夫が私の親を心底嫌ってます

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  • じゃあいつ会うの?

    そもそも遠いからという理由で?ご主人と妹さんが会った事もないっていうのがよくわからない。
    トピ主さんは結婚式をしなかったんですか?
    だとしても仲が良いなら挨拶くらいしないかな。
    旅行がてら会いに行くとかあってもよさそうなのに。
    どうしても無理だったのならまあしょうがないかなとは思えるけど
    「会った事がないから結婚式に呼ばない」というのは
    どこからどう考えてもおかしい!!!
    トピ主さんも他の家族もそれに異議を唱えなかったの?
    本当に心底ビックリなんですけど。
    対面する良い機会だったのでは?
    普通ならそう考えると思いますよ。

    きょうだいなのに夫婦で呼ばないって
    相当な理由がなければそりゃのけ者にされたと感じてもしょうがないです。
    ご両親もそれについて何も言わないなら
    申し訳ないけどおかしな家族だなって感じです。

    続きに何が書かれているのかわかりませんけど
    事の発端は妹さんの非常識からですよね。
    それは間違いないかと。

    それにしてもいつの話なんでしょう。
    現在妊娠中との事。
    まさか身重の姉に子供連れて長距離移動させるとかじゃなかったですよね?
    結局夫婦仲は良いのかな?

    ユーザーID:0278556430

  • いやいや

    >夫に対して「親の事が嫌いなら無理に好きになってもらおうと思ってないし、そう思う事に意見や文句を言うつもりも無いけど、私は親族の悪口は聞きたくない!文句を言いたいなら私の耳に届かない場所でせめて言ってほしい」とお願いをしました。
    これは、ご主人はあえてトピ主さんに聞かせているのです。
    トピ主さんは、自分は直接関係のない立場のように思っていらっしゃるようですが違いますよ。
    ご主人からすれば、トピ主さんも「あちら側の人間」なのです、妹さんを諭したり制したりせずそのまま伝えてしまうという、通常では考えられないような行動をとってしまったのですから。
    いいですか、トピ主さんは善意の第三者でもなんでもないのですよ。
    そこわかってらっしゃいますか?

    ユーザーID:3647638275

  • それで謝ったの?

    トピ主さんの妹さん、ご両親、そしてトピ主さん自身がおかしいのは、皆さんのレスを見てわかると思います。

    それで、トピ主さんご家族はご主人の怒りを認識されているのですか?
    ご主人にはきちんと謝罪されたのですか?

    >逆に私の親族は義理の姉以外、夫の事を悪く言う人はおらず、夫だけが「一生許さない!」と敵対心を持って嫌っているような感じです。

    やった人は覚えていなくても、やられた人はいつまでも覚えています。

    「親族の悪口が耐えられない」と訴える前に、まず原因について謝罪しましょう。
    義姉がご主人を嫌うのはなぜ?ちゃんと状況を把握していますか?
    誰も説明していないのでは?

    全員で、きっちりと口頭で謝らなくてはいけないと思います。

    ユーザーID:0453674573

  • 誰も止めなかった?

    妹が軽率にも姉の夫を結婚式に呼ばなかった
    (しかし甥姪は招待した!!!)
    事について、妹より年上のトピ主さんご両親、お兄さん、
    トピ主さんは、それは失礼だしあり得ないだろうと
    諭す人がいなかったのですか?

    誰か気づきそうなものですが・・・。

    一度きちんと謝罪の必要があるかもしれませんよ。

    姉の夫だけ招待しないは、ありえないです。
    かなり傷ついたと想像します。

    ユーザーID:6071813691

  • 全面的にトピ主側が悪い

    あのさ、自分の家族と疎遠な旦那さんにとって親しく接したい親戚ってトピ主実家の人たちだったんだよ。
    その人たちから自分は親族に数えられていなかったという事実。

    孫に会いに来るってことはトピ主の実家は近所、なのでしょう?
    そうでありながら旦那さんだけ呼ばない判断をトピ主実家どころか妻までそれでよしとした。

    どれだけ傷ついたと思います?

