実家の修理は長男が全額負担?

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家族・友人・人間関係

みかさ

妊娠中トラブルがあり、なくなく退職をした専業主婦です。
去年無事娘が生まれ主人の職業も安定してきたのでマイホームの計画を建てていますが悩んでいる事があります。

主人の実家の外壁が剥がれてきてるそうで修理費に200万くらいかかるみたいなんです。

実家には義母と、離婚をし戻ってきた姉と娘2人がいます。
義母はパートをしていますが給料は毎月10万程らしくおそらく修理費のローンは組めません。
また、火災保険も入っていたのですが一度お金を下ろしてしまったのでもう使えないとの事。
姉も独り身のため、教育費や食費でいっぱいいっぱいなためお金の援助は一切できないとのことです。

主人は自分は長男だから本来であれば実家に帰らなきゃいけないけど、わたしが同居が嫌だというから新たに土地をみつけ家を建てるんだから実家の修理費はせめて払ってあげたいとの事。

その話を聞いたときは納得し、わたしも義母にはたくさんお世話になったので払ってあげたいといいましたが、時間が経ちよくよく考えてみると全額私たちが負担するのはおかしいのではと思うようになりました。

普通実家の修理費は兄弟で折半ではないですか?
シングルマザーだからという理由で払わないとかあるのでしょうか?

わたしも家を建てるので、就職先をみつけ働きますがモヤモヤしています。
わたしの心がケチなのでしょうか?

どうか教えてください。

ユーザーID:4817208486

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  • 今回は割り切るしかないのでは?

    本来は長男ではなく住人が負担すべきです。
    ただ無い袖は振れないということですよ。
    今回に関しては義母さんためと割り切って出してあげた方がいいと思います。
    今後は介護含め義姉さんに負担も増えるでしょう。
    今回負担するにあたって使った金額とことの経緯はしっかり残しておきましょう。
    ご主人にしたって丸投げにできることではないのですから。

    ユーザーID:1710512855

  • 離婚の準備を

    これから義実家は色々お金が
    掛かるでしょう。
    長男だからで一回だせば
    義姉の子供にかかるお金も負担したいと
    言い出すでしょう。
    長男だから同居は当たり前と
    思っている時点で主さん家族に
    未来はないと思います。
    これからも、別居させているのに
    実家のお金くらい出さなくて云々が
    ずっと続くのです。
    義姉も一家を支えるという
    気合もなく離婚したのでしょう。
    主さんに離婚を勧めているわけでは
    ありませんが
    離婚覚悟の話し合いは必要です。
    それには主さんが自立できる収入を
    得なければ義姉と同じになってしまいます。

    ユーザーID:3032029674

  • 家の修理なんてその家に住む人が出費するもの

    基本的には義母と出戻りの義姉が費用拠出するものですよ。

    まあそこに弟であるご主人が「いくらか負担」するのは
    仕方ない面はあります(そこはもう”情け”という感情の部分
    ですから、決まりきった答えはありません)。

    先にも言ったように、基本的にはそこに「住まう人」が出すべき
    お金であって、お金がないなら壁が崩れたまま生活をすれば
    いいだけの話なんです。
    壁が剥がれただけですよね?まあ外壁なんで雨水が滲みて内部部材に
    影響与えますけど、そこまで金掛けて後は誰が住むの?って話です。

    うちも築年数の長い実家の壁が地震で崩れた(それ以前から
    経年でヒビ割れていたのもあって)ので修繕しましたけど、
    「最低限」の補修にしました。

    親が死んだら土地ごと売却予定ですから、綺麗に直す必要は
    なかったからですね。モルタルの塗り壁でしたけど、補修部分は
    カラートタン貼りにしました。2面で足場込みで約50万円でした。
    それ以上出せませんでした。

    費用負担するにしても、「どれだけ綺麗に直すか?」です。
    義母も娘である義姉もお金がない、全額息子であるご主人が負担
    するのであれば、もっと簡素な修繕で留めるのが良いと思います。

