父親の浮気。きついです。

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家族・友人・人間関係

ゆっぴ

大学生、女です。

普段は一人暮らしをしているのですが春休みのため実家に帰省しています。つい先日、抽選に申し込みたかったため父のケータイを貸してもらって作業しようと思っていたのですが、開くと見知らぬ女性とのLINEのトーク画面が。私は今まで父がLINEをしていることは知らず、いつもメールでやりとりしていたので、不審に思いついトークを読んでしまいました。相手からは、〇〇、いつもご飯作ってくれてありがとう、お金もごめんねという内容で、父も心配しないで、〇〇が大切だからと返していました。お互い下の名前で呼び合っていてただならぬ関係でないことはすぐわかりました。これ以上読み返すのは怖くて見るのをやめましたがやっぱり気になってしまい、今日父が寝ている間にこっそり見たのですが、衝撃でした。父と浮気相手で母の悪口、写真フォルダには2人の写真が何枚もありました。それを見る限り、一年ほど前から関係があるようで、大晦日も2人で過ごしていたようです。母には忘年会があるなど嘘をついたのだと思います。たぶん母は浮気のことを未だに気付いていないと思います。母がかわいそうで、このことを言う勇気がありません。

浮気が発覚して以来、辛くてふとした時に泣いてしまいます。なぜ裏切ったのか、なぜ平気な顔をして家に帰ってこれるのかがわかりませんが、わがまま言って大学にも行かせてもらい、今まで良くしてもらっていたので父を嫌いになることはできず、今はただ、浮気をやめて家族の所へ帰ってきてほしいです。欲を言えば、また仲の良い父と母が見たいです。

子供が介入することではないかもしれませんが、私から父に手紙を書くなりして浮気をやめてほしい、やめてくれたら母には内緒にすると伝えたいと思うのですがどうでしょうか…。

ユーザーID:0132001653

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  • レスします

    業務上で得た情報は他に漏らしてはいけない。
    というのが社会の常識です。
    なんでそこまで見てしまったのでしょうか?
    お父様のプライバシー。
    お父様の罪より自分の罪を恥ずべきだと思います。
    手紙で条件を付けて脅すって人としてどうかと思います。

    お父様の浮気の罪と自分の好奇心の罪。
    同罪だと思います。

    あなたが悩んでいるのと同じくらい自分の事を恥じてください。
    そんなことをしたせいであなたはお父様を責める資格が無くなりました。

    お母様は多分気付いているでしょう。
    夫婦ってそんなものです。
    でもあなたに相談してもあなたにはお父様を非難する権利はありません。
    好奇心は身を亡ぼす。
    覚えておいてください。

    ユーザーID:6767405952

  • 手紙、書いても良いと思う

    家族であっても、自分以外の携帯を見るべきでは
    ありませんが、
    今回の事は、発端はたまたま借りて見てしまったからでしたね。
    そのあと、好奇心で見てしまったのは、
    確かに良くないと思います。今後は気を付けましょう。

    お父様に、手紙を書くのは良いと思います。
    お母様には何も知らせないように。

    既婚でも、恋をしてしまうことは有ると思います。
    でも、一番良くないのは、何も知らない(であろう)
    妻であるお母様の悪口を不倫相手と言っていること。
    妻を悪者にして盛り上がるなんて、最低、卑怯です。

    不倫相手がそんなに良いなら、たっぷり慰謝料払って、お母様を自由にして上げるべきです。

    貴女の手紙を読み、どんな反応かで、お父様を見限っても良いでしょう。

    目を覚ましてくれると良いですね。

    ユーザーID:6891924970

  • 私は父に直接伝えました

    私は、父が服装に気を使うようになった事に違和感を覚えてスマホを見て発覚しました。

    証拠が沢山出てきたのでコピーしました。

    父には「浮気してるの知ってる。別れないなら、差出人はお母さんにして内容証明送って慰謝料請求するからな。」と伝えました。

    元々、父に対して嫌悪感を持っていたので徹底的に責めましたがトピ主さんは、どういう結果を得たいかで行動は変わると思います。

    我が家は、浮気相手に私が母のふりをして電話をして証拠はある事と、慰謝料請求の為に内容証明を会社に郵送すると伝えると逃げてくれました。

    母の心の平和と生活の安定を守る事が出来たので、やって良かったです。

    ユーザーID:7983220766

  • レスします

    業務の話と家族の問題は関係ないでしょ。
    父親の不倫を知ってしまった子供に守秘義務なんてありません!

