夫が私の親を心底嫌ってます

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ハチ

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  • 意外な人物が絡んでいる

    もしかして本当に仲が悪いのはトピ主様ご主人とトピ主兄様ではないかと思うのですが。義姉さんがトピ主様ご主人を嫌っていることも考えられます。

    ユーザーID:7301975028

  • 体調は大丈夫ですか。(心配)

    今日5月9日トピみたので、少し時間がたっていますが、わ〜妹さんひどいことをしたなぁと思って みなさんのコメントをみたら非難の嵐ですね。
    3人目を妊娠されているということで 体調は大丈夫ですか。
    もちろん、トピ主家族がわるいと思いますが 妊娠中に気持ち的に落ち込みすぎて体調を崩されないか心配になります。
    ハチさんは わるいと思ってなかったようなので、コメントがショックに思える事もあるかと思いますが、これから3人のおこさんを育てていかれるので、今回ここで間違いを気づけてよかったかなと 勝手ながら思いました。

    旦那さんにも、あらためてひどい事をしてしまった(悪気はなかったとしても)と気づいて 謝って仲良くしてほしいと思います。

    ユーザーID:9877844404

  • 妹様は、新郎側ゲスト全員と式前に面識があったでしょうか?

    妹様の結婚式、新郎側ゲストも同様に、妹様が
    >これまで話はしても
    >一度も対面した事
    がない方には
    >会った事も無い
    方に自分達の
    >結婚式に来てもらう事が悪いから
    と面識のある方だけ招待したでしょうか?
    そんな基準で、新郎側は招待客を選んでいないのでは?

    主旦那様と妹様が
    >これまで話
    をした事があったなら、新郎側親族より交流があったと思います。
    新郎側ゲストは妹様と面識がなくてもOK+妹様にとって初対面でも、その方達には【大人の対応】をされたのなら、主旦那様も同様にすれば良かっただけでは?

    主様が、この話題とは全く関係のない
    >夫は自分の家族とも絶縁状態
    を敢えて持ち出したのは、自分に有利に+レスを誤誘導する為だと私も思います。
    主様は、その事について了承済みでしょう?
    だから旦那様と結婚し
    >子供2人
    >3人目を妊娠中
    なのでは?
    逆に、主様は義両親とのお付き合いが無くて楽な部分もあるのでは?

    主様は
    >実家の家族や親族とも仲が良くて…
    とお書きになっていますが、子が複数いるのに、妹様と旦那様が対面した事がなかったなら、主様が感じている程、妹様と交流+仲良くしてないのでは?

    結婚式に関しては、主様達がかなり非常識だったと思います。
    >親から連絡が入ったり孫に会いに来たりする度に本人に直接は言わなくても私に汚い言葉で親を罵り出したり…
    それでも遊びに来る事を許している+本人に言わないのだから、主旦那様は寛大だと思いますよ。
    ご両親が遊びに来た際に、「悪気なく」何かやらかしていませんか?

    >親の事が嫌いなら無理に好きになってもらおうと思ってないし、そう思う事に意見や文句を言うつもりも無い
    なら、旦那様を一々、刺激しない事をお勧めします。
    3人目の出産=主様不在時、ご両親と旦那様が直接ぶつからない様、細心の注意を払う+上手く仲介役する事も併せてお勧めします。

    ユーザーID:6923787794

  • ご主人に深く同情いたします

    >夫は自分の家族とも絶縁状態なので、親族と縁を切る事に
    >何の引目も感じていないようです。


    こう書くことで、そもそも夫の人格問題ありでしょって誘導
    したいのがよくわかります。実際ひっかかってる方々も
    散見されますし。

    しかしご主人がご自分のご実家と絶縁に至った理由も経緯も何一つ
    提示されていないので意味がありませんし、仮にもしご主人の
    沸点が低い等がご実家との絶縁につながった要因のひとつと
    仮定しても、そのこととあなた方の行為の非常識さとの間に
    何の関係もありません。

    あなたが皆さんを誘導したがっているように、ご主人が人格に
    問題を抱えている方だとしたなら、その方との間に3人もの
    お子さんを作ったあなたは何を考えてそうなさったのですか?

