共働き夫婦。家計の負担割合に不満

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恋愛・結婚・離婚

夫がケチ

3歳の子供を持つ共働き夫婦、
税込み年収は夫600万円、私240万円です。
また子供手当が世帯主の夫の口座に振り込まれております。
(子供手当を子供の為に別に貯金したいと提案しましたが
却下されました。)

夫が住宅ローンと管理費、光熱費等約10万円のみ負担し、
それ以外の食費や雑費5〜6万と保育料3万円、子供の通信教材0.5万程
は私が負担しています。
(今年度から保育料無償化の為、私の負担は減る予定です。)

毎日の食事の準備、片付け、子供の世話等の家事育児は8〜9割
私がやっています。

夫婦で相談して双方が納得し、このような負担割合にしたのなら文句は言えないのですが、夫は私の意見を聞いてくれません。
不満を伝えると「じゃあそっちが住宅ローン払えば」と言われます。

客観的に見て妥当な負担割合はどの程度でしょうか?

ユーザーID:7487886731

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  • よくある話

    こういったケースは、みんな自分は正しいし
    損をしてるのは自分だ。って思うから話が進まないのである
    納得がいくケースというのは、旦那さんが大損するくらいで
    決着がつくんだよね。大変だよね夫諸君はね
    作業や役割に点数制度があれば計算できて明快なんだけど
    そんなのないから、さっきの話じゃないけど
    自分は損してると、お互いが思っているので進まないのである
    元々が結婚生活って損得でいえば、どちらも損することだから
    仕方ないんだけどね

    ユーザーID:4694656696

  • 現在は、収入は差があるのに

    支出はほとんど変わらないように見えますね。
    今年度から、保育料が減るとの事。
    ご主人の収入がそれだけあれば、できるだけ子ども名義で貯金か預金したいトピ主さんの気持ちは、よく分かります。無駄遣いする訳でも無いのに。ご主人、子どもの為に払っているのは何が有るのでしょうか?基本的な生活費はほぼトピ主さんで、それ以外の金額が大きい物がご主人と理解しました。

    話し合いをしようとしても出来ない現状、それが一番腹が立つのだと思います。
    今度「ならおまえが住宅ローン払え」と言われたら、「分かった、その代わりあなたが食費と雑費と子どもの通信教材、合計○○万円払ってね」と言ってみられたらいかがでしょうか。
    どんな反応が返ってくるか、ちょっと様子を見られたら良いのではないかと思います。

    今のところ、ケチな傾向には有るかと思いますが、今すぐどうこうという事でも無さそうなので。
    これが、トピ主さんに言えないだけで、ちゃんと貯金してなかったり、児童手当を当てにして自転車操業で株とかやってたら問題があるので。そこは確認必須だと思います。

    ユーザーID:8726916534

  • 頑張って!

    ローンを含めてひと月にかかる支出の内、8〜9割をご主人が負担する。
    何故なら家事育児の8〜9割をトピ主さんが担っているからです。

    >「じゃあそっちが住宅ローン払えば」と言われます。
    「じゃあ私が今やってる家事育児も貴方がやってね」と応えれば良いですよ。
    そして、「私がローン払うなら、名義も私に変更してもらうけどね」も付け加えましょう。
    頑張って!!

    ユーザーID:4450781087

  • 心配なのは・・

    夫婦としての預貯金を話し合っているのか?ですね。

    お子さんが居るのですから今後掛かるであろう教育費や貯金などを話し合っておかないと大変かもしれません。

    年収の差があったとしても婚姻後の預貯金は共同資産になりますから、その部分をご主人がちゃんと理解しているのか?を明確にしておいた方がよさそうな・・。

    「じゃあそっちが住宅ローン払えば」こんな言葉が出るという事は残りのお金は自分のモノ!として捉えてそうじゃないですか?

    家事育児負担と生活費の割合と言うのならご主人はもっと生活費を出さないといけないでしょうね。
    実際フルタイムでお互いが働いてるのなら家事育児がかなりストレスになると思いますから。

    ユーザーID:3911900212

  • 他にも出費項目ありますよね、だれが負担していますか?

