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本家の義姉が94歳の義母を主人を亡くした私に押しつけます

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家族・友人・人間関係

未亡人

本家義姉(主人の兄の妻)は嫁いで44年。最初から義父母と同居でした。義父は14年前に亡くなり昨年義兄が亡くなりました。現在は94歳の義母と息子(義父が生前養子にした為法律上は義母の息子)との3人暮らしで農業を営んでおります。私は2年前に病気で主人を亡くし1人暮らしです。主人は4人兄弟で兄と姉は近くにおります。もともと義母と義姉は仲が悪かったのですが、このたび突然義母を私に引き取れと言ってきました。一方的で聞く耳を持ちません。義母にも出て行き私のとこへ行くように言っているようです。主人の兄と姉にも相談しています。みんな筋が違うとは言っていますが、直接義姉に意見してくれません。強引に義母を連れてこられたら、どうしたら良いのか考えると眠れません。義母はかわいそうですが、私も1人で生きていかないといけないのでパートですが仕事もしています。一体どのように対応したら良いでしょうか?主人の母を私が引き取って面倒をみないといけないのでしょうか?私は60歳.主人の姉夫婦と兄夫婦は70歳代ですが健在です。みなさん助けて下さい。私の実母も85歳で1人暮らしでデーサービスのお世話になっています。母が寝込んだらほっておけません。この先私は2人の介護をしないといけないのでしょうか?

ユーザーID:6598538803

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  • 姻族関係終了届

    同じレスがつくと思いますが、姻族関係終了届をお近くの役所に提出しましょう。
    これは配偶者の親族との関係を終了させる手続きです。
    これを提出することによって義母さんとトピ主さんは他人となります。
    他人のお婆さんの面倒を見る義務はないのです。

    介護は実子が為すべき、義母さんにはまだお子さんがいるので、トピ主さんが介護する必要はありません。

    ユーザーID:7998722119

  • お義母さんの実子が面倒みるべき

    ご主人がお亡くなりになられていて、ご主人のご兄弟がいらっしゃるのなら、トピ主さんにお義母さんの扶養義務は無い、と言いたいところですが、姻族関係が残っていたら、扶養義務はあります。

    これを回避するには、役所で姻族関係終了届を出せばいいです。

    この届出をすると、トピ主さんとお義母さんは、戸籍上も全くの他人になるので、扶養義務はなくなります。

    何も難しい届けではなく、お義母さんやお義姉さんに許可を取る必要もありません。

    誰も面倒を見る人がいない訳ではなく実子もいるので、早く届けを出してください。

    本当に連れてこられても困るので、できる事なら、引越しも考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7519626948

  • きちんと勉強しましょう

    件の同居義姉さんは長年の同居で大変だったでしょう。
    ただ、親の老後は子供達が基本なので、もし同居義姉さんがダメなら、
    実の息子、娘である義兄2さんと義姉2さんに考えていただくことです。

    トピ主さんは同居義姉さんからの連絡は無視、着信拒否しておけば
    良いことです。

    最終手段は「姻族関係終了届」を提出して義理の家族としての関係を
    解消して、何処かへ引っ越してしまうことです。

    ユーザーID:1563821195

  • 姻族関係終了届

    同じレスがつくと思います。
    死後離婚。
    姻族関係終了届。
    戸籍上も他人になることができます。

    ユーザーID:7297256545

  • 姻族関係終了届

    姻族関係終了届を出したらどうですか?

    ユーザーID:7603996121

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  • 姻族関係終了届を提出

    大変なご事情、お察しします。

    「姻族関係終了届」を提出することで、少なくとも亡きご主人の側の義実家関係の方々の扶養義務からは免れます。提出期限などもありませんし、今からでも遅くないので、ご検討されてはいかがでしょうか。
    ただしご自分の実母様の方は、何かしら手を差し伸べることにはなりますでしょうね。どうぞお身体に気をつけて、無理なさいませんよう。

    ユーザーID:9072895595

  • 婚姻関係解消なんちゃらだっけ?

    確か、そうやってご主人をなくしてしまった場合、タイトルにも書きましたが、婚姻関係(かな?)を解消できる手続きが取れるとおもいました。

    そうすれば親戚関係も切れますので、手続きなさると良いと思います。

    役所でいいのかなあ? 今はコロナでごった返しているでしょうから、収まりましたら調べてみてください。

    二人の介護は無理ですよね。
    実母を大事になさってください。

    ユーザーID:5928648943

  • 「婚姻関係終了届け」を役所に提出。

    義母さんの介護は実子であるご主人とその兄姉です。彼らにどのように義母さんの面倒を見ていくか話し合う義務があります。義姉さんは立場が似たようで(それでしたら義兄の奥さんもいるかもしれませんが)、プラス多分年下であろうトピ主さんに言いやすかったのかもしれません。

    年代や土地の文化によって、「直系の親兄弟は相互に扶養の義務を持つ」という法律用語よりも、「嫁」が一手に引き受けるのが当然という意識があると思いますが、それは今では都合よく使われている勝手な言い分なのです。

    それを押し付けてくるようでしたら、「婚姻関係終了届亅というのを役所にするのが効果的でしょう。提出すれば、義理の親、兄弟との法的な関係は終了し、他人です。何かあった時に、義理の親戚の関係を当てにしているのでなければ、これを提出するのが良いと思います。
    検索すれば簡単に説明が出てくると思います。

    どうぞお元気で、無理なさいませんように。

    ユーザーID:1141992682

  • みなさん、ありがとうございます

    みなさんが我が身のようにお考えくださり、感謝の気持ちでいっぱいです。義姉は相続権のない私だからこそ義母を押しつけると思います。とにかく義母にはいつも昔のお金をどうしたのか?と虐めているようです。義母は高齢で耳は遠いのですが、認知症ではありません。長年暮らした仏さんのいる家を出たくないと言っています。義姉が強引に連れてきたら皆さんからのご助言どおり行動に移す予定ですが、この屈辱はどうしたら晴らせるでしょうか?

    ユーザーID:6598538803

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • みなさん、ありがとうございます

    義姉が兄や姉に義母を押し付けないのは義母が亡くなった時の相続があるからなんです。私には相続権がないから財産を取られる心配がないからだと思います。とにかく守銭奴のような人で義母を虐める時も昔のお金に絡んだことらしいです。私は苦労して農業したから全ては自分の物と言ってます。義姉には同居の息子の他娘がいますが、みんながおばあさんに対して冷たいです。続きます

    ユーザーID:6598538803

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 不思議です

    義姉さんの立場ってトピ主と同じ
    嫁ですよね

    しかも
    >主人を亡くした私に押しつけます
    義姉さんも夫を亡くしてるからそれも同じでしょう?

    息子というのもおいくつかわかりませんが、義父さんが養子にしたのは何故?
    おそらくは、長男である義兄さんにお子さんが出来なかったかですか?
    その場合なぜ、義兄さん夫婦の子にしなかったのでしょうね?

    >主人の兄と姉にも相談しています。
    >みんな筋が違うとは言っていますが、
    >直接義姉に意見してくれません
    これ、ようは言えば自分達に回って来るからですよね?
    筋が違う、そう、本来引き取るべきは
    そのご主人のお兄様かお姉様ですよね?

    農家の本家ということですから
    長男教がまかり通っているような地域なのかもしれませんが

    同居の恩恵がどれほどあったのかはわからないけど
    90代の義親との同居
    相当大変だったと思います
    なのでご主人が亡くなって、限界がきたのではないでしょうか?
    (息子といわれるお子さんも血が繋がってるわけではなさそうですしね)

    トピ主が引き取る必要もないとは思うけど
    義姉さんが押し付けるという言い方も少し違うと思いますよ

    むしろ、ご主人のお兄様とお姉様が
    義姉さんに押し付けているのではないのでしょうか?

