シングルマザーの方に質問です

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恋愛・結婚・離婚

あんこ

今別居中で4歳、7歳の子供がいます。

何年か先に離婚を考えているのですが、現在夫から気が向いたら子供達と遊ぶために帰るといわれました。

全く期待はしていないのですが、今日4歳の子供に「パパいつ帰ってくる?」と聞かれました。

夫は郵便物があるのでたまに郵便物だけとりにポストまで来たりします。

ただ、私は会いたくないのでその日は外に出ないようにしています。

子供に「パパ遊んでくれなくても会いたい?」と聞くと「会いたい」と言われました。

子供達には最初はパパお仕事忙しくなったから帰ってくるの難しくなったと伝えていたのですが、3月末ケンカをし、絶対離婚すると言われてからはパパとママ喧嘩したからごめんねと伝えていました。

7歳の子は察している部分があるようで父親について何も言ってきません。

4歳の子もそれをわかっているからか上の子がいない時にわざわざ聞いてきました。

別居当初私が情緒不安定になっていたので、子供達にも影響が出ていましたがダメだと思い子供達の前では出さないように気をつけました。

子供達に対して父親のことをどういう風に声をかけたらいいのでしょうか?

このまま何も言わないのは子供達にとってよくないことなのでしょうか?

ちなみに別居原因は夫が趣味にハマり、家族をないがしろにし始めたことです。

ユーザーID:4310464738

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  • 趣味によりますが

    ギャンブルは論外ですが、趣味の内容次第ですね。
    釣りやバイクくらいなら土日全部でなければそう珍しくないのでは?

    ユーザーID:4591326136

  • うちはね

    元夫のモラハラとお金関係で離婚しました。相手方も100%の日を認めており慰謝料ももらっています。子供たちには、お母さんはお父さんのこういうところが嫌だったけど、あなたたちまで嫌いになる必要はない。あいたかったらいつでも会っていいし、あいたくなければ会わなくていいと言っています。
    あまり元夫の悪口をいうのはよくないと聞きますが、悪口というか事実のつもりで話しています。将来、息子が元夫のような旦那さんになっても困るし、娘が結婚相手にモラハラされてもそれでいいと思うようになっても困るからです。

    お父さんのこういうところがお母さんは良くないと思うんだよと話すと、子供たちはそれはそうだね、お父さんがよくないね。でも、お母さん、お父さんのことあまり悪く言っちゃダメだよ。お父さんがいてよかったこともあるはずだよ。と言います。

    これでいいと思っています。いい子たちに育ってくれたなと思います。

    ユーザーID:2526877449

  • 原因に関しては

    車にハマり話し合いをして毎週にならないよう話をしたのですが、かなり我慢していたのか家族で出かけるときに子供のことで喧嘩になりイライラが爆発したようで別居に至りました。
    相手がキレて一方的にといった感じです。

    かなでさん、とても素敵なお子さんで涙が出そうです。
    小学生でしょうか?
    しっかりしたお子さんですね。
    貴重なご意見ありがとうございます!

    今の私の状態で子供達に話してしまうと腹立たしさがあるのでどうしても悪口のようになりそうで、、、。

    もう少し気持ちが落ち着いてからの方がいいのか。。

    あとは、子供たちのこと正直かわいいと思えないと言われたこともあり、何と伝えたらいいものかと考えています。

    ユーザーID:4310464738

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 仕事だから分からないと言っていました

    難しいですよね。私も離婚前提の別居でしたが、元夫は育児に関心が無く、やはり一方的に出て行きました。双方にやり直す気はなく、離婚はほぼ確実でしたが、離婚日や子供と面会する気があるのかもわからず、でも父親に見捨てられたとは思わせたくなくて、仕事だからと答えました。

    ママ友達からは、嘘をつくのはよくない、仕事のせいにすると仕事が嫌になると反対されましたが、まだ3歳ですんなり受け止めたようです。それまでも趣味でいない時は仕事だと言っていたので。
    小学校に入ると離婚家庭もちらほらいて、意味も分かってきたようなので、離婚したと言いました。会いたいとは言いませんでした。

    このまま夫が戻らなければ、自然に忘れるだろうか、いっそ長期海外出張や亡くなったことにしてしまおうかと思っていましたが、1人暮らしに飽きた夫が、ひょっこり「やっぱり子供のいない生活は寂しい。会わせて欲しい」と連絡してきました。何を今さらと思いましたが、子供に伝えたところ、会いたいと言うので週末会わせ、今現在も日にちはまちまちですが続いています。

    今でも趣味が第一で、子供との約束より趣味優先ですが、もう大きいので理由を正直に伝えています。私は特に何も言わず、文句はパパに言ってと言っています。酷い場合はこっそりメールで怒りますが、子供の前では悪口を言わないように気を付けています。