    それでも旦那さんは実家の人たちに普通に接しているのでしょう?
    娘の夫をのけ者にしつつも孫会いたさにいけしゃあしゃあと顔を出す妻両親。
    腹が立って当たり前じゃないですか。

    勘違いされているようですけれど、旦那さんが本当に不満なのはトピ主に対してです。
    トピ主の親族が旦那さんのことを悪く言わないのはどうでもいい人扱いだからです。

    自分をおまけや空気のように扱う妻実家。
    そしてその実家を当然とする妻。
    それどころか「私に親の悪口を言うな!」ですか。
    トピ主こそ旦那さんにあなたの実家の話をしないで上げてください。

    ユーザーID:5416320010

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  • 会ったことが無いからこそ呼ぶものでは

    御主人は妹さんの友達じゃないんですよ。
    極近しい親族なんです

    義理の兄とあったことがないから呼ばないって
    むしろあったことが無いからこそこういう時に招待して顔合わせしておくべきだったのではないでしょうか。

    妹さんに誰も注意しなかったんでしょうか。

    ご主人もちょっとこじらせ過ぎと思いますが、
    あなたが妹さんを諌めてご主人の味方になっていたら
    違ったのではありませんか。

    今からでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:0988705656

  • そりゃたぶん妹が悪い

    ご主人が怒って当然です。

    というか、その時にトピ主さんのご両親は妹に対して何も言わなかったの?
    それもひどい話ですね。

    もう、どちらかと縁切りしたら?
    妹さんと縁を切るか、ご主人と縁を切るか…

    ユーザーID:4063137328

  • 妹の提案に違和感を感じないトピ主さんと両親が悪い

    新郎には姉の夫ひとり欠席の理由はどのように説明したのですか?
    酒癖が悪くて挙式披露宴をぶち壊す、招待客にも失礼なことをしそうな人だからとか、姉夫が出席を拒否したとかいったの?
    私なら夫ひとりだけ(のけ者)にされたら妹と両親に抗議します。
    娘が姉の夫一人だけ招待しないと聞いたら両親が諌めるのが筋、トピ主両親も夫を排除したのです。夫が怒るのは当然。

    結婚したらまずは自分に家族のことを気にかけるもの。親兄弟は親族で一線を引くことも必要です。
    本当に関係修復を願うなら、トピ主さんと両親、妹が夫に謝罪すること。今後は家族単位でお付き合いをすること。

    子供が三人になるのに、家族としてのライフプランに夫は必要ないと思っているのですか?
    トピ主夫が気の毒です。

    ユーザーID:0025431715

  • 妹が非常識

    続き前ですが、
    妹も、それを知っていながら諭さなかった人達も非常識ですよ。
    招待しない理由も納得できるものではありません。
    謝るのはあなた達ですよ。

    ユーザーID:4852876910

  • 悪いのはトピ主さん側の家族だから

    どう考えても妹さんがおかしいですよ。
    ご主人が怒るのも当然です。
    しかもいかにもご主人が悪い的な言い回しですもん。
    一度きっちりご主人に対して謝罪させるべきですよ。

    ユーザーID:2751131371

  • 妹が常識が無い、ご主人は性格に問題がある

    まず事の発端となった、結婚式に義兄となるトピ主夫を呼ばないという発想がおかしい。
    それにトピ主両親だって、その点について妹に何も言わなかったの?
    非常識だとは考えなかった?
    面識がないのに遥々〜は言い訳にしか聞こえない。

    そしてご主人も性格に問題がある人だと思う。
    自分の家族とも絶縁状態って、ご主人の性格に難がありすぎてじゃないの?
    勝手に怒って勝手に絶縁だ!と騒いでいる人みたい。
    ご主人の怒りは、トピ主が親と絶縁したと言うまで続く可能性が高い。
    はっきり言って、この先、結婚生活が上手くいくとは思えないよ。
    怒り出したら執拗に攻撃するご主人の性格を考えたら、いずれ一緒にいるのが嫌になると思う。
    子供に父親が祖父母を罵る言葉を聞かせるべきではないから、その辺り、よく考えて。

    ユーザーID:1070687209

  • 似たようなことありました。

    私は姉の立場で実弟でしたが。

    10年以上前のことですが、禍根を残しています。
    おたがいに。

    冠婚葬祭の失態は、ひとは忘れないものではないでしょうか。
    私に限ってでしょうか。
    私は、実父の葬儀でやらかした配偶者を切り捨てました。

    謝罪あっても、まさに後の祭り。

    トピ主サイドに大いに問題あり、と世間は評します。
    親戚筋にたしなめてくれる常識人がいなかったのですね。

    時間薬しかないかな、と経験者は思います。

    ユーザーID:7103564623

  • 常識ないのはあなたの一族ですよね

    結婚式に義兄を招待しないって、私はありえないんですけど、あなたの両親も何も言わなかったの?
    面識ないのに遠くまで来てもらうのが悪いと思うなら、普通お車代を負担するから来てくださいと言うものでは?

