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義母からの電話がおおすぎる。。喧嘩になった

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ピエ

どこにもぶつけようがない
発言になると思います。
ごめんなさい。
たくさん、いろんな 頑張ってるお母さんたちに
聞いてもらいたくなった。

結婚10年、
こども3人、お互いの両親も
車で数分。
とても恵まれています。

同居はなく、関係もよいのですが
最近義母のTELと連絡の多さに
まいってしまって。
休校でこどもたちのお世話などもある中
ただ、多すぎる気がして
平均して午前午後一回ずつ、夜一回。
今日は何してる〜?
勉強してる〜?
そんな内容が半分。
でもいつも美味しい畑のお野菜届けてくれて
感謝してます。本当に。

TELが多すぎる、
それを愚痴ったら夫がぶちギレて
調子に乗るな世話になってんだ。
お前の親もだろうが。と
両方の親にTELして
干渉してくるな。ってお互いの親に伝えた。

こどもたち、ごめん。。
目の前で大喧嘩をしてしまった。
泣いてしまうわけだ。
明日には笑顔で
こどもたちのせいじゃないよーって
言おう。

私もすこし余裕なくて、
ついつい愚痴った。
軽く、それは電話多すぎ!
言っとくね!って、それでよくないですか。
求めすぎですか。

うちの両親にも、お前が悪い。はずかしい。
夫にもお前が調子に乗りすぎ。
また明日両親にきつく怒られる。
もう怒られたくない。
両親に叱られるのが一番嫌だ。
何歳になっても怒られる。

わがままかもしれないけど
こどもには全力で頑張ってるつもりなのにな。
久々にたくさん涙がでました。
こどもたちもたくさん泣いちゃった。
ダメなお母さんだなーーー

ユーザーID:1901532931

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  • そうかそうか

    大変でしたね。
    毎日毎日、朝昼晩と3回の電話は多いです。
    よく耐えて来ましたね。

    私は実母でも週1程度の電話に辟易として、呼出の時点で切っちゃいますよ(笑)
    自分の気持ちに余裕がある時だけ出ます。
    全然毒親とかではなく、普通の親なのですが。

    もう双方の両親の電話、無視しちゃっていいんじゃないですか?

    私も妊娠を機に義母からの電話が増えた時ありますけど、今は夫に全部対応してもらっていますよ。
    悪い人ではないけど、自分の大切な時間を、義母に注げる時とそうでない時がありますよね。
    干渉されすぎると「いちいちうるさい」という気持ちになるのは普通だと思いますが。

    実の両親に怒られると言うことですが、言い返さないのでしょうか?
    私は生意気にも自分の意に反する事を言われた時や、筋が通っていない事を言われた時は言い返しますよ。
    喧嘩になりますが…。
    最終的にわかりあえなくても、「私はこう考えている」って主張しておくのは大事だと思います。

    何でもかんでも親や夫、義両親に従わなくていいんです。
    だって、自分とは違う考えの他人なのですから。考えが違って当たり前です。

    話のわからない人たちは放っておいて、お子様と仲良くお過ごしくださいね。

    ユーザーID:4919758590

  • 元気だして

    わかるよー気持ち。
    実際、問題なのは一日に何度も電話してくる義理両親の方です。
    義母さんがコントロールできずに
    自分の我慢ならない「電話したい」感情そのままに
    暇で暇で、かけてくるほうが非常識です。
    そこを夫や親に責められてトピ主様かわいそうだと思う。

    親族でも、一日に何度も電話って異常だよ。
    lineメッセージにしてもらえないの?

    ユーザーID:7523136866

  • 一番の問題は

    トピ主さんに自尊心がない事ですね。
    親に怒られ過ぎて自分に自信が無い状態です。分かります、私も似たような親なので。
    娘が悪い、と言っておけば済むんでしょうね。考え方が昭和というかなんと言うか。
    トピ主さんの好きな事はなんですか?
    何が得意で、自慢出来る物が有りますか?
    自分を褒めてあげて欲しいです。
    誰よりも自分で自分を大事にして欲しいです。

    ユーザーID:6090538820

  • ご主人の親子関係が悪い

    >また明日両親にきつく怒られる。もう怒られたくない。
    >両親に叱られるのが一番嫌だ。何歳になっても怒られる。
    ご主人、全然わかってないね。
    何歳になっても「怒ってくる親」が原因なのは明白。

