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育児にそんなに抱っこは必要なのですか?

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妊娠・出産・育児

まさひろ

40歳男で塾勤務。8歳下の育休中の妻と生後3ヶ月ちょいの子供がおります。

最近はコロナ対策で忙しく、平日は正直、家事育児を妻に丸投げですが、休日はメインで子供の面倒を見ております。
また、妻からは家事はしなくて良い。その時間を子供との遊びにあててと言われております。

その子供との時間についてなのですが。
僕が見ている時に子供がグズグズして泣くと、ソファに寝かしたまま声を掛けたりしているのですが、妻はそれが気に入らないようで、「抱っこしてあげてくれる?」と毎回キツめに言われます。

また妻自身も子供が泣いていると、作業止めて飛んでくることも多いです。

僕は正直、抱っこ癖がついてしまうのではと思います。それは妻の負担にも繋がります。
少しグズグズが続いただけですぐに抱っこしてあげて、と。僕が「甘えて棒読み泣きだよ、抱っこしないとだめ?」と聞き返すと憮然としてやってきて、「もういいわ」と子供を抱き上げてあやします。

また妻が週イチの買い出しの時は子供を家で見ていますが、正直、甘えて泣いていても抱っこしなければ疲れてそのまま寝るのです。
先日、抱っこしなくてもちゃんと寝たよと言うと、「相当泣いたんじゃないの?グスングスンしながら寝てるじゃない。可哀想に!」と怒られました。

妻と共通の友達(妻より1ヶ月前に出産)に聞くと、泣いてもすぐに抱っこせずに見守るスタンスにしているとのこと。

そのおかげか?今や友人の子供さんは大人しく、風呂などで少し目を離しても一人で遊んでいられるほどだそうです。

妻に「甘やかすと君がしんどくない?」とそれとなく聞くと、「可愛くて放置ができないんだよね」と、わかっていてもやってしまうようです。

質問したいのは、皆さんはそんなに赤ちゃんを抱っこして育てているのかということです。
ちなみに夜は抱っこなしでも寝ます。

ユーザーID:2010623051

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  • かわいそうに…。

    赤ちゃんは泣いたら抱っこが基本です。

    どうしても無理な時にまで罪悪感を持つ必要はありませんが、基本は抱っこです。

    抱き癖うんぬんは過去の知識で、現在では否定されています。

    トピ主さんが塾の講師なら、すでに塗り替えられている過去の歴史を「自分はそう習ったから」と今でも生徒に教えている…というくらいナンセンスです。

    基本は抱っこです。

    スンスンさせながら寝かせると眠りが浅くなりがちで、ちょっとしたことでも不安になって起きたりすることもあります。

    ユーザーID:4615779882

  • 抱きグセと言うものは死語

    ご存知かとは思いますが、今は思う存分抱っこしてあげていいんですよ!
    かくいう私家も三ヶ月半の赤ちゃんがいます。二人目です。
    一人目に比べると抱っこしてあげられません。
    私の気の向いたとき、可愛がりたいときに抱っこしています。
    基本、私都合です(笑)

    トピ主さんはどんな時に赤ちゃんを抱っこしてあげていますか?

    ちょっと位泣いてても抱っこしなくても平気ですよね。

    でも、奥様は初めての子供で、可愛くて可愛くて、泣いてたら心配で可哀想で、なるべく泣かせないように子育てしているのですかね。

    それか集合住宅に住んでいて、まわりに迷惑かけないようにあまり泣かせないようにしているのかも?
    うちも一人目の時はアパート暮らしでしたので、なるべく泣かせないようにしていました。

    奥様、育児に一生懸命なんですよね。
    トピ主さんに余裕がある時は奥様に従って抱っこしてあげたら、奥様の精神的な負担が減るかもしれません。

    赤ちゃんを抱っこ出来るのも今のうちですよ!
    すぐ大きくなっちゃうので。
    泣いてない時でもたくさん抱っこしてあげて、愛情をたっぷり注いであげてくださいね!