    > 夫が住宅ローンと管理費、光熱費等約10万円のみ負担し、
    > それ以外の食費や雑費5〜6万と保育料3万円、子供の通信教材0.5万程
    > は私が負担しています。

    日々の生活における出費項目は、他にもいろいろあるはずです。
    また、負担の「割合」を考えたいというのであれば、
    年単位でかかる項目も含めて、すべてを洗い出す必要があります。

    ちなみに私は、トピ本文を読んで、以下の項目がないなぁと思いました。
    (他にもあるかもしれませんが、思いついたものを列挙します)

    ・通信費
    ・交通費
     ※車をお持ちの場合は、ガソリン代、車検代、保険代など。
      買い替えの際には、車本体の購入費もありますね。
    ・娯楽費
    ・交際費
    ・保険料(生命保険、医療保険、地震保険、etc...)
    ・家具・家電代
    ・固定資産税


    トピ主さんがご自身で払っていれば、トピ本文に記載していらっしゃるはず。
    おそらく、上記項目の支払いは、夫側が負担しているのでは?

    その場合は、家計負担についてこれ以上主張すると、
    逆に今よりも多く負担させられる危険性があります。

    賢く立ち回るために、いま一度、
    家計の全貌をしっかり確認することをおすすめします。

    ユーザーID:9220443131

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  • やってみたら?

    やらせなきゃ分からない、というかわかりたく無いのだと思います。
    今だって10万近くトピ主が払っているのだから、役割交換して児童手当も当然貰ったらいい。
    どうせご主人は出来っこ無いから。
    でも1ヶ月とことんやらせて、そこから役割分担を話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:4852858891

  • 夫の残りのお金の使途は?

    生活費はお互いほぼ同額支出として、
    ・夫婦二人の老後の貯蓄
    ・旅行、慶事などの家族のイベント費用
    ・今後の学費等のまとまったお金のための貯蓄
    はどうされているのでしょうか?
    家庭で必要な支出は挙げていただいた生活費だけではないです。
    これらの支出を旦那さんが出すことになっているのであれば私なら今の支出・家事負担割合でいいかと思いますが、旦那さんが「残った金は俺の金!」というのならおかしいと思います

    ユーザーID:6374829352

  • 食費はこれから増えます

     お子さんが大きくなれば、食費はどんどん増えていきます。お子さんが増えれば、教育費も増えます。習い事のお金はどうしますか?お子さんの衣料品は?一度きちんとお話しされた方が良いかもしれませんね。

     それから、お子さんが小学校に入ると、親の負担と時間的制約が増えます。子供は1人で留守番させるのは不安なら、主さんは今まで通り正社員で働けますか?シッターやファミサポもお金がかかります。

     我が家はずっと共働きですが、私は時短をとったりしています。いつ働けなくなるか分からないので、私のお給料はほとんど貯金です。
    普段の生活に関わるものは全て主人の口座から、私は年に数回の旅行や、冠婚葬祭、家電の買い替え、家の修繕、老後の貯金に当てています。

     もちろん、主人の口座から主人名義の貯金もしています。家事、育児はほとんど私、主人は土日出勤なので、ワンオペ育児です。

    子供が保育園の頃からお手伝いをさせて、小学生になった今ではお風呂掃除、洗濯物干し、お茶碗洗いは子供がしてくれます。

    ユーザーID:5377432372

  • じゃああなたが家事やれば?

    タイトルの言葉をご主人に言ってみてはいかがでしょうか?

    客観的に見てありえないし、これからお子さんにお金がかかるのにそれもトピ主さんに負担させるつもりなのでしょうか?結婚して家庭を持つことの意味がわかっていないご主人に見えます。

    我が家は主人が500万円、私が300万円くらいの年収で家事と子育ては8割私です。トピ主さんのお宅とあまり変わらないかと。

    主人からは月に20万(家賃、光熱費、食費、日用品費)、私が月に15万円(教育費や医療費、お小遣いなど子ども関係、娯楽費、交際費、貯蓄)という感じで、お互いの生命保険や通信費、個人の交際費、医療費などは自分持ちです。最低限の家族の生活費は主人が負担、そのかわり主人に貯蓄は求めていないので残りは自分のお小遣いとして自由にしてもらっています。お弁当は作ろとかと作らない時があるので結構昼食代で消えてるかも。主人は20万さえ家計に入れれば細かい節約や貯蓄を気にしなくていいし、私は20万さえ入れてくれればあとは自分でやりくりできるのでお互い楽です。

    子ども手当ては、私の口座に振り込まれるようにして子ども名義の貯金にしています。家計について話し合いもしないなんて横暴もいいところですね。

    ユーザーID:8579183329

  • 納得したのに今更?

