夫が私の親を心底嫌ってます

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  • 事前に打診するよね。

    明らかに、貴女と妹のミスです。

    拗らせたのは、貴女方だとわからない?
    親も止めないなんておかしいよ。
    私の経験からして、考えられません。

    ユーザーID:0451860786

  • 無理もないと思う

    続き前だけど、

    >距離が離れていた事もあり、これまで話はしても
    >夫と妹は一度も対面した事は無く

    でも結婚式ですよね?
    多少離れていたとしても、親族として挨拶や交流する機会なので、
    本人の意思を無視して、その機会を奪っていますよ。

    招待されたうえで、止むを得ず参加できない理由があったので
    あればともかく、面識はないとはいえ、親族、それも姉夫婦にあたる、
    立ち位置なのに、自分だけが招待もされないというのは
    十分な要因になると思います。

    妹さんの、
    「会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪いから」
    との謙遜に対して、「この機会に挨拶させて」と返す対応力や
    臨機応変さがトピ主さんになかったことも嫌悪の一因だと思います。

    ユーザーID:7399638895

  • ご主人も結婚式に招待すべき

    普通はトピ主さんの妹さんの結婚式にはご主人も招待すべきですよ。
    一度も会ったことがないならなおさら会ういい機会ですし、妹さんが招待しないと言った時点で「それはおかしい」とトピ主さん自身が言うべきです。

    ただご主人の怒り方も異常ですね。
    もしかして結婚式に招待しなかったことを妹さんから謝罪していないんですか?
    他人ですから最初のお付き合いって大事なんですよ。
    修復は難しいので、ご主人に隠れて実家とやりとりするか実家との付き合いを諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:4572492702

  • え?

    妹さんの結婚式は、主さんが結婚して何年経ったときのお話ですか?

    主さんは結婚式をしなかったのですか?
    しなかったとしても、実妹と夫が対面したことがないなんて不思議過ぎます。
    いくら距離が離れていても、義兄妹となるからには結婚前後には会わせませんか?
    仲いい家族なのに?
    そこからが違和感です。

    そして、会ったことが無くても結婚式に実姉の夫は招待するでしょう?
    普通なら。
    ご主人が遠方で出席するかどうかは別として、まずは招待すべきだったと思います。

    失礼ながら、ご自分の実家とも絶縁状態であるご主人なので、何かしら一般の感覚ではないものをお持ちなのかも知れません。

    続き前でごめんなさい。

    ユーザーID:7436245951

  • 発端を作ったのは妹だし・・・

    旦那さまの怒りの原点は理解できます。
    義理の姉とはトピ主さんのお兄さんの妻ですか?
    義理姉は招待し、義理兄は招待しない。
    じゃあ、義理兄は自宅で子どもの面倒を見て実姉だけ招待・・・だったらまだわかりますが。完全に「排除・のけ者」にされてますよね。トピ主さんは何とも思わなかったんですか?その妹のおかしな思考を。
    夫に伝えるべきではなかった。その前に妹に「おかしい」と話すべきだった。
    責任は最大は妹だけれど、トピ主さんにもあります。立ち回りが下手でした。
    妹さんはトピ主さんの旦那さまに謝ったんでしょうか?

    それが無いなら、トピ主さんは我慢するしかない。
    旦那さまはご自身の家族と絶縁状態だったのなら、トピ主さんのきょうだいと仲良く出来る事に期待があったと思います。自分が失った『親戚』というものが増えると。それを最初にシャットアウトされて傷つかないと思いますか?
    トピ主さん、旦那さまの気持ちに寄り添ってあげましょうよ。

    トピ主さん側の親戚が旦那さまの事を悪く思ってないのは当たり前です。だって自分たちが撒いた種だもの。
    そんなに嫌ってるのなら、お母様とは外で会うようにしたら?親の話を旦那さまの前でするのがいけないんだと思いますけれど。

