彼に「連絡してこないで」と言われた

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恋愛・結婚・離婚

ゆみ

6年付き合っている恋人のことで悩んでいます。途中2年ほど同棲していました。それ以外は遠距離恋愛です。お互いに社会で働いていておかしくない年齢ですが、学生を再度しており、3〜4ヶ月に1度会う程度です。
将来の話も時々出ており、それぞれの家族とも良い関係を築いています(先々月には彼の実家に遊びに行きました、彼は実家暮らしです)。

最近、私は将来への不安(恋人は学生だけれど、きちんと卒業できるのか不透明、どちらの地方に住むのかの話や、私との将来を考えて頑張ってくれているのか分からない…)を彼に頻繁にぶつけてしまっており、彼にもたれかかっていると何度も言われました。

結婚を断られていたわけではありませんし、その話題も出ていましたが、具体的に話を詰めていけないことが不安でした。また、彼が私の初めての恋人だったこともあり、できるだけ早く恋人とまた一緒に暮らせるようになりたくて、依存して、急かしてしまっていたと感じます。

そして先日、何度目かの不安をメッセージしてしまい、ついに彼から「ごめんもう連絡してこないで。しんどい」と言われました。私は別れたくありませんし、この人と結婚するんだ、と考えていました。ですが、もうこのまま別れるしかないのでしょうか。以前のようには仲良くできないのでしょうか。とりあえずは今、メールで謝って、それからは連絡せずに1週間ほど経っています。

ユーザーID:7463636127

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  • なんとなくだけど

    あなたには、うんと年上の男が合う気がするよ。

    彼とはね、感覚の速度が違うんだよね。だから余計にこじれてくのよ。

    これはご縁が無い縁だと思う。

    何もかもが初めてだから余計に執着して、鬱陶しがられてるわけでしょ?

    そもそもさぁ、彼があなたを可愛い彼女と思ってるなら鬱陶しがらないって。

    とりあえず今後の事は彼に任せて未来を委ねてた方が良いかもね。

    頑張ってね。

    ユーザーID:2085022901

  • 自立が先

    >お互いに社会で働いていておかしくない年齢ですが、学生を再度しており、

    お二人とも働いていないのですね?

    >恋人は学生だけれど、きちんと卒業できるのか不透明、

    この状況で結婚についての話を進めようとしても無理でしょう。無謀過ぎます。

    結婚とは生活です。
    収入無くしては成り立ちません。

    >具体的に話を詰めていけないことが不安でした。

    働いていない者同士なのに、結婚の話を詰めて行くなんて無理でしょう。

    それとも今は働いていなくても既に十分な預貯金があるということなのでしょうか?

    いずれにせよ、結婚の話は働いて収入を得ることが出来る様になってからする話では?

    >彼にもたれかかっていると何度も言われました。

    重たいということですよね?
    トピ主さんは彼に依存している自覚もある。

    先ずは自立しましょう。

    ユーザーID:2402871687

  • 人事を尽くして天命を待つ

    彼と結婚したい、その確証が欲しいというあなたの気持ちはわかりますが、今の彼にその気持ちはないようです。
    あればもっと話はトントン拍子に楽しく進んでますよ。
    認めたくなくてもそこを理解しないと。

    >将来の話も時々出ており、それぞれの家族とも良い関係を築いている

    だからと言って必ず結婚できるとは限らないんですよ。
    もちろん彼にとってあなたは遊びではないんでしょうけど、だからといって具体的にいつ結婚する、絶対に結婚するという気持ちにはまだなれていないわけで、だったらあなたようなタイプは実家に招いたりしちゃ駄目なんだよね、期待させちゃうから。

    男が「連絡してこないで」と言うのって相当追い詰められてます。
    好きなら彼の言う通りにするしかありません。
    いつまでかは彼から連絡がくるまでです。
    そんな事をしていたら自然消滅しちゃうのでは?気持ちが離れて行ってしまうのでは?と思うかもしれませんが、そうなったらそれだけのものだったということ。

    押してダメなら引いてみろって言うでしょ。追えば逃げる。
    また追いかけさせないと駄目だと思いますよ。
    あなたに愛情があれば、きっと連絡してくると思います。
    もう謝ったんだからそのまま大人しくしていること。

