40代半ば、シングルマザーの恋愛

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恋愛・結婚・離婚

かな

私は40代半ばシングルマザーです。子供は三人います。この年齢は10才から16才までです。

離婚して5年が経ちました。
離婚後、生きていくために専門資格も取得しました。職には困りません。

元旦那の長年の不倫により、離婚。子供たちとそれから毎日ワクワク楽しく暮らしていました。

離婚後、2年してからはじめて彼氏ができました。それからまた別れ、また出来ました。2回とも、サイトや街コンなどです。

別れてからすぐにまた出会いを探すといったように、寂しさを埋めるように行動していました。ですが、最近はサイトでも遊びのような体だけの誘い、街コンも全然です。

子供たちはスマホで友人と連絡とりあったり、親から少しずつ離れていってます。
私は誰かと繋がりたいです。再婚は下の子が成人してからと考えると10年も先で、その頃にはわたしは50代半ばです。籍入れずでも、ささえあえるパートナーが欲しいです。

子供のことはきちんとしてます。よく回答に
子供のことをきちんとして、やることやった後にはいい人が現れるとあります。ですが、友人をみていても、小さい子をかかえながらたまに親に預け恋愛し、最終再婚まで行ってます。わたしの今までのお付き合いも全て自分が動いたからできたもので、育児だけしていたらえれなかったはずです。最近はそれもいまいち見つけれず、いよいよ老後ひとりなのかと不安です。
恋愛していた頃は、勉強に仕事に家事に育児にいきいきしてました。いまは何にもやる気がおきないです。人の恋愛話を羨ましいと感じたり、無気力になっていて、一層恋愛なんかしないで平気になりたいです。
でもだれかと一緒にいたいんです。これはおかしいことですか?本当に悩んでます。どのようにしたら、真剣に考えてくれる彼氏をみつけることができるのでしょうか。容姿には気をつけてます。サイトには疲れてきました…体験談などきかせてください。

ユーザーID:7909614525

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  • 間違ってませんよ!

    でも待って下さい。まだ下のお子さんは10歳ですね? 5年たてば中学も卒業です。
    トピ主さんは 女としての自分にファンを抱えてるようですが…それが つけ込まれる要因となります
    お相手になる方も同年代だと考えると 相手も事情が変化して落ち着くのは 5年位先のことではありませんか?

    2人だけで支え合える事だけをしっかり考える為にも 考えの浅い今のうちに選ぶ事はリスクが大きいです
    子供さんたちは過去2人の彼氏さんの事は 知ってますか?
    夫婦で有ろうが 夫婦で無くなってしまおうが 子供達は〜 自分の父親や 母親が 男や女の顔をあからさまに見せることは寂しいものです

    ユーザーID:6943190717

  • トピ主です

    イオナ@リンさま

    付き合っていた彼のこと話したことはないです。悟られてもないです。うちは元旦那には子供はあってません。が、やはりいつかは父親にはあうとおもいますが、不倫したことは知っていて、け嫌いしてます。だから男性関係をいいたくなくて。まきこみたくないし、家庭に男性まきこみたくない。男性にも子供にもメリットがないといいますか。。

    気持ちをわかってもらえますか?
    でも早いですか?もう50なっちゃいます。。

    ユーザーID:7909614525

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • 女の顔は見せない方が…

    私も似たような状況です。
    子供はもう社会人ですが、同性同士もあってお互いの好きな男性の話もしますが、実際私に彼氏ができたら家には入れてほしくないと言われました。20歳過ぎていても母親の女の部分は見たくないのか…私はずっとシングルなのか…と悲しくもあり分かる気もします。
    うちの娘だけがまだ幼いのかと思ったら、娘と同年代の子も嫌だそうです。
    私はわりとその辺は割り切れるのですが娘は違うようです。
    50代になってひとりはしんどいですよね…今コロナ事情もあって尚更、もういいかなと思い始めてますが、もし縁があったら誠実だけど下半身がまともな男と知り合いたいと思ってます。宝くじに当たるよか難しいでしょうけどね笑