    ユーザーID:2535731460

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  • あなたの妹が非常識な行いをしたからです

    実姉の配偶者は結婚式では親族としてセットで招待するのが
    世の中の常識です。

    会った事がない義理の関係で、結婚式の場でお互いが顔を会わせるのは
    よくある事で、そういう意味でも結婚式は意味があるのです。

    遠方だから等々、欠席するかは招待された側が判断するもの。
    大方の世間の常識では、配偶者の親の葬儀、配偶者の兄弟姉妹の
    結婚式は「当然のこととして出席」します。

    あなたもあなたの妹もあなたの親も、もとはといえば自分たちが
    ご主人に対し大変非礼な事をしたという意識がないからこじれるのです。

    ユーザーID:1066444959

  • 立場を変えて考えたら

    ご主人の妹の結婚式。
    他の兄弟はご家族で招待されるなか、
    トピ主さん家は『ご主人とお子さんのみ』ご招待。
    当然、トピ主さんは蚊帳の外。

    ご主人の妹さんいわく「義姉さんは会った事ないから、わざわざ来てもらうのも悪いしー」

    トピ主さんのみ招待しない事に、舅も姑も賛同済み。
    別に変ではありませんよね?。

    ユーザーID:9613990189

  • 妹さんが失礼過ぎた

    また注意しないあなたの親も悪い。そしてそのまま自分と子供だけで行っちゃうトピ主が一番ダメダメ。

    まずあなたと御主人は切り離しちゃいけません夫婦揃って招待するのが常識です。そのあとに子供です。姉妹であればトピ主一家を全員紹待するのが普通ですよ。

    逆に夫の兄弟姉妹の結婚式にあなただけ呼ばれなければ?『ハチは家族じゃないので来なくて良いです』と受け取りませんか?

    私なら「家族じゃないならそれなりに付き合うわ」ですね。盆暮れその他のイベントには絶対参加しません。いずれは離婚も視野に入れて生きていくかな。

    ユーザーID:2366161184

  • 結婚式に招待しないはあり得ない

    妹さんがご主人を結婚式に招待しないと言った時、何故あなたは抗議しなかったのですか?
    家族ですから、いくら遠方でも招待しないのはとても失礼なことですよ。集合写真も撮るのだし一生残ります。あなたのご両親からも何も言われなかったとなると驚きです。我が家ならあり得ません。

    たとえば、結婚するのがあなたの従兄弟とかだったら構わないのですが。

    今からどうやって関係を修復したらいいのか、わからないほどです。

    ユーザーID:2937428406

  • それは

    妹さんの結婚式のことでご主人が嫌な気持ちになったのは当然ですし、非常に理解できます。反対に、なぜ、トピ主さんが平気だったのかがわかりません。わたしだったら、自分の妹に腹立ちを覚えますし、夫に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになります。何か特別な理由がないかぎり、姉の夫を招待しないというのは考えられません。普通は、夫婦でセットですから(家族で)。トピ主さんは妹さんに抗議しなかったのですか? 妹をたしなめ、ご主人も招待するよう言うべきでした。そこが、いちばん理解できません。

    ユーザーID:1113996656

  • なんで会わせなかったの?

    トピ主さんは結婚式をしなかったんですか?
    だとしても結婚する時には少なくとも親きょうだいには紹介しませんか?
    家族と距離を置きたい理由があって会わせたくないというのならともかく、普通に家族仲が良好なら仮に遠方に暮らしていたとしても食事会の様な形で顔合わせするものだと思うけど。

    でも会った事がないからと、妹は延々この先トピ主夫を排除していくつもりだったの?
    会った事がないなら尚更この結婚式が対面する一番良い機会だったのに。

    きょうだいの配偶者なら揃って招待するのが常識では?
    幼い子がいて出席させるのは忍びない場合、配偶者が残って子供の面倒を見るなら有りですが子供も招待されてるのに、一家のみ大黒柱である夫が蔑ろってひどい。

    夫は自身の家族と絶縁という事はそれだけの理由があったのでしょう。
    更に妻の家族からも蔑ろにされるなんて傷つきますよ。

    続きのレス前ですが、夫を招待しないと言われた事に疑問は全く感じなかったんですか?

