夫が私の親を心底嫌ってます

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(トピ主0
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  • 酷い!!

    あなたの妹も、あなたも、あなたの家族も、
    あまりに常識が無く酷すぎます。

    旦那さんは間違ってないですよ。

    今からでも、あなただけでも謝るべき。

    ユーザーID:6745644766

  • 夫だけ親族じゃないと言われてるんだよ?

    >私も親と仲が悪い訳では無いためそんな言葉を聞きたくなくて、段々と夫に実家の親族の話をする事が億劫になって来ました。

    話さなきゃいいじゃないですか。
    実家の話を夫に頻繁にする必要なんてないんですから。


    トピさんは、夫の思考が原因だと思っている様ですが、世間一般の常識からズレているのはトピ主家族です。

    Q:なぜ妹は姉とその子供を式に呼んだのか?
    A:自分の家族、親族だから

    遠方で会ったことがないとしても、話した事はあるんですよね?妹さんと。
    実家は遠方ではないみたいなので、夫と挨拶してないと言うことは、子供達だって会っていないんでしょ?

    にも関わらず妹は姉の夫だけを呼ばなかった。
    それはつまり「夫は親族とは思っていない」という事を意味します。

    若い妹が間違えた対応をしたとしたら、普通は姉のトピさんが気を利かせて「これを機に挨拶もできるので家族で参加したい」と言うのが普通の感覚です。

    トピさんが気が利かなくても、普通の親なら不義理に対して諫めるはずです。
    でも、誰もそこに気が付きもしなかった。

    トピさんの親族は夫を嫌っていないのではなく「気にしてない」んです。
    いてもいなくてもどうでもいい存在なんです。

    あなた達の家族は両親、兄妹と兄の妻だと思ってるから腹も立たないのだと思いますよ。


    自分の夫がどうでもいい人間扱いされて腹も立たない、悲しくならないトピさんって、一体なんなんでしょうね?

    自分に義両親がいないから気がつかないのかもしれませんが、自分の家族が正解と思って生きていると、子供達が大きくなった時に大失態を犯すと思いますよ。


    そもそも自分の最愛の夫が仲の良い妹に挨拶もしていない。
    その状況を変えようとしない時点で、トピさんも夫は自分だけの家族で、自分の親族とも繋がりがあるとは考えていないんじゃないですか?

    ユーザーID:0201454264

  • 間違いは直せばいい

    例えばですね、わりと公式な同窓会とか同期会って、連絡先が
    わかっていればもちろん全員に声かけるし、幹事さんはできる
    限り連絡先を知ろうと努力してくれたりします。

    こういうのは、「平等に誘う」ことが大切なんですよ。
    出席するか欠席するかは主催者側が決めることではない。
    主催者側の好き嫌いだの、よく知らない相手だからとか
    まったく関係ないことです。

    声がかからないということは、ものすごくわかりやすく言うと、

    仲間外れにされた

    ということです。

    こう言えばわかりますか?ご自分達のしたこと。

    そして今のあなたは、仲間外れに加担している人です。
    誰よりもその仲間外れに怒ってあげなくてはならないはずなのに。

    なのに「私関係ないもん」って言ってるのが今のあなた。

    あなたが関係ないならだれが関係あるの?
    夫婦ってなに? ここで味方になれないなら夫婦なんて
    やめちゃえば?

    ところで、皆さんに批判されて悔しいやら恥ずかしいやらで
    なんとか自分を正当化したいお気持ちでいるでしょうが、
    それやったらお子さんが将来不幸になりますよ。
    非常識な感覚で育てたらいけません。それはきちんと
    わかるべきです。

    あなたは妻であり母である。
    こどもであり姉であるあなたよりも妻としてのあなた、
    母としてのあなたを優先してほしいなと思います。

    ユーザーID:3022978692

  • ご主人がかわいそう

    そんな失礼なことをされたのに、妻であるあなたは妹の味方で夫に文句まで言うし、これでは、ご主人があまりにもかわいそうです。

    主様が全面的に悪いと思います。
    あまりにも思いやりがなさすぎます。

    ユーザーID:7134038763

  • 支離滅裂

    >私自身は実家の家族や親族とも仲が良くて、
    なのに夫を除け者にされても憤慨しない?

    例えば妹さんの結婚式、他の家族、親族は招待されているのに、
    貴方は呼ばれなかった。どう思います?

