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50歳を過ぎました。このまま夫婦続けますか?離婚しますか?

レス94
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

人生50から?

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  • 努力は自分の為だけですよね。

    ダイエットや職種転換は単に自分の為だけにやったことですよね。
    普通なら奥さんに協力してもらったり、職種転換も勤務時間や給与面でのこと相談しました??

    ATMじゃない!と言っている割には自分で行動を起こさないんじゃ無いですかね。
    全部人のせい。

    奥さんも諦めているんでしょうね。

    ユーザーID:5457828197

  • 相続の問題が

    主が再婚すると、お子さんに不利になるからやめといたら?

    奥様と10分しか会話がないとか、自分はATMじゃない、とか、そんなことはもっと早くに奥様と話し合うことだった、と思います。

    でも、主に、奥様に対する愛情がほんの少しでも残っているなら、やり直せると思います。

    主の思いを話し、奥様の思いも聞いてやり直すことごできれば、これからでもラブラブな夫婦になることは可能です。

    私は、夫の方が5歳上ですが、昔より、45過ぎからの方が、夫とは仲良しになりましたので。

    ユーザーID:0877189794

  • 昔、主の奥様のようなバツイチより

    現状は自分のせいです。女性一人で家庭を切り回すことの大変さ。わからないでしょう。
    私の元夫もそうでした。単身赴任のあげく、不倫して家庭を捨てて離婚です。
    自分の事からしか考慮できませんが、夫婦はチームです。チームのメンバーを信頼できない、頼れない。でも、本当は頼れる只一人の人なのに。長い間奥様はその葛藤の中で過ごされ、心も疲れているのでしょう。
    「北風と太陽」を知っていますか?
    あなたは、家庭の太陽になってください。家族に吹き付ける冷たい風にならないでください。
    あなたの大切なお子さんを、奥様を温めてください。それが、本当の生まれ変わる、ということです。何処に行かずとも、何者にも変われずとも、私たちは生まれ変われます。
    どうか、自分が家族にとって只一人の掛け替えのないメンバーということを忘れずに。

    ユーザーID:2635190554

  • 是非話し合いの結果を

    奥さんと話し合うとのことですが、是非結果をシェアしてもらえませんか?

    奥さんがどう考えていたか、トピ主さんがこの先の人生、どういう方向に進まれるのか。

    割と同世代に共通の状況だと思いますので、シェアしていただけると参考になります。

    ユーザーID:0621563547

  • ミッドライフクライシスですかね?!

    書いてある内容見てすぐに思いました。私の夫も40過ぎに、同じ様になり、一時期別居もしました。減量して、ジム行って 転職もして。でも結局数年後に一人の孤独を嫌と感じたとのことで、戻ってきましたが。

    ユーザーID:9502137027

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  • いいと思いますよ。

    私は45ですが、やはりこの歳になって、今のままでいいのか疑問を抱えています。
    あなたは本文に何度もやり直したい、と書いてますよね。それが本当の気持ちなんだと思います。
    ご家族はなかなか理解してくださらないかもしれませんが、金銭面やお墓の事など、きちんとできるなら、後は生きたいように生きないと、後で必ず後悔すると思います。
    1人になってから、痛い目にあうかも知れません。でもそれも一つの経験。人生の役に立つと思います。家庭が上手くいかなくなったのは何もあなただけの責任じゃないと思いますよ。
    これからは楽しい老後が待っていると思って。

    ユーザーID:8373877075

  • 脱ATM

    多くのトピ批判レス。それらに共通するのは「稼いで一家の生計を守る」ことに対する感謝の言葉が全く見当たらないこと。
    稼ぐことは問題外で当たり前らしい(ATM化)。ならば脱ATM、離婚上等。

    批判の中心は、家庭内の問題を共有していない点のみ。
    稼ぐことに対する意識の共有は全く問題にされない。
    自分を理解してほしいだけで、相手を理解する気持ちなど微塵もない。

    家庭内に無関心な旦那、稼ぐことに無関心主婦ならお互い様。
    金づるを離したくない、働きたくない必死な姿しか見えない。

    トピ主には奥方から同じ主張がされるかもしれない。
    今後の人生のためにも無駄な金を使わないよう、上手く運んでほしい。
    エールポチが多い事実、つまり同調者が多いことお忘れなく。

    ユーザーID:4250524589

  • 何故、妻の面倒をみないといけないの?

