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50歳を過ぎました。このまま夫婦続けますか?離婚しますか?

レス94
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

人生50から?

レス

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  • 順番を間違えないで下さい

    主さんは 後ろから手前に視点を持とうとされてますが 手前から考えて動きませんか?
    手前…… 奥様と話をすることです
    こうだろうから、こうしたい〜からではなく
    一番近くにいる人に 今どうなのか? これから どんな風にしたいのか?……と聞くことからでしょう

    でなければ 後悔されると思います

    自分が、履いているスリッパを忘れて
    GoogleMAPで 太平洋の島に行く事ばかり考えてませんか?

    ユーザーID:0671942319

  • 残念ですね

    離婚に賛成です。
    妻に対して全く愛が無いことが良く分かりますので。
    愛情ゼロの夫婦なんて虚しいだけですからね。

    ただ、妻に全責任があるかの様に思っているなら間違いですよ。

    >#反映・尊重させれば良いのではなく、意見を聞かれることがないことが不満

    私も妻という立場にある者ですが、些細なことでも夫に意見を求めますし、殆どの場合、夫の言う通りにします。

    何故ならば私の夫は常識や良識があり、博識とまでは言いませんが物を良く知っています。
    それにより、私より的確な判断を下すことが出来る人間であるのは間違いない。

    そこにプラスして親身になって人の話を聞いて一緒に考えてくれるという人柄も加わり、何でも話せる人…いや、何でも話したいと妻に思わせる夫です。

    何らかの理由により「この人に相談してもしょうがない」と思う夫だったら、私も相談しない妻になったかも知れません。

    「この人と話しても建設的な会話にはなり得ない。無駄」と思ったら、私も夫と殆ど会話をしない妻になっていたかも知れません。

    結婚を決めた時には、お互いに好き合って求め合っていた仲なのでしょうに、なぜその様な冷めた関係になってしまったのでしょう?

    何が原因だったのか分かりませんが、あなたばかりが不満な日々だった訳ではなく、妻もまた不満を募らせた年月だったのでしょうし、良き家庭の構築に二人で失敗した結果なのですよ。
    そのことはお忘れなく。

    そしてすっかり愛が消滅してしまった今、離婚は妥当な選択だと感じます。
    非常に残念な結婚生活でしたね。

    ユーザーID:8718810492

  • シンデレラばあちゃんはいらない

    父がプロポーズした時、母は「私作る人僕食べる人、そんな家庭を作りたい」
    と言ったそうだ。問題の多いセリフとは思うが、母は父にワンオペを約束したのだ。
    そして現在ご多分にもれず「〜してくれなかった、気遣ってくれないから〜」
    クレナイクレナイの連呼。自身は父の身体、会社生活を気遣うこともない。

    若い男子はともかく長年組織にご奉仕してきた男性は、体系的な指示行動しがちだ。下手に意見など言う、話し合うなんて旧態依然の組織ほどご法度だから慣れていない。

    会話や話合いをご主人に求める。なぜ主婦のやり方で家庭内問題を解決したがる?いや解決を求めているのではなく、構って!感情共有して!だね?
    井戸端会議形式の話合いを求めても、年配男性ほどできない。

    世の中には、家庭内コミュニ―ションが充分図れ、生活も充分満足させられる男性もいるだろう。だけどそんな男性と貴女は釣り合う?
    過去に戻って結婚やり直したら理想通りの男性と家庭を作れる?

    トピさんの最新レス拝見すると、ああ会社人間だなと思う。あまりに素直で。
    だけど、過去からの恨みつらみと、感情言語でいっぱいの相手とは話し合いなどできないこともある。男性の話合いは解決を求めるけど、女性の話合いは解決より感情共有してほしいだけの場合がある。逆に言えばそれで済んでしまう。

    家事、育児が真実ブラック作業なら、未だに多くの若い女子が、
    「お母さんのような専業主婦になりたい」
    なんて言わないだろう。一握りの半プロ主婦をのぞけば、会社つとめより、金かせぐより楽ちんな母親の姿見ているからこそあこがれる。