    よほどの高給職種だったら「はした金」でしょうけど、
    トピ主さん夫婦だってマイホームにローンなんでしょ?
    トピ主さんもパートに出なきゃならないんでしょ?
    200万円なんて出したら今後かなりしんどいですよ。

    マイホームローン組んだら、車もローンで買えません。

    外壁剥がれとのことですからモルタル仕上げなんでしょうけど、
    トタン貼り仕上げにすれば安くつきます。今はトタンもカラーが
    あるから元の壁と似たようなものは有ります(素材が違うので
    ものすごく違和感はありますが・・)。

    ユーザーID:6363429809

  • 普通は住んでる人が支払うでしょ?

    >普通実家の修理費は兄弟で折半ではないですか?
    シングルマザーだからという理由で払わないとかあるのでしょうか?

    これは、きょうだいで話し合いをし
    なら折半または1部援助、ご主人の様に1人が払うでは?

    一般的な感覚では、シングルマザーにお金の催促はしにくいでしょうね

    >主人は自分は長男だから本来であれば実家に帰らなきゃいけないけど、わたしが同居が嫌だというから新たに土地をみつけ家を建てるんだから実家の修理費はせめて払ってあげたいとの事。

    ご主人が上記の様に考えてるのに何故、不満なんですかね?

    要は「金で解決するね」って言ってるのでしょ?

    ユーザーID:4890270133

  • 修理は色々あります

    今回は外壁でした。

    給湯器が壊れました、水回りが壊れました、雨漏りがはじまりました、塀が耐年数を過ぎてしまいました。

    思いつくだけてこれだけありますよ。

    ずっとご主人が修理代を出し続けるんですか?

    給湯器に関して言えば、この先、何回新しくしなければならないと思ってますか?

    義母と義姉はそこを引き払って、身の丈にあった生活をするしかありません。例えば、市営住宅などはどうでしょうか?

    市営住宅が決まるまで、外壁を直さず、転居後、取り壊しの費用にあてたらいかがでしょうか?

    土地が売れたら、取り壊し費用以外は半分は義母、残りを義姉と折半したらいいのですから。

    ご主人は責任感があって素晴らしい、義母が介護状態になった際は、義姉とご主人にしっかり頑張ってもらいましょう。

    ユーザーID:6003675489

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  • それを言うなら・・・

    >主人は自分は長男だから本来であれば実家に帰らなきゃいけないけど

    それを言うなら、結婚して嫁いだら、離婚せず婚家に尽くし、離婚したら出戻るなんて世間体が悪いから、せいぜい実家近くに母子で暮らすのが、ご主人の言う「本来の時代」の話ですよ。

    どうせ、義実家は、義姉さんが相続するのでしょう?20年後とか、次の補修(修理)費は、誰が払うの?
    また「長男だから、本来実家に住まなければならないが」と言って、相続できなかった家のお金を出すの?

    トピ主さんは、小姑が出戻ってても同居するつもりはないのだろうけど。
    義姉さんは実家で暮らす事で、家賃とか生活費を浮かせているのだから、6〜8割くらい出しても良いと思います。
    根拠は、母親、ご主人、義姉さんで3分割。母親が払えない分を、同居している義姉さんが負担する、残りはご主人が払う計算です。
    譲っても、義母さんが払えない分を、ご主人が負担するが、その場合は、ご主人が6割で、4割が義姉さんでしょうね。

    今、ちゃんとしないと、次の修繕費はさて置き、義母さんの治療費とか、葬儀とか、同様にご主人が全負担になりませんか?
    全負担でも、ご主人の思う通りに出来ると良いのですが、イチイチ口を出して金額を釣り上げてくるような話にならないと良いのですけれど。そもそも、つつましく経済観念がちゃんと有る人達なら、実家の修理費は出すと思うんですけどね。足りない部分は、借りる(義姉さんがローン組む)とかすると思いますけど。

