• ホーム
  • 男女
  • 50歳を過ぎました。このまま夫婦続けますか?離婚しますか?

50歳を過ぎました。このまま夫婦続けますか?離婚しますか?

レス94
(トピ主1
お気に入り423

恋愛・結婚・離婚

人生50から?

私50歳会社員、妻50歳専業主婦、子供は二人(大学3年と大学1年)の4人家族です。
結婚して20数年、このまま妻と一緒に老後を迎えるか?離婚して別の人生に挑戦するか?悩んでいます。

私は50歳を過ぎ、過去を振り返ることも多くなり、人生に悔いを残すようなことはしたくないと真剣に思うようになりました。
そこで、これまでの行いを振り返り、
・85kg→70kgまで減量
・会社の仕事をまるっきり経験のない、もともとやってみたかったものに職種転換
しました。

そして残ったが家庭です。

私はこの家で何が起こっているのか?何が話題なのか?全く知りません。
この家では私の意志や意見が反映・尊重されることなく物事が決まっていくのです。
子供たちが小さいときからの習い事・中学/高校/大学受験に至るまで全てです。
#反映・尊重させれば良いのではなく、意見を聞かれることがないことが不満

これは「あなたはATMなので相談などの必要はない」と言われていることと同じです。
妻も私に対し不満はあるでしょう。しかし私にはこの状況が耐えられません。私はATMではありません。
子供たちもあと数年でこの家を出ていくでしょう。子供たちが出ていけば妻と二人きりです。
幸い、家のローン返済も終了しています。
経済的な面も子供の面も離婚の障害にはなりづらいと思っています。

妻とは月に合計10分ほどしか会話はありません(会話と言っても事務連絡に近いですが・・)。
思い切って離婚を切り出し、別の人生に挑戦した方が良いのでしょうか?

別の人生に挑戦し、結果的に失敗しても離婚を後悔することはないと思っています。

ユーザーID:9718902393

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数94

レスする
  • 良いと思いますよ。

    ただ、専業主婦の奥さんが離婚に合意するかは別ですね。
    実質生きて行けないので。

    財産分与でなんとか話をつける事ですね。

    持ち家を売って現金化するのか?
    婚姻時の預貯金も折半になると思いますからね。

    しかし失敗なのは、退職金を既に貰ってるのならそれも折半になる所ですね。
    離婚後に転職なら良かったような・・。

    先ずは話し合いですね。
    奥さんは青天の霹靂かもしれませんが・・。
    夫をないがしろにし続けたらこうなるのは想像出来ますし、本来弱い立場の専業主婦が女王のように君臨してるのもおかしい訳で。

    ユーザーID:9448421969

  • お互い受け身なのでは?

    >#反映・尊重させれば良いのではなく、意見を聞かれることがないことが不満

    う〜ん・・・どっちもどっちじゃないでしょうかね。

    >これは「あなたはATMなので相談などの必要はない」と言われていることと同じです。

    実際に奥様がそうおっしゃったのであれば、ひどい話だと思いますが、トピ主さんが思い込んでいるのであれば、まだまだ改善の余地があるのではないかと思います。

    奥様がどんな方かはわかりませんが、いわゆる『業務連絡(子供の進学先や習い事)』をした時に、もし意見があれば言ってくれるだろうと思ってきたのでは?

    トピ主さんが「ふーん」という感じできたのなら、じゃあそれでいいってことなのね、と受け止めてきてしまったのかも。逆にトピ主さんは何にも意見を言ってくれないから、私が決めるしかないって思っているかもしれません。(友人夫婦がそんな感じです。)

    トピ主さんからすれば、全く相談をすることなく勝手に自分達で決めてきた、と思ってしまうんでしょうけどね。

    >子供たちもあと数年でこの家を出ていくでしょう。

    お子さん達は就職や結婚で家を出ていくわけですよね?その時にトピ主さんは相談に乗ったり意見を言わなくていいのですか?

    トピ主さんが奥さんやお子さん達に話しかけても無視されるような状況だったら、離婚を切り出してもいいとは思いますが、そうじゃなかったらすごくもったいないと思います。

    とりあえずお子さん達と会話(大学3年だったら、卒論のテーマは決まってるのかとか、どんな職業に就きたいかとか。1年の子は、大学生活が楽しいかとか、バイトとかサークルはどうなのかとか。)してみたらどうですか?

