夫が私の親を心底嫌ってます

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  • 事前に打診するよね。

    明らかに、貴女と妹のミスです。

    拗らせたのは、貴女方だとわからない?
    親も止めないなんておかしいよ。
    私の経験からして、考えられません。

    ユーザーID:0451860786

  • 無理もないと思う

    続き前だけど、

    >距離が離れていた事もあり、これまで話はしても
    >夫と妹は一度も対面した事は無く

    でも結婚式ですよね?
    多少離れていたとしても、親族として挨拶や交流する機会なので、
    本人の意思を無視して、その機会を奪っていますよ。

    招待されたうえで、止むを得ず参加できない理由があったので
    あればともかく、面識はないとはいえ、親族、それも姉夫婦にあたる、
    立ち位置なのに、自分だけが招待もされないというのは
    十分な要因になると思います。

    妹さんの、
    「会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪いから」
    との謙遜に対して、「この機会に挨拶させて」と返す対応力や
    臨機応変さがトピ主さんになかったことも嫌悪の一因だと思います。

    ユーザーID:7399638895

  • ご主人も結婚式に招待すべき

    普通はトピ主さんの妹さんの結婚式にはご主人も招待すべきですよ。
    一度も会ったことがないならなおさら会ういい機会ですし、妹さんが招待しないと言った時点で「それはおかしい」とトピ主さん自身が言うべきです。

    ただご主人の怒り方も異常ですね。
    もしかして結婚式に招待しなかったことを妹さんから謝罪していないんですか?
    他人ですから最初のお付き合いって大事なんですよ。
    修復は難しいので、ご主人に隠れて実家とやりとりするか実家との付き合いを諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:4572492702

  • え?

    妹さんの結婚式は、主さんが結婚して何年経ったときのお話ですか?

    主さんは結婚式をしなかったのですか?
    しなかったとしても、実妹と夫が対面したことがないなんて不思議過ぎます。
    いくら距離が離れていても、義兄妹となるからには結婚前後には会わせませんか?
    仲いい家族なのに?
    そこからが違和感です。

    そして、会ったことが無くても結婚式に実姉の夫は招待するでしょう?
    普通なら。
    ご主人が遠方で出席するかどうかは別として、まずは招待すべきだったと思います。

    失礼ながら、ご自分の実家とも絶縁状態であるご主人なので、何かしら一般の感覚ではないものをお持ちなのかも知れません。

    続き前でごめんなさい。

    ユーザーID:7436245951

  • 発端を作ったのは妹だし・・・

    旦那さまの怒りの原点は理解できます。
    義理の姉とはトピ主さんのお兄さんの妻ですか?
    義理姉は招待し、義理兄は招待しない。
    じゃあ、義理兄は自宅で子どもの面倒を見て実姉だけ招待・・・だったらまだわかりますが。完全に「排除・のけ者」にされてますよね。トピ主さんは何とも思わなかったんですか?その妹のおかしな思考を。
    夫に伝えるべきではなかった。その前に妹に「おかしい」と話すべきだった。
    責任は最大は妹だけれど、トピ主さんにもあります。立ち回りが下手でした。
    妹さんはトピ主さんの旦那さまに謝ったんでしょうか?

    それが無いなら、トピ主さんは我慢するしかない。
    旦那さまはご自身の家族と絶縁状態だったのなら、トピ主さんのきょうだいと仲良く出来る事に期待があったと思います。自分が失った『親戚』というものが増えると。それを最初にシャットアウトされて傷つかないと思いますか?
    トピ主さん、旦那さまの気持ちに寄り添ってあげましょうよ。

    トピ主さん側の親戚が旦那さまの事を悪く思ってないのは当たり前です。だって自分たちが撒いた種だもの。
    そんなに嫌ってるのなら、お母様とは外で会うようにしたら?親の話を旦那さまの前でするのがいけないんだと思いますけれど。

