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50歳を過ぎました。このまま夫婦続けますか?離婚しますか?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

人生50から?

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  • 良いと思いますよ。

    ただ、専業主婦の奥さんが離婚に合意するかは別ですね。
    実質生きて行けないので。

    財産分与でなんとか話をつける事ですね。

    持ち家を売って現金化するのか?
    婚姻時の預貯金も折半になると思いますからね。

    しかし失敗なのは、退職金を既に貰ってるのならそれも折半になる所ですね。
    離婚後に転職なら良かったような・・。

    先ずは話し合いですね。
    奥さんは青天の霹靂かもしれませんが・・。
    夫をないがしろにし続けたらこうなるのは想像出来ますし、本来弱い立場の専業主婦が女王のように君臨してるのもおかしい訳で。

    ユーザーID:9448421969

  • お互い受け身なのでは?

    >#反映・尊重させれば良いのではなく、意見を聞かれることがないことが不満

    う〜ん・・・どっちもどっちじゃないでしょうかね。

    >これは「あなたはATMなので相談などの必要はない」と言われていることと同じです。

    実際に奥様がそうおっしゃったのであれば、ひどい話だと思いますが、トピ主さんが思い込んでいるのであれば、まだまだ改善の余地があるのではないかと思います。

    奥様がどんな方かはわかりませんが、いわゆる『業務連絡(子供の進学先や習い事)』をした時に、もし意見があれば言ってくれるだろうと思ってきたのでは?

    トピ主さんが「ふーん」という感じできたのなら、じゃあそれでいいってことなのね、と受け止めてきてしまったのかも。逆にトピ主さんは何にも意見を言ってくれないから、私が決めるしかないって思っているかもしれません。(友人夫婦がそんな感じです。)

    トピ主さんからすれば、全く相談をすることなく勝手に自分達で決めてきた、と思ってしまうんでしょうけどね。

    >子供たちもあと数年でこの家を出ていくでしょう。

    お子さん達は就職や結婚で家を出ていくわけですよね?その時にトピ主さんは相談に乗ったり意見を言わなくていいのですか?

    トピ主さんが奥さんやお子さん達に話しかけても無視されるような状況だったら、離婚を切り出してもいいとは思いますが、そうじゃなかったらすごくもったいないと思います。

    とりあえずお子さん達と会話(大学3年だったら、卒論のテーマは決まってるのかとか、どんな職業に就きたいかとか。1年の子は、大学生活が楽しいかとか、バイトとかサークルはどうなのかとか。)してみたらどうですか?

    あと、お子さん達が免許を取っているようなら、運転の練習に付き合うとか。

    一度奥さんともじっくり話し合ってみたらどうですか?離婚はそれから考えてもいいかと。

    ユーザーID:4454007721

  • 自分で決めましょう

    奥様に意見を聞かれないことで、今まで何回喧嘩をされましたか?
    何回言ってもダメだったのですか?

    もしそうなら、離婚しても後悔しないとおっしゃるのですから
    離婚すればいいでしょう?


    でもどうやらそうではなく、
    相手から相談されるのを待つ、という対人に関して受け身の姿勢が、
    主さんの今まで人生を寒々しいものにしてきたのでは、と感じます。
    さらに、その受け身の態度は、今回の相談によく表れていると思います。


    >別の人生に挑戦し、結果的に失敗しても離婚を後悔することはないと
    >思っています

    ってすでに心に決めているのでしょう?
    なのになぜ、あえて、人に

    >思い切って離婚を切り出し、別の人生に挑戦した方が良いのでしょうか?

    などと相談するのですか?
    せめて、離婚して後悔しないか心配です、という相談ならわかるのですが。

    もう一度、今までこの困った状況について
    奥様と喧嘩はしなかったのですか?
    もししなかったなら、離婚の前に一度徹底的に喧嘩してみてはいかがですか。

    ユーザーID:6071983814

  • 別に破綻主義だから離婚したければ離婚すればいいのでは

    ただし専業主婦の妻は離婚されると生活成り立たないだろうし
    離婚されるほどの落ち度はないから
    性格の不一致で別れるでしょうけど
    それなりに慰謝料を払って別れることになるでしょうね

    で、具体的に奥さんは離婚後どうするんですか?
    働けそうな方ですか?
    それとも離婚する妻のその後なんて知らないってことでしょうか?

    ユーザーID:2551875413

  • 夢見る50男

    奥さんばかり悪いようですが、あなたも子供の教育など、家庭に興味持った事あるんですか?「聞かれない」から?いやいや、自分で奥さんに訪ねましょうよ。
    読んだ限りでは、妻が専業であるのを良い事に、あなたが家庭の事は丸投げしてきた感ありますよ。
    ATMだとか言ってますけど、奥さん、そんなに散財しましたか?家庭をしっかり守ってきたのなら、ATMでも何でもない。むしろ感謝すべきです。

    それに転職の際は奥さんに相談しましたか?
    その年での転職って、奥さんも不安あったと思いますが。

    婚姻中に2人で協力して築いた財産は、名義がいずれであれ共有財産です。
    離婚すればそれなりに妻に取られるし、子供たちもあなたより妻に寄り添うのでは。

    離婚したら孤独しか残らないと思います。離婚後を夢見すぎです。

    あと、
    >子供たちもあと数年でこの家を出ていくでしょう
    ↑これ何か理由あります?うちの子は昨年 社会人になりましたが自宅から通勤する子も多いですよ。

    トピ読んで、思い込みが強い人とお見受けしました。

    ユーザーID:0394023929

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  • 意見を聞かれたこと、本当に無かったのかな?

    お子さんが小さい時から
    奥様から意見を聞かれた事なかったですか?

    ◯◯な習い事がいいと思うけど、どうかな。
    辞めたいって言ってるけど、どうしよう。

    部活で遠征がある。◯◯かかる。
    道具を新調したいの。どうしようか。

    受験、xxだと危ないみたい。ひとつ下げる?
    滑り止め、どうしよう。距離からすると◯かな?
    塾は△にしたけど合わないみたい。
    変えようかなー。

    って、話無かった?

    なにも言ってこないなら
    自分から、受験校どこにしたの?て
    聞いてみた?

    おやすみの日にお子さん達と遊んであげた?
    お子さん達とやり取りがあったのかな?

    うちの父は時代的にも激務で
    家にいないのもあったし話する時間もなくって
    母が決めていました。

    夫も最近は、結局のところ
    あまり聞いていないし、常に
    考えごとをしていて上の空なので
    業務連絡しかしません。
    LINEで終了。
    文字なら言った言わないもないので便利。
    ただ小さい時は
    相談はしてますたね。

    あなたは職種転換の時に
    奥様に相談しましたか?
    職を変えるって大きなことよ?
    どんな反応でした?

    なにも家族が言ってきてくれないなら
    あなたから尋ねたら良かったのでは?

    なんか存在感、自分から消してたんじゃないのー?って
    思ってしまうわ。


    離婚はしてもいいのでは?
    年金分割はしないといけない、と思うけど。

    離婚までいかないなら
    卒婚とか。

    ユーザーID:6839302421

  • 離婚理由になりますかね?

    奥さんに離婚を申し出て、了承されればいいですけど
    50になった専業主婦がそれこそ
    ATMを手放すとは考えられない

    そうなると、調停か裁判

    でも、
    私はATMではない。人生をやり直したい
    は離婚理由としては弱すぎるというか、理由になりません

    離婚できないと思いますけど。

    ユーザーID:3075239298

  • エールします

    >人生50から?

    タイトルがとても気に入りました。
    50歳すぎれば勤めも家庭も惰性、定年後の展望さえない男性が多い中、主様の考えは素晴らしいと思います。

    同じ男女が夫婦として添い遂げる。
    それは人生60年位ならばともかく、今後さらに寿命が伸び何十年後には人生120年位になるかもしれない今、
    同じ相手と1世紀近くの時を修正、離散もなく同じチームでいられるとは思えない。寿命が延びた分、人生観の変化は必要です。
    子どもを育て上げる義務は必須ですが、主様はそれも果たしています。

    と、私が言いきれるのは私自身に経済力があるからです。
    この先50年、たとえ自力で動けなくとも身を保てる経済力があるから。

    主様には今までチームを組んできた相手(奥様)がいます。
    今50〜60代の主婦に共働きは少なく、人生設計の根幹はご主人の稼ぎです。
    本人が望まなくとも時代的に女性の生き方は限定されがちでした。

    変化する社会に身をさらすこともなく、家の中が世界のすべての奥様は、昔のままの人生観でしょう。昭和の家庭像です。
    変化という荒波から守られた生活は意識することもなく当たり前、稼ぎ手が金入れて当たり前、会社人間の旦那をあてにせず家内の決定は当たり前。
    親子関係の解釈や感情も昔のままだと思います。

    今、奥様に離婚をつきつければ経済的困窮は必須です。
    たとえ一時的に、感情的に賛成しても、社会や制度に疎い奥様の経済的算段はひどく甘いものです。

    主様の願いを叶えることは大いにエールを送ります。
    だけど、選ぶ余地もなく当時の女性として当たり前の生き方をし、主様のパートナーとして生きてきた奥様を経済的に困窮させるのは、経済的イニシアチブを持つものとしては無責任だと思います。

    どうぞ上手く解決なさいますように。

    ユーザーID:9440353822

  • あなたも自発的に家庭に参加しようよ

    トピ主さんと奥さんは典型的な昭和の夫婦だと感じました。
    うちの老親そっくりです。

    相手が話してこないから話さない。
    相手が自分に関心示さないから話さない。
    そして会話のロクに無い夫婦。

    意思の疎通って、相手に察してと言っても無理です。
    相手は気づかないのですから、気づかせないと。
    そし相手にも言い分は普通あります。
    あなたにあるように。
    多分奥さんも自分が被害者だと思ってる部分があると思います。
    二人とも相手のせいだと思っているのではないでしょうか。

    もしあなたが本当に離婚したいなら、
    もう一度だけ奥さんにトライしてみては。
    自分から話しかけてみるのです。
    そしてそれが進んだら、自分は家庭で疎外感があるのだと本音を言ってみる。

    日本の夫婦って何故本音を話せないのでしょう。
    勿論話せるご夫婦はいます。
    そういう所はうまくいっていますよ。

    自分を折るのは嫌ですか?。
    こんなに嫌な目にあってる上に折れるなんてシャクでしょうか?。
    でも子供さんは二人の子供でしょう?。
    二人で作ったし、二人の歴史の一部でもあるので、そ
    こはあなたの家庭でしょう?。

    せっかく気づいたのですから、一度二人で話してみて下さい。
    人間関係は終わらせるのはすぐ出来ます。
    でも続けるのには普通努力が要るのです。

    よく話し合って円満な夫婦って努力してるんですよ。
    相手に関心を持って話しかけ、日常互いに気にする。
    ウマが合うから自然に仲が良いと思っているかもしれませんが、
    夫婦での努力ってそういう事なのです。

    円満な夫婦は本当に日々努力しています。
    その努力を苦としない絆があるからでもありますが。
    その絆をあなたも作りましょう。

    ユーザーID:0076267479

  • 離婚は話し合いしつくしてからでは

    トピだけの情報だとまるで奥さんが一方的にトピ主さんを蔑ろにしてきたように読み取れますが、お子さんの習い事や進路等の重要なことだけではなく、日常の些細なことから常に関わろうとしてきたのでしょうか。
    もしもそれをせずに、重要な件にだけ口を出そうとしてきたのならそれは「あなたには聞いてないわ!」となってしまうかも。
    これは私が女性だから奥さんを擁護しているのではなく、男女逆だったとしても同じことを問います。

    本当に?最初から?トピ主さんの意見は聞かれず、反映も尊重もされませんでしたか?