    家族仲がよいと自称するあなたなら、ご主人が結婚生活を続けて
    いくのに難ありな人格なら、3人もお子さんを作る前に離婚しても
    家族に助けてもらいながら生活可能だと思えるのですが。

    私には、妻にさえ「員数外」と思われているご主人が気の毒に
    感じられてなりません。普段から、お子さん達にお父さんのことを
    どんなふうにお話しされているのだろうとそれこそ「邪推」して
    しまいます。

    もっとご主人に大人になってほしいなどと思っていらっしゃるのなら、
    逃げていないで続きをお書きになるべきだと思いますよ。
    怖くてできないのなら、ご主人の傷の深さも思いやって差し上げる
    べきではないでしょうか?

    あなたご自身が大人として振る舞えていないのだから、それを
    被害者であるご主人に求められるはずもないと思いませんか?

    ユーザーID:6658744235

  • 続きます。

    夫にも問題があると思います。
    トピ主の妹さんも非常識ですね。
    トピ主のご両親は考える事が出来ないのですかね?
    こんな状態になる前に誰も知恵を出さなかったのでしょうか?

    一番の問題は被害者面してるトピ主ですよ。
    夫を責めるけど守らない、親離れ出来てないトピ主は親と縁を切った方が大事なものに気付けるんじゃない?
    続きますって書いて続かない、そこらへんの他者に対する礼儀ができてない部分からしてトピ主が自分の事しか考えて無い人だとよくわかります。

    ユーザーID:7135967479

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  • 何の為の結婚式?

    >「会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪い」
    ということでしたら結婚式は挙げない。もしくは二人のみで挙げる
    という選択肢になります。

    会った事もない義兄に挨拶をする機会を得ることの出来る場が、
    結婚式です。
    妹さんもそうですが貴方も親御さんも、結婚式を仮装パーティと
    勘違いしていませんか?

    >夫が私の親を心底嫌ってます
    妹さんだけではなく、妻含めてその態度なら当然の結果です。

    ご主人を貶める書き方をしていますが、
    多少性質に厄介な部分があったにせよ、今回の件では普通の反応です。

    >文句を言いたいなら私の耳に届かない場所でせめて言ってほしい
    貴方が今まで通りの付き合いを親・親族と望むなら、
    この程度のペナルティは甘受すべきです。
    本当は妻の貴方だけでも、妹や他の親族がおかしい、恥ずかしいと
    思うべきだったことです。

    それにしても妹さんは一生義兄とは会わないつもりだったのでしょうか?
    親の葬儀でようやく「はじめまして」のつもりだった?
    ここまで世間の常識と乖離する家族との結婚は、
    ご主人も想像していなかったでしょうね。

    ユーザーID:4313245138

  • 気持ちの入れ替えが必要

    トピ主さん、思いのほか同じようなレスが並んでしまって続きが書けなくなってしまいましたね。

    そのくらい、トピ主家族が非常識な事をしていたんですよ。
    ご主人の気持ちはごくまっとうです。


    どんな続きが出るか待っていましたが、もう自分で理解出来ましたよね?

    ご主人を戒め改善を望むよりも、トピ主家族の過去の非礼とこれからの考え方と行動を変えていく方が円満への近道ではないでしょうか?

    ユーザーID:0311152248

  • 社会性がない

    結婚式って、お友達同士の飲み会とは違うんですよ。

    会った事がないから、招待しないのではないです。

    これから、兄弟としてお付き合いが始まります、宜しくお願いしますと言う挨拶の場なんです。
    もちろん、その後、頻繁に付き合うかどうかは別で、これから兄弟関係になりますと言う顔合わせの場所なんです。

    その証拠に、親族紹介の場面があるでしょう。

    新婦の姉の旦那さんですと、普通は皆が集まる場面で紹介するんです。
    その場に来させないということは、家族ではないと言っているのも同然です。

    妹さんの、遠いから会った事もない人に来てもらうのは悪いって言葉、社会性のなさを感じられる言葉です。

    悪いと言うなら、妊娠中のトピ主さんにわざわざ遠くまで来てもらう方がよっぽど悪いし、危険だと思うけど。

    こういう極端さに驚きます。

    でも、普通は妹さんがそんな事を言いだしても、少なくともご両親やトピ主さんや、トピ主さんのお兄さんもいるから、誰か一人でもそれはおかしいと言いだすはずですが、誰もおかしいと思わなかったのですね。

