生理中の旦那の発言

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恋愛・結婚・離婚

まきこん

新婚3ヶ月目です。付き合ってた頃優しかった旦那が、最近マンネリして冷たくなってきています。
いい言葉では慣れてきてお互いが空気のような存在になっている感覚です。
私は恋愛体質なのでそれはあまり嬉しくありませんが…

本題です。
生理初日で出血量も多く、ただあまりアピールもしたくないのでお昼は公園を散歩など一緒に楽しみました。
帰ってきて夜ご飯を食べ、旦那はお風呂に入りました。
私は生理で入れない、と伝えると、旦那から今まで言ったこともない衝撃の言葉が…!

大変ですね、頑張ってください。

これまでは、
大丈夫?体調悪くない?しんどくない?など共感の言葉が多かったのですが
今回は完全に他人事でした。
旦那は女の行事は当然ですが自分ごとで考えられないと思います。
気も遣わないんだと思います。

しかし今後、自分が妊娠した時、旦那には関係ないので
大変ですね、頑張ってください。
と他人事に言われるような気がしてなりません。
一緒に乗り越えられると思えません。

昨日、非常にショックを受け今日話す気も起きていないのですが、
向こうも謝るつもりもなさそうなのですが
そのような経験ある方はいますか?

ユーザーID:8425796688

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  • え?

    衝撃ですか?
    どこが?

    >旦那は女の行事は当然ですが自分ごとで考えられないと思います。
    当たり前です。

    >気も遣わないんだと思います。
    私でも気遣わないよ。
    大変ですね〜、って言うわ。
    生理の症状も千差万別だし。

    >しかし今後、自分が妊娠した時、旦那には関係ないので
    大変ですね、頑張ってください。
    と他人事に言われるような気がしてなりません。
    一緒に乗り越えられると思えません。
    えーーー?
    言い方は悪いけど、生理と妊娠じゃ、まずは外見すら違うじゃん。動きにくそうにしてれば見える困難に手を出すんじゃないの?

    >向こうも謝るつもりもなさそうなのですが
    謝るところがないもん。

    そんなことでショック受けて、
    あれもこれもダメかも〜なんて悲観的に受けたらつまんなくない?

    ユーザーID:1973608537

  • 確かに他人事セリフだけど。

    生理って毎月訪れるものだし、その度に
    「体調悪くない?」「大丈夫?」と聞かれる方がウザったいです。

    私は生理痛が人よりも酷く、遂に市販薬も効かなくなってしまった為婦人科でピルを処方して貰ってます。もう2年程経つでしょうか。

    ピルを利用することで、生理不順もなくなり旦那も周期を把握する事が出来るので此方がアピールせずとも理解してくれる事はとても助かります。

    生理って、男性は勿論未知の存在であるし。理解しろと言われても、私達が「男性の大切なアソコ」を強打してしまった時の痛みを共感して欲しいと言われるのと同じくらい不可能です。

    更に、生理の症状は人によっての差が大きいですよね。

    その為、しっかりと自分の状態を理解してもらう努力を女性側はしなくてはいけません。
    残念ながら、テレパシーは使えませんからね。


    私の場合は、婦人科に行く直前の状況で言うと
    ・出血量が多く、多い日用のナプキンでも2時間で変えないといけない程だった。
    ・生理痛は、腹痛、頭痛。これが一番つらい。
    ・倦怠感 起き上がるのもつらい。
    ・吐き気
    以上の状態を、前もって旦那に伝えました。

    その上で、「つらい時は正直に伝えるのでベッドで休憩させて欲しい。」と要望を伝えて

    実際、生理中に「ごめん」と言った途端
    「(家事など)任せて。何か欲しい物はある?」と寝室まで見送ってくれます。


    今回は少し、他人行儀な言葉が出てしまった旦那様ですが、貴方もアピールしたくないと考え自分の状況を伝えていなかった訳ですし

    生理だからお風呂入らない、と言っただけですよね。その後の事を何か望んでいる訳でもない。

    励ましや共感の言葉を送る事が出来たら100点ですが、相手に常に100点満点を求めてはいけません。

    ユーザーID:7857589665

  • えっ?そんなにショック?