    トピ主さんは現状に不満を持っていて、それについて奥さんと今後の再構築または離婚に向けてちゃんと話し合っているならそもそもこんなトピは立たないはず。これまでも、向き合うべき時に向き合ってこなかったのではないですか?
    トピ主さんだけが悪い訳では無いはずです。お互いに納得出来るいい関係が築けると良いですね。

    蛇足ですが、お子さんについて成人し大学を出しても死ぬまで親と子でしょう?
    お子さんの結婚もある、孫がうまれる、トピ主さんたちの介護やいずれはお葬式など。親(トピ主さんたち)は気にするなと言うかもですが、子供たちは色々考えることになります。子供のことは障害にならないと考えるのはどうかなー・・・

    ユーザーID:7244611614

  • 意見を聞かれないこと?

    意見を聞かれないことが不満、とありますが、「自分の意見が通らないことが不満」ではないのですね。

    そもそも聞かれないから意見しようがない、という立ち位置なのですか?

    新しい世界に行きたいと思うのはわかりますが、まずは「今」の改善のなかに、家庭における自分の立ち位置も入れてみては?奥様とちょっとした話をする、からでいいと思います。
    奥様がそんなことも拒絶するようなら致し方ないですが。
    いまの立場を作ってきたのは妻ではなく自分である、と考えた方がいいのではと思います。そこが違うと、誰とも同じことになるので。

    ユーザーID:9808783550

  • ATMって言われたの?

    50過ぎたばかりの夫婦です。
    私は妻、中、高生の子2人います。

    うちは結婚当初から夫が家計を
    管理しているので、大きな買い物や
    子供の教育費など全て相談してます。
    転勤が多い職業なので、実家も遠く
    親密なお友達も少ないので、家族で
    出かけることが多かったし、会話も
    多かったと思います。
    いまは単身赴任中ですが毎日LINE
    するし子供の成績も写メ送ります。

    でもトピ主さん宅みたいな家庭って
    多くないですか?ウチと違って
    奥さんが家計を管理してご主人が
    お小遣い制って言う家庭をよく
    聞きますし、奥さんがキチンと管理
    され、いつでもご主人に開示でき、
    ご主人も安心して任せている。
    トピ主さんの奥さんもそうやって
    無事ローンも終わって、お子さんも
    大学に進学されたのでは?

    なぜいま離婚?となるのでしょう?
    奥さんには寝耳に水では?
    キチンと家計簿をつけて2人の老後の準備もされているんじゃないですか?
    いきなりATMか?ではなく聞いて
    みましたか?

    お子さんの習い事や進路だって
    いくらでも話す時間はあったのでは?
    習い事の発表会や試合や試験で褒めて
    あげたり、励ましたり、こんなこと
    挑戦してみたらどうかな?
    進学はどこ目指すの?何を専攻する?将来の希望は?ってお子さんと会話
    できたのでは?

    50過ぎて15キロもの減量や転職に
    成功できたのに、なぜ家庭には
    そんなに消極的なのか不思議です。
    長年の奥さんの態度に積もり
    積もった不満があるようですね。
    外出自粛のこのGW、じっくり
    お話されてはどうですか?
    応援しています。

    ユーザーID:6063444339

  • なんと身勝手な‥

    今の今まで一人の女性を専業主婦にして何不自由なくのびのびと仕事をしてきたのに、用済みになったからといって離婚ですか?
    家庭の立ち位置が悪いのは奥さんだけの所為ですか?
    子供が赤ちゃんだった頃何回夜の授乳を交代しましたか?

    そりゃあなたはお金があるから勝手なことを言えますけど社会的地位もお金もなげうって長い間家庭を守ってきた妻に対してあまりに無慈悲な‥。
    非道い人だなあ‥。

    ユーザーID:6156627899

  • いいんじゃないですか?

    妻が納得するか、わかりませんけど。
    喧嘩でも、夫婦の会話はできると思います。

    ただ、一般的には、妻はいきなり夫を無視することは少ないでしょう。
    子供が生まれて悩んだときの相談を受け流されて、夫を諦めるケースが多いように思います。
    今のトピ主の「意見、話を聞いてほしい」という気持ちを、妻は20年前に持っていたかもしれませんね。

    ユーザーID:1337721853

  • 行きつくところお金の問題

    アラカンで子どもも巣立った主婦友たち。
    集まって話せば結構みなさん離婚願望あります。
    むしろご主人の方が寝耳に水、定年後は2人で旅行なんておっしゃる。

    最近の娘息子は配偶者優先だから、実家も大事にしてくれない。
    金がなければ、老後だって看てくれそうにもない。

    相変わらず家事は女房の仕事と何もしない旦那に辟易。
    定年ともなれば、毎日家の中でいっしょになんていられない。
    このオヤジの老後面倒1人で見るなんて・・・と絶望顔。
    申し訳ないけど、旦那亡きあとすっきり旅行三昧なんて話も聞く。

    いいんじゃないでしょうか。熟年離婚も。
    家族愛だ、話合いだって結局自分にお金がない不安から言ってるだけ。

    ずっとやってこなかった夫婦の話合いなんて今さらできない。
    ずっとすれちがったままの夫婦の気持ちなんかもう寄り添えない。
    しっかり金握らせれば、むしろ喜んで出ていくかも?

    でも、熟年離婚は夫婦ともに老後貧乏の始まりって聞く。
    老後破綻をシェアする離婚なら、しない方がいいかも。
    結局、行きつくところお金!

    ユーザーID:7319032159

  • 奥様も

    奥様もダンナさんは家庭を顧みない。
    丸投げされて、ワンオペだったって思ってるかも。
    意思の疎通がうまくいかない夫婦はどんどん話せなくなって、不満がたまっていく。
    どちらになにか明確に落ち度がある、というよりも
    日々少しずつ溝が広がっていて、気づくとどうしていいかわからないほどに大きくなってしまっている感じ。

    なんか、もったいないです。
    2人とも自分のやるべきことに向き合ってしっかりと家庭を守ってきたんだけども、お互いに疎外感を感じてるんですよね。
    お互い合意の上なら離婚もありですけど、もう一度コミュニケーションをとる努力をしてみては?
    長年連れ添った夫婦って、やっぱり得難いものですよ。

    ユーザーID:4632783766

  • まあ多分「諦めた妻」なんだろうね

    家のこと何も言わなくなるのってさあ

    乳幼児かかえて本当に大変なときに、夫に散々辛さを訴えて歩み寄る努力して、
    それ全部無視されて
    「諦めた妻」になった

    というのがお決まりパターンなんだよね。

    まあトピ主ん家もそうなんだろうなと思うがなあ。
    経済的に問題ないの?奥さんの方も?
    なら離婚して構わんのじゃないかなと思うが。
    勝手に決めずに話し合いはしなよ。
    そもそも転職んときには話をしたのか?勝手にやっちまったのか?

    ユーザーID:9381024659

  • ミッドライフクライシス

    自分の人生このままで終わってしまうのか、もっと他の人生があるんじゃないかと迷いが生じる事をミッドライフクライシスといいます。

    私にはトピ主にすでに新しい恋人がいるとしか思えません。そのような人は必ずトピ主のような事をおっしゃいます。自分がいかに家庭で辛かったのか。

    たった一度の人生ですもの。輝いてみたいと思いますよ。でもね、もし新しい女性との未来を夢見ていらっしゃるという前提となりますが、女性の望むものってだいたい同じなんですよね。最終的に今とあまり変わらないんですよ。そりゃ、一時は楽しいかもしれませんけどね。

    よく考えて行動してください。傷つく人やあなたの失うもの、将来お子さん達が結婚するときの事、お孫さんが生まれたときの事、たくさん考えてください。

    ユーザーID:5599577208

  • 良いと思います

    夫である前に一人の人間
    子どもが成人すれば、扶養する義務もありません。

    自分の人生は自分で責任を持つのは当然で、奥様も同様。
    専業主婦だからといって、一生人に寄りかかる理由にはなりません。
    奥様は奥様で自分の力で生きて行くのは、大人として当たり前です。

    批判する人もいるでしょうが、批判してくる人があなたの人生に責任を取ってくれるわけではありません。
    揉めても、法的・社会的なルールを逸脱しない、あとで振り返った時に恥ずかしく思うような事が無い形でお別れできますように。
    悔いのないように生きてください。

    ユーザーID:6109831084

  • ホンマ、存在ゼロだね。

    家庭での存在、ゼロですね。
    夫を立てない妻なんて、要らないと思いますが。

    奥さん、専業主婦なんですよね?
    よくもまあ、夫をゾンザイに扱えましたね。
    20何年も。
    主さん、よくもまあ、我慢しましたね。

    主さんの人生ですから、主さんが決めて下さい。
    でもその家庭に居ても、主さんは幸せじゃないなーと思います。

    ユーザーID:7357773951

  • 50歳を過ぎました。このまま夫婦続けますか?離婚しますか?

    皆さま、レス頂きまことにありがとうございます。
    まさか、ここまでレスがあると思ってなかったので素直に嬉しいです。

    すべてゆっくり噛みしめながら読ませて頂きました。
    正直、「耳の痛いこと」たくさん書かれてました。
    なるほどです。私は人のせいにしてるのでしょうね。

    妻とよく話し合ってみます。
    ケンカしてみます。
    正直な気持ちをぶつけてみます。
    それからでも遅くないですね・・・

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9718902393

  • レスします

    なんだか主様の文を読んでいると、50歳からの再出発を決意してとカッコいい事をおっしゃっている様ですが、奥様やお子様に何か言われたというわけでもなく、今まで自ら進んで家庭の状況を知ろうとか何か働きかけたりしたのでしょうか?
    何もかも奥様に任せた結果なのでは?
    外で働くことだけが言い訳ではない。
    身勝手としか言いようがありません。
    少し痩せたからと自信を持って勘違いされてるのでは?

    ユーザーID:4267367780

  • 会話の意味わかっていますか?

    会話が月10分?
    貴方も奥様に話題を提供していないのでしょうね。
    奥様から話を振られなければ、貴方が話題を作って会話を始めればいいのです。
    天気の話題だけでも毎日積み重なったら10分では収まりません。
    貴方がどれだけ話しかけても、返事が無いんですか?
    何で奥様のせいなんでしょう。
    お互い様ですね。

    意見は聞かれなかったら言わないんですか?
    何で意見を聞かれなくなったんでしょうね。

    何でそんな風になったんでしょうね。
    奥様は昔は些細な話題でもたくさん振ってくれていませんでしたか?
    例えば野菜が最近高いとか、近所の誰がどうしたとか。
    貴方はそれに対して「会話」するべく努力しましたか?

