母親に差別されてます。

レス34
(トピ主0
お気に入り89

家族・友人・人間関係

たな

小さい頃から母に差別的なことを感じていて、その時は我慢してました。でも歳が上がるごと差別に関して泣く日が多くなりました。私が母が作ってあるご飯を食べ終わった頃に、母がお肉を焼いて兄に用意します。最初はたまたまなのかなと思っていましたが明らかに私が食べ終わった頃に必ず私が好きな物を追加するんです。こんな言い方をすると最初においてあったものが良くないみたいな言い方ですが、それが問題じゃなくて私が食べ終わった頃に毎回作る理由がおかしいと思うんです。最初から3人分準備しておけばいい事だと思う。今日も私がお昼ご飯を食べ終わった頃に母がキッチンでお肉を焼いてちょうどそれをご飯を食べに来た兄に食べさせたんです。

まるで私にお肉を食べるなと言われてるようでほんとに辛いです。母に「(じぶん)お肉食べてないんだけど」と言ったら理不尽な言い訳をしてヘラヘラ笑ってるんです。部屋に戻ってから涙が止まりませんでした。おばあちゃんに言われたことを気に母に好かれようと結構前から精一杯自分磨きを頑張りました。母に迷惑をかけないように学校をできる限り休まないよう行って、授業、部活はもちろん、検定まで頑張ってたくさんとりました。たくさんの先生にとても意欲を褒められていたので迷惑かけていないと自信はあったんですが。むしろ兄が母に迷惑をかけているんです。学校に全然行かないし、母の仕事を遅れてでも学校を休もうとします。別に兄を悪く言いたいわけじゃありません。兄のことはとても好きです。でもこんなに頑張っているのに、迷惑かけないようにしてるのになんで迷惑をかけている兄のほうが優しくされてるんだろうって時々考えちゃうんです。自分の頑張りが足りないのかなと思います。でも周りの友達、先生からは性格、意欲をほんとに褒められています。やっぱり性別の問題なのでしょうか?
どうしても母と仲良くするためにも差別的なものを克服したいです。

ユーザーID:9391958826

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
  • 自分で焼けば?

    お肉お肉と、拘りがあるみたいなので。
    自分で準備して食べたらダメですか?

    あと、誉められたアピールがくどいです。自分でも書いている通り、お兄さん下げが酷い。
    まずは、自分でできることをやってみてから様子を見ましょう。

    ユーザーID:6869182917

  • 可哀想だけど

    親も人間
    親にも性格も感情があり一人の人間
    そう考えたら楽になりました
    トピ主さんは、まだまだお若く可哀想に思えるけど
    人間諦めも肝心

    お母様がお兄様に対してどうしてそうするのか分からないけど、自分と親は別の生き物
    仕方ない諦めなきゃ

    私も、成人式は私だけ不参加
    私の結婚式だけ両親は欠席でしたよ
    祖父祖母のお葬式も、私は欠席させられました

    ユーザーID:4262080938

  • 私も、ステーキが食べたいと言ってご覧になっては

    同じ家族、同じ兄弟なんだから、母御さんの行動は疑問ですね。それも明白に見えている所で遣られるとは、メンタルを遣られますね。

    自分なりに考えて見ました。お母さんがお兄さんを可愛そうだと意識していて、元気に遣る気になってくれればかな、にしても意味深の笑いは理解不能ですね。

    私の母親もそうでしたが、母親は男の子に恋人感情を抱くもの様です。性的な感情ではなく、何故か可愛いと言う感情なのではないでしょうか。疑問を解くには、お父さんに相談為さってはどうでしょうか。

    個人的には、子供は公平に平等に育てなければなりません、と思います。
    トピ主さんは、努力して学業やその他の学びに力を発揮されている様です。これは尊く素晴らしい事だと思います。他方、努力の仕方も分からず、努力しても結果が付いて来ない人もいます。遣れば結果を示せるトピ主さんは、幸せなタイプの方です。

    現状は、大変気の毒ですが、恵まれない事に焦点を合わせないで、恵まれている面に目を向けてご覧になられてはと思います。意外なことですが、恵まれている面は、本人が当然の事としているので気が付きません。