    ユーザーID:5035481302

  • ありがとうございます

    義姉は義母の面倒はみたくない、しかし財産は全て自分の物と思っています。義姉には相続権はありませんが、同居の息子(孫ですが法律上は息子)が全て相続出来るからです。義母は義父からかなりの土地を相続しています。私に引き取れと押しつけるのは相続権がないからなんです。とにかく守銭奴のようで義母を虐めるのもいつもお金のことのようです。主人の兄と姉は意見を言えば自分が引き取ることになるので言わないのだと思います。続きます

    ユーザーID:6598538803

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • あなたに義務は無い

    何を言われても、あなたの方が聞く耳を持つ必要はありません。

    まぁ多分他にも同じレスがつくでしょうが、姻族関係終了届を出して
    義姉さんが何か言ってきたら、それを出したことを言いましょう。

    万が一つれてきて無理やり置いていったら義姉さんが違法行為になること

    ユーザーID:1216159286

  • 続きです

    義母は自分が嫁いで苦労してきた家ですから最期まで仏さんの世話をしながらこの家で暮らしたいと言っています。苛められてもろくな食事もなくてもしがみついていたいようです。

    ユーザーID:6598538803

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 義姉や他の義兄弟にも連絡しておくように

    他の方も仰ってますが明日にでも速やかに姻族関係終了届を出しにいきましょう。

    そしてその旨をただちに義母、義姉、他の義兄弟にも連絡し、もう赤の他人になったので押し付ける事は出来ない事を伝えましょう。

    姻族関係終了届が受理された後でしたら、本当に連れてきたら、その場で警察に連絡すればいいと思います。

    すぐに行動されてくださいね。

    ユーザーID:8015761728

  • 大丈夫ですよ。

    婚族関係終了届を出して、義母が送りつけられたら堂々と警察へ引き渡しましょう。

    可愛そうですが・・他に方法はないです。

    同居すると扶養の義務が発生するので、絶対だめですよ。

    ユーザーID:1257855710

  • 家の名義は?

    未亡人さんの住んでいる家が持ち家だとしたらご自身の名義になっているんですよね?まさかお義母さんの名義ではないですよね。
    義姉さんも夫を亡くされているようですが義姉さんが住んでいる家の名義はお義母さんでしょうか。
    そういったことも関係してくると思います。

    ユーザーID:1817399453

  • 来てからじゃ遅い

    来る前に手続き完了を。
    ちゃんとそれを証明できるように。

    電話やメールがあったなら、そのときにいう。

    連れて来たら、一歩も家に上がらせず書類を見せる。

    それだけです。

    義姉に相続権はなくとも、義母と息子を養子縁組させてるので結局、義姉親子には遺産が渡ということでしょ?

    そんな泥沼、さっさと逃げてください。

    ユーザーID:0777742975

  • 今すぐ姻族関係終了届を出しましょう。

    たまに、この手のトピが上がりますが
    姻族関係終了届って意外と知られていないのでしょうか?

    実子がいるのだからそちらにお任せしましょう。
    トピさん自身の意思で勝手に出せますし(これがメリット)
    相手の許可を得る必要もないです。
    印籠みたいなものですよ、これを出されたら相手は何も言えない。
    出しても、ご主人の遺族年金も貰えるはずですから。


    お母様を大事にして下さい。

    ユーザーID:2152939263

  • 心配しなくてもいい

    あなたなら
    言うこと聞くと思っての行動か
    ただの八つ当たりだと思います

    つまり、なめられているんですよ

    他の方が言うとおり
    届けをだして、報告して終わり

    基本的に接点をたてばいいと思います
    あとは、警察等に相談かな?
    あなたの受けているのは脅迫じゃない?


    人間関係をたつのに苦しいのは一瞬です
    仕方ないとおもいます
    人が亡くなるというのはそういうものです

    最初に不義理をしたのは
    あなた以外の人たちです

    でもね義姉が
    実際に行動に移すとは思えません

    その家は義母のものであり
    いくら年寄でも、強引につれてくることは無理でしょう
    土地、家への執着はつよい世代です

    出ていくべきは義姉です
    結局、その家に居座っているのも義姉です
    (気持ちはわかるんですがね)

    どのみち
    あなたには全く関係ないこと

    義姉の虐待は目にあまるでしょうが
    それに対応するのは
    ご主人の兄弟、つまり実子です

    母親のピンチに何をしてるのか?
    あなたに矛先が向かっているうちは楽ですからね

    酷い人たちです

    ほかの実子が義姉に強く言えないのは
    自分たちが責任とりたくないから

    あなたは他人なのだから、
    家族内の揉め事にふみいってはいけませんよ

    ユーザーID:8545923963

  • のんびりだなぁ

    今すぐに役所に行ってみなさんが薦めている姻族関係終了届をだしましょう。
    そして本家義姉などには今すぐ「姻族関係終了届を出してありますから、もう関係はありません、それでも連れてこられたら警察に通報します」ぐらいは言っておきましょう。
    いきなり連れてきたら警察に通報できます、届を出せばもう何の関係もないトピ主さんなんですから。
    ただ本家義姉も可哀想ではあります。嫁ですもんね。
    実子が引き取るべきでは?

    ユーザーID:8137014858

  • スジ違いですよね

    義母さんの面倒をトピ主さんが看るのは順序から言ってもスジ違いですよね。
    皆さんがおっしゃる終了届けは法的には有効ですが義姉さんみたいな人には通用しない気がします。
    トピ主さんがおっしゃるように強引に勝手に連れてくる可能性もあります。
    対外的にも無理だということを示す手として実母さんと同居してはいかがですか?
    そうすれば他の兄弟も多少は助けてくれませんか。

    ユーザーID:2743460677

  • 先に届けを出す

    義母が来てからっていうのがわからない。
    さっさと届けを出したらいいのに。

    来たらばたばたしてトピ主さんが役所に行く時間取れないと思うよ。
    なんかもう引き取る気でいるのかって思う感じがするもの。
    押し付けられやすいっていうか。

    屈辱っていうのは義姉に対して?
    その言葉っていきなり出てきて違和感ある。

    自分に押し付けてきたこと
    義母が家を出ないといけなくなるかもしれないこと
    かな?

    他のきょうだいがなんとかしないといけない話。

    せっかくアドバイスもらってるんだから、早く出さないと。

    本当に困ってたら出すはずだよね。

    それと読みにくいから、次に書くときは改行入れてほしい。

    ユーザーID:7785756830

  • いつ出すの?今でしょ!

    義姉さんが義母さんを強引に連れて来てからでは遅いと思います。
    今出しましょう。
    はい役所に行く!!

    で、義姉さんが何か言ってきたら、
    婚姻関係終了届、死後離婚届を提出したので、
    私は〇〇家とは一切関わりがありません。
    介護は実子でお願いします。
    と言い切りましょう。
    それでも強引にやって来たりしたら警察ですね。
    縁あったけれど、もう他人ですから。

    屈辱の晴らし方…。
    何か一言言ってやりたいですか?
    ぎゃふんと言わせるにはどうしたらいいかとかでしょうか?
    義姉という上の立場だと思っていますし、
    キツイ性格のようですから、一言言ったら二言返って来ます。
    ぎゃふんなんて言いません。
    怒り狂う姿を見て、みっともないな〜でいいじゃないですか。
    怒りの感情でも関心を持つよりも、無視、無関心が一番効きます。
    どなた様ぁ〜??
    くらいで行きましょう。

    くれぐれも行動はお早目に。
    不要不急のご時世ですが、これは急を要します。

    ユーザーID:7297256545

  • 兄嫁さんの気持ちわかるなぁ

    義姉さんの気持ち分かります。
    長年同居させられて、家業もさせられる、
    自営業じゃ四六時中一緒なんですから、
    息抜きも出来ず大変だった事でしょう。

    次男三男の嫁は、自由に暮らしてる。
    たまに訪問して来ては褒められる。
    農作物はタダでもらって帰る。

    その農作物作った長男嫁はひたすら姑にけなされる。下手したら兄弟夫婦からもけなされる。
    感謝されるなんて事はまずはないでしょう。 

    これを長年されて来て、
    介護なんてやりたくないと思います。
    と、同時に、今迄のうのうと暮らして来た三男嫁への憎しみもとても深いと思いますね。
    末っ子嫁は可愛がられますからね。

    今迄楽をして来たのだし、
    亡き夫さんお陰で、
    今迄パート生活でやってこれたのでしょう?
    夫の兄姉さんと相談して協力してみてはどうでしょうか?

