介護する義務などないのです。
    癖が強い姑で大変な思いをした義姉さんは気の毒ですが、それってトピ主に何の責任もないと思います。

    義母名義の家ですから義母の実子が義母に家にいる様に伝えて何が問題ですか?

    義母の事で義姉さんから連絡が来たら「実子に言ってください。」と伝えて着信拒否でいいと思います。

    ユーザーID:4482047555

  • たぶん

    トピ主さんが義母を引き取るべきとはまったく思いませんし、その点に関してはトピ主さんを支持します。ただ、義姉さんは気の毒だとも思います。

    うーん、トピ主さんのレスに書かれてあることだけで判断すると、義姉さんを強欲だとは思えません。それに、義母さんと同居でかなり苦労されたのではないかと想像されます。義母さんは実子からも嫌われていますよね。詳しくはわかりませんが、それははっきりしています。だから、義姉の言葉に反論するでもなく、義母からの呼び出しにも簡単には応じないのでしょう。そういうタイプの姑との同居はかなり大変だったはずです。

    それに、同居で夫を亡くしてしまうのは大変だと思います。不謹慎な話ですが、順番通りであったなら、義実家は義姉さんのものになったでしょう。あるいは、義姉の息子か。でも、順番通りにはいかず、さらに、孫(義姉の息子)を養子とまでしていたのですよね。息子(義姉の夫)との仲が悪かったのか、そこまで義姉を嫌っていたのか、経緯はわかりませんが、義姉さんはかなり複雑な思いを持っているはずです。それほど一般的とは思えませんから。(裕福な家庭ではよくある話なのかもしれませんが、わたしには関係ない世界なので)

    そういうあれこれを考えると、義姉さんひどい、トピ主さん気の毒、という簡単な話ではないな、と感じてしまうのです。

    結局、義姉さんとトピ主さんは同じ立場ですよね。違うのは、これまで同居していたかどうかだけです。やはり介護の場面では実子が責任を負ったほうがいいと思います。そのうえで、義姉さんが手伝うことができるかどうか。でも、義母さんは義姉さんに面倒を見てもらうのもいやなのではないかと感じられますが。でも、実子は知らんぷり。とはいえ、自分の財産があるのなら、なんとかなるでしょうが。

    ユーザーID:9079953333

  • 3度目のレスです

    同居嫁の立場から意見を言わせていただきましたが、今度は母親として。

    農家の跡取り長男の家にお嫁さんなんて来てくれるのか?
    (同居、別居は別としても)
    姑が大姑の介護をしている家にお嫁さんなんて来てくれるのか?
    それもかわいい大姑ではなく本当かどうかは定かではないが自分は虐待されていると言いふらしている口達者な大姑。
    結婚イコール介護要員であると取られるだろう。
    息子ももう40歳、はたして結婚できるのだろうか?

    きっと義姉さんもこんな心配をされているでしょう。

    それにね、トピ主様は孫も一緒になって祖母を追い出そうとしている、ひどい!とお思いでしょうが、義姉さんはおいくつですか?70歳前後でしょうか?
    長年農業と家事と介護をしてきたお母さんをせめて介護からは解放させてあげたいと思うのはそんなにひどいことですか?

    一人で姑をみるのはもう限界だと悲鳴を上げている義姉さんを、「自分の家だから出ていく必要はない」と言って相手にもしない実子、本当にひどい人たちだと思います。

    ユーザーID:6244402169

  • いいとこどりをしようとしている義姉

    過去に苦労をしたではあろうけれど、その家は義母のものです。いくら介護は実子といえども、その家に住みたいのであれば、同居の家族として義姉には義母を見る義務があると思います。
    もちろん、介護は実子の原則から、義母を介護する義務は放棄できると思いますが、その場合は義母を家から追い出すのではなく、ご自分が出ていくべきだと思いますし、その自由はあると思います。
    義母がひとりでその家に取り残されたなら、実の息子や娘が放ってはおかないでしょう。
    どんなに今まで苦労したからと言って、まだ息子が相続したわけでもない家に自分はずっと住み続け、義母は放り出したいというのは義姉のわがままだと思います。

    ユーザーID:5646632206

  • 2度目のレスです

    義姉さんも昨年ご主人を亡くされ一人で姑の世話をして、今疲れがピークに達しているのではないでしょうか。
    私は義姉さんと同じ立場の同居嫁ですが、義姉さんが本気で姑をトピ主様のところに行かそうとしているとは思えません。
    全く介護に無関心な実子たちやお気楽なトピ主様にちょっと嫌がらせをしているだけだと思います。もしかしてそちらは「親を施設に入れるなんて・・」という土地柄ですか?だとしたら兄弟たちに「義姉さん、一人で大変だろうから施設に入れたら?」と言ってほしいのかもしれません。
    トピ主様をお気楽な・・なんて言ってすみません。でもね、同居嫁から見たら食事を届けるぐらいならできる・・・なんいかにもお気楽な別居嫁の発言です。食事は毎日、朝昼晩3食?本当にできますか?それとも自分の都合のいい時だけ?