    あなた様の場合、職には困らないですし、お子さん達の手が離れてからが本当の意味での第2の人生が始まると思いますよ。
    いくつになっても恋愛してる人はしてますしね!
    こちらの心理を読まれてしまうと男は逃げに入ります。趣味や何か習い事はされてますか?
    今はいらないくらいの気持ちでいた方が良い場合もあるので焦らず行きましょう。

    ユーザーID:1766582666

  • トピ主です

    ヒカルさま

    ありがとうございます。やはり娘さん嫌がられるんですね。うちは娘も、息子もいて、なおさら混乱しそうです。

    50代になり、一人はかなり辛いです。本当にどうしましょう。動きたいけど動いてもやはり毎回変な人に体だけもとめられます。
    誠実な人いないのでしょうか。がっかりします。
    諦めれたらなぁ。

    〉こちらの心理を読まれてしまうと男は逃げに入ります。

    ほんとにそうですよね!あきれるくらいそうです。ほんとにどうしたらいいのか…

    趣味は旅行とかであまりいい趣味はないんです。体動かしたりもしてないので。


    焦ったらダメ、焦らないと出会わない。
    困りました。

    ユーザーID:7909614525

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • 男性側のメリット

    私の周りには多数の独身男性がいます。
    彼らは会社でもそこそこの地位、多額の給料を頂いている人達です。
    彼らが口を揃えて言うのが
    「結婚にメリットは無い」
    です。
    結婚したらお金は自由にならない、時間も束縛される、文句ばかり言われるし、家事も自分一人ならどうとでもなる、食事も夜は居酒屋で充分。
    となると結婚するメリットが無いそうです。
    男性が結婚したい時ってお金もそんなに無いし、女の子とイチャイチャしたい若い時だけ、とも言われます。
    結婚したら若い女の子の店に行って話したりも出来なくなる…
    40や50になると若い時ほどの性衝動も無くなる。
    お金も不自由になる子供が3人もいる人との結婚自体が男性にとってメリットが無いのでしょう。
    本当の父親ですら育ててくれなかった(長年の不倫だとしても)子供達を赤の他人の男性が父親代わりになれるか?
    本当に再婚って難しいと思います。
    トピ主さんの年齢と子持ちと言う状況だとしたら、何かしらの男性のデメリットを受け入れないと難しいと思います。

    ユーザーID:1100690880

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • サイトなどは厳しいかと

    主さんはお子さんが3人いますね。
    しかも一番下のお子さんはまだ10歳ですから、主さんご自身が子育てにあと10年くらいかかるとおっしゃる通りです。

    客観的に考えてください。

    主さんが真面目に結婚を考えている独身女性だとしたら、3人の子どもがいるバツイチ男性を選びますか?

    厳しいですよね。お金もかかるし手もかかる時期です。それに3人も子どもがいたら自分の子を持つことは難しいだろうなと思われるでしょう。

    どうしても恋愛したいなら、趣味が同じ人のような自然に出会えるお相手を探すしかありません。まず主さんを心から好きになった男性なら主さんにお子さんがいてもお子さんごと受け入れよう!となってくれるからです。

    でもサイト(って出会い系ですか)や街コンだとどうしても条件から入ることになり、上で書いたように真面目に結婚を考えている男性からしたら「もう3人も子どもがいるのか、厳しいな」と感じるからです。

    私自身もバツイチで二人の子どもを育てていますが再婚したいと思ったことはただの一度もありません。だって子どもが不幸になるかもしれないから。私の中では子どもが最優先で、自分は二の次です。

    ユーザーID:8033662069

  • トピ主です

    アサヒさま

    アサヒさまは男性ですか?女性ですか?

    〉トピ主さんの年齢と子持ちと言う状況だとしたら、何かしらの男性のデメリットを受け入れないと難しいと思います。

    はっ!としました…たしかにちょっと心は痛かったですが、ほんとの父親すら逃げ出すんです。だから、わたしは子供はわたしが育て上げたいし、誰かに父親になってもらいたいとか思っていません。
    ただ、自分のことを必要にしてくれて、わたしも必要にしたい相手、、探すのはやっぱり難しいのかな。自信なくなってきました。