    婚姻期間終了届を出して逃げるのを勧めてる人多いですけど、
    ちょっと卑怯な気もします。

    ユーザーID:5653099463

  • 不馴れですみません

    投稿出来てないと思い何度も同じことをお伝えしてしまいました。私は義母の面倒を看たくないわけではありません。うちに引き取ることは出来ませんが、本家にそのままいてデーサービスを利用しながら私が食事を届けに行く事なら喜んで協力したいと思っていますが、なぜかデーサービス利用を拒んでいます。あまりにも冷たい仕打ちに胸が痛みます。

    ユーザーID:6598538803

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • レスします

    多くの皆さんがレスで言われている
    『姻族関係終了届』に触れないのは何故ですか?

    もう動いているのですか?
    それとも動きたくなくてスルーしているのですか?

    相続がどうとか、内情はどうでもいいです。
    姻族関係終了届さえ受理されれば逃げ切れると思うんですけど。

    本心では逃げたくないのですね。
    ではそのまま介護してあげたら良いと思います。

    ユーザーID:4345724763

  • 今すぐ役所へ

    今はまだ婚族関係にあるんだから、もめて警察を呼んだとしても「自分たちでよく話し合って」と言われるだけですよ
    連れて来られたらその後何日もかかりますよ。
    今すぐ役所に行かない理由がわかりません。

    ユーザーID:8272910286

  • 温かいアドバイスありがとうございます

    そうですね。早急に役所で手続きをしてこようと思います。
    ただ私は主人が大好きでしたので、紙切れ一枚とはいえ、ものすごく寂しくて抵抗がありました。
    義母のこともかわいそうで、すごく気に掛かるのも正直な気持ちです。
    同居は無理でも何かしてあげたいとは思っています。
    私の家は主人が亡くなり私の名義になっています。
    義母の家も義母名義です。
    実の孫40才独身(法律上は子)が同居しながらも追い出そうとしているのが心が痛みます。

    ユーザーID:6598538803

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 介護するなら遺言書で相続もらえますよね?

    と、言ったら言わなくなったりしてね
    だって我が家で介護してる間に書いてもらえばいいって、知り合いの弁護士さんに言われたんです!
    とか、言っとけば静かになるんじゃありませんか?

    ユーザーID:8873629636

  • 押し付けているのは義姉だけではない

    要は、本家の義母の面倒を、ともに本家血筋の夫を亡くした者同士で
    押し付け合っている、、、ということですね。

    で、義姉の夫、トピ主さんの夫ともに他界してはいるが、
    他の兄弟姉妹(トピ主さん夫含め分家)は健在なんだったら、
    その健在の人(特に男子が)引き取るのが筋と言えば筋だろうと
    思いますし、実子が健在ならば実子の責任なんです。

    私は本家の(嫁である))立場の義姉も根性悪いと思いますけど、
    義母を「腫物的に」引き取ることもしない、義姉と話し合うことも
    しない、実子である他兄弟姉妹も同罪だろうと思います。

    まず、義姉からの要求は一切無視すること。
    そして大至急、皆さんレスに書いているように「姻族関係終了届」を
    役所に提出しましょう。義母よりも先にご主人(義姉の夫だって)
    先に他界しているから、義母の遺産の相続権は二人にはありません。
    (子供がいれば子供には相続権はあります)

    トピ主さんは独り身になられたのですかね?(子供なし?)
    だったらどう転んでも義母の相続権はないんだし、
    他の実子(兄弟姉妹)もその義姉とトピ主さんに「押し付けて
    いる」のと同義なわけで、とっとと姻戚関係を切れば良いと
    思いますよ。

    法律上切れるのはいいんですけど、それでもガヤガヤ言ってはくる
    だろうから、とにかく一切無視、他兄弟姉妹も含めて
    親戚関係を終了するのが良いと思いますよ。

    おそらくご主人はすでに「先祖代々の墓」に眠らているから、
    本家(というか、〇〇家)とは一生付き合っていかなければならない、、
    と思いがちですけど、それはそれ、これはこれ、と分けて考えれば
    良いです。

    ユーザーID:5742393961

  • いったいどっちなんですか?

    「昔の屈辱をはらしてやりたい!」
    「向こうの家では〜だらこうだらで・・・」

    と、向こうの家に関わって憂さ晴らしたり、愚痴をべらべら言いたいのか

    「血のつながらない義母の面倒なとみない」
    「相続などにも踏み込まない」

    の、向こうの家や血のつながっていない人間と、もう関わりたくないのか

    いったいどっちなんですか?!

    あと、皆さんがそろって勧めている「姻族関係終了届」はもう手続きに行きましたか?

    必要なことせず、延々と恨み事言ってて物事何か良くなるんでしょうか?

    ユーザーID:9751400890

  • 2択

    面倒見る・見ないの二択です。

    あなたの中途半端な情が付け込まれてるのです。

    多少なりとも面倒見たらズルズル引き込まれるだけ。

    皆さんのアドバイスを無にしないでください。

    ユーザーID:7461460416

  • あなたも義姉も義母を見る必要はない

    みんなが言っているように婚姻関係終了届を役所に出します。
    これを出したからといって遺族年金がもらえなくなるなんてことはないので安心して提出してください。
    他人のあなただけが夫親族との縁を切ることが出来る制度で血縁関係にあるあなたの子供たちと義母さんの縁は切れません。

    提出したら義姉さんに連絡し私はもう夫親族との縁を切る書類を役所に提出ししたので義母さんとはもう関係ありません、といいます。


    義姉さんも婚姻関係終了届を役所に出せば義兄さん親族とは縁が切れます。
    そうすれば義母さんの息子と娘である伯父さんか伯母さんが看ることになりますよ、と伝えます。
    言っておかないとずるいとかしつこく絡まれそうですから。

    本来実子が親を見なければいけないのにこの制度を知らず夫亡き後義父母の面倒を看て苦労している方は多いはずです。
    実の子が居ながら母親を他人の嫁に介護させるのは変な話ですからね。

    義母さんからの遺産は残った実子とあなたや義姉さんの子供たちが相続出来ます。
    義姉さんが住んでいる家の名義が誰かにより義姉さんは家を出る羽目になるかもしれませんから言っておいたほうが恨まれないかもしれませんね。

    ユーザーID:0866675408

  • よつやく気持ちの整理がつきました

    みなさんのアドバイスどおり、縁を切り義母を引き取ることは断固としてしないと決めました。
    次に義姉から連絡があった際はきっぱり伝えます。
    主人のお墓にも行き、報告をしてきました。
    私は冷たいのだろうか?
    見捨てられた老婆を見てみぬふりが出来るのだろうか?
    かと言って、強欲な義姉からの命令に従うのは嫌だし、二人の介護は出来ない。
    主人に申し訳ない。等々

    ずっと葛藤があり、モヤモヤしておりましたが、みなさんのアドバイスを拝見し、吹っ切る事ができました。
    私の縁が切れても、私の子どもにとってはおばあちゃんですものね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6598538803

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 義理のお姉さんに教えてあげればいいのに

    家の名義は、義母さんだから、その家を出ていかなくてはならないのは、
    義姉さんですよって。

    義姉さんは、息子さんから見放されたら、行くところがないんですよね。
    息子が義母さんを追い出したいと言ってきたら、
    居候の義姉さんには、いうことをきくしか、生きていく術がないのかもしれないですね。

    同居ってかわいそう

    ユーザーID:3101506765

  • 高齢者虐待

    トピ主さんの、最新レスを読みました。
    終了届け提出されるとの事で、安心いたしました。

    義母さんの件ですが、引き取ったり、日常の手助けをする以外にも、出来る事はあるかもしれません。
    高齢者虐待防止法という、法律があります。
    義姉のやっている行為の多くは、この法律に抵触する、虐待行為に当たると思われます。