    「俺ももう子供じゃないから、心配かけるだろうけど、大丈夫だから。
    それより、そっちの様子は変わりないの?」
    と優しく言い返せばいいのに。

    ご主人が、親子関係をきちんとしておかないから、「怒られる」という感じになるだけ。
    トピ主さんはむしろ巻き込まれただけですよ。

    ご主人、いつまでも息子立場だけなんです。
    夫として、父親として、役割をまっとうしていない。
    そんな頼りなさだから、怒られる子の立場からいつまでも抜け出せない。

    同じ息子の立場でも、親を労われる人だっているというのに。

    親子の会話がまともに成立しないのを暴露して八つ当たりされただけです。
    トピ主さんが御気の毒です。

    あと、母は強しって言いますけど、誰もが万全に強い訳ではないです。
    泣きたい時は、泣いてもいいんです。
    泣いて気持ちを整理して、また次の事に向かっていくしかないのです。

    ユーザーID:1073760203

  • 毎回真面目に受け答えしすぎなのでは?

    電話って相手の状況お構いなしになるので「こっちに気を遣え」ですよね。
    私たちは仕事中に手が離せないときは
    「折り返します」
    とひと言でガチャ切りすることも多いです。

    ちょっと気持ちをを落ち着かせてから夕方折り返せば良いのですよ。
    急ぎの話なんて皆無でしょうし。

    夫の「調子に乗りすぎ」という言葉。もし言い返せるのなら
    「図に乗るな」と言ってやりたいです。
    「誰のおかげで毎日仕事へ行けているとお考えか?」と

    ユーザーID:4177234553

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  • 可哀想に・・・

    トピ主は悪くないでしょう。
    「調子に乗るな」って、どこが?
    世話になっているって、野菜を貰う事がですか?
    誰もトピ主の気持ちに寄り添ってくれなくて辛いですね。

    電話はトピ主の携帯に直接ですか?
    家の固定電話なら子供達に出てもらう手もあるんだけど・・・
    義母と分かったら、3回に1回くらいはトイレに入っている事にして出ない。
    掃除をしていて気が付かなかったとか、適当な理由をつけてしまうとか。

    何かご主人もトピ主が専業主婦(多分そうですよね?)でいる事を見下して養ってやっているんだ!って気持ちがなっているんじゃない?
    夫婦の関係が対等じゃないから、コロナが落ち着いたら仕事を持つといいよ。
    その分、ご主人にも家事や育児を分担してもらって。
    今は子供も家にいないといけないしストレスいっぱいだろうから、ちょっと辛いけど頑張って。

    ユーザーID:8864618052

  • イヤイヤ、電話多すぎ。夫婦それぞれが対応すべき

    どこがトピ主様が悪いわけ?
    どうして謝らなきゃいけないの?
    トピ主様は、悪くないでしょう、自信もって!
    この現状はあまりに迷惑だし、普通じゃないよ。

    大した用事もないのに頻繁に電話してこられたら、私ならキレてます。

    そこまで、ベッタリこられると実の親でもキレまくります。

    これってね、性格なんじゃないのかな。
    電話なんて、余程の用事の時しかしませんよ、我が家の親戚間では。

    悪いけど、お互いの両親に対する対応は、それぞれがやったらいかが?
    義母さんの対応は旦那様がやればいいんです。
    一日三回も電話されたら、どんな気持ちかわかるでしょ?

    私なら、申し訳ないけど高齢者特有の病気とか、精神的に不安定なのかな、と心配になりますけど。
    元々の性格もあるけど、そっちの方が心配。

    心配のポイントが違うと思うよ。
    私なら、実子の旦那に頻繁に実家に行ってもらって様子を見てもらうところです。

    ユーザーID:4548619037

  • つらいですね。

    近所にどちらの親も住んでいるのは、便利なようで、気疲れすることの方が多いと思う。

    でも3人も子供がいるなら、助けてもらえるし、やはり近居が一番なんでしょうかね?