    奥様は、昔は色々相談したはずです。その都度きちんと対応していましたか?
    そんな事くらいいちいち聞くなよ、という態度が積み重なった結果、相談されなくなったのでは?

    へー、と言いながら視線は新聞やテレビ。
    夕食の感想も、そこからの話題もない。
    共感されない辛さを味わうくらいなら、話を振られなければ良いんだわ、ってなります。
    そんなリアクションが続けば、この人と会話するのは無理。となって、話を振らなくなりますよね。

    ユーザーID:5761207696

  • 実に素晴らしい!

    もちろん是非やるべきです。
    専業主婦を営々と食わせてきたのですから、傅いてもらったのは当然の対価。妻には貸しはあっても借りなんぞ一円もありません。何の遠慮が要りましょう。
    そもそも、もはや夫婦の実態はないのですから、そんな腐った関係は一刻も早く終わらせるのが世のため人のためです。
    先のことを考えても、待つのはよくありません。まだ50といっても、これから先は衰える一方。一刻も早く自分の人生を取り返さないと、気力が萎えてしまいます。動くなら今すぐです。
    まず家を売りましょう。今なら全てトピ主の財産、家族の同意など要りません。家を売れば、この澱んだ世帯を叩き壊すというトピ主の決意はすぐ目に見える形で現実になります。
    妻には当座の生活費を渡して別居しましょう。離婚の調停にかけている間は最小限の生活費を負担する必要がありますが、腐った結婚を終わらせることができるなら安いものでしょう。
    子供たちも専業主婦とグルになってトピ主を軽んじてきたのですから、ここでキッチリ白黒をつけておくべきです。母親につくなら学業は自力で続けるよう言い渡しましょう。幸い政府がまもなく高等教育を無償化しますから心配は要りません。
    財産分与に素直に応じるか、何らかの策を打つかは、トピ主の倫理観、才覚その他によるのでお任せします。もっとも妻が離婚に応じず、長引いて婚姻費が嵩むようなら選択肢はなくなると思いますが。
    全て清算してしまえば、トピ主は自由の身です。
    子供2人を育て上げて社会には既に十分に貢献しました。御身はもはやご自分だけのものです。
    まだ体も頭もしっかりしている今のうちに、悔いのないように思い切りやって下さい。応援しています!

    ユーザーID:0419255621

  • 自分勝手な…

    トピ主さんのことです。

    今まで奥様に問いかけられた言葉にキチンと対応してきましたか?
    結婚した頃、妊娠した頃、お子さんが生まれた頃…奥様に話しかけられた言葉に真摯に対応してきましたか?上の空だったり、そんなこと自分で考えて!だったり、真摯に対応しなかった過去はありませんか?
    そう言うのを繰り返して、奥様が自己判断をする様になったのではないですか?

    そうではない!初めから一言も相談してくれなかったし、頼りにしてくれなかった。というのであれば、なぜ二十数年もその状態で過ごしてきたのですか?楽だったからか、家族に興味がなかったからではないですか?

    まあ、話し合われてください。
    離婚に応じてくれるかは分かりませんが、話し合うことは可能でしょう。

    ユーザーID:4935884744

  • 身勝手かな…

    あなただけの話ではわかりませんが、あなたは、どれだけ自分から関わろうとしましたか?

    うちの父は、うっとうしいくらい口だしてきまたし、母をいたわり、家事を変わるなどしていました。
    医師でありながら、立派だと私は、思っていました。

    あなたは、いつも自分のことばかりで、蔑ろにしていませんでしたか?

    一度、子供を含めて話したらどうですか?

    ユーザーID:9568387075

  • 何で家族に自分から話しかけなかったの?

    離婚するとしたら、その家はどうするの?
    貯金はあるの?
    離婚するなら早い方が良いけれど、
    専業主婦の奥様、働けるの?

    その状態だとお子さんとも疎遠になりそう?

    ユーザーID:4191541904

  • 誰しもの問題

    一度は縁があって結ばれ、そこで作られた家庭。
    なのにいつの間にかボタンの掛け違いが起きた。

    これは人間にとって普遍的な話ではないでしょうか。
    トピ主さんだけでなく多くの人が抱えている問題だと思います。
    そして皆心を痛めている、本当は。

    トピレスを見ました。
    トピ主さんの背中を押します。

    トピ主さんもずっときっと、自分の家族を憂えていたんですよね。
    だったら一度本当の気持ちを皆に話すのは、自分にとっても良い事と思います。
    人間は突っ張っているだけでは折れてしまう。
    心の底をさらけ出すのも必要な事だと感じます。
    そこから新しい未来が開ける事もままある。

    結果が思うようでなかったとしても、そこで気持ちも決まります。
    トピ主さん頑張って。
    ご自分とご家族のために。

    ユーザーID:0955418791

  • そうそう・・

    一度じっくりと見てからでも遅くは無いですわね。

    物は貴方と云う人間が勝手に判断すれば良いけど・・相手は
    人間。そこには貴方同様に意識がある訳だから、勝手に物事はそうすんなりとは行かないのよ。

    こんな風に人間(妻)の心を読む事が苦手な貴方・・結果的には相当な損失を蒙る事にもなりそうね。面と向かって話し合う事ですね。見えていなかった事実も分るという物よ。

    ユーザーID:6802746253

  • 妻に意思を伝え、会話努力した末の現状ならあり

    我が家も夫はATM状態です。
    家庭内で何が起きているか夫はほとんど知りません。
    夫婦お互いの仕事、友人、普段何を考えているか全くわかりません。
    会話がないからです。

    時間さえあれば自室にこもって趣味に没頭する夫。
    困った時はお互い相談したい、日常何気ない会話をしたい、家族団らんをしたいと何度も訴えましたが答えはNo。
    あげくに逆切れ。
    20年を超えてからは訴える気力さえなくなりました。

    トピ主さんは不満を奥さんに伝えてきましたか。
    その上でのこのトピなら全力で応援したいと思います。
    ただ男性は口に出すのが苦手で「わかっててくれると思ってた」だけの人が多いのでその点は心配です。
    奥さんがトピ主さんの不満を認識してないとトピ主さんに改善の意思がなかったと判断されかねないので。

    ユーザーID:1463418838

  • 順番を間違えないで下さい

    主さんは 後ろから手前に視点を持とうとされてますが 手前から考えて動きませんか?
    手前…… 奥様と話をすることです
    こうだろうから、こうしたい〜からではなく
    一番近くにいる人に 今どうなのか? これから どんな風にしたいのか?……と聞くことからでしょう

    でなければ 後悔されると思います

    自分が、履いているスリッパを忘れて
    GoogleMAPで 太平洋の島に行く事ばかり考えてませんか?

    ユーザーID:0671942319

  • 残念ですね

    離婚に賛成です。
    妻に対して全く愛が無いことが良く分かりますので。
    愛情ゼロの夫婦なんて虚しいだけですからね。

    ただ、妻に全責任があるかの様に思っているなら間違いですよ。

    >#反映・尊重させれば良いのではなく、意見を聞かれることがないことが不満

    私も妻という立場にある者ですが、些細なことでも夫に意見を求めますし、殆どの場合、夫の言う通りにします。

    何故ならば私の夫は常識や良識があり、博識とまでは言いませんが物を良く知っています。
    それにより、私より的確な判断を下すことが出来る人間であるのは間違いない。

    そこにプラスして親身になって人の話を聞いて一緒に考えてくれるという人柄も加わり、何でも話せる人…いや、何でも話したいと妻に思わせる夫です。

    何らかの理由により「この人に相談してもしょうがない」と思う夫だったら、私も相談しない妻になったかも知れません。

    「この人と話しても建設的な会話にはなり得ない。無駄」と思ったら、私も夫と殆ど会話をしない妻になっていたかも知れません。

    結婚を決めた時には、お互いに好き合って求め合っていた仲なのでしょうに、なぜその様な冷めた関係になってしまったのでしょう?

    何が原因だったのか分かりませんが、あなたばかりが不満な日々だった訳ではなく、妻もまた不満を募らせた年月だったのでしょうし、良き家庭の構築に二人で失敗した結果なのですよ。
    そのことはお忘れなく。

    そしてすっかり愛が消滅してしまった今、離婚は妥当な選択だと感じます。
    非常に残念な結婚生活でしたね。

    ユーザーID:8718810492

  • シンデレラばあちゃんはいらない

    父がプロポーズした時、母は「私作る人僕食べる人、そんな家庭を作りたい」
    と言ったそうだ。問題の多いセリフとは思うが、母は父にワンオペを約束したのだ。
    そして現在ご多分にもれず「〜してくれなかった、気遣ってくれないから〜」
    クレナイクレナイの連呼。自身は父の身体、会社生活を気遣うこともない。

    若い男子はともかく長年組織にご奉仕してきた男性は、体系的な指示行動しがちだ。下手に意見など言う、話し合うなんて旧態依然の組織ほどご法度だから慣れていない。

    会話や話合いをご主人に求める。なぜ主婦のやり方で家庭内問題を解決したがる?いや解決を求めているのではなく、構って!感情共有して!だね?
    井戸端会議形式の話合いを求めても、年配男性ほどできない。

    世の中には、家庭内コミュニ―ションが充分図れ、生活も充分満足させられる男性もいるだろう。だけどそんな男性と貴女は釣り合う?
    過去に戻って結婚やり直したら理想通りの男性と家庭を作れる?