    ユーザーID:2535731460

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  • あなたの妹が非常識な行いをしたからです

    実姉の配偶者は結婚式では親族としてセットで招待するのが
    世の中の常識です。

    会った事がない義理の関係で、結婚式の場でお互いが顔を会わせるのは
    よくある事で、そういう意味でも結婚式は意味があるのです。

    遠方だから等々、欠席するかは招待された側が判断するもの。
    大方の世間の常識では、配偶者の親の葬儀、配偶者の兄弟姉妹の
    結婚式は「当然のこととして出席」します。

    あなたもあなたの妹もあなたの親も、もとはといえば自分たちが
    ご主人に対し大変非礼な事をしたという意識がないからこじれるのです。

    ユーザーID:1066444959

  • 立場を変えて考えたら

    ご主人の妹の結婚式。
    他の兄弟はご家族で招待されるなか、
    トピ主さん家は『ご主人とお子さんのみ』ご招待。
    当然、トピ主さんは蚊帳の外。

    ご主人の妹さんいわく「義姉さんは会った事ないから、わざわざ来てもらうのも悪いしー」

    トピ主さんのみ招待しない事に、舅も姑も賛同済み。
    別に変ではありませんよね?。

    ユーザーID:9613990189

  • 妹さんが失礼過ぎた

    また注意しないあなたの親も悪い。そしてそのまま自分と子供だけで行っちゃうトピ主が一番ダメダメ。

    まずあなたと御主人は切り離しちゃいけません夫婦揃って招待するのが常識です。そのあとに子供です。姉妹であればトピ主一家を全員紹待するのが普通ですよ。

    逆に夫の兄弟姉妹の結婚式にあなただけ呼ばれなければ?『ハチは家族じゃないので来なくて良いです』と受け取りませんか?

    私なら「家族じゃないならそれなりに付き合うわ」ですね。盆暮れその他のイベントには絶対参加しません。いずれは離婚も視野に入れて生きていくかな。

    ユーザーID:2366161184

  • 結婚式に招待しないはあり得ない

    妹さんがご主人を結婚式に招待しないと言った時、何故あなたは抗議しなかったのですか?
    家族ですから、いくら遠方でも招待しないのはとても失礼なことですよ。集合写真も撮るのだし一生残ります。あなたのご両親からも何も言われなかったとなると驚きです。我が家ならあり得ません。

    たとえば、結婚するのがあなたの従兄弟とかだったら構わないのですが。

    今からどうやって関係を修復したらいいのか、わからないほどです。

    ユーザーID:2937428406

  • それは

    妹さんの結婚式のことでご主人が嫌な気持ちになったのは当然ですし、非常に理解できます。反対に、なぜ、トピ主さんが平気だったのかがわかりません。わたしだったら、自分の妹に腹立ちを覚えますし、夫に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになります。何か特別な理由がないかぎり、姉の夫を招待しないというのは考えられません。普通は、夫婦でセットですから(家族で)。トピ主さんは妹さんに抗議しなかったのですか? 妹をたしなめ、ご主人も招待するよう言うべきでした。そこが、いちばん理解できません。

    ユーザーID:1113996656

  • なんで会わせなかったの?

    トピ主さんは結婚式をしなかったんですか?
    だとしても結婚する時には少なくとも親きょうだいには紹介しませんか?
    家族と距離を置きたい理由があって会わせたくないというのならともかく、普通に家族仲が良好なら仮に遠方に暮らしていたとしても食事会の様な形で顔合わせするものだと思うけど。

    でも会った事がないからと、妹は延々この先トピ主夫を排除していくつもりだったの?
    会った事がないなら尚更この結婚式が対面する一番良い機会だったのに。

    きょうだいの配偶者なら揃って招待するのが常識では?
    幼い子がいて出席させるのは忍びない場合、配偶者が残って子供の面倒を見るなら有りですが子供も招待されてるのに、一家のみ大黒柱である夫が蔑ろってひどい。

    夫は自身の家族と絶縁という事はそれだけの理由があったのでしょう。
    更に妻の家族からも蔑ろにされるなんて傷つきますよ。

    続きのレス前ですが、夫を招待しないと言われた事に疑問は全く感じなかったんですか?