    なお心に蟠りが残る様であれば、スクールカウンセラーさんに相談してご覧になられてはと思います。

    ユーザーID:5391547044

  • 私の母親もそんな感じでした

    そんな母親と仲良くしなくていいですよ。
    早く自立して母親とは縁を切りましょう。

    ユーザーID:5583384649

  • 大人だからって完全超人じゃない

    トピ主さんはまだお子さんの年代なのでしょうか。

    今は想像つきにくいかもしれませんが、親というのも好き嫌いとかいろいろあります。トピ主さんだって何か買い物するときに、あれよりこれが〇〇だからこれを買おうととか差別というか区別をしますよね。

    >やっぱり性別の問題なのでしょうか?
    長子だからとかトピ主さんが考えるように男の子だからとかいろいろあるとは思います。

    トピ主さんも大人になっても、好きなものと好きでないものがあってもよいということです。

    高校を卒業してからとか、大学を卒業してからとか、それからの方がずっと時間が長いです。今辛いから今は辛いのが100%だというのもわかりますが、運命ガチャか何かとおもって今はしのぐしかないです。
    あと数年ですよね。がんばってください。

    ユーザーID:6797274797

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 長男教

    長男教ですかね?


    「跡取り、次期当主だから優遇」だとしたら古くから転がっている話です。


    長男教は全てにおいて長男が優先です。

    ユーザーID:5426892047

  • 辛いけど

    結構よくある話です。
    手のかかる子供のほうを可愛がります。
    我が家もそうでしたよ。
    お母さんは多分変わらない。
    お母さんのためにではなく、自分のために頑張って。

    55歳になる兄は独身のまま。母親は80歳になりますがせっせと電話してます。
    が、兄は電話には全く出ないとか。

    途中、母親と10年単位で絶縁、我が子も一切会わせませんでした。
    まあ、もう母親ではなくめんどくさいお婆さんだと思って相手してますよ。

    でも、やはり母親が必要な時期には可愛がってほしかったな。
    トピ主さん寂しいよね。
    私は50歳になったけど未だに切ないですよ。

    私は兄妹差別をしたくなかったので子供は1人しか産みませんでした。
    一人息子を思い切り可愛がっています。もう中学生だからウザいみたいだけど。

    ユーザーID:5338903394

  • 涙が出ます

    トピ主さんがお気の毒で涙が出ます。

    お肉がほしいんじゃなくて、心配りがほしいんですよね。

    でもね、多分、お母さまは子どもなんです。
    お母さま自身のストレスもあって、あなたとお兄さまを平等に可愛がる余裕がないんだと思います。

    厳しいことを言いますが、お母さまは親失格です。
    早く自立できるよう、自分のために勉強して、知恵と知識を蓄えてください。
    お母さまや先生など他人に認めてもらうためではなくて、自分のためにですよ。
    人の顔色を見て、褒められるために頑張ってはいけません。
    分かりますか。

    そうです、未熟な親のもとに生まれた子は、甘えたい気持ちを断ち切って大人になるしかないんです。

    実は私もそうでした。
    寂しかったです。
    一人でよく泣いてました。
    そして相当グレて人や自分を傷つけまくり、手がつけられない有様でした。

    でも、その後、神様は素晴らしい夫と出会わせてくれ、今は愛し愛され仲良く暮らす幸せな人生を送っています。

    繰り返しますが、お母さまのいじめとか、あなたが悪いとかではないので安心して下さい。
    お母さまが未熟なだけなんです。

    あなたがこれからの人生を拗ねていじけてつぶさないことを、心から願ってます。

    ユーザーID:0639582000

  • 悲しい

    私だったらそんなの悲しい。他人なら、スルーできるけど親だったら悲しいしかないです。

    わたしには年子の姉がいますが、差別というわけではないけど、姉にだけわたしに内緒でカバンをあげていたのを知ったときはめちゃめちゃ泣きました。姉が見かねて、そのカバンをあげると言ってくれましたがそういう問題ではなかったです。さすがに大人になった今は、バカらしいことで泣いたなぁと思いますが。

    姉妹間での差別はそれ以外ありませんでしたが、父親の夕飯と子供の夕飯は違いましたね。父親には刺身やお肉がついていて、私たちは食べていないことを父親に言うことも許されていませんでした。大人になってから父親に夕飯のおかずに刺身やお肉がなかったことを言うとびっくりしていましたね。