    ユーザーID:8632851167

  • ご主人はまともです。

    妹が非常識な行いをし、親も注意しなかったんですか?
    あなたは、おかしいと思わなかったんですか?
    妹や親の考えはおかしいのがあきらかだけど、
    あなたが、夫が自分の親を嫌っているので困るというのもへん。
    あなたも、常識がないみたいですよ。

    ユーザーID:1734950146

  • 当然かと

    妹さんがそんな非常識な事を言い出した時点で親族が止めなかったのが論外のそのまた外。謝って許される範囲を越えています。

    あなたが、それなら私も出ませんと言わなかったのに、御主人が許してくれているだけでも感謝すべきです。

    親族との絶縁、さらには離婚を言い出されても不思議でない事が理解できていないあなたがおかしいです。

    ユーザーID:2870125317

  • 痛みを与える者は痛みを知らない

    ご主人様に、同情します
    一番味方になるべき主さん、酷いよ

    ユーザーID:3621136267

  • 我が家と少し似ています…

    私たち夫婦は結婚式の代わりに、顔合わせを兼ねた食事会をしました。夫の弟には出産直後の奥さんがいて、「大変な時だから」と深く考えず、義弟のみ出席してもらいました。

    後日、食事会の話を聞いた彼女の両親は「娘が除け者にされた!」とひどく激高し、夫の親を呼びつけ、土下座まではいかないにしても謝罪を求めたそうです。

    良かれと思ってしたことだし、大げさだなあ、とはじめは思いました。しかし、本人(と義妹の両親)からすれば、意向も聞かれず、勝手に決められた、つまり、自分の存在をないがしろにされたと感じても仕方がない行為だったな、と反省しています。

    だから、主様には「あの時はごめんなさい、あなたを傷つけた」と、旦那様の自尊心を傷つけたことを謝り、彼の寂しさに寄り添って差し上げるべきだと思いました。頑張って!

    ユーザーID:5095640377

  • うわ・・・失礼すぎる

    え、トピ主さん、あなたと妹さんの常識を疑います。本気でご主人が拗らせてると思ってます??
    相当ご主人に失礼な事した自覚あります?たとえ親切心だったとしても、常識的に考えれば嫌がらせにしか取れないですよ。そりゃ怒るよ。

    ユーザーID:1960288665

  • 疑問

    旦那さんは結局式に出席したんでしょうか。
    旦那さんに誰も何も謝罪していないのでしょうか。

    旦那さんのように面子を重視する人に不義理はいけません。
    悪口はあなたの前で言うから意味があるのであって、「私のいないところで言って」は余計な一言ですね。

    ユーザーID:4499666848

  • トピ主さんの耳に入らなければ意味が無いから。

    >文句を言いたいなら私の耳に届かない場所でせめて言ってほしい

    旦那さんにしてみればトピ主さんの耳の届かない所で文句言っても意味無いのですよ。

    君の親はこんな人達だ、と子供のトピ主さんの耳に入らなければね。
    旦那さんにしてみたらトピ主さんからトピ主さんの親に直して欲しいところを伝えて貰いたいと言うのもあるのかもしれません。

    まあ何故ギクシャクしたかは誰がどう読んでもトピ主さん一家が原因ですけれど、当時彼氏だったわけではなくきちんと入籍して夫だったのに酷い扱いしちゃったね。
    其れについてはトピ主さん始め親や妹さん「きちんと」謝罪したの?
    逆に言えば会った事無いからこそ結婚式で挨拶出来たのにね。
    何も感じてない親御さんなら、これまた非常識ですねえ。

    ユーザーID:9618699358

  • ちょっとばかり無神経

    トピ主さんは自分の家族の事だから普通だと思っている。
    しかしトピ夫だけはそもそも外から来た人。
    だから家族の温度とかなあなあな感じとか全然分からない上、
    一般的には招待されて良い結婚式にも無視された。