    最初が肝心だと思うけど、トピ主さんは気が弱そうだし、いい人そうだから、自分で適正な距離(壁とも言う)を作ったり、立場(この嫁は丁重にしないとまずい、とか、なめられないようなポジション)を初めから言動で分からせるのは無理そうですね。

    私は、電話が大嫌いです。
    通常、毎月のスマホの通話時間は10分以内、どれもレストランの予約くらいです。
    結婚当時、義母からの電話に数回出ましたが、起承転結がなく長いので、うんざりしました。用件は1分以内に纏められる内容なのに、まわりくどいの何の。
    それ以来、電話にはたまにしか出なかったので、今は用件はメールで来るようになりました。

    電話は相手の2度と戻らない貴重な時間を、自分の都合で奪うものなので、何度も電話したり一方的に話す人は、自分本位な人なんだなあと思います。

    トピ主さん、今からだと難しそうですが、親に怒られようが、ちゃんと主張してください。
    それか、もし今無職で、沢山の援助をしてもらってるのなら、親の言うことを聞くしかないですね。。、

    ユーザーID:8297057399

  • 御主人が幼稚

    いい年して、親に怒られたくないなんて
    言います?言ってて恥ずかしくないのか
    情けない

    休校で妻に負担がかかってる時だよ!
    パパしっかり!!

    これ、ご主人に見せて

    ユーザーID:9064766047

  • 先に相談してよ

    ケンカする前に相談してみたらいい案が見つかったかもしれませんね。

    私も手が離せない時がありますからLINEかメールで知らせてください。
    手が空いた時に返事します。
    もちろん緊急事態の時は電話でお願いします。

    結果論だから言える事ですね、これ。
    ご主人から言ってみてって伝えるのが普通。
    ご主人何にもわかっていないね。
    嫁姑に仲良くして欲しければ距離を取るのが一番。

    がんばれ。

    ユーザーID:4810964176

  • うちも義母が…

    うちは徒歩すぐのところに義母が住んでて、電話やラインもよく来るし、アポなし訪問が1日に何回も!!
    急に来て、ドライブ行こう!ほら準備して!なんてこともよくあります。
    私にも予定があるのに…。
    もう、それはそれはストレスで。
    主さんが愚痴りたくなる気持ちよくわかります。
    私も旦那に愚痴りまくりです。

    旦那さんがぶちギレるのがよくわかりません。
    旦那さんにイライラします。
    なぜ奥さんの不満を聞いてあげないんだろう。
    旦那さんに、嫁の苦労も知れ!!!って言いたいです。

    ユーザーID:3536247687

  • お疲れ様です。

    全くダメなお母さんじゃないですよ。
    こども達の為にがんばられて 素敵なお母さんです。
    あえて ダメな人をあげるとしたら 旦那さんでしょう。
    必要外の電話なんて迷惑でしかないし 疲れます。
    本来なら 旦那さんが上手に電話の回数を減らすようにいってくれたら いいのですが、難しそうなので 2回に1回は電話にでないようにしてみては?
    それで文句言われるなら バタバタしてて気づかない事があるので 用件だけメールに入れといて下さいって 言うのはどうでしょう。
    あと、両親にきつく怒られる必要も全くないですよね。
    もう大人ですし、怒られるくらいなら会わない 電話も忙しいから切るね。でいいと思います。
    ピエさんが やさしくて素直なので 周りが調子にのってるんですよ。
    たまには反撃してみては。

    ユーザーID:9329186785

  • 出なければいい

    固定電話にかかってくるなら、子供達に出させればいい。
    「お母さんは話すことないから、話終わったら
    切っちゃっていいよ」
    と言っておく。

    トピ主さんの携帯にかかってくるなら、出ない。

    出ないと文句言われたら、固定電話にかけてと言う。

    固定電話で勧誘とかの電話もかかってくるなら、
    ナンバーディスプレイにして、両家からの
    電話なら、どこからかかってきてるか喋る
    電話器にする。