    トピさんの最新レス拝見すると、ああ会社人間だなと思う。あまりに素直で。
    だけど、過去からの恨みつらみと、感情言語でいっぱいの相手とは話し合いなどできないこともある。男性の話合いは解決を求めるけど、女性の話合いは解決より感情共有してほしいだけの場合がある。逆に言えばそれで済んでしまう。

    家事、育児が真実ブラック作業なら、未だに多くの若い女子が、
    「お母さんのような専業主婦になりたい」
    なんて言わないだろう。一握りの半プロ主婦をのぞけば、会社つとめより、金かせぐより楽ちんな母親の姿見ているからこそあこがれる。

    「人の金に依存して文句いうなら、自分で稼いで生きなよ」

    子どもを育てあげたら、時間だってたっぷりある。働けばいいのだ。
    それに男は財力さえあれば50過ぎたって子づくりはできるよ!トピさん。

    ユーザーID:6581748467

  • 独りよがりの思い込み

    この家で何が起こっているのか全く知らない、
    とありますが、ずっと家の事は全て奥さん任せ
    だったのですね。

    自分が蔑ろにされてるとご不満な様子ですが、
    家のこと、子ども達のこと、トピ主さんから
    聞かないのですか?。

    子ども達と会話してますか?。
    自分は稼いでいるから、と家庭を顧みない父親、
    家事育児に孤立奮闘する母親、
    子ども達はよく見ていますよ。

    相手が、相手が、と言う人ほど、自分からは
    何もせず、相手の責任にしたがりますね。

    夫婦は主従の関係ではありませんから、
    夫の独りよがりな思い込みだけでは、
    離婚の理由にはならないと思いますが、
    トピ主さんのような夫にうんざりしている妻も
    離婚を望んでいるかも知れませんね。

    ユーザーID:7468797382

  • 同情する


    結論から言えば断固離婚すべきです。
    人生100年時代とは大げさでも、残りはまだ長い。もう残りの人生は思う存分自由に生きましょうや。

    ATMとは自分をよく見ている。いや他人から見てもそう見える。

    転職はトピを読む限りまあうまく行っている訳だね。だったらお金の保証もあるわけだし。

    ただ弁護士と相談しながらうまくやらないと。離婚で身ぐるみ剥がされる心配がない訳じゃない。
    向こうは専業主婦でしょ。という事はあなたの収入が全ての生活でしょ。あなたの存在価値はそこしかなかった。

    それをちゃぶ台返しにするわけで、向こうは逆上し、どう出て来るか分からない。
    生活の糧を失うわけだから。

    一人で行動しないで、専門家の助言を受けながら進めてほしい。

    ユーザーID:3065835595

  • あなたがそれでいいならいいんじゃないでしょうか。

    私も50代で他人事とは思えず
    (離婚するか迷ってることも同じ)で
    思わずレスしてしまいました。

    あなたご自身にとって死ぬ時に一番後悔しないと
    思われる道を選ばれるのがいいと思いますよ。

    糸井重里の「家族解散」という小説を
    ご一読されることをおすすめします。
    あなたも僕も状況がきっと同じで笑ってしまいました。
    とても面白いですよ。

    ユーザーID:2065668430

  • 時間は戻らない

    還暦過ぎの夫婦です。
    今日は、夫婦で人通りのない道を1時間ほど散歩してきました。

    トピ主様のご夫婦、ほぼ会話がない生活ということですが、今まで何のために共に暮らしてきたのですか? 家庭という形を維持するだけの生活?

    夫婦で共に行動したり、会話してこなかったら、今更一体何の会話をするんですか?

    うちの場合、旅行は若いうちのほうが楽しいと考えて、子供達の手が離れる頃から夫婦で海外や国内を旅行したり、映画や外食、日常の買い物に至るまで、いつも一緒に行動してきました。

    なので、子供達が巣立った今、会話のタネには困りません。昔のこと、孫のこと、互いの仕事のこと、社会経済のこと、道端に咲く花だって話題になります。

    ましてやこんな時代、いつまで互いに健康で暮らせるかわからないからこそ、二人でいる時間を大切にしたい、それが夫婦であり、結婚なのではないでしょうか?

    互いにその気持ちがないなら、夫婦を続ける意味はないと思います。

    ユーザーID:6116294665

  • 自力で生きて

    母親って身近にいる子どもは自分の味方だと思うらしい。
    離婚して子を引き取った母親なんか顕著だけど、子どもの目は公平。
    だって父と母どちらも自分と血がつながっている。
    味方にしようと引っ張り合いされるなんて迷惑。
    すでに思いやりや愛情がなければ別れればいい。
    話合いで解決する問題とは思わない。
    何十年も夫婦やってれば、愛情がさめたって不思議はない。
    仲よくもないのにダラダラ夫婦生活続けているなんて苦痛じゃない?
    自分の意思で生きてくれている方が魅力的!
    でも、少子高齢化で親世代の比じゃなく厳しい時代に生きる若い世代に
    離婚後いらぬ負担はかけないでほしい。自力でお願いします。

    ユーザーID:4250524589

  • 子どもを引き合いにださない

    「子どもはちゃんと見ていた」
    って父を仲間外れ扱いするのやめようよ!虫唾が走る。

    ちゃんと見てたさ。
    文句1つ言わず黙々と働く父を。
    〜シテクレナイ〜シテクレナイ文句ばかり言う母を。
    なんで子どもを引き合いに出すのかね。
    夫婦間のコミュニケーション取れなくなっただけでしょ?
    トピさんだって自分は文句1つ言わずに稼ぎ続けた結果のトピでしょ?

    ユーザーID:6581748467

  • 経済的な面さえクリアすれば

    奥様も、離婚に賛成だと思います。

    ただし、経済的な面さえクリアすれば。

    長年専業主婦をしてきた奥様に、職が見つかると思いますか?

    答えは「否」です。

    本人に就労の意思がないでしょうし、たとえ採用されても使い物になりません。

    私の場合ですと、持病もあり立ち仕事は医師に禁じられています。

    かといって特技も資格もありません。
    正社員経験は一度もなく、体調の良いときに簡単な事務のバイトのみ。
    短大を卒業してからほとんどニート状態でした。

    ある日、主治医に言われました。
    「働くより、主婦生活が合っていると思うよ」

    そして探したのが夫です。

    家事は最低限以下(掃除・洗濯はするが料理は気が向いたときしかしない)で20年以上「専業主婦」としてやってきました。

    夫も私といることに不満だと思いますが、私も不満です。

    離婚するなら一生遊んで暮らせるだけのお金を「現金一括」払いする約束です。
    私と夫と第三者の間で交わしました。

    それが払えない以上、夫は私と暮らすしかない。
    私も夫と暮らすしかない。

    テレワークになった夫は、イライラが募ってどうしようもないみたいで、時折ブツブツ独り言を言います。

    私は家にいるのが好きで、最近は動画視聴にハマっています。
    イヤホンをしていても夫の大きな独り言は聴こえますし、非常に不快です。

    仕事が終わると散歩に行きます。
    外出自粛期間ですが、散歩くらい良いだろうと。

    私は家にいます。

    夫婦でいる意味が分からないですし、定年退職したらそうなるのだろうと今から不安です。

    今、離婚するなら数千万単位の現金が必要です。
    老後2千万なんて言いますが、まだ50歳です。

    ひょっとしたら億単位のお金が必要になるかも。
    無理なので、残念です。

    ユーザーID:7297721366

  • 若い頃からの積み重ねですよ。

    こうなったのは、新婚時代や妊娠中、お子さんが生まれたときに仕事をタテに家事や育児、町内会のことなど面倒なことは奥さんに丸投げしてたからじゃありませんか?

    もしくはそういうお願い事された時に嫌な顔しませんでした?

    まさか俺は働いてるんだからお前の仕事だろとか言ってませんよね?
    少なくとも心の中では当然だと思ってませんでした?

    それって妻には伝わるし、一番冷めるパターンですよ。

    習い事も受験も相談されなかったのは、その時すでにもうトピ主さんはあてにできないと思われてたからです。

    はじめは好きで結婚したのだから、理由もなく会話がなくなったり冷淡にしませんよ。

    別の人生に挑戦とかカッコよさげですが、奥さんも離婚を望んでるかもしれませんね。
    世の中には気持ちの通じない夫と熟年離婚して元気になった女性はたくさんいますから…。

    奥さんの中ではこの結婚は、とっくの昔に滅びていますものね。

    ユーザーID:4307691189

  • 私ならまず別居しますね。

    私は50代後半、子供二人、正社員として男性並みに働いてきたので、夫婦どちらの立場も理解できます。そこまで険悪な夫婦関係になるのはどちらにも責任があると思います。

    妻が専業主婦でいられるのは夫のお陰、夫がバリバリ働けるのは妻のお陰です。お互い相手に感謝しあっていますか?それがお前の役割だろう、という気持ちはありませんか?

    お互いの存在を見直すために、一度別居してみてはどうでしょう。離婚した時のシミュレーションです。今まで気づかなかった事が見えてくるはずです。別居して自分らしく生きられそうなら離婚すれば良いですし、後悔するようならやり直す方が良いでしょう。

    幸い、5年別居すれば離婚できる時代です。お互い50才という若さなら、まだまだ人生をやり直せます。経済的な問題なんて二の次だと思いますよ。

    ユーザーID:0802560053

  • 働け!働け!

    離婚となるとどうしても金が問題になってモメ事も多い。
    (※将来離婚を目指す方、ヘソクリ・名義預金はご法度ですよ!)
    50歳、あるいは定年後の人生が10年や20年ならいいけど、今や40年近い。
    その長きにわたって、【かつての女房】に年金の分割って理不尽。
    養育費だってエンドレスじゃないのに。
    だったら籍入れたもの勝ちになる。きっとこの議論は出てくる。

    要するに男も女も働けばいいんですって。
    75歳後期高齢まで位なら、そうじでもバックヤードでも仕事はある。
    離婚後一定期間は年金分割有にして、後は国民年金+月10万稼げれば離婚したって生きていけます。

    むしろ現在進行形の子育て世代をしっかりフォローしてあげる方が大事。
    当然、年齢的に身体に不具合出る人もいる。それはちゃんとフォロー。
    もう国をあげて「働け!働け!」になってるでしょ?
    少子高齢化の現状に合わせて制度変えていけば、男も女も結婚観が変わる。
    だけど、何があっても変わらない愛情だってあるかもしれない。

    すぐ病弱だ、なんだかんだ言い訳ばかりだけど、、
    女って男と比べて病弱だっけ?男の方が長生きだっけ?
    長年ナマクラした人間って本当に怠け者になる。鈍感になる。
    でも、冷蔵庫が空っぽなら動くよね?

    さすがに80代以上には期待できないけど、今変わらなきゃいけないのは50〜60代、怠け者は若い世代の重荷になるだけ。

    なので、今から動こうとするトピ様にエール!

    ユーザーID:9440353822

  • 奥様が悪いの?

    習い事や進学など奥様は相談をしないのですか?
    なぜ、その時、言わないの?
    承諾なしに子供の習い事や学校を決められて、黙ってるのが不思議です。
    今さら奥様を悪者にするのはどうかなって思います。

    ユーザーID:8889587730

  • 今後起こりうる介護等についてお子さんとも話し合う

    お疲れ様です。
    今まで家庭を経済的に支えたことは素晴らしいことですよね。
    離婚もいいと思いますよ。
    年齢的にも色々なことにチャレンジできるとは思います。
    私も近い年齢なので、自分がもし同じ立場ならどうするかなと考えてみたのですが。
    自分にこれから起こりうることを想定してご家族とよく話し合った方がいいと思います。
    主に健康面、介護などについてですが。
    離婚せずに奥様と2人で暮らしたとしても、下手したら奥様から介護拒否に合う可能性もあるし、奥様のほうが先にそういう事態になったときにご自身が介護できるのかということもあります。
    お子さんともよく話し合って整理しておかれるといいと思います。
    話し合いの中できっと今までの家庭のことについて話すこともできるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5804309841

  • うーん

    奥様の言い分を聞いていないのでわかりませんが、主様は一家の主として仕事だけでなく家庭内のことにも常に目を配り、現状を把握しようと自ら奥様とコミュニケーションをとろうとしていたという姿勢ありきな訳ですよね?