    ユーザーID:7909614525

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • うーん

    アサヒ様のレスにおおむね同意です。
    ですから、むしろ年齢を重ねた50代以降の方が男性も
    安心して付き合える方が出てくる気がします。

    下の子が10歳なら社会に出るまで10年。
    もしくはそれ以上の年月が必要だと思った方が賢いと思う。
    今どき相当に余裕のある方でないと子供の教育費を負担してもらうのは
    無理があります。
    相手の方にもお子さんがいたら尚更。

    知人は娘さんが子供を産んでから再婚しましたよ。
    お互いバツのつく60代後半での再婚でした。
    子供が十分に自立してからを待ってだそうです。
    交際10年と聞きました。こういう例も少なからずあるので。

    ユーザーID:9560010861

  • 焦っているから

    焦っているのを見透かされているから、遊び相手しか現れないのかもしれません。

    サイト(アプリ)に本気で登録している男性は少ないと思いますよ。「あわよくば」みたいな、後腐れなく関係が持てる相手募集の人が多いと思います。「3人のお子さんごと引き受けます」などという人はサイトにはいないかと。はじめは「子ども好き」をアピール、体の関係を持ったら、「やっぱり俺には荷が重い」と逃げ出す人が多そうです。そういう付き合いでもいいなら、性欲解消にはなるかと思います。

    本気で再婚したいなら結婚相談所なのでしょうが、そこでもかなり難しいと思います。お相手に多くを望まなければ見つかるかもしれませんが…(シニア世代とか年収がかなり低いとか)

    まだ10歳のお子さんもいるのですから、子育てに没頭してはいかがですか?その空いた時間に趣味を楽しむなどして、あまり恋愛に注力しないことです。

    縁は自ら求めるものではなく、ある日突然降ってくるものだと思います。充実した日々を送っているうちに、その時の自分に見合う人との出会いが訪れるものです。

    焦るあまり恋愛に飢餓感を出すと、同じく飢えている男しか寄って来ませんよ。

    ユーザーID:3475256872

  • 男性がいないと

    「ひとり」になるのですか?
    お子さん3人もいらっしゃるのに。

    私もシングルマザーです。子どもは1人で、
    しかもほとんど彼宅で過ごしていますが、
    自分が「ひとり」だなんて思ったことないです。

    「ひとり」で暮らしているだけであって、
    娘もいるし、両親も健在、妹や姪たち。
    離れてはいますが。

    1番下のお子さんがまだ10歳ですよね。
    恋愛なんてもっと先ではないですか?

    子どもが子どもでいられる時間って
    あっという間です。
    親の都合で勝手に離婚して、普通は
    親が2人いるところが1人しかいないわけです。

    お子さんからすると、もうお母さんしか
    頼れる人はいないのに、こっちを見て欲しいのに
    お母さんはいつも他所のおじさんのことを
    考えてばかり。
    あなた自身はどんな子ども時代を過ごしたのか
    分かりませんが、ちょっと想像してみませんか?

    トピ文からは恋愛依存というか、なんだか
    ガツガツし物欲しそうな感じで、到底まともな
    男性とご縁があるようには思いません、、

    お子さんたちにとってはお母さんだけです。
    もっとお子さんたちを見てあげませんか?

    お子さん3人授かってまで離婚しているのですよ。
    自分の男性を見る目や結婚生活への対応力、
    信じられます?

    私は自分の「好き」という気持ちですら
    もう信用なりません(笑)

    お子さん3人に囲まれて、仕事もあって健康で。
    何がそんなに辛いのか。
    男の人がいる→100 いない→0みたいな
    考え方なのですかね?
    なんだかもったいなく感じます、、

    ユーザーID:7380490473

  • 私もそうでした

    10年前に離婚し、数人と付き合ったり別れたり、、2人の子供を育てながらの恋愛って、時間も場所も制限されるし切ない思いもしました。数年彼氏がいなくてすごく焦った時期もありました。私も誰かと居たいタイプです。
    子供が高校生になり、大学受験を支えなきゃ、子供たちと過ごせるのも今だけだから、男の人とかしばらくはいいや、子供のことに集中しようと思っていた時でした。
    お見合いの話がきて、付き合って半年、その人と再婚しました。44歳です。
    焦ると現れない、今は恋愛はしなくていいと思うと現れる。もどかしいけどそんなものなのかなと思いました。
    だから、気持ちを切り替えて、お子さんや仕事に集中すると決めると、案外出会えるのかもしれませんよ。焦らないで!