    もしくは、最高でも3日に1度にしてくださいとか言う。

    私は、義母、実母からの電話に出ませんよ。
    ナンバーディスプレイにしてます。

    ユーザーID:8957825701

  • 連絡多いですよ

    毎日毎日、午前午後夜一回の電話は多いです。

    >また明日両親にきつく怒られる。
    >もう怒られたくない。
    >両親に叱られるのが一番嫌だ。
    >何歳になっても怒られる。

    これは自分が怒られるのが嫌だから、トピ主さんが我慢しろと言っているだけで、トピ主さんが悪い訳ではありません。

    お前が調子乗りすぎと言うのならご主人にトピ主さんの父親から午前午後夜一回の電話を毎日かけていただきましょう。
    現実はそんなことはお父様には頼めないと思いますが、きっとトピ主さんに電話が多い、なんとかしろと言いますよ。

    私も毎日毎日思いつくたびに電話されたことがありましたが、受話器を上げっぱなし作戦もダメで最後には電話線抜いたことがあります。

    トピ主さんは悪くありません。
    悪いのは相手の都合もおかまいなしの義母さんと、面倒をおこしたくないご主人です。

    ユーザーID:2757281528

  • うちは着信拒否しちゃった。てへ!

    義親って、なんであんなに執着してくるんですかねー。
    いや、うちも過去そうだったんですよ。

    うちは夫が言ってくれたけど一向に止まなかったんで、着信拒否設定にしちゃいました。

    家電は常時留守電にして、「詐欺と営業の電話がたくさんくるから」とか言って一切取らず。私の携帯からは電話番号を消して完全に着拒。
    必要があったら、夫の携帯にかければいいだけなのでそのようにしたら楽になったよ!

    義親(夫側)って、嫁に対しての欲求がものすごいんですよね。
    「うちに入ったんだから」「こっちの言うこと聞かないと」とか必ず思っているし、だから無理に接触してきて、ああだこうだ言っても、「そっちは嫁だからこっちの言うことを聞け」スタイルだし、夫まで分かってくれなかったらほんと気の毒です。

    嫁って、とちらにしても義家にとったら他人なので、息子と孫以外(つまり嫁)には冷たいもんです。

    どっちにしろ一生好かれないから、最初から良い嫁することない。「あれだけ気を使ったのになー」って後悔する。

    さっぱり諦めて突き放しちゃいな。
    「忙しいので、用があったら夫にお願いしますね」でいいんですよ。次はそのように、華麗にスルーしてみてね。

    ユーザーID:8642230224

  • 変なご主人

    義理親>夫>トピ主さんて感じですね?
    ご主人に何で怒鳴られないといけないのかな?
    言い返さないの?偉そうな態度のご主人ですね?そのくせ親には怒られるのが嫌とか、親には弱いし。ちっちゃい奴!
    ご主人があてにならないのなら、直接言えばいいのでは?
    1日3回も電話してくるて、どんな暇人ですかね?はっきり言えば?言えないなら留守電にするか、電話線切っとけば?
    おかしいのはむこうだから!

    ユーザーID:0834284829

  • 大丈夫

    きつく怒られるの、嫌ですよね。
    だから、きつく怒られて嫌になるのを、これで最後にしましょうよ。
    あなたも、家庭人。社会的には親と同等。
    もう親に養われている「親の子供」じゃないのです。
    年上の方に尊敬の念を持って、礼儀正しく対応することは良いことです。
    何かしら援助していただいているなら、感謝する、または、感謝し続けることも、良いことです。
    でも、納得できないことを、「怒られる」形で聞かなければいけないか?と聞かれたら、答えは「NO」です。「NO」で良いのです。
    過去に対応を間違えて失敗があったと思うなら、そこから学んで、対処方法を学んでいきましょう。

    ユーザーID:9511370693

  • 夫に言うのは最後の手段。

    こういう場合はあらゆる対策を講じて、そしてそれでも改善がないなら、
    離婚覚悟で夫に言う。
    その覚悟を感じたら、夫もそう簡単に妻にキレる事もない。

    夫も、コロナ騒ぎで心も体も疲弊している。皆がそう。
    もちろん姑も。

    対策。
    常に留守電設定。姑からの電話に出ない。
    留守電の理由を聞かれたら、防犯のためと言い切る。
    子どもに、こちらから電話させる。
    「子どもたちの勉強を、学校並みに時間割作ってしているので、
    電話は一日一回。この時間と決めました。規則正しい生活のため、お願いします。」
    今はやりの「要請」でいく。