    お子さんがいて相続権があることがわかったら、あたかも遺産を相続できる、貰うべきだとお考えの方もいるようですが、どうぞトピ主様、今のお気持ちのままいてください。義姉さんから家や土地を奪わないでください。お願いします。

    お姑さんも同居するときには将来は義姉さんに世話してもらうことになるとわかっていたはず。それなのに仲良くなれなかった。トピ主様は姑と義姉の仲が悪いと言っていますが、私から見ると義姉さんはこの家で大事にされなかったんだなという認識です。お嫁に来た時から義姉さんの方が強かったなんてことありませんよね?お姑さんが義姉さんにしてきた意地悪がブーメランとなって返ってきているのだと思います。孫を養子にしたことだってそうです。相続税対策で跡取り息子の嫁か、孫かを養子にしますが、孫を養子にすると確かに法定相続人が増えるだけではなく、祖父から孫へ一代飛ばせるし、相続税対策としてはいいかもしれませんが、将来世話になる長男嫁に残したいと思う人も多いのに義父母は孫を選んだ・・・義姉さんが可哀想。

    ユーザーID:6244402169

  • レスします

    義姉さんは忙がしいでしょう?
    少しくらいあなたも手伝ってください

    ユーザーID:9023067781

  • この期に及んでも?

    皆さんのレスの最初から、「姻族関係終了届」を何度も勧められているのに
    トピ主様のレスは、義姉など親族にグチグチ長文で不満を書き込むだけ。

    なぜ姻族関係終了届について言及や返事しないのか、さすがに皆さんもイライラしてきたようですが。 やっと「届を出します」と書いて皆さんもほっとして
    拍手のはずなのに…

    4/29の3つのトピ主レスでは、また義実家に長文で愚痴るだけ。
    そんな事より「姻族関係終了届を出しました」という一文が知りたい人が多い筈。

    ユーザーID:9179357636

  • レスします

    ねーわさんは経験者なんでしょうかね。やけに感情的ですが。

    >>そういう意味ではお義姉さんが介護を代わってほしいと思うのも無理はないかもね。

    >相続を受ける人間と介護をする人間が別人じゃないですか。

    →今までの話を整理すると
    相続を受けられる人:義母の実子及び義姉の実子(義母の養子)+トピ主の子ども

    ということですかね。
    確かにトピ主さんは相続権もなければ介護の義務もありません。同様にお義姉さんにも。
    ただ、相続権のあるトピ主さんの子どもに介護をさせるのは現実的ではないから、トピ主さんに要求しているのでしょう。トピ主さんも「私の子ども達に権利はあるかもしれませんが、微塵も要求するつもりはありません。」とあるように、相続権者の代弁をしているくらいですからトピ主とそのお子さんは別個人とはいえ、共同体とトピ主さんも認識されているのでしょう。そう考えると、お義姉さんの矛先がトピ主さんになるのもしょうがないでしょう。

    >無理を通して道理を引っ込ませないでください。
    介護は実子。孫でもありません。仮に孫にも義務があったとしてもトピ主さんの介護義務は発生しません。
    → トピ主になくても、孫には義務があると認めるんですよね。なら、きちんとその辺りを説明しないトピ主にも問題があると思いますよ。少なくとも最初の相談では子どもがいることを一切書いていないから、みなさん、応援してたんですもの。そして、先にも書いたように、トピ主が子どもの代弁をしている以上、私には関係ないとは言い切れないように思います。きちんと相続放棄をするから、子どもにも介護はさせません、と言っておかないとね。

    >理屈が通らない義姉の思考回路の説明のつもりなのかもしれませんが
    トピ主さんが自信を無くすようなことは言わないでください。

    やーねさん、よほど嫌な経験をされたんでしょうね、かわいそうに。

    ユーザーID:6930768841

  • 本来なら実子が面倒見るべき案件

    本来なら実子が面倒見るべき案件ですよね。
    当人たちはしれっと「筋が違う」なんて言っちゃってとぼけてるみたいですけど。

    トピ主さんには介護の義務はなくて、本当に筋違いなんですけど、ご主人の兄姉は当事者ですよね。
    だから、本家の義姉さんには、「兄姉さんたちに言ってくださいよ。介護は実子がするものだから。」とか言えばいいと思います。

    あとは本家と兄姉さんたちで決めればいいことです。

    ユーザーID:3327655174

  • 子どもに相続権があるから介護を求めても無理はない?