    ユーザーID:9295121714

  • もう終わってる

    >〜彼にもたれかかっていると何度も言われました
    >〜ごめんもう連絡してこないで。しんどい
    「もう連絡してこないで。しんどい」ってサヨナラって事でしょう。

    トピ主さんは、連絡して来るのも嫌なレベルでしんどい人と結婚したいですか?
    家庭を築いて一生一緒にいたいですか?
    連絡が来るのすらしんどいのですから、一緒に一生生活するなんて無理ですよね。

    このまま、もうずっと連絡しない方がいいと思います。
    彼から連絡が来る可能性は0ではないですが、今トピ主さんが彼に連絡を入れれば入れるほど、既にかなり低い可能性がどんどん0に近づいていくと思います。

    ユーザーID:3604649643

  • 彼の気持ちを考えましょう

    お相手がまだ学生とのことで、彼自身も将来が不安なのではないでしょうか?
    あなたは就職をせずに、彼の稼ぎに生活の全てを頼る気でしょうか?

    もしそうなら、彼の立場や重圧をもっと想像するべきです。
    彼に完璧を求めすぎてませんか。
    彼の就職が難しかったらあなたが働いて食わせてやるという気概はありますか?

    ただ就職するだけでもかなりの重圧とプレッシャーなのに、更にあなたが結婚の重圧とプレッシャーと責任を押し付けて、彼の精神が潰れてしまったのでは?

    もし生活を彼の稼ぎに全てを委ねるのなら、彼が就職して何年かして立場や収入が安定してからじゃないと難しいのではないでしょうか。

    あなたは就職活動をするのかどうかがわからないですが、一度就職して社会で働いて稼ぐとはどういうことかを実感なさった方がいいのではと思います。

    人には求めるけど、自分は相手に何を提供するんです?
    結婚ってチームですから、自分も相手に協力をしないと破綻しますよ。

    ユーザーID:5666936882

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  • もう少し情報を

    6年付き合っていて途中2年くらい同棲、ということですが、
    同棲はどのように解消されたのでしょうか。
    明らかに、結婚前提の同棲ではなかったようですが、
    同棲を解消してからもお付き合いは続いていたということですよね?

    同棲の前後に(特に同棲が解消された後)、
    どれくらいの頻度で連絡をとっていたかとか、彼の全般的な対応や
    態度について教えてください。

    遠距離というのはお互い国内でしょうか。
    会う頻度が3−4か月に一度、というのは、お互いに納得していましたか?
    会ったときはどれくらい、どのような時間の過ごし方でしたか?

    お互い学生ということですが、一度社会に出てから学生に戻ったということでいいですか?ちなみにおいくつですか?
    ある程度の年齢で、6年間、結婚の話が具体化しないまま、お互いの家族には会っていて、しかしプロポーズもはっきりした言葉もなく、トピ主が、<不安をぶつける>という形でしかコミュニケーションがとれていないところが、関係性としてすでに疑問です。

    お互いが合意の上でお付き合いしていて、「連絡してこないで」という別れ方の持ち出し方も不自然にみえます。それは別れ話ですらありません。
    別れよう、もうおしまいにしよう、もう会わないほうがいい、などの言葉があったうえでの、「もう連絡してこないで」でしたか?

    彼は、「今は」「当面」「しばらく」連絡してこないで、と言った可能性があれば、トピ主がここで引っ込めば、放っておけばまた向こうから連絡がきます。

    ただ、不可解なのは、お互いに唯一の恋人同士として、6年間お付き合いしてきているのかどうか、ということです。仮に、彼にトピ主以外、ほかに女性の影がなかったとしても、イコールトピ主が彼の正式な恋人であったかどうか、という点です。6年の間に、そういう時期があったかもしれませんが、同棲後に向こうは友達に戻った気でいたとか?

    ユーザーID:0464697106

  • 彼はまだ学生、結婚なんて無理

    具体的に話を詰めてって、結婚に向けてですか?