    夫が家事をできないとき、子供じゃないんだから自分でしろ。
    夫は大きな長男だけど、大人だから腹が立つ。
    そんな意見は腐るほどありますよね。

    逆に何故、夫は大人の妻を養わないといけないの?

    離婚せずとも、給与口座を変えて最低限の家計だけ渡すようにすればいいじゃない。
    足りなければ働けでいい。

    だって、定年後の夫に、家事城だの当たり前に言うんだから、子育てで時間が空いたら働けって言うのが当然でしょう。
    大人にもなって家事ができないと恥ずかしいとかいうのを見かけるが、大人にもなって食い扶持も稼げず恥ずかしくないのかな。


    このレスにあるようなトピ主への心無い暴言を聞いた若者は、家事や育児には積極的になるが、夫婦でお金を共有したがらなくなっている。

    そこで苦労しているのが、若い女性。

    傍若無人で人の気持ちを考えないATMだの平気で言う割には、すぐ「私は家政婦じゃない!!」とブチ切れる。

    反面教師であり、失敗作の結婚生活。

    主様の感性は普通で当たり前です。

    ユーザーID:6198552205

  • 離婚に賛成

    夫をATMの存在たけにする妻なんて必要ですか?

    卒業しましょう

    ユーザーID:9309741873

  • 反対の立場です

    安定した収入のある主人と子ども二人(大学生)がいます。
    昨年、運よく40代後半で正社員になることが出来たのを機に
    子どもが巣立ったのち
    自分の好きに生きていきたいと最近強く思っています。

    主人は自身の親子関係がうまくいっておらず
    思いやりのある家庭を知らないと思います。
    休日は昼前に起床、それからはテレビの前から動かない。
    自室はゴミ置き場。
    家のことは私が頼んだことしかしてくれません(嫌々)。
    家族の会話はまったく我関せず、聞いていたとしても
    脳内変換によりまったく違った話として出来上がっています。
    言葉のキャッチボールなんでできません。

    子どもの進路のことでも相談するも関心がなく、
    ダメだこりゃと子どもと私でいろいろと決め、
    がんばってきた子どもにあとは当日名前を書いて
    今までやってきたことをすればいいだけだねと
    心を落ち着かせていましたが、
    受験直前になって主人がまさかの口出し。
    それは数日間にも及んだ結果、
    子どもは不安になり毎日泣きじゃくり、
    結局自信をなくしワンランク下に進路変更しました。
    親子で1年間がんばってきたことがすべて水の泡。

    自分(主人)が子供に嫌われるのは
    私が子供に自分(主人)の悪口を吹き込むからだ。
    子どもが自分(主人)のいうことを聞かないのは私が悪いそうです。
    普通なら自分を顧みればどうして子どもから尊敬されないかわかりそうなものです。

    確かに安定した生活が出来るのは主人のおかげです。
    でも、精神的にもう限界。
    何をやっても怒られる。
    自分の思い通りにいかないことは私のせい。

    主さん、思い当たることはありませんか?
    私は主人から離婚を切り出してくれたなら
    私は後悔することなくハンコを押しますよ。

    ユーザーID:6321577603

  • みんながトピ主さんを応援しているんです!