    >会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪い
    ???
    会ったことがないなら尚更挨拶をしたいと思うのが普通では?
    しかも結婚式はこれから夫婦になります。
    どうかよろしくお願いしますと新郎新婦が挨拶をする場ですよ。

    >お姉ちゃんと子供達だけ招待したい
    ???
    いったい貴女たちの親御さんが子供にどんな教育を?

    あと気になるのは、貴女たちの式に妹さんは欠席したという
    ことですか?

    100歩譲ってご主人に大人気ない部分があったにせよ、
    これで気を悪くしない人はいません。

    妹さんだけではなく、貴女、その親御さん含めて一般常識が
    欠けていることを自覚なさってください、

    ユーザーID:5935261491

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  • 甥姪は呼ぶんだ

    >>妹としては「会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪いからお姉ちゃんと子供達だけ招待したい」
    との事だったのですが、夫に伝えても義理の姉は招待されてるのに自分だけ除け者にされたんだ!と納得してもらえず

    妹さんは、甥姪には頻繁に会ってきたのですか?
    だから呼びたい?

    でも、遠方でまだ幼いであろうにそんなに頻繁に会ってきましたかね?

    同じ義理なのに義姉も呼ぶというし、完全にトピ主夫だけ呼ばないという形に思えます。
    まさに一人だけ外されたとしか思えないです。

    なぜトピ主は夫にそのまま伝えたのか不思議です。
    家族の中で、妻と子供だけ招待される、出席するということに違和感を覚えませんでしたか?

    ユーザーID:5358449205

  • 非常識過ぎて驚きです

    花嫁が自分の結婚式に招待したい人だけ呼ぶのは結構ですが、「義」のつく関係は例外ですよ。トピ主さん妹が完全にウェディングハイの花嫁様なのか、ただただ非常識な人なのかわかりませんが、貴女も貴女のご両親も止めないなんて驚きです。
    私が挙式する時、招待状の発送の前段階で、母経由で伯母から祖母は認知症の症状が悪化しており参加できないと言われていましたが当然、祖母にも招待状は送りました。
    弟が結婚する時、私達夫婦と子供は海外赴任中で夫は仕事のために不参加が最初からわかっていましたが、その時も一家全員ということで招待状を貰い、夫のみ辞退しました。
    夫は気にしない人で最初から省いておいてくれていいと言っていましたが、それは私が許せないし、なんの相談もなくそんな招待状が来たら母経由で抗議したと思います。
    私の夫のように気にしない人もいるでしょう。でも、それは招待する側が勝手に決めつけていいことではないです。
    私には自分の夫が侮辱されたのに、平然としてるどころか怒る夫がおかしいかのように書くトピ主さんが信じられません。

    ユーザーID:2531636436

  • トピ主さん大丈夫?

    トピ主さんのご主人だけ結婚式に招待しないなんてとんでもなく非常識なことですよ。
    妹さんがおいくつか知らないけれど、若くて常識を知らないってことは考えられるけれど、あなたやあなたの親がその非常識を許したのはなぜ?

    考えられない非常識をやっておきながら、謝罪もしてないのでしょうか。
    もうね、トピ主さんが誰と結婚しててもこんなことをしたら同じ結果になってましたよ。それくらいあなたの親族は非常識極まりないです。

    トピ主さんだけでもこれまでのことを真摯に詫びた方がいいです。
    そしてその非常識な親族との付き合いもほどほどになさらないと。
    自分の身内の悪口は誰だって聞きたくありませんよね。でもね、そこまでのことをしたらそりゃ言われて当然だし諦めようよ。