    彼の優先順位は学業ですよ。
    何のために学生をやっているのか、彼の気持ちもよく考えて。
    そして、彼がどこの場所の企業に就職するのかも自由。
    男性の場合、仕事が落ち着かないと結婚なんて無理ですよ。
    どうやって家庭を維持していくの?
    二人で暮らすのだってお金がかかる話。

    トピ主がそんなに結婚に焦っているなら、10歳くらい年上の男性を婚活で見つけた方がいいです。
    遠距離恋愛でいつまでも待っていても仕方が無いから、彼への執着はやめて別れた方がいいよ。

    ユーザーID:2321227640

  • あるある

    24.25歳くらいかなぁ?
    1回目の結婚したい時期。
    焦る時期かな。

    学生時代から付き合っている
    人はそろそろ結婚を意識する。
    実際に結婚式のご招待など
    いただいたら…
    私たちどうなるの?
    私も早く幸せになりたい!
    おばちゃんもありました。
    そして別れました(笑)

    働いているならいざ知らず、
    何が学びたいことがあって
    再度学生しているのでしょう?
    結婚、結婚って急かしたって
    どうやって生活するんですか?
    落ち着いて、まずは本業を。

    ユーザーID:4073311992

  • 振られてる

    仲良くできないのでしょうかどころではない。
    振られています。
    謝罪すればいいと言うわけでもない。

    謝罪って許しの強要でもあるってわかってます?

    自分の将来の責任ばっかり押し付けてきて重たい。
    結婚はあなたの将来のための保険じゃないですよ。

    ユーザーID:6207878919

  • 新しい出逢いも良いもの、勇気を出して断捨離

    あ〜男に振り回されないで。
    もったいないわ〜。
    この彼からは卒業で良いと思うよ。
    トピ主様の成長するチャンスだよ。

    初めての彼で執着しちゃうのは仕方ないけど。

    ここは、勇気と自分の成長のために、距離をおいた方が良いと思うけどね。

    仕事や趣味、習い事、資格取得など、もっと自分のために時間と労力をかけてはどうですか?
    自分に投資すべき時期なんだと思う。
    人生を楽しんでるオーラがで出る人って、自然と出逢いも多くなるよ。

    彼と本当に「ご縁」が繋がってるなら、今別れても、必ずどこかで繋がると思うし。

    たくさん泣いて、過去は捨てるべし。
    頑張れ!

    ユーザーID:0222685689

  • 何でも経験

    初めての恋人で、ついつい気持ちが前のめりになって
    相手の男性の心情まで思いやることができなかった。

    それは仕方ないことだし、それはそれで大切な経験
    だと思います。

    しかし、もっと人生経験を重ねて自分をコントロール
    できるように、自分の気持ちを一方的におしつけない
    ように成長しなければいけませんよね。

    別れも大切な経験です。
    かなしいもつらいも大切な経験です。

    彼のことは、このままそっとしておく。
    彼の気持ちを尊重するのが一番だと思います。

    ユーザーID:5983908119

  • みなさんの言う通りです

    すみません、いまだにすがってしまうような気持ちで。こんな風ではいけないとは分かっています。ただ、私はこれまで大切に付き合ってきた恋人を、ここに来て全く大切にできなかったことをとても悔やんでいて、もう一緒にいれないのだなぁと思うと心が千々に乱れてしまって。いまさらです。失ったと分かって、もっと大切にしておけば良かったなんて後悔するなんて。もっと強く、格好良く生きたかったのに、どうしても恋人に甘えてしまっていました。また、早く恋人と以前のように2人で穏やかに暮らしたい、という強い思いから、かなりプレッシャーをかけてしまっていました。恋人とはもう私からは連絡を取らないと強く心に決めます。成長したいです。
    それから、私は恋人に限らず、誰かと結婚して依存するつもりは全くありません。私は働くことが好きですし、結婚しても、しなくても、常に自立していたいです。今は学生ですので、学業に精を出しています。
    ただ、そんな中で、就職して希望職で働きながら、愛する恋人との将来にも確約が欲しいと、焦っていました。拒絶の前日まで、電話しては「愛している」と言われていたことに胡座をかいていました。愚かだったと思います。早く立ち直りたいのですが、どうしてもダメです。存在が大きすぎました。