    何人招待した結婚式かわからないけど。

    親族だけの少ない結婚式なら、姉の旦那さんだけ呼ばないのが、目立ったと思うし。

    大勢の結婚式なら、兄弟になる旦那さんよりも、それより遠い存在の友達や職場の人が呼ばれてることになってそれはそれで非常識だし。

    どっちにしても、普通は兄弟になる人が欠席なら、シングルマザーだと思ってその会話をさけたりして、他の出席者にも気をつかわせてしまいます。

    もし、聞かれたら「姉の方の旦那さんとは会った事もないから、遠いので、来てもらうのが悪いから、招待しないの」って言えますか?

    それを聞いた人が、この家どれだけ、非常識なんだと思いますよ。

    ユーザーID:9299333867

  • ご主人の親

    ご主人の親ともベッタリ仲良くしましょうね。

    まさか、姑が嫌いで距離を置いているわけではありませんよね?

    自分の実家は大好き。
    夫の親は嫌い。

    こんな考えは、嫁いだ以上通用しませんよ。

    私は自分の実家より夫実家に行く回数のほうがずっと多いです。
    別に良い嫁をしているわけではなく、言いたいことはズバズバ言うし喧嘩もします。

    自分の実家は年一回。
    2年に一回の時もあります。

    でも夫実家には月1-2回は顔を出します。
    嫁として当然のことです。
    近居です。

    (私の実家は遠方)

    トピ主さんみたいな人、信じられません。

    うちには子供がいませんが、もし女の子がいたら「婚家先を大事にしなさい」と言います。

    男の子だったらお嫁さんに「あなたの実家はないと思いなさい。嫁いだからにはうちの実家を一番に考えること。将来的には同居して介護もお願いすることになると思います」と言います。

    私みたいに生意気な嫁ではなく、従順なお嫁さんを望みます。

    ユーザーID:3529125278

  • で、結局、謝りました?

    トピ主さん、トピ主妹、トピ主親が非常識であると、レスで分かったと思いますが…。
    結局、ご主人には謝罪されたのですか?

    このトピのように、都合悪いことを言われたら、放置しちゃってるのでしょうか?

    だとしたら、ご主人が一生許さないのも当然ですね。
    今からでも遅くないですよ。
    「何事においても」きちんと人として、誠意ある行動をしてくださいね。

    ユーザーID:5792100015

  • 結婚披露宴って何のため?

    まさかと思うけどさ、花嫁さんが祝福される舞台を設けるですか?

    披露宴というのはさ、本来ならば夫婦となる新郎新婦が親族に
    それぞれのお宅に挨拶に伺うものを宴の席を設けて招待することで、
    私たちが夫婦になりますという場にすることなんだよ。

    そうなるとさ、2つの疑問が浮かぶわけですよ。

    トピ主さん夫婦が結婚したときにどうして妹さんと会ってなかったの?
    この理由とか事情とかを知りたい。
    更に言えば、子供が産まれるほどの時間が経っても
    お互いの実家の訪問などを含めてどうして会う機会を作ろうとしなかったの?
    当然のようにこれはトピ主夫婦の問題かもしれないけど、
    それでも実の姉妹であるトピ主さんが何にもしなかったのはどうして?

    2つ目の疑問は、
    上記を踏まえたとして、どうして結婚式などで初対面を理由で拒否するの?
    だったら、式が決まったあとでもトピ主家できちんと手配して会う機会を
    設けたら結婚式に参列するのも問題なかったはずですね。

    更に言えば、結婚式や披露宴で初対面となる人がいてそれが問題か?
    ちなみに自分のケースでは実の兄と妻は結婚式当日が初対面だったよ。

    それなのにご主人を呼ばないというのをトピ主実家もトピ主さんも
    認めたほうがよっぽどおかしいんだけど。

    この2点を考えるとさ、どうしてトピ主さんが被害者面しているのか
    疑問しか湧きません。

    ユーザーID:9719673854

  • タイトルの表現がおかしいです。

    正しくは 「(トピ主さんの) 妹と母が、心底嫌われるような事を仕出かしました。」 ですよね。

    理由はともかく、妹さんは旦那さんを排除したんです。 そしてお母さんは、妹さんを叱るどころか味方なさったんでしょう。 それなら、妹さんもお母さんも心底嫌われて当然です。