    ユーザーID:7732519548

  • トピ主です

    さらんさま

    同じ子育て中のシングルマザーの方からのご回答ありがとうございます。

    〉主さんが真面目に結婚を考えている独身女性だとしたら、3人の子どもがいるバツイチ男性を選びますか?

    選びたくても選べないと率直に思います。
    難しいなと思います。

    〉サイト(って出会い系ですか)や街コンだとどうしても条件から入ることになり、上で書いたように真面目に結婚を考えている男性からしたら「もう3人も子どもがいるのか、厳しいな」と感じるからです。

    条件から入るからそうなるんですね。やはり趣味などの場で、わたし自身を好きになってくださるでないと子供ごと受け入れてはもらえませんよね。再婚せずとも。

    〉私自身もバツイチで二人の子どもを育てていますが再婚したいと思ったことはただの一度もありません。

    そうですよね、わたしも同じです。考えてはないです。
    ただたまに襲いかかる不安により、子供もいるくせになぜ男性、パートナー求めてしまうのかと苦しくなります。

    ユーザーID:7909614525

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • 40半ばで

    >別れてからすぐにまた出会いを探すといったように、寂しさを埋めるように行動していました。ですが、最近はサイトでも遊びのような体だけの誘い、街コンも全然です。

    遊びのような誘い…?!
    40半ばじゃ無理でしょう。
    シングルマザーでそのような出会いやめてくださいよ。
    それ以上子ども増えたらどうするの?!
    三人もいるのですから、
    良い機会だと思い、出会い系なんて
    恥ずかしいこと辞めては?

    50になってしまうのがどうしたというのか。
    三人も子どもいてどうやって付き合っていたのかも不明…考えたくもないです。

    ユーザーID:7786873126

  • 二児のシングルマザーです

    分かるよ〜!って思いながら読みました。
    1人でも立派に子供を育て上げる!と覚悟して離婚したけど、
    子供たちも手が離れてきて、「一緒に支え合えるパートナーがいたらいいなあ〜」って思う気持ち、分かります。
    動かなきゃ出会いなんてないし、
    シングルマザーは趣味なんてしてる時間ないし、遊ぶ友達なんていないから交友関係の広がりもないし。女として年齢も上がると、誰からも選ばれなくなるような気もして。
    そんな不安から解消されたいから、つい焦ってしまうこともあるかもしれません。

    でも、私は、同じシングルマザーの立場として、「ちょっと落ち着いて」と言いたいです。
    「それ、今悩むこと?」って。
    例えば、芸能人だと、今話題の小倉優子さん。
    離婚してすぐにパートナー見つけて再婚して「羨ましい〜!」だけど、早く出会えたからといって幸せとは限らないですよね。
    無理に今すぐ出会おうとしなくていいんじゃないでしょうか。
    私は離婚して5年目で、13歳と11歳の女の子がいます。彼氏いません。
    実家も今は無く、新幹線で2時間の距離に母親が兄夫婦と同居しているので頼る人もおらず、仕事はしてるけど資産やお金もなく、(老後はどうしようかな〜)と考えることもありますが、娘たちの顔を見ると強くなります。
    そして、女の子なのでより警戒してしまいます。父親ではない男は娘に近づけたくない。
    この子たちが巣立ったら、自分の為にお金も時間もかけて、じっくり出会いを探したいな。趣味仲間や結婚相談所とか。「君は立派な女性なんだね」って褒めてくれる男性とか。余生を穏やかに共に支え合える男性と出会えたらいいなあ。
    だから、中途半端な男性はお断りです。

    主様は仕事もあって生活に困ってないんですよね?なら、なおさら今そんなこと悩む必要なんてないし、慎重に、時の流れに任せていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7911382040

  • 焦らないで。

    40代、同じくシングルマザーです。
    離婚して十数年が経ちました。一人息子は大学生です。

    私もかなさんの気持ちわかります。いろいろ動いたこともありました。
    バツイチ男性と交際し、子どもを含めて3年間同居したことあります。とても楽しい日々だった(と私は思っていた)けれど、当時小〜中学生だった子どもには負担が大きかった。いろいろあってお別れしました。

