既婚者との関係

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恋愛・結婚・離婚

椿

既婚男性に精神的に依存・執着されている気がします。相手は元彼です。私と破局後にスピード婚し、まだ結婚1年弱です。
破局後は音信不通でしたが、用事があり再会したところ復縁申出。それを了承した後に既婚と判明。大喧嘩しました。
喧嘩の際に結婚に至った事情を聞き、私を傷つけた事を謝罪され、現在は友人(?)です。

破局以降に肉体関係関係は無いので、不倫はしていません。今後も不倫はしません。彼も承知しています。
大喧嘩後、彼は「好き」「離婚する」等の言葉は使わなくなりました。家庭についての話もしません。
離婚は、資産家な奥様実家が出資したり、人脈を使って彼の仕事を支えているので、難しいでしょう。

彼は30代半ば、奥様は30代前半。どんな事情があっても、結婚は30代の大人同士が選択したことです。
私は20代後半。まだ他の人と恋愛を楽しみ、結婚できます。私が身を引くべきでしょう。

私は、直球な言葉は無くても好意のある言動をする既婚の元恋人と、友人関係を続けることに疑問を感じています。
しかし、彼は私と話したり、私の事を考えることで癒されるのだそうです。心が苦しくなると、私との思い出の場所や私の自宅付近を1人で訪れるそうです。
少し心を病んでいるようで可哀想に思い、縁を切ろうとしても、縋られると切り捨てることが出来ずにいます。

既婚である以上、もう恋人の様には振る舞えませんし、先はありません。今は新型コロナで会うこともできません。
今後、私が他の誰かと交際や結婚することもあるでしょう。私も彼と奥様に子供ができたりするのを見たいとは思いません。
それでも関係を維持しようとする心理が、私にはよく分かりません。
この奇妙な関係を今後どうしていくべきか、悩んでいます。

ユーザーID:4292331041

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  • 悪いのは トピ主さん

    連絡をお願い拒否しましょう
    執拗いなら 奥様に話をする事です

    いい気になってると……とんでもない仕打ちが返ってきますよ
    トピ主さんの自尊心を 既婚男性しか支えてくれないの? そんなことないはずですよ。

    ユーザーID:2323762361

  • 心を鬼にする

    元カレには奥さまがいるのですから、トピ主さんが切り捨ててもかわいそうではないのです。罪悪感を持つ必要などないのです。

    友達になんてなれません。トピ主さんもお分かりの通り、その元カレとつながっていたら自分の婚期が遅れます。

    もし元カレが離婚してやり直して欲しいと頭を下げてきたらそれはその時考えましょう。

    ユーザーID:0615792527

  • もう連絡を取らない事

    独身の主様。
    多額の慰謝料払って関係を続ける覚悟があるならいいけれどそうでないならすぐに連絡を断ち切ることです。
    人はそんなに弱くはありません。
    自己憐憫マックスな彼。
    友達関係が成り立っていますか?
    タダの甘え合いなんじゃないですか?

    とにかく、耳を揃えて今すぐ慰謝料を奥様に払えないなら連絡を取らない。
    「人」に対して失礼ですよ。

    ユーザーID:2284067606

  • 逃げて

    元カレが心を病んでようと、トピ主さんが背負う必要ありますか?

    もしそのせいで元カレの奥さんが病んだら?その人生も気持ちの上で背負わなくちゃいけなくなります。その子供の人生も。

    また、その奥さんの親が怒鳴り込んできたら?
    資産家の奥さんの親なら、弁護士を雇うなんて簡単です。

    体の関係がないから不倫じゃない。
    なんて言いながら彼と連絡を取って繋がるなら同じことです。

    トピ主さんは若いので事の重大さが分かってないと思いますが、その状況はとても危ういと思います。

    好きな人ができたとか、風邪の症状が出てきて相談に乗るどころじゃないとか、嘘をついてでも。
    ご自身のために早く縁を切って逃げた方が良いと第三者は思います。

    ユーザーID:0202366007

  • 婚期を逃しますよ!