    あと、お子さん達が免許を取っているようなら、運転の練習に付き合うとか。

    一度奥さんともじっくり話し合ってみたらどうですか?離婚はそれから考えてもいいかと。

    ユーザーID:4454007721

  • 自分で決めましょう

    奥様に意見を聞かれないことで、今まで何回喧嘩をされましたか?
    何回言ってもダメだったのですか?

    もしそうなら、離婚しても後悔しないとおっしゃるのですから
    離婚すればいいでしょう?


    でもどうやらそうではなく、
    相手から相談されるのを待つ、という対人に関して受け身の姿勢が、
    主さんの今まで人生を寒々しいものにしてきたのでは、と感じます。
    さらに、その受け身の態度は、今回の相談によく表れていると思います。


    >別の人生に挑戦し、結果的に失敗しても離婚を後悔することはないと
    >思っています

    ってすでに心に決めているのでしょう?
    なのになぜ、あえて、人に

    >思い切って離婚を切り出し、別の人生に挑戦した方が良いのでしょうか?

    などと相談するのですか?
    せめて、離婚して後悔しないか心配です、という相談ならわかるのですが。

    もう一度、今までこの困った状況について
    奥様と喧嘩はしなかったのですか?
    もししなかったなら、離婚の前に一度徹底的に喧嘩してみてはいかがですか。

    ユーザーID:6071983814

  • 別に破綻主義だから離婚したければ離婚すればいいのでは

    ただし専業主婦の妻は離婚されると生活成り立たないだろうし
    離婚されるほどの落ち度はないから
    性格の不一致で別れるでしょうけど
    それなりに慰謝料を払って別れることになるでしょうね

    で、具体的に奥さんは離婚後どうするんですか?
    働けそうな方ですか?
    それとも離婚する妻のその後なんて知らないってことでしょうか?

    ユーザーID:2551875413

  • 夢見る50男

    奥さんばかり悪いようですが、あなたも子供の教育など、家庭に興味持った事あるんですか?「聞かれない」から?いやいや、自分で奥さんに訪ねましょうよ。
    読んだ限りでは、妻が専業であるのを良い事に、あなたが家庭の事は丸投げしてきた感ありますよ。
    ATMだとか言ってますけど、奥さん、そんなに散財しましたか?家庭をしっかり守ってきたのなら、ATMでも何でもない。むしろ感謝すべきです。

    それに転職の際は奥さんに相談しましたか?
    その年での転職って、奥さんも不安あったと思いますが。

    婚姻中に2人で協力して築いた財産は、名義がいずれであれ共有財産です。
    離婚すればそれなりに妻に取られるし、子供たちもあなたより妻に寄り添うのでは。

    離婚したら孤独しか残らないと思います。離婚後を夢見すぎです。

    あと、
    >子供たちもあと数年でこの家を出ていくでしょう
    ↑これ何か理由あります?うちの子は昨年 社会人になりましたが自宅から通勤する子も多いですよ。

    トピ読んで、思い込みが強い人とお見受けしました。

    ユーザーID:0394023929

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 意見を聞かれたこと、本当に無かったのかな?

    お子さんが小さい時から
    奥様から意見を聞かれた事なかったですか?

    ◯◯な習い事がいいと思うけど、どうかな。
    辞めたいって言ってるけど、どうしよう。

    部活で遠征がある。◯◯かかる。
    道具を新調したいの。どうしようか。

    受験、xxだと危ないみたい。ひとつ下げる?
    滑り止め、どうしよう。距離からすると◯かな?
    塾は△にしたけど合わないみたい。
    変えようかなー。

    って、話無かった?

    なにも言ってこないなら
    自分から、受験校どこにしたの?て
    聞いてみた?

    おやすみの日にお子さん達と遊んであげた?
    お子さん達とやり取りがあったのかな?

    うちの父は時代的にも激務で
    家にいないのもあったし話する時間もなくって
    母が決めていました。

    夫も最近は、結局のところ
    あまり聞いていないし、常に
    考えごとをしていて上の空なので
    業務連絡しかしません。
    LINEで終了。
    文字なら言った言わないもないので便利。
    ただ小さい時は
    相談はしてますたね。

    あなたは職種転換の時に
    奥様に相談しましたか?
    職を変えるって大きなことよ?
    どんな反応でした?

    なにも家族が言ってきてくれないなら
    あなたから尋ねたら良かったのでは?