    そりゃ怒るよね。
    嫌われてるとか、付き合いたくないとか、そう言う意味と捉えられても仕方ない行為でしょう。
    あなたの家族がご主人を悪く言わない、悪く言ってるのはご主人だと言いますけど、言葉にしないだけで態度にあらわしてますよ。
    あなたの実家の人は、あなたとは付き合いたいけど、あなたの夫とは付き合いたくありませんと、態度であらわしているのですから、ご主人が不快に思うのは仕方ないのでは?

    妹さんのおかしな招待に対して、あなたが夫が行かないなら私も行きませんと言わないのが不思議です。
    ご主人を庇えない時点で、あなた方夫婦は終わってると思う。
    どうして自分の家庭を大事にできないんでしょう。
    あなたの家族は実家の人達ではなく、夫と子ども達なのに、平気で踏みつけられる神経がわかりません。

    ユーザーID:2899503088

  • だいじにされてないと感じたのでしょう。

    これ、妹さん、母親、あなたの段取りが悪かったと思います。
    招待をする(状含め)まずは、あなたの世帯一家の主人を柱に置いて、招待するものだと普通思いますが。
    顔を知らなかったり、お付き合いもない場合、そんなのたくさんある話です。
    少なくないですよ。

    ユーザーID:3286332106

  • レスします

    60代、男性です。
    ご主人は大人げないですね。でも悪くはありません。
    悪いのはあなたを含めたあなたの親や妹です。そんな無謀を注意しない親戚も頼りないですね。

    ユーザーID:6146773395

  • 姉の夫と会ったことがない??

    >妹とは距離が離れていた事もあり、これまで話はしても夫と妹は一度も対面した事は無く、

    姉の夫と一度も会ったことがないって、これだけでもビックリなのですが。
    それなら「自分の結婚式に姉夫婦を招待して顔合わせ」で良かったのでは?

    「会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪い」という感覚も驚きだし、それをおかしいと思わないあなたもご両親も変。
    まあ全員同じような感覚だから誰もおかしいと思わないのでしょうけど。


    >また夫は自分の家族とも絶縁状態なので、親族と縁を切る事に何の引目も感じていないようです。

    実家と絶縁している理由は何なのでしょうか?
    ご主人もちょっと難しい性格なのかな、と思いますが。

    >親から連絡が入ったり孫に会いに来たりする度に本人に直接は言わなくても私に汚い言葉で親を罵り出したりして、

    ずっと続くのではないですか?この状態が。

    ユーザーID:6257167033

  • 貴方の家族がおかしい

    ご主人に恥をかかせましたね。

    結婚式に呼ばれなかった言う事は相当なショックであった事でしょう。


    要は親戚付き合いはしないと宣告されたようなもんですからね。


    それをやっといてご主人を責めるんですか?


    貴方のご家族もおかしな人達ですが、せめて貴方が心から謝らないとと思います。

    もし、ご自分が除け者にされたら嬉しいですか。

    冠婚葬祭の不祥事は墓場まで語りぐさになります。

    無礼な事をした事を今こそ反省しなければいけません。

    ご主人に心から皆で謝って下さい。

    ユーザーID:6919711300

  • 開いた口が塞がらない

    夫が怒るのは当然だと思います。あまりにもひどすぎると思います。
    悪気は一切なかった?、こんなこと通用しないと思います。

    妹にとって、姉の知人ではなく姉の夫ですよ、夫。
    「自分の結婚式に来てもらう事が悪い」と、そんなこと言われて誰が納得しますかね。

    さらに
     夫に対して「親の事が嫌いなら・・・」とお願いをしました。
    これだけではおさまらず、
     両親は孫に会いに来る。
    よく会いに来れるな、と思います。

    傷口に塩を塗るような言動、これもまずいと思いますよ。

    妹(親族一同)に痛めつけられ、一番信用している妻にとどめをさされ、「もうやめて」と降参してるのに、両親にさらに痛めつけられる。
    こんな構図かなと思います。