    う〜ん、ごめんなさい、トピ主様の気持ちが全くわかりません。

    少なくとも私は、夫にわざわざ「生理」であることを伝えることはないので。
    何らかの事情があり伝えたとしても、夫曰く男子禁制の領域らしく踏み込むようなことはしませんし、返答に困るようだし。

    この女性特有の領域って、男性には対応が難しいと思いますけどね。
    病気ではないし、経験はないし、毎月だし。
    気を使うべきか、スルーすべきか、迷いますよ。

    う〜ん、よくわからないけど、
    旦那様には、というか男性には、あまり期待しない方が良いと思うよ。
    こんな調子だと、これからも結婚生活はショックの連続だと思うから。

    相手に過剰に期待しない、これ結婚生活にはとても大切。

    ユーザーID:3276979028

  • 別に冷たくない

    病気でもないし男性に理解を求めるのは難しいです。妊娠した時にそんな言葉を掛けるとは思えない。勘ぐり過ぎです。

    ユーザーID:9438033649

  • すみません

    どのあたりがショックだったのか、その発言のなにが悪いのか女の私にはわからなかったので、わかるように説明してもらえないでしょうか。
    いままでの、大丈夫とかだって受け止め方ひとつで他人事な言い方ですよね。
    頑張ってくださいと応援されているのにまだ足りないということは、追加でなにか必要と言うことですか?
    私なら、「うん、がんばるー!」で終わるんですが……。
    すみません。女の私にはわからないので、わかるように説明お願いしてもいいですか?
    そして、ついでにどう言えば、なにを与えれば貴殿が満足するのか、模範解答も教えて頂けますか?
    そもそも、夫婦とはいえ月のものの話をそんなに露骨にするって女の私からするとびっくりなのですが……。

    ユーザーID:1941467127

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  • え〜!? そこまで夫に求めるの?

    >これまでは、大丈夫?体調悪くない?しんどくない?など共感の言葉が多かったのですが

    え〜! 
    たかが生理痛でそんな風に気遣ってくれてたことの方が逆に驚き・・・。
    そこまで言ってくれるなんて、かなり優しい男性だよね。
    生理に関して色々と共感するのは、そもそも男性には無理な事なんだから。

    >大変ですね、頑張ってください。

    こんな風に言ってくれる夫だなんてありがたいよね。
    うちは私が「生理痛がひどくて〜」って言ったら、
    だいたい毎回「あ、そう。大変だね。」で終わりだよ。

    でも私は別に冷たいだなんて思ったことないなあ。
    あなたに言わせたら「私が辛い思いをしてるのに他人事みたいでひどい!」となるんだろうけど。
    男性には体験できないんだから分からなくて当然なのに。

    結婚してたった3ヶ月で、そんなくだらない事でグチグチ言うなんて。
    夫から“至れり尽くせり”かまってもらえないと不満になる奥さんだと、
    結婚は長続きしない気がする。

    ちなみに、うちは気の利かない夫と、すごーく仲良くやってる。
    長年うまくやっていくには
    『相手に過剰に要求しないこと・期待しすぎないこと』がものすごく大切だよ。

    ユーザーID:8750232245

  • わからない

    何についてどう謝れと言うのでしょうか?
    もっと気を使え、優しく扱えと。
    そういう男性を選んだのはトピ主です。
    話し合いができないなら諦めなさい。
    ずっと恋愛の延長線なんて男性には無理です。

    ユーザーID:4312883110

  • 発言より

    お風呂に入らないのですか?
    浸からないというのではなく?

    初めて聞きました。
    当方40代、あなたの母親と同じ年代だと思うのですが。

    今までの彼女と、生理のときの行動が違うのでうんざりしているのでは?

    ユーザーID:2127196156

  • たかが生理

    え? たかが生理で、どんな気遣いの言葉が欲しかったのですか?
    生理は病気では無いし、貴女も散歩に行ける元気はあったんですよね。
    男性には、分からないと思いますよ。
    分からなくて当然かもしれない、
    と受け止めれる気持ちを持っていなければ、今後の結婚生活が不満だらけになります。
    期待しすぎないように。

    ユーザーID:3539081308

  • ご主人が気の毒です。

    ご主人は、いつの時も常にあなたの思う通りにあなたに共感し、気遣っていなければならないのですか。

    では、あなたは逆にご主人に対して同じことが出来ているのですか。

    正直、その程度のことで、たった1回のことで、妊娠しても他人事、一緒に乗り越えられないとまで考えたり、怒ったりすることとは思えませんよ。

    もしかしたら、生理中でいつもより過敏になっているのかも知れませんが、でも、ご主人にだって気持ちの波のようなものはあると思いますし、常に機嫌よく、あなたの思う通りに振舞えない時もあるのではありませんか。

    そういう、相手の気持ちは考えないのですか。

    生理中で辛いことをあまりアピールしたつもりはなくても、もしかしたらどこかで態度に出てしまっていたのかも知れませんし、トピ主さんにそんなつもりはなくても、ご主人の気分を害してしまうようなことがあったかも知れませんよね。

    いずれにしても、ご主人だって人間なのですから、トピ主さんが常に体調や気分が安定しているのではないように、ご主人にもそんなこともあるのですよ。

    常に、いつも、絶対に、必ず、どんな時も私に共感し、思い通りの言葉を言って欲しいというのは無理なのですし、それを求められるご主人が気の毒過ぎます。

    ユーザーID:5911719323

  • え?