    なんか存在感、自分から消してたんじゃないのー?って
    思ってしまうわ。


    離婚はしてもいいのでは?
    年金分割はしないといけない、と思うけど。

    離婚までいかないなら
    卒婚とか。

    ユーザーID:6839302421

  • 離婚理由になりますかね?

    奥さんに離婚を申し出て、了承されればいいですけど
    50になった専業主婦がそれこそ
    ATMを手放すとは考えられない

    そうなると、調停か裁判

    でも、
    私はATMではない。人生をやり直したい
    は離婚理由としては弱すぎるというか、理由になりません

    離婚できないと思いますけど。

    ユーザーID:3075239298

  • エールします

    >人生50から?

    タイトルがとても気に入りました。
    50歳すぎれば勤めも家庭も惰性、定年後の展望さえない男性が多い中、主様の考えは素晴らしいと思います。

    同じ男女が夫婦として添い遂げる。
    それは人生60年位ならばともかく、今後さらに寿命が伸び何十年後には人生120年位になるかもしれない今、
    同じ相手と1世紀近くの時を修正、離散もなく同じチームでいられるとは思えない。寿命が延びた分、人生観の変化は必要です。
    子どもを育て上げる義務は必須ですが、主様はそれも果たしています。

    と、私が言いきれるのは私自身に経済力があるからです。
    この先50年、たとえ自力で動けなくとも身を保てる経済力があるから。

    主様には今までチームを組んできた相手(奥様)がいます。
    今50〜60代の主婦に共働きは少なく、人生設計の根幹はご主人の稼ぎです。
    本人が望まなくとも時代的に女性の生き方は限定されがちでした。

    変化する社会に身をさらすこともなく、家の中が世界のすべての奥様は、昔のままの人生観でしょう。昭和の家庭像です。
    変化という荒波から守られた生活は意識することもなく当たり前、稼ぎ手が金入れて当たり前、会社人間の旦那をあてにせず家内の決定は当たり前。
    親子関係の解釈や感情も昔のままだと思います。

    今、奥様に離婚をつきつければ経済的困窮は必須です。
    たとえ一時的に、感情的に賛成しても、社会や制度に疎い奥様の経済的算段はひどく甘いものです。

    主様の願いを叶えることは大いにエールを送ります。
    だけど、選ぶ余地もなく当時の女性として当たり前の生き方をし、主様のパートナーとして生きてきた奥様を経済的に困窮させるのは、経済的イニシアチブを持つものとしては無責任だと思います。

    どうぞ上手く解決なさいますように。

    ユーザーID:9440353822

  • あなたも自発的に家庭に参加しようよ

    トピ主さんと奥さんは典型的な昭和の夫婦だと感じました。
    うちの老親そっくりです。

    相手が話してこないから話さない。
    相手が自分に関心示さないから話さない。
    そして会話のロクに無い夫婦。

    意思の疎通って、相手に察してと言っても無理です。
    相手は気づかないのですから、気づかせないと。
    そし相手にも言い分は普通あります。
    あなたにあるように。
    多分奥さんも自分が被害者だと思ってる部分があると思います。
    二人とも相手のせいだと思っているのではないでしょうか。

    もしあなたが本当に離婚したいなら、
    もう一度だけ奥さんにトライしてみては。
    自分から話しかけてみるのです。
    そしてそれが進んだら、自分は家庭で疎外感があるのだと本音を言ってみる。

    日本の夫婦って何故本音を話せないのでしょう。
    勿論話せるご夫婦はいます。
    そういう所はうまくいっていますよ。

    自分を折るのは嫌ですか?。
    こんなに嫌な目にあってる上に折れるなんてシャクでしょうか?。
    でも子供さんは二人の子供でしょう?。
    二人で作ったし、二人の歴史の一部でもあるので、そ
    こはあなたの家庭でしょう?。

    せっかく気づいたのですから、一度二人で話してみて下さい。
    人間関係は終わらせるのはすぐ出来ます。
    でも続けるのには普通努力が要るのです。

    よく話し合って円満な夫婦って努力してるんですよ。
    相手に関心を持って話しかけ、日常互いに気にする。
    ウマが合うから自然に仲が良いと思っているかもしれませんが、
    夫婦での努力ってそういう事なのです。

    円満な夫婦は本当に日々努力しています。
    その努力を苦としない絆があるからでもありますが。
    その絆をあなたも作りましょう。

    ユーザーID:0076267479

  • 離婚は話し合いしつくしてからでは

    トピだけの情報だとまるで奥さんが一方的にトピ主さんを蔑ろにしてきたように読み取れますが、お子さんの習い事や進路等の重要なことだけではなく、日常の些細なことから常に関わろうとしてきたのでしょうか。
    もしもそれをせずに、重要な件にだけ口を出そうとしてきたのならそれは「あなたには聞いてないわ!」となってしまうかも。
    これは私が女性だから奥さんを擁護しているのではなく、男女逆だったとしても同じことを問います。

    本当に?最初から?トピ主さんの意見は聞かれず、反映も尊重もされませんでしたか?

