旦那の気持ちを取り戻したい。

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  • エール送りたい

    離婚要求はご主人の脅しでしょうか?
    応じる訳ないと、たかをくくっているのではないですか?

    モラハラ夫かもしれませんが、そんな人は結構、気が小さい。外では周りに猫かぶって、反動で、家で威張る。

    離婚 離婚を振りかざす人程、そんな気はさらさらないかも。

    以前はモラハラなんて言葉はありませんでしたが、多分うちの旦那も…

    無視 無言、不機嫌、まー暴力がないだけ、ましか… 悪いばっかりでもないし…

    あれから、うん10年 年金暮らしになった今は旦那は変わらないけど、自身は強くなりましたね。

    言うべき事は言う。 所詮、男と女は平行線、その幅がどれたけ広いか狭いか、いまだに、ジタバタしていますが。

    肝心な事は伝えて、ご主人からの暴言は聞かぬ振り、そうですね ハイハイ でいいとおもいますよ。

    ユーザーID:1621432059

  • 2回目です

    トピ主さんがこんな状況でも、離婚だけは回避したいなら他人が何も言うことはありませんよ。

    どんな発言、行動にも耐え忍ぶしかないと思います。

    ただ、自分さえ我慢すれば…は無いです。
    お子さんにも心があること、成長して色々なことを感じるようになること忘れないでください。

    ユーザーID:4634518067

  • 善人の塊になるというレスが一番しっくりきました

    >旦那に何を言われても心のシャッターを閉ざすように動じないようにする…
    私も何度か試しましたが、その度に旦那が憎く、怨みのようなものが増幅してしまい自分が怖く、、

    価値観の内容にもよりますが、いったん、自分の価値観をクリアにし、ご主人の価値観を受け入れ、自分はロボットか家政婦になったつもりで、ご主人に尽くすことが大事。
    女優になりきる。


    あとは、地雷を踏まないようにする。
    ご主人と喧嘩するパターンだとか、ご主人が激高するタイミングに共通点はないですか。
    それを避けるよう生活をしていくしかありません。

    >2人で歩み寄りたいと旦那に向き合ってきました。

    「2人で」は甘いと思います。まずは自分が犠牲になる位の気持ちで、自分が先に歩み寄ることが大事。


    最初は辛いかもしれませんが、意外と慣れます。
    その期間も、1年だとか2年だとか長期間ではなかったかな。
    最初は「服従」かもしれないけれど、他の方がレスしているのを読んで、意外と今は主人が私の手のひらで動いているのかも・・・だなんて思います。

    離婚を選ばない・・・というのは、そういうことだと思います。
    その時期を経ることなしに、離婚を選ばず生涯一緒に居ても、仮面夫婦になるのかな・・・と、年数を経た身近なご夫婦を見ていて思います。

    男の人のタイプにや生活の環境にもよると思いますが、まずは女の人が弱く従順でないと、夫婦の距離は縮まらないと思います。

    ただ、理由もなしに暴言を吐いたり、暴力をふるう場合は、ボーダーラインを超えて、離婚すべきかな・・・と、私は思います。

    憎さや怨みが湧いてきたら、「私は女優よ!」と唱えてみてはどうでしょう。多少は、心が落ち着きましたよ。
    そういう自分が可笑しかったり。

    リアルでは言えませんが、結婚してからの人生で、限定された期間で貴重な経験をさせていただいたと思っています。

    ユーザーID:0488865915

  • 追加

    旦那に何を言われても心のシャッターを閉ざすように動じないようにする…
    私も何度か試しましたが、その度に旦那が憎く、怨みのようなものが増幅してしまい自分が怖く、、弱い人間だと思います。
    精神的に強くなることがまず大事だと思われますが、なかなかうまくいきません。
    皆さんのように強くなりたい…

    ユーザーID:7193552279

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  • 耐えるのみ

    離婚する気はないのなら
    現状を耐えるのみ

    ユーザーID:6757680878

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  • 皆さんありがとうございます

    たくさんの方から貴重なご意見頂けて有り難いです。
    大体はイライラしている時はあたり触らずな態度でいると何事も無いのですが、月に2回ほど、気に入らない事があると徹底的に批判します。
    子供の前でも大声を出したり暴言を吐いたりします。極力子供の前では避けたいのですが、注意しないとどんどんエスカレートし私が精神的に限界になり、根負けしもうやめて!と訴える事から喧嘩が始まってしまいます。
    旦那にもう一度寄り添い、私が思考を変えて、お互い歩み寄れないかと色々考えますが、精神的に辛くて…子供が寝て時間ができると涙が止まりません…いいアイデアが浮かばず、前の向き方が分かりません。
    離婚というご意見が多いのはわかっていますが…なんとか避けて通れないかと。私が我慢すればいいなら、どう気持ちを切り替えたらいいんだろうとずっと考えています。
    別居も視野に入れてみます。