    私は、何も言わないより、優しい嘘をつくか、正直に話す方がいいのではと思っています。年長頃から「パパいないくせに(捨てられた)」と心無いことを言う子もいました。子供は「仕事だから!」と気丈に言い返したようですが、本当だよね?と涙目で私に確認してきました。母親が何も言わず悲しそうにするだけでは子供自身も疑ってしまったのではと思います。

    今子供は、離婚の影響もなく明るく元気に育っています。結果論ですが、これでよかったと思っています。

    ユーザーID:9064374666

  • ありがとうございます

    離婚後8年さん、私も同じで一方的に出て行かれれました。
    その際、子供達にはもう会わないとも。
    その後、お願いした結果「気が向いたら」とのことでした。

    私の方もやり直したとしても同じことを繰り返すのが目に見えてるのでやり直す気はなく、ほぼ離婚確定状態なのですが本当にそれでいいの?と聞かれると躊躇してしまう自分もいます。
    ただ、単に離婚する勇気がないだけと言われたらそれまでなのですが。。

    もしよろしければどのくらい別居して、届けを出すきっかけみたいなのがあれば教えてもらえないでしょうか?

    話がそれましたが、離婚したと言った時に子供さんに理由、何と伝えましたか?
    見捨てられたと思わせたくはないですが何と伝えていいものか。

    亡くなったことにしてしまおうかという気持ちとてもわかります。
    さすがに言えませんが。。

    優しい嘘か、正直に話すかですね。
    悪口にならないように。。

    時間がたってみないとそれが正解だったのか、わからないので難しいですね。
    結果論いい子に育ち、離婚後8年さんの言動は間違ってなかったようで素晴らしいです。

    ユーザーID:4310464738

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 似てますね

    私もずいぶん迷いました。でも、元々モラハラと経済DVぎみで、生活費はほとんど自分でまかなっていたので、別に夫はいなくても困らないと思って離婚を決意しました。

    どちらかといえば、迷っていたのは夫の方で、自分が出ていけば追いかけてくるだろうと期待していたようです。「やり直したかったら連絡しろ」と言っていました。知人から聞いたところによると、多分別居中浮気もしていました。子供に会いたいと言ってきたのは、浮気相手にふられ、趣味仲間にも愛想をつかされたからのようです。

    別居は3-4年ほどだったと思います。メールではずっと連絡を取っていて、メールで喧嘩したり養育費などについてずっと話していました。離婚は、小学校入学をきっかけに引っ越すことにしたので、その前に子供への影響を考えてと言ってお願いしました。

    >離婚したと言った時に子供さんに理由、何と伝えましたか?

    「もう好きじゃなくった」と言いました。ちょうど子供も好きな子ができたり嫌いになったりしていたので、同じと言ったら分かったみたいです。ただ「パパはずっとパパには変わりない。連絡も面会も自由。でもママは会いたくないし、パパとはもう一緒に住めない」と言いました。
    その後数年間は、子供が時々怒ったり泣いたり仲を取り持とうとしたり、ということもありましたが、その都度同じことを言ってきました。小学校中学年頃から本当に納得できたようです。

    生活費など支障がないなら、離婚は急がなくてもいいかも。別居後3年ぐらいすると裁判所に訴えたりできるようです。詳しくは検索してみてください。私達は、双方納得する形で離婚という所だけは一致していたので、とことん話し合いました。

    ユーザーID:9064374666

  • 詳しく教えていただき

    ありがとうございます。
    とても参考になります。

    別居中の浮気、とてもつらい思いをされたと思います。
    子供さんのことを考えて離婚時期を決めたのですね。

    子供さんへの声かけ、とても参考になりました。
    私もそんな感じで時期が来たら、夫についていけなくなったと説明しようと思います。

    しかし、子供さん仲を取り持とうとしたりとてもいいお子さんですね。
    かといってやり直すのは無理でしょうが。。

    いろいろアドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:4310464738

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 本当の理由は言まだ言いません

    娘7歳息子3歳の時に離婚しました。
    私たちが家を出るという形でしたが、それまで家庭内別居の状態が2年ありましたので、上の子は何となく感じ取っていたと思います。
    もうすぐこの家を出ないといけなくなった、ごめんね。とだけ伝えたら泣きながらわかってくれたと記憶しています。

    子ども達は思春期、まだ不倫モラハラ等の離婚理由は話していません。
    父親の悪口も一切言いません。
    子ども達はお小遣いもらったり、都合よく父親とお付き合いしているようですが、私は殆ど関与していません。

    離婚したんだから好きではなくなったなんて説明しなくても子どもはわかってます。
    だから敢えてそんな事母親から聞かされるのは酷ですよ、小さい子にとっては。
    クズクズ説明するよりも、いかに子ども達にとって快適な生活を与えるか、の方が大事です。
    離婚は大きな出来事ですが、その先の方がもっと重要。
    母親が前向きになれば子どもは幸せです。
    子どもは親が思う以上によくわかってるし賢いですよ。

    ユーザーID:3171280198

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