    どういうつもりでその発言をしたのかわからないけど・・・

    悪いとはこれっぽっちも思ってないはず。

    なぜ謝らなくちゃいけないの?

    言い方が突き放したような冷たい言葉だったから?

    あのさ、言いたいことがあるなら言わないと伝わらないよ。

    あなたはその言葉を他人事で冷たいと思ったんでしょ?

    じゃあそう言わないと、全く伝わらないと思う。

    でもね、生理なんて毎月あるのに、いちいち優しい言葉をかけてほしいって思うのは、あなたのわがままだと思う。

    そりゃ、かなり調子悪くて寝込んでるっていうなら別だけどね。

    生活に支障がない程度なら、そんな言葉いらないよね?

    生理だと言われても、あ〜そうなんだ、で終わりでしょ。

    期待しすぎ。

    てか、お風呂に入れないって、湯船につかれないって意味?

    シャワーくらいあびるよね?

    ユーザーID:7699744367

  • 深い意味はないと思う

    言い方のニュアンスはここでは伝わらないから、ショックを受けると言うことは冷たい言い方だったのかもしれません。
    でも、夫にとっては「今までとは言い方を変えた」という意識もなく、全く深い意味は無かったのではないかと思います。
    生理のことって、女性にとっては普通のことでも、男性にとっては「何となく触れてはならないこと」ではないかな。
    何がどう大変かも分からないし、そう言うしかないのかも。
    あんまり落ち込まない方がいいですよ。

    ユーザーID:8644754675

  • 毎月生理のたびに色々言わなきゃいけないの?

    めんどくさすぎ…
    生理だからお風呂うんぬんなんて言う必要無いし…
    妊娠と同じにされてもなあ

    ユーザーID:1472723924

  • レスします

    生理程度のことで旦那にあれこれ求める事なんてないよ。
    共感の言葉とやらを言われて何か意味あるの?病気でもないのに。散歩できるくらいだから身動き取れないレベルの重い生理でもないんだろうし。

    妊娠は二人のことだから他人事ではないと思うけど、あなたは当分の間は避妊した方がいいよ。
    生理くらいで労われだの心配しろだの言うタイプの人には妊婦の生活耐えられないでしょ。生理より長い期間酷い悪阻があって相手から自分の求める言葉がないと不満タラタラだろうし。

    ユーザーID:6902420697

  • 何が不満なの?

    生理は病気ではありません。
    辛さは個人差があるし、月によっても違う。
    そんな事は女性ならわかります。でも男性には想像するしかないし、体験できない代わってあげる事も治す事も出来ない。
    それがあと20年以上も毎月あるんですよ。
    何を求めるの???充分な労わりの言葉じゃないの。
    トピ主さんがワガママだと思いますが。

    ユーザーID:5448646422

  • 生理を一緒に乗り越える???

    妊娠と生理は全く別物ですからね。
    同列には語れないと思います。

    >そのような経験ある方はいますか?

    そもそも、生理に関して理解はできないだろうし
    つわりも心配はできるかもしれないけれど、
    夫にはどうしようもないことだと思っています。

    いちいち、生理がしんどいなど夫に言ったことはないかな〜。
    更年期のつらさも、理解不能だろうと
    家事などできないときは言いましたが、その物ずばりのつらさは話さなかったなぁ〜