    夫だけでなく孫(子)、夫の両親に対しても取り返しのつかないことをしてしまってると思います。

    私が同じ状況におかれたら、「一生許さない!」夫と同じです。

    それでも、少しでも夫に対して詫びる態度として、すぐにできること。
    (私が夫の立場なら、妻に言うこと)

    それは、トピ主さんの両親は、子(孫)に今後、一切、会わないこと。また、自分の目の前に姿をあらわすことがないこと。
    夫(子にとって父親)に縁切りと思われる行動をとったんだから・・・。
    その父親の子だから・・・。

    実際には、そんなことしないし言わないですけど・・・、それくらいの気持ちだということです。

    本当に一生続くと思います。
    それは覚悟しておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5928712229

  • もしかして失礼だと思っていない?

    たぶん、「実妹がこんなに非難されるとは思っていませんでした。」とか書くんでしょうね。
    そのとおり、とても非常識だと思います。

    ご主人は売られた喧嘩を買っただけ。
    その非常識を咎めないご両親も、トピ主さんご自身も同じ穴の何とかです。

    まずはそこを改めないと駄目でしょうね。

    まぁ非常識な人って、それを自覚出来ないから非常識なんですけどね。

    ユーザーID:3388322110

  • ご主人の怒りの原因は義姉との扱いの差

    ご主人の激怒の原因は、「義理の姉は招待されてるのに自分だけ除け者にされたんだ」が全てでしょう。

    普通は新郎新婦の兄弟の配偶者は招待対象ですけど、遠方故に双方に面識がない時点で普通の範疇から外れます。ご主人が結婚式や昔ながらの親戚づきあいに拘りがある人なら、新婦の妹が遠方理由で欠席を言い出した時点で揉めるので、今回の問題は発生しなかったはず。ご主人は、結婚式自体してないか、兄弟挨拶に無頓着、つまり姉配偶者を招かない妹さんと同レベルの親戚付き合い感覚しかありません。結婚式に招待しなかったことを謝罪するだけでは、へたすればさらに怒ると思います。

    トピ主さんの実家は、結婚式を軽視しており、男性の仕事は休ませてまで出席させるべき物ではないという価値観だったので、ないがしろにしたのはご主人ではなく、妹さん自身の挙式なのですが、怒りが大きすぎてわからなくなってしまっているのでは。

    それに、世間一般の優先順位は血族>姻族、同じ家(名字)>他家。他家に嫁ぐと実子でも姻族より序列が下になる地域も少なくありませんから、同じ他家の義兄・義弟ならともかく、嫁実家の跡取り嫁であろう義姉と差がつくのは仕方ないことです。

    配慮が足りなかったことと、その点を文書で伝えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8800335915

  • あなたのご家族が間違ってます

    会ったことがないから結婚式に呼ばないってなんですか?
    私がご主人だったら、他の親戚に会わせる価値がない(一族のメンバーとして)認められてないと感じます。実際義姉は呼ばれてるんでしょ。何その差別。
    憤慨して当然です。あなたの家族がこの出来事について誰も非常識だと思ってないことにびっくりです。
    こんな軽い扱いをされたのですから、ご主人が一生許さない!と思っても仕方ないと思います。
    ご家族できちんとご主人に謝るべきです。

    ユーザーID:4816770014

  • 全員、ヘン。

    え、トピ主さん、妹さんに夫を一度も紹介していないの? なんで??? 変わってるねえ。どちらかが海外にでも住んでいたのですか。

    妹さん、どうしてトピ主夫を招待しなかったの。
    「お姉さんだけ来て」ならまだ弁護のしようもあるけど、子供は呼んでいるんだよね? それってトピ主夫だけのけもの?
    それをあなたは何も言わなかったの?
    妹夫は何も言わないの?
    何よりも、あなたの親は何も言わなかったのですか。妹さんが20代前半や半ばくらいで結婚したのなら、非常識なこともしてしまうかもしれません。冠婚葬祭なんて知らないものね。それをいさめるのが親でしょう? あなたの親何やってんの。もしかしてトンデモ親ですか?
    夫が怒るのは当然ですね。
    ただ、口汚く罵らなくてもいいとは思いますけど。
    夫は実家に恵まれなかった人なのですね。
    妻の実家は、自分をのけものにして、自分を外して仲良くやっている。
    怒っているのではなく、傷ついているのではないでしょうか。