    要は、色々と「ないがしろにされてる感」が溜まってるんだと思います。
    色々な事に関してなんの説明も無い、心遣いも感じられない、
    うちのルールだから気にしないで、では、
    外から来た人が疎外感を感じると思います。
    事実、トピ主は妹に一度も会わせて無いんでしょう?夫を。
    おかしいですよね。
    夫を家族にする気が全然感じられない。

    どうして説明なり顔合わせなりしないんでしょう?。

    あなたが夫にもし妹がいて、
    その妹の結婚式に招かれなくても普通だと思えますか?。
    夫と子供達だけ来てねと言われて。

    あなたもそれで全然平気と思うなら、ちょっと常識が無いです。

    ユーザーID:2568514301

  • 意思確認しないと

    どうすべきだったかは、既にレスされてますので省きます。

    私は実際に会ったことのない、いとこのお嫁さんを招待しましたよ。

    たまたま招待状の準備をする直前に、いとこが結婚したことを、いとこ兄から聞きました。(聞かなければおば一家として招待予定でした)
    なので、いとこの連絡先を知らないのでおば経由で確認してもらいました。
    もちろん、招待状発送後に欠席の返答でも良いし、もとから招待しないのどちらでもいいと、相手の判断にゆだねました。会ったことのない義理親族の結婚式に出席したいかどうかは、人それぞれですからね。
    でもあなたのところは、義理でもきょうだいですからね。
    私を含め親族一同、結婚したことも報告されてなくてもこんな感じですけど。


    結婚前提のお付き合いしてる人(婚約者ではなく)とかならともかく、良い機会だから会いたいと招待するのがほとんどだと思いますよ。その上で参列するかは本人次第でしょう。
    姉妹揃っての感覚なので、ご両親もそんな感覚なんでしょうか?

    ユーザーID:4817142986

  • トピ主とトピ主実家が非常識

    夫が怒るのは当たり前です。
    疎遠絶縁される案件ですね。

    ユーザーID:6592741980

  • 伝え方が悪い

    トピ主妹も良かれと思っての提案だったかもしれないけど、伝え方がまずかったね。
    トピ主旦那が欠席の選択肢しかない状態より、トピ主旦那が出席するか欠席するかは夫婦で決めるという形だったら丸く収まったかもしれないのに。
    トピ主も馬鹿正直に「妹がこう言ってるから結婚式来なくていいよー」なんて伝えたんじゃない?

    これは一生禍根を残すかもねぇ。
    でもそのきっかけを作ったのは貴女達一家だから、旦那さんを一人悪者にするのは止めてあげてくださいね。

    ユーザーID:3446378258

  • 仲良くない、片思い

    トピ主さんは、親や兄妹、親戚が好きで仲良くしているけど、妹さんとは上手く行ってないですよね?
    親御さんも、孫は好きだけど、トピ主さんの事は大事にしていない。

    仲の良い家族なら、普段会わないからという理由で、招待しないなんて有り得ないでしょう?
    旅費の問題など有るにしても、最初は、招待する前提で相談します。

    トピ主さんは、親や妹から好かれてない事は、薄々気づいてますよね?
    だから、妹さんの言う事を鵜呑みにした。
    特にそれを認めたという親御さんは、相当ですよ。他の親戚の手前、娘の婿を呼ばなかったなんて知れたら、「あー、娘(トピ主さん)と仲悪いもんね」と言われてしまう。
    もうバレているから、隠さないのかもしれないけど。それならいっそ、トピ主さんも呼ばなきゃいいのにと思う。

    あ、妹さんの結婚相手や、義理の親御さんに対しては、人数を合わせる必要が有ったのかしら。
    普段を知らない人になら「婿(トピ主さんのご主人)は仕事が忙しくて欠席です」とか言っても、バレませんからね。

    トピ主さんからすると、「事情は知っているんだから、夫は黙ってて」と思うのかもしれないけど。
    流石に、ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:2716094843