    それなのに、旦那さんにお詫びもせずに、我が物顔で来るんでしょう。 嫌がらせもいいところです。

    トピ主さんがいつまでも、妹さんやお母さんを叱らずに、妹さんやお母さんにきちんと謝罪させずに、放置しているから、悪口を言われるんでしょう。

    悪口を言われるのが嫌なら、自宅にお母さんを呼ばない、妹さんやお母さんの話を出さない。 もしくは、妹さんやお母さんにきちんと謝罪させる、しかありません。

    ハッキリ言って、妹さんもお母さんも酷いと思います。

    ユーザーID:9787868923

  • 私がトピ主さんだったならば

    夫婦揃って妹の結婚式には参列しないでしょう。
    そして、夫を招待しない非常識な妹に対して誰より怒るのは私自身でしょう。
    そして、夫に自分の親族の常識の無さを詫びるでしょう。

    私がトピ主さんの夫だったならば
    された事、一生忘れないでしょう。
    そして、自分を除外した義妹や義両親に対して今後の付き合い方を軌道修正するでしょう。


    >また夫は自分の家族とも絶縁状態なので、親族と縁を切る事に何の引目も感じていないようです。
    トピ主さん、ご主人のイメージ操作をしていませんか?
    ご主人がトピ主親族にたいして絶縁しようとしている事に加え、ご主人が自身の親族との間でも揉めて絶縁状態であることを重ねる事で、如何に夫の方が揉め事を起こす性格の持ち主であるかの様に読む方に伝えていますよね。

    1、ご主人の親族間の絶縁状態
    ご主人とご主人の親族 そのどちらが正当の理由で絶縁を望んだかは全く不明です。ご主人が真っ当な考えで絶縁したのかもしれませんので。

    2、トピ主の親族との絶縁状態
    こちらは既に明解です。トピ主含む親族全員が非常識

     私は、このトピを読む限りご主人を応援する側です。

    ユーザーID:0311619454

  • 結婚式に招待しなかった人が100%悪い

    いろいろ板挟みで辛いですね・・・と言いたいところでしたが、板挟みが辛いのではなく、自分の実家の家族が夫から悪く言われるのが辛い(でも夫の気持ちはどうでもいい)ってことですか?

    結婚式の件ですが、姉妹の結婚式にあなたの夫を招待しなかったことは、100%あなたの家族が悪いです。非常識です。
    ここを履き違えていたから、夫が怒りを持ったんです。そして夫の怒りは正常な人間の感情です。

    くり返します。
    正当な理由なく夫を招待しなかったあなたたち家族が一方的に間違っていたんです。

    あなたの言っていること、していることは、『あなたが姑(夫の母)に嫁いびりされたから悲しんだり怒ったりしたのに、夫は「俺の母の悪口は俺が辛いから俺の家族の悪口は言うな」とあなたの気持ちに一切よりそわなかった』のと同じ行為です。
    あなたは夫の心によりそっていないという点で妻失格です。

    今回の件で夫は、実家と絶縁している自分をトピ主が選んでくれたのは自分をただ愛して全てを受け入れてくれたからではなく、トピ主が実家とべったりでいるために邪魔者がいない人を選んだだけだと気付いてしまった可能性があります。

    ユーザーID:3282912887

  • 非常識な一族

     トピ主さんの夫が自分の親と交流がないため多少問題があるかもしれませんがそれは別の問題です。トピ主さん本人、そして妹さん、さらにトピ主さんのご両親すべてが非常識です。今回のもめごとはトピ主さんの責任です。自分には自分の親族の悪口を言わないでくれと言ってもそれは無理です。それが嫌なら離婚するしか方法はないと思います。トピ主さんにとって最優先は何でしょうか。

    ユーザーID:5017280943

  • まだ見てますか?

    もう耳だこだろうけど、簡単に言えば、
    あなた方(あなたも立派な当事者ですよ!)のしたことは、

    仲間はずれ

    いじめ

    ってことです。

    まずはソコを認めないと。
    でないとお子さんこれから3人育てていくんでしょ?
    どうするの?