    トピ主さんは現状に不満を持っていて、それについて奥さんと今後の再構築または離婚に向けてちゃんと話し合っているならそもそもこんなトピは立たないはず。これまでも、向き合うべき時に向き合ってこなかったのではないですか?
    トピ主さんだけが悪い訳では無いはずです。お互いに納得出来るいい関係が築けると良いですね。

    蛇足ですが、お子さんについて成人し大学を出しても死ぬまで親と子でしょう?
    お子さんの結婚もある、孫がうまれる、トピ主さんたちの介護やいずれはお葬式など。親(トピ主さんたち)は気にするなと言うかもですが、子供たちは色々考えることになります。子供のことは障害にならないと考えるのはどうかなー・・・

    ユーザーID:7244611614

  • 意見を聞かれないこと?

    意見を聞かれないことが不満、とありますが、「自分の意見が通らないことが不満」ではないのですね。

    そもそも聞かれないから意見しようがない、という立ち位置なのですか?

    新しい世界に行きたいと思うのはわかりますが、まずは「今」の改善のなかに、家庭における自分の立ち位置も入れてみては?奥様とちょっとした話をする、からでいいと思います。
    奥様がそんなことも拒絶するようなら致し方ないですが。
    いまの立場を作ってきたのは妻ではなく自分である、と考えた方がいいのではと思います。そこが違うと、誰とも同じことになるので。

    ユーザーID:9808783550

  • ATMって言われたの?

    50過ぎたばかりの夫婦です。
    私は妻、中、高生の子2人います。

    うちは結婚当初から夫が家計を
    管理しているので、大きな買い物や
    子供の教育費など全て相談してます。
    転勤が多い職業なので、実家も遠く
    親密なお友達も少ないので、家族で
    出かけることが多かったし、会話も
    多かったと思います。
    いまは単身赴任中ですが毎日LINE
    するし子供の成績も写メ送ります。

    でもトピ主さん宅みたいな家庭って
    多くないですか?ウチと違って
    奥さんが家計を管理してご主人が
    お小遣い制って言う家庭をよく
    聞きますし、奥さんがキチンと管理
    され、いつでもご主人に開示でき、
    ご主人も安心して任せている。
    トピ主さんの奥さんもそうやって
    無事ローンも終わって、お子さんも
    大学に進学されたのでは?

    なぜいま離婚?となるのでしょう?
    奥さんには寝耳に水では?
    キチンと家計簿をつけて2人の老後の準備もされているんじゃないですか?
    いきなりATMか?ではなく聞いて
    みましたか?

    お子さんの習い事や進路だって
    いくらでも話す時間はあったのでは?
    習い事の発表会や試合や試験で褒めて
    あげたり、励ましたり、こんなこと
    挑戦してみたらどうかな?
    進学はどこ目指すの?何を専攻する?将来の希望は?ってお子さんと会話
    できたのでは?

    50過ぎて15キロもの減量や転職に
    成功できたのに、なぜ家庭には
    そんなに消極的なのか不思議です。
    長年の奥さんの態度に積もり
    積もった不満があるようですね。
    外出自粛のこのGW、じっくり
    お話されてはどうですか?
    応援しています。

    ユーザーID:6063444339

  • なんと身勝手な‥

    今の今まで一人の女性を専業主婦にして何不自由なくのびのびと仕事をしてきたのに、用済みになったからといって離婚ですか?
    家庭の立ち位置が悪いのは奥さんだけの所為ですか?
    子供が赤ちゃんだった頃何回夜の授乳を交代しましたか?

    そりゃあなたはお金があるから勝手なことを言えますけど社会的地位もお金もなげうって長い間家庭を守ってきた妻に対してあまりに無慈悲な‥。
    非道い人だなあ‥。

    ユーザーID:6156627899

  • いいんじゃないですか?