    「人の金に依存して文句いうなら、自分で稼いで生きなよ」

    子どもを育てあげたら、時間だってたっぷりある。働けばいいのだ。
    それに男は財力さえあれば50過ぎたって子づくりはできるよ!トピさん。

    ユーザーID:6581748467

  • 独りよがりの思い込み

    この家で何が起こっているのか全く知らない、
    とありますが、ずっと家の事は全て奥さん任せ
    だったのですね。

    自分が蔑ろにされてるとご不満な様子ですが、
    家のこと、子ども達のこと、トピ主さんから
    聞かないのですか?。

    子ども達と会話してますか?。
    自分は稼いでいるから、と家庭を顧みない父親、
    家事育児に孤立奮闘する母親、
    子ども達はよく見ていますよ。

    相手が、相手が、と言う人ほど、自分からは
    何もせず、相手の責任にしたがりますね。

    夫婦は主従の関係ではありませんから、
    夫の独りよがりな思い込みだけでは、
    離婚の理由にはならないと思いますが、
    トピ主さんのような夫にうんざりしている妻も
    離婚を望んでいるかも知れませんね。

    ユーザーID:7468797382

  • 同情する


    結論から言えば断固離婚すべきです。
    人生100年時代とは大げさでも、残りはまだ長い。もう残りの人生は思う存分自由に生きましょうや。

    ATMとは自分をよく見ている。いや他人から見てもそう見える。

    転職はトピを読む限りまあうまく行っている訳だね。だったらお金の保証もあるわけだし。

    ただ弁護士と相談しながらうまくやらないと。離婚で身ぐるみ剥がされる心配がない訳じゃない。
    向こうは専業主婦でしょ。という事はあなたの収入が全ての生活でしょ。あなたの存在価値はそこしかなかった。

    それをちゃぶ台返しにするわけで、向こうは逆上し、どう出て来るか分からない。
    生活の糧を失うわけだから。

    一人で行動しないで、専門家の助言を受けながら進めてほしい。

    ユーザーID:3065835595

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あなたがそれでいいならいいんじゃないでしょうか。

    私も50代で他人事とは思えず
    (離婚するか迷ってることも同じ)で
    思わずレスしてしまいました。

    あなたご自身にとって死ぬ時に一番後悔しないと
    思われる道を選ばれるのがいいと思いますよ。

    糸井重里の「家族解散」という小説を
    ご一読されることをおすすめします。
    あなたも僕も状況がきっと同じで笑ってしまいました。
    とても面白いですよ。

    ユーザーID:2065668430

  • 時間は戻らない

    還暦過ぎの夫婦です。
    今日は、夫婦で人通りのない道を1時間ほど散歩してきました。

    トピ主様のご夫婦、ほぼ会話がない生活ということですが、今まで何のために共に暮らしてきたのですか? 家庭という形を維持するだけの生活?

    夫婦で共に行動したり、会話してこなかったら、今更一体何の会話をするんですか?

    うちの場合、旅行は若いうちのほうが楽しいと考えて、子供達の手が離れる頃から夫婦で海外や国内を旅行したり、映画や外食、日常の買い物に至るまで、いつも一緒に行動してきました。

    なので、子供達が巣立った今、会話のタネには困りません。昔のこと、孫のこと、互いの仕事のこと、社会経済のこと、道端に咲く花だって話題になります。

    ましてやこんな時代、いつまで互いに健康で暮らせるかわからないからこそ、二人でいる時間を大切にしたい、それが夫婦であり、結婚なのではないでしょうか?

    互いにその気持ちがないなら、夫婦を続ける意味はないと思います。

    ユーザーID:6116294665

  • 自力で生きて

    母親って身近にいる子どもは自分の味方だと思うらしい。
    離婚して子を引き取った母親なんか顕著だけど、子どもの目は公平。
    だって父と母どちらも自分と血がつながっている。
    味方にしようと引っ張り合いされるなんて迷惑。
    すでに思いやりや愛情がなければ別れればいい。
    話合いで解決する問題とは思わない。
    何十年も夫婦やってれば、愛情がさめたって不思議はない。
    仲よくもないのにダラダラ夫婦生活続けているなんて苦痛じゃない?
    自分の意思で生きてくれている方が魅力的!
    でも、少子高齢化で親世代の比じゃなく厳しい時代に生きる若い世代に
    離婚後いらぬ負担はかけないでほしい。自力でお願いします。

    ユーザーID:4250524589

  • 子どもを引き合いにださない

    「子どもはちゃんと見ていた」
    って父を仲間外れ扱いするのやめようよ!虫唾が走る。

    ちゃんと見てたさ。
    文句1つ言わず黙々と働く父を。
    〜シテクレナイ〜シテクレナイ文句ばかり言う母を。
    なんで子どもを引き合いに出すのかね。
    夫婦間のコミュニケーション取れなくなっただけでしょ?
    トピさんだって自分は文句1つ言わずに稼ぎ続けた結果のトピでしょ?