    ユーザーID:5948706942

  • 辛いですね

    うちも兄弟差別する親だったので
    お気持ち察します。

    うちの場合は、私には全否定。
    TVドラマは如何わしい
    流行りの音楽は下らない
    漫画等も禁止、映画は暗闇で危険だなど
    皆が持ってるし、年齢相応普通の事だと訴えてもダメでした
    なのに、下の兄弟には、買い与えて褒め称えて、ロックのコンサートに親が率先して行く。私にはクラッシックしか許さなかったのに。

    という感じで、色々ありましたね
    大人になっても変わらず。
    自分の働いたお金で社会人だから携帯を買おうとしても、猛反対。
    なのに、妹が高校生になったら、皆持ってるからという理由で親が最新機種を親が契約して渡す
    そんな感じでした。

    差別する親は、何年経っても変わりません。

    辛いけど、それを認めて諦める事が第一歩。この親に公平な親の愛を期待しては無駄。努力しても報われないと現実を受け入れることが、人生の中で一番つらい決断の一つだったと思います。

    そして、自立に向けて、動き出す事。
    高校 大学 できる限り親を利用して
    社会人になって 家から出て自立して行きて行くために必要なスキルや学歴を学生のうちに可能な限り取得する。
    自分で家を出た後の方向性をきちんと計画的に考えること。
    手持ちの札は何か、親は子供を大学まで行かせたい(親の見栄)か、大学には行けない状況か、状況を見極めて、今ある条件で可能な限りの努力をする。

    親が女には大学行かせない(馬鹿な兄にはFラン私大でも行かせる、女には国立大可能圏でも許さない)というなら
    高卒を前提に人生計画を立てる。

    奨学金などの借金は足枷になるから背負わない事。

    とにかく、家を出て自立するためにはどうするか考えること。
    安易に恋人作って、同棲するような真似だけはしないこと。

    家を出ていく計画は直前まで悟られない事。娘を都合のいい家政婦、介護係として逃がさない親もいるので

    ユーザーID:6107156551

  • 発言はしないの?

    お肉をお兄ちゃんばかり焼くと言っても、お兄ちゃんはスポーツやってないかな?それか何か事情でたんぱくをたくさんとらないとならないとか

    食べたいなら、「私も食べたい」と言わなかったの?
    今なら、「私も食べるまだお肉ある?焼いていい?」と言えばいいのでは?
    それも言えない?

    そんなにひどい状態なの?

    おにいさんはそれに気づいている?

    ユーザーID:7770161377

  • 今にみておれ

    そう思って今は過ごしましょう。
    着々と自分に力をつけ早く自立できるようにしましょう。

    就職したら早く家を出て母親と距離をおいたほうがいい。
    そういう母親にかぎって介護だとかお金がないとか大変な時にはあなたをあてにします。かわいい息子には苦労はかけたくないんです。

    母親が困って頼ってきた時にはじめて今までの怒りを吐き出して言ってやればいい。何もしてやることはありません。

    でもあなたがそんなに非情になれるかどうか。
    だいたいあなたのような経験をしてきた人たちは親や兄弟にクイモノにされやすい、頑張れ!

    ユーザーID:6806633771

  • うーん

    祖母に言われたのが何かわかりませんが、良い子になりすぎたのかな?という気はします。
    あなたはちゃんとひとりできちんと出来る、ほっといても大丈夫ないい子。
    お兄ちゃんは構ってあげないとダメな子、みたいな。

    あと、、よく男女のお子さんお持ちのお母さんに聞くと、男の子は異性だから分からない部分も含めかわいい、女の子はどうしても自分に似ていたり嫌な部分が目につきやすい、というのはあるみたいです。