    それでも主さんの存在を無視したり、ないがしろにされて今まで奥様に勝手に決められてしまってきたから、そういう言い方をされていらっしゃるんですよね?
    家族の現状を常々知りたいと訴えてきているのに、コミュニケーションを取ろうとしているのに結局はATM扱いされしまっているという話をされているのですよね??
    確認ですが。

    その辺を是非聞かせてもらいたいです、自分が家族に対してどれだけ積極的に関わろうとしてきたかのエピソードが全くないので判断しかねます。
    是非教えてください!
    みなさんもその方が答え易いと思います。
    この話題に対してダイエットの事とか仕事の話出されても、正直答える側は何の判断材料にもなりません。
    夫婦、家族の話をしているのですから、その点でのあなたの頑張りや思いが伝わるエピソードを追加でお願いします。

    ユーザーID:0796091786

  • 私も夫も50才

    我が家も同じですね
    事後報告がメインで
    事前報告や相談はほとんどしません

    子供の教育、躾
    私の悩み、愚痴
    家庭を維持するための問題
    色々相談してきましたが
    全て、本当に全て
    私がなにか言うと否定され続けました

    だからなにも話さなくなりました

    ユーザーID:8443439685

  • 辛口です

    >「あなたはATMなので相談などの必要はない」と言われていることと同じです

    トピ主さんがこう思うなら、
    奥様は「お前は召使だから黙って家のことをしていればいい、煩わしいことを言ってくるなよ」って感じて生きて来たのではないか?と推察します。

    夫がお金を稼ぐ人、妻は家事や育児をする人と、完全に分業制でこれまでやって来られたのでしょう?
    それに対して今さら不満が募り、奥さんを放り出すような行為をしたら、子供たちがどう思うでしょうね。

    トピ主さん。
    いろいろさも自分が真っ当なことを言ってるかのように書いていますが、15キロも痩せて若返り、職の転換も成功したことで自信がついたんでしょう?

    今度は別の女性との恋愛も楽しみたいという欲に駆られてるようにしか思えませんけどね。

    ユーザーID:0827208757

  • 可能性としては

    奥様が、仕事で忙しいトピ主さんをなるべくわずらわせないようにと、気を遣った結果というのもありえますよね。レス、ごく一部しか見てないまま投稿するので、同意見がすでに出てるかもしれませんが。

    ユーザーID:3134210173

  • 少し遅めのミドルエイジクライシス

    ですね。まさに。

    このままでいいのだろうか…
    この先、これ以上変化もなく終わっていくのが、ある程度明確に予想できますものね。

    まだ終わりたくない、自分はまだ行ける!って思いたい。

    おそらくトピ主さんは、もう一度、恋愛がしたいのでは?そう見えます…

    ユーザーID:0953612607

  • お別れ上等

    結局壊れちゃった夫婦関係なら、お別れでもいいと思う。
    お互いゆるんだパンツのゴムみたいに戻らない。戻れない。
    こわれた陶器はもとどおりにならない。無理してくっつけてもヒビだらけ。

    原因だの追究したって、悪者仕立てたって、感情のぶつけ合いしたって、
    どちらかだけ悪いなんてことは絶対ない。
    旦那の描く家庭像と女房の描く家庭像がちがっただけ。

    無念をぶつけあっても1歩も解決に近づかない。
    「永久就職」なんて言葉あったけど、永久に仲睦まじくなんて難しい。
    残っているのはATM機能の男と家政婦機能の女だけ。無残な感じ。

    金ツル手放したくなくて、ゴネるのなんて見苦しいから前へ行きたい。
    それに私だって素敵な出会いがあれば期待したい。再婚するつもりはないけど。
    老後は別々で考えれはいいわけだし、取りあえず金清算してくれたら、それでいい。

    ユーザーID:7319032159

  • 今、あなたの気もちが変わっただけ

    50歳ですよね。
    お子さんが大学受験って書いてあるから、奥さんとはもう最低20年は結婚生活を送っていますよね。

    何を突然言い出したんだって感じです。

    あなたは今まで、意見を聞かれなくても良かったんです。家の中で何が起こっているか知らなくても、良かったんです。良かったというのは言い過ぎなら、不満があっても、別にどうこうしたいほどではなかった。
    面倒くさかったのかもしれない、会社や他の付き合いのほうが大事だったのかもしれない。

    今、50歳になって、自分で生き方を変えました。ずいぶんと自発的になったんですね。そうしたら、家庭が不満になったんです。「今」、あなたの気持ちが変わったんですよ。

    人生、心構えは変わり、今までとものの見方が変わり、人との関係を見直したくなることはあるので、それ自体はいいと思います。

    ただ、「今まで何も家庭のことを知らないのは、妻のせい」というのはいかがなものかと。妻のせい100%ってことはないですよ。自分もそれで良かったんだから。

    おっしゃるように、ケンカしてでも奥さんと腹をわってコミュニケーションしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3280064047

  • 50歳。これから良い夫婦になれるよ。

    還暦前の既婚女性です。
    あなの今は、結婚生活20数年を一度振り返り、改善する時期なんだと思います。
    あなたが、減量や(私にとっては簡単な事でしたので、行動振り返りの冒頭にあげているのが驚いた。)転職(これは大変)をしたのはわかります。

    では家庭において、あなたが「アクション」したことはなんですか?
    意見を聞かれないと言わないのですか?仕事でもそうなんですか?
    手も上げないのに、先生から当ててもらえないとふてくされている児童ですか。

    私は離婚組なのですが、前夫は家庭に無関心でしたね。
    彼の心中は違うのかもしれませんが、私にはそう見えました。
    相談心配事があって、話をしたいと言っても「忙しい」「今でないとダメ?」休みの日ならいいかと思って待っていると、昼まで寝てる。起きてきて、ふと気がついたら車でコンビニ。行方不明(携帯無い時代)
    夜に話そうと思ったら、同居の親の寝室へ行って帰ってこない。
    そのうち相談する気も期待する気もなくなり、
    自分で解決して実行。これで20年経って「意見を聞かれなかった」と文句言われても、「知らんがな!」という感じ。

    「妻も私に対して不満はあるでしょう。しかし、私はATMではない!」
    奥さんは「夫は私に対して不満はあるでしょう。しかし、私は家政婦、育児係ではない!」そう思っていますよ。

    ほうら、夫婦はお互い合わせ鏡なんです。
    これから、子どもが居なければ空っぽの夫婦でいるか、
    残りの人生を手をつないで歩くパートナーになるか。
    相手を責めるのではなく、自分が至らないところや、
    奥さんに感謝する所を思い浮かべるのです。
    人間関係はまずは、感謝と思いやりです。
    減量や転職も、奥さんが家庭を子どもの事をしっかりやってくれて、
    あなたに育児の事で時間や手間を取らせないようにしていたからこそ、
    実現できたこと。
    奥さん一人で大変だったと思いますよ。

    ユーザーID:6490799881

  • 夫婦は一番近くにいる他人。だから常にお手入れ必要。

    離婚経験ありの還暦前既婚女性です。
    離婚で学んだことは、表題の事です。
    夫婦だからという事に甘えて、安きに流れてはいけないのです。
    一番近くにいる他人だから、一番気を使って優先しないといけないのです。
    これはビクビクしろとか、卑屈になれとかではありません。
    「心を常に寄せていく」と言う事。
    自分の心や身体よりも、相手のそれを大事に尊重し合うという事です。
    これを実践、今は再婚して幸せな日々を送っています。

    今。結論を出さなくても、これからお互いがいい方向に変わればいいと思うのですが。
    このコロナ騒ぎがいいきっかけになって、コロナ後のあなた方ご夫婦が
    いい方向になればいいと思います。

    このトピを奥様と一緒に見て欲しいな・・・。
    今からでも夫婦をやり直すのは遅くないと思います。

    ユーザーID:6490799881

  • 参考にさせていただきます

    なるほど。私も同じ歳です。
    夫も同じように思っているのかもと思うことがあって、参考になりました。

    会話は割としていると思いますし、週末は2人で散歩やスポーツジムに出かけています。けれど、夫の仕事は私の仕事より激務なので、なるべく煩わすことのないように、確かに私が決めて進めてしまうことは多々あります。
    今度からもっと夫の意見も聞こうと思いました。

    夫婦っていうのは長年一緒にいるので、ドキドキもしないでしょうし、むかついちゃったりすることもあるし、相手が出張でいないことが、少し嬉しかったりする時もあります。
    でも、今のところ、私は夫と昔のようにチャーミーグリーンの宣伝のように手を繋いで買い物に行きたいなと思っています。バカだなーとかうっとうしいなーと思う時もあるけど、尊敬していますし、愛嬌のある人だと思います。

    奥様と話しして、奥様がいない生活を想像してみられたらどうですか?

    私がいないと細かなことで困ると思うので、わたしはたった1日でいいから、彼より長生きしようと思います。その後は、もうぽいっと死んでしまってもいいかな、とも思います。

    50歳。時間は有限ですよね。
    後悔のない人生後期をお互い過ごしましょう。

    ユーザーID:6430960149

  • 一体、これまで誰とコミュケーションをとってきたのでしょう

    奥さんと月に10分しか話さないなんて
    お互いまるで空気のような存在だったんでしょうか
    一体、これまでトピ主さんは誰とお喋りしてきたのでしょう?
    会社の人だけ?
    なんだか寂しいですね。

    ご自分をATMじゃないと敢えて言うあたり、
    元々 自分のおかげで家族が生活できてるんだと公言して、
    それ以上何も奥さんに喋らせなかったのでは。
    奥さんもあなたに反対される前に自分のやりたいように行動してしまうタイプなのかもしれませんね。

    体重を減量した時も1人で頑張ったんですね。
    奥さんとその気持ちを共有することもなかったんですね。

    職種変換の時は妻に相談することなく1人で決めて
    自分が兼ねてからやってみたいことを話すこともなかったんでしょうね。

    奥さんだけの問題ではないようですね。

    私も夫とは50歳同士の夫婦ですが、
    私自身は夫に全てを語り、夫も話してくれます。
    体重が少しでも減ったら、よく頑張ってるね、栄養分まで落とさないでね、と励ましたり
    仕事を変えたいと言えば、あなたがやりたいと思うことをやればいいと言って相手の気持ちを尊重したり
    子供の教育についてはいつも話し合ってきました。最終的にお金を出すのは妻の私でも。

    夫は、私にとってこの世でたぶんベストパートナー。
    私に最近大病がわかった時も、夫は自分の一部だから失いたくないと言っていました。
    仕事はお互い専門分野が違うし、やることも違う。
    音楽の趣味も全く違う。
    だけど、違う者同士でお互い認め合っています。
    お互いの愛情も。

    お互いの気持ちを確かめ合うのは大切だと思います。
    いきなり話すと奥さんびっくりするかも
    これまでの感謝の気持ちを表すように花を贈ってみては
    「ありがとう」と言われると誰でも気分良くなりますよ。
    話し合ってみるとのことなので、頑張ってください。