    お風呂・・・生理で入れないの?
    生理の時こそ清潔を保ちたいから私は子供のころから
    シャワーしますけれど・・・

    男性にとって(人によるかもだけれど)生理の話は生々しくて
    どう反応していいかわからなかったり、聞きたくない人もいるようですよ。

    こんなことでと言っては失礼ですが
    衝撃を受けるほどのことではないかと思います。

    生理中でイライラして八つ当たりしているようにしか感じませんね〜

    ユーザーID:5630974192

  • うーん、そういうもんかと。

    性教育などそれなりに受けますが、男の子は実際に生理が来るわけではないから
    頭では何となくわかっていても結局どんなもんかはわかってないみたいですよ。
    男性の生理現象と似たようなもんだと思ってる人もいるし。
    自分で出血量を制御できるとか期間を制御できるとか思ってる人もいるし。
    生理痛など想像もできないみたいです。
    何でもかんでも自分のことのように取り合ってもらおうと思わないほうがいいのでは。
    一緒に乗り越えたい気持ちはわからないでもないけど、妊娠のことだって
    なかなか理解してもらえないのは想像しておいたほうがいいかと思います。
    女性どうしだって、生理にしろ、妊娠中のつわりでもその後の経過でも、
    自分の経験以外はなかなか理解できないのだから、男性なんてなおさらでしょ。
    そういうもんだと思って何事も相手に気持ちを押し付けすぎないほうが
    自分が楽だと思いますがね。
    トピ主さんが何かにつけつらいしんどい大変だとアピールしたい人だったらごめんなさいね。

    ユーザーID:9773428556

  • 旦那さん甘やかしすぎたかな

    気遣われないショック、っていうよりは
    今までそんな事言わなかったのに、
    っていうショックの方が大きいのでは?と感じました。

    彼も最初はマメにやってたけど、
    それはカレカノで一緒に住んでなかったからできた事。
    夫婦ってなりゃ毎日一緒だから、
    またそれは変わってくるのもよくある話。

    トピ主も、彼にそういう風になってくる事あると思うよ。
    カレカノ時代よりなぁなぁになってくる事。
    そんな事ない!って本人は思ってても
    無自覚でしてる事はあります。

    そうなった時、息苦しいと思いますよ。
    前はそんな風じゃなかった!
    もっと気遣ってくれてた!
    と旦那さんがある日突然責めてきたら
    え〜?ってなりません?

    夫婦になったら、カレカノだった時代のものは
    少しずつ変えて、許容していく力をつけていった方が
    お互いやりやすいかもよ。

    ユーザーID:6978769784

  • レス

    トピ主さんの、気を遣ってくれアピールがウザったいんでしょうね。
    同じ女性としても、そういうのを感じると嫌になりますね。

    ユーザーID:5932965635

  • 大変なんですよー

    他人事。って他人事です。

    男性には理解出来ないと思います。

    私の所は夫もなんとなく予定日を知っているし
    来たら来たと報告してます。

    だからって「大丈夫?」とか別にないし
    来るたびにそう言われるのも・・・
    だって毎月来るし。

    「お腹痛い・・・」と横になってるのを夫が
    「大変そうですねぇ」と言ってくることもあります。それでまるで他人事!なんて思ったことないです。逆に私には男性の生理現象はわからないし。
    そう言われたら
    「そうなんですよぉ毎月辛いんですよー」って言うし「この痛み・・・食らえ!!」とふざけたりもしてます。

    単純に恋愛体質のトピ主さんは恋愛モードじゃないご主人に対して寂しさを感じているだけではないですか?

    ユーザーID:8670428127

  • 共感すれば痛みは和らぐのでしょうか。

    まきこん様、こんにちは。

    生理中のご主人の発言に驚きを隠せないとのこと。

    なんと申しますか。
    男性は解決を、女性は共感をという脳の造りのお話がありますが
    その典型例の様なご関係でらっしゃいますね。

    これ、逆の立場では如何なのでしょうか。

    仮にご主人が怪我をなさったとして、
    痛い?大丈夫?しんどい?なんて聞いていても痛みは和らぎません。

    受け答えする暇があったら対処します。

    痛ければ薬を飲むし、大丈夫でなければ病院に行きます。
    自分が大変な時に如何にもできない外野にとやかく言われても
    なんの解決にもならない。

    これが現実です。

    ですが貴女様が妊娠なさったとして、
    本当にご主人には関係ないとお考えなのでしょうか。

    だったらそもそも子供なんぞ作らなければよい。

    私だけの子供、父親は関係ないなんて考え方で子育てができるはずがない。
    全くの別問題ってことくらいわかっているでしょう?

    そもそも悪い事をしていないのに如何して謝るつもりもない、となるのでしょう
    一方的に相手が悪いと決めつけているではないですか。

    一つ気に入らないことがあったからと言って
    あれも嫌これも嫌と、子供の様に駄々をこねないことです。

    生理自体はご自身の問題、妊娠は二人の問題。

    喧嘩がこじれるいちばんの原因は関係ない話題まで引っ張り出して
    解決よりも相手を潰す事が先になってしまう事です。

    このご時世、離婚率が急激にあがっているそう。
    つまらぬことで意地を張っていると妊娠どころか
    1周年さえ迎えられなくなってもおかしくありませんよ。

    体調管理は社会人の常識と言われる様に
    それに伴うイライラを八つ当たりで発散しないのも常識です。

    おだいじに

    ユーザーID:5963710320

  • ん?