    でも、うちの夫もそういえばあまり赤ちゃん抱っこしないですね。

    5歳になった上の子の方を沢山抱っこしてあげてます。

    ユーザーID:7804299053

  • 赤ちゃんの個性による、としか

    私が出産した時は、看護師さんが「直ぐに大きくなって抱っこ出来なくなるから、赤ちゃんがして欲しがるならたくさん抱っこしてあげて」と言われましたよ。
    今から15年ほど前ですね。
    今は「抱き癖」は言いませんよ。それどころか、たくさん抱っこしましょう、の時代です。赤ちゃんの精神が安定するからです。
    抱き癖、は、嫁を働かせる為に言ってた言葉だそうですよ。
    なので、昔の人の妄言に惑わされず、奥様が言われるならたくさん抱っこしてあげてくださいませ。

    ユーザーID:2408502543

  • 本能的に抱かずにはいられない

    19歳の息子の母親です。

    赤ちゃんが泣いていたら、よほど手が離せない事情がない限り、普通抱っこして
    あやそうとするのが人情というものではないですか?

    たぶんほとんどの母親には、本能的に泣いている赤ちゃんを抱かずにはいられない感情がインプットされているのだと思います。

    男親の中にはトピ主さんのような方も時にはいらっしゃると思いますが、奥様からしたら、「自分の子供が可愛くないの?」と思えてしまうのではないでしょうか。

    しっかり抱きしめてもらうことで赤ちゃんは愛情を感じ、安定すると思います。

    抱いてもらえないからそのうち寝てしまった赤ちゃんの心には「諦め」が根付いているのではありませんか?


    第一、抱っこできるのもあと数年です。あっという間ですよ。

    小学校高学年にもなれば、いくら「可愛い〜!」と思ったって、触らせてくれませんよ。


    それと、おたくの赤ちゃん、夜に抱っこもなしで寝付くというのがすごいです!
    世のお母さんたちの多くが赤ちゃんの寝かしつけにはホトホト疲れ果てていると
    思います。

    その重労働をしなくて済んでいるのだから、せめて昼間ぐらい十分抱っこしても
    奥様も大丈夫だと思います。
    奥様はお身体が弱いとか特別な事情がおありなのですか?

    ユーザーID:9367179762

  • 他人の子との比較は意味ない

    あなたは何時代の育児を参考にしてるんですか?

    抱き癖?
    そんなもの付きませんよ。
    そもそも生後3ヶ月の赤ちゃんに「甘える」なんて考えはありません。
    本能だけですよ。
    逆に、あなたが自分が甘えたいのに
    泣き疲れて寝てしまうまで放置されたら
    どう感じますか?

    それに、知人の赤ちゃんと比べているようですが
    子どもなんて、それこそ千差万別
    だって同じDNAを持つ一卵性双生児でさえ、良く寝る子、なかなか寝ない子と、個性があるんです。

    あなたが一番やるべきは、奥さんが楽に家事育児が出きるようにサポートすること。

    もう少し、令和の育児を勉強しましょう。

    ユーザーID:8140034174

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  • すみません、2回目です

    書き忘れたので。
    お風呂で少しだけ目が離せるようになったって、本気ですか?
    シャンプーしてる時でも、目を開けてましたよ?
    いつ、何をやらかすか、予測がつかないのに。凄い度胸ですね。
    赤ちゃん先に洗って、脱衣室で待ってる私に赤ちゃん渡してもらったり、その反対で旦那に渡したりしてましたよ。

    トピ主さん、抱き癖がどうのって言ってますが、本当は赤ちゃんの扱いが分からないから触りたく無いんじゃないかと思います。
    なるべく他人事でいたい、というのが文章から滲み出てるんですけど…。

    ユーザーID:2408502543

  • 一昔前の育児?

    今は抱っこして信頼関係を築く方が良いと言われているようです。
    抱き癖というのはトピ主親世代の子育てでしょうか。
    トピ主の友人も、育児事情が古いようですね。

    お互いに思うだけで主張しても仕方ないでしょう?
    ネットで最新の育児事情を調べてみてはいかがですか?
    親の直感より専門家の意見の方が有用だと思います。

    あと、トピ主が抱き上げないのは何故ですか?
    面倒だからではありませんか?
    それを、妻の為って言い訳するのはみっともないです。
    不惑の40なら、もうちょっと誠実になれませんか?