    きちんと食事を与えられていない。必要な介護を受けられていない。実際にあったかも分からない問題(お金の事)で責められる。自分名義の家から追い出されそうになっている。

    もし、トピ主さんが義母さんに何かしてあげたい。
    このままでは、良心の呵責を感じるようであれば、一度、地域包括支援センターに相談されてみてはいかがでしょうか。

    トピ内容だけでは、詳細は分かりませんが、義姉も更年期や、自身の老化による衰えにより、肉体的精神的に苦しい等、何か理由があって、現在のような虐待行為に走ってしまっているのかもしれません。
    もともと嫁姑の折り合いが悪かったとの事なので、長男の嫁として、長年のうちに積もり積もった鬱屈や、義母さんが元気だった時代には、トピ主さんたち周りのあずかり知らぬところで、嫁いびりのような事もあったのかもしれません。(児童虐待と違い、老人虐待の被害者のほとんどは、過去に加害者に対して恨まれるような事をしてしまっていた、という研究結果もあるそうなので)

    どうやら、義母さんの子供たちは、あまり当てに出来ない様ですし(それが、義姉の行為をエスカレートさせている可能性も、あるかもしれません)、第三者である専門家に間に入ってもらう事によって、状況を改善させられる余地が、あるかもしれません。

    ユーザーID:6633604265

  • 特別寄与ってやつは?

    トピ主さんに相続権はなくても
    義母さんを引き取って介護したら特別寄与ってやつに当たって
    相続権を主張できないでしょうか。
    ついでに義母さんに遺言書を書いておいて貰えば万全ですよね。

    義姉さんにはどうしても強行するというなら
    上の作業を行いますよ?いいですね?って言ってみてはいかがでしょうか。
    まぁただの脅しですけどね。それで諦めてくれたらいいなって程度だけど。

    ユーザーID:3279453030

  • けじめはけじめとして

    まずは法的な義務の有無をハッキリさせる、その上で全くの没交渉ではなく大切なご主人のお母様として誠意を尽くせば宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6539784881

  • ご主人との間にお子さんがいるなら

    その子(義母の孫)は相続権がありますよ。
    主さんはなくてもお子さんはご主人が相続する分の代襲相続人になります。

    ユーザーID:5620200636

  • 義姉のことを悪く言いすぎ

    もちろんトピ主様に姑の介護をする義務はありませんのできっぱりとお断りするべきだと思います。

    義姉さん、完全同居の農家の長男嫁なんてどれだけ大変な思いをされてきたのだろうと思ってしまいます。
    同居の孫(法律上の息子)も祖母にそんな態度をとるのはお母さんが何十年も辛い目にあわされてきたのを目の当たりにしてきたからではありませんか?

    そもそも94歳なんて普通に施設でお世話になる年齢ではありませんか?
    兄妹みんなで集まって姑さんを施設に入れるように義姉に進言すればいいのではないでしょうか。孫を養子にするくらいだから(相続税対策ですよね?)資産はおありだと思います。

    私も夫に先立たれた同居嫁です。一人で姑の介護をしています。市内に夫の弟夫婦がいていろいろ手伝ってはくれますが、自分たちの都合のいい時だけ来て好きな時に帰っていく2人がうらやましくて仕方ありません。私は毎日毎日、決まった時間に姑にご飯を食べさせなくてはならず、それだけでも大変なストレスです。義姉さんも義理の兄弟たちが好きな時だけやってきて義両親のご機嫌を取ってさっさと帰っていく姿をみて大変つらい思いをしてきたはずです。

    それとトピ主様にもお子様がいらっしゃるのですね。でしたらお子様には義母さんが亡くなった時には相続権がありますね。
    財産全てを義姉、正確には義姉の息子が相続するとありますが他の兄弟の方たちとそのように話が決まっているのでしょうか?
    私も同じような立場なのですが、姑が亡くなると私の息子が多少の不動産を相続することになっています。でも私には何も残りません。介護をしているのは私なのに。息子が結婚すると息子とお嫁さんのものになります。もし息子に先立たれたら・・・万が一お嫁さんに追い出されたら・・・とても不安です。義姉さんも同じ不安をお持ちのはずですよ。

    ユーザーID:6244402169

  • 子供がいるなら

    子供がいるならご主人が亡くなっていても相続できますよ。

    ユーザーID:8456438899

  • お子さんいるなら

    相続権がないから、とおっしゃってるので、てっきりお子さんがいないのかと思ったら、いらっしゃるんですね。じゃ、お子さんには相続権ありますよ。そういう意味ではお義姉さんが介護を代わってほしいと思うのも無理はないかもね。介護もせずに相続だけ持っていかれるのは腹立たしいのかもしれません。
    相続放棄するつもりならその旨伝えてみるとか。法律に詳しい方に相談してみては?

    ユーザーID:6930768841

  • 相続権利に関して

    トピ主さんの「寄与分」を主張して相続権利うんぬん・・
    というレスありますけど、補足しておきます。

    この場合「寄与分」を主張出来るのはトピ主さんではなく、
    義姉さんです。

    なぜなら義姉さんは同居しているという揺るぎ難い事実があるのと、
    義姉夫が他界後も義母と一緒に暮らし、
    それなりの世話もしていたことですね。
    仲が良い悪いはあまり重要ではありません。

    義姉の夫が他界したことによって、義母から受けるであろう
    相続権利は義姉には消滅したことで、他の実子から
    「相続権利はないのだから実家から出て行ってくれ」と
    ”今までの法律では”それが言えたわけですが、改正相続法では、、、

    「義姉に金銭的(不動産も含め)な相続権利はない代わりに、
    その家に住める権利(居住権)は有する」ことに改められたのです。
    これが「改正相続法の骨子」です。

    それに比べてトピ主さんの場合は、義母とは同居はしていない。
    寄与分を主張するには説得力(材料)が乏しいのです。
    まあ、お子さんがおられるのでしたら義母の資産は
    子が代襲相続権利を有するので、今とやかく言う必要はないです。
    義母が存命中に夫の他界に関しては義姉もトピ主さんも条件は同じ。

    それぞれに子供が居れば、義母が他界したら子らに代襲相続権利が
    生じますから、義姉にしろトピ主さんにしろ、今相続権利
    (実際には相続権利はないので、寄与分と言います)を主張しても
    何の意味もありません。

    義姉が実家に住み続けられたとしても、それは相続で住める
    (義姉の持ち物にはならない)のではなく、
    居住権利なだけであって、義姉が他界したら義姉は終わりです。
    義姉の子、トピ主の子、そして他の実子及び実が他界したなら
    それぞれの子らで遺産分割するだけの話です。

    ユーザーID:5742393961

  • 引き取りをしないで済む、一つの案ですが。

    姻族関係終了することになってよっかった。
    このような煩わしい義理の関係を終了させる手続きなのだから、利用すればいいのですよ。離婚するわけでもないし、苗字もそのままですし。

    しかし、ご主人のお兄さん、お姉さんが見て見ぬふりというのが気になります。

    一つの案ですが、お義姉さんに、お義母さんとの養子縁組を勧めてはどうですか。縁組手続きをすれば、お義姉さんは相続人になれるし、お義母さん名義の家にお義母さん亡き後も大手を振って居住できる。
    お義母さんは、亡くなるまでご実家で安心して暮らせることを引き換えにすればいいのです。
    お義姉さんには扶養義務が発生するから当然です。

    守銭奴と書いておられますが、お義姉さんは利益があれば、お義母さんを無下に扱うようなことはないと思います。満足のいく生活になるかどうかは、保証できませんが、今よりはマシでしょう。