    >そういう意味ではお義姉さんが介護を代わってほしいと思うのも無理はないかもね。

    相続を受ける人間と介護をする人間が別人じゃないですか。

    無理を通して道理を引っ込ませないでください。

    介護は実子。
    孫でもありません。
    仮に孫にも義務があったとしてもトピ主さんの介護義務は発生しません。

    理屈が通らない義姉の思考回路の説明のつもりなのかもしれませんが
    トピ主さんが自信を無くすようなことは言わないでください。

    例え義姉が農家の嫁で苦労したとしても、そこの責任は夫たる義兄が背負うべきこと。
    義母が義姉とうまくやっていけなかったとしてもそれは家族内、義父母夫婦間や義兄夫婦間で解決しなければならなかったこと。
    それを今まで放置してていた結果が今です。
    尻ぬぐいだけをトピ主さんに背負わされるのは筋が違います。

    トピ主さん、自信をもって毅然とした態度で介護は無理と言い切ってください。
    理由なんて言わなくていいです。
    理由を言ったり妥協案を出せば付け入られます。
    「無理です」だけでいいのです。

    トピ主さんにはトピ主さんの人生と実親と子供への責任があります。
    ぜひとも強い意志をもって立ち向かってください。

    ユーザーID:7821570697

  • 相談不要

    夫の兄弟に相談したって仕方ないよ。
    わかるでしょ?
    貴方には関係ないこと、
    他の方が言うように届を出して終わり。
    もし、今でも夫が生きてたって、夫がやることで貴方は関係ない、夫に頼まれたら夫と話し合い、夫の代わりに引き受けるなり手伝うだけ。

    連れてきたら絶対家に入れない、警察なり通報するって伝えたら?
    相談でなく、宣言するか、無視するだけ。
    相手の言い分は、聞く必要全くナシ。
    聞く耳持ちそうなら説明してもいいかもね。
    義務の無いことに悩んじゃいそうな主さんだから、
    話聞くだけ悩みが増えるよ。

    あなたの子供の相続はあるけど、
    介護しないなら放棄、もらうなら介護分担するなりしたほうが、人間としていいだろうね。
    ただ、うまく分担できる人達じゃなさそうね。

    さらに親切にするなら、
    義姉にも介護義務はないって教えてあげてもいいかもね。
    生存する兄弟に介護義務。だから、彼等に相談したって、味方するわけないんだよ。
    ただ、義姉の息子が養子なら、義姉の息子に義務はあるけど、
    それは、あちらの方々が考えること。

    あなたは関係ないよ。
    あれこれ、考えない。
    あなたはあなたの人生。それだけ。

    ユーザーID:9332121524

  • あなたのお子さんには相続権がありますよ。

     さかんに相続権のことを気にしている様ですが・・
     あなたにお子様がいるのなら、お子様には相続権がありますよ。

     義姉とあなたは相続に関しては同じ位置づけになります。
     どちらも本人には権利が発生しませんが、お子様には相続権があります。

     基本的な分配比率は、義姉のお子さんが義母の養子であっても亡くなったあなたのご主人と同じです。ご主人の権利はあなたのお子さんに相続されています。仮にあなたのお子さんが一人の場合なら、義姉のお子さん(義母の養子)とあなたのお子さんの相続比率は同じになる筈ですよ。調べてみて下さい。

     遺言書がない場合、後はどちらが同居や介護をしていたか等の事情も加味して関係者間で相談をして決めることですよ。

     ご主人が亡くなっているからお子様(義母の孫)の相続分がないと思っているなら間違いです。あなたが思っている「相続権がないから私に・・」という理由は成り立ちませんよ。義姉と話をする場合には勘違いしないで下さいね。「あなたと義姉」「あなたの子と義姉の子(義母の養子)」は全く同格です。