    話し合って納得した結果こうなったんでしょ?

    保育園も無料になったのに、何をいまさら?
    って旦那さんも思ってると思いますが。

    ユーザーID:0036815831

  • 同額の負担なのに?

    ローンを負担する方が家事育児をしないでいいのなら
    一度試してみたらどうでしょう?

    ローンのみトピ主様
    食費雑費、保育費と家事育児はご主人様

    もしくは「そんなこと言ってヒモになりたいの?」と問いかけてみるのもいいかもしれません

    追記すると・・・子供手当はご主人の収入ではなくて子どもに出る手当です

    それはお子様の為に使うか、貯めておきましょう

    ユーザーID:3101213727

  • ひどい旦那さん

    ちょっとおかしいと思います。
    仕事の忙しさの差があったりもするかも
    しれないので、家事の割合は家庭により違うと思いますが、
    夫婦のお金は平等であるべきかと、、、。
    ご主人の方が使える金額が多すぎませんか?
    その分きちんと貯金してるならいいですが
    お小遣いとして使ってるなら最悪ですね。
    女性は出産すると、フルタイムで働くのは難しくなるので時短勤務などするとお給料は減ってしまいますよね。
    だけど男性の方は年齢が上がるにつれて増えていきますよね。
    ご主人様は都合が良すぎるかと思います。
    これから先の事を考えるときちんとを話し合わないと大変な事になります。
    何に幾ら使っていて、毎月幾ら貯金しているのか
    ハッキリさせるべきです。
    特に児童手当は
    将来の教育費の為に別で貯金するべきです。
    ご主人様は結婚のいいとこ取りをしてるようにまえます。
    男性としての役割、責任をきちんと自覚させた方がよろしいかと。

    ユーザーID:0873651077

  • 妥当だと思います

    わたしとしては、年収の差は度外視して折半
    推奨派なものですから、トピ主様の出費は「少ない」と思ってしまいます。

    >客観的に見て妥当な負担割合はどの程度でしょうか?

    冒頭に書きました通り、我が家は五分五分です。

    年収差はありますよ。
    というか、私自身がフルコミ営業なために夫より手取りが多いときもあれば少ないときもあります。

    今現在はコロナ禍で営業自粛していますので、手取りがどん底です。
    ですが折半しています。

    家事負担についてはほぼ私がこなしています(子育ては終了したが)

    >今年度から保育料無償化の為、私の負担は減る予定です。)

    と言うことは、実質的には5〜6万の家計負担と言うことですよね。

    あらいいわね〜。
    代わってほしいかも(笑

    トピ主様のご不満って、実際のところは家事の負担割合なんじゃないですか?

    >毎日の食事の準備、片付け、子供の世話等の家事育児は8〜9割

    おや?掃除洗濯は?

    ユーザーID:9235104354

  • 住宅ローン+管理費+光熱費=10万?

    確認ですが、住宅ローン・管理費・光熱費の合計が10万円なのですか?もしそうなら、住宅ローンは「食費や雑費5〜6万」とたいして変わらない額でしょうから、私なら入れ替えますが。

    ユーザーID:1059148136

  • 単に割合では考えていません

    ご主人の収入は奥様の2.5倍。うちもです。

    しかし、私はパートで先行き不安定、夫は不況でも失職しない安定の高給。夫の方が「職を維持する」負担がかかるので、それも考慮に加えています。

    それに、子供1人の家事育児だと、まだ手抜きして負担を減らす余地があると思うので。もちろん、夫が「英才教育しろ」とか言うなら相応の負担をしてもらいますが、そこまで言われてないですし。

    ちなみに、住宅ローンだけで10万越えの家庭が珍しくないと思いますが、トピ主さん宅は住宅ローンや光熱費を合わせて10万なのですか?