    そのかわり、トピ主さんのお子さん達の相続分は減少しますが、それはお兄さん、お姉さん、養子縁組した子同様、面倒をみないので仕方がないということで。

    仲が悪いので、どうかと思いますが利害が一致するので提案しました。

    ユーザーID:3133583668

  • みなさんに相談した経緯です

    跡取りのお嫁さんからのアドバイスはの叫びを代弁して下さったと思います。
    私も義姉の苦労や辛さは良く分かります。
    また、義母の相続に関しましては、家業に必要な田畑ですので、私の子ども達に権利はあるかもしれませんが、微塵も要求するつもりはありません。
    ただ、義母の世話をしたくないのであれば、兄弟を集めて相談をして欲しかったんです。
    しかし、私が一人で本家に行った時に突然強引に命令されたのがショックだったんです。
    普通に雑談し、コロナで仕事が休みになったと話したら、突然、ちょうどいい!あんたおばあさん看て!おばあさん何でも自分で出来るから手は掛からん!あんたなら出来る!
    ちょっと待って!私の話も聞いて!
    と言っても、一方的に話続けて聞く耳持ってくれませんでした。
    その後、兄弟に相談しましたか、話し合いをしようとはならなかったんです。
    その2日後に主人姉宅におばあさんから電話があり、私(未亡人)のとこに行けと義姉が行ってるから、すぐ来てくれと頼んだらしいのですが、自分の家だからおればよい。と言って行かなかったと聞きました。

    ユーザーID:6598538803

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  • みなさんに相談した経緯です

    続きです

    兄弟は誰も自分が看るとか施設を考えるとかは言っていませんでした。
    また、直接言葉には出されませんでしたが、私が看ないといけないようなニュアンスだった為、悩んでしまったんです。
    誰も実家母については触れてくれませんでした。
    私は実家父の2年間の介護を続けていた時に突然主人が病気になって入院してしまい、実家と病院、2人の看護でほとんど睡眠が取れませんでした。二人とも大切でしたので、身を引き裂く思いで2つ体が欲しいと思いました。
    義母を引き取ったら、また同じ思いをはしなくてはなりません。
    実母が寝込んだ時、他の兄弟が義母を引き取ってはくれないと思います。
    かと言って、全くお世話をしないと言う事ではなく、兄弟で話し合い決めて欲しかったんです。
    あくまでも拠点はうちではなく。
    しかしながら理想と現実は程遠く、今回みなさんのアドバイスで背中を押していただき、行動に移すことができました。みなさん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6598538803

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  • ここは素晴らしいです

    身近な人には言えない、けど誰かに聞いてもらいたい。
    自分の考えがまとまらなく、方向性を見失ってしまう。
    自分の考え方が間違っていないか不安。
    そんな時、様々なお立場の方からアドバイスをいただける。
    真剣に考えて戴ける。
    みなさんにご相談するまで、心が痛くなったりモヤモヤしたり、ムカムカしたり、やるせない気持ちになったり、人間不審のような追い込まれる気持ちでした。
    自分の気持ちをさらけ出し、それに対してのアドバイス。
    まるで私の気持ちを代弁して下さっていたり、逆に義姉サイドからのご意見も大変勉強になりました。
    自分の気持ちを文字にする事で心の整理が出来ましたし、客観的に回りを見ることも出来ました。
    本当にありがとうございました。
    また何かありましたら、宜しくお願い致します。
    改めてお礼申し上げます。

    ユーザーID:6598538803

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  • 貴女に押しつけるのは貴女が愚図だから

    貴女は義姉は守銭奴で、自分は優しいと思っているようだが、それは大きな思い上がりだね。
    義姉は今まで、貴女がこれから義母にやってあげようかと思って居る親切な行為の何倍もの親切を義父母にしてきたんだ。

    当然それは義兄あってのことだが、死後もしてきた。
    毎日朝から晩まで同居していれば生活を監視されているようなもので、息苦しい生活を何十年としてきた。
    当然別居嫁が羨ましかっただろう。

    世の中の働く人はみんな報酬があるから仕事に行くんだよ。ただだったら殆どの人は辞める。
    長男嫁が義父母との同居に耐えるのは夫が相続するための犠牲なんだ。その為に自分の人生をタダ働きの家政婦で潰した彼女には、その家が人生の報酬なんだよ。
    別居嫁が守銭奴なんて責められる立場じゃ無い。

    夫亡き後に子を養子にした。当たり前だろう。実子が親の面倒も見ず、貴女と同じ立場の余所から来た嫁に押しつけているのだ。
    貴女は何故、同じ立場の義姉に一緒に逃げることを提案しないのか?
    実子に面倒見て貰おうと言えないのか?
    自分は実家の親のことを考えているのに、なぜ夫兄弟にそれが言えないのか?

    結局お互い夫兄弟が怖くて言えないで、義母とは血縁の無い嫁同士で押しつけ合う。単に弱い者同士が貴女と義姉。
    実際その証拠にレス7回書くまで、書類1枚も出せやしない。
    だから強気で責められるんだよ。

    書類を出すと夫と離婚した気がするんでしょうが、書類を出さなくても夫は帰ってこないし、助けてもくれません。
    貴女が逆に天国で伴侶の苦境を見ていたら、紙を出さずに耐えてくれと夫に言ったでしょうか?
    貴女には遺影と位牌、そして貴女が産んだ夫の子供が居るではありませんか?

    ユーザーID:5091534353

  • あなたのお子さんには相続権がありますよ。

     さかんに相続権のことを気にしている様ですが・・
     あなたにお子様がいるのなら、お子様には相続権がありますよ。

     義姉とあなたは相続に関しては同じ位置づけになります。
     どちらも本人には権利が発生しませんが、お子様には相続権があります。

     基本的な分配比率は、義姉のお子さんが義母の養子であっても亡くなったあなたのご主人と同じです。ご主人の権利はあなたのお子さんに相続されています。仮にあなたのお子さんが一人の場合なら、義姉のお子さん(義母の養子)とあなたのお子さんの相続比率は同じになる筈ですよ。調べてみて下さい。

     遺言書がない場合、後はどちらが同居や介護をしていたか等の事情も加味して関係者間で相談をして決めることですよ。

     ご主人が亡くなっているからお子様(義母の孫)の相続分がないと思っているなら間違いです。あなたが思っている「相続権がないから私に・・」という理由は成り立ちませんよ。義姉と話をする場合には勘違いしないで下さいね。「あなたと義姉」「あなたの子と義姉の子(義母の養子)」は全く同格です。

     婚姻関係の解消も考えて居る様ですが、あなたが義母と縁を切るとお義母さんについての情報が届かなくなるリスクがあり、その時が来ても情報が入らない可能性があります。義姉と他の兄弟たちだけで知らないうちに話を決められてしまって既成事実をつくられてしまうと、後になってからお子様の権利主張が複雑になってしまいます。
     くれぐれもお子様とお義母さんとの関係は、今まで以上に密にしてあげて下さいね。

     またあなた個人との親戚関係がなくなってもお義母さんは深い縁のあった人ですから、友人知人としての付き合いは可能ですよ。戸籍という「建前の縁」と、人と人という「現実の縁」は上手く使い分けて下さいね。姿が見えなくなったご主人との縁が消えないのと同じですよ。

     心は繋がってますよね。

    ユーザーID:9674414050

  • 相談不要

    夫の兄弟に相談したって仕方ないよ。
    わかるでしょ?
    貴方には関係ないこと、
    他の方が言うように届を出して終わり。
    もし、今でも夫が生きてたって、夫がやることで貴方は関係ない、夫に頼まれたら夫と話し合い、夫の代わりに引き受けるなり手伝うだけ。

    連れてきたら絶対家に入れない、警察なり通報するって伝えたら?
    相談でなく、宣言するか、無視するだけ。
    相手の言い分は、聞く必要全くナシ。
    聞く耳持ちそうなら説明してもいいかもね。
    義務の無いことに悩んじゃいそうな主さんだから、
    話聞くだけ悩みが増えるよ。

    あなたの子供の相続はあるけど、
    介護しないなら放棄、もらうなら介護分担するなりしたほうが、人間としていいだろうね。
    ただ、うまく分担できる人達じゃなさそうね。

    さらに親切にするなら、
    義姉にも介護義務はないって教えてあげてもいいかもね。
    生存する兄弟に介護義務。だから、彼等に相談したって、味方するわけないんだよ。
    ただ、義姉の息子が養子なら、義姉の息子に義務はあるけど、
    それは、あちらの方々が考えること。

    あなたは関係ないよ。
    あれこれ、考えない。
    あなたはあなたの人生。それだけ。

    ユーザーID:9332121524

  • 子どもに相続権があるから介護を求めても無理はない?