    勝手な想像をしてトピ主を非難するレスもありますが、決して怨んではいけません。
    それがいかに的外れであっても、トピ主が今の結婚や家族に失敗したこと自体は否定すべくもありません。だからこそ、トピ主は今の家を叩き壊して新しい人生を始めたいんですよね?
    失敗したのはトピ主だけが悪かったわけではないと思いますが、トピ主の責任も大きかったことは否めないでしょう。トピ主もそんなことはよく分かっていると思います。
    だから心ないレスこそ、実はトピ主の背中を押してくれているのです。
    「お前がどうしようもないから家族は失敗した」のであれば、トピ主は家族を作るのには向いていなかったのですから、家族はここで終わりにして、もっとトピ主に合った形の人生に作り変えるべき、ということになるでしょう?
    的外れな非難も有り難く拝聴して、自分の信じた新しい道に突き進みましょう。みんなが背中を押してくれているのですから迷うことはありません。

    家族と協議してみて、建設的な関係を再建するなんて、現実的でないことはよく分かったと思います。であればもう何の躊躇もいりません。

    子供はもう成人しており、この家族の失敗に対して対等に責任を負うべき立場になっています。
    妻同様、成人として十分に一人で自活できるし、そうすべき立場なのですから、ここでトピ主の判断で家族を解散したからといって、無責任だの自分勝手だのと言われる筋合いはこれっぽっちもありません。
    妻として、夫婦としてしかるべき関係を築くなんて今更真っ平だけど、食い扶持は今まで通り寄越せ!なんて要求をする方がよほど因業で、何よりも非常識です。
    そんな人倫に反する企てにこれ以上少しも加担してはなりません。

    再建は無理と見切ったら、後は何を言われても惑わされず、腐った家族関係を叩き壊して、新しい人生を始めましょう。引き続き応援しています!

    ユーザーID:0419255621

  • 若輩者ですが、バツイチから

    40代ですが、悩みに悩んで、離婚を決意してからも6年耐えて、その後泥沼経験した身です。

    まず、失礼なことを言いますが「離婚しなよ!」とここで言われたらするんですか?「離婚しようと思う、気持ちの後押しがほしい」ならともかく、「離婚した方が良いのでしょうか?」って、何だかトピ主さんの人生なはずなのに、人に決定権委ねているみたいで、違和感を覚えました。ましてや離婚なんて大きな事なのに。

    若造が説教じみたことを、失礼しました。
    私はリアルな交流関係でも言っていますが、夫婦関係は「相手が自分に対して、最後まで守ってほしい、望みたいただ1つの事は何なのか」が分かっているかどうか、それを受け入れられるのかだと思っています。
    もっと正確に言えば「これだけは、されたら信頼関係なんか一瞬に近い勢いで崩れ落ちる、と(相手が)思っちゃう最後の砦を正確に分かっているか」です。

    極論ちょっと女性関係フラフラしても、経済的な安心を1番に求めている妻に対して、無職のまま誠実さ訴えたって響かないし。
    夫婦の会話は絶やしたくない、と思っている夫に対して、妻が夫を無視し続けて美を追求しても響かないだろうし。
    勿論、誠実で経済力もある夫の方がいいし、会話も弾んで年相応の美しさを忘れない妻の方がいいのは大前提です。

    相手にとっての最後の砦を知らず、下手したらその砦をおざなりにしたまま話し合いしても、上手くいくものもいかなくなっちゃうと思います。
    因みに、トピ主さんにとっての「最後の砦」って何ですか?

    ユーザーID:1561473135

  • よくわかりません

    子供が大学受験で大変。親は気が気じゃなかったでしょう。
    そんなときも自分のことだけ考えて減量なんかしちゃって、させてくれる妻なんですよね。

    妻は専業だというのに、自分の意志と意志を優先して今までやったことのない職種に転職なんかもしてるんですよね?私は働いてますけど私なら大反対ですけど、させてくれた肝っ玉妻なんですよね?

    夫が極力家のことを負担に思わないように、家のこと、子供のこと、それに付随する学校や地域のことはすべて妻が一手に引き受けてくれたんですよね?

    それに対する感謝のしるしが離婚ですか?