    ユーザーID:7463636127

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • マイナスオーラが出過ぎです

    トピ主さんからすると「私を安心させてくれないから、マイナスオーラが出るんだ。彼氏は、早急に私を安心させるために、結婚の段取りを明確にすべき」なんですかね・・・。

    恋愛の延長線上に結婚が有って欲しいものですが、今のトピ主さんは、不安をぶつけてばかりで、結婚運ばかりか、恋愛運さえ、遠ざけています。
    自分で自分を不幸にしている事に気付いていないなら、好転しないでしょう。

    その自覚がないまま、マイナス方向に突っ走り、とうとう「連絡してこないで。しんどい」と言われてしまったのです。

    彼氏さんも真剣なお付き合いをしてきたし、結婚も考えていたと思いますが『今の』トピ主さんは結婚したい人に思えないのですよ。

    以前のように仲良くしたいと書いてますが、無理です。
    以前のように、彼氏さんが「会いたいな」「連絡したいな」と思えるような、ポジティブな愛情がトピ主さんから出ていますか?
    出ていないから、しんどいと言われるのです。

    まずは、トピ主さんが以前の自分を取り戻す事です。
    どうやったら取り戻せるのかは、胸に手を当てて、ご自身に聞いて下さい。どこから、こんな「しんどい女」になってしまったのか。トピ主さんにしかわかりませんから。

    ユーザーID:0334041524

  • どうするもこうするも

    もう連絡してこないで=別れましょう
    だから
    もう彼の中ではあなたは彼女ではないでしょう。
    どうするこうするも、振られているのに
    何をするというのでしょうか。

    ユーザーID:4309838566

  • いやいや、依存です

    結婚して金銭面での依存ではなく、愛情での依存先を得ようとしてるんです。

    >早く恋人と以前のように2人で穏やかに暮らしたい、という強い思いから、かなりプレッシャーをかけてしまっていました。
    穏やかに暮らしたいからプレッシャー??
    それが確約を得て愛情を失わない保険でしょ。

    愛しているということに胡座ではなく、
    それを法的に保障しろと言ってるようにしか見えないんです。

    あなた自身が彼の言葉を信頼してないから確約を求めるんですよ。
    確約を得たら、それこそ胡座をかくでしょうね。

    ユーザーID:6207878919

  • ももたんさんへの質問への回答です

    同棲は海外でしておりました。お互い海外に興味があり、2人で行ってみよう、ということになり。ビザが切れたので解消です。解消時には、「このまま付き合っていれば、私が30歳になる前には結婚したいね」と彼から言われました。その当時私は結婚に良いイメージがなく、そうだね、と言っただけです。
    同棲解消後もお付き合いは続いていました。今回のようにつまづいたこともありましたが、平凡に付き合っていたと思います。恋人も「近距離だと1ヶ月で何回も会えるだろうから、羨ましいと思うかもしれないけれど、自分たちは会える回数は少なくとも、会えば数日ゆっくり2人で過ごせるのだし、トータルで会う時間は長いのだから、それで仲が深まってると思うよ」という言葉をもらっていました。連絡はメッセージはほぼ毎日、電話は気が向いたとき(1週間に1〜2回)ほど。どちらも強制や約束はしていないです。基本的には連絡には嫌がらずにこまめに返してくれました。落ち込んでいる時は、電話に根気よく付き合ってくれました。家族や自分たちの身の回りのことなど私的なことに限らず、海外情勢や、宗教観、ニュースのことなど、いろんな話をして、本当に話が尽きない人だな、面白い人だなと感じていました。
    遠距離は国内です。3〜4ヶ月に1度の会う頻度については、最初は寂しいと思いましたが、お互い学生で金銭の余裕がないこと、また私の方が忙しくて長期休みのときにじっくり会えたほうが良いなと思ったことから、最近は問題なくやりとりしていました。会う時は3日〜1週間ほど一緒にいて、国内/海外問わず旅行する時もあれば、一日中家にいて、それぞれが好きなことをする、というように、本当に自然体で過ごしていました。最近は彼の実家に行くことが多く、彼の家族と世間話に花を咲かせることもありました。