    悲しい、悔しい部分を素直にお母さんにもっとぶつけてみたらどうかな?下手な言い訳出来ないくらい、毎回悲しんでみせたらどうかと思う。

    ユーザーID:1877448811

  • かわいそうに。

    お肉も食べたいが、兄には、用意して自分にないことに傷ついているんです。

    私も、あなたと同じでした。
    弟には、刺身やお肉を出すのに、私には、なかった。

    息子は、恋人のように思う人がいるらしいです。

    私は、あなたよりだいぶ歳上だけど、いまだに根に持っています。

    そして、母が頼ってきた時に、こう言ってやろうと思うのです。

    大事に大事にしてきた弟に、めんどうみてもらいなと…。

    ユーザーID:1852621386

  • お気持ちわかります

    辛いですよね
    あと数年我慢するしかありません
    学校行って勉強して社会人になり自分の稼ぎで暮らしていけるように頑張るしかありません

    私は中年おばさんになりましたが学生時代、物心ついた記憶から差別されてましたよ。待遇も食べ物違いました。あからさまに

    母親は特に男の子が可愛いのでしょう女はライバルなのでしょう
    そして私の兄弟も学校に行ってません

    どうなったと思います?
    無職です
    いい中年ですが働いたことありません

    親が歳とると今度は女の子供に来るんですよ
    親兄弟の面倒みさせようと
    親も親戚も
    でも無視です
    子供時代食事も学校も通わせてもらったことは感謝しますが
    兄弟とは差別されましたし
    食べ物も違いました
    待遇も違いました
    子供の時から良いように利用されていましたし

    もう関わりたくない
    子供時代笑ったことがありません
    いまでも年齢のわりにシワがありません

    なぜだと思いますか?
    笑わないからシワも出来なんです

    いまは辛いと思いますが耐えるしかない
    私はそう思い耐えました
    学校卒業して就職してすぐ家を出ました
    もう何があっても無視です
    葬式も行きたくない
    財産があってもいりません
    関わりたくないです

    学校にいかず働いてない兄弟がいれば結婚は無理だろうと高校生のときから感じてましたし、無理だと思いながら生きてきました

    主さんには良い伴侶と出会い結婚してほしいです
    私は結婚はしてません
    この歳ではもう無理です
    そこだけですね
    主さんには結婚して幸せな家庭を築いていけると信じたいです

    無理にお母さんに好かれようとしても相手あること
    好かれようとしないで自立することに注力してみてください

    私はあることがきっかけで勘違いではなかったと
    感じることがあり疎遠
    確証が得れたので。勘違いではなかった

    法的に縁が切れず、切れるなら切りたい
    財産は親族に渡したくない

    ユーザーID:8665816870

  • あなたは悪くない

     おばあちゃまにどういうアドバイスをされたのかわかりませんが、お母様に気に入られようとあなたが頑張る必要は一切ありません。
     詳しい事情はここからは分かりませんが食事以外のことでも差別されていると感じることが多々あるのでしょうね。残念ですがお母様はそういう人なのだという現実を直視するしかないのかもしれません。あなたのせいではありませんから自分を責めたり自分を変えようと頑張ったりしないで下さい。
     あなたはなにもしてあげなくても親に迷惑をかけない良い子だからこそお母様はあなたを放っておいてお兄様のご機嫌ばかりとっているのかもしれません。差別されていて嫌だと真面目な顔ではっきり訴えてみるのも良いかもしれません。
     

    ユーザーID:3631611059

  • 申し訳ないけど頑張っても無駄

    あなたは頑張るし、先生にも褒められる。
    でも、お母さんはそういう人じゃないから、そういう人が嫌い。
    そのかわり、頑張るし,褒められる人みつけて自分のかわりに何でもやらせる人なんだと思います。お父さんそういうタイプじゃないですか?

    だから、いくら頑張っても仲良くなれません。ほめもしません。

    あなたが肉を食べたいなら、お母さんは絶対あなたのために焼いてくれないから、お兄ちゃんの分をとって食べ、お兄ちゃんがお母さんに「妹の分も焼いてよ」と言わせる以外方法はありません。
    これができないと、あなたは社会に出てもお母さんみたいな人の使い走りになる人生になると思います。

    ユーザーID:7263805915

  • 人間だもの。

    親も人間。
    だから当然、好き嫌いがあります。
    理不尽なようですが好きな子供、じゃない子供がいるんです。

    それがもう分かっている主さんはラッキーだと思います。
    それなら母親から愛されることは放棄して、自分の未来のためだけに努力すればよいのですから。

    主さんはまだ学生さんのようなので、親と仲良くすることは諦めて
    例えば早く就職して家を出るとか、
    大学受験を頑張るとか、もう自分だけが幸せになる努力をしましょう。