    ユーザーID:6581748467

  • 経済的な面さえクリアすれば

    奥様も、離婚に賛成だと思います。

    ただし、経済的な面さえクリアすれば。

    長年専業主婦をしてきた奥様に、職が見つかると思いますか?

    答えは「否」です。

    本人に就労の意思がないでしょうし、たとえ採用されても使い物になりません。

    私の場合ですと、持病もあり立ち仕事は医師に禁じられています。

    かといって特技も資格もありません。
    正社員経験は一度もなく、体調の良いときに簡単な事務のバイトのみ。
    短大を卒業してからほとんどニート状態でした。

    ある日、主治医に言われました。
    「働くより、主婦生活が合っていると思うよ」

    そして探したのが夫です。

    家事は最低限以下(掃除・洗濯はするが料理は気が向いたときしかしない)で20年以上「専業主婦」としてやってきました。

    夫も私といることに不満だと思いますが、私も不満です。

    離婚するなら一生遊んで暮らせるだけのお金を「現金一括」払いする約束です。
    私と夫と第三者の間で交わしました。

    それが払えない以上、夫は私と暮らすしかない。
    私も夫と暮らすしかない。

    テレワークになった夫は、イライラが募ってどうしようもないみたいで、時折ブツブツ独り言を言います。

    私は家にいるのが好きで、最近は動画視聴にハマっています。
    イヤホンをしていても夫の大きな独り言は聴こえますし、非常に不快です。

    仕事が終わると散歩に行きます。
    外出自粛期間ですが、散歩くらい良いだろうと。

    私は家にいます。

    夫婦でいる意味が分からないですし、定年退職したらそうなるのだろうと今から不安です。

    今、離婚するなら数千万単位の現金が必要です。
    老後2千万なんて言いますが、まだ50歳です。

    ひょっとしたら億単位のお金が必要になるかも。
    無理なので、残念です。

    ユーザーID:7297721366

  • 若い頃からの積み重ねですよ。

    こうなったのは、新婚時代や妊娠中、お子さんが生まれたときに仕事をタテに家事や育児、町内会のことなど面倒なことは奥さんに丸投げしてたからじゃありませんか?

    もしくはそういうお願い事された時に嫌な顔しませんでした?

    まさか俺は働いてるんだからお前の仕事だろとか言ってませんよね?
    少なくとも心の中では当然だと思ってませんでした?

    それって妻には伝わるし、一番冷めるパターンですよ。

    習い事も受験も相談されなかったのは、その時すでにもうトピ主さんはあてにできないと思われてたからです。

    はじめは好きで結婚したのだから、理由もなく会話がなくなったり冷淡にしませんよ。

    別の人生に挑戦とかカッコよさげですが、奥さんも離婚を望んでるかもしれませんね。
    世の中には気持ちの通じない夫と熟年離婚して元気になった女性はたくさんいますから…。

    奥さんの中ではこの結婚は、とっくの昔に滅びていますものね。

    ユーザーID:4307691189

  • 私ならまず別居しますね。

    私は50代後半、子供二人、正社員として男性並みに働いてきたので、夫婦どちらの立場も理解できます。そこまで険悪な夫婦関係になるのはどちらにも責任があると思います。

    妻が専業主婦でいられるのは夫のお陰、夫がバリバリ働けるのは妻のお陰です。お互い相手に感謝しあっていますか?それがお前の役割だろう、という気持ちはありませんか?

    お互いの存在を見直すために、一度別居してみてはどうでしょう。離婚した時のシミュレーションです。今まで気づかなかった事が見えてくるはずです。別居して自分らしく生きられそうなら離婚すれば良いですし、後悔するようならやり直す方が良いでしょう。

    幸い、5年別居すれば離婚できる時代です。お互い50才という若さなら、まだまだ人生をやり直せます。経済的な問題なんて二の次だと思いますよ。

    ユーザーID:0802560053

  • 働け!働け!