    ユーザーID:8632851167

  • ご主人はまともです。

    妹が非常識な行いをし、親も注意しなかったんですか?
    あなたは、おかしいと思わなかったんですか?
    妹や親の考えはおかしいのがあきらかだけど、
    あなたが、夫が自分の親を嫌っているので困るというのもへん。
    あなたも、常識がないみたいですよ。

    ユーザーID:1734950146

  • 当然かと

    妹さんがそんな非常識な事を言い出した時点で親族が止めなかったのが論外のそのまた外。謝って許される範囲を越えています。

    あなたが、それなら私も出ませんと言わなかったのに、御主人が許してくれているだけでも感謝すべきです。

    親族との絶縁、さらには離婚を言い出されても不思議でない事が理解できていないあなたがおかしいです。

    ユーザーID:2870125317

  • 痛みを与える者は痛みを知らない

    ご主人様に、同情します
    一番味方になるべき主さん、酷いよ

    ユーザーID:3621136267

  • 我が家と少し似ています…

    私たち夫婦は結婚式の代わりに、顔合わせを兼ねた食事会をしました。夫の弟には出産直後の奥さんがいて、「大変な時だから」と深く考えず、義弟のみ出席してもらいました。

    後日、食事会の話を聞いた彼女の両親は「娘が除け者にされた!」とひどく激高し、夫の親を呼びつけ、土下座まではいかないにしても謝罪を求めたそうです。

    良かれと思ってしたことだし、大げさだなあ、とはじめは思いました。しかし、本人(と義妹の両親)からすれば、意向も聞かれず、勝手に決められた、つまり、自分の存在をないがしろにされたと感じても仕方がない行為だったな、と反省しています。

    だから、主様には「あの時はごめんなさい、あなたを傷つけた」と、旦那様の自尊心を傷つけたことを謝り、彼の寂しさに寄り添って差し上げるべきだと思いました。頑張って!

    ユーザーID:5095640377

  • うわ・・・失礼すぎる

    え、トピ主さん、あなたと妹さんの常識を疑います。本気でご主人が拗らせてると思ってます??
    相当ご主人に失礼な事した自覚あります?たとえ親切心だったとしても、常識的に考えれば嫌がらせにしか取れないですよ。そりゃ怒るよ。

    ユーザーID:1960288665

  • 疑問

    旦那さんは結局式に出席したんでしょうか。
    旦那さんに誰も何も謝罪していないのでしょうか。

    旦那さんのように面子を重視する人に不義理はいけません。
    悪口はあなたの前で言うから意味があるのであって、「私のいないところで言って」は余計な一言ですね。

    ユーザーID:4499666848

  • トピ主さんの耳に入らなければ意味が無いから。

    >文句を言いたいなら私の耳に届かない場所でせめて言ってほしい

    旦那さんにしてみればトピ主さんの耳の届かない所で文句言っても意味無いのですよ。

    君の親はこんな人達だ、と子供のトピ主さんの耳に入らなければね。
    旦那さんにしてみたらトピ主さんからトピ主さんの親に直して欲しいところを伝えて貰いたいと言うのもあるのかもしれません。

    まあ何故ギクシャクしたかは誰がどう読んでもトピ主さん一家が原因ですけれど、当時彼氏だったわけではなくきちんと入籍して夫だったのに酷い扱いしちゃったね。
    其れについてはトピ主さん始め親や妹さん「きちんと」謝罪したの?
    逆に言えば会った事無いからこそ結婚式で挨拶出来たのにね。
    何も感じてない親御さんなら、これまた非常識ですねえ。

    ユーザーID:9618699358

  • ちょっとばかり無神経

    トピ主さんは自分の家族の事だから普通だと思っている。
    しかしトピ夫だけはそもそも外から来た人。
    だから家族の温度とかなあなあな感じとか全然分からない上、
    一般的には招待されて良い結婚式にも無視された。