    当時のことを考えると、子どもに申し訳なく思います。
    自分のことしか考えていなかった。今は落ち着いて暮らしています。

    気持ちはわかりますが、どうか焦らないで。
    どうしても好きな人と一緒になるっていうならまだしも、言い方悪いですが、サイトで相手を漁るなんて絶対にやめたほうがいい。

    専門資格あって仕事があっても、まだ10代のお子さん3人には、これから進学などでたくさんの費用がかかります。
    スマホで友人と連絡とりあったりして、親から少しずつ離れていきますって、そりゃそうかもしれないけど、その分、気持ちの面でたくさんの心配りやケアを必要としてきます。

    老後ひとりって、そんなに不安ですかね?
    その時になれば、またなんとかなると思います。

    ユーザーID:2434319170

  • 私も

    40代なかば、3人の子持ちシングルマザーです。
    夫とは死別。5年経ちました。

    もう再婚する気はありません。

    私は結婚前に働いていた職場の男性から、25年ぶりに連絡が来て、ラインするようになり、お付き合いするようになりました。

    もう夫はいりませんが、彼氏という支え合える男性がいる、というのは、とても幸福感があります。

    幸せホルモンが出て、子供にも優しくできます。

    今はコロナで、不安な世の中ですが、会えなくても、彼の存在はとても大きいです。

    主さんも、昔の知り合いとかで、いい方はいませんか?

    新しい男性とこれから知り合って、お互いを知って、だと、信用できるようになるまで時間もかかりますよね。

    マジメで誠実な恋愛がしたいなら、昔から知っていて、信用できる男性が1番早いと思います。

    ユーザーID:2663526894

  • トピ主です

    早く温泉行きたいさま

    たくさんのご意見をいただいてこの場を借りて感謝いたします。

    年齢を重ねた50代以降の方が男性も安心して付き合える方があらわれるんですかね。。
    やっぱり何かにわたし焦ってますよね。

    彼に子供の生活費学費なにかをしてもらいたいわけでは全くないです。父親になってほしいとかでもないんですよね…

    〉知人は娘さんが子供を産んでから再婚しましたよ。
    お互いバツのつく60代後半での再婚でした。
    子供が十分に自立してからを待ってだそうです。
    交際10年と聞きました。

    すごく素敵です…ほんとにわたしは何を焦ってるんだろう。

    ユーザーID:7909614525

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  • トピ主です

    ニコさま

    〉焦っているのを見透かされているから、遊び相手しか現れないのかもしれません。

    はい。ほんとに見透かされてるんだろうなって、だからうまくいかないんだろうなと思います。。特に再婚願望がないですし、養ってもらいたいとかもありません。
    ただ、将来をともにできるパートナーが欲しくて。それを叶えている友人がうらやましくもあります。

    やはり今は育児に没頭すべきなんですかね。

    〉縁は自ら求めるものではなく、ある日突然降ってくるものだと思います。充実した日々を送っているうちに、その時の自分に見合う人との出会いが訪れるものです。焦るあまり恋愛に飢餓感を出すと、同じく飢えている男しか寄って来ませんよ。

    おっしゃる通りで、ほんとに変な人ばかりが寄ってきます。自分自身にも問題あるとは思いますがわたしの条件も悪いし、何かの対象じゃないんでしょうね。
    恋愛するにも時間がない限られる。再婚するには子供いる。年齢もいく。今は違うのかな…

    ユーザーID:7909614525

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  • トピ主です

    すずらんさま

    もう、何回も読み返して最終的には笑ってしまいました 苦笑
    当たっています。
    ほんとに…

    〉自分の男性を見る目や結婚生活への対応力、
    信じられます?