    離婚となるとどうしても金が問題になってモメ事も多い。
    (※将来離婚を目指す方、ヘソクリ・名義預金はご法度ですよ!)
    50歳、あるいは定年後の人生が10年や20年ならいいけど、今や40年近い。
    その長きにわたって、【かつての女房】に年金の分割って理不尽。
    養育費だってエンドレスじゃないのに。
    だったら籍入れたもの勝ちになる。きっとこの議論は出てくる。

    要するに男も女も働けばいいんですって。
    75歳後期高齢まで位なら、そうじでもバックヤードでも仕事はある。
    離婚後一定期間は年金分割有にして、後は国民年金+月10万稼げれば離婚したって生きていけます。

    むしろ現在進行形の子育て世代をしっかりフォローしてあげる方が大事。
    当然、年齢的に身体に不具合出る人もいる。それはちゃんとフォロー。
    もう国をあげて「働け!働け!」になってるでしょ?
    少子高齢化の現状に合わせて制度変えていけば、男も女も結婚観が変わる。
    だけど、何があっても変わらない愛情だってあるかもしれない。

    すぐ病弱だ、なんだかんだ言い訳ばかりだけど、、
    女って男と比べて病弱だっけ?男の方が長生きだっけ?
    長年ナマクラした人間って本当に怠け者になる。鈍感になる。
    でも、冷蔵庫が空っぽなら動くよね?

    さすがに80代以上には期待できないけど、今変わらなきゃいけないのは50〜60代、怠け者は若い世代の重荷になるだけ。

    なので、今から動こうとするトピ様にエール!

    ユーザーID:9440353822

  • 奥様が悪いの?

    習い事や進学など奥様は相談をしないのですか?
    なぜ、その時、言わないの?
    承諾なしに子供の習い事や学校を決められて、黙ってるのが不思議です。
    今さら奥様を悪者にするのはどうかなって思います。

    ユーザーID:8889587730

  • 今後起こりうる介護等についてお子さんとも話し合う

    お疲れ様です。
    今まで家庭を経済的に支えたことは素晴らしいことですよね。
    離婚もいいと思いますよ。
    年齢的にも色々なことにチャレンジできるとは思います。
    私も近い年齢なので、自分がもし同じ立場ならどうするかなと考えてみたのですが。
    自分にこれから起こりうることを想定してご家族とよく話し合った方がいいと思います。
    主に健康面、介護などについてですが。
    離婚せずに奥様と2人で暮らしたとしても、下手したら奥様から介護拒否に合う可能性もあるし、奥様のほうが先にそういう事態になったときにご自身が介護できるのかということもあります。
    お子さんともよく話し合って整理しておかれるといいと思います。
    話し合いの中できっと今までの家庭のことについて話すこともできるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5804309841

  • うーん

    奥様の言い分を聞いていないのでわかりませんが、主様は一家の主として仕事だけでなく家庭内のことにも常に目を配り、現状を把握しようと自ら奥様とコミュニケーションをとろうとしていたという姿勢ありきな訳ですよね?

    それでも主さんの存在を無視したり、ないがしろにされて今まで奥様に勝手に決められてしまってきたから、そういう言い方をされていらっしゃるんですよね?
    家族の現状を常々知りたいと訴えてきているのに、コミュニケーションを取ろうとしているのに結局はATM扱いされしまっているという話をされているのですよね??
    確認ですが。

    その辺を是非聞かせてもらいたいです、自分が家族に対してどれだけ積極的に関わろうとしてきたかのエピソードが全くないので判断しかねます。
    是非教えてください!
    みなさんもその方が答え易いと思います。
    この話題に対してダイエットの事とか仕事の話出されても、正直答える側は何の判断材料にもなりません。
    夫婦、家族の話をしているのですから、その点でのあなたの頑張りや思いが伝わるエピソードを追加でお願いします。

    ユーザーID:0796091786

  • 私も夫も50才

    我が家も同じですね
    事後報告がメインで
    事前報告や相談はほとんどしません

    子供の教育、躾
    私の悩み、愚痴
    家庭を維持するための問題
    色々相談してきましたが
    全て、本当に全て
    私がなにか言うと否定され続けました