    お父様に手紙を書くなり、お母様に話すなり、トピ主さんが1番気が済むようにしたらいいと思います。

    因みに、もし私なら、万が一の時の証拠としてお父様の携帯の不倫相手とのLINEのやり取りを保存したうえで、そのLINEから直接娘を名乗ってメッセージを送ってそれを読んだ不倫相手とお父様がどう反応を示すか様子を見ます。

    ユーザーID:5461646613

  • 酷いですね

    浮気の罪と携帯を見た罪を同列にし、娘さんを責めている方。
    人の携帯を見るのが良いとは言いません。
    しかし、それこそが最低だと声高々に言う人が一定数いますよね。
    携帯を見られようと最も非難されるべきは浮気や不倫をした人です。
    ましてや親の浮気を知った子を、そこまで追い詰める感覚が分かりません。
    した側の方の自己弁護の表れなんですかね。

    ユーザーID:6686201666

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • やめましょう

    夫婦間の問題に子供が首を突っ込む必要はありません。

    他人の携帯のプライベート情報を無断で盗み見た事は、決して褒められる事ではありません。

    子供が介入するべき問題ではありません。

    ユーザーID:7451685236

  • 浮気と見てしまったことの罪が同じ?

    横ですみません。
    でも、ビックリです。
    浮気って、簡単に言いますけど、配偶者を裏切る行為ですよ。
    子どもが、不安に思って見てしまったとして、どうして責められますか?
    しかも、盗み見たわけではなく、たまたま目にしてしまったことで疑心暗鬼になってまた見てしまった。
    なんの違和感もありません。
    悪いのは、妻を裏切っている父親ではないですか。
    しかも、浮気相手と一緒になって母親の悪口を言ってるなんて…
    どれだけ傷つくことか。

    自分の倫理観のなさを棚に上げて、トピ主を無駄に傷つけるのはやめませんか。
    どう考えても、同列に並べるようなことじゃないでしょう。

    トピ主さん、一度、家族で揃っているときに、友達の話として、話題にしてみたらどうでしょう。
    私なら、影で奥さんの悪口を言い合ってるなんて最低だと思うし、そういう父親を許せないと思うってことを、きっちりあなたの言葉で言ってみたらどうでしょうね。
    お父さんの反応をじっくり見極めてみてください。

    ユーザーID:3070916605

  • 卒業するまでは我慢

    生活にかかるお金や学費など、父の経済力に一切頼っていないのなら構いませんが、そうでないなら卒業するまで我慢した方がいいと思います。

    例えば。
    母に知られても構わないと言われたら。
    仕送りや学費を止めると言われたら。
    父が離婚の決意を固めたら。

    トピ主には、対処の方法があるでしょうか。

    もちろん、悪いのは父です。
    浮気をした父が悪い。
    でも、分が悪いのはトピ主です。
    父が開き直ればトピ主には為す術がありません。

    だから私がトピ主の立場なら、今は父にも母にも何も言いません。
    少なくとも自分の力で生計を立てられるようになるまでは、ぐっと我慢します。

    ユーザーID:9433444194

  • 自分の気持ちを伝える

    お父さんに、今、自分が辛い気持ちになっているのを伝えるのは良い事だと思いますよ。
    私は40代半ばの既婚女性で、大学生から小学生まで3人いますが、もし自分が原因で子どもに嫌な目に合わせていると知ったら、現実に戻れるような気がします。
    実際に浮気、不倫はした事ないですが、同じ職場の男性から、これまで4人に誘われました。既婚者同士の浮気は多いと思います。
    男性は50代、女性は40代になると、体力が落ち、衰えた自分に驚き、この先が見えてきて、老後というか…不安になったりする。若い時みたいに活躍したい、最後に花を咲かせたいと思う人もいるだろうな、と。擬似恋愛は手軽にそういった気持ちを手にいれられるからハマる人も多いんじゃないか。本気の恋愛へ移行するか否かは分からないですが、お父さんも現実的が分かれば目が覚めると思います。
    子どもを泣かせる親なんて、本当に情けないお父さんですね…。