    妻が納得するか、わかりませんけど。
    喧嘩でも、夫婦の会話はできると思います。

    ただ、一般的には、妻はいきなり夫を無視することは少ないでしょう。
    子供が生まれて悩んだときの相談を受け流されて、夫を諦めるケースが多いように思います。
    今のトピ主の「意見、話を聞いてほしい」という気持ちを、妻は20年前に持っていたかもしれませんね。

    ユーザーID:1337721853

  • 行きつくところお金の問題

    アラカンで子どもも巣立った主婦友たち。
    集まって話せば結構みなさん離婚願望あります。
    むしろご主人の方が寝耳に水、定年後は2人で旅行なんておっしゃる。

    最近の娘息子は配偶者優先だから、実家も大事にしてくれない。
    金がなければ、老後だって看てくれそうにもない。

    相変わらず家事は女房の仕事と何もしない旦那に辟易。
    定年ともなれば、毎日家の中でいっしょになんていられない。
    このオヤジの老後面倒1人で見るなんて・・・と絶望顔。
    申し訳ないけど、旦那亡きあとすっきり旅行三昧なんて話も聞く。

    いいんじゃないでしょうか。熟年離婚も。
    家族愛だ、話合いだって結局自分にお金がない不安から言ってるだけ。

    ずっとやってこなかった夫婦の話合いなんて今さらできない。
    ずっとすれちがったままの夫婦の気持ちなんかもう寄り添えない。
    しっかり金握らせれば、むしろ喜んで出ていくかも?

    でも、熟年離婚は夫婦ともに老後貧乏の始まりって聞く。
    老後破綻をシェアする離婚なら、しない方がいいかも。
    結局、行きつくところお金!

    ユーザーID:7319032159

  • 奥様も

    奥様もダンナさんは家庭を顧みない。
    丸投げされて、ワンオペだったって思ってるかも。
    意思の疎通がうまくいかない夫婦はどんどん話せなくなって、不満がたまっていく。
    どちらになにか明確に落ち度がある、というよりも
    日々少しずつ溝が広がっていて、気づくとどうしていいかわからないほどに大きくなってしまっている感じ。

    なんか、もったいないです。
    2人とも自分のやるべきことに向き合ってしっかりと家庭を守ってきたんだけども、お互いに疎外感を感じてるんですよね。
    お互い合意の上なら離婚もありですけど、もう一度コミュニケーションをとる努力をしてみては?
    長年連れ添った夫婦って、やっぱり得難いものですよ。

    ユーザーID:4632783766

  • まあ多分「諦めた妻」なんだろうね

    家のこと何も言わなくなるのってさあ

    乳幼児かかえて本当に大変なときに、夫に散々辛さを訴えて歩み寄る努力して、
    それ全部無視されて
    「諦めた妻」になった

    というのがお決まりパターンなんだよね。

    まあトピ主ん家もそうなんだろうなと思うがなあ。
    経済的に問題ないの?奥さんの方も?
    なら離婚して構わんのじゃないかなと思うが。
    勝手に決めずに話し合いはしなよ。
    そもそも転職んときには話をしたのか?勝手にやっちまったのか?

    ユーザーID:9381024659

  • ミッドライフクライシス

    自分の人生このままで終わってしまうのか、もっと他の人生があるんじゃないかと迷いが生じる事をミッドライフクライシスといいます。

    私にはトピ主にすでに新しい恋人がいるとしか思えません。そのような人は必ずトピ主のような事をおっしゃいます。自分がいかに家庭で辛かったのか。

    たった一度の人生ですもの。輝いてみたいと思いますよ。でもね、もし新しい女性との未来を夢見ていらっしゃるという前提となりますが、女性の望むものってだいたい同じなんですよね。最終的に今とあまり変わらないんですよ。そりゃ、一時は楽しいかもしれませんけどね。

    よく考えて行動してください。傷つく人やあなたの失うもの、将来お子さん達が結婚するときの事、お孫さんが生まれたときの事、たくさん考えてください。

    ユーザーID:5599577208

  • 良いと思います

    夫である前に一人の人間
    子どもが成人すれば、扶養する義務もありません。

    自分の人生は自分で責任を持つのは当然で、奥様も同様。
    専業主婦だからといって、一生人に寄りかかる理由にはなりません。
    奥様は奥様で自分の力で生きて行くのは、大人として当たり前です。