    ユーザーID:3259196507

  • サイレントベビー

    まず、赤ちゃんの目は周囲30センチぐらいをぼんやりとしか見えないこと、言葉を理解できないこと、自分で動けないことを分かってください。

    次にあなたが、言葉が分からない外国で事故に遭い、体が動かせず目もよく見えない状態で気がついたら病院のベッドの上だったと想像してみてください。

    不安になった時、何かして欲しい時に、あなたは日本語で何か言いますが、医者は遠くから外国語で何か言うだけ。世話はしてくれるけど、それは何時か何のためにするのか、病状はどうか、いつ退院できるのかさっぱり分かりません。あなたはもう寝るしかないのでとりあえず毎日よく寝ます。通じない日本語は話しても無駄だと口を閉ざします。医者は大人しくて手がかからない患者だと喜びます。

    でも1人だけ何か言ったらすぐ来てくれて手を握ってくれる人がいます。外国語だから何を言ってるか分からないし、要求と違うこともある。でも必ず何かしてくれる、車椅子に乗せて散歩もさせてくれる。

    そこで質問です。
    あなたは、どちらの世話がいいと思いますか?
    育児と看護は違うと思われますか?大人と赤ん坊は違うと?
    同じですよ。ただ、話さない動けないだけです。

    あなたは、呼んだらすぐ来てくれる人を頼るようになるかもしれない。それを育児用語で抱きぐせと言うかもしれない。でも頼れる人が1人ならそうなるのも当然です。抱きぐせがつくとすれば、それは頻繁に抱っこする人のせいじゃなく、しない人のせいです。

    赤ちゃんが大人はいつでも助けてくれると安心することができれば、抱っこをせがまなくてもよくなります。誰も助けてくれないと思っても抱っこをせがまなくなるでしょうけど、大人を信頼しないので言うことは聞かなくなります。

    抱っこなんて動けない今だけです。出し惜しみしていいことは何もありません。

    ユーザーID:4823213842

  • 今どき…

    抱っこぐせ、なんていう方がまだいらっしゃるんですね。
    40歳だとまだ昔の子育て世代の感覚なんでしょうか。

    私も奥様と同じ年齢ですが、できる限り抱っこします。
    できないときもありますが
    抱っこできるのにわんわん泣いている子供をみながら
    「抱っこぐせがつくよなぁ。トントンか見守るだけでいっか」
    なんて思えないしできません。

    また、お友達は見守るスタンスとのことですが
    そもそもあまり泣かないタイプの赤ちゃんかもしれないので
    その言葉のまま受け取ると危険です。
    赤ちゃんによってまったく性格が違うので
    月齢が小さければ小さいほど
    周りの方の意見は参考になりにくいです。

    うちの息子は8ヶ月に入り
    自分から抱っこをせがむようになったので
    そのたびに抱っこしてます。
    抱きぐせがつくからやめておこう、なんて
    考えたこともないです。

    ユーザーID:1382219592

  • 奥様の言う通りにして

    奥様がやりたいと思う通りにしてください。
    奥様はまだ産後で身体が辛く、どうしてそうしてほしいのか、あなたが納得するまで細かく説明する気力がないのです。
    往々にして男親の「これくらいでいい」は不十分だったり危なかったりします。子供は片手間で扱われてること、分かりますよ。赤ちゃんは同室の人の気配を感じますから、何もしなくても泣き止んだのは信頼されてないからです。

    私は産後の疲れが取れてきたと思ったのは半年過ぎてから。肘と手首はずーっと痛いです。産後は関節が緩くなるため傷めやすいのですが、時間が経っても、赤ちゃんの体重が増えるためずっと痛いのです。
    あなたは身体のどこかが痛いのですか?出産による疲れも貧血も関節痛も無いでしょう。
    奥様は普段、辛い身体をひきずって育児をしているんです。面倒かもしれませんが、赤ちゃんが産まれたのだから今までの生活を改め、口答えせず育児してください。もはや家は寛ぐ場所ではありません。
    よその家は関係ありません。その人達が将来何か責任を取ってくれるのですか?あなたの子供を命懸けで産んでくれた人を大切にしてください。

    私は子の父親にあれこれ説明したり説得したりしましたが、彼は家事も育児も暇で気が向いたときに自分流に手伝えばいいという意識を改めてくれず、産後2ヶ月頃に「疲れたからまたホテルで1週間くらいゆっくりしてくるね」と2回目に言われた時に玄関の鍵を変えて、それっきりです。肉体的にも精神的にもまだ辛い時期でしたが無駄なストレスは大幅に減り、今では子と幸せな毎日を過ごしています。

    ユーザーID:9727949765

  • そうやってトピ主さんも育ったのかな?