    意見を聞かれることがないことが不満?子供ですか?
    小学2年のわが娘がそんな感じです。
    何か言いたげなんだけど言わないから、言いたくなったら言ったら良いよとそっとしておいたらぷーっとふくれる。どうしたのか聞いたら「なぜ聞いてくれないの?」です。

    言いたかったら言ったら良いじゃないの。

    中学1年の上の娘もあります。「今度旅行に行くよ」ということを言おうとして「ねえねえ」と話しかけたら「今忙しい!」とぴしゃり。じゃあ先に下の子と夫に話してその話で盛り上がってたら、あとで現れて、かと思ったらぷーっとふくれて部屋にこもり、言った言葉が「私だけ仲間外れ」です。

    盛り上がってるのが気になるなら「何何?」って聞きゃいいじゃないの。

    察してチャンは困るんですよ。
    人間言葉があって口と耳があるってことは、それらを使わないと意思疎通ができないってことです。何も話さなくても伝わるってすばらしいでしょうけど、そういう種じゃないんですよ。

    ボクに何も話してくれない妻なんてシラナイ!
    離婚離婚!
    (離婚したら専業主婦のあなたは困るでしょ、シメシメ・・)って
    恥かしいですよ

    ユーザーID:9946903557

  • 昭和の父親典型ですね

    育児は母親だけの仕事と思い込み、子供の学校にも日常にも無関心。子供の方も話しかけても会話が成り立たない(学校のこと友達のこと父親の知識が皆無だから会話できない)のでだんだん話さなくなっていく。気づいたら家庭は母親と子供達の世界で完結し、父親は蚊帳の外。
    賢明な親は幼い時から子供を子供とバカにせず、一人の人間として接するんですよ。興味のあることを聞き、また自分も話し、子供との関係を少しずつ作り上げていく。そうして信頼関係が成立するんです。その全ての過程をないがしろにしておいて突然疎外感を感じるとか…滑稽ですね。一切勉強してこなかったくせに不合格になってびっくりしてる受験生みたい。でも昭和の父親ってそういう人多いですよね。

    ユーザーID:0666724682

  • トピ主さん、素直な方だなあ

    けっこうトピ主さん責められてるんですね。
    何でだろう。
    トピ主さんはまんまATMじゃん。

    奥様は多分外で、「情はあるけど愛情は無い。でも離婚はしない。老後のお金のために」とか言ってるんじゃないかなあ。想像で申し訳ないんだけど自分の経験から。

    タイトルだけ見たら、女性が立てたトピかと思いましたよ。
    ダンナのことあーだこうだ言っておきながら上記のセリフをはいている女の友人に、このトピ見せてやりたいなあ。
    旦那さんだって、身の振り考えてるんだよって。

    ユーザーID:4001490202

  • 別の人生に挑戦できるのだろうか?

    離婚となると、財産分与も年金分割もありますよね。
    申し訳ないですけど、経済的に余裕のない中年男性は、
    新しい出会いがあるとか甘いことは考えない方がいいです。
    トピ主さんが一人で生きていく覚悟があるのなら、
    離婚してもいいと思います。

    死亡者の年齢中央値は、未婚男性では66.3歳、
    既婚男性は81.3歳なんだそうです。
    栄養のバランスの良い食事での長寿と孤独死しないということが、
    高齢になると結婚の大きなメリットかもしれませんよ(笑)
    あまり期待せずに、淡々と生活するのも悪くないと思います。
    奥様が特別何か悪いことをしたという感じでもないので…

    ユーザーID:1139477933

  • ファイト!