    ユーザーID:0215579556

  • お疲れさまです

    すばらしいことですよ、ローン完済、子どもたちを進学させた。人間は、その人の持つ熱量に惹かれていくんだと思います。あなたは優しさをお持ちですから、次は熱だと思います。お疲れさまです。

    ユーザーID:1348766721

  • 人生これから

    離婚しようが、しまいが人生はまだまだ40年近い。
    離婚して、何かしたいのであればすべきだし、それが離婚が関係なければ、離婚せず他にやるのもいいですよね。

    ユーザーID:6632451436

  • 言い出す方が、自分の思考に囚われてるだけ

    >「あなたはATMなので相談などの必要はない」と言われていることと同じです
    と自分で疑問を抱いたのです。実際に奥さんはどう考えているか解らない。

    人は自分の思考から言葉を発するので、疑り深い人が「疑ってんの?」と相手に聞きがちになるのと一緒。

    追加レスで、喧嘩になってもいいから、話し合ってみると決めたようなので、それでいいと思います。
    案外、聞いてみたら、奥さんから予想外の意見が飛び出すかもしれないですね。

    一つ気になったのは、トピ主さんにとって、減量→仕事→家庭という順番(優先順位)なことです。
    これってまさか、20年くらい放置して、「今から手がけます!」が家庭ということなら、
    「今までは?」と、つい聞きたくなります。

    別の人生に挑戦するにしても、今までの振り返りをきちんとしておかないと、
    「別」ではなく、「今までの失敗を引きずりつつ先に行くだけ」になりそう。

    やり直すにしても、離婚するにしても、「今まで家庭をどうしてきたか」も見えるといいですね。

    ユーザーID:7731388896

  • していいか、じゃなくてできるか、でしょ

    離婚は双方の合意がないと出来ません。
    妻の同意はどうやって取り付けます?

    奥さんは「諦めた妻」だとどなたか書いてましたが、そうだろうと思います。
    若い頃仕事や外の付き合い優先して、家の中の面倒ごとは無いことにして済ませてきたんでは?
    その間、奥さんはずっと孤独で、そのうち夫を諦めるんですよ。
    あとは諦めた妻になる。
    子供のことも相談しません。以前相談して拒否されたから。
    もうあなたの助言も協力も共感も諦めたので。

    わたしも同じです。

    で、夫が離婚を提案してきたら、判断材料は、夫がどの程度の財産分与や離婚解決金の支払いをオファーしてくるか、です。
    老後を十分暮らせる額なら「方向性をもって」考えます。
    そのお金、出せますか?

    ユーザーID:0621563547

  • 先に会話を放棄したのは主なのでは?

    家庭を顧みなかったのは、主さんなのではありませんか?

    お子さんが小さい頃、オムツを変えましたか?
    ミルクを与えましたか? 夜泣きでは交代で世話しましたか?
    奥様が家事をしているあいだ、お子さんの面倒をみましたか?

    きっと奥様はいろいろ相談したはずです。
    それを聞こえないふりをしたのは主さんなのでは。

    夫はイクメンです。育児は一通りしてくれました。
    が、担任や友人の名前や性格までは知りません。
    ときどき私と子供の会話に夫が乱入してきますが
    トンチンカンなことや偉そうなことを言ってくるので、一気に場が冷めます。

    知人の夫はもっといろいろ言ってくるそうです。
    子供の性格も友人の名前も成績の推移も知らないくせに
    自分の意見を押し付けてくる。
    めんどくさくて事後報告にしたら、
    主さんのように文句を言ってくるので
    それすらやめたと言っていました。

    男の人っていいですね。

    助けを求めたときには仕事を理由に無視したくせに
    今になって「俺を無視するな。離婚してやる」と、言い出す。

    離婚でいいと思いますよ。

    でも財産分与と慰謝料はしっかり支払ってくださいね。

    ユーザーID:1337885723

  • 私はたくさん夫に相談しますが、それには理由があります

    我が家は子供のこと、家の物を買う時、旅行の計画などすべて夫に相談します。
    会話もたくさんします。

    しかし、それは夫が私の相談事を親身に聞いてくれて、的確なアドバイスをくれるからです。
    子供のことも大好きで、子供とも色々な話をしています。

    トピ主さんは奥さんから話をされた時に、どんな態度ですか?
    人はキチンと話を聞いてくれない人には段々話さなくなります。
    会話が弾む夫婦、頼りにされる夫には
    キチンと理由があると思います。

    離婚を考える前に
    相手を責めるばかりではなく、ご自身を振り返ってはいかがですか?

    ユーザーID:9467081102

  • 財産分与と年金分割

    問題はお金じゃないでしょうか。
    今までの貯金の半分は持っていかれるし、年金も。
    妻側がキレて出て行ったら、婚姻費用を払わなければいけませんよ。
    あまり知られていないけど、とても痛手です。

    老後を一人で暮らす金銭的余裕が残るなら、離婚もありじゃないですか?

    ユーザーID:8900770828

  • 月10分=日/20秒の会話

    毎日交す会話が20秒でコミュニケーション能力があるのは超能力者か宇宙人と思いますがいかがですか?

    私は滅多やたらに他人様に離婚は進めませんがトピ主さんは離婚しなさい!

    連れ合い様は家族を装った中の母子家庭という環境で過ごされてきたと推察いたしますので、連れ合い様を解離す時が来たのでしょう。

    私がトピ主さんの連れ合いだったら資産と年金分割をきっちり頂くとともに
    そちらから言い出した事案なので慰謝料も上乗せし請求いたします。

    さぁ、書類を連れ合い様にお渡しして悔いのない人生を歩んでください。

    ユーザーID:6356561662

  • レスします。

    男の人ってこういう思考してるんですか?
    旦那が職種替えしても文句言わずに2人の子を立派に育て上げている妻に向かって、何という。。。
    子育てに関与したかったら、すれば良かったのに、子供が大学生になってから言い出すのは卑怯。小さい時から面倒見てなかった証拠ですね。一番大変な時に奥さんに任せきりだった人が、減量に成功しただけで、「俺も若い奥さんとやり直せるかも」と思っちゃってる(と文面から読み取れます)所が痛い。顔や性格は変わらないですよ。
    奥さん、きっと我慢強くて頑張り屋さん。すぐ素敵な人が現れるでしょう。
    どうぞ離婚してあげてください。
    専業主婦で頑張ってきた奥さんに慰謝料と生活費を払わずにまさか放り投げないですよね?そこまで性格ひねくれた人じゃないといいけど。

    ユーザーID:1668925002

  • 夫が父が私達に無関心だったことが耐えられない

    でも、健康で働いてくれているから仕方がない。


    あなたが家庭で会話がないのはあなたのせいでは?
    地理も積もれば。

    今こそ、家族と10年かけてでも、
    絆を取り戻す時期だと思います。

    あなたが誠実でまともな方なら、
    厳しい局面を乗り切ってでも、
    夫婦の絆や親子の絆を今から築き直すと私は思います。

    10年を家族を苦しめて自分だけやりたい放題するか、
    10年かけて仕事に専念させてくれた家族に愛情を注ぐか。

    一番チャレンジしたいのは、
    本当は家族仲が良い人生なのではないかなと思って書きました。

    ユーザーID:1352529716

  • 新しい人生は、「今を辞めること(離婚や退職)」とは別モノ

    うーん、主さん
    キツいこと申し上げちゃいますけど

    30年間も一緒に生活している奥さんやお子さんとまともに会話できないのは、ご自分の責任っていうか
    主さんの「会話能力」の問題では?


    離婚して一人になり、他の女性を捕まえようとしても
    ちゃんと女性を持ち上げて良い気分にさせたり
    親身になって、相手の悩みを聞いてあげたり、
    合間合間に、女性の望んでいるタイプの相槌が打てないと、
    次の女性が捕まりませんし
    長く幸せな夫婦ではいられないですよ


    「離婚して、新たな相手を見つけて、上手く楽しく会話ができる家族を作る」
    という主さんの人生設計よりも

    「結婚したまま
    奥さんやお子さんと、楽しく会話できるようになる」
    っていうのを目指された方が、
    必要とされるステップが少ないので
    よほど、簡単に「新たな人生」に入れると思いますけど?


    奥さんやお子さんの方から
    会話や相談を持ちかけてくれるのを待ってばかりの人生はおやめになったら?



    どうせ新たな人生を追い求めるなら
    どこかに漫才でも習いに行って
    人を笑わせ、和ませる会話の練習を始められたらいかがでしょう?

    例えば、主さんの漫才を、毎日、ご家族の前で練習の披露をして
    「今日は60点ね」などと得点でもつけてもらったら
    家族で笑いあえる会話のネタができますよ




    主さんの人生が変わって、
    笑いと会話に満ちたモノになりますように!

    ユーザーID:9860539221

  • トピ主さんがどうしたいか

    今の現状は夫婦2人の問題で、どちらかが一方的に悪いということはないと思います。もし過去にトピ主さんが手を尽くしたけど現状変わらず、というのであれば奥さんが一方的に悪いけど。
    離婚したほうがいいかどうか...トピ主さんが奥さんと関係修復したいですか?そこまでするほど愛情が残ってなければまず別居して、その後離婚に持ち込んでいいと思います。
    今の生活、奥さんは結婚維持することで生活補償されてるけどトピ主さんにメリットは全く無いですね。修復してでも一緒に居たいと思うなら頑張ればいいし、そこまでして一緒に居たくないと思うなら離婚に向けて動けばいい。

    ユーザーID:3710379309

  • レスします

    離婚しないでほしいです。もし、奥さんが経済力があるなら、生活していけるようになるなら、話し合って考えてみてください。私は、真逆の立場で、夫から、無視されています。家事とか、手伝って、優しい言葉をかけてほしいです。あなたは、いい人てすね。夫は子育ての悩みも一切きいてくれません。人のことに口だしててごめんなさい。女の人は優しい言葉を、家事は手伝うじゃなくて、お互いに。一緒にしたいです。いやなおもいされたら、すみません。私は、逆なのでつらいです。自立してないので、離婚てきないてす。

    ユーザーID:8759041804

  • 自分の気持ちばかり?

    トピを読んだ感想だと、トピ主さん、家庭内の問題や不満に今「気付いた」という印象。
    今まで放置してきたことは何も違和感を感じず過ごせてしまっていた。
    つまりトピ主さんにとっては楽だったんですよね。
    家庭のことを妻に丸投げして仕事だけで許されてるのが心地よかったんですよね。
    今まで妻の気持ちを想像したことはないのですかね。
    今になって家族にとって自分の存在価値が薄くなっていることに気付いてやっと「妻は自分のことをATMだと思っている」などと悲観的に思ってみる。

    今まで夫婦の会話がないことを不満に思ったことはないのですか?
    夫婦の会話をしたいと思ったことはないのですか?