    ユーザーID:1059148136

  • 多分問題点が違う

    何となくですが多分問題点が違うと思います。
    トピ主さんが不満なのは家事や生活費の負担割合ではなくそれに対してのトピ主の意見をまったく聞かないご主人の態度なのではないでしょうか?
    負担割合なんてきちんと線が引けるものではありませんし収入差で比率を変えたとしてもその妥当性なんて測れませんよ。
    育児とかってどれだけ手がかかるかなんて数値化できないでしょ。

    ユーザーID:3075036773

  • これだけの情報ではトピ主に全面的な賛同はできない

    だって月々の生活費程度しか書いておらず、毎月生じない大きな出費の出所など不明です。

    加えて夫の負担は「約」10万と記載。
    実際の支出額をきちんと把握されてるわけでもなく、あなたの憶測なのでは?
    ご自分ではほぼ同額の負担と捉えているようですが、それは正しいといいきれるのですか?

    で、旦那さんは残ったお金を浪費してるの?貯金してるの?

    それにトピ主さんの不満はわかったけど、目指すところは何処なの?

    家事を負担してほしいの?
    もっとお金を負担してほしいの?
    話し合いをしてほしいの?
    子供の口座を作り手当を振り込みたいだけなの?

    ちなみに、総額の収入と支出は結局同じですけど、その辺はどうお考えですか?
    旦那が浪費してたらたまったものじゃないけど、きちんと管理できてる前提とした場合、自分の持分・管理額が増えればいいの?

    ユーザーID:2858159593

  • トピ主です。

    レスを下さった皆様ありがとうございます。
    アイリス様のレスまで読ませて頂きました。

    そうねー様のご指摘にありましたが、負担割合というより話し合いが出来ない現状に不満があるのかもしれません。

    匿名様が勘違いされていますが、納得して決めたのではなく、
    夫がこの分しかお金を出さないと決めた以外を私が負担しています。
    また私がする家事育児8〜9割の中に洗濯・掃除を含みます。

    夫の考えでは、将来の貯金はそれぞれの余ったお金でそれぞれが貯金しておけば問題ないとのことです。
    夫は自由になるお金が沢山あるので貯金については心配していないようです。(多少好きなように飲んだり洋服等買っても20万くらいは余る)

    夫に家事育児をもっと協力してほしいと相談した際、「そっちが600万稼げるなら代わる」と言われました。
    子供が小さいこともあり私は時短勤務にしています。
    (片道1時間かけて通勤しているので時短でもお迎えは18時頃になってしまう為)
    子供が生まれても夫が独身時代と変わらず働けているのは、私が家事育児をほぼ一人でやっているからと思っています。

    ただ、色々ご指摘頂いた中で出費項目で住宅関連費(地震保険や固定資産税)を夫が負担してくれていたことにも気づきがあったのでその点は夫に感謝したいと思います。

    つづく

    ユーザーID:7487886731

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主つづき

    基本的に記載しなかった細かいお金は各自出費なのですが、
    住宅関連の大きな費用(地震保険・固定資産税)と学資保険(子供手当とほぼ同額なので子供手当充当と考える)夫が出していることに気付きました。
    この点は感謝です。(住宅ローン減税の還付等はもちろん夫の口座へ。)

    夫はボーナスも昇給も教えてくれないので、私が把握している年収は3年前のものです。
    義実家から子供へのお祝い(お年玉・七五三)も夫のおこづかいになっているので、私の実家からもらったお祝いのみ子供の為に貯金しています。

    車は持っておらず、通信費・娯楽費・交際費・生命医療保険等は各自です。
    (自分にかかる費用は自分で。旅行などがあれば折半。)
    子供の医療保険のみ私が共済に入っています。(0.2万)
    夫がマンション頭金を出したので、家具家電は私が150万くらい出して揃えました。

    今後大きな出費(家電の買い替えや子供の塾等)の際は都度相談でしょうか。

    ご批判(?)の声もありましたが、ほぼ折半ならやはり家事育児も同等にお願いしたいです。
    応援の声も沢山頂けたのが救いです。
    頑張ります。ありがとうございました。

    ユーザーID:7487886731

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • これって

    ご主人が10万円をトピ主さんが8.5〜9.5万を負担しているということ?