    >そういう意味ではお義姉さんが介護を代わってほしいと思うのも無理はないかもね。

    相続を受ける人間と介護をする人間が別人じゃないですか。

    無理を通して道理を引っ込ませないでください。

    介護は実子。
    孫でもありません。
    仮に孫にも義務があったとしてもトピ主さんの介護義務は発生しません。

    理屈が通らない義姉の思考回路の説明のつもりなのかもしれませんが
    トピ主さんが自信を無くすようなことは言わないでください。

    例え義姉が農家の嫁で苦労したとしても、そこの責任は夫たる義兄が背負うべきこと。
    義母が義姉とうまくやっていけなかったとしてもそれは家族内、義父母夫婦間や義兄夫婦間で解決しなければならなかったこと。
    それを今まで放置してていた結果が今です。
    尻ぬぐいだけをトピ主さんに背負わされるのは筋が違います。

    トピ主さん、自信をもって毅然とした態度で介護は無理と言い切ってください。
    理由なんて言わなくていいです。
    理由を言ったり妥協案を出せば付け入られます。
    「無理です」だけでいいのです。

    トピ主さんにはトピ主さんの人生と実親と子供への責任があります。
    ぜひとも強い意志をもって立ち向かってください。

    ユーザーID:7821570697

  • 本来なら実子が面倒見るべき案件

    本来なら実子が面倒見るべき案件ですよね。
    当人たちはしれっと「筋が違う」なんて言っちゃってとぼけてるみたいですけど。

    トピ主さんには介護の義務はなくて、本当に筋違いなんですけど、ご主人の兄姉は当事者ですよね。
    だから、本家の義姉さんには、「兄姉さんたちに言ってくださいよ。介護は実子がするものだから。」とか言えばいいと思います。

    あとは本家と兄姉さんたちで決めればいいことです。

    ユーザーID:3327655174

  • レスします

    ねーわさんは経験者なんでしょうかね。やけに感情的ですが。

    >>そういう意味ではお義姉さんが介護を代わってほしいと思うのも無理はないかもね。

    >相続を受ける人間と介護をする人間が別人じゃないですか。

    →今までの話を整理すると
    相続を受けられる人:義母の実子及び義姉の実子(義母の養子)+トピ主の子ども

    ということですかね。
    確かにトピ主さんは相続権もなければ介護の義務もありません。同様にお義姉さんにも。
    ただ、相続権のあるトピ主さんの子どもに介護をさせるのは現実的ではないから、トピ主さんに要求しているのでしょう。トピ主さんも「私の子ども達に権利はあるかもしれませんが、微塵も要求するつもりはありません。」とあるように、相続権者の代弁をしているくらいですからトピ主とそのお子さんは別個人とはいえ、共同体とトピ主さんも認識されているのでしょう。そう考えると、お義姉さんの矛先がトピ主さんになるのもしょうがないでしょう。

    >無理を通して道理を引っ込ませないでください。
    介護は実子。孫でもありません。仮に孫にも義務があったとしてもトピ主さんの介護義務は発生しません。
    → トピ主になくても、孫には義務があると認めるんですよね。なら、きちんとその辺りを説明しないトピ主にも問題があると思いますよ。少なくとも最初の相談では子どもがいることを一切書いていないから、みなさん、応援してたんですもの。そして、先にも書いたように、トピ主が子どもの代弁をしている以上、私には関係ないとは言い切れないように思います。きちんと相続放棄をするから、子どもにも介護はさせません、と言っておかないとね。

    >理屈が通らない義姉の思考回路の説明のつもりなのかもしれませんが
    トピ主さんが自信を無くすようなことは言わないでください。

    やーねさん、よほど嫌な経験をされたんでしょうね、かわいそうに。

    ユーザーID:6930768841

  • この期に及んでも?

    皆さんのレスの最初から、「姻族関係終了届」を何度も勧められているのに
    トピ主様のレスは、義姉など親族にグチグチ長文で不満を書き込むだけ。

    なぜ姻族関係終了届について言及や返事しないのか、さすがに皆さんもイライラしてきたようですが。 やっと「届を出します」と書いて皆さんもほっとして
    拍手のはずなのに…

    4/29の3つのトピ主レスでは、また義実家に長文で愚痴るだけ。
    そんな事より「姻族関係終了届を出しました」という一文が知りたい人が多い筈。

    ユーザーID:9179357636

  • レスします

    義姉さんは忙がしいでしょう?
    少しくらいあなたも手伝ってください

    ユーザーID:9023067781

  • 2度目のレスです

    義姉さんも昨年ご主人を亡くされ一人で姑の世話をして、今疲れがピークに達しているのではないでしょうか。
    私は義姉さんと同じ立場の同居嫁ですが、義姉さんが本気で姑をトピ主様のところに行かそうとしているとは思えません。
    全く介護に無関心な実子たちやお気楽なトピ主様にちょっと嫌がらせをしているだけだと思います。もしかしてそちらは「親を施設に入れるなんて・・」という土地柄ですか?だとしたら兄弟たちに「義姉さん、一人で大変だろうから施設に入れたら?」と言ってほしいのかもしれません。
    トピ主様をお気楽な・・なんて言ってすみません。でもね、同居嫁から見たら食事を届けるぐらいならできる・・・なんいかにもお気楽な別居嫁の発言です。食事は毎日、朝昼晩3食?本当にできますか?それとも自分の都合のいい時だけ?

    お子さんがいて相続権があることがわかったら、あたかも遺産を相続できる、貰うべきだとお考えの方もいるようですが、どうぞトピ主様、今のお気持ちのままいてください。義姉さんから家や土地を奪わないでください。お願いします。

    お姑さんも同居するときには将来は義姉さんに世話してもらうことになるとわかっていたはず。それなのに仲良くなれなかった。トピ主様は姑と義姉の仲が悪いと言っていますが、私から見ると義姉さんはこの家で大事にされなかったんだなという認識です。お嫁に来た時から義姉さんの方が強かったなんてことありませんよね?お姑さんが義姉さんにしてきた意地悪がブーメランとなって返ってきているのだと思います。孫を養子にしたことだってそうです。相続税対策で跡取り息子の嫁か、孫かを養子にしますが、孫を養子にすると確かに法定相続人が増えるだけではなく、祖父から孫へ一代飛ばせるし、相続税対策としてはいいかもしれませんが、将来世話になる長男嫁に残したいと思う人も多いのに義父母は孫を選んだ・・・義姉さんが可哀想。

    ユーザーID:6244402169

  • いいとこどりをしようとしている義姉

    過去に苦労をしたではあろうけれど、その家は義母のものです。いくら介護は実子といえども、その家に住みたいのであれば、同居の家族として義姉には義母を見る義務があると思います。
    もちろん、介護は実子の原則から、義母を介護する義務は放棄できると思いますが、その場合は義母を家から追い出すのではなく、ご自分が出ていくべきだと思いますし、その自由はあると思います。
    義母がひとりでその家に取り残されたなら、実の息子や娘が放ってはおかないでしょう。
    どんなに今まで苦労したからと言って、まだ息子が相続したわけでもない家に自分はずっと住み続け、義母は放り出したいというのは義姉のわがままだと思います。

    ユーザーID:5646632206

  • 3度目のレスです

    同居嫁の立場から意見を言わせていただきましたが、今度は母親として。

    農家の跡取り長男の家にお嫁さんなんて来てくれるのか?
    (同居、別居は別としても)
    姑が大姑の介護をしている家にお嫁さんなんて来てくれるのか?
    それもかわいい大姑ではなく本当かどうかは定かではないが自分は虐待されていると言いふらしている口達者な大姑。
    結婚イコール介護要員であると取られるだろう。
    息子ももう40歳、はたして結婚できるのだろうか?