    私は自分の「好き」という気持ちですら
    もう信用なりません(笑)

    おっしゃる通りすぎて、もうほんとに。

    〉恋愛依存というか、なんだか
    ガツガツし物欲しそうな感じで、到底まともな男性とご縁があるようには思いません、、

    そうですか、、そうですよね。なんだか対年齢でもうこのまま一人かと考えたら焦りがでてました。たしかに子供がいるから一人ではありません、でも埋めれないものがあり、、ただ、埋めてもらえる相手を見つける力も備わっていないなと痛感してきました。


    〉男の人がいる→100 いない→0みたいな
    考え方なのですかね?
    なんだかもったいなく感じます、、

    考え、変えたいんです 涙
    なんでこんな風になってるのか…改めないとずっとこのままです、苦しいです。

    ユーザーID:7909614525

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  • トピ主です

    みりんさん

    同じ経験?された方からの回答ありがとうございます。ほんとに気持ちを理解してもらえただけでもありがとうございます。みなさんわかりますよっておっしゃってくれ、叱咤激励してくださり、なんだかバカな相談たけど、正直にしてほんとによかったなぁて思ってます。

    再婚おめでとうございます!
    育児にがんばられていたら、いいことあるんだ、って思わされます。

    寂しい寂しいではダメですね。

    ユーザーID:7909614525

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  • トピ主です

    匿名さま

    〉良い機会だと思い、出会い系なんて
    恥ずかしいこと辞めては?

    年上の、でも子供はおなじくらいのシングル友人がほんとに出会い系といいますか、アプリで幸せになってる姿を見て、つい…


    〉50になってしまうのがどうしたというのか。
    三人も子どもいてどうやって付き合っていたのかも不明…考えたくもないです。

    はい。。焦りだけ先走り…不安で。。お恥ずかしいです。

    ユーザーID:7909614525

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  • トピ主です

    通りがかりさま

    お子さんの年齢も近く、同じシングルの方からの回答嬉しいです。

    回答読んでなんか泣きそうになりました。
    むちゃくちゃ素敵な女性だなぁて。わたしってなんなんだろうと。

    そういう信念があれば、回答者様がいい人に出会う気がします。ほんとにそうなんだろうなぁ。中途半端な人お断り、そうですよね、
    ほんとにそうですよね。

    恥ずかしいなぁわたし。
    ほんとに考えさせられます。

    うまくいってる友人を見て、羨ましい
    わたしは寂しい
    短絡的だったなと…

    時の流れに身を任せるのも大切ですね。

    ユーザーID:7909614525

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • トピ主です

    最近にんにく食べ放題さま

    40代同じくシングルマザーさんからのご回答ありがとうございます。息子さんもう大きいですね。色々なことがあったんですねー。やっぱり子供さんに申し訳ない気持ちになるんですね。たしかに私も今、自分のことしか考えてないのかもしれないなと思いました。

    〉気持ちはわかりますが、どうか焦らないで。
    どうしても好きな人と一緒になるっていうならまだしも、言い方悪いですが、サイトで相手を漁るなんて絶対にやめたほうがいい。

    ほんと探してしまってました。苦笑

    老後の妙な心配、焦り、色々この自粛中に余計焦りが来てました。立ちとまり考えたいです。

    ユーザーID:7909614525

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  • トピ主です

    あさみさま
    全く同じ40代なかば、3人の子持ちシングルマザーの方からしかもシングルは5年たったとのことでご回答ありがとうございます。
    ご主人とは死別で、つらかったでしょうね…

    素敵なパートナーがいらっしゃり、幸福感があってすごく羨ましいなぁて思います。自然な出会いというか、お知り合いで尚更羨ましい。



    〉主さんも、昔の知り合いとかで、いい方はいませんか?
    新しい男性とこれから知り合って、お互いを知って、だと、信用できるようになるまで時間もかかりますよね。
    マジメで誠実な恋愛がしたいなら、昔から知っていて、信用できる男性が1番早いと思います

    残念ながらいないんです 涙
    全然 苦笑 新しく出会いを作るか、自然に出会うか、諦めるしかない状況です。新しくつくるにも探し方が違うのか今じゃないのかダメダメです、自然には難しく…諦めるというか、いらないや!と、自然になりたいていう思いです。

    ユーザーID:7909614525

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  • 二度目です

    かなさん、返信ありがとうございました。

    うまく伝わらなかったようなので、改めてコメントします。

    育児が一番目、二番目に趣味、三番目におしゃれを楽しむ…等々、毎日イキイキと過ごしているうちに、いい出会い(ご縁)があると思います。

    恋愛を一番目にしてしまうと、へんな力み(というか焦り)が出てしまって余裕がなくなり、結果として悪縁を結んでしまうと思います。早く相手がほしいと思うあまり、サイト等で体目的の男に捕まってしまうのが、その悪い例です。