    だから人に愛情をかける事が理解できないで
    「負担だ」と労働として見てしまうんでしょうね。

    休日はメインで子供を見てるって
    結局奥さんに「もういい」と言われてしまっているではないですか。


    甘え泣きなら抱かない
    じゃあどういうときなら抱くの?
    病気で苦しいと泣いたら?

    子供にとって体温って大切だと思います。
    それを伝える為の抱っこ
    母親の心音を聞くと落ち着くとも聞いたことがあります。
    抱くことでそれが子供に伝わり安心させることができます。

    トピ主は子供が不安がっても「甘えるな」と切り捨てるんでしょうか?

    だったらトピ主も友人もそうしてると甘えず奥さんがこうしてほしいと言う事に応えたらどうですか?

    ユーザーID:8035992938

  • ぜひ抱っこしてあげてください

    抱っこをしてほしいのは安心感を求めているからです。
    親から与えられる安心感は 親との関係の基本になります。
    これからお子さんが成長して厳しい躾や、指導が必要になったとき
    親との信頼関係が十分にあるかないかが大きくモノを言います。

    親との信頼関係があり、親に愛され 守られていることを実感できる
    子供時代を過ごした人は 安定した人格となり それがひいては
    社会的な成功につながることも多いかと思います。

    子供が「実感できる」ということが大切です。
    親の側にどんなに愛情があってもそれを子供が実感できなかったら
    意味がないと思います。
    抱っこ は 子供に親の愛情を実感させる最初の基本的な
    行動だと思います。
     どうぞお子さんが安心するまで、ゆっくり抱っこしてあげてください。

    ユーザーID:5252308726

  • 抱っこしてます。

    私も現在8か月の息子がいますが、泣いたりしたときは可能な限り抱っこしてます。抱っこしたまま昼寝もよくするので、何もできなくなります。それよりも、泣かせたままにしておく方がつらいです。
    育休復帰したら、これまでのように抱っこする時間がなくなってしまいます。大きくなったら抱っこできなくなります。
    赤ちゃんの間だけと思って抱っこしています。
    それに、奥さんの負担を本当に減らしたいなら、奥さんの言うとおりに抱っこすべきです。トピ主さんが泣かせたままにしてるから、奥さんは作業を止めてあやさなくてはならない。かえって負担になってると思います。

    ユーザーID:4543792377

  • 抱き癖は古い言葉

    抱き癖というのは今は古い考えとされてます。
    どんなに抱っこしても悪くはないのです。
    出来る範囲でいっぱい抱っこしてあげて下さい。この「出来る範囲」は人それぞれです。
    育児放棄でも無い限り、その範囲の違いが赤ちゃんに影響したり、将来の人格に影響する様な事は無いと思います。
    奥様が可愛くて放置出来ないのも悪い事ではないと思います。奥様がしんどくないなら問題無いでしょう。
    お友達のやり方も別に間違いではありません。それぞれの家庭のやり方がありますから。
    ただ、そのお子さんが大人しいのは持って生まれた性格によるものの可能性はあります。
    抱っこ出来る時はいっぱい抱っこしてあげたらいいし、出来ない時は多少泣かせてしまっても仕方ないです。そんなにガチガチに考える必要は無いと思いますよ。
    それにまだ3ヶ月の赤ちゃんに「甘やかす」という言葉はふさわしくありません。
    今は逆に甘えさせてあげる事が大切な時期だと思います。

    ユーザーID:9617870092

  • 「今、ラクすること」を優先すると、将来苦労しますよ

    母親は、子供が思春期や大人になってからも、苦労せずに生きられるように、心・生きる力・自己肯定感をじっくり育てようと考える人が多いです。
    だから、乳幼児期に大変で苦労しても、子供に目をかけ手をかけ大事に育てるんですよ。

    トピ主さんは「今、楽すること」しか考えていませんよね。
    心を育てることを怠った結果、将来的に困った人間に育てば、苦労するのはその子本人と、親であるトピ主さんご夫婦ですけど、わかっていますか??