    トピ主さん、話し合ってみるとの事。
    ファイトです。
    家族から相談がなかったと思うのはトピ主さんの考え。
    何度もどうなってるのか、どうしたいと思うのかと、奥さまや、子どもに話しかけてきましたか?
    返事がなかったから、そのままにしておいた事はなかったですか?
    話をしてこなければ、何に興味を持っているのか、学校でどうなのか知ることもできない、その話題についていけませんよね。
    話してくれない、というのは受け身の考え方です。
    もっと自分から動いてみたらどうでしょうか。
    家族からは今更と言われると思います。
    突然、どうしたの?となるでしょう。
    子どもには、構わないでくれと言われるかもしれません。
    今までの積み重ねの反動は、1年やそこらでは戻らないと思います。
    でも、今、始めなければ、この先、後悔すると思います。
    離婚は、話し合って最後の手段ではないでしょうか。
    一緒にいるだけが夫婦ではありません。
    挨拶からでいいじゃないですか。
    テレビを見ながら、面白いなの一言でもいいんです。話しかけてください。
    我が家は、主人が単身赴任で月に1度帰宅するだけでした。当然、子どもたちとはクラブ活動もあり、すれ違いで顔を合わせるかどうか。
    長い単身赴任を終え、家族で暮らし始めるときには息子は大学受験。
    主人が話しかけても子どもは無視。
    クラブはどうなんだ?と聞いて、私が、もう引退してるわよ…と。
    結局、大学一人暮らしを1年して、帰省してから、やっと会話が噛み合い始めた感じです。
    ご飯、作ってるのか?とか…。
    当然、私も、主人の一人暮らしで勝手気ままな生活ペースで動かれるので、ケンカにもなりますし。でも、自分はどう思っているのか話さないとわかってもらえないと思って説明してます。
    言わなくてもわかってもらえる日本人ではありません。言わないとわかりません。
    応援してます!頑張ってください。

    ユーザーID:6264712146

  • そう、私もそう思いました

    何か、トピ主さんは自分からの働きかけもしないのにATMにされるのはごめんだ!

    と言ってるように聞こえました。

    私は妻の立場ですが、出産後、子育て中、どこかの場面できっとヘルプなり、不安なり、シグナルが妻の方から出てたと思うのです。

    そういったことに気づいていたのかな?と言うのが疑問。

    喧嘩と言うのは極端だけど、自分が知らずにスルーしてきたことはあったかは訊くに値すると思います。

    これを機に本当の家族になれると良いですね。

    ユーザーID:9698252956

  • 典型的ダメおやじ

    同世代男性です。
    同じような人が周囲にもいます。
    俺はカネ出すだけ、妻子は俺がいない方が都合がいいと愚痴ばかり。

    結局は、身から出たサビ。
    奥方はとうに見切りをつけていますよきっと。
    むしろあなたが離婚を突きつけられるかも。

    うちは孫を夫婦一緒に囲む将来像があるから、互いに話すように心かけています。

    今はお互い在宅なので距離感を心がけています。
    相手が疲れていたら、話しかけて様子を聞いて、状況によっては自室に入って一人にするとか用事を請け負うとか。

    こういった妻への思いやりをあなたはしてきたか自問してみては?

    ユーザーID:1207635211

  • いいと思います。

    私は財産分与は必要だけど、慰謝料は不要だと思います。
    失礼ですが、専業主婦にあぐらかいて旦那さん粗末にして離婚される典型的な奥さんだと思います。
    浮気してないし、離婚されるはずがないと思ってるはずです。子供達が巣だった後も家があり、収入がありそれが当たり前と思っている。
    お互いに年を取ってお互い介護が必要な時に甘える事も本名で話す事も躊躇や遠慮があるなら金銭で他人に頼むなり施設に入る方が心は楽です。
    50代はまだ若いので第二の出会いもあると思います。
    お互い支えあえる出会いもきっとあるはずです。
    60〜70では遅いと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:5312587428

  • 良いと思いますよ

    短いトピ文では判断は難しいところですが

    >この家では私の意志や意見が反映・尊重されることなく物事が決まっていくのです。

    ないがしろにされていますよね
    その都度、その不満を話し合うべきだったと思いますが
    上手く行かない相性の悪さがあったのかもしれませんね

    >思い切って離婚を切り出し、別の人生に挑戦した方が良いのでしょうか?