    ユーザーID:8329295868

  • 経験者ですが

    >浮気をやめて家族の所へ帰ってきてほしいです。欲を言えば、また仲の良い父と母が見たいです。

    これを望むなら何もしない

    >たぶん母は浮気のことを未だに気付いていないと思います。母がかわいそうで、このことを言う勇気がありません。

    なら、何もしない

    母親がうすうす気が付いてるなら、あなたの手紙は有効でしょう

    今は証拠を集めておきましょう

    親の浮気を辞めさす手伝いをする子供の気持ちは「みじめ」です

    母親が離婚・仮面夫婦を決意しない限りはみじめです

    子供には分からない、夫婦の何かはあります
    子供ながら、さっさと離婚すれば良いのに、、と何度も思いました

    レスで、父親が戻ってきた方も居る様ですが
    「元々良い感情が無い」が前提ですからね
    あなたは、仲良く・家族が希望
    手紙貰って、はたして希望が叶うか、、
    父親の内心は本人にしか分からない物です

    うちも、戻ってきた父親ですが
    私も良い感情を抱いて居ない子供でしたから電話かけて対決しましたよ

    まぁー上っ面の凄い事、当然ですよ
    バレて無いんですから


    >やめてくれたら母には内緒にすると伝えたいと思うのですがどうでしょうか…。

    これして、なら離婚ってなれば母親の生活・あなたの生活はどうしますか?

    可哀想なのは、あなたが真実を知ってるから
    知らない母親自身は可哀想では無いんです

    感情だけで動くものではありません
    下準備しておきましょう

    ちなみに、私が経験したのは中学生の時です
    大学生のトピ主ならもう少し大人の対応できますよね?
    その手紙で今の家族がバラバラになる可能性がある事をお忘れなく
    時期を見ましょう

    ユーザーID:6924920855

  • 我が家も同じでした、後悔してます

    私も同じ大学生の時に父の浮気を発見。
    我慢できず、母に告げ口してしまいましたが…。
    その後別居はしたものの、父と母は50代。離婚する気力もなく、私たち兄弟の学費が払えないから、婚姻関係は続けたまま。
    結局、父と相手は10年関係を続け、内縁関係。
    母は精神的におかしくなり、もう立ち直れそうにもありません。
    私があの時、言わなきゃよかったと10年経っても後悔してます。
    1人で抱え込むのは辛いですよね。
    誰か友人や、話を聞いてくれる人に打ち明ける事はできますか?
    結論としては…夫婦の間に子供は介入しないほうがいいです。。。
    あなたの人生はあなたのもの。父の人生は父のもの。浮気は悪いことだけどそこに至るまでの夫婦関係は子供には分からないから。。。

    ユーザーID:2512325894

  • やめたほうがいい

    男性です。
    子供が見ている親の顔と、親通しが見ている顔は全然違う可能性があります。
    実はお母さんも公認かもしれないし、違うかもしれません。

    個人的には放置が良いと思います。

    どうしても話したいなら言うのは父親のほうでしょう。

    ユーザーID:2277053322

  • 何もしない

    他の方も書いておられますが、もしそれでご両親が離婚とか離婚しなくても仮面夫婦になる可能性も高いですよね。
    つまり、一家崩壊の可能性のトリガーを引く覚悟が有ればどうぞお好きな様にですが。
    もちろん客観的にはお父様が悪いと言うことになります。
    しかし、その年代になると夫婦はもう愛し合っていない場合も多いですが何となく一緒にいるのも多いのですよ。その微妙なバランスを貴女は崩そうとするのですから、それなりの覚悟はしてください。

    ユーザーID:3815572799

  • レスします

    あなたが心配。それはキツすぎます。

    私ならやっぱりお母さんのフリして追い払おうとするかな。

    お父さんもなぁー

    せめてLINE消しておけばいいのに。

    お母様はもう気付いているかも。夫婦ですからね。

    将来、慰謝料請求するときに決定的な証拠になるから

    またこっそりみて写真撮っておきましょう。お母さんを陰ながら援護しよう。

    ユーザーID:6671092607

  • ご両親の絆。

    ゆっぴさんのお気持ちをお察しいたします。

    お父様のご事情には驚きました。

    お母様のお気持ちを考えますと大変残念でなりません。

    しかしながら、大人の事情としてご理解をなさるのも一つの選択肢でもあります。

    ご両親は今日まで、家計問題、職場関係、ご近所付き合い、家庭問題など、大変なご苦労を幾度と無くなされてきたと思います。

    ご両親の絆は誰にも壊すことは出来ません。

    お父様は立派な大人です。ご自身の行動に責任を持っていらっしゃると思います。

    ゆっぴさんもお辛いかと思いますが、ご両親の絆を大切になさってあげてください。

    ユーザーID:0387327760

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