    要は、色々と「ないがしろにされてる感」が溜まってるんだと思います。
    色々な事に関してなんの説明も無い、心遣いも感じられない、
    うちのルールだから気にしないで、では、
    外から来た人が疎外感を感じると思います。
    事実、トピ主は妹に一度も会わせて無いんでしょう?夫を。
    おかしいですよね。
    夫を家族にする気が全然感じられない。

    どうして説明なり顔合わせなりしないんでしょう?。

    あなたが夫にもし妹がいて、
    その妹の結婚式に招かれなくても普通だと思えますか?。
    夫と子供達だけ来てねと言われて。

    あなたもそれで全然平気と思うなら、ちょっと常識が無いです。

    ユーザーID:2568514301

  • 意思確認しないと

    どうすべきだったかは、既にレスされてますので省きます。

    私は実際に会ったことのない、いとこのお嫁さんを招待しましたよ。

    たまたま招待状の準備をする直前に、いとこが結婚したことを、いとこ兄から聞きました。(聞かなければおば一家として招待予定でした)
    なので、いとこの連絡先を知らないのでおば経由で確認してもらいました。
    もちろん、招待状発送後に欠席の返答でも良いし、もとから招待しないのどちらでもいいと、相手の判断にゆだねました。会ったことのない義理親族の結婚式に出席したいかどうかは、人それぞれですからね。
    でもあなたのところは、義理でもきょうだいですからね。
    私を含め親族一同、結婚したことも報告されてなくてもこんな感じですけど。


    結婚前提のお付き合いしてる人(婚約者ではなく)とかならともかく、良い機会だから会いたいと招待するのがほとんどだと思いますよ。その上で参列するかは本人次第でしょう。
    姉妹揃っての感覚なので、ご両親もそんな感覚なんでしょうか?

    ユーザーID:4817142986

  • トピ主とトピ主実家が非常識

    夫が怒るのは当たり前です。
    疎遠絶縁される案件ですね。

    ユーザーID:6592741980

  • 伝え方が悪い

    トピ主妹も良かれと思っての提案だったかもしれないけど、伝え方がまずかったね。
    トピ主旦那が欠席の選択肢しかない状態より、トピ主旦那が出席するか欠席するかは夫婦で決めるという形だったら丸く収まったかもしれないのに。
    トピ主も馬鹿正直に「妹がこう言ってるから結婚式来なくていいよー」なんて伝えたんじゃない?

    これは一生禍根を残すかもねぇ。
    でもそのきっかけを作ったのは貴女達一家だから、旦那さんを一人悪者にするのは止めてあげてくださいね。

    ユーザーID:3446378258

  • 仲良くない、片思い

    トピ主さんは、親や兄妹、親戚が好きで仲良くしているけど、妹さんとは上手く行ってないですよね?
    親御さんも、孫は好きだけど、トピ主さんの事は大事にしていない。

    仲の良い家族なら、普段会わないからという理由で、招待しないなんて有り得ないでしょう?
    旅費の問題など有るにしても、最初は、招待する前提で相談します。

    トピ主さんは、親や妹から好かれてない事は、薄々気づいてますよね?
    だから、妹さんの言う事を鵜呑みにした。
    特にそれを認めたという親御さんは、相当ですよ。他の親戚の手前、娘の婿を呼ばなかったなんて知れたら、「あー、娘(トピ主さん)と仲悪いもんね」と言われてしまう。
    もうバレているから、隠さないのかもしれないけど。それならいっそ、トピ主さんも呼ばなきゃいいのにと思う。

    あ、妹さんの結婚相手や、義理の親御さんに対しては、人数を合わせる必要が有ったのかしら。
    普段を知らない人になら「婿(トピ主さんのご主人)は仕事が忙しくて欠席です」とか言っても、バレませんからね。

    トピ主さんからすると、「事情は知っているんだから、夫は黙ってて」と思うのかもしれないけど。
    流石に、ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:2716094843