    酷な事を言いますが、好きではない子供は80,90になっても好きになる事はありません。
    だから仲良くしたいとか思うだけ無駄なのです。

    ただ言いたいのは割りと多くの人が親から愛されてないと感じてる、ということです。
    主さんだけじゃないんですよ。

    でもそれに気付いてて、尚も親に近づいて主さんが傷付くか、
    又はサラッと気持ち切り替えて人生生きるかは本当に主さん次第なんだと思います。

    私だったら気持ち切り替えての方を断然お勧めします。

    気持ち的に納得出来ないと思うし辛いと思うけど
    長い目で見たら親に見切りをつける方が全然楽ですよ!
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6718441364

  • がんばらないで。

    自分で焼けば という人がいて驚きました。そういう問題じゃないですよね。
    あと、日本の教育で がんばった人がえらい という教えがありますが、がんばったと愛されるのは別です。
    手のかかる子ほどかわいい という言葉もあるので がんばれば報われるという思いは疑った方がいいと思います。
    お母さん 申し訳ないですが未熟な人なんだと思います。
    今は令和なので、よけいつらく感じるかもしれませんが、昔は男性優位な考えは当たり前にあった時もあります。
    その時代は、みんなそんなものと思って 悲しくなる事もなかったと思うので (嫌とは思いますが)そういった歴史をみてみてもいいかなと思いました。
    お母さんに期待するだけムダなので、かわいがってくれる彼氏をみつけて幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5178259251

  • お母さんはお兄ちゃんが怖いんじゃない?

    不登校気味で問題のある息子。
    年頃の息子の反抗期は大変ですよ。
    だから、せめて食事でご機嫌を取ろうとしてるのではないですか?

    あなたは手がかからないから、わざわざお肉を用意する必要がない。
    でも、お兄さんにはある程度気を使って接しないと、自分が苦労する。
    そんな所じゃないですか。

    お母さんはお兄さんを叱って、ぶつかっていくエネルギーがないんですよ。
    どうにかあなたの様に問題なく学校に行って欲しい、手を煩わせないでほしい。
    でも、できなくて大変。
    いつ不機嫌になってキレるか分からない爆弾の様な状態に、怯えているのでは。
    おそらく、あなたが学校に行っている間、お母さんはお兄さんからキレられたり、暴力を振るわれたりなど、何かしら大変な事をされてますよ。
    それで、向き合うのに疲れてしまって、とりあえずお兄さんを怒らせない様に、言いなりになっているのかもしれません。

    お父さんはいますか?
    一度相談してみては?

    ユーザーID:6351813454

  • お母さんの無意識のせいで、女性は成長した

    これは、知らず知らずのうちに、男性優位思想が受け継がれてきたんだと思います。

    なので、しっかりした女性が、男性を追い抜いて、活躍していけば、きっともっと変わると思います。

    ひいきされている方は、残念なタイプになる可能性もあるし、差別を受けて悲しい思いをする方の気持ちが分からないというのも、欠点になると思います。

    たなさんは、差別のない子育てをしてくださいね。

    貴方は、いろんな意味で、立派な人なので、ひがんでいく心を止めてくださいね。

    ユーザーID:3432205482

  • 実は兄が被害者なんだがな

    母親は兄をせっせとスポイルしてんだよ。
    母親の、長男スポイルとか末っ子男児スポイルは日本は昔から割とある事だけど、大体においてスポイルされた子はダメになるんだよね。ほっとかれた子の方がまともなんだよ。まあ異常な母親になんかほっとかれた方がマシだわな。

    お宅ももう兄ちゃん問題が色々でてきてんでしょ?
    母親のその扱いじゃあこれからもっとひどくなるから、
    あなた早くそこから逃げる用意始めなよ。まだ高校生とかみたいだからすぐには出られないだろうから、大学進学や就職を期に逃げられるようにしっかり力つけて作戦練って。
    多分家はこれからガタガタになるよ。
    そうなったら母親に取り憑かれるから上手に遠くに素早く逃げられるようにしっかり準備してな。