    ユーザーID:7324376829

  • 夫のことを悪くいう人がいない、のではなく

    あなたの夫に興味ないだけでしょ。
    結婚式にも来なくていいよと言うくらいなんだから。

    >親の事が嫌いなら無理に好きになってもらおうと思ってないし、
    好かれようとも思ってない人を好きになる義理もないよ。

    なるべくしてなったもいうか、
    なるようにあなた方がしただけ。

    ユーザーID:1426022954

  • 絶縁状叩きつけておいてそれはない

    世の中一般では、妹さんの行為は絶縁状を叩きつけたに等しいですので、自分たちから絶縁状叩きつけておいて嫌われたら不満を漏らすっておかしいですよね。
    旦那さんは関係を築く機会すら与えられず門前払いで絶縁状叩きつけられてるんですが??
    そんなつもりではない、気遣いだったという言い訳はいりません。
    どういうつもりだったかは、やっちまった後となっては関係ないからです。そういう行為があったという事実だけが残り、妹さんの言い分に関係なく、どう受け止められたかが全てです。言葉もそうですが、どういったか、なにを伝えたかったかより、どう伝わったかが全てです。意図はもはやなんだって関係ないです。どう伝わったかだけが全てです。
    で、トピ主さんのご実家サイドはその妹の愚の骨頂ともいえる喧嘩売るような行為を誰一人として窘めなかったのですか?トピ主さんも?それなら人に嫌われても仕方がないんじゃないかな。そういう人たちとにこにこ付き合えと言われても嫌な人の方が多いでしょう。
    周りにそんな人がいたら人として軽蔑しますもの。私は他人事だからこれくらいのやわらかな表現で済んでますが、やられたらそんなものでは済まないですよね。
    だってほら、トピ主さんだってこれから長く付き合うことになるだろう人のところに挨拶にいって、口を開いた瞬間まだなにも発していないのに水ぶっかけられたら腹立ちません?どういう人だ!と思いませんか。トピ主さん実家サイドはそれやっちゃったので嫌われるのは仕方がないです。そんなことしておきながらよく実家の話を聞かせられますね。会うのは見逃してくれているのだから、行ったことも気づかれないようにするくらいの配慮、できませんか。
    私の兄妹がそんな仕打ちを夫にしたら、私も実家には寄りつかなくなりますがトピ主さんは平気な顔して行って家に帰ってこられるのですね。びっくり。

    ユーザーID:6610988341

  • 主様の結婚〜妹様の結婚まで顔を合わせる機会、全く無ですか?

    >妹が私の夫だけを招待しなかった事
    理解し難い話だな…と思います。

    >妹とは距離が離れていた事もあり、これまで話はしても夫と妹は一度も対面した事は無く、妹としては「会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪いからお姉ちゃんと子供達だけ招待したい」
    主様ご夫婦が結婚する前後で、旦那様をご家族に紹介する機会は全くなかったのですか?

    主様はお子様を生んでいて
    >実家の家族や親族とも仲が良くて…
    なのに、お子様の誕生〜お祝い行事などでも、旦那様と妹様は対面する機会はないままだったのですか?

    >一生許さない!
    結局、妹様は主旦那様を招待せずに結婚式をしたのでしょうか?

    >私の親族は義理の姉以外、夫の事を悪く言う人はおらず
    内心、妹様とご両親を非常識だと思っている人が多いのでは?

    私は国際結婚、日本国外に住んでいますが、結婚する際には夫を自分の家族に紹介し、夫も自分の家族を私の家族に紹介しました。
    夫の家族は、幾つかの国に分かれて暮らしている為、集まるのは容易ではありませんでしたが…それでも私達の結婚(式)の為に皆、協力してくれました。

    >義理の姉は招待されてるのに自分だけ除け者にされた
    と納得できない主旦那様のお気持ち、良く分かります。
    私も夫のきょうだいが結婚する際に、貴女とは会った事が無いから招待しないと言われたら
    じゃあ、どんな理由・機会なら会えるの(冠婚葬祭以上の理由ってありますか)?
    今後、どの様に接したら良いのか…と悩みます。

    主様が
    >文句を言いたいなら私の耳に届かない場所でせめて言ってほしい
    と思うのと同様に、旦那様も主様側親族の言動が自分の耳に入らない様にして欲しいと思っているのでは?

    旦那様が不満を言うのが
    >親から連絡が入ったり孫に会いに来たりする度
    なら、主様達が旦那様を刺激しなければ旦那様も悪く言う切欠がなくなりますよ。

    ユーザーID:6923787794

  • 妹が悪い

    >>逆に私の親族は義理の姉以外、夫の事を悪く言う人はおらず
    >>会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪いからお姉ちゃんと子供達だけ招待したい

    この「二人」が「夫を嫌って」いるんです。
    結婚するって事は「親族」になること。
    「両家の顔合わせ」とか全くしない一族なの?