    ユーザーID:6135135733

  • 当たり前やん。

    人を仲間外れにして、何を言っているんだ。
    義理の兄を結婚式に招待するのは、当たり前。
    そんな事を堂々と出来る妹さん、相当非常識。
    またそれを良しとする主さんと主さんの親も相当非常識。

    主さん、専業主婦なんでしょう?
    親と仲良くするのは良いですが、結婚してご主人に養って貰っているんですから、一家の大黒柱のご主人を立てて、家事をきちんとするのが主さんの役目。
    結婚して別家庭なのに、一家の主婦なのに、夫が会社で働いている時間、親とベタベタ一緒に居て、家の事は何もしない。
    それをご主人は良しとしてくれているのに、親族の結婚式に呼ばないって。
    怒るのは当たり前です。

    まず、無礼を謝りなさいよ、主さん、妻として。
    そして主さんの親と妹さんも、謝りなさいよ。
    謝らないで、怒っているご主人1人が悪いと、また主さん達親族が固まってご主人を責める。
    酷いです。

    自分の親と絶縁しているとか関係なく、そんな事をされたら誰だって憤慨します。
    その上、妻まで謝らないで妹さんの無礼を正当化。
    主さんと主さんの親、謝りなさい。
    そうでないと、悪口は納まりません。
    離婚されても良いの?
    これから3人目生まれるんでしょう?
    パパママと仲が良いから、子供連れて実家に帰る?
    子供を盾にして、離婚拒否やらお金をせびったりしないでよね。

    ユーザーID:9828450192

  • トピ主が取りなす能力に欠ける…

    妹の結婚式、トピ主だけ招待ならまだ分かりますが、子どもとトピ主のみなら、
    怒るかなと思いました。

    それなら、夫も招待して変だからとか
    妹に言って、招待して貰えば良かったのに。
    遠方だからと妹と一度も顔を合わせていない
    夫という状態もかなりおかしい。
    本当に仲良し家族?
    やるべきことをちゃんとしていない家族に私は思えました。自分達家族だけはなあなあできて甘くやって来てしまったのでしょう。



    トピ主は結婚したなら、夫を一番に考えなくてはいけなかった。
    自分の元家族がいまだに一番だから
    こうなったのだなと思いましたね。
    夫も出来た人ならここまで怒らないけれど、
    残念ながらそうではなかったし、
    実家依存傾向のあるトピ主とは
    釣り合っています。


    トピ主が夫に妹の非礼を謝り続けるしか
    ないかもね。
    そこが思い至りもしないから
    怒りまくっていると思う。

    三人も子どもいるのに、
    トピ主がしっかりしていませんよ。

    >「親の事が嫌いなら無理に好きになってもらおうと思ってないし、そう思う事に意見や文句を言うつもりも無いけど、私は親族の悪口は聞きたくない!文句を言いたいなら私の耳に届かない場所でせめて言ってほしい」

    これ本当に的外れだから。
    私もこう言われたら怒るかも。
    そこじゃないから怒るんだわ。

    親じゃなくて妹の非礼をちゃんと納められなかったトピ主が悪いのよ。

    ユーザーID:9715033287

  • 変なご家族

    どんな事情かは判りませんが、
    子供さんが産まれてからも、
    実の妹さんと夫が会ったこともないまま、というのは、珍しいかな、とも
    思いますが、、、、

    結婚式で、姉と子供を招待するなら、
    逆に、良いチャンスだからと、義兄さんを招待するぐらいが、
    普通の考え方のように思いました。

    会ったこと無いからこそ、
    ご両親が、この機会に会わそうと思うぐらいが、普通の様には思いました。
    子供連れて行くなら、なおさら。


    冠婚葬祭の礼儀としたら、
    会っていなくても、多少関係が悪くても、
    同等(義理の姉)の方を招待して、義兄は省くって、
    義兄(夫)の仕事とかで、本人が行けないという事でもない限り、
    失礼だろうとは思います。

    それとも「招待されなくて良かった」行きたくなかったって言うような
    ご主人の方が良かったですか。

    最初、その事でご主人が怒ったときに、どう説明されたのでしょうか。
    トピ主さんが、妹さんの肩を持って、なだめようとされたのでは?
    嫁姑問題の義実家もめごとと同じで、
    そういう時は、夫(嫁)の肩を持つのが無難だとは思います。