    ユーザーID:2141205896

  • 母親のためにがんばってはいけない

    どうか自分自身のためにがんばってください。

    残念ですが、お母さんは貴方よりもお兄さんが好きなのです。そしてそれをあからさまにしてしまうくらい人間として未熟なのです。

    しかしだからといってお母さんにそれを治してもらう…などという夢は見ない方が賢明でしょう。どんなに理不尽でも人を思い通りにすることは出来ません。運が悪かったと諦めて理不尽を飲み込むか、理不尽な環境から逃げるしかありません。
    理不尽な人にしがみついていても辛いだけです。

    自分自身のために勉強して、生活力を身に付け、早く社会に出ることをおすすめします。

    自分を幸せにしてくれるのは、自分だけです。

    ユーザーID:7499363116

  • 一緒にご飯の支度をしてはどうでしょう

    あなたは悪くありません。
    頑張っていて偉いですね。
    1人で泣いて我慢することはないのですよ。

    確かにお母様が最初から3人分の準備をすればいい事です。
    お母様の前で泣いても良いのですから、次の食事からは最初から3人分用意してほしい、差をつけないで欲しいと強く主張する事は出来そうですか?

    もしくは、たなさんは分面からティーンエイジャー位のお方かなと思いましたので、お料理ができるお年頃ですよね?
    お母様に一緒にお手伝いしながらご飯を作りたいとか、今日のご飯は私が作るからお母さんはゆっくりして!とか声をかけてみてはいかがでしょう?

    たなさんのお母様が毒親では無いことを願います。
    私の親は毒親で、私はきょうだい差別を味わって育ってきました。だからたなさんの辛さはよくわかります。我が家の場合は食事の内容の差ではなく、もっと人生の全般的なことでの差別でした。そして同じ親から生まれてどうしてこんなに良い子と悪い子になったんだろうというような差別にもあいました。

    なのでまだたなさんはお母様から悪者扱いにされたり、憎まれている訳では無いので、歩み寄りの余地はあると思います。

    ユーザーID:8839851990

  • 寂しがっている場合じゃない

    寂しがっている場合じゃないですよ。
    このままお母様に執着していると、いいように利用されて人生めちゃくちゃにされてしまいます。

    主さんのお母様は毒親ですね。
    きっとお兄様はお母様にダメ人間にされてしまうでしょう。

    今は高校生で距離を置くわけにはいきませんが、大学進学かそれが無理なら就職のときに家から逃げなさい。
    甘えるのは諦めて自立するんです。
    主さんはしっかりしてるから大丈夫。
    頑張ってね。

    ユーザーID:8851515177

  • 辛いわ

    あからさまに嫌がらせするなんて酷いお母さんですね、でもあなたは認めて欲しくてずっと頑張ってきたんですよね、それは自分の為になってる。

    大学まで行くのか分からないけど割り切って自分の為に勉強頑張って、早く親元離れて幸せになって欲しいな。

    きっとお母さんは年老いたら必ず貴方にすり寄ってくる、お兄ちゃんに迷惑かけたくないら。
    だから出来るだけ遠くで暮らして欲しい、
    私は離れて本当に良かったと思うから、貴方も自分の為に今は耐えて勉強頑張って。

    ユーザーID:6270301199

  • 残念だけどあなたの母親はとても未熟で

    人を愛する能力が発達していないんです。
    あなたを差別して、兄さんだけを愛しているように見えると思いますが、実はそうじゃないです。お兄さんのことも本当の意味で愛してるんじゃない。

    お母さんは自分だけが大事なんですよ。そして不安で仕方ない人です。
    自分が幸せを感じていられるように精神のバランスをとるので精一杯なんだろうと思います。
    もしかしたらお父さんと仲が良くないのかもしれないですね。誰かに依存しないと生きていけない不安から、その対象を無意識に男性であるお兄さんに求めてるのかも。
    あるいは、あなたという存在を疎外することで、お兄さんとの絆を強いものにしようという、歪んだ心理が働いているのかもしれません。

    いずれにしても、人間として、母親として、十分に磨かれている人であれば、そのような差別はやりません。子供が二人いれば相性の良し悪しがあることは否定しませんが、それを子供達にわかるような違いにはしません。


    母親の愛情を求めるのは人として当たりまえのことなのですが、お母さんから平等な愛情表現を期待しない方がいい。

    トピ主さんはたくさん勉強して、努力できる精神力があって、きっと経済的に自立した人になれます。
    言動が人に与える影響を身をもって学んでいるので、人に優しく精神的にも自立した人になれると思います。そういう人が本当の幸せを掴むんです。