     婚姻関係の解消も考えて居る様ですが、あなたが義母と縁を切るとお義母さんについての情報が届かなくなるリスクがあり、その時が来ても情報が入らない可能性があります。義姉と他の兄弟たちだけで知らないうちに話を決められてしまって既成事実をつくられてしまうと、後になってからお子様の権利主張が複雑になってしまいます。
     くれぐれもお子様とお義母さんとの関係は、今まで以上に密にしてあげて下さいね。

     またあなた個人との親戚関係がなくなってもお義母さんは深い縁のあった人ですから、友人知人としての付き合いは可能ですよ。戸籍という「建前の縁」と、人と人という「現実の縁」は上手く使い分けて下さいね。姿が見えなくなったご主人との縁が消えないのと同じですよ。

     心は繋がってますよね。

    ユーザーID:9674414050

  • 貴女に押しつけるのは貴女が愚図だから

    貴女は義姉は守銭奴で、自分は優しいと思っているようだが、それは大きな思い上がりだね。
    義姉は今まで、貴女がこれから義母にやってあげようかと思って居る親切な行為の何倍もの親切を義父母にしてきたんだ。

    当然それは義兄あってのことだが、死後もしてきた。
    毎日朝から晩まで同居していれば生活を監視されているようなもので、息苦しい生活を何十年としてきた。
    当然別居嫁が羨ましかっただろう。

    世の中の働く人はみんな報酬があるから仕事に行くんだよ。ただだったら殆どの人は辞める。
    長男嫁が義父母との同居に耐えるのは夫が相続するための犠牲なんだ。その為に自分の人生をタダ働きの家政婦で潰した彼女には、その家が人生の報酬なんだよ。
    別居嫁が守銭奴なんて責められる立場じゃ無い。

    夫亡き後に子を養子にした。当たり前だろう。実子が親の面倒も見ず、貴女と同じ立場の余所から来た嫁に押しつけているのだ。
    貴女は何故、同じ立場の義姉に一緒に逃げることを提案しないのか?
    実子に面倒見て貰おうと言えないのか?
    自分は実家の親のことを考えているのに、なぜ夫兄弟にそれが言えないのか?

    結局お互い夫兄弟が怖くて言えないで、義母とは血縁の無い嫁同士で押しつけ合う。単に弱い者同士が貴女と義姉。
    実際その証拠にレス7回書くまで、書類1枚も出せやしない。
    だから強気で責められるんだよ。

    書類を出すと夫と離婚した気がするんでしょうが、書類を出さなくても夫は帰ってこないし、助けてもくれません。
    貴女が逆に天国で伴侶の苦境を見ていたら、紙を出さずに耐えてくれと夫に言ったでしょうか?
    貴女には遺影と位牌、そして貴女が産んだ夫の子供が居るではありませんか?

    ユーザーID:5091534353

  • ここは素晴らしいです

    身近な人には言えない、けど誰かに聞いてもらいたい。
    自分の考えがまとまらなく、方向性を見失ってしまう。
    自分の考え方が間違っていないか不安。
    そんな時、様々なお立場の方からアドバイスをいただける。
    真剣に考えて戴ける。
    みなさんにご相談するまで、心が痛くなったりモヤモヤしたり、ムカムカしたり、やるせない気持ちになったり、人間不審のような追い込まれる気持ちでした。
    自分の気持ちをさらけ出し、それに対してのアドバイス。
    まるで私の気持ちを代弁して下さっていたり、逆に義姉サイドからのご意見も大変勉強になりました。
    自分の気持ちを文字にする事で心の整理が出来ましたし、客観的に回りを見ることも出来ました。
    本当にありがとうございました。
    また何かありましたら、宜しくお願い致します。
    改めてお礼申し上げます。

    ユーザーID:6598538803

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  • みなさんに相談した経緯です

    続きです

    兄弟は誰も自分が看るとか施設を考えるとかは言っていませんでした。
    また、直接言葉には出されませんでしたが、私が看ないといけないようなニュアンスだった為、悩んでしまったんです。
    誰も実家母については触れてくれませんでした。
    私は実家父の2年間の介護を続けていた時に突然主人が病気になって入院してしまい、実家と病院、2人の看護でほとんど睡眠が取れませんでした。二人とも大切でしたので、身を引き裂く思いで2つ体が欲しいと思いました。
    義母を引き取ったら、また同じ思いをはしなくてはなりません。
    実母が寝込んだ時、他の兄弟が義母を引き取ってはくれないと思います。
    かと言って、全くお世話をしないと言う事ではなく、兄弟で話し合い決めて欲しかったんです。
    あくまでも拠点はうちではなく。
    しかしながら理想と現実は程遠く、今回みなさんのアドバイスで背中を押していただき、行動に移すことができました。みなさん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6598538803