    トピ主さんの人生ですからそれもまた良いのではないでしょうか?
    もちろんそれによって生じる経済的問題やお子さんたちとの関係の悪化など
    覚悟はしないといけませんが、お子さんの小さい頃の習い事の頃からだと、20年くらい我慢を強いられてきたわけですよね
    動くなら50歳は最後のチャンスでしょう
    定年になってから新しい人生にチャレンジするのは遅すぎる気がします

    ユーザーID:2524545774

  • 離婚しても

    次の誰かと出会ってコミュニケーションがたくさんある賑やかな家庭ができるとは限りませんよ
     
    そのまま孤独にコンビニ通いをするおじいさんになるかもしれない。

    なら、今のご家族とこれから修復を目指す方がいいかと思います

    ユーザーID:4690923253

  • 寂しい人

    いますよね、こういう男性。
    50を過ぎ、過去を振り返るとか言っているけど、その年齢になると仕事でもだいたい先が見えてくるんですよね。
    出世街道まっしぐらか、役職定年が近いとかが。

    それで今まで無関心だった家族に急に目を向けて、ああだこうだ言いだす人。

    お子さんが受験の真っ最中の時に、トピ主は何をしていたのでしょうね。
    食事中とかにでも聞いてあげる事もしなかったんですか?
    家族に何が起こっているかわからないのは、今まで知ろうとしなかったからではないですか。

    10分しか会話がないのは奥さんのせいなんですか?
    奥さんはどこかの時点で諦めたのでしょうね。

    それなのに今になって急に過去をほじくり出して、尊重されなかったとか言われても困ります。

    過去を振り返って、自分を尊重してくれなかった家族を切り捨てたいんですね。
    その前に果たして自分は家族とどう向き合ってきたのかを考える必要があるのではないですか?

    まあ、でも、私が奥さんだったら今更ゴメンだわって思うかも。

    なんだかんだ言いながら、トピ主は寂しい人なのだと思います。

    ユーザーID:5387981025

  • 残っている長ーい人生に、その妻を連れていきたいか、どうか?

    要はそこですよ。



    人生100年と言われてる世代です。

    そうすると、あなたにはまだ50年近く人生が残ってる。
    少なく見積もっても3、40年は残っているわけですよ。


    それって、あなたが10歳のときから50歳までの時間と同じ時間の長さですよ?

    そんなにも長い時間が、これからまだ目の前に延々と続いているんですよね。

    その残されている長ーーい人生に、
    その妻を連れていきたいのかどうか?
    一緒に歩んでいきたいのかどうか?

    そういう視点で考えればいいのでは?

      

    もちろん、妻にも同じように考える権利はあるわけですから、そこは履き違えないでくださいね。

    ユーザーID:7370795971

  • 自分の気持ちばかり?

    トピを読んだ感想だと、トピ主さん、家庭内の問題や不満に今「気付いた」という印象。
    今まで放置してきたことは何も違和感を感じず過ごせてしまっていた。
    つまりトピ主さんにとっては楽だったんですよね。
    家庭のことを妻に丸投げして仕事だけで許されてるのが心地よかったんですよね。
    今まで妻の気持ちを想像したことはないのですかね。
    今になって家族にとって自分の存在価値が薄くなっていることに気付いてやっと「妻は自分のことをATMだと思っている」などと悲観的に思ってみる。

    今まで夫婦の会話がないことを不満に思ったことはないのですか?
    夫婦の会話をしたいと思ったことはないのですか?

    コミュニケーションを取りたかったのなら既にしてると思う。
    コミュニケーションは取りたくないけど頼って欲しい、なんてのはおかしくないでしょうか。無理ですよね。
    コミュニケーションを取れない人に相談も何もないじゃないですか。
    二人の子供を育ててるのに会話がない状況がよくわかりません。
    自分から聞いたりしないんですか?
    何年も一緒に住んできて何も積み上げてこなかったのでしょうか。

    今さら妻を愛せないのなら離婚も仕方ないと思いますが。
    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:1254916018

  • レスします

    離婚しないでほしいです。もし、奥さんが経済力があるなら、生活していけるようになるなら、話し合って考えてみてください。私は、真逆の立場で、夫から、無視されています。家事とか、手伝って、優しい言葉をかけてほしいです。あなたは、いい人てすね。夫は子育ての悩みも一切きいてくれません。人のことに口だしててごめんなさい。女の人は優しい言葉を、家事は手伝うじゃなくて、お互いに。一緒にしたいです。いやなおもいされたら、すみません。私は、逆なのでつらいです。自立してないので、離婚てきないてす。