    トピ主さんのような考え方の人は、乳幼児期はラクしまくりで手も目もかけず、その結果、将来的に子供の成長の壁にぶつかったら、怒鳴ったり怒ったり押さえつけたりして強制的に矯正すれば良いと思っているのでしょうね。

    愛ある子育てをしようとしているのにパートナーに台無しにされる奥様が可哀そうだし、愛ある育てられ方をする権利を父親にぶち壊されているお子さんも不憫です。

    ユーザーID:7369296702

  • 私はほっとくけど

    夫はデレデレで、抱っこしていましたねー。床に置いたと思ったら櫛で髪をとかしたり。
    スマホが無い時代だったから両手が空いていたのよね。常に娘と触れあっていたわ。

    抱っこ、したくありません?
    したくないなら、いいと思いますよ。
    私はそんなに抱っこしなかったし、ベッドでほっとけばすぐ寝る子だったから。

    でも、抱っこすると子供がなつきますよ。
    うちの子、絶賛反抗期の12歳…なのに、パパにはべったりです。

    ユーザーID:6757339189

  • うちは放置だったけど

    うちの子供は2人ともほとんど放置で育てました。
    おんぶは一度もしてませんし、だっこも大したしなかったです。
    特に問題もなくすくすく育って今は社会人です。
    でも、奥様も間違っていません。
    奥様が育てているので奥様の言うことを聞きましょう。

    ユーザーID:4955034801

  • 抱っこは科学的な立証されています

    幼児期に、よく抱っこしてあげると、後々お金のかからない良い子になります。平たく言うとこんな感じです。

    たくさんいろんな論文が出ているので、ご自身で見てみてはいかがでしょうか?
    信憑性の高いものばかりですので、お勉強なさってください。
    奥様の言っている事は正しいです。

    ユーザーID:3329577781

  • どちらでも良い

    男性です。
    まず、育児に正解はありませんので、どちらが良いということはありません。

    単純に奥さんと考え方が違うだけでしょう。

    ちなみに抱き癖って昔の考え方ですよ。
    いまどきはどんどん抱っこする考えが主流です。

    うちの子で言えば、愚図ったらすぐに抱っこしてましたけど抱き癖はなかったです。

    後、全然関係ないけど、友人のお子さんはおいくつですか?幼児でしたら風呂で数分、秒でも目を話すのは危険ですが…

    ユーザーID:3305002109

  • 私も無理

    8ヶ月の息子がいます。主人はバツイチで赤ちゃんの世話を2度経験してます。
    夜息子がグズっていると主人が「疲れて泣き止むからしばらく泣かせておきな」とよく言います。経験者が言うんだからそうなんだろうけど、顔真っ赤にして涙と鼻水まみれでギャンギャン泣いている息子を放置なんてできないんです(涙)
    これが第2子、第3子となればある程度放置できるようになるのかな?と思いますが、今の私には無理なのでしんどくても抱っこするを選びますね。

    ユーザーID:0646586713

  • ジェネレーションギャップかな

    うちは16歳違いなのでトピ主さんちの倍ですが40代夫は「抱き癖つく、抱き癖つく」ばかり言ってました。「今は抱き癖は気にしないでいっぱいだっこしてあげましょうにかわったんだよ」と何度言ったか。説明してる言葉の意味は分かっても、気持ちの上で納得はできないんでしょうね。
    あと子供によります。長女はおしゃぶりさえあれば平気で拍子抜けするぐらいおとなしく、こんなにベビーベッドに放置してていいのかなと心配になり、あれこれおもちゃや絵本や歌で構ったり、「きっと今しかだっこさせてくれないんだから」と意識的にだっこの時間を設けてました。まさに「かわいいから」やっていました。対する次女はそんな心配をするまもなく自分から寄ってきて離れない。だっこというよりずっとおっぱいです。疲れる。かなり疲れます。でもこうしないと泣いて近所迷惑になるからしょうがないじゃんって感じです。(ちなみに現役です...)
    抱き癖つけないよう奮闘すべきだったか、時代の言うままだっこいっぱいでいいのか、結果が出るのは何10年か後でしょうね。わかんないよ、わかんないけどこうするしかないから今はこうしてるよって感じです。