    コミュニケーションを取りたかったのなら既にしてると思う。
    コミュニケーションは取りたくないけど頼って欲しい、なんてのはおかしくないでしょうか。無理ですよね。
    コミュニケーションを取れない人に相談も何もないじゃないですか。
    二人の子供を育ててるのに会話がない状況がよくわかりません。
    自分から聞いたりしないんですか?
    何年も一緒に住んできて何も積み上げてこなかったのでしょうか。

    今さら妻を愛せないのなら離婚も仕方ないと思いますが。
    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:1254916018

  • 残っている長ーい人生に、その妻を連れていきたいか、どうか?

    要はそこですよ。



    人生100年と言われてる世代です。

    そうすると、あなたにはまだ50年近く人生が残ってる。
    少なく見積もっても3、40年は残っているわけですよ。


    それって、あなたが10歳のときから50歳までの時間と同じ時間の長さですよ?

    そんなにも長い時間が、これからまだ目の前に延々と続いているんですよね。

    その残されている長ーーい人生に、
    その妻を連れていきたいのかどうか?
    一緒に歩んでいきたいのかどうか?

    そういう視点で考えればいいのでは?

      

    もちろん、妻にも同じように考える権利はあるわけですから、そこは履き違えないでくださいね。

    ユーザーID:7370795971

  • 寂しい人

    いますよね、こういう男性。
    50を過ぎ、過去を振り返るとか言っているけど、その年齢になると仕事でもだいたい先が見えてくるんですよね。
    出世街道まっしぐらか、役職定年が近いとかが。

    それで今まで無関心だった家族に急に目を向けて、ああだこうだ言いだす人。

    お子さんが受験の真っ最中の時に、トピ主は何をしていたのでしょうね。
    食事中とかにでも聞いてあげる事もしなかったんですか?
    家族に何が起こっているかわからないのは、今まで知ろうとしなかったからではないですか。

    10分しか会話がないのは奥さんのせいなんですか?
    奥さんはどこかの時点で諦めたのでしょうね。

    それなのに今になって急に過去をほじくり出して、尊重されなかったとか言われても困ります。

    過去を振り返って、自分を尊重してくれなかった家族を切り捨てたいんですね。
    その前に果たして自分は家族とどう向き合ってきたのかを考える必要があるのではないですか?

    まあ、でも、私が奥さんだったら今更ゴメンだわって思うかも。

    なんだかんだ言いながら、トピ主は寂しい人なのだと思います。

    ユーザーID:5387981025

  • 離婚しても

    次の誰かと出会ってコミュニケーションがたくさんある賑やかな家庭ができるとは限りませんよ
     
    そのまま孤独にコンビニ通いをするおじいさんになるかもしれない。

    なら、今のご家族とこれから修復を目指す方がいいかと思います

    ユーザーID:4690923253

  • 良いと思いますよ

    短いトピ文では判断は難しいところですが

    >この家では私の意志や意見が反映・尊重されることなく物事が決まっていくのです。

    ないがしろにされていますよね
    その都度、その不満を話し合うべきだったと思いますが
    上手く行かない相性の悪さがあったのかもしれませんね

    >思い切って離婚を切り出し、別の人生に挑戦した方が良いのでしょうか?

    トピ主さんの人生ですからそれもまた良いのではないでしょうか?
    もちろんそれによって生じる経済的問題やお子さんたちとの関係の悪化など
    覚悟はしないといけませんが、お子さんの小さい頃の習い事の頃からだと、20年くらい我慢を強いられてきたわけですよね
    動くなら50歳は最後のチャンスでしょう
    定年になってから新しい人生にチャレンジするのは遅すぎる気がします

    ユーザーID:2524545774

  • いいと思います。

    私は財産分与は必要だけど、慰謝料は不要だと思います。
    失礼ですが、専業主婦にあぐらかいて旦那さん粗末にして離婚される典型的な奥さんだと思います。
    浮気してないし、離婚されるはずがないと思ってるはずです。子供達が巣だった後も家があり、収入がありそれが当たり前と思っている。
    お互いに年を取ってお互い介護が必要な時に甘える事も本名で話す事も躊躇や遠慮があるなら金銭で他人に頼むなり施設に入る方が心は楽です。
    50代はまだ若いので第二の出会いもあると思います。
    お互い支えあえる出会いもきっとあるはずです。
    60〜70では遅いと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:5312587428

  • 典型的ダメおやじ

    同世代男性です。
    同じような人が周囲にもいます。
    俺はカネ出すだけ、妻子は俺がいない方が都合がいいと愚痴ばかり。

    結局は、身から出たサビ。
    奥方はとうに見切りをつけていますよきっと。
    むしろあなたが離婚を突きつけられるかも。

    うちは孫を夫婦一緒に囲む将来像があるから、互いに話すように心かけています。

    今はお互い在宅なので距離感を心がけています。
    相手が疲れていたら、話しかけて様子を聞いて、状況によっては自室に入って一人にするとか用事を請け負うとか。

    こういった妻への思いやりをあなたはしてきたか自問してみては?

    ユーザーID:1207635211

  • そう、私もそう思いました

    何か、トピ主さんは自分からの働きかけもしないのにATMにされるのはごめんだ!

    と言ってるように聞こえました。

    私は妻の立場ですが、出産後、子育て中、どこかの場面できっとヘルプなり、不安なり、シグナルが妻の方から出てたと思うのです。

    そういったことに気づいていたのかな?と言うのが疑問。

    喧嘩と言うのは極端だけど、自分が知らずにスルーしてきたことはあったかは訊くに値すると思います。

    これを機に本当の家族になれると良いですね。

    ユーザーID:9698252956

  • ファイト!

    トピ主さん、話し合ってみるとの事。
    ファイトです。
    家族から相談がなかったと思うのはトピ主さんの考え。
    何度もどうなってるのか、どうしたいと思うのかと、奥さまや、子どもに話しかけてきましたか?
    返事がなかったから、そのままにしておいた事はなかったですか?
    話をしてこなければ、何に興味を持っているのか、学校でどうなのか知ることもできない、その話題についていけませんよね。
    話してくれない、というのは受け身の考え方です。
    もっと自分から動いてみたらどうでしょうか。
    家族からは今更と言われると思います。
    突然、どうしたの?となるでしょう。
    子どもには、構わないでくれと言われるかもしれません。
    今までの積み重ねの反動は、1年やそこらでは戻らないと思います。
    でも、今、始めなければ、この先、後悔すると思います。
    離婚は、話し合って最後の手段ではないでしょうか。
    一緒にいるだけが夫婦ではありません。
    挨拶からでいいじゃないですか。
    テレビを見ながら、面白いなの一言でもいいんです。話しかけてください。
    我が家は、主人が単身赴任で月に1度帰宅するだけでした。当然、子どもたちとはクラブ活動もあり、すれ違いで顔を合わせるかどうか。
    長い単身赴任を終え、家族で暮らし始めるときには息子は大学受験。
    主人が話しかけても子どもは無視。
    クラブはどうなんだ?と聞いて、私が、もう引退してるわよ…と。
    結局、大学一人暮らしを1年して、帰省してから、やっと会話が噛み合い始めた感じです。
    ご飯、作ってるのか?とか…。
    当然、私も、主人の一人暮らしで勝手気ままな生活ペースで動かれるので、ケンカにもなりますし。でも、自分はどう思っているのか話さないとわかってもらえないと思って説明してます。
    言わなくてもわかってもらえる日本人ではありません。言わないとわかりません。
    応援してます!頑張ってください。

    ユーザーID:6264712146

  • 別の人生に挑戦できるのだろうか?

    離婚となると、財産分与も年金分割もありますよね。
    申し訳ないですけど、経済的に余裕のない中年男性は、
    新しい出会いがあるとか甘いことは考えない方がいいです。
    トピ主さんが一人で生きていく覚悟があるのなら、
    離婚してもいいと思います。

    死亡者の年齢中央値は、未婚男性では66.3歳、
    既婚男性は81.3歳なんだそうです。
    栄養のバランスの良い食事での長寿と孤独死しないということが、
    高齢になると結婚の大きなメリットかもしれませんよ(笑)
    あまり期待せずに、淡々と生活するのも悪くないと思います。
    奥様が特別何か悪いことをしたという感じでもないので…

    ユーザーID:1139477933

  • トピ主さん、素直な方だなあ

    けっこうトピ主さん責められてるんですね。
    何でだろう。
    トピ主さんはまんまATMじゃん。

    奥様は多分外で、「情はあるけど愛情は無い。でも離婚はしない。老後のお金のために」とか言ってるんじゃないかなあ。想像で申し訳ないんだけど自分の経験から。

    タイトルだけ見たら、女性が立てたトピかと思いましたよ。
    ダンナのことあーだこうだ言っておきながら上記のセリフをはいている女の友人に、このトピ見せてやりたいなあ。
    旦那さんだって、身の振り考えてるんだよって。

    ユーザーID:4001490202

  • 昭和の父親典型ですね

    育児は母親だけの仕事と思い込み、子供の学校にも日常にも無関心。子供の方も話しかけても会話が成り立たない(学校のこと友達のこと父親の知識が皆無だから会話できない)のでだんだん話さなくなっていく。気づいたら家庭は母親と子供達の世界で完結し、父親は蚊帳の外。
    賢明な親は幼い時から子供を子供とバカにせず、一人の人間として接するんですよ。興味のあることを聞き、また自分も話し、子供との関係を少しずつ作り上げていく。そうして信頼関係が成立するんです。その全ての過程をないがしろにしておいて突然疎外感を感じるとか…滑稽ですね。一切勉強してこなかったくせに不合格になってびっくりしてる受験生みたい。でも昭和の父親ってそういう人多いですよね。

    ユーザーID:0666724682

  • よくわかりません

    子供が大学受験で大変。親は気が気じゃなかったでしょう。
    そんなときも自分のことだけ考えて減量なんかしちゃって、させてくれる妻なんですよね。

    妻は専業だというのに、自分の意志と意志を優先して今までやったことのない職種に転職なんかもしてるんですよね?私は働いてますけど私なら大反対ですけど、させてくれた肝っ玉妻なんですよね?

    夫が極力家のことを負担に思わないように、家のこと、子供のこと、それに付随する学校や地域のことはすべて妻が一手に引き受けてくれたんですよね?

    それに対する感謝のしるしが離婚ですか?