    妹が一番おかしい。姉と子供二人「だけ」招待って。
    非常識です。
    普通の親なら義兄(トピ主の夫)を招待しなくては。と言うべきで、
    「子供たちは控え室で待機」くらいは考えます。

    子供は良くてその父親を呼ばない。

    そりゃ怒るし結婚式に行くな(お祝いも出すな)くらい言われても当然です。

    親から連絡や孫に会いに来ても「罵られる」のに子作りはするのね。

    もう赤ちゃんには親、妹、義姉は会えない。

    それくらい覚悟しましょう。

    最低限の礼儀ってわかるはずなんだけどね。

    旦那さん、自分の親、親族とも絶縁しているんだから嫁の実家くらいは仲良くしようと思ったかもよ?
    それなのに嫁一族はぶち壊した。

    親を汚い言葉で罵られて聞きたくないって言っても三人目かぁ。

    「一生許さない」は揺るがないし、変わることもないよ。
    三人目が産まれたら夫が変わってくれると期待しないように。

    もう自分の実家はないものだと思うしかない。
    連絡しないで。赤ちゃんにも会えません。そう言って縁を切りましょう。

    それくらい貴女の妹や実家はひどい扱いを婿さんにしたのです。

    ユーザーID:5041204737

  • 誰かが正すはずなのに正されなかったのは親族全員常識外れ?

    普通兄弟姉妹の配偶者を結婚式に招かないって世の中一般的な常識からは相当外れていますね。

    招待されたけど遠方だと行けない場合があるというのはいくら義兄弟の結婚式でも起こり得るとは思いますが(でも世の中大半の人は万障繰り合わせの上・・・と思うよね)、そもそも義兄弟を最初から招待しない家ってなかなか無いと思いますよ。

    普通妹がそんな世の中一般の認識からズレたことを計画していても親が「そんなのとんでもない」って正すでしょう。親が正さなければ親が結婚式の話をする親族の誰かが「義兄を一緒に招かないってあり得ないでしょ」って忠告するはず。また普通は何よりトピ主さんの立場にある人がまず正すでしょう。

    「ごく平均的な家庭」では万が一花嫁がそんな常識外れのことを言いだしても誰かが正すので実際に起こることはあり得ません。それが正されずに最後まで通ってしまったということはトピ主さんをはじめ家族と親族全体が非常識って可能性が高いですよね。

    家族と親族が仲が良い=常識がある良い家族・親族ってわけじゃないので。

    ユーザーID:6433479185

  • 最初からあり得ない

    憤慨してしまいって、トピ主夫だけ結婚式に招待しないってあり得ないです。

    妹さんから打診があった時に、トピ主家は遠方だし子供が小さいしで夫が子供達と留守番でトピ主さんだけ出席って決まって、招待状がトピ主さんの分だけ届いたとかって話なら全然アリですが、最初からトピ主夫だけ招待しないってあり得ないです。

    妹さんがご主人だけを招待しない理由を書かれていますけど、そんなの招待しない理由になりません。
    打診をする時に、遠方なので無理に来てくれなくてもいいくらいの言葉を添えればいいだけでしょう。

    何かご主人だけが悪いって言いたいようですけど、その拗れた時にトピ主さんは仲介しなかったの?

    …と言うか、トピを読むと打診がなくてイキナリ招待状が来たようにも感じるんですが、だとしたら非常識さが倍増ですよ。

    >親の事が嫌いなら無理に好きになってもらおうと思ってないし〜
    いやいや、親族の悪口を聞きたくないなら、トピ主さんが親族の話をしなけりゃいいじゃない。
    何も言わないのに、ご主人から悪口を言ってくる訳ではないのでしょう?

    孫に会いに来るのを拒絶しないだけマシって考え方も出来ます。
    ご主人からすれば、娘の非常識を窘めもしないご両親も妹さんと同様に非常識な人達ですから。
    姉と甥姪を結婚式に招待して、義兄だけを招待しないってあり得ないです。
    例え会った事がなくても。
    …と言うか、トピ主さん達は結婚式や披露宴してないの?

    妹さんがご主人だけを結婚式に招待しないと言う、あり得ないレベルの非常識をしておいて、トピ主さんもご両親も妹、娘の非常識を窘めないどころか、ご主人が悪いと思っている所が、読んでいて一番吃驚した所でした。

    ユーザーID:0288755867

  • 自分の兄弟姉妹の配偶者を結婚式に呼ばない?!