    悪いことは言わないので連絡を入れて断ちましょう。
    都合のいい女になり下がらない為にも。
    婚期を逃さない為にも。
    元彼と繋がり続けるメリットなんて女にとってはありません。

    私も4年間同じような事をして婚期を逃しました。笑
    よろしくお願いします!

    ユーザーID:1166680810

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  • 私が元彼側の心情

    貴女のトピを見て、改めて、その通りだ…と思いました。
    私が、元彼側の心情です。
    学生時代から10年ほど付き合った前の彼氏。27歳の時に結婚直前に当時はどうしようもないのだと思った理由で別れてしまいましたが、私にとってあんなに楽しい日々と、お互いを分かりあった人はいません。
    別れたきり一度も会っていないし、元彼が結婚すると聞いて、いつまでも引きずりたくなくて私も別の人と結婚しましたが、あの時の元彼への信頼感は変わらず、心の支えになっています。
    共通の友人も沢山いるので近況も入ってきます。お互い既婚となり、「友達としてならまた会ってもいいのでは?」という気持ちになることもありますが、相手の家族のことも考えると、私からそれを申し出るのは身勝手だと思い直しながら生きています。
    トピ主さんの相談を見て、「その通りだ!」と思いました。
    元彼さんの気持ちも分かります。きっと奥さんを本当は心から愛したいのだけど、孤独が癒されず、心を許せる存在が主様なのでしょう。
    でも、結婚を選んだのは元彼さん。
    その思いを抱えながら生きていくのも元彼さんの責任です。
    それに、既婚を偽ってだとか甘えでしかないですね。
    どうぞそのまま突き放して下さい。
    辛くても孤独でも、人は生きていきます。

    ユーザーID:6332566883

  • 目を覚まして下さい

     彼は既婚であることを隠して復縁を求めてきたのですよね?そんなだらしなくて不誠実な人、聞いたことありません。ましてやあなたは20代後半の適齢期の女性です。そんな男性と本当に友達でいたいですか?彼は尊敬できる人間ですか?冷静に彼のやっていることを考えて下さい。そうすれば彼との関係をどうしたらいいかおのずと答えが出るはずです。彼の巧妙なずるさをすれば自然と彼から心は離れて行くはずです。彼が心を病んでいようが彼が自分一人で解決すべき問題ですし、そもそも心など病んでいるかどうか怪しいものです。家庭生活もきっとそこそこ上手く行っているはずです。

    ユーザーID:8921996876

  • 疑問なのは主さんなんだけど。

    別れたんなら、そのまま別れた状態で良いやん。
    なんで連絡取っているの?
    なんで(友人)関係を続けているの?

    >今は新型コロナで会うこともできません。
    「会っていません」ではなく?
    「会う事も出来ません」って、完璧、主さんが会いたがっているやん。

    主さんが意味分かりません。

    ユーザーID:1021062707

  • 主さんは癒し役。

    彼は、妻実家ありきの経営者なんですか?
    打算的な考えで結婚して、結果、今後悔してるってことなのかな?
    そして、その癒し役を主さんに求めていると・・

    >既婚である以上、もう恋人の様には振る舞えませんし、先はありません。

    そう思っているなら、関係を断ち切ればいいのに・・
    彼は元カノにいい子いい子してほしいだけでしょ。
    彼に全てを捨てて一から出直す勇気があるの?
    結局は今の環境に甘んじるだけだと思うな。

    ユーザーID:0584770258

  • 拒絶する。以上。

    今後どうすればって、不倫する気が無いなら拒絶しなさいよ。
    なぜその元彼と繋がりを維持するのか理解できません。
    トピ主にとってメリット皆無どころか、ヘタ打てば元彼の配偶者からクレーム入りますよ?
    メールもSNSも全て拒否してこの問題は終わりです。

    ユーザーID:7859910965

  • あなたも同罪

    奥さんの気持ちを少しは考えたら?
    どうするべきか?
    考えるようなことありますか?
    理解できない。

    ユーザーID:0774748870

  • トピ主さんも未練ある?