    きっと義姉さんもこんな心配をされているでしょう。

    それにね、トピ主様は孫も一緒になって祖母を追い出そうとしている、ひどい!とお思いでしょうが、義姉さんはおいくつですか?70歳前後でしょうか?
    長年農業と家事と介護をしてきたお母さんをせめて介護からは解放させてあげたいと思うのはそんなにひどいことですか?

    一人で姑をみるのはもう限界だと悲鳴を上げている義姉さんを、「自分の家だから出ていく必要はない」と言って相手にもしない実子、本当にひどい人たちだと思います。

    ユーザーID:6244402169

  • たぶん

    トピ主さんが義母を引き取るべきとはまったく思いませんし、その点に関してはトピ主さんを支持します。ただ、義姉さんは気の毒だとも思います。

    うーん、トピ主さんのレスに書かれてあることだけで判断すると、義姉さんを強欲だとは思えません。それに、義母さんと同居でかなり苦労されたのではないかと想像されます。義母さんは実子からも嫌われていますよね。詳しくはわかりませんが、それははっきりしています。だから、義姉の言葉に反論するでもなく、義母からの呼び出しにも簡単には応じないのでしょう。そういうタイプの姑との同居はかなり大変だったはずです。

    それに、同居で夫を亡くしてしまうのは大変だと思います。不謹慎な話ですが、順番通りであったなら、義実家は義姉さんのものになったでしょう。あるいは、義姉の息子か。でも、順番通りにはいかず、さらに、孫(義姉の息子)を養子とまでしていたのですよね。息子(義姉の夫)との仲が悪かったのか、そこまで義姉を嫌っていたのか、経緯はわかりませんが、義姉さんはかなり複雑な思いを持っているはずです。それほど一般的とは思えませんから。(裕福な家庭ではよくある話なのかもしれませんが、わたしには関係ない世界なので)

    そういうあれこれを考えると、義姉さんひどい、トピ主さん気の毒、という簡単な話ではないな、と感じてしまうのです。

    結局、義姉さんとトピ主さんは同じ立場ですよね。違うのは、これまで同居していたかどうかだけです。やはり介護の場面では実子が責任を負ったほうがいいと思います。そのうえで、義姉さんが手伝うことができるかどうか。でも、義母さんは義姉さんに面倒を見てもらうのもいやなのではないかと感じられますが。でも、実子は知らんぷり。とはいえ、自分の財産があるのなら、なんとかなるでしょうが。

    ユーザーID:9079953333

  • 義姉さんにも介護義務がない。で

    今、義姉さんがいる義実家は義母名義なら
    義兄さんが亡くなった(入院中でも)時点で出て行けば良かったのではありませんか?

    介護に苦労している母親を解放したいのなら、義姉さんのお子さんが連れ出せば良かったのでは?

    お気楽なトピ主ってトピ主には介護する義務などないのです。
    癖が強い姑で大変な思いをした義姉さんは気の毒ですが、それってトピ主に何の責任もないと思います。

    義母名義の家ですから義母の実子が義母に家にいる様に伝えて何が問題ですか?

    義母の事で義姉さんから連絡が来たら「実子に言ってください。」と伝えて着信拒否でいいと思います。

    ユーザーID:4482047555

  • 理屈はともかく

    トピ主さんはもちろん姻族関係終了届を出してさっさと逃げれば良いですよ。
    法律はトピ主さんの背を押してくれるでしょう。

    でも義姉ばかりを悪者にする姿勢に共感はできませんね。
    法的に正しい行動が人間的にも好印象とは限らないということです。
    義姉さんの苦労を理解していると書いてはありますが、レスの内容は到底理解している人のセリフではないですね。

    兄弟を集めて話し合ってほしかったのですか。
    親が90代ならその子供は60〜70代でしょう。
    その世代で農家ならまだまだ長男教が浸透している世代ですよ。
    彼らが義姉さんに「世話が嫌なら出ていけ」なんて言うとは思えません。
    出ていかれたら困るのは自分たちですから。
    彼らだってトピ主さん同様自分の都合最優先にしたいだろうし、義姉さんの都合からは目を背けたいでしょう。

    ま、私が兄弟の立場だったら義姉さんに何らかの援助をするか義母さんの世話を外注するか。
    とにかく義姉さんの負担を減らしてこのまま世話の継続を「お願い」するでしょうね。
    長男教たちの義母の世話係優先順位は 義姉>トピ主さん>自分たちでしょうね。
    その場合もトピ主さんは姻族関係終了届を出して逃げれば良いですよ。
    なにしろ「法的に正しい」んですからね。

    ユーザーID:2708162784

  • 義姉さんは疲れている

    義姉さんは、農家本家のお嫁さんとして長年同居されていて、他人にはわからないご苦労をされてらっしゃるんでしょう。
    ご主人を亡くされて、それでも義母と同居しなければならない、と言うのは言葉にできない辛さがあります。

    他の方もおっしゃってますが、義姉さんは、本気で引き取ってもらえるとは思っていないかもしれません。
    ただ、どうにもならない愚痴を言いたかったんだと思います。

    数十年前、私の祖母は長兄家族と本家で同居していましたが、毎年、1か月単位で、他の子ども宅へ滞在していました。

    祖母が乗り込んでいったわけでも、長兄の家族が押し付けたわけでもなく、他の子ども宅から、「ぜひ遊びに来てください」と迎えが来ていました。

    それは今思えば、祖母への感謝、愛情と共に、長兄家族を思いやっての事でしょう。

    時代が代わり、年をとった親に子どもたちがどう関わっていくか、昔からの知恵も失われつつあります。

    自分が年をとると共に、最近は色んなことを思い出し、考えることが多いです。

    ユーザーID:4908384631

  • 面倒見るつもりないんでしょ?

    言い訳してないで、
    届けを出して法的に無関係を貫けばいいだけです。

    ユーザーID:1736467925

  • お墓は?

    トピ主さんなりに納得して答えを出されたようですが、コメント失礼します。

    婚姻終了届を出せば、義母さんとの縁は切れるかもしれませんが、ご主人と同じお墓に入れなくなりませんか?
    ご主人の実家とは別でお墓を立ててて、トピ主さん子どもが面倒みてくれるなら、大丈夫なのでしょうか、、?

    時代錯誤な発想かもしれませんし、生きてる時のことの方が大事かもしれませんが、
    亡くなったご主人のことを大切に思われてたようなので、寿命が来た時には同じ場所に入れる方が良いのでは…と思いました。

    お困りごとの解決には繋がらないレスですが、気になってコメントさせていただきました。

    ユーザーID:1012748019

  • 結局義姉にしか出来ないことだらけ

    みなさん相続についてとか話されてますが、相続権とか、介護は実子とか、全く関係ない問題な気がします。
    義姉さんが義母の面倒を見たくないのであれば、それこそ義姉が家を出ればいいのではないですか?
    今までやってきたから、とか息子が継ぐから、というのであれば実質は同居しかないと思います。
    土地や自宅は少なくとも義父の持っていた半分は義母のものになっているのでしょうから。
    ただ、介護に費用などがかかるとか、負担として大きな何かがあるのであれば、実子である亡き夫の兄弟に相談するべきです。
    そしてその兄弟の相続問題が気になるのであれば、というか相続放棄してもらいたいのであれば、心情的なものは置いておいてやっぱり義姉が義母をみるしかないです。(むしろ義姉は知らんぷりをしている義兄弟に対してそのような交渉をするべきです。)
    なのでトピ主にできることは何もないです。
    手を出さないのであれば、義母の心配をするのはお門違いです。
    義姉も今まで色々なことがあったでしょうから(それこそ義母に虐められていた過去もないとは言い切れませんよね)義母に優しくしてやって、とは外野が軽々しく言えることでもないです。
    心苦しいでしょうが、仕方ないのです…

    ユーザーID:2365062386

  • 義姉が出ていけるわけないでしょう

    サラリーマン家庭の感覚で物を言われてもね。
    農家なんでしょ。
    介護の義務がないからと出て行ったりしたら生活基盤のすべてを失うんですよ。
    家はもちろん仕事も収入も何もかも。
    そろそろ老境に入るであろう義姉が簡単に出ていけるわけがないでしょう。
    しかも義姉の息子は跡取りなんですしね。