    だからなにも話さなくなりました

    ユーザーID:8443439685

  • 辛口です

    >「あなたはATMなので相談などの必要はない」と言われていることと同じです

    トピ主さんがこう思うなら、
    奥様は「お前は召使だから黙って家のことをしていればいい、煩わしいことを言ってくるなよ」って感じて生きて来たのではないか?と推察します。

    夫がお金を稼ぐ人、妻は家事や育児をする人と、完全に分業制でこれまでやって来られたのでしょう?
    それに対して今さら不満が募り、奥さんを放り出すような行為をしたら、子供たちがどう思うでしょうね。

    トピ主さん。
    いろいろさも自分が真っ当なことを言ってるかのように書いていますが、15キロも痩せて若返り、職の転換も成功したことで自信がついたんでしょう?

    今度は別の女性との恋愛も楽しみたいという欲に駆られてるようにしか思えませんけどね。

    ユーザーID:0827208757

  • 可能性としては

    奥様が、仕事で忙しいトピ主さんをなるべくわずらわせないようにと、気を遣った結果というのもありえますよね。レス、ごく一部しか見てないまま投稿するので、同意見がすでに出てるかもしれませんが。

    ユーザーID:3134210173

  • 少し遅めのミドルエイジクライシス

    ですね。まさに。

    このままでいいのだろうか…
    この先、これ以上変化もなく終わっていくのが、ある程度明確に予想できますものね。

    まだ終わりたくない、自分はまだ行ける!って思いたい。

    おそらくトピ主さんは、もう一度、恋愛がしたいのでは?そう見えます…

    ユーザーID:0953612607

  • お別れ上等

    結局壊れちゃった夫婦関係なら、お別れでもいいと思う。
    お互いゆるんだパンツのゴムみたいに戻らない。戻れない。
    こわれた陶器はもとどおりにならない。無理してくっつけてもヒビだらけ。

    原因だの追究したって、悪者仕立てたって、感情のぶつけ合いしたって、
    どちらかだけ悪いなんてことは絶対ない。
    旦那の描く家庭像と女房の描く家庭像がちがっただけ。

    無念をぶつけあっても1歩も解決に近づかない。
    「永久就職」なんて言葉あったけど、永久に仲睦まじくなんて難しい。
    残っているのはATM機能の男と家政婦機能の女だけ。無残な感じ。

    金ツル手放したくなくて、ゴネるのなんて見苦しいから前へ行きたい。
    それに私だって素敵な出会いがあれば期待したい。再婚するつもりはないけど。
    老後は別々で考えれはいいわけだし、取りあえず金清算してくれたら、それでいい。

    ユーザーID:7319032159

  • 今、あなたの気もちが変わっただけ

    50歳ですよね。
    お子さんが大学受験って書いてあるから、奥さんとはもう最低20年は結婚生活を送っていますよね。

    何を突然言い出したんだって感じです。

    あなたは今まで、意見を聞かれなくても良かったんです。家の中で何が起こっているか知らなくても、良かったんです。良かったというのは言い過ぎなら、不満があっても、別にどうこうしたいほどではなかった。
    面倒くさかったのかもしれない、会社や他の付き合いのほうが大事だったのかもしれない。

    今、50歳になって、自分で生き方を変えました。ずいぶんと自発的になったんですね。そうしたら、家庭が不満になったんです。「今」、あなたの気持ちが変わったんですよ。

    人生、心構えは変わり、今までとものの見方が変わり、人との関係を見直したくなることはあるので、それ自体はいいと思います。

    ただ、「今まで何も家庭のことを知らないのは、妻のせい」というのはいかがなものかと。妻のせい100%ってことはないですよ。自分もそれで良かったんだから。

    おっしゃるように、ケンカしてでも奥さんと腹をわってコミュニケーションしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3280064047

  • 50歳。これから良い夫婦になれるよ。

    還暦前の既婚女性です。
    あなの今は、結婚生活20数年を一度振り返り、改善する時期なんだと思います。
    あなたが、減量や(私にとっては簡単な事でしたので、行動振り返りの冒頭にあげているのが驚いた。)転職(これは大変)をしたのはわかります。