    姑の愚痴は、絶対に夫に言わないこと。
    同じママ友に吐き出す事。
    夫に言って夫との関係が良くなることはない。
    言う時は離婚覚悟の時。言うためには、経済的自立、離婚準備してから。

    いつも思うけど、どうして息子夫婦の生活に
    どかどか土足で入って来る親がいるのかな。
    私もかつてはそれで苦しんで、離婚になったけど、
    今でもまだいるのだと思うと、嫌になる。
    友人でも、恋人でも、一日何回も用もない電話がかかってきたら、
    勘弁してよってなる。
    自分の電話が人を不幸にしてるって、気が付かないのかな〜。

    愚痴は夫に言わない。
    愚痴は言っても何の解決にもならない。
    自分で自分の機嫌を取る。
    解決策を講じる。

    ユーザーID:7920427491

  • 子どもと電話

    あなたが出るから疲れるんです。
    子供たちに代わって話してもらえたら、おじいちゃんおばあちゃんも喜びますよ。

    ユーザーID:7632618309

  • 頑張りすぎだよ


    ダメなママじゃないよ
    頑張ってるよ!
    みんな見てるよ!

    ご主人があなたを責めても、
    あなたはあなたを責めないで!

    ユーザーID:3842160851

  • 夫に自ら電話をさせる

    義母さんが電話してくる前に夫から電話させればいいだけでは?

    「お義母さんが寂しがっているから電話かけてやって」と言えばやってくれるでしょう。

    確実にトピ主さんが対応する頻度は減ると思います。

    それに夫は夫で面倒になれば自ら減らしてくれと言ってくれるはず。

    もし夫が自ら電話をする事を拒否してきたらその時はトピ主さんだって堂々と言いたい事が言えると思いますよ。

    ユーザーID:6489396185

  • やってみては?

    トピ主が必ずTELをするのですよ。1日3回。なお主導権は掛けた側にあるので、30秒で「ではさようなら」。もちろん内容などお天気とお子さんのことに終始しましょう。やはり定期的なTELを受けるのはストレスです。攻撃は最大の防御です。

    ユーザーID:9095973957

  • かつてそうでした

    もともと電話での会話が嫌いで、しょっちゅうかかってくるのがストレスでした。
    その時は、学校のPTAの会議中ですとか(今は使えないですね)、運転中ですとか、料理中で火を使ってますとか。その最後に、何か急用ですか?
    と聞きます。
    急用じゃないと言ったら、では。と切ってしまいます。義母さん世代ですと、娯楽は長電話と言う人も多いと思います。

    あとは、この前電話している時に子供が怪我をしそうになって、やなり目は離せませんのできりますね。とか、子供の勉強を見てますので、とかが無難だと思います。
    ご主人に限らず、男の人って、答えの出ない愚痴が嫌いだと感じてます。女の人って、愚痴を言い合って共感したりしますよね。
    ご主人に言わず、自分で解決しちゃいましょう。

    ユーザーID:2603705993

  • 一方的に叱られる夫婦関係はごめん

    トピ主は専業主婦ですか?
    例えそうでも夫婦は対等。一方的に夫から叱られる関係なんてありえない。
    まして、大人なのに親から叱られるなんてのもおかしい。
    言いたいことを言って反論したらどうですか。
    夫婦双方の親との連絡は基本は各自でやるべき。
    私が在宅中に妻の親から電話があったら、当たり障りのない挨拶だけですぐに妻に代わるか、「今いません。あとで電話させます」だけです。

    電話の回数がうっとうしければ、どこかに働きに出るか、趣味のサークルでも行けばどう?

    ユーザーID:1500298988

  • 怒られるのは誰?

    >また明日両親にきつく怒られる。
    もう怒られたくない。
    両親に叱られるのが一番嫌だ。
    何歳になっても怒られる。

    私はこれはトピ主さんが自分の親に怒られるというのを書いていると思ったのですが(その前の部分にお前がわるい。はずかしい。と書いてあったので)、レスの中にはご主人のセリフとして捉えているようなレスもありますね。

    もしトピ主さんのことなんだったらご両親に何か言われても、「口出ししないで」と言えばいいと思いますよ。
    いつまでも怒られるような年齢ではありません。
    厳しい言い方ですが、もう少ししっかりしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3548093208

  • 落ち着いてください。

    とっても混乱してらっしゃるんだと思います。

    >>両方の親にTELして
    >>干渉してくるな。ってお互いの親に伝えた。

    いいんですよ。それで。
    1日3回も緊急でない電話をしてくる相手は、誰だって迷惑です。
    相手が誰だろうと。

    これが迷惑じゃないのは、盛り上がってる最中の恋人同士くらいですよ。

    >>また明日両親にきつく怒られる

    「干渉してくるな」と言ったんですから、貫けばいいんですよ。
    実両親だろうが、義両親だろうが、両方の親に言ったんでしょ?