    ユーザーID:8928026947

  • おかしいね

    どんな家を建てると長持ちするのか、考えるチャンスなのかもしれませんよ。

    出してあげるしかないと思います。

    古い戸建てに住み続けるのか、土地を売ってマンションに移るのか、何がいいんでしょうね。

    一瞬でも、払ってあげたいと思われたのは、お姑さんや小姑さんが意地悪でないからですね。お金は大事ですが、姻族が意地悪でないのなら、住む場所を守ってあげた方が、深刻な状況にならないような気がします。

    ユーザーID:9246659575

  • 前提がオカシイ。

    長男は実家に帰らなきゃいけない、
    だから修理費は払ってあげたいというのが。
    家に住んでいる人、家を継ぐ人が払うべきですよね。
    それをご主人に理解させないと、今後も続くんじゃないでしょうか?

    そもそも200万っていうのも高すぎません?
    悪徳業者にでも引っかかったのではないかと心配してしまいます。
    そこまで酷い状況ならもっと前から不具合は出ていたでしょうし。

    自分なら住んでいる義母と義姉が出すべきだと主張します。
    それが無理だから出してあげたいというのであれば、
    自分達で業者に見積もりを出してもらう、
    最低限の補修にする事を条件に出します。
    それでも金額が高いようなら、
    売る事も視野に入れた方がいいのではと話をします。
    今後も補修箇所は出てくるでしょうし、
    今のままなら家を継ぐのは義姉ですよね。
    そこまでの収入がご主人1人にあるのなら話は別ですが、
    無い袖は振れないのは義母と義姉だけではなく自分達も同じですよね?

    これから先の事も含め、よくご主人と話し合って下さい。
    自分なら可能な範囲の額までは出す、
    次からは自分達で何とかしてもらうというのを条件に出すかな。
    お互いが納得できる妥協点が見付かるといいですね。

    ユーザーID:7487496395

  • 話し合いが足りない

    外壁修理は必要かとか額は妥当かは置いといても、折半割合を変えるとか、夫さんが支払ってお母さんとお姉さんが少しずつ返済とか、方法がいくらでもある中で最も安易な方法を取っている感じです。
    家の支出が外壁で終わるわけないのですから、きちんと話し合ったほうがいいでしょう。

    ちなみに、折半案がベストかというと、案外そんなことがないこともあります。
    お姉さんが親と同居しているから親の面倒も見る気だったのに、(夫さんが)お金を出さないというなら介護も折半だ、となるかもしれません。
    どちらにせよ、夫婦間も夫家族間も、基本的な話し合いが足らないと思いますよ。

    ユーザーID:5209074106

  • 外壁の状況は?

    我が家の義家はいわば長屋の端、横は路地になってます。
    外壁が落下して下を通る人の頭上を直撃したら大変なことになります。
    とぴ主義実家はいかがですか?
    他人に迷惑はかけませんか?
    台風などの時にめくれて飛ばされませんか?
    外壁は他人さまに迷惑をかける可能性があります。
    もしなにか合って補償などとならない前に。保険がないなら。

    先ず、状況を確認。
    また他の業者の見積もりを。

    ユーザーID:1355776792

  • 難しい問題ね

    ご主人男気あってイイけど、今後きっとまた同じ問題でてきますよね。
    まず修繕見積もりは数社から取りましょう。引越し業社と同じで検討の余地アリだと思いました。
    ご主人を立てるためにも、お二人の夫婦関係を円滑にさせるためにも今回1回限りだと決めて前進しませんか?
    私も同じ長男の嫁、姑も義姉もシングルなのでトピ主含めしんどさがわかります。うちの姑は絶対義姉にお金ださせませんから、かわいそうだとか言って…

    ユーザーID:6650833068

  • 高くないですか?

    うちも数年前に外装を直してますけど、60坪弱の家(2階建て)で全体を直して150万円ほどでしたよ?