    では家庭において、あなたが「アクション」したことはなんですか?
    意見を聞かれないと言わないのですか?仕事でもそうなんですか?
    手も上げないのに、先生から当ててもらえないとふてくされている児童ですか。

    私は離婚組なのですが、前夫は家庭に無関心でしたね。
    彼の心中は違うのかもしれませんが、私にはそう見えました。
    相談心配事があって、話をしたいと言っても「忙しい」「今でないとダメ?」休みの日ならいいかと思って待っていると、昼まで寝てる。起きてきて、ふと気がついたら車でコンビニ。行方不明(携帯無い時代)
    夜に話そうと思ったら、同居の親の寝室へ行って帰ってこない。
    そのうち相談する気も期待する気もなくなり、
    自分で解決して実行。これで20年経って「意見を聞かれなかった」と文句言われても、「知らんがな!」という感じ。

    「妻も私に対して不満はあるでしょう。しかし、私はATMではない!」
    奥さんは「夫は私に対して不満はあるでしょう。しかし、私は家政婦、育児係ではない!」そう思っていますよ。

    ほうら、夫婦はお互い合わせ鏡なんです。
    これから、子どもが居なければ空っぽの夫婦でいるか、
    残りの人生を手をつないで歩くパートナーになるか。
    相手を責めるのではなく、自分が至らないところや、
    奥さんに感謝する所を思い浮かべるのです。
    人間関係はまずは、感謝と思いやりです。
    減量や転職も、奥さんが家庭を子どもの事をしっかりやってくれて、
    あなたに育児の事で時間や手間を取らせないようにしていたからこそ、
    実現できたこと。
    奥さん一人で大変だったと思いますよ。

    ユーザーID:6490799881

  • 夫婦は一番近くにいる他人。だから常にお手入れ必要。

    離婚経験ありの還暦前既婚女性です。
    離婚で学んだことは、表題の事です。
    夫婦だからという事に甘えて、安きに流れてはいけないのです。
    一番近くにいる他人だから、一番気を使って優先しないといけないのです。
    これはビクビクしろとか、卑屈になれとかではありません。
    「心を常に寄せていく」と言う事。
    自分の心や身体よりも、相手のそれを大事に尊重し合うという事です。
    これを実践、今は再婚して幸せな日々を送っています。

    今。結論を出さなくても、これからお互いがいい方向に変わればいいと思うのですが。
    このコロナ騒ぎがいいきっかけになって、コロナ後のあなた方ご夫婦が
    いい方向になればいいと思います。

    このトピを奥様と一緒に見て欲しいな・・・。
    今からでも夫婦をやり直すのは遅くないと思います。

    ユーザーID:6490799881

  • 参考にさせていただきます

    なるほど。私も同じ歳です。
    夫も同じように思っているのかもと思うことがあって、参考になりました。

    会話は割としていると思いますし、週末は2人で散歩やスポーツジムに出かけています。けれど、夫の仕事は私の仕事より激務なので、なるべく煩わすことのないように、確かに私が決めて進めてしまうことは多々あります。
    今度からもっと夫の意見も聞こうと思いました。

    夫婦っていうのは長年一緒にいるので、ドキドキもしないでしょうし、むかついちゃったりすることもあるし、相手が出張でいないことが、少し嬉しかったりする時もあります。
    でも、今のところ、私は夫と昔のようにチャーミーグリーンの宣伝のように手を繋いで買い物に行きたいなと思っています。バカだなーとかうっとうしいなーと思う時もあるけど、尊敬していますし、愛嬌のある人だと思います。

    奥様と話しして、奥様がいない生活を想像してみられたらどうですか?