    トピ主さんは、実家問題になったら、
    ご主人に『対して』実家側に立っていると、
    ご主人は感じていらっしゃる様には思いました。

    ユーザーID:4137198854

  • 続きの前だけど

    今までの話で、すでに原因がトピ主家族にあることが誰でもわかります。

    いいですか?
    立場上は、妹さんは「とりあえず」トピ主夫も招待するべきだったんです。
    それを、「トピ主夫自身が参加を断る」場合のみ、形式として成り立つんです。

    始めからトピ主夫だけを招待しない、なんて、誰が見ても非常識ですしとても失礼な行為です。


    トピ主家族は、誰もそれを気にしなかったのですか?
    気遣いのつもりだったでしょうが、そんなことじゃないんですよ。


    客観的に見たら、とても失礼な事です。
    トピ主家族は、そのこと自体をしっかりと謝罪したのでしょうか?
    謝罪していたとしても、自分たちの気遣いを正当化しながら、でもでもだってでの謝罪だったのではないでしょうか?

    でなければ夫にはずっとわだかまりが残っています。


    どんな続きが出てくるか興味はありますが、今の夫の態度はトピ主家族が「原因」と言う事実は変わらないと思います。


    常識人であればあるほど、腹立たしいことですよ。

    ユーザーID:0311152248

  • そりゃそうなるでしょ?

    妹さんいったい何を考えてた?
    ご両親も普通謝るところでしょ。
    あなたも旦那さんのせいにしてばかり。気持ちに寄り添ってなかったのでは?

    ユーザーID:4163855196

  • ほかにもやらかしていそう

    会ったことが無くても呼ぶよね普通。
    そこで親族扱いしなかったのに
    今は親族扱いする理由は何で?

    まあ勘違いはあるとして謝罪したのですか?

    ユーザーID:3335642354

  • (海外)観光地、運賃節約のためパパはお留守番?

    > 夫だけが私の母親と妹、義理の姉の事を
    > 心底嫌っています。

    だって、それだけのことをしたんだって、
    わかりません?

    > お姉ちゃんと子供達だけ招待したい

    これが、どう考えても非常識。

    結婚式に、義兄は招待しないけど、
    甥姪は招待って、意味わかりません。
    百歩譲って「お姉ちゃんだけ招待」ならまだしも、トピ主さん家族(トピ主、夫、子供2人)のうち
    「お父さんだけを結婚式から除け者」に
    したわけですよね?

    妹さんとご主人が「会ったこともない」なら
    なおさらです。
    妹さんは、トピ主さんの結婚式に欠席だったんですね?
    だったら、「顔あわせ」の良い機会でしょ?

    結婚式「ご招待旅行」の、真のスポンサーは
    トピ主母でしょうか?

    隠している本音は、「子供運賃は無料」だけど
    トピ主夫の運賃は払いたくないとか、
    トピ主母が、娘と孫たちだけで、
    娘婿に気を使わず楽しく旅行したいとか
    そんなところではないですか?

    全く理解できないのが、
    トピ主さんも、母妹も、夫が

    > 「嫁も子供達も結婚式には行かせない!」

    と言うくらい、夫が不愉快な思いをしてるのに
    謝罪しないどころか、「ギクシャク」って、
    自分たちが悪いと、
    全く思ってないところです。

    とってつけたように

    > 結婚式に来てもらう事が悪いから

    と、理由をつけてますが、本音は違いますよね?

    本当に相手のことを慮ってるなら、
    「招待客を決める前に打診」するでしょ?

    ユーザーID:9127544569

  • 妹は謝罪しましたか。

    そもそも妹がしたことが、とても非常識ですよね。ちょっとどうなの?何考えてるの?とビックリするような事をしでかしました。
    それについて、妹は謝りましたか。或いは妹に代わってご両親が謝罪した?
    せめて、最低限ですがトピ主さんは夫に真摯に謝りましたか。
    確かに夫の反応も過剰な気がしますが、それは時間を追うごとに感情が拗れたからではありませんか。おそらく、トピ主さんも親族も、夫に対して申し訳なかったという気持ちを持たず、ちゃんと謝っていないのではありませんか。
    自分の親族は夫を悪く言わないと言いますが、結婚式に呼ばないなんて、夫を拒否したり馬鹿にしているに等しいですよ。ちょっと悪口を言うなんてものではない程の攻撃をしたに等しいです。
    先に喧嘩を仕掛けたのは、トピ主さんの親族なのです。和解したいなら、それ相応の誠意を見せないと無理です。

    ユーザーID:9456731321

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