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  • みなさんに相談した経緯です

    跡取りのお嫁さんからのアドバイスはの叫びを代弁して下さったと思います。
    私も義姉の苦労や辛さは良く分かります。
    また、義母の相続に関しましては、家業に必要な田畑ですので、私の子ども達に権利はあるかもしれませんが、微塵も要求するつもりはありません。
    ただ、義母の世話をしたくないのであれば、兄弟を集めて相談をして欲しかったんです。
    しかし、私が一人で本家に行った時に突然強引に命令されたのがショックだったんです。
    普通に雑談し、コロナで仕事が休みになったと話したら、突然、ちょうどいい!あんたおばあさん看て!おばあさん何でも自分で出来るから手は掛からん!あんたなら出来る!
    ちょっと待って!私の話も聞いて!
    と言っても、一方的に話続けて聞く耳持ってくれませんでした。
    その後、兄弟に相談しましたか、話し合いをしようとはならなかったんです。
    その2日後に主人姉宅におばあさんから電話があり、私(未亡人)のとこに行けと義姉が行ってるから、すぐ来てくれと頼んだらしいのですが、自分の家だからおればよい。と言って行かなかったと聞きました。

    ユーザーID:6598538803

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  • 引き取りをしないで済む、一つの案ですが。

    姻族関係終了することになってよっかった。
    このような煩わしい義理の関係を終了させる手続きなのだから、利用すればいいのですよ。離婚するわけでもないし、苗字もそのままですし。

    しかし、ご主人のお兄さん、お姉さんが見て見ぬふりというのが気になります。

    一つの案ですが、お義姉さんに、お義母さんとの養子縁組を勧めてはどうですか。縁組手続きをすれば、お義姉さんは相続人になれるし、お義母さん名義の家にお義母さん亡き後も大手を振って居住できる。
    お義母さんは、亡くなるまでご実家で安心して暮らせることを引き換えにすればいいのです。
    お義姉さんには扶養義務が発生するから当然です。

    守銭奴と書いておられますが、お義姉さんは利益があれば、お義母さんを無下に扱うようなことはないと思います。満足のいく生活になるかどうかは、保証できませんが、今よりはマシでしょう。

    そのかわり、トピ主さんのお子さん達の相続分は減少しますが、それはお兄さん、お姉さん、養子縁組した子同様、面倒をみないので仕方がないということで。

    仲が悪いので、どうかと思いますが利害が一致するので提案しました。

    ユーザーID:3133583668

  • 相続権利に関して

    トピ主さんの「寄与分」を主張して相続権利うんぬん・・
    というレスありますけど、補足しておきます。

    この場合「寄与分」を主張出来るのはトピ主さんではなく、
    義姉さんです。

    なぜなら義姉さんは同居しているという揺るぎ難い事実があるのと、
    義姉夫が他界後も義母と一緒に暮らし、
    それなりの世話もしていたことですね。
    仲が良い悪いはあまり重要ではありません。

    義姉の夫が他界したことによって、義母から受けるであろう
    相続権利は義姉には消滅したことで、他の実子から
    「相続権利はないのだから実家から出て行ってくれ」と
    ”今までの法律では”それが言えたわけですが、改正相続法では、、、

    「義姉に金銭的(不動産も含め)な相続権利はない代わりに、
    その家に住める権利(居住権)は有する」ことに改められたのです。
    これが「改正相続法の骨子」です。

    それに比べてトピ主さんの場合は、義母とは同居はしていない。
    寄与分を主張するには説得力(材料)が乏しいのです。
    まあ、お子さんがおられるのでしたら義母の資産は
    子が代襲相続権利を有するので、今とやかく言う必要はないです。
    義母が存命中に夫の他界に関しては義姉もトピ主さんも条件は同じ。

    それぞれに子供が居れば、義母が他界したら子らに代襲相続権利が
    生じますから、義姉にしろトピ主さんにしろ、今相続権利
    (実際には相続権利はないので、寄与分と言います)を主張しても
    何の意味もありません。

    義姉が実家に住み続けられたとしても、それは相続で住める
    (義姉の持ち物にはならない)のではなく、
    居住権利なだけであって、義姉が他界したら義姉は終わりです。
    義姉の子、トピ主の子、そして他の実子及び実が他界したなら
    それぞれの子らで遺産分割するだけの話です。

    ユーザーID:5742393961

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