    批判する人もいるでしょうが、批判してくる人があなたの人生に責任を取ってくれるわけではありません。
    揉めても、法的・社会的なルールを逸脱しない、あとで振り返った時に恥ずかしく思うような事が無い形でお別れできますように。
    悔いのないように生きてください。

    ユーザーID:6109831084

  • ホンマ、存在ゼロだね。

    家庭での存在、ゼロですね。
    夫を立てない妻なんて、要らないと思いますが。

    奥さん、専業主婦なんですよね?
    よくもまあ、夫をゾンザイに扱えましたね。
    20何年も。
    主さん、よくもまあ、我慢しましたね。

    主さんの人生ですから、主さんが決めて下さい。
    でもその家庭に居ても、主さんは幸せじゃないなーと思います。

    ユーザーID:7357773951

  • 50歳を過ぎました。このまま夫婦続けますか?離婚しますか?

    皆さま、レス頂きまことにありがとうございます。
    まさか、ここまでレスがあると思ってなかったので素直に嬉しいです。

    すべてゆっくり噛みしめながら読ませて頂きました。
    正直、「耳の痛いこと」たくさん書かれてました。
    なるほどです。私は人のせいにしてるのでしょうね。

    妻とよく話し合ってみます。
    ケンカしてみます。
    正直な気持ちをぶつけてみます。
    それからでも遅くないですね・・・

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9718902393

  • レスします

    なんだか主様の文を読んでいると、50歳からの再出発を決意してとカッコいい事をおっしゃっている様ですが、奥様やお子様に何か言われたというわけでもなく、今まで自ら進んで家庭の状況を知ろうとか何か働きかけたりしたのでしょうか?
    何もかも奥様に任せた結果なのでは?
    外で働くことだけが言い訳ではない。
    身勝手としか言いようがありません。
    少し痩せたからと自信を持って勘違いされてるのでは?

    ユーザーID:4267367780

  • 会話の意味わかっていますか?

    会話が月10分?
    貴方も奥様に話題を提供していないのでしょうね。
    奥様から話を振られなければ、貴方が話題を作って会話を始めればいいのです。
    天気の話題だけでも毎日積み重なったら10分では収まりません。
    貴方がどれだけ話しかけても、返事が無いんですか?
    何で奥様のせいなんでしょう。
    お互い様ですね。

    意見は聞かれなかったら言わないんですか?
    何で意見を聞かれなくなったんでしょうね。

    何でそんな風になったんでしょうね。
    奥様は昔は些細な話題でもたくさん振ってくれていませんでしたか?
    例えば野菜が最近高いとか、近所の誰がどうしたとか。
    貴方はそれに対して「会話」するべく努力しましたか?

    奥様は、昔は色々相談したはずです。その都度きちんと対応していましたか?
    そんな事くらいいちいち聞くなよ、という態度が積み重なった結果、相談されなくなったのでは?

    へー、と言いながら視線は新聞やテレビ。
    夕食の感想も、そこからの話題もない。
    共感されない辛さを味わうくらいなら、話を振られなければ良いんだわ、ってなります。
    そんなリアクションが続けば、この人と会話するのは無理。となって、話を振らなくなりますよね。

    ユーザーID:5761207696

  • 実に素晴らしい!

    もちろん是非やるべきです。
    専業主婦を営々と食わせてきたのですから、傅いてもらったのは当然の対価。妻には貸しはあっても借りなんぞ一円もありません。何の遠慮が要りましょう。
    そもそも、もはや夫婦の実態はないのですから、そんな腐った関係は一刻も早く終わらせるのが世のため人のためです。
    先のことを考えても、待つのはよくありません。まだ50といっても、これから先は衰える一方。一刻も早く自分の人生を取り返さないと、気力が萎えてしまいます。動くなら今すぐです。
    まず家を売りましょう。今なら全てトピ主の財産、家族の同意など要りません。家を売れば、この澱んだ世帯を叩き壊すというトピ主の決意はすぐ目に見える形で現実になります。
    妻には当座の生活費を渡して別居しましょう。離婚の調停にかけている間は最小限の生活費を負担する必要がありますが、腐った結婚を終わらせることができるなら安いものでしょう。
    子供たちも専業主婦とグルになってトピ主を軽んじてきたのですから、ここでキッチリ白黒をつけておくべきです。母親につくなら学業は自力で続けるよう言い渡しましょう。幸い政府がまもなく高等教育を無償化しますから心配は要りません。
    財産分与に素直に応じるか、何らかの策を打つかは、トピ主の倫理観、才覚その他によるのでお任せします。もっとも妻が離婚に応じず、長引いて婚姻費が嵩むようなら選択肢はなくなると思いますが。
    全て清算してしまえば、トピ主は自由の身です。
    子供2人を育て上げて社会には既に十分に貢献しました。御身はもはやご自分だけのものです。
    まだ体も頭もしっかりしている今のうちに、悔いのないように思い切りやって下さい。応援しています!