    すみません、そんな話聞いたことがありません・・・。
    招待して、相手の都合で欠席というのは聞いたことありますが。
    それでも、海外駐在で帰国できないとか、病気療養中で難しいとか
    誰が見ても仕方ないよねと思える理由だけです。
    親族同士仲がいいなら余計に呼ばない選択肢などありません。
    先に失礼なことをしたのはトピ主さんでしょう?
    それを棚に上げて、何いばってるんですか?
    それに、それを知っていて止めないご両親も、相当おかしいです。
    ご主人が実家と疎遠なのはトピ主さんには関係のないことでしょう?
    縁を切る事に何とも思わない???
    だったらご主人は同僚も友達も一人もいないのでしょうかねぇ?
    ご主人のことばかり責め立てていますけれど、トピ主さんも同等ですよ。
    ご主人に仮にここに書いていない非があるとしても、お互い様
    どっちもどっち、似たもの夫婦、と言ったところじゃないですか?
    一度ちゃんとご主人に謝罪した方がいいですよ?
    妹さんとトピ主さんだけでいいので。

    ユーザーID:4496482887

  • ご主人は優しいね。開き直ってないで謝りましょうよ。

    男性側の親族が同じことをしていたら、
    両親は孫に一度も会わせてもらえなくて当然と言われるような内容です。

    孫に会わせることを許してくれるなんて、優しいご主人ですね。

    嫌いでいたいなら勝手にどうぞって開き直りは最悪。
    主様が、ご主人が悪い、独りよがりだという立ち位置を取ってるということ。

    残念な家族に育てられた主様も被害者ではありますが。

    ユーザーID:4916556103

  • おかしい

    妹さんが悪いので、ご主人に会って謝ったらどうですか?

    結婚のときの妹さんの判断がおかしいのは、理解しましたか?

    たったそれだけのことで、あなたの人生はずいぶん損な人生になっていますよ。

    ユーザーID:0562474151

  • 第三者でも憤慨

    ご主人にしたこと、トピ主も、両親も、妹も、謝りもせず、逆ギレですか。

    問題の一辺だけ捉えて、トピ主は怒ってますが、いやいや、あなたたち親族は凄いことしたんですよ。それでも、嫌な顔しても、孫は会わせてくれる、親を呼んでるんでしょ。夫さんがかわいそう。

    キチンとお詫びもせず、そんなことでーと、自分たちは流しておいて、普通に会いに行ったり来たりした生活してるから、なにかと腹ただしいのでしょう。第三者でも夫の気持ちがわかります。そのうえ、逆ギレ。

    夫が親族関係が薄いからと、トピ主含めて親族が見下したり、舐めてることが透けて見えるのではないですか。夫は我慢が重なっての態度とは思えないのでしょうか。

    ユーザーID:3222855910

  • きっかけはまだまだあるのでは?

    結婚式のことからもめ事になったといいますけれど、それ以外にも
    何かあったのではないですか?

    結婚式の一件でも十分に腹立たしいことですが、憤慨ぶりからまだまだ
    原因がありそうです。

    ユーザーID:9289967176

  • トピ主さんがフォローしなかった結果かなぁ。

    トピ主さんと旦那様の仲は良好なんですよね?妹さんの結婚式のとき、旦那様も一緒に招待するよう、なぜ妹さんを説得しなかったのでしょう?
    お母様はその時なんと仰ってましたか?本来は親が式のマナーを説明し諭すものですよね。

    結婚式って両家の挨拶の時間があります。重要です。
    トピ主さんは、旦那様がいない状況で挨拶をしたのですか?旦那様の事は聞かれませんでしたか?
    お相手の親族からは『訳あり』に見えてたかもしれません。

    家族の仲がいいからこそ、ちゃんと妹さんを説得すべきでしたね。一事が万事、旦那様には妹さんの結婚式が、一生の『しこり』となってしまったのです。
    多分、謝っても許されないと思います。時間は戻せません。戻せないからこそ、身近に居るトピ主さんがその時にちゃんとするべきでした。

    旦那様は今後、トピ主さん側の冠婚葬祭には一切参加しないと思います。そうしてしまったのはトピ主さん自身です。
    旦那様の愚痴は妹さんへの愚痴でありますが、トピ主さんに対して不満をぶつけているのだと思います。
    妻なのに姉妹なのに何とかしてくれなかった。不甲斐ないと。

    旦那様にどうしたらいいのか、冷静に聞いてみてはどうですか?(無理かもしれませんが・・)