    ユーザーID:7193552279

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  • 善人の塊に

    なる以外ない気がします。何も言われても「ハイハイ」と答えいつもニコニコ笑顔で夫に向き合えば何とかなる気がします。実際そうしている友人がいます。
     その友人の言うには実際笑顔が一番効果的だと言っていましたよ。笑顔のうしろで従順な振りするのだそうです。とにかく最初は夫の言い分の肯定から何事も入るのだそうです。そうすれば夫は自分の手のひらで動くそうです。何だかなぁと思いましたがそれも一理はある気がします。参考までに。

    ユーザーID:7278625740

  • レスします

    離婚を考えないなら、ご主人の暴言に対して、心のシャッターを閉め、何も感じないように努めることしかないと思います。

    ご主人は変わらないでしょう。
    二人目などと言い出すところを見ると、離婚は考えていないと思います。

    モラハラ気質というか、妻を下に見ていじめることで、スッキリしたり、自分が上であると示すことができ、幸せなのでしょう。

    これからも、暴言、いじめは続くと思いますが、
    「ああ、また吠えてるな、かわいそうに、こんなことでしか自分が私より上の存在だと示せないのね」
    と思えるようになれば、夫婦のままでも過ごせるのではないでしょうか?

    ただし、お子さんの前のその暴言を吐かなければ、です。

    お子さんがそんな言葉を聞き続けたら、傷つくし、もしかしたら「お母さんは、恥ずかしい存在で、異常だ」と思ってしまうこともあります。
    子どもが親を下に見て、親子関係がうまくいかなくなります。

    子育てをやり直すことはできないので、離婚を選ぶべきだったと、後悔することもあり得ます。

    ユーザーID:4674062339

  • 離婚しかないと思います。

    10回以上も離婚を要求って、ご主人こそ異常です。
    私も経験があるのですが、離婚を突きつけるのも一種の精神的DVだと思います。

    本当にあなたが妻や母として至らないから離婚を求めているというより、虐めの一環ではないでしょうか。

    なぜなら離婚要求以外にも

    「こんな嫁恥ずかしくて見せれない、お前は異常だ、結婚を後悔している」
    「黙れと暴れて出ていく、無視など、まともに聞いてくれません。」

    といった、十分人格否定といえる言動をされてますよね。

    こんな配偶者とは離れた方が絶対に幸せです。
    本当に落ち度があったとしても、まともな人ならこんなこと言いません。

    トピ主さんが離婚以外で、と問われているのに申し訳ありませんが、話し合いなどでは直りませんし、この先お子さんも大変辛い生活になりますよ。

    私も子どものことや世間体を考え我慢していましたが、ある時子どもが物心ついたら精神を壊すことになると思い、いつものように相手が私の行動に文句を言い離婚を突き付けてきた時に承諾し、すぐに自分と身内(保証人)でサインしました。

    何度も離婚届の提出を本当にしていいのかきいてきましたが、はいとしか言わず向こうも引っ込みがつかなくなり提出。

    それから10年以上、ボロボロになっていた当時では考えられない位、悩みも後悔もなく平穏に暮らしています。

    トピ主さんも穏やかな生活を取り戻されますように。

    ユーザーID:4634518067

  • 離婚以外で?

    ひたすら夫の居心地が良くなるようにするしかないのでは?
    トピ主が夫に何を求めているのか知りませんが、生死に関わらないことなら合わせても良いのでは?

    普通は離婚しますし、その方が幸せだと思います。
    だから、価値観が合う人と結婚するんでしょう。
    トピ主は価値観が違う人と結婚して、離婚したくないんだから合わせるしかないと思いませんか?
    それが幸せかどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:2802725771

  • 取りあえず別居

    一度別居なさってはいかがかしら。このまま話し合いや主様サイドの努力を続けても旦那様の響くとは思えません。取りあえず別居して二人共ゆっくり考える時間が必要なのではないでしょうか?

    ユーザーID:1544788659

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