    私がいないと細かなことで困ると思うので、わたしはたった1日でいいから、彼より長生きしようと思います。その後は、もうぽいっと死んでしまってもいいかな、とも思います。

    50歳。時間は有限ですよね。
    後悔のない人生後期をお互い過ごしましょう。

    ユーザーID:6430960149

  • 一体、これまで誰とコミュケーションをとってきたのでしょう

    奥さんと月に10分しか話さないなんて
    お互いまるで空気のような存在だったんでしょうか
    一体、これまでトピ主さんは誰とお喋りしてきたのでしょう?
    会社の人だけ?
    なんだか寂しいですね。

    ご自分をATMじゃないと敢えて言うあたり、
    元々 自分のおかげで家族が生活できてるんだと公言して、
    それ以上何も奥さんに喋らせなかったのでは。
    奥さんもあなたに反対される前に自分のやりたいように行動してしまうタイプなのかもしれませんね。

    体重を減量した時も1人で頑張ったんですね。
    奥さんとその気持ちを共有することもなかったんですね。

    職種変換の時は妻に相談することなく1人で決めて
    自分が兼ねてからやってみたいことを話すこともなかったんでしょうね。

    奥さんだけの問題ではないようですね。

    私も夫とは50歳同士の夫婦ですが、
    私自身は夫に全てを語り、夫も話してくれます。
    体重が少しでも減ったら、よく頑張ってるね、栄養分まで落とさないでね、と励ましたり
    仕事を変えたいと言えば、あなたがやりたいと思うことをやればいいと言って相手の気持ちを尊重したり
    子供の教育についてはいつも話し合ってきました。最終的にお金を出すのは妻の私でも。

    夫は、私にとってこの世でたぶんベストパートナー。
    私に最近大病がわかった時も、夫は自分の一部だから失いたくないと言っていました。
    仕事はお互い専門分野が違うし、やることも違う。
    音楽の趣味も全く違う。
    だけど、違う者同士でお互い認め合っています。
    お互いの愛情も。

    お互いの気持ちを確かめ合うのは大切だと思います。
    いきなり話すと奥さんびっくりするかも
    これまでの感謝の気持ちを表すように花を贈ってみては
    「ありがとう」と言われると誰でも気分良くなりますよ。
    話し合ってみるとのことなので、頑張ってください。

    ユーザーID:0215579556

  • お疲れさまです

    すばらしいことですよ、ローン完済、子どもたちを進学させた。人間は、その人の持つ熱量に惹かれていくんだと思います。あなたは優しさをお持ちですから、次は熱だと思います。お疲れさまです。

    ユーザーID:1348766721

  • 人生これから

    離婚しようが、しまいが人生はまだまだ40年近い。
    離婚して、何かしたいのであればすべきだし、それが離婚が関係なければ、離婚せず他にやるのもいいですよね。

    ユーザーID:6632451436

  • 言い出す方が、自分の思考に囚われてるだけ

    >「あなたはATMなので相談などの必要はない」と言われていることと同じです
    と自分で疑問を抱いたのです。実際に奥さんはどう考えているか解らない。

    人は自分の思考から言葉を発するので、疑り深い人が「疑ってんの?」と相手に聞きがちになるのと一緒。

    追加レスで、喧嘩になってもいいから、話し合ってみると決めたようなので、それでいいと思います。
    案外、聞いてみたら、奥さんから予想外の意見が飛び出すかもしれないですね。

    一つ気になったのは、トピ主さんにとって、減量→仕事→家庭という順番(優先順位)なことです。
    これってまさか、20年くらい放置して、「今から手がけます!」が家庭ということなら、
    「今までは?」と、つい聞きたくなります。

    別の人生に挑戦するにしても、今までの振り返りをきちんとしておかないと、
    「別」ではなく、「今までの失敗を引きずりつつ先に行くだけ」になりそう。

    やり直すにしても、離婚するにしても、「今まで家庭をどうしてきたか」も見えるといいですね。

    ユーザーID:7731388896

  • していいか、じゃなくてできるか、でしょ

    離婚は双方の合意がないと出来ません。
    妻の同意はどうやって取り付けます?

    奥さんは「諦めた妻」だとどなたか書いてましたが、そうだろうと思います。
    若い頃仕事や外の付き合い優先して、家の中の面倒ごとは無いことにして済ませてきたんでは?
    その間、奥さんはずっと孤独で、そのうち夫を諦めるんですよ。
    あとは諦めた妻になる。
    子供のことも相談しません。以前相談して拒否されたから。
    もうあなたの助言も協力も共感も諦めたので。

    わたしも同じです。

    で、夫が離婚を提案してきたら、判断材料は、夫がどの程度の財産分与や離婚解決金の支払いをオファーしてくるか、です。
    老後を十分暮らせる額なら「方向性をもって」考えます。
    そのお金、出せますか?

    ユーザーID:0621563547

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