    既婚元カレなんて、どんなであろうと関係続ける
    理由はないと思う。

    女の敵になりたくないし、都合のいい女にもなりたくない。

    なぜトピ主さんがすっぱり縁切りできないのか?
    理解できません。

    未だ未練たらたらなのはトピ主さんの方では?

    ユーザーID:9387899920

  • 不倫してない証明は大変そう

    バレたら大騒ぎだろうね
    彼は妻につくと思うよ
    貴方に誘惑されたとか言われても証明できず、既婚と知りながら会い続けてるので、かなり責められると思います
    そこまで行かないと止められませんか?

    そして婚期を逃す
    20代後半って貴重よ
    そんなのと関わってる場合じゃないのよ
    好きなだけ思いでの地を勝手に巡らせておけば良いのよ

    ユーザーID:0328799482

  • レス、ありがとうございます。1

    皆様、レスをありがとうございます。やはり、既婚の元彼と友人関係を続けるのは、おかしな事ですよね。
    文章を書くのが苦手な上、主観的になりそうで割愛しましたが、背景等について補足いたします。

    ・彼の結婚についての補足
    奥様は私達が結婚の話を進め始めたことを承知で、仕事や家同士の事を絡めて少々強引に縁を結びました。
    そうした経緯から、彼は「望まない結婚」と言っており、自分は被害者だと認識しているようです。
    ただ、どんな理由があっても奥様との結婚を選択をしたのは彼です。私は、選択には責任が伴うと考えます。

    ・未練について
    私にも未練はあるのでしょう。長く付き合い、進学・転職・起業等多くのことを共にして、結婚しようとしていた相手なので。
    最近漸く立ち直り始めたところです。気になる人ができて、適宜、コミュニケーションを取っています。

    ・奥様にバレる、慰謝料について
    責めるも、訴えるも、奥様の自由だと思います。
    ただ、慰謝料請求は不貞が無いので不可能に近いです。また、奥様側が証明しなければなりませんが、無いことを有ると証明するのは不可能でしょう。
    奥様の心情を考えろという話は、既婚が判明した時点から彼に言っており、大喧嘩の原因のひとつです。
    彼に奥様への罪悪感が無く、私にとっては彼or奥様であれば彼の方が大切なため、現在に至っています。

    ユーザーID:4292331041

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レス、ありがとうございます。2

    補足の続きです。

    ・関係を断ち切る事を躊躇する理由
    彼が自死する可能性があるからです。以前から摂食障害を抱えていたり、不安定ではあったと思います。
    私との交際時は落ち着いていましたが、破局後、金遣いがとても派手、妙に明るい・攻撃的・暗く沈む、顔が浮腫む等があり、友人達の間で心配されていました。
    友人関係となった今、また落ち着いたように見えます。
    何度か縁を切ろうと試みましたが、危険な兆候があり、縋られると振り切れずにいます。

    本来であれば、奥様がいるので私は不要のはずですが、夫婦関係に精神面での相互扶助は無いようです。
    奥様は彼の肩書・経歴等の部分には関心が高いようですが、感情・価値感等の部分には無関心です。
    それも彼の選択の結果ですが、受け入れて割り切る事も、全てを捨てる勇気も無いようです。
    彼を弱くて狡い人だと思いますが、死んでも構わないと思うほど無関心にはなれずにいるため、悩んでいます。

    ユーザーID:4292331041

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お疲れ様です。

    大変なのですね…。

    彼はお医者さまにかかっていますか?
    メンタル系の。

    できるのか不明ですが、、
    あなたの助けが必要であると話して
    お医者さまからの文書を奥様に対し出してもらう。
    トピ主さんは古くからの友人として不安定な彼の話を聴いている。
    という状況の証明をすれば不倫ではない、とハッキリするのでは?