    それで家事を8〜9割負担なら割に合わないかもね。

    ただ保育料無償化でマイナス3万なら、
    10万 ご主人
    5.5〜6.5万 トピ主さん。

    それなら妥当かもね。

    子供手当についてはトピ主さんも半分貰う権利はあると思うよ。
    いくらだっけ?

    別財布の夫婦なら稼いだ額で考えるのではなく入れる額とそれぞれの家事や子育ての負担で考えていくほうがいいのかもしれない。

    ユーザーID:3069925807

  • 住宅ローン

    書き忘れましたが、住宅ローン7万+管理修繕費1・5万+光熱費1・5万が夫負担の10万の内訳です。(頭金600万、借入2300万。頭金は夫の実父の相続がありそこから夫が出しました。)

    上記以外は払わないとのことなので、細々した子供のものは私が買います。
    子供の予防接種(ロタウイルス3万とか高額なものも)、抱っこひも、ベビーカー、おむつ等子供が小さいうちは色々かかりました。
    私が負担した家具家電150万の内訳は、各部屋のエアコン、洗濯機、冷蔵庫、造り付けの食器棚、ビルトイン食洗機、ダイニングテーブル等新居に必要なもの全て。

    固定資産税は住宅ローン減税の還付から出しているようです。
    地震保険・火災保険は毎年ではありませんし、夫の収入なら大きな出費ではないようです。(自分の家に関することなので夫が自分で進んで払っています。)

    学資保険1.2万は子供手当を夫が自分の口座に入れているので相殺と考えます。

    夫の年収はボーナスを含まない固定給です。(毎月50万、手取り40万)ボーナスは知りませんが、仮にボーナスカットでも減りません。

    子供の将来のためにきちんと貯金してくれていたらいいですが、
    話し合えないのは問題です。
    毎月10万ちょっとの負担で、家事もやってもらえて結婚のいいとこどり、ケチな夫だと思います。(ゴミ出し以外の家事は私です。)
    本人は俺が買った家に住ませてやっている感謝しろと思っているようです。

    ユーザーID:7487886731

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 旦那さんの分の家事はしなくていい

    毎日お疲れ様です。
    トピ主様の2つ目のご返信も読ませていただきました。

    生活費完全折半、収入は自分で管理、余ったら好きに使う、老後も自分のことは自分で貯金。そんなの、二つの世帯がルームシェアしてるのと同じです。それなら、家事も、自分の分は自分でやることにしましょう、でよいのでは?自分のことは自分で面倒見るという考えなんでしょ、何がおかしいの?お金のことについてあなたが話を聞いてくれないから私もまず行動に移すことにしました、で、今日から早速旦那さんの家事は放置でいいと思います。

    600万稼いでから言え→旦那が600万稼いでることの恩恵を受けられていない、という話をしてるのに。なんか、議論のできない旦那様なんだろうなあ、と推して測るべしです。

    ほんとに、家庭を持った父親とは思えないですね。独身の延長のような精神性、なんら自己犠牲を払わず、「家庭」の美味しいところだけ頂戴する幼さ。呆れます。トピ主様への経済的ハラスメントかと思います。

    ユーザーID:6374829352

  • トピ主さん、がんばって!

    トピ主さんのレス2件を拝見しました。
    家庭運営におけるトピ主さんの負担、ひいては
    夫側との経済格差が大きすぎます。

    トピ主さんが小町に相談したくなるの、当然だと思いました。


    > 夫の考えでは、将来の貯金はそれぞれの余ったお金でそれぞれが貯金しておけば問題ない

    ずいぶん自己中心的な夫ですね。だって、

    > 基本的に記載しなかった細かいお金は各自出費

    > 車は持っておらず、通信費・娯楽費・交際費・生命医療保険等は各自です。
    > (自分にかかる費用は自分で。旅行などがあれば折半。)

    自分にかかる費用とはいえ、年収240万円でこれだけ負担していたら、
    トピ主さん、ほとんど貯金できませんよね?