    長くなりましたので次のスライドへ続きます。

    ユーザーID:7463636127

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ももたんさんの質問の続きです。

    私たちはお互い、一度社会に出てから学生に戻りました。働いた経験はありますが、正社員ということであればお互いに経験はありません。

    私は学生なのに、1人だけで将来を焦っていたことにきっと彼は疑問や自分の気持ちを蔑ろにされていた感を感じていたのだと思います。

    「もう連絡してこないで」の台詞の前に、もう終わりにしよう、などの言葉はありませんでした。私が口にした不安に対し、「もうやめて」「このやりとりは最近何回もしてるよ」と言われました。それに対し、私は「不安を言ったらだめなの?」という感じで…「今は」や「当面」など言われていないので、これは別れなのだ、と思うしかないんですが、すみません、混乱してます。

    恋人とはお互いに正式でした。別の女性のことなんて疑ったこともありません。恋人は面倒なこと、常識のないことは嫌いですし、また、私はそういった人は嫌いだからこそ、この人は嘘は言わない、だからこそ好きになったと自信を持って言えるからです。

    質問ありがとうございました。少し、気持ちの整理にもなれたかなと感じます。

    ユーザーID:7463636127

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お金は?

    その海外での同棲や、学費や、今の生活費等々、誰が出しているのですか?
    主さんも相手も学生。
    更に正社員で働いた事が無い。
    遊びのお金はアルバイトで稼げても、生活費は?

    働くのは好きって、ん、まあ、アルバイトくらいなら、誰だって楽しく面白くやれるでしょうけど、正社員となれば仕事の責任も、仕事量も、人間関係も大変です。

    とりあえず、就職してから結婚についてはお話された方が良いです。

    ユーザーID:6258974052

  • 別れたら?

    >お互いに社会で働いていておかしくない年齢ですが、学生を再度しており

    トピ主さんも働いていないのですか?
    彼氏も卒業が不透明とのことですが、留年の危機があるとか?この状況では結婚考えられないと思うし、具体的に話を進めるのは難しいと思う。不安な気持ちは十分分かるけど、トピ主さんがもし社会人で結婚したいなら、その彼氏との交際は考え直したら?トピ主さんが学生なら、一回働いてから考えましょう。
    どっちにしろ社会人として働いててもおかしくない年齢の人が、卒業が不透明ってちょっとね。

    ユーザーID:8257933772

  • 追記読みました

    トピ主さんや彼の生き方って、否定はしないけど親の援助ありきだよね?正社員として社会経験もなく、海外で同棲してみたり、20代後半でも学生として多額の学費を掛けて行ってるでしょ?
    普通はその学費分くらいの収入を同世代の人達は稼いでいるし、その分色んな責任や仕事の苦労を負っていて、パートナーと家庭を持っても大丈夫なくらい自立しているんです。
    みんな22歳かそこらには自分の働く先を見つけて、収入を得るために嫌でも我慢して働いてるし、20代後半〜30歳にもなれば立派な中堅扱い、そこからやっと生活も安定して、家庭を持つことができるんだと思います。
    トピ主さんと彼氏の生き方や、社会に出るのが遅いことを否定はしないけど、こういう人って結婚はいつでもいいという人なのだと思っていました。
    今は結婚の具体的な話し合いよりも先に一生懸命勉強して、自立するために備える時期ではないかと感じます。たいした社会経験もないまま結婚しても、いろんな面で苦労するよ。子供だってしばらく考えられないでしょ。
    早く結婚したいなら、最初からトピ主さんが普通に就職して、同世代の社会人と付き合ったほうが良かったと思う。

    ユーザーID:8257933772

  • 相手は別れたい

    3、4ヶ月に一度しか会えないならもう恋人ではないよ、遠距離でも。


    >もう連絡して来ないで、しんどい
    は別れたいと同義語ですよ。

    学生の年下に依存しすぎた、
    重たすぎたのです。

    トピ主さんが年下でも重いのに、
    年上で年下学生彼にぶら下がられたら堪らない。
    と私は思いました。

    ユーザーID:5700090002

  • 全て重過ぎる

    >恋人とはお互いに正式でした。
    正式って何?