    ただ、うちは剥がれがあった訳ではないので15年目のメンテという感じではありましたが。

    うちもお金が出せない訳ではなかったけど、余分な費用はかけたくなかったので、とにかく維持優先で最低限にと頼みました。だから色や素材等もあれこれ変えた等は一切ないです。

    修理は必要とはいえ「お金に糸目をつけない状態」とかで見積もってる可能性はないですかね。「安全性優先で最低限の工事にしてほしい」と望めばもっと安くなるのでは。

    更に、状況が許すのであれば、主様のマイホームを建てるのと同じ、あるいは関わりのある業者に頼めば、多少の値引きは期待できるかもしれません。

    それで少しは住んでいる人に出してもらいましょう。たとえ数万円ずつでも。

    そうすれば主様夫婦だけで200万円も出さないといけない事態にはならないと思います。

    助けることは必要かもしれませんが、言いなりになる必要はありません。

    ユーザーID:1781969675

  • 横ですが、、、

    さわ子さん、、

    外壁修理って全く同じ内容の修繕でも、
    業者によっては普通に「数十万円」の見積もり差は出るんですよ。

    うちの実家もネットでの一括見積ウエブから申し込んで、
    4社に来てもらいましたけど、最低で50万円、最高で80万円でした。

    他の工務店で見積もりしてもらっても200万円が180万円に
    なるかどうか?くらいだと思いますよ。

    今回は「外壁の剥がれ」ですから、おそらくモルタル系の
    塗り壁だとすると、今は全国的に「塗り職人(左官屋)」が
    激減していますので、各工務店は職人の取り合いなんですね。

    メンテナンスでも修繕でも職人が二人来ればいい方で、
    ほとんど今は一人でやっていると思います。

    つまり、今まで職人というのは下請けで元請けからの仕事を
    (厳しい契約金で)貰うものでしたけど、今は違うんです。

    孫請けみたいな左官屋さんが「仕事を選べる時代」なんですよね。
    安い請け仕事なんて「出来ない」と突っぱねることが出来る。
    (とはいえ、塗り壁造りの家自体も減っているので選べるほど
    仕事はないんですけどね・・)

    三十年も四十年も前なら問題なかった作業でも、今は職人の数が
    少ないからどうしても全体の価格が高くなってしまうんです。

    昭和の50年代くらいまでの建築物は、今の時代修繕しづらく
    なっています。瓦屋根も然り。瓦屋さんが消滅しつつあるからね。

    工期やコスト、減少していく職人や大工に対応したツーバイフォーとか
    プレハブカット構造、サイディングでつなぎ目にコーキングをすれば
    何とか持つような家しか今は建てられないってことです。

    ユーザーID:6363429809

  • 難しい問題ですね…

    正直、住んでる人間が1円も負担しないだなんて、到底納得できませんよ…。
    長男だから実家に帰る…の意味も分かりませんし。
    継がねばならないような、ご立派な家庭なのでしょうか。
    親を支えたいなら、それこそ、兄弟で支えるべきでしょうよ。
    義姉は義母におんぶに抱っこしてもらい、義母はご主人におんぶに抱っこじゃ…。

    200万円が妥当な金額かは置いておいても、100%ご主人が出すってのは、今後のことを考えても良くないですよね。

    やれ冷蔵庫が壊れた。
    やれ洗濯機が壊れた。
    やれテレビが壊れた。

    と言っては、数十万単位でご主人だけが負担していくことになりかねないですよね。

    百歩譲って、ご主人が100万、義母が50万、義姉が50万が私なら限度です。
    全額は納得出来ない…。

    ユーザーID:4860151627

  • 手切れ金だと思う

    しばらくは専業主婦なのであれば、家計に貢献できないあなたは口に出す資格はありません。
    「同居しないので長男としてできるだけの援助はしたい」という旦那さんの主張も分からないでもありません。

    問題はむしろ、「金を出したのだから一緒に住まないと勿体無い」と言い出すことです。

    ここはお金を出すことは賛成し、なおかつ「同居は絶対にしない」ということを再確認しておくべきです。
    実際は一筆もらっておくと良いのですが、家族というとそれだけで甘くなり、なあなあの口約束で誤魔化されることは多いですから、こっそり録音をお勧めします。

    ユーザーID:2748251124

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