    ユーザーID:4241133004

  • 質問にお答えします

    抱っこしましたよ。
    赤ちゃんのうちは、もちろんのこと
    かなり大きくなっても
    せがんでくればしてました。
    大きくなると腰がきつかったですけどね(笑)

    ただ夫にそれを強要したことはありません。
    夫には夫の父親としての役割が別にあり
    それを果たしていれば、問題なし。
    それが何かは夫婦によって違うと思うので
    ここでは言いませんが。

    ただ夫が私に対し
    「抱っこしすぎでは」
    「抱き癖がつく」
    「しんどくないか」などと言ったら
    それはがっかりしますね。
    「わかってないな」って。

    子供を抱きしめるってね
    抱きしめられる子供にとってだけでなく
    抱きしめる側の親にとっても
    とても精神が安定するんですよ。
    愛情をこめている相手を抱きしめたら
    誰だって幸せな気持ちになるでしょう?
    なのに、なんで友だちの家と比べたり
    理屈こねるのかなあ。

    そのお友達も、少しとはいえ風呂で目を
    離しても大丈夫なんて自慢?
    ちょっとずれてません?
    単純に危ないでしょ。

    ユーザーID:8622662396

  • 抱き癖は大人の都合

    抱き癖なんてないですよ。
    抱き癖がつくというのは、泣く=抱っこがそれじゃあ大人に都合が悪いから。訳すると「面倒だから抱かない理由付け」です。
    泣いたら、躊躇なく抱いてあげてください。
    子どもはそれで親を認識して安心します。
    父親として子どもに愛されたかったら、抱っこしましょう。
    スキンシップが一番大事。

    ユーザーID:4458949004

  • 大丈夫ですよ

    だっこしまくりで大丈夫。
    だっこしまくってすりすりしまくって
    7歳になった娘がいます。
    いまだだっこ大好きちゃんですが、
    なにも困ることは起きていません。
    とても優しく、可愛いです。
    だっこが苦ではないですし、
    からだの使い方を賢くすればだっこは簡単です。
    22キロの娘をだっこしても大丈夫です。

    奥さまは、放置の方が苦なのです。
    だっこの方が楽。
    あなたはだっこが苦なのでしょう。
    四六時中だっこさせられたらたまらない、という
    ご様子。
    だったらしなくていいと思います。
    奥さまも、あなたにだっこを強要してはいけないし
    あなたも奥さまにだっこをやめさせようとしてはいけないんです。

    ユーザーID:0397713349

  • 知りません?

    赤ちゃんを一切だっこしないで、スキンシップゼロで育てると死んじゃうそうですよ。

    泣いてるのに抱っこしないのは、コミュニケーションを拒絶してる、無視してるってことです。

    どうしても手が離せないならしょうがないけど、あえて無視する意味が分からない。

    トピ主さんは、奥さんが話しかけて来ても、無視してれば話しかけてこなくなるからほっとこうって思いますか?思わないですよね?おかしいですよね?
    それと一緒ですよ。

    泣くということは、赤ちゃんからのアクションですよ。それをあえて無視して反応しなくなるのを待つということの不自然さに気付いてほしいです。

    泣いたら抱っこする。笑ったら笑いかける。話したら話しかける。こういうことが脳の発達にも本当に大事なんですよ。

    面倒くさがらないでさっさと抱っこしてあげましょう。

    ユーザーID:4384890582

  • 抱っこ

    子どもが中学生になった者です。
    今振り返ると3ヶ月はまだ軽くて動かないから抱っこも楽。
    今のうちに父親として抱っこしておくと、少し大きくなってからも抱っこをせがまれます。その可愛いこと・・・・・。自分を信じて「抱っこ!」と言ってくる姿、抱っこすれば首に手を回して信用し切った感じ。

    抱っこ癖の何が悪いのでしょう。
    抱っこ癖のついたお子さんに迷惑を被ったことがあるのですか?
    甘えて泣いている子をよく眺めていられるなーと思いますよ。面倒見てるんじゃなくて眺めてるんですよね? 夫婦で考え方が同じならまだしも、違うわけだから揉めもしますね。

    でもねー、抱っこ、大きくなるとせがまれもしないし、できないんですよねぇ。よそのお子さんでもいいから抱っこしたいなぁというのが私の周りのお母さんたちの言葉です。

    ユーザーID:1769008656

  • 馬鹿だなぁ‥

    泣いているのを放置されてそのまま大きくなった子は、泣くことを「諦め」ます。
    泣いても無駄だと学習するからです。
    つまり自分は価値のない人間で近くにいる大人は頼るべき人間では無いと認識するのです。