    トピ主さんは「義姉は義母の面倒は見たくない」なんて言ってますが、見たくないんじゃくてすでに長年面倒見て来たんでしょ。
    義姉の悪口ばかり言ってるけど、自分が義姉の立場だったら耐えられますか。

    本当は兄弟と嫁たちが話し合うのがベスト。
    でも招集かける役割を義姉さんに丸投げしないでトピ主さんがやること。
    義母さんの世話が義姉さんの手に余るなら、義母が泣こうが施設やデイサービスを考えること。
    トピ主さんも知らん顔せずに説得に加わること。
    そして義母さん宅に通えるなら通って世話をすること。
    それも嫌なら縁切ってさっさと逃げること。

    でも個人的にはHNなずな畑さんに賛成です。
    トピ主さん含めた兄弟とその配偶者が義姉さんに寄り添ってくれればこんなことにならなかったのに。

    ユーザーID:2708162784

  • 94なら実子から言い出して施設だろうねえ

    実子が「施設に」と言い出して施設に入ってもらうのがいい流れだろうなあ。元気とはいえ、さすがに何かしら弱っているところはあるでしょ?鍋を焦がすとか。

    嫁2人が押し付けあいして、実子2人が高みの見物ってのが「筋が違う」んです。「専門家」が間に入るほうが聞く耳を持ってもらえるので、病院か役所に相談してみては?

    ユーザーID:3917023815

  • 長年の同居に疲れているから何を言ってもいいとは思えません

    疲れているから愚痴を言いたいだけ?
    本気で引き取ってもらえると思っていない?
    それにしてはトピ主さんや義母への言い様は尋常ではありません。
    長年の同居に疲れているから仕方ないね、とは思えません。

    義家が義母の名義である限り、義姉に義母を追い出す権利はありません。
    嫌なら家を出るのは義姉です。
    義姉が出て行けないなんてことありません。
    出て行ったら生活基盤を失うなんてこともありません。
    実際にメインで農作業をしているのが義姉親子であれば、困るのは義母の方ですから。

    農家は同居と決まっていません。
    同居はお互いに気を遣うからと、敷地内に跡取りの家を建てる農家はたくさんあります。
    うちの実家もご近所も友人の家もそうです。

    今からでもいいじゃないですか、農家としての収入があるのでしょう?
    敷地内か近くの畑でも一枚潰して家を建てればいいんです。
    義母は一人暮らしが無理なら実子が交代で世話をすればいいと思います。
    介護認定がつけばヘルパーさんも頼めます。

    不毛な悪意をまき散らすよりもずっといいと思いますけどね。

    ユーザーID:8050018927

  • 農家の長男の嫁?として

    最初から同居だとわかっていて結婚したのは義姉さんの決断じゃないのですか?

    農家だけど外に出て働いて継ぐ予定も手伝う事はしないと決めたのが次男夫婦(トピ主夫婦)だというだけの少しの考え方の違いではありませんか?

    実際、実家は農家だけど同居していない長男家族の方もいるようですし、別の場所で仕事して農家である実家にノータッチの長男家族だっているわけです。

    自分で実家が農家で継ぐ長男と最初から同居を受け入れて結婚したのは義姉さんです。
    自分の選択で現在があるのに、トピ主に押し付ける事は間違いです。

    トピ主が積極的に動く必要はないです。
    召集して今後の事を決めるのは義姉さんと後継の息子さんだと思います。

    連絡が来るだけなら着信拒否
    トピ主の家を知られていてトピ主が引っ越し出来ないのなら万が一突撃して来たら警察に通報で。

    姻族関係終了届を出してからですけど。

    ユーザーID:4482047555

  • 一人で介護をして一番辛いことは

    愚痴を言う相手がいないこと。
    主人が生きていた時は私は主人に、主人は私にお互い姑の愚痴を言い合っていました。息子には言えません。
    愚痴を言えるって大事なことだと思います。でも関係ないのに言われる方は辛いですよね。

    >義母名義の家ですから義母の実子が義母に家にいる様に伝えて何が問題ですか?
    とおっしゃる方もいますが、家にいるように言うことが問題なのではなく、義姉と自分の親を無視し続けていることが問題なのです。
    義姉もよく分かっていると思います。本当に姑を追い出したかったら介護を放棄すればいいだけだと。トピ主様のおっしゃるように本当に虐待されたら自分の子供たちに助けを求めますよ。そして困るのは実子たち。

    44年も同居してきた義姉が家を出ていくなんて絶対ありませんし、トピ主様に姑を押し付けるなんてこともありません。トピ主様も自分には介護の義務がないことが分かっているからこのトピを立てたのでは?

    縁を切ると決断したのならきっとそれが正解なのだと思います。
    トピ主様が義姉のことが大嫌いなのは文面からよくわかりますから、無理に親戚付き合いする必要もないでしょう。ご主人とお父様を亡くされてまだお辛い時にわざわざ嫌な思いをすることもないと思います。

    ユーザーID:6244402169

  • 兄弟の問題では?

    どういう事情か知りませんが、家庭状況が違う時点でトピ主が手を出す必要がどこにあるのでしょうか?

    義姉さんの事が嫌いとかいう以前の問題だと思うのですが。

    別トピに
    コロナの状況下でも農家に手伝いに行く夫に悩まされていた物がありましたが、農家を営んでいる立場の人や幼い頃から手伝いしていた状況で結婚後も手伝いに行く人と

    ノータッチの人と別れているので

    トピ主の旦那さんは後者なのでしょう。

    義両親の介護に関しては長男教ならトピ主の旦那さんの不満の蓄積で、自ら疎遠にしていたパターンもあるのではないのでしょうか?

    同居する子世帯が全てを相続する事を条件に他のキョウダイは相続放棄と介護にもノータッチの約束だったとか。

    義兄嫁さんの(どういった経緯で結婚すると同時に同居になったのかは義兄さんとの話し合いで決めたのでしょうし)トピ主への要求は理不尽なやつあたりでしょうね。

    ユーザーID:4482047555

  • 一人で介護?

    >義母は高齢で耳は遠いのですが、認知症ではありません。
    >おばあさん何でも自分で出来るから手は掛からん!

    義姉の台詞もトピ主さんの認識でも、今のところ介護に手がかかるほどではないようですよ。
    これから先何らかのお世話が必要になるかも知れませんが、現時点で「誰にも愚痴も言えず、一人で義母の介護を担っている気の毒な長男嫁」とは思えません。

    >強引に義母を連れてこられたら、どうしたら良いのか考えると眠れません。
    相手がここまで怯えるような言動がただの愚痴だと仰るのですか?

    義母と義姉は物理的に離れた方がいいです。

    だから、今からでもいいから家を出ましょうとレスをしました。
    義姉の息子さんにとっても、ご縁があった時悪くない条件になりますよ。
    本家と新居両方あるんですから。

    そしてトピ主さんには悪いけど、私は義母は可哀想なお年寄りだとは思いません。
    義姉だけでなく何十年同居した子供達まで義母を嫌うのは、やはりそれなりのことがあったのだと思います。
    トピ主さん達には分からないことがたくさんあって、現在に至るんですよ。
    今の本家の関係は、義姉だけでなく義母も、亡くなられた義父や長男にも責任があります。

    ただ今後を考えるととても難しい状況だと思います。

    古い農家の考え方、長男が跡取りとして全部引き継ぐ。
    それを踏襲するなら義姉(と息子)は家土地農業と共に義母の世話も引き継ぐことになります。
    義母の老後を放棄するのなら、義母の財産は実子(またはその子)で等分することになるでしょう。

    だから義姉はトピ主さんに義母の世話を押し付けようとした、とトピ主さんは言っているのですよね。
    義姉の不安も苦しみも理解はできます。
    でも、トピ主さんに八つ当たりしてはいけませんよ。

    ユーザーID:8050018927

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