    畑のお野菜は欲しいけど、電話は要らないって話じゃないでしょ?

    両方とも要らない。

    それでいいんですよ。
    お子さんが3人もいらっしゃるんだから、どんなに若くても、22歳は越えてますよね?

    親離れしたっていいんです。
    もちろん夫婦ともに。

    むしろ、今までトピ主さんがんばりました。

    トピ主さんがわかってなかったのは「立場が違えば感じることも違う」ということ。

    トピ主さんだって、実両親からの連絡は何とも思わないわけでしょ?

    だったら、夫さんだって自分の両親からの連絡を「それは電話多すぎ!」とは思わないんですよ。

    気を遣う必要が無いからでしょうね。

    たぶん、夫さんもトピ主さんの実両親が干渉しすぎだと思ってたんですよ。
    だから、渡りに舟で「干渉してくるな」と伝えた。

    両親が叱ってきたら「もう子どもじゃないんだから、ぐちぐち言わないで」と言い返せばいいんですよ。

    嫌なことは嫌とはっきり言っていかないと、この先、もたなくなりますよ?

    今まで頑張りました。
    もう解放されていいんですよ。

    ユーザーID:6727862097

  • お子さんに電話をとってもらっては?

    電話受けられる年齢でしたらいかがですか?一日三回電話がくることがわかっているなら面白くしちゃいましょう。孫と話せて義母さんは嬉しく、子供さんにとっても会話っていいことなのでは?または子供さんの方からじゃんじゃん電話かけちゃうのってどうですか?逆に義母さんの方があたしも忙しいのよって感じちゃうくらい。

    ユーザーID:5884487966

  • わかります

    自分より距離感が近い人やテンポがゆっくりしている人、いっしょに暇つぶししてほしいという内容の電話をかけてくる人・・・、そりゃあ嫌にもなりますよ。
    ご主人も半分対応してくれればいいのにね。
    あなたはよくやってるよ。

    ユーザーID:7935158664

  • 落ち込まないでーー

    みんなやっぱりどこか不安でどこかに向けたいんじゃないでしょうか。

    電話しやすい人に電話して、言いやすい人には言いたい放題言う。 世の中は往々にしてコレがある。
    さらにこの状況。 結果みんなトピ主に甘えてると思う。 

    私はなぁなぁがいやなのでたくさん電話いただいても、状況変わりなく。って感じですかね〜とかわしてたらLINE攻撃になり、既読すらしなかったら無視か!!ってきました。

    義母さんキャラまで変わったよ。と思いつつ、三食作って、家計も跳ね上がり、勉強も見て家でできる運動させて、ほんとに早く終息して欲しいです。
    ってグループラインで送りました。

    世話になってたら、ストレスも甘んじて引き受けろと?
    冗談じゃないですよね。普段じゃないんだから普段の普通通りの対応しろって言うのが無理でしょ。

    子ども3人(うちもです) この状況で現役で育児してみろって言いたい。

    トピ主さんがんばれ!
    子どもには全部コロナのせいにしておこう。
    喧嘩も何もかも正体不明のウイルスのせい。ただね、早く終わるといいね〜ってうちはそうしてます。

    ユーザーID:8623788179

  • 電話は居留守

    でOKと思いますよ〜
    全部に対応すると思うと疲れますので〜
    トピ主さんのメンタル的に出ていいってときだけたまに出ればいいんじゃないかな?
    履歴残ってれば、数日後にでもメールで返せば。
    「忙しくてちょっと出られなくって」ってね。
    主婦は常に忙しいのじゃ!
    対応するかしないかは自分で選べる時代だと思います!
    ピンポンだってアポなしは居留守な私でした。

    ユーザーID:6029876548

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