    お母さんまで一緒になってお父さんをいじめている。
    これが今のお宅の状態。

    それがお子さんに知られようと知られまいと、それをしている
    ことは間違いのない事実です。

    で、どうする?って話ですよ。

    実家と絶縁しているご主人の人格がどうたらは関係ないです。
    それはそれで全然別の話なので。

    大人なんだから、とかも関係ないです。
    大人だって傷ついたら悲しいし、耐えられないことって
    たくさんあるのはわかるでしょ?

    ユーザーID:1382655916

  • 聞きたいんですけど

    《逆に私の親族は義理の姉以外、夫の事を悪く言う人はおらず

    これって、義理のお姉さんは、ご主人を悪く言ってるってことでしょうか?
    すごい神経だなと思いますね。逆に自分がされたらショックじゃないんでしょうか。

    続きますと書きながら、続きがありませんので、トピだけ読むと、あなたと義理まで含めたあなたの親族が非常識としか思えません。もし、そうじゃないという事実があるなら書いていただかないとわかりませんよ。

    あなたの書き方だと、怒っているご主人に対して、まるで自分の親は大人の対応をしていると言わんばかりですけど、物事の本質をわかってないのは、あなた方の方ですよ。

    私も、姉の夫に会ったのは、姉の結婚式が初めてでした。夫も私も色々事情がありましたが、少なくとも、招待状が片方にだけ届かないなどということはありませんでした。
    もし、姉が、どのような言い方であれ、私の夫を呼ばないと言ったなら、私の親は私を叱ったことでしょう。
    断られることがあったとしても、招待状を出すのは、礼儀だからです。

    それが当たり前だと思うのに、あなたの親も叔父叔母も、誰一人それをおかしいと言う人はいなかったのでしょうか。どういう常識の人間の集まりなのかと思います。
    だからこそ仲が良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:4341595936

  • ご主人にも問題はありそうだけど

    もともとは結婚式に身内でありながら呼ばなかったという失礼が発端。

    「会ったことがない」なんてよくあること。
    顔合わせを親のみでした場合でも、おじおばだって結婚式が相手とは初顔合わせはよくあること。我が家も私の結婚の時は妹も弟も学生で家を離れていたので式がはじめて。(写真を見せたりとかはプロフィールなどは教えましたが)また妹弟の時も式が相手とははじめての挨拶。だからお式の前に双方の親族紹介があるのです。

    親御さんもとぴ主さんもなぜ妹さんを諫めなかったのか疑問です。

    >夫は自分の家族とも絶縁状態なので
    これはむしろ良かったとも言えます。
    夫方両親が知ったら「息子は親族に紹介するのは恥ずかしいから呼ばなかった」となります。受け取り方は妹さんの思いやりではなく「下にみた親戚扱いできない息子」という取られるのが普通。その時点で夫側は怒り心頭、離婚の推奨だたっと思います。

    とぴ主さんとご両親や妹さんからの誠意を持った反省が見られないから怒るのでしょう。「なにが悪いの?」と夫だけが悪いと思っているのが見え隠れしているから。

    ユーザーID:0389759722

  • それは仕方ない。

    両親とも絶縁しているくらいの夫を、貴方の妹が招待しなかったのですから怒りは当然です。

    夫のことは諦める。
    妹が謝罪しても無理でしょう。
    自分の親とも上手く行かない夫の妻であるには、相応の覚悟が必要です。

    ユーザーID:9158453961

  • トピ主様の御実家の人達が心底非常識です

    奥様の妹さんの御結婚式に、旦那さんを呼ばないで、奥様と子供さんだけ出席なんて、他の出席の人が見ても、おかしいと思いますよ。

    婚姻親族を結婚式に呼ぶのは、会ったことあるないなんて、そういう基準ではありません。

    もともと、妹さんの配偶者と親しいお姉さんの旦那さんなんて、世の中ほとんどいません。

    妹さんがそんな非常識な事をするなら、普通はご両親が注意をすべきなんです。

    御実家によく帰っているらしいけど、実家依存ですよ。

    トピ主さんの御親族は、好き勝手やっているから、悪口は言う訳がない。
    だって、旦那さんを傷つけた方なんだから。仲間外れにした方なんだから。

    結婚式に、おかしな基準で親族である旦那さんを仲間外れにしたり、それを誰もおかしいと思わなかったり、自分たちがいじめておきながら、自分たちは悪口は言いませんなんて。

    当たり前じゃないの。実家依存して、旦那さんを仲間外れにして、わがまま放題してるから、不満もないでしょうに。

    他の人からも、同じような事言われてますね。

    ユーザーID:9299333867

  • 招待しない方が変

    ご主人の気持ちわかります

    トピ主さん 逆の立場ならどう思いますか?
    どう感じますか?