    生理だと お風呂に入らないのですか?

    そちらの方が衝撃ですが…。

    ユーザーID:6672968942

  • うーん

    トピ主さんが重くて面倒くさいから突き放したのかもね。

    ここで気を付けないと悪いサイクルに入っていくよ?

    ショックなら別れたら?

    ユーザーID:9410124361

  • 嫌だ〜

    我が家の夫はそんなこと言わないですね。やはり、大丈夫?と声をかけてくれます。大変ですね、頑張ってくださいなんて言われたら、嫌みか?!と思うくらいイラつきます。些細なことかもしれないけれど、私はこう言われたら嫌だなど普段から話し合っておくといいと思います。

    ユーザーID:0307698684

  • 共感等は言われたことない

    >これまでは、大丈夫?体調悪くない?しんどくない?など共感の言葉が多かったのですが今回は完全に他人事でした。

    そんなの言われたことないし、「ごめん、生理でつらいから今日明日動けないと思う」とうちはむしろ私が謝る方です。
    生理でめまい等の体調悪くて動けないので、食事とか用意できないことも多くて帰りに外食してきてとお願いします。
    公園に散歩?とんでもないです。動けないです・・・。
    夫は何もいいませんが、なるべく休ませようと動いてくれます。言葉はなくとも行動で大事にされてることがよくわかります。
    それだけで十分です。

    トピ主さんの旦那さんの言葉、当たり前じゃないと思います。
    そういって欲しいなら、「私が生理のときはこういって」って伝えた方がよいと思います。

    ユーザーID:1768493858

  • 厳しい意見がおおいですが。

    大変ですね、頑張ってください。その言い方にカチンと来たんですよね。別に優しい言葉をかけてほしかったわけじゃなく何故にその言い方?
    あー、そうなんだでいいじゃない?私もそう言われたらカチンと来るなぁ。もっとも私だったらその場で頑張ってくださいって何よって言い返しちゃうけど。でも後半の今後妊娠したときの事まで心配するのは考えすぎだと思いますよ。
    これからは言いたいことがあったらその時にちゃんと伝えるべき。まだ新婚3ヶ月じゃないですか、どうか楽しく過ごしてください。

    ユーザーID:0715637637

  • そんなことより

    ご主人に、そこまで構ってもらわなきゃならないほど生理が酷いんだったら、早めに病院へ行った方がいいですよ。

    私は主人に一度も生理の話なんかしたことないけど、痛みでトイレで倒れてしまい、病院へ行ったら子宮内膜症でした。

    まずは病院へ!

    ユーザーID:4793237135

  • しょーもなー(つまらない)!

    女の毎月の生理痛に、イチイチ、自分の事のように同情・同意しないといけないの?

    女の毎月の生理と妊娠・出産とは、関係がありません。

    妊娠中の悪阻やお腹の重たさ、陣痛、夜の授乳などは、女の仕事です。
    乗り越えるのは主さん自身で、ご主人はお金を稼いでくるという仕事をしています。

    恋愛体質。
    これは治さなきゃなりません。
    イチイチ、主さんに同情・同意しないと機嫌が悪くなって、口を聞かないとか、子供を人質に「子供を合わせない!」とか子供を盾に「離婚してやる!」或いは「離婚しないで!(泣)」とか、言わないで下さいね。

    ユーザーID:9804049293

  • そんな言い方、気に障りますよね

    いくら生理は病気じゃないといっても個人差はあって、痛みがひどい人は辛い。大量に出血もする。いや、もしかしたら病気ってこともあります。

    もしご主人が(病気じゃない)男性特有の髪や体臭の悩みを持っていて、それをトピ主さんに話したとき「大変ですね、頑張ってください」って言葉が返ってきたら、どう思うのかな。

    理由は何であれ、相手がしんどいとき、わざわざ突き放すようなこと言わなくても!と私も思いますよ。

    ユーザーID:4959240932

  • 本当にツラい時

    放っておいてほしいレベルというか、まともに受け答えできないと思うけどなぁ…
    そっとしておくのも優しさだったりしますし、トピ主さんは思い込みで飛躍しすぎかなーと。

    トピ主さんはご自身で「恋愛体質」だと仰ってるので、構ってほしいだけかな?と思いました。
    それなら旦那さんにストレートに甘えたらいいのに
    察して!思いやってよ!じゃめんどくさいなーと思いますよ。

    ユーザーID:6254382263

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