    ユーザーID:1762538988

  • 夫の感情は当たり前

    妻の妹・・自分の義理の妹の結婚式に招待して貰えないなんて。
    疎外感ハンパないと思います。

    妹が申し訳ないって言っても主さんが「夫は喜んで参加するから気にしないでね」って言えば済んだ話。

    私が夫の立場でも同じようになると思うわ。

    主さんにも原因があるのに、文句を言う夫が悪いって可笑しくない?
    しかも、主さんにしか言えないのに自分に言うな。私は聞きたくないって
    ダメでしょ。

    それって
    「私は聞きたくないから、私じゃない人に言って。それが女性で愛人になってもいいわよ」って事だよ。あなたは妻である事を放棄するんだから。

    夫には謝罪したの??

    ユーザーID:9798125481

  • 百歩譲って

    義理のお姉さんも招待されなかったら良かったですけどね。
    妹さんの招待しない理由も、きれいごとにしか聞こえないし、そんな事言われて「はい、そうですか」なんて思う人いませんよ。

    せめてトピ主さんも出席しなければまだ良かったけれど、お子さん連れて出ちゃったんでしょう?ご主人お留守番で。
    最悪ですね、男のプライドズタズタですよね、お気の毒に。

    トピ主さんは、ご主人よりもご実家のほうが大事なんじゃないかしら。
    それを改めないと、これから夫婦仲も最悪なものになりますよ。
    今はまだご主人がこのくらいで我慢していても、爆発したら取返しのつかない事になります。
    そこをよくよく考えてご主人と接したほうがいいと思いますよ、離婚したくないでしょう?

    ユーザーID:9317171021

  • 招待しない方が変

    ご主人の気持ちわかります

    トピ主さん 逆の立場ならどう思いますか?
    どう感じますか?

    今さら謝っても仕方ないでしょうね

    招待しないことを許した ご両親もトピ主さんも反省すべきだと思います

    ユーザーID:4694180894

  • トピ主様の御実家の人達が心底非常識です

    奥様の妹さんの御結婚式に、旦那さんを呼ばないで、奥様と子供さんだけ出席なんて、他の出席の人が見ても、おかしいと思いますよ。

    婚姻親族を結婚式に呼ぶのは、会ったことあるないなんて、そういう基準ではありません。

    もともと、妹さんの配偶者と親しいお姉さんの旦那さんなんて、世の中ほとんどいません。

    妹さんがそんな非常識な事をするなら、普通はご両親が注意をすべきなんです。

    御実家によく帰っているらしいけど、実家依存ですよ。

    トピ主さんの御親族は、好き勝手やっているから、悪口は言う訳がない。
    だって、旦那さんを傷つけた方なんだから。仲間外れにした方なんだから。

    結婚式に、おかしな基準で親族である旦那さんを仲間外れにしたり、それを誰もおかしいと思わなかったり、自分たちがいじめておきながら、自分たちは悪口は言いませんなんて。

    当たり前じゃないの。実家依存して、旦那さんを仲間外れにして、わがまま放題してるから、不満もないでしょうに。

    他の人からも、同じような事言われてますね。

    ユーザーID:9299333867

  • それは仕方ない。

    両親とも絶縁しているくらいの夫を、貴方の妹が招待しなかったのですから怒りは当然です。

    夫のことは諦める。
    妹が謝罪しても無理でしょう。
    自分の親とも上手く行かない夫の妻であるには、相応の覚悟が必要です。

    ユーザーID:9158453961

  • ご主人にも問題はありそうだけど

    もともとは結婚式に身内でありながら呼ばなかったという失礼が発端。

    「会ったことがない」なんてよくあること。
    顔合わせを親のみでした場合でも、おじおばだって結婚式が相手とは初顔合わせはよくあること。我が家も私の結婚の時は妹も弟も学生で家を離れていたので式がはじめて。(写真を見せたりとかはプロフィールなどは教えましたが)また妹弟の時も式が相手とははじめての挨拶。だからお式の前に双方の親族紹介があるのです。

    親御さんもとぴ主さんもなぜ妹さんを諫めなかったのか疑問です。

    >夫は自分の家族とも絶縁状態なので
    これはむしろ良かったとも言えます。
    夫方両親が知ったら「息子は親族に紹介するのは恥ずかしいから呼ばなかった」となります。受け取り方は妹さんの思いやりではなく「下にみた親戚扱いできない息子」という取られるのが普通。その時点で夫側は怒り心頭、離婚の推奨だたっと思います。