    今さら謝っても仕方ないでしょうね

    招待しないことを許した ご両親もトピ主さんも反省すべきだと思います

    ユーザーID:4694180894

  • 百歩譲って

    義理のお姉さんも招待されなかったら良かったですけどね。
    妹さんの招待しない理由も、きれいごとにしか聞こえないし、そんな事言われて「はい、そうですか」なんて思う人いませんよ。

    せめてトピ主さんも出席しなければまだ良かったけれど、お子さん連れて出ちゃったんでしょう?ご主人お留守番で。
    最悪ですね、男のプライドズタズタですよね、お気の毒に。

    トピ主さんは、ご主人よりもご実家のほうが大事なんじゃないかしら。
    それを改めないと、これから夫婦仲も最悪なものになりますよ。
    今はまだご主人がこのくらいで我慢していても、爆発したら取返しのつかない事になります。
    そこをよくよく考えてご主人と接したほうがいいと思いますよ、離婚したくないでしょう?

    ユーザーID:9317171021

  • 夫の感情は当たり前

    妻の妹・・自分の義理の妹の結婚式に招待して貰えないなんて。
    疎外感ハンパないと思います。

    妹が申し訳ないって言っても主さんが「夫は喜んで参加するから気にしないでね」って言えば済んだ話。

    私が夫の立場でも同じようになると思うわ。

    主さんにも原因があるのに、文句を言う夫が悪いって可笑しくない?
    しかも、主さんにしか言えないのに自分に言うな。私は聞きたくないって
    ダメでしょ。

    それって
    「私は聞きたくないから、私じゃない人に言って。それが女性で愛人になってもいいわよ」って事だよ。あなたは妻である事を放棄するんだから。

    夫には謝罪したの??

    ユーザーID:9798125481

  • トピ主さんがフォローしなかった結果かなぁ。

    トピ主さんと旦那様の仲は良好なんですよね?妹さんの結婚式のとき、旦那様も一緒に招待するよう、なぜ妹さんを説得しなかったのでしょう?
    お母様はその時なんと仰ってましたか?本来は親が式のマナーを説明し諭すものですよね。

    結婚式って両家の挨拶の時間があります。重要です。
    トピ主さんは、旦那様がいない状況で挨拶をしたのですか?旦那様の事は聞かれませんでしたか?
    お相手の親族からは『訳あり』に見えてたかもしれません。

    家族の仲がいいからこそ、ちゃんと妹さんを説得すべきでしたね。一事が万事、旦那様には妹さんの結婚式が、一生の『しこり』となってしまったのです。
    多分、謝っても許されないと思います。時間は戻せません。戻せないからこそ、身近に居るトピ主さんがその時にちゃんとするべきでした。

    旦那様は今後、トピ主さん側の冠婚葬祭には一切参加しないと思います。そうしてしまったのはトピ主さん自身です。
    旦那様の愚痴は妹さんへの愚痴でありますが、トピ主さんに対して不満をぶつけているのだと思います。
    妻なのに姉妹なのに何とかしてくれなかった。不甲斐ないと。

    旦那様にどうしたらいいのか、冷静に聞いてみてはどうですか?(無理かもしれませんが・・)

    ユーザーID:1762538988

  • きっかけはまだまだあるのでは?

    結婚式のことからもめ事になったといいますけれど、それ以外にも
    何かあったのではないですか?

    結婚式の一件でも十分に腹立たしいことですが、憤慨ぶりからまだまだ
    原因がありそうです。

    ユーザーID:9289967176

  • 第三者でも憤慨

    ご主人にしたこと、トピ主も、両親も、妹も、謝りもせず、逆ギレですか。

    問題の一辺だけ捉えて、トピ主は怒ってますが、いやいや、あなたたち親族は凄いことしたんですよ。それでも、嫌な顔しても、孫は会わせてくれる、親を呼んでるんでしょ。夫さんがかわいそう。

    キチンとお詫びもせず、そんなことでーと、自分たちは流しておいて、普通に会いに行ったり来たりした生活してるから、なにかと腹ただしいのでしょう。第三者でも夫の気持ちがわかります。そのうえ、逆ギレ。

    夫が親族関係が薄いからと、トピ主含めて親族が見下したり、舐めてることが透けて見えるのではないですか。夫は我慢が重なっての態度とは思えないのでしょうか。

    ユーザーID:3222855910

  • おかしい

    妹さんが悪いので、ご主人に会って謝ったらどうですか?