    サイト(アプリ)を全否定はしませんが、誠実な相手を探すのは砂漠でダイヤモンドを見つけるようなもの。ゆっくり、しっかり、相手を見ないと失敗します。

    つまり、イキイキと暮らしていれば自然に出会いがあるだろうし、サイト等を利用する場合は相手選びを慎重にすること。そのためには、子育て第一で、恋愛は五番目にするくらいの余裕を持たないと、飢えた狼の餌食になりますよということです。

    必要なのは、恋愛に対する焦りではなく、余裕です。

    ユーザーID:3475256872

  • トピ主さんは金銭面で頼るつもりないと言っても

    実際にお付き合いしたり再婚に進んだらどうなるか?と相手側が危惧するのは当然の事でしょ
    トピ主さんはお相手が要介護認定を受けた両親と同居していて
    「トピ主さんに介護をしてもらうつもりない」
    って言われてそれ鵜呑みに出来ます?
    相手が本当にやってもらうつもりがなくたって、関係が深まれば何も手伝わずにいる事は難しいと思いますよ?

    トピ主さんが繋がるべきは子供でしょ
    自分の趣味に没頭する事が出来る余裕が出来るまでの間はね
    不安に思う事は多々あるでしょうが、今はパートナーを探すべき時ではありません
    子供に新しい父親と経済的にも支えてくれる人が欲しいと言うので無いのならね
    そういう相手が欲しいなら街コンやサイトではなくきちんと結婚相談所に入りましょ

    ユーザーID:5968862883

  • トピ主です

    ニコさん

    再度投稿ありがとうございます!

    恋愛一番にしてるつもりはなかったものの、自然とそうなってる自分に気づきました。余裕がなくなる、まさにそんな感じです。。

    自分の見る目や焦り具合など、どう考えてもサイトで大切ないい相手を探し見つけることは不可能であると思いました。実際いないです。。

    〉つまり、イキイキと暮らしていれば自然に出会いがあるだろうし、サイト等を利用する場合は相手選びを慎重にすること。そのためには、子育て第一で、恋愛は五番目にするくらいの余裕を持たないと、飢えた狼の餌食になりますよということです。

    必要なのは、恋愛に対する焦りではなく、余裕です。

    余裕をもつためには、今のまま余裕もつぞ!ではなく、ちゃんと今やるべきことをしていくことで生まれていくのかなと思いました。。いいお言葉をたくさんいただいて、ほんとにメモに残します。

    ユーザーID:7909614525

  • トピ主のコメント(32件)全て見る
  • トピ主です

    ボンさま

    〉トピ主さんが繋がるべきは子供でしょ
    自分の趣味に没頭する事が出来る余裕が出来るまでの間はね
    不安に思う事は多々あるでしょうが、今はパートナーを探すべき時ではありません
    子供に新しい父親と経済的にも支えてくれる人が欲しいと言うので無いのならね

    新しい父親はいらないです。経済的にも今は困ってはいません。ただ、恋人が欲しいと寂しいと感じてしまってどうしようもない葛藤が来てしまい、ご意見いただきたく恥を忍んで、投稿しました。趣味も、旅行で今はできません。海外旅行が好きではあります。


    〉そういう相手が欲しいなら街コンやサイトではなくきちんと結婚相談所に入りましょ

    ゆくゆく、本当にちゃんとした方を見つけるにはそういう選択肢があるんだなと思ったら少し安心?といいますか、、今は漁るように探すのはやめようと思いました。

    ユーザーID:7909614525

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  • トピ主えらい

    お子さん三人いて、手に職つけて、頑張ってるよ!
    どうなるかはわからないけど、応援してるね!

    ユーザーID:4083148112

  • トピ主です

    こころんさま

    むちゃくちゃ励まされました涙
    ありがとうございます涙
    頑張ります!

    ユーザーID:7909614525

  • トピ主のコメント(32件)全て見る

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