    とぴ主さんとご両親や妹さんからの誠意を持った反省が見られないから怒るのでしょう。「なにが悪いの?」と夫だけが悪いと思っているのが見え隠れしているから。

    ユーザーID:0389759722

  • 聞きたいんですけど

    《逆に私の親族は義理の姉以外、夫の事を悪く言う人はおらず

    これって、義理のお姉さんは、ご主人を悪く言ってるってことでしょうか?
    すごい神経だなと思いますね。逆に自分がされたらショックじゃないんでしょうか。

    続きますと書きながら、続きがありませんので、トピだけ読むと、あなたと義理まで含めたあなたの親族が非常識としか思えません。もし、そうじゃないという事実があるなら書いていただかないとわかりませんよ。

    あなたの書き方だと、怒っているご主人に対して、まるで自分の親は大人の対応をしていると言わんばかりですけど、物事の本質をわかってないのは、あなた方の方ですよ。

    私も、姉の夫に会ったのは、姉の結婚式が初めてでした。夫も私も色々事情がありましたが、少なくとも、招待状が片方にだけ届かないなどということはありませんでした。
    もし、姉が、どのような言い方であれ、私の夫を呼ばないと言ったなら、私の親は私を叱ったことでしょう。
    断られることがあったとしても、招待状を出すのは、礼儀だからです。

    それが当たり前だと思うのに、あなたの親も叔父叔母も、誰一人それをおかしいと言う人はいなかったのでしょうか。どういう常識の人間の集まりなのかと思います。
    だからこそ仲が良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:4341595936

  • まだ見てますか?

    もう耳だこだろうけど、簡単に言えば、
    あなた方(あなたも立派な当事者ですよ!)のしたことは、

    仲間はずれ

    いじめ

    ってことです。

    まずはソコを認めないと。
    でないとお子さんこれから3人育てていくんでしょ?
    どうするの?

    お母さんまで一緒になってお父さんをいじめている。
    これが今のお宅の状態。

    それがお子さんに知られようと知られまいと、それをしている
    ことは間違いのない事実です。

    で、どうする?って話ですよ。

    実家と絶縁しているご主人の人格がどうたらは関係ないです。
    それはそれで全然別の話なので。

    大人なんだから、とかも関係ないです。
    大人だって傷ついたら悲しいし、耐えられないことって
    たくさんあるのはわかるでしょ?

    ユーザーID:1382655916

  • 非常識な一族

     トピ主さんの夫が自分の親と交流がないため多少問題があるかもしれませんがそれは別の問題です。トピ主さん本人、そして妹さん、さらにトピ主さんのご両親すべてが非常識です。今回のもめごとはトピ主さんの責任です。自分には自分の親族の悪口を言わないでくれと言ってもそれは無理です。それが嫌なら離婚するしか方法はないと思います。トピ主さんにとって最優先は何でしょうか。

    ユーザーID:5017280943

  • 結婚式に招待しなかった人が100%悪い

    いろいろ板挟みで辛いですね・・・と言いたいところでしたが、板挟みが辛いのではなく、自分の実家の家族が夫から悪く言われるのが辛い(でも夫の気持ちはどうでもいい)ってことですか?

    結婚式の件ですが、姉妹の結婚式にあなたの夫を招待しなかったことは、100%あなたの家族が悪いです。非常識です。
    ここを履き違えていたから、夫が怒りを持ったんです。そして夫の怒りは正常な人間の感情です。

    くり返します。
    正当な理由なく夫を招待しなかったあなたたち家族が一方的に間違っていたんです。

    あなたの言っていること、していることは、『あなたが姑(夫の母)に嫁いびりされたから悲しんだり怒ったりしたのに、夫は「俺の母の悪口は俺が辛いから俺の家族の悪口は言うな」とあなたの気持ちに一切よりそわなかった』のと同じ行為です。
    あなたは夫の心によりそっていないという点で妻失格です。

    今回の件で夫は、実家と絶縁している自分をトピ主が選んでくれたのは自分をただ愛して全てを受け入れてくれたからではなく、トピ主が実家とべったりでいるために邪魔者がいない人を選んだだけだと気付いてしまった可能性があります。

    ユーザーID:3282912887

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