    結婚のときの妹さんの判断がおかしいのは、理解しましたか?

    たったそれだけのことで、あなたの人生はずいぶん損な人生になっていますよ。

    ユーザーID:0562474151

  • ご主人は優しいね。開き直ってないで謝りましょうよ。

    男性側の親族が同じことをしていたら、
    両親は孫に一度も会わせてもらえなくて当然と言われるような内容です。

    孫に会わせることを許してくれるなんて、優しいご主人ですね。

    嫌いでいたいなら勝手にどうぞって開き直りは最悪。
    主様が、ご主人が悪い、独りよがりだという立ち位置を取ってるということ。

    残念な家族に育てられた主様も被害者ではありますが。

    ユーザーID:4916556103

  • 自分の兄弟姉妹の配偶者を結婚式に呼ばない?!

    すみません、そんな話聞いたことがありません・・・。
    招待して、相手の都合で欠席というのは聞いたことありますが。
    それでも、海外駐在で帰国できないとか、病気療養中で難しいとか
    誰が見ても仕方ないよねと思える理由だけです。
    親族同士仲がいいなら余計に呼ばない選択肢などありません。
    先に失礼なことをしたのはトピ主さんでしょう?
    それを棚に上げて、何いばってるんですか?
    それに、それを知っていて止めないご両親も、相当おかしいです。
    ご主人が実家と疎遠なのはトピ主さんには関係のないことでしょう?
    縁を切る事に何とも思わない???
    だったらご主人は同僚も友達も一人もいないのでしょうかねぇ?
    ご主人のことばかり責め立てていますけれど、トピ主さんも同等ですよ。
    ご主人に仮にここに書いていない非があるとしても、お互い様
    どっちもどっち、似たもの夫婦、と言ったところじゃないですか?
    一度ちゃんとご主人に謝罪した方がいいですよ?
    妹さんとトピ主さんだけでいいので。

    ユーザーID:4496482887

  • 最初からあり得ない

    憤慨してしまいって、トピ主夫だけ結婚式に招待しないってあり得ないです。

    妹さんから打診があった時に、トピ主家は遠方だし子供が小さいしで夫が子供達と留守番でトピ主さんだけ出席って決まって、招待状がトピ主さんの分だけ届いたとかって話なら全然アリですが、最初からトピ主夫だけ招待しないってあり得ないです。

    妹さんがご主人だけを招待しない理由を書かれていますけど、そんなの招待しない理由になりません。
    打診をする時に、遠方なので無理に来てくれなくてもいいくらいの言葉を添えればいいだけでしょう。

    何かご主人だけが悪いって言いたいようですけど、その拗れた時にトピ主さんは仲介しなかったの?

    …と言うか、トピを読むと打診がなくてイキナリ招待状が来たようにも感じるんですが、だとしたら非常識さが倍増ですよ。

    >親の事が嫌いなら無理に好きになってもらおうと思ってないし〜
    いやいや、親族の悪口を聞きたくないなら、トピ主さんが親族の話をしなけりゃいいじゃない。
    何も言わないのに、ご主人から悪口を言ってくる訳ではないのでしょう?

    孫に会いに来るのを拒絶しないだけマシって考え方も出来ます。
    ご主人からすれば、娘の非常識を窘めもしないご両親も妹さんと同様に非常識な人達ですから。
    姉と甥姪を結婚式に招待して、義兄だけを招待しないってあり得ないです。
    例え会った事がなくても。
    …と言うか、トピ主さん達は結婚式や披露宴してないの?

    妹さんがご主人だけを結婚式に招待しないと言う、あり得ないレベルの非常識をしておいて、トピ主さんもご両親も妹、娘の非常識を窘めないどころか、ご主人が悪いと思っている所が、読んでいて一番吃驚した所でした。

    ユーザーID:0288755867

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