  • 似たようなことがありました。

    その昔、結婚式で、義理の姉の親族を招くかどうかで揉めて絶縁状態になった親族がいます。母からずっと聞かされました。

    その親族の義理の姉の親族が出たいと言ったのを断ったそうです。

    今の時代だと義理の姉の親族を呼ぶことはそうないと思いますが、時代だったのでしょうか。

    実の姉の旦那さんは普通呼ぶと思います。

    私の姉の結婚式には婚約中の私の旦那も出ました。

    冠婚葬祭の招待の遺恨は根深いです。

    ただ、旦那さんの怒り方も尋常じゃないのですね。親族の悪口は聞きたくないものです。

    解決策はないのですが、主さんと妹さんに非礼があったことは、認識された方がいいと思います。

    ユーザーID:9363081211

  • トピ主夫婦の結婚式はどうだったのか

     トピ主夫婦の結婚式に、妹は出席してないのですか。出席していたら、妹自身の結婚式にトピ主の夫を招かないなんて、ありえないですよね。

     トピ文の「遠方だから」だけでは説明が不足している気がします。

    それと、
    >>自分の家族とも絶縁状態なので、親族と縁を切る事に何の引目も感じていないようです。

    という人だと、「完全に自分の味方である人以外は全部敵」みたいな考え方をしがちなので、たしかに「遠方だから夫は招かない」なんていう判断は完全に誤ってる感じです。

    また、
    >>文句を言いたいなら私の耳に届かない場所でせめて言ってほしい」とお願いをしました。

     トピ主もずいぶんトンチンカンな人ですね。夫にとっては、トピ主に言わないと意味ないじゃないですか。そんなお願い、やるだけ無駄というか、夫がますます怒っちゃうって、分からないですか。

    ユーザーID:7917655197

  • 自分の実家側のおかしさ自覚ないでしょ

    結婚式に既婚のきょうだいを招待するなら、
    その配偶者を招待するのは常識です。

    繰り返します。常識です。

    招待しないのは、ありえないくらい非常識。失礼。
    一族の誰もそれ知らないのですか?

    だとしたら、一族まとめて嫌われるのは仕方ない。

    ご主人がしつこいとしたら、そもそもあなたがその
    非常識さを理解せず、実家擁護を続けているからでしょう。

    やめてほしかったらせめてあなただけはご主人の受けた
    仕打ちのひどさを理解すること。
    話はそこからです。

    ユーザーID:3860332185

  • ご主人に細心の注意を払うべきでしたね

    3人目妊娠中なのに一度もご主人と妹さんは会ったことないのですか?
    主さん一家はご実家と近居っぽいのに、妹さんの帰省とか、顔合わせとかでご主人と挨拶の機会もなかったと?

    妹さんが何となく遠慮しちゃった気持ちは分かりますよ、私は。
    正直、一生許さないって激高するほど?って思います。
    でもほら、ご主人は自分の実家と絶縁しちゃう人なんだからその対応はまずかったなと思いました。

    もう、ご主人の中では主さん実家と絶縁と考えてますね・・
    今後もご苦労されると思いますが、頑張ってほしいと思います・・

    ユーザーID:4758550821

  • ご主人もエキセントリックだとは思うが

    妹の結婚式に「余所者」として呼ばないってのも相当な話だと思う。
    私は女房の兄の結婚式に「婚約者」として呼ばれたからねぇ(笑)。

    ユーザーID:8599892174

  • そりゃ、そうでしょう

    結婚式に呼ばないってことは
    「あなたのことは親戚とも認めてないし、これから交流する気も無い」
    と言っているようなもの。
    そりゃ怒るに決まってるでしょう。
    夫が縁を切ったんじゃ無い、トピ主の親族(妹)が縁を切ったんだよ。
    仲良くして欲しければ、トピ主の妹と両親が頭を下げるしか無い。
    それで許してもらえるか分からないくらいやらかしてるけどね。

    ユーザーID:0955533460

  • 続きをお願いします。

    ご主人も、いつまでも大人げないと思いますが。
    一族で謝罪して、しこりをとった方がいいのではないですか。

    冠婚葬祭については、よく調べてから行動した方がいいですよ。
    自分の考えが正義のよう振舞うと思わぬ結果になりますから。

    ユーザーID:8441716841

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