    どうか母に認められるためにじゃなくて、お母さんより先に自立してやると決めて、自分が好きなこと自分のやりたいことを選んで頑張ってください。

    ユーザーID:5168226249

  • うちと同じです

    長兄ばかり甘やかし、私にはとても厳しい母でした。
    おかずではなく、お小遣いや進学、態度、課すお手伝いの量など「お前は女だから」の理由でした。
    その後兄は金銭感覚が皆無なわがままな人間になり不倫して借金して家にそれを肩代わりさせて出ていきました。
    それから母は私には依存するようになり、うんざりしてましたが、年老いた母を見て、彼女もまた初めての子育てで何が正解かわからずでもよかれとおもってがんばった結果がこれだったんだろうなと今は思っています。
    兄は大嫌いだし、育児に関して父と母を尊敬できませんが、自分が子育てするときは兄弟平等に行こうときめています。
    学生のうちはある程度は我慢して、さっさと自立して、そのためにたくさん勉強して自分に自信をもって生きていってください。
    反面教師じゃないけど、悲しいおもいをした分、トピ主様は人の気持ちを考えられる素晴らしい女性に成長されると思います。
    でもどうしても耐えられなくて辛くなる前にまたここや周りの人に相談した方がいいです。
    応援しています。

    ユーザーID:3980504908

  • よく我慢するね

    ムカつくな。
    うちもそうなんだけど、あなたはしっかりしてて普通の子で、母と兄がおかしいんじゃ?
    おかしい者同士って、波長が合うんだよ。類友みたいな。差別はムカつくけど、自信持ったほうがいい。差別ってことは異物をはじいてるわけだから、「あいつは違う」って思われてるってこと。自分はこんな中にいても健全なんだって。
    そんな奴ら、行く末惨めなもんだよ。うちの場合は、長年精神科通いで治る見込みなし&認知症予備軍チックになったわよ。
    人にもよるけど、精神疾患などが疑われるような親御さんだったら、仲良くしようとすると返り血浴びることになるから、距離置いた方いいと思う。
    かく言う私も、親のこと必死に庇ってたから。でもボロボロにされて、ただただ嫌いになってしまったので。
    ご参考まで。

    ユーザーID:9985887497

  • 兄妹あるあるだと思うけどな

    私も兄妹がいて兄、姉、私って感じです。

    私がまだ小学生の時兄は高校生、朝早く出掛けて夕方か夜帰ってきます。

    休日、兄が久々に家にいると、母は兄の好きな唐揚げなど作ります。
    食事も兄にやたらと勧めます。兄の為に果物を切ってくれたりしてましたね。
    普段は普通なのに。これを差別とは思わなかったな。
    ただ兄がいるからか〜としか思わなかった。

    兄が社会人になり家を出て、たまに帰ってきたときも母はやたらと兄にいろいろやってましたが、兄が20代後半ごろかな彼女がいて、母が作ったのを持たせるので、兄ではなく彼女がありがた迷惑だったらしい。

    その時も私は何も思わなかったよ。ただ迷惑だろうな〜と思った
    兄が結婚しても母は兄に料理を作ったのを持たせるので、止めました
    それは良くない、奥さんに対して嫌味にもなるよと。止めました。
    兄嫁も実際嫌がってました。

    母は以来、料理を作って渡すのは止めました。兄に特別なことをするのは止めました。
    でもたまに言葉でちゃんと食べてる?とか聞いたりします。

    兄は恰幅のいい体格になり、食べてる?と聞かなくとも食べているの体でわかります。

    長男あるあるかもしいれないけど。
    でも私が倒れた時母は私に、構ってくれましたよ。
    何が食べたい?何がしたい?どこか行きたい?そんな感じでした。

    たぶん今はトピ主さんはほおっておいても大丈夫と思ったのかも。お兄さんの方が構わないとやらないから、手を掛けているのかも。
    もう2人も大人なのにね。

    トピ主さんいい機会だから大人になろう。自立して大人になった方がいいよ
    大人の考えになれば、差別とは思わないから。

    ユーザーID:7770161377

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