    > 子供が小さいこともあり私は時短勤務にしています。

    > 子供が生まれても夫が独身時代と変わらず働けているのは、私が家事育児をほぼ一人でやっているから

    この部分は、トピ主さんの言い分が正しいです。
    その分、夫が多くお金を出すべきだと思います。


    > 住宅関連費(地震保険や固定資産税)を夫が負担

    私が1回目のレスで記載した項目ではありますが…
    ローン額(月7万円前後ですよね)からすると、せいぜい年20万円程度ですよね。
    追加で年50万円出してもらって、それとは別に年100万円以上貯金してもらって、やっと公平かなと思います。
    したがって、


    > 今後大きな出費(家電の買い替えや子供の塾等)の際は都度相談でしょうか。

    これらの費用は、今後ずっと夫側が出すルールにしたいところです。
    あ、「塾」だけでなく「教育費すべて」で。
    この夫に対して「都度相談」しても、毎回嫌な顔されるだけでしょうし。


    まずは、もう一度夫に相談すること。形だけでも。
    夫が相談に応じない場合は、最終手段としては、
    家庭裁判所で婚姻費用請求(同居でも可能)でしょうか…

    トピ主さん、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:9220443131

  • どうしたいんだろう。

    子供手当は子供名義の口座には振り込めませんので、一旦保護者の口座への入金になります。保護者名義で子供手当用の口座を作ることは可能だと思いますが。

    トピ主さんは、毎月の出費への金額負担と、家事育児の負担が大きいことが不満なのでしょうか。
    それとも話し合いができない事。もしくは、自由になるお金が少ない事。貯金が不透明な事?

    優先順位と出来ること出来ないことを分けた方がいい。例えば、時短を選んだ妻とフルタイムの夫は、家事育児の配分は自ずと妻が多い。不満があり妻がフルタイムに戻って、同じ量の家事育児をするのは無理で夫が仕事をセーブできる?家事育児の削減??もしくは時短のまま?どれが一番よいか、出来るか。

    個人的には、共働きの別家計制の一番の懸念事項は貯金の不透明なところだと思っています。家の修理や家電買換え、学費、老後資金など、ほぼ確定している将来の支出に対して、お互いに決まった金額を出し合って毎月貯金しては??結果的にご主人の負担を増やさないと貯まらないと思うのですが、その辺で調整できそうにないでしょうか。普段から蓄えをちゃんとしているなら「単に見える化するだけ」ですから実現できませんか。

    ユーザーID:1408803599

  • 2度目です

    他のはともかく、お年玉までご主人のなんですか?
    七五三は、会食や神社への玉串料をトピ主夫が出したから、祝い金を補填で貰う、ならまだ分かりますが、そういう事なのでしょうか?
    せめてお年玉は、子ども名義で貯金したいですね。義両親はご存知なんですか、コレを。

    なんか、トピ主さんはトピ主さんで老後の為に金を少しでも貯めておかないと、何かちょっとした物を買う時や子ども関係の祝い金を上げたい時に「全部俺の金だ」とか言われそう。トピ主妻がそれを貯めるのに貢献したのは全部無視で。

    トピ主さん、そこら辺の予想がついてモヤモヤする原因では有りませんか?

    ユーザーID:8726916534

  • よ〜く考えてみよう

    ご主人、かなり大きな金額出していますよ。

    >ほぼ折半ならやはり家事育児も同等にお願いしたいです。
    全然折半じゃありませんよ。
    折半だと思うなら、支出を交代すると良いのではありませんか?
    今まで出している額を計算してみましょう。

    トピ主さんは計算が苦手なのか?
    ずるいのか?

    ご主人には感謝した方が良いと思います。

    ユーザーID:7534466194

  • 記録をとり、改まった場を設ける準備を

    トピ主さんは旦那と同等の出費をしているというお考えのようですが、旦那さんは全くそうは思ってないのでしょう。
    話し合いができていないってことは、旦那さんはトピ主さんの出費がどれ程なのか、またそれが妥当なのか、理解されていない。

    たぶん、相当自分の方が負担しており、あなたは大して負担していないとお考えなのだと思いますよ。

    >「そっちが600万稼げるなら代わる」

    そうでないとこういう台詞出ませんから。
    旦那から見たら、自分が多く負担しているのに、まだ文句を言ってきてお金の無心をしてくる、甘いやつだと考えている可能性があります。