    ユーザーID:0419255621

  • 自分勝手な…

    トピ主さんのことです。

    今まで奥様に問いかけられた言葉にキチンと対応してきましたか?
    結婚した頃、妊娠した頃、お子さんが生まれた頃…奥様に話しかけられた言葉に真摯に対応してきましたか?上の空だったり、そんなこと自分で考えて!だったり、真摯に対応しなかった過去はありませんか?
    そう言うのを繰り返して、奥様が自己判断をする様になったのではないですか?

    そうではない!初めから一言も相談してくれなかったし、頼りにしてくれなかった。というのであれば、なぜ二十数年もその状態で過ごしてきたのですか?楽だったからか、家族に興味がなかったからではないですか?

    まあ、話し合われてください。
    離婚に応じてくれるかは分かりませんが、話し合うことは可能でしょう。

    ユーザーID:4935884744

  • 身勝手かな…

    あなただけの話ではわかりませんが、あなたは、どれだけ自分から関わろうとしましたか?

    うちの父は、うっとうしいくらい口だしてきまたし、母をいたわり、家事を変わるなどしていました。
    医師でありながら、立派だと私は、思っていました。

    あなたは、いつも自分のことばかりで、蔑ろにしていませんでしたか?

    一度、子供を含めて話したらどうですか?

    ユーザーID:9568387075

  • 何で家族に自分から話しかけなかったの?

    離婚するとしたら、その家はどうするの?
    貯金はあるの?
    離婚するなら早い方が良いけれど、
    専業主婦の奥様、働けるの?

    その状態だとお子さんとも疎遠になりそう?

    ユーザーID:4191541904

  • 誰しもの問題

    一度は縁があって結ばれ、そこで作られた家庭。
    なのにいつの間にかボタンの掛け違いが起きた。

    これは人間にとって普遍的な話ではないでしょうか。
    トピ主さんだけでなく多くの人が抱えている問題だと思います。
    そして皆心を痛めている、本当は。

    トピレスを見ました。
    トピ主さんの背中を押します。

    トピ主さんもずっときっと、自分の家族を憂えていたんですよね。
    だったら一度本当の気持ちを皆に話すのは、自分にとっても良い事と思います。
    人間は突っ張っているだけでは折れてしまう。
    心の底をさらけ出すのも必要な事だと感じます。
    そこから新しい未来が開ける事もままある。

    結果が思うようでなかったとしても、そこで気持ちも決まります。
    トピ主さん頑張って。
    ご自分とご家族のために。

    ユーザーID:0955418791

  • そうそう・・

    一度じっくりと見てからでも遅くは無いですわね。

    物は貴方と云う人間が勝手に判断すれば良いけど・・相手は
    人間。そこには貴方同様に意識がある訳だから、勝手に物事はそうすんなりとは行かないのよ。

    こんな風に人間(妻)の心を読む事が苦手な貴方・・結果的には相当な損失を蒙る事にもなりそうね。面と向かって話し合う事ですね。見えていなかった事実も分るという物よ。

    ユーザーID:6802746253

  • 妻に意思を伝え、会話努力した末の現状ならあり

    我が家も夫はATM状態です。
    家庭内で何が起きているか夫はほとんど知りません。
    夫婦お互いの仕事、友人、普段何を考えているか全くわかりません。
    会話がないからです。

    時間さえあれば自室にこもって趣味に没頭する夫。
    困った時はお互い相談したい、日常何気ない会話をしたい、家族団らんをしたいと何度も訴えましたが答えはNo。
    あげくに逆切れ。
    20年を超えてからは訴える気力さえなくなりました。

    トピ主さんは不満を奥さんに伝えてきましたか。
    その上でのこのトピなら全力で応援したいと思います。
    ただ男性は口に出すのが苦手で「わかっててくれると思ってた」だけの人が多いのでその点は心配です。
    奥さんがトピ主さんの不満を認識してないとトピ主さんに改善の意思がなかったと判断されかねないので。

    ユーザーID:1463418838

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