    奥様にしたら自分より頼る女性がいるって
    悔しいし腹立たしいでしょうけど。そこはそういう夫婦なんです。
    しょうがないよね。

    今、コロナ禍ですし
    大きな動きは難しいでしょう。
    離婚したくても話は進まなさそう。

    彼のメンタルの状態を保つ。
    コロナが収束した時に、彼と奥様が話し合って何か結論を出す。

    あなたは最低限の関わりで彼が自分を傷つけないように
    見守っていては、どうですかね。

    あなたも恋をするなら
    こういう状況の彼(彼氏でない)がいると説明は必要よね。

    ユーザーID:7244906073

  • 未練があるのですか?

    復縁申出を了承したくらいなので、トピ様も元カレが好きで未練があるということですね?

    既婚を隠して復縁を申し出てくるくらいなので、かなり卑怯で嘘つきなのですが、トピ様はこんな元カレでも未練があって、切れないのですね。本当に彼が精神を病んでいるのなら、素人が中途半端に関わると、お互いに大変になるだけで何も良いことはないと思います。肉体関係なければ不倫にならないと思っているようですが、頻繁にかかわっていると、夫婦仲に影響を及ぼしたと断定されて裁判で慰謝料を払うようにと出たケースもありましたよ。

    アラサーで、嘘つきの元カレに未練タラタラだと、他の人との恋愛を楽しんだり結婚する時間もなくなりますよ。近所をうろつかれたら、目撃証人も出て、裁判になると不利です。そもそもそれは友情や友人関係ではないでしょう。元カレが病んでいて可哀相というけれど、切れない理由はトピ様の未練で、理由を後付けしているだけだと思います。資産家妻から裁判おこされたら、かなり困ることになります。どうしても未練があるなら、最後に放り出されるのは自分だけという覚悟も持ちましょう。肉体関係なくても、もう不倫と思います。

    ユーザーID:9460893761

  • レスします

    補足読みました。

    摂食障害のある彼が放っておけないんでしょ。彼もトピ主さんが必要なんでしよう。

    彼はトピ主さんが必要だけど
    奥さんの経済力も必要。

    本当にズルい。

    彼がすがりついてきても
    受け入れる覚悟ありますか?

    中途半端が一番たちが悪い。
    中途半端が一番周りを傷つける。

    覚悟も無いのに
    中途半端に優しくして
    だんだんトピ主さんの負担になって
    逃げる事になったら
    彼の病気は、むしろ悪化しますよ。
    大丈夫?

    妻帯者と特別な関係を維持したいなら
    覚悟をしてくださいね。

    ユーザーID:9095330302

  • >夫婦関係に精神面での相互扶助は無い。

    本当にそうですか?

    では、何故、奥様は持病(摂食障害)を持つ彼と即決的に
    金銭やコネクションを使ってまで
    結婚を決断されたのですか?

    夫としての彼の条件は
    はっきり言えば悪いですよ。
    経済的に自立しておらず
    健康にも不安がある。

    でも、結婚した。
    私は、【奥様は彼を大切に思っている】
    と思います。

    条件ではなく、
    彼を大切に思っている、だから結婚した。

    凄い決断、包容力だと思います。

    トピ主さんは不倫はしていないんだから
    慰謝料はとられないのかもしれませんが
    この彼をまるっと引き受ける事は
    慰謝料払うより大変なんじゃないかな?
    愛と覚悟があれば別ですが。

    奥様が
    「夫はいりません。離婚しますよ。どうぞ、後はよろしく。」
    と言ったら
    トピ主さん、どうします?