    結婚は働いてからじゃないと、考えられないでしょ?
    学生の今考えたって、考えた通りにはならないし、
    何度もグチグチ言われても、重いだけでしょ?
    かなりしんどいと思います。

    ユーザーID:6487675797

  • 別れたほうがいい

    彼の立場になって考えてみましょう。
    もしまだあなたに気持ちがあるのなら連絡をしてこないでとは言えないと思います。
    普段から感情的になるような方なら話は別ですが。
    自分に気持ちがない相手とずるずると付き合ってもお互い時間の無駄だと思います。
    辛いとは思いますが潔く別れて次の出会いを見つけるほうがいいと思います。初めてできた彼氏だと情もありますしなかなか別れを選ぶことは悲しいとは思いますが世の中には沢山の人がいます。出会いを大切にしてください。応援してます。

    ユーザーID:2482624197

  • よくあるすれ違いみたいに思いますが

    よくあるすれ違いな感じはしますけど。6年間つきあってきて、お別れがその言葉ってことはないんじゃないですか?
    この冷却期間にもう一度自分の気持ちを考えて、もし彼と付き合い続けたいと言う結論が出たらもう一回謝罪のメールして、自分の気持ちを話して相手の気持ちを聞いてみたらどうですか?
    それで相手が重いと思えばお別れになるでしょうけど、私は、何もしないで自然消滅よりましだと思うわけですよ。

    ユーザーID:1757029867

  • 自分と向かい合うこと

    28日の3つのレスを読むと、凄く重たい女で、凄く格好悪いし、凄く依存心がさく裂していますよね・・・。

    彼氏さんは、前日まで愛情を伝えてくれていたのに、トピ主さんの依存心が止まらなくて破局。。。に見えますよ。

    それだけの不安材料は、トピ主さんの中に有ったのかもしれないし。
    お互いを認めて依存しない二人でいようとしたのも、事実なのだと思うけど。

    今のトピ主さんが、実は、本当のトピ主さんなのかもしれないし。
    それはトピ主さんの問題であって、彼氏さんの問題ではないから、一度、良く考えてみては?
    自分と向かい合うのって、実は、凄く大変な事です。自我(エゴ)と向かい合う事になるからね。それが嫌だったり、怖くて、ついつい『誰か』を悪者にしてしまいたくなる事も有るんだけど。それも人間のサガと言うか、エゴなんだけど。
    後で後悔しないように、考える時期なのかもね。エール押しますよ。

    ユーザーID:4454498728

  • 6年間ほんとに付き合ってましたか?

    >結婚を断られていたわけではありませんし、
    その話題も出ていましたが、具体的に話を詰めて
    いけないことが不安でした。

    それ断られてるのと一緒ですよ。

    >彼にもたれかかっていると何度も言われました。

    嫌がられてますね。

    この相談文を読む限りでは、
    6年間付き合ってるのに特に具体的な話何もしてないですよね?
    全部あなたの理想をここで語られても彼もそれは困りますよ。

    彼にとっては
    あなたが
    "粘着質な性格で都合が良くないから"
    だから
    「ごめんもう連絡してこないで」 なんだと思います。

    ユーザーID:2671812218

  • すれ違いでした

    皆さま、レスありがとうございました。
    お互いに単なるすれ違い、私の考えすぎでした。大袈裟に騒ぎすぎました。申し訳ありません。
    私たちの生き方には、私たちの生き方があります。確かに、学生で、自らで学費や食費、その他雑費しか払っておらず、年金も猶予してもらっていれば、光熱費や帰る家など親頼みの私で、このようなことで騒ぐのは甚だ幼稚でした。ちなみに、海外での生活は自分たちで働いて、お金をまかなっていました。その点はお互いの親に頼ることはしていません。
    また、結婚はすぐにしたいわけではありません。お互いに年齢は年齢ですので、将来どうしようか、どっちの地域に住んで仕事をしようか、くらいの話を、徐々に徐々に、展望として、自分たちのキャリア設計以外に、一緒に暮らすことを目標として、話をしたかったのです。その話し合いで、お互いにきっぱりと道が違うとわかれば、泣く泣くでも恋人との未来は諦めるつもりでした。道が交わりそうなのか、離れそうなのか、どちらなのか。不透明であったため、より不安になっておりました。言い訳がましいと思われましたら申し訳ありません。
    これからも、彼とはお互いに良い関係でありたいと思います。もう依存のようなことは決してしません。大切であるならば、大切に扱わなければいけない、今更ながらにそう強く反省しました。経験が少ない故に、本当に混乱してしまっていました。そして、以前と変わらずに接してくれる彼に感謝しています。
    もうこのトピには現れませんが、自分自身で、自分の将来を、仕事、趣味、だれかと一緒に過ごしていく未来、様々なことをもっと深く考えていきます。助けてくださった方々、ありがとうございました。