    意見を聞かれることがないことが不満?子供ですか?
    小学2年のわが娘がそんな感じです。
    何か言いたげなんだけど言わないから、言いたくなったら言ったら良いよとそっとしておいたらぷーっとふくれる。どうしたのか聞いたら「なぜ聞いてくれないの?」です。

    言いたかったら言ったら良いじゃないの。

    中学1年の上の娘もあります。「今度旅行に行くよ」ということを言おうとして「ねえねえ」と話しかけたら「今忙しい!」とぴしゃり。じゃあ先に下の子と夫に話してその話で盛り上がってたら、あとで現れて、かと思ったらぷーっとふくれて部屋にこもり、言った言葉が「私だけ仲間外れ」です。

    盛り上がってるのが気になるなら「何何?」って聞きゃいいじゃないの。

    察してチャンは困るんですよ。
    人間言葉があって口と耳があるってことは、それらを使わないと意思疎通ができないってことです。何も話さなくても伝わるってすばらしいでしょうけど、そういう種じゃないんですよ。

    ボクに何も話してくれない妻なんてシラナイ!
    離婚離婚!
    (離婚したら専業主婦のあなたは困るでしょ、シメシメ・・)って
    恥かしいですよ

    ユーザーID:9946903557

  • 若輩者ですが、バツイチから

    40代ですが、悩みに悩んで、離婚を決意してからも6年耐えて、その後泥沼経験した身です。

    まず、失礼なことを言いますが「離婚しなよ!」とここで言われたらするんですか?「離婚しようと思う、気持ちの後押しがほしい」ならともかく、「離婚した方が良いのでしょうか?」って、何だかトピ主さんの人生なはずなのに、人に決定権委ねているみたいで、違和感を覚えました。ましてや離婚なんて大きな事なのに。

    若造が説教じみたことを、失礼しました。
    私はリアルな交流関係でも言っていますが、夫婦関係は「相手が自分に対して、最後まで守ってほしい、望みたいただ1つの事は何なのか」が分かっているかどうか、それを受け入れられるのかだと思っています。
    もっと正確に言えば「これだけは、されたら信頼関係なんか一瞬に近い勢いで崩れ落ちる、と(相手が)思っちゃう最後の砦を正確に分かっているか」です。

    極論ちょっと女性関係フラフラしても、経済的な安心を1番に求めている妻に対して、無職のまま誠実さ訴えたって響かないし。
    夫婦の会話は絶やしたくない、と思っている夫に対して、妻が夫を無視し続けて美を追求しても響かないだろうし。
    勿論、誠実で経済力もある夫の方がいいし、会話も弾んで年相応の美しさを忘れない妻の方がいいのは大前提です。

    相手にとっての最後の砦を知らず、下手したらその砦をおざなりにしたまま話し合いしても、上手くいくものもいかなくなっちゃうと思います。
    因みに、トピ主さんにとっての「最後の砦」って何ですか?

    ユーザーID:1561473135

  • みんながトピ主さんを応援しているんです!

    勝手な想像をしてトピ主を非難するレスもありますが、決して怨んではいけません。
    それがいかに的外れであっても、トピ主が今の結婚や家族に失敗したこと自体は否定すべくもありません。だからこそ、トピ主は今の家を叩き壊して新しい人生を始めたいんですよね?
    失敗したのはトピ主だけが悪かったわけではないと思いますが、トピ主の責任も大きかったことは否めないでしょう。トピ主もそんなことはよく分かっていると思います。
    だから心ないレスこそ、実はトピ主の背中を押してくれているのです。
    「お前がどうしようもないから家族は失敗した」のであれば、トピ主は家族を作るのには向いていなかったのですから、家族はここで終わりにして、もっとトピ主に合った形の人生に作り変えるべき、ということになるでしょう?
    的外れな非難も有り難く拝聴して、自分の信じた新しい道に突き進みましょう。みんなが背中を押してくれているのですから迷うことはありません。

    家族と協議してみて、建設的な関係を再建するなんて、現実的でないことはよく分かったと思います。であればもう何の躊躇もいりません。

    子供はもう成人しており、この家族の失敗に対して対等に責任を負うべき立場になっています。
    妻同様、成人として十分に一人で自活できるし、そうすべき立場なのですから、ここでトピ主の判断で家族を解散したからといって、無責任だの自分勝手だのと言われる筋合いはこれっぽっちもありません。
    妻として、夫婦としてしかるべき関係を築くなんて今更真っ平だけど、食い扶持は今まで通り寄越せ!なんて要求をする方がよほど因業で、何よりも非常識です。
    そんな人倫に反する企てにこれ以上少しも加担してはなりません。

    再建は無理と見切ったら、後は何を言われても惑わされず、腐った家族関係を叩き壊して、新しい人生を始めましょう。引き続き応援しています!

    ユーザーID:0419255621

  • 反対の立場です

    安定した収入のある主人と子ども二人(大学生)がいます。
    昨年、運よく40代後半で正社員になることが出来たのを機に
    子どもが巣立ったのち
    自分の好きに生きていきたいと最近強く思っています。

    主人は自身の親子関係がうまくいっておらず
    思いやりのある家庭を知らないと思います。
    休日は昼前に起床、それからはテレビの前から動かない。
    自室はゴミ置き場。
    家のことは私が頼んだことしかしてくれません(嫌々)。
    家族の会話はまったく我関せず、聞いていたとしても
    脳内変換によりまったく違った話として出来上がっています。
    言葉のキャッチボールなんでできません。

    子どもの進路のことでも相談するも関心がなく、
    ダメだこりゃと子どもと私でいろいろと決め、
    がんばってきた子どもにあとは当日名前を書いて
    今までやってきたことをすればいいだけだねと
    心を落ち着かせていましたが、
    受験直前になって主人がまさかの口出し。
    それは数日間にも及んだ結果、
    子どもは不安になり毎日泣きじゃくり、
    結局自信をなくしワンランク下に進路変更しました。
    親子で1年間がんばってきたことがすべて水の泡。

    自分(主人)が子供に嫌われるのは
    私が子供に自分(主人)の悪口を吹き込むからだ。
    子どもが自分(主人)のいうことを聞かないのは私が悪いそうです。
    普通なら自分を顧みればどうして子どもから尊敬されないかわかりそうなものです。

    確かに安定した生活が出来るのは主人のおかげです。
    でも、精神的にもう限界。
    何をやっても怒られる。
    自分の思い通りにいかないことは私のせい。

    主さん、思い当たることはありませんか?
    私は主人から離婚を切り出してくれたなら
    私は後悔することなくハンコを押しますよ。

    ユーザーID:6321577603

  • 離婚に賛成

    夫をATMの存在たけにする妻なんて必要ですか?

    卒業しましょう

    ユーザーID:9309741873

  • 何故、妻の面倒をみないといけないの?

    夫が家事をできないとき、子供じゃないんだから自分でしろ。
    夫は大きな長男だけど、大人だから腹が立つ。
    そんな意見は腐るほどありますよね。

    逆に何故、夫は大人の妻を養わないといけないの?

    離婚せずとも、給与口座を変えて最低限の家計だけ渡すようにすればいいじゃない。
    足りなければ働けでいい。

    だって、定年後の夫に、家事城だの当たり前に言うんだから、子育てで時間が空いたら働けって言うのが当然でしょう。
    大人にもなって家事ができないと恥ずかしいとかいうのを見かけるが、大人にもなって食い扶持も稼げず恥ずかしくないのかな。


    このレスにあるようなトピ主への心無い暴言を聞いた若者は、家事や育児には積極的になるが、夫婦でお金を共有したがらなくなっている。

    そこで苦労しているのが、若い女性。

    傍若無人で人の気持ちを考えないATMだの平気で言う割には、すぐ「私は家政婦じゃない!!」とブチ切れる。

    反面教師であり、失敗作の結婚生活。

    主様の感性は普通で当たり前です。

    ユーザーID:6198552205

  • 脱ATM

    多くのトピ批判レス。それらに共通するのは「稼いで一家の生計を守る」ことに対する感謝の言葉が全く見当たらないこと。
    稼ぐことは問題外で当たり前らしい(ATM化)。ならば脱ATM、離婚上等。

    批判の中心は、家庭内の問題を共有していない点のみ。
    稼ぐことに対する意識の共有は全く問題にされない。
    自分を理解してほしいだけで、相手を理解する気持ちなど微塵もない。

    家庭内に無関心な旦那、稼ぐことに無関心主婦ならお互い様。
    金づるを離したくない、働きたくない必死な姿しか見えない。

    トピ主には奥方から同じ主張がされるかもしれない。
    今後の人生のためにも無駄な金を使わないよう、上手く運んでほしい。
    エールポチが多い事実、つまり同調者が多いことお忘れなく。

    ユーザーID:4250524589

  • いいと思いますよ。

    私は45ですが、やはりこの歳になって、今のままでいいのか疑問を抱えています。
    あなたは本文に何度もやり直したい、と書いてますよね。それが本当の気持ちなんだと思います。
    ご家族はなかなか理解してくださらないかもしれませんが、金銭面やお墓の事など、きちんとできるなら、後は生きたいように生きないと、後で必ず後悔すると思います。
    1人になってから、痛い目にあうかも知れません。でもそれも一つの経験。人生の役に立つと思います。家庭が上手くいかなくなったのは何もあなただけの責任じゃないと思いますよ。
    これからは楽しい老後が待っていると思って。

    ユーザーID:8373877075

  • ミッドライフクライシスですかね?!

    書いてある内容見てすぐに思いました。私の夫も40過ぎに、同じ様になり、一時期別居もしました。減量して、ジム行って 転職もして。でも結局数年後に一人の孤独を嫌と感じたとのことで、戻ってきましたが。

    ユーザーID:9502137027

  • 是非話し合いの結果を

    奥さんと話し合うとのことですが、是非結果をシェアしてもらえませんか?

    奥さんがどう考えていたか、トピ主さんがこの先の人生、どういう方向に進まれるのか。

    割と同世代に共通の状況だと思いますので、シェアしていただけると参考になります。

    ユーザーID:0621563547

  • 昔、主の奥様のようなバツイチより

    現状は自分のせいです。女性一人で家庭を切り回すことの大変さ。わからないでしょう。
    私の元夫もそうでした。単身赴任のあげく、不倫して家庭を捨てて離婚です。
    自分の事からしか考慮できませんが、夫婦はチームです。チームのメンバーを信頼できない、頼れない。でも、本当は頼れる只一人の人なのに。長い間奥様はその葛藤の中で過ごされ、心も疲れているのでしょう。
    「北風と太陽」を知っていますか?
    あなたは、家庭の太陽になってください。家族に吹き付ける冷たい風にならないでください。
    あなたの大切なお子さんを、奥様を温めてください。それが、本当の生まれ変わる、ということです。何処に行かずとも、何者にも変われずとも、私たちは生まれ変われます。
    どうか、自分が家族にとって只一人の掛け替えのないメンバーということを忘れずに。

    ユーザーID:2635190554

  • 相続の問題が

    主が再婚すると、お子さんに不利になるからやめといたら?

    奥様と10分しか会話がないとか、自分はATMじゃない、とか、そんなことはもっと早くに奥様と話し合うことだった、と思います。

    でも、主に、奥様に対する愛情がほんの少しでも残っているなら、やり直せると思います。

    主の思いを話し、奥様の思いも聞いてやり直すことごできれば、これからでもラブラブな夫婦になることは可能です。

    私は、夫の方が5歳上ですが、昔より、45過ぎからの方が、夫とは仲良しになりましたので。

    ユーザーID:0877189794

  • 努力は自分の為だけですよね。

    ダイエットや職種転換は単に自分の為だけにやったことですよね。
    普通なら奥さんに協力してもらったり、職種転換も勤務時間や給与面でのこと相談しました??

    ATMじゃない!と言っている割には自分で行動を起こさないんじゃ無いですかね。
    全部人のせい。

    奥さんも諦めているんでしょうね。

    ユーザーID:5457828197

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