    夫婦になって全面的に精神面の相互扶助出来ますか?
    それだけではなく経済面での相互扶助も必要ですよ。

    もしも自信がないのなら
    手を引くべきです。

    不倫はしてなくても
    この関係を奥様が知れば、離婚するかもしれません。

    ユーザーID:9095330302

  • 彼にその気はない

    彼が依存しているようには見えないですね。
    むしろ、トピ主さんの方が、未練、執着があるような。
    頼ってほしいと望んでいるように思えます。

    彼は、「好き」「離婚する」と言わないんでしょ。
    そんなつもりさらさらないんです。
    昔のよしみで、弱みをみせてちょっと甘えたり、愚痴をこぼしたりしたい。
    あわよくば・・・も考えなくもないけれど、
    奥さんが大切だし、自分からは、「好き」とか
    リップサービスすらしない。
    そんな感じじゃないかな。
    結婚一年目って、ちょっとした息抜きがしたくなる時期。
    そんな相手にされているんだと思ったら、
    トピ主さんの熱も覚めませんか?

    彼との不本意な別れ方が、
    夢を見たい思いにさせているのだと思います。
    でも、彼はあなたと結婚しなかった。
    すでに過去に答えは出ています。

    よく知りもしない奥様を非難するような、
    不健全な心で過ごすのもよくない。

    せっかくあえなくなっているこの機会に、
    きっちり断ち切ることをおすすめします。

    ユーザーID:0519769934

  • いいですか? トピ主さんには責任はありません。

    友人が心を壊して、精神科に通っていたとき、私が付き添っていきました。
    先生に手紙で「死にたいと言っていて心配です」とお渡ししたら、診察室に入れてくれて友人の状態を事細かに説明してくださいました。

    そして「大人が本気で死にたいと思って行動したら誰にも止められない。私にも止められない。もちろん、そうならないように手は打ちますが、もし万一、そのようなことになっても、あなたが不親切だったからではないから苦にしないで」と友人が居ないところで言われました。

    その「ご友人」は危なっかしいかも知れませんが。
    トピ主さんは責任を負えません。

    私の友人にはその後、一緒に苦楽をともにしようという人が現れて落ち着きました。
    私では、生活をともにするところまで相手に踏み込めなかったので良かったと思いました。

    >>奥様は彼の肩書・経歴等の部分には関心が高いようですが、感情・価値感等の部分には無関心です。

    トピ主さんは、奥様と直接付き合いがあるわけじゃないんですから、『彼』がそう言っているということですよね?

    信用できますか? そんな話。

    「結婚」というのは、相手と運命共同体になる、ということです。
    彼が病めば、奥さんは確実に巻き込まれます。
    関心を持たなければ、無関係でいられるというわけではないです。

    単純に「家族の方の了承が必要」となれば、奥さんが呼ばれるでしょ?
    トピ主さんじゃなくて。
    そういう立場なんです。
    『妻』というのは。

    本人に判断能力がなければ、代わりに了承のサインを求められる存在です。

    トピ主さんは、さっさと逃げればいいと思いますよ。
    単に、気を引きたくて弱いふりをしているだけです。
    万一、本当に自殺したとしても、トピ主さんには何の責任もありません。
    彼の奥様にもね。

    逃げましょう。

    ユーザーID:6609601566

  • 既婚者なのに

    元彼だとしても今は友人の既婚男性を
    自死する可能性があるから切れない?

    結婚したのだからその責任だか
    心配をするのは奥さんです。

    トピ主さんには関係ありません。

    依存は相手が相手してしまうから成り立ちます。


    トピ主さんが心を鬼にして
    無にして
    断ち切らなければ
    ずっと続きますよ。


    相手は結婚したのだから、
    関わっていたら不倫関係まで
    疑われて、社会的に信用信頼も失いますよ。

    気になる人も出来たのなら、
    元彼に関わっていたら
    今後の縁も消えてしまいますよ。
    自分の幸せ投げ打って、
    その元彼に捧げるなら別に良いけど。
    割にあいますか?
    元彼は既婚という安全圏にいて
    トピ主はいつまでも独身なんですが…