    まぁ。人から指摘されて旦那が多く払っているものがあると気付かされたり、支払ってもらっいるのに、「夫の収入なら大きな出費ではない」と口にするトピ主さんも問題はありますけどね。

    まず、ご自分の収入支出の家計簿をつけ、浪費をしていないことの記録をきちんとつけましょう。加えて旦那さんの家事育児の貢献具合も記録にとりましょう。
    あらかた集まったら、旦那さんとは改まった場を設けましょう。話があるのでいついつにこのぐらい時間を空けてくれと。
    2人の時に急に話を振っても煙たがれるだけです。

    そして改まった場をで記録を突きつけてください。これで話し合いにならなかったら、いついつに話し合いを設けたが相手にされなかったとこれも記録につけてください。

    記録も取り、あなた自身がやれる事をやったという事を第三者に示せる記録を準備し、埒があかなかったら親なども巻き込む事をお考えください。

    なんなら録音でも構いません。

    ちなみに、あなたの想像以上に旦那が家計負担はしており、返って返り討ちにあう可能性も無きにしもあらずな事は肝に銘じておきましょう。

    ユーザーID:2858159593

  • それを言ってしまえば…

    >毎月10万ちょっとの負担で、家事もやってもらえて結婚のいいとこどり、ケチな夫だと思います。

    これを言ってしまうならば、年収240万で今の自宅(住宅ローンなどの状況を見ると、それなりの家、設備のようですね)に住めるなんて、結婚のいいとこどり…といわれてしまいますよ。
    だから、年収600万稼いでから言えといわれてしまうのです。

    年収600万の仕事って、単に勤務時間の問題以外でも、能力(スキル)も関係してきますからね。
    年収600万ならば組める住宅ローンも、年収240万のトピ主さんじゃ組めないでしょ?
    そもそも結婚して旦那様の収入がなければ、今の住宅環境は無かったということですよ。

    あと家を買ったのがいつだかわかりませんが、住宅ローン減税も10年、さらに毎年減っていきますからね。

    という私は、夫は年収300万だけど激務、私は年収550万だけど時間に余裕ありのため、家事育児は私の仕事。
    夫の収入が低いため、育休後は時短を取らずに復帰しています。
    住宅ローンも私が組み、固定資産税も私が払ってます。
    あ、あと火災保険、地震保険は毎年払ってますよ。

    ほぼ折半といっていますが、住宅ローンありで年収600万と240万では、ほぼ折半ではないんじゃないかなぁ。
    おそらくトピ主さんが把握していない出費がけっこうありそうです。
    例えば、ネット通信料だとか、携帯代とか、固定費ってもっとたくさんありますし。
    あと600万じゃそれなりの立場でしょから、会社の飲み会で多めに出すとかね。

    ユーザーID:5910915451

  • 旦那さんのほうが負担額が大きい

    自分で
    夫婦で相談して双方が納得し、
    このような負担割合にしたのなら文句は言えないのです
    って、書いたよね?

    なんで今文句言ってるの?

    旦那さん、600万の頭金出してるし
    相続だろうがなんだろうが、関係なくない?

    保育料がなくなったら、
    旦那さんはトピ主の負担額の2倍払うことになる
    それはどう思うの?

    ユーザーID:0036815831

  • 原則家計費(含む子供にかかる費用)の負担割合は

    半々ですが、実際はそれぞれの収入額・家事負担割合・子供の育児負担割合等で違ってくると思います。
     「客観的な負担割合はどの程度でしょうか?」誰にも分からないと思いますよ。何故ならそれぞれの家庭での夫婦の思いやりの程度が違いますので。
     冷めきった夫婦ならキッチリ半額負担で食事はそうぞれが自分の分を用意するところもあると聞いています。
     普通の仲の夫婦で家事分担がトピ主家庭程度なら夫の威張り代も含めて夫七対妻三程度だと思いますがどうでしょうね。
     夫が未だに妻に惚れている場合は夫八〜九対妻二〜一くらいだと思いますよ。というよりお小遣い制度が多い気がします。
     結論としては半々を基礎に夫婦の関係で決まる気がします。

    ユーザーID:0252856411

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