    そういう自己評価の低い人間は将来DVされても「それが自分の価値だ」と判断したり、ちょっと優しくされたらホイホイついて行ってはだまされる残念な人間になります。

    自分が不安に思って泣いたときにすぐに側に来てもらえ大切にスキンシップを与えられて育った子は自己評価が高く外部からの攻撃にも反発出来る力を持つことが出来ます。

    知人のお子さんがあまり泣きもせず大人しいのは実の両親を見限っているだけに過ぎません。
    「この人の前で泣いてもどうせ無駄。この人は自分の味方になり得ない人」
    そう見限っているんです。

    将来大人になって「いつもどこか寂しかった」と恨み言を実の親に言って絶縁したりします。

    泣いてくれているうちが花です。
    泣かなくなったら終わりです。
    泣いたらしっかり抱っこ。
    何なら泣かなくても抱っこ
    そうすることで子供は安心し少々のことでは不安に思わなくなり泣かなくなります。

    ‥塾講師さんなんですよね?
    もう少し子供や相手の気持ちが想像出来るようになると指導もからまわりしなくて良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9788074257

  • 昔と違います

    一昔前と違い、抱き癖なんてないし抱き癖がつこうがそれよりも親子や人との愛着をつけることを優先されています。
    ご友人に聞くよりも育児書や近所の支援センターなどで保健師さんのお話聞いた方が良いと思います(コロナで休止しているところが多いですが)

    うちの夫も夫の同僚で先輩パパから入れ知恵されて、私意見は丸無視しましたよ。育児書や育児のHPやコラム、先輩ママや支援センターの先生沢山の考えを聞いた上でやってる育児をたまにしか育児しない人間にちらっと友人から貰った意見込みで間違ってるって言われるのはそりゃ怒りますよ。
    奥さんの話きちんと聞いてください。奥さんが勉強している育児書など一緒にご覧になったことありますか?
    ひよこクラブとか読んだらいいと思います。

    ユーザーID:4123519138

  • 抱きグセのどこが悪いの?

    安心するから泣き止むんでしょ?赤ん坊のうちは仕方ないですよ。ウチの息子なんて、小学校入っても遊びでたまに抱っこしてましたよ。今はもう中1なのに、抱っこするぞー、と言ったら飛びついてきます。そのまま、ヒコーキ!とか言って組体操ごっこしてます。(165cm、70キロの母親でございます。息子も同身長ですが、軽いので)

    ちなみに、この春、最難関中に合格しました。

    ユーザーID:5903935504

  • 私も奥様と同じ

    抱き癖なんてジンクスみたいなものですよ。笑

    抱っこは愛情欲しさからくるものです。親から子への大きな愛情表現の一つです。
    抱っこして欲しいって言ってるのに手が離せないなどの理由なしに抱っこせず、グズっているのを見てるだけだなんて、大の大人が3ヶ月の赤ちゃんに対してスパルタすぎでしょ!笑

    私の3歳の娘はつい数ヶ月前まで、リビングのソファと冷蔵庫の間を抱っこで移動していました。徒歩圏内にある保育園の送迎も抱っこしていました。体重は15キロになります。
    生まれてこの方、抱っこを拒否する事はほとんどなく、出掛ける時も料理をしている時も求められればすぐ抱っこ。ですが、ある時からパタっと『自分で歩く』と言って手を繋いでくるようになりました。

    私は『いつか抱きしめたくても抱きしめられなくなる日が必ず来るから、抱っこできるうちにお腹いっぱい抱っこしたい』という気持ちで抱き上げていました。2人目の子の出産予定日の前日もいつものように抱っこ。抱っこも愛情表現の一つなので、惜しみなく伝えたいという気持ちもあります。

    今は娘に『いっぱい抱っこしても良いですか?』と了解をとって抱っこさせてもらっています。もうすぐ来るであろう第一反抗期に後悔しないために。

    先月生まれた2人目の子も3歳の娘と同じようにお腹いっぱい抱っこしていくつもりなので、筋力をつけているところです。

    ユーザーID:5343949525

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