    ユーザーID:1643360780

  • 離れること

    トピ主さんと元彼との間に起きた出来事に関しては、トピ主さんもご承知の通りその元彼が100%悪いです。既婚を隠して復縁しようとしたことや、当時彼女(トピ主さん)が居ながら流されて結婚したことなど。その元彼はさも奥さんが強引で無理やり結婚させられたような言い方ですが、それも果たして本当かどうか。既婚であることを隠そうとした男がそれを言ったところで、なんの信憑性も無いですよね。
    もしまだ少しでも情けが残ってるんだったら、もう連絡しないと伝えてブロックしてあげたら?その男を奪い返して一緒になる気はさらさらないんでしょ?まぁこんな男やめといたほうがいいとは思うけど。

    はっきりいって、すでに既婚の元彼・元彼女の間で「友達」は通用しないと思う。
    復縁する気もないのにズルズル連絡取り合ってるから良くないんだよ。彼は精神的に不安定と言いますが、あえて心配させるような言動を取ってアピールする人ほど死にはしません。いつまでもこの状態を長引かせたっていいことないでしょ?

    ユーザーID:7588645191

  • うまく逃げて下さい

    トピ主さんは今人生で大事な時です。

    元彼とのこれからの時間は本当にあなたにとって大切なものですか?。

    メンタルをやられている人は同情心を引き出そうとします。
    苦しいから仕方ない部分もあるけど、それにこちらが引きずられると、
    思いも寄らない落とし穴がある。
    こじれたら逃げるのが大変になります。
    もうかなり危ない感じがする。

    あなたもまた彼に依存してよく分からない関係が進行し、
    大事な時間と精神の平穏を無駄にしますよ。

    自死の危険があるような人は、本当に専門家に任せなければ。
    素人がどうこうできるものでは無いです。
    私もうつ病になったから分かります。

    中途半端な援助はやめて本気になりましょう。
    本気になって彼を専門家に任せて下さい。

    それができない気持ちなら、あなたも彼に既に依存している。
    まずい状態だと思います。

    ユーザーID:5239594649

  • リスク大きいよ

    既婚者との関係を「疑われた」時点で人の信用は失います。

    奥さんにバレるだけで済めば良いですけど、
    周囲にもバレ出したら?「不貞は無いです!」と言って回りますか?


    それに、もし本当に彼に危険な兆候があるなら
    彼とではなく、彼のご家族(ご両親や奥さん)と話すべきですよね。
    すでに元カレは「正常な判断も出来ない状態」ってことですから。

    まあ放っておいても何とも無いとは思いますけど…

    相手の歓心を買うため、自分の立場を守るためなら
    平気で他者(奥さんやトピ主さん)を貶める人ですよ。

    「彼と私」と言うフィルターを外して考えてみてください。

    姉妹やお友達がトピ主さんと同じこと言い出したら
    「目さましなよ…その男、典型的な不倫(願望)男じゃん」て、
    トピ主さんも思うんじゃないですか?

    ユーザーID:2431441076

  • 2人の関係を切ったのは彼

    結婚した時点で彼はあなたを切り、彼女を選んだのです。
    奥さんと人生を生きていこうとしたのです。
    辛い時彼が逃げてしまうのは彼の弱さ。今は、奥さんで満たされないものをあなたでみたそうとしてますが、
    今後はどうなんでしょう?
    彼が自死するほど弱ければ、あなたに頼るかなあ?
    弱いと言うのを武器に、あなたや妻である人を利用してるだけですよ。。
    あなたがいいよと言えば、彼は簡単に人生一緒に生きようとした人を裏切る。そんなひとです。
    いつも人のせい。自分で決めたのにね。。
    離れれば分からなくなる関係。執着はあなた自身の問題かな?

    ユーザーID:1639015346

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