    ユーザーID:8759041804

  • トピ主さんがどうしたいか

    今の現状は夫婦2人の問題で、どちらかが一方的に悪いということはないと思います。もし過去にトピ主さんが手を尽くしたけど現状変わらず、というのであれば奥さんが一方的に悪いけど。
    離婚したほうがいいかどうか...トピ主さんが奥さんと関係修復したいですか?そこまでするほど愛情が残ってなければまず別居して、その後離婚に持ち込んでいいと思います。
    今の生活、奥さんは結婚維持することで生活補償されてるけどトピ主さんにメリットは全く無いですね。修復してでも一緒に居たいと思うなら頑張ればいいし、そこまでして一緒に居たくないと思うなら離婚に向けて動けばいい。

    ユーザーID:3710379309

  • 新しい人生は、「今を辞めること(離婚や退職)」とは別モノ

    うーん、主さん
    キツいこと申し上げちゃいますけど

    30年間も一緒に生活している奥さんやお子さんとまともに会話できないのは、ご自分の責任っていうか
    主さんの「会話能力」の問題では?


    離婚して一人になり、他の女性を捕まえようとしても
    ちゃんと女性を持ち上げて良い気分にさせたり
    親身になって、相手の悩みを聞いてあげたり、
    合間合間に、女性の望んでいるタイプの相槌が打てないと、
    次の女性が捕まりませんし
    長く幸せな夫婦ではいられないですよ


    「離婚して、新たな相手を見つけて、上手く楽しく会話ができる家族を作る」
    という主さんの人生設計よりも

    「結婚したまま
    奥さんやお子さんと、楽しく会話できるようになる」
    っていうのを目指された方が、
    必要とされるステップが少ないので
    よほど、簡単に「新たな人生」に入れると思いますけど?


    奥さんやお子さんの方から
    会話や相談を持ちかけてくれるのを待ってばかりの人生はおやめになったら?



    どうせ新たな人生を追い求めるなら
    どこかに漫才でも習いに行って
    人を笑わせ、和ませる会話の練習を始められたらいかがでしょう?

    例えば、主さんの漫才を、毎日、ご家族の前で練習の披露をして
    「今日は60点ね」などと得点でもつけてもらったら
    家族で笑いあえる会話のネタができますよ




    主さんの人生が変わって、
    笑いと会話に満ちたモノになりますように!

    ユーザーID:9860539221

  • 夫が父が私達に無関心だったことが耐えられない

    でも、健康で働いてくれているから仕方がない。


    あなたが家庭で会話がないのはあなたのせいでは?
    地理も積もれば。

    今こそ、家族と10年かけてでも、
    絆を取り戻す時期だと思います。

    あなたが誠実でまともな方なら、
    厳しい局面を乗り切ってでも、
    夫婦の絆や親子の絆を今から築き直すと私は思います。

    10年を家族を苦しめて自分だけやりたい放題するか、
    10年かけて仕事に専念させてくれた家族に愛情を注ぐか。

    一番チャレンジしたいのは、
    本当は家族仲が良い人生なのではないかなと思って書きました。

    ユーザーID:1352529716

  • レスします。

    男の人ってこういう思考してるんですか?
    旦那が職種替えしても文句言わずに2人の子を立派に育て上げている妻に向かって、何という。。。
    子育てに関与したかったら、すれば良かったのに、子供が大学生になってから言い出すのは卑怯。小さい時から面倒見てなかった証拠ですね。一番大変な時に奥さんに任せきりだった人が、減量に成功しただけで、「俺も若い奥さんとやり直せるかも」と思っちゃってる(と文面から読み取れます)所が痛い。顔や性格は変わらないですよ。
    奥さん、きっと我慢強くて頑張り屋さん。すぐ素敵な人が現れるでしょう。
    どうぞ離婚してあげてください。
    専業主婦で頑張ってきた奥さんに慰謝料と生活費を払わずにまさか放り投げないですよね?そこまで性格ひねくれた人じゃないといいけど。

    ユーザーID:1668925002

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