    ユーザーID:7463636127

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • とにかく今は連絡しない。

    私も同じ事を言われた経験があり
    お力になれればと思わず投稿させて頂きました。

    食事・睡眠はちゃんと取れていますか?
    お気持ちとても辛いと思います。

    彼が言っていた
    依存、しんどい、気持ちもあると思いますが
    (きつい言葉になってしまい申し訳ないです…)
    心の深い部分ではトピ主さんと彼の
    結婚したいタイミングが違う 
    という事から始まってる様に思います。

    同棲解消の時などに話してくれた
    結婚や未来への言葉は嘘ではなく
    彼がその時感じた気持ちからの言葉だと感じました。
    具体的には考えてなくとも気持ちはあると。
    彼は結婚や未来に向けて二人で歩む事を
    ざっくりとはイメージしていた。
    そこにトピ主さんが不安な気持ちにより
    詳細な回答を求める連絡を何度もしてしまった。

    トピ主さん程まだ結婚や未来に向けて
    彼はイメージ出来てない事もあって
    気まずさやプライドから話合いや前向きな回答が
    できずに、また何度も言われてしまった事に
    話合いの場を持つと言う選択肢なく
    感情的にキャパオーバーになり
    突き放す態度を取ってしまったのだと思います。

    トピ主さんが復縁を望んでいらっしゃるなら
    1ヶ月くらいは連絡しない事が今1番だと思います。
    長いお付き合いの中で同棲されていた時もあり
    信頼関係もあると思います。共に社会に出てから
    学生に戻った経緯の共通点などもあります。
    ここで二人の気持ちや絆が強くなるかこのままか…。
    今は流れに任せて距離を置く事をお勧めします。
    時間が経つと更にいろんな角度から考える事ができ
    自分も気が付かなかった気持ちも出てきますよ。

    私は2ヶ月弱連絡しませんでしたが
    先週覚悟を決めて普通の内容で連絡しました。
    すぐに連絡をくれるところまで戻れました。
    まだ復縁は遠いですが頑張りたいと思います。
    トピ主さん、応援しています!
    いまお辛いと思いますが一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:9083503309

  • 相手は自由人

    同棲も海外だったから成立出来てたんだね。
    周りは知らない人ばかりでなんのしがらみもなく、全てがフリーダム。
    でも、日本じゃそうは行かない。
    何時だって現実に行き当たるばかりで、彼にとっては閉塞感でもうたくさん!という気持ちなのでしょう。
    だから、あなたのせいじゃないのです。
    あなたは多分、とばっちりに近い状況だと思います。
    落ち込まないで下さいね。
    彼はそういう人なのです。誰が追ってもムダ。
    悲しいでしょうが、頑張って自分が楽に生きれるような道を見つけて幸せをつかんで下さいね。

    ユーザーID:5659465338

  • ワーホリでしょうか?

    社会人になって、派遣などで資金を貯めてワーキングホリデー?そして同棲した二人ですか。
    帰国して大学に入り直して、現在学生の二人。
    貴女は人生計画が、かなり個性的なのに結婚だけは世間のタイミングに拘るのですか?
    子どもも、今は30代の初産も増えてますし、何を焦っているのでしょうか。
    それだけ結婚に焦りながら、働くことは好きと言っている不思議。
    二度も学生生活をさせてもらう幸せな身でありながら、結婚への不安を彼に告げずにいられない。
    何のために、今学生をしてるのでしょうか。
    一度離れて、学業に本腰を入れて、本当に独り立ち出来る女性になることを真剣に目指した方が良いと思います。
    何歳であっても、学生のうちは他人の人生まで背負えませんよ。貴女も彼も、未だ結婚を語る状況に至ってないと思います。

    ユーザーID:9095803534

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