  • 似たようなことがありました。

    その昔、結婚式で、義理の姉の親族を招くかどうかで揉めて絶縁状態になった親族がいます。母からずっと聞かされました。

    その親族の義理の姉の親族が出たいと言ったのを断ったそうです。

    今の時代だと義理の姉の親族を呼ぶことはそうないと思いますが、時代だったのでしょうか。

    実の姉の旦那さんは普通呼ぶと思います。

    私の姉の結婚式には婚約中の私の旦那も出ました。

    冠婚葬祭の招待の遺恨は根深いです。

    ただ、旦那さんの怒り方も尋常じゃないのですね。親族の悪口は聞きたくないものです。

    解決策はないのですが、主さんと妹さんに非礼があったことは、認識された方がいいと思います。

    ユーザーID:9363081211

  • トピ主夫婦の結婚式はどうだったのか

     トピ主夫婦の結婚式に、妹は出席してないのですか。出席していたら、妹自身の結婚式にトピ主の夫を招かないなんて、ありえないですよね。

     トピ文の「遠方だから」だけでは説明が不足している気がします。

    それと、
    >>自分の家族とも絶縁状態なので、親族と縁を切る事に何の引目も感じていないようです。

    という人だと、「完全に自分の味方である人以外は全部敵」みたいな考え方をしがちなので、たしかに「遠方だから夫は招かない」なんていう判断は完全に誤ってる感じです。

    また、
    >>文句を言いたいなら私の耳に届かない場所でせめて言ってほしい」とお願いをしました。

     トピ主もずいぶんトンチンカンな人ですね。夫にとっては、トピ主に言わないと意味ないじゃないですか。そんなお願い、やるだけ無駄というか、夫がますます怒っちゃうって、分からないですか。

    ユーザーID:7917655197

  • 自分の実家側のおかしさ自覚ないでしょ

    結婚式に既婚のきょうだいを招待するなら、
    その配偶者を招待するのは常識です。

    繰り返します。常識です。

    招待しないのは、ありえないくらい非常識。失礼。
    一族の誰もそれ知らないのですか?

    だとしたら、一族まとめて嫌われるのは仕方ない。

    ご主人がしつこいとしたら、そもそもあなたがその
    非常識さを理解せず、実家擁護を続けているからでしょう。

    やめてほしかったらせめてあなただけはご主人の受けた
    仕打ちのひどさを理解すること。
    話はそこからです。

    ユーザーID:3860332185

  • ご主人に細心の注意を払うべきでしたね

    3人目妊娠中なのに一度もご主人と妹さんは会ったことないのですか?
    主さん一家はご実家と近居っぽいのに、妹さんの帰省とか、顔合わせとかでご主人と挨拶の機会もなかったと?

    妹さんが何となく遠慮しちゃった気持ちは分かりますよ、私は。
    正直、一生許さないって激高するほど?って思います。
    でもほら、ご主人は自分の実家と絶縁しちゃう人なんだからその対応はまずかったなと思いました。

    もう、ご主人の中では主さん実家と絶縁と考えてますね・・
    今後もご苦労されると思いますが、頑張ってほしいと思います・・

    ユーザーID:4758550821

  • ご主人もエキセントリックだとは思うが

    妹の結婚式に「余所者」として呼ばないってのも相当な話だと思う。
    私は女房の兄の結婚式に「婚約者」として呼ばれたからねぇ(笑)。

    ユーザーID:8599892174

  • そりゃ、そうでしょう

    結婚式に呼ばないってことは
    「あなたのことは親戚とも認めてないし、これから交流する気も無い」
    と言っているようなもの。
    そりゃ怒るに決まってるでしょう。
    夫が縁を切ったんじゃ無い、トピ主の親族(妹)が縁を切ったんだよ。
    仲良くして欲しければ、トピ主の妹と両親が頭を下げるしか無い。
    それで許してもらえるか分からないくらいやらかしてるけどね。

    ユーザーID:0955533460

  • 続きをお願いします。

    ご主人も、いつまでも大人げないと思いますが。
    一族で謝罪して、しこりをとった方がいいのではないですか。

    冠婚葬祭については、よく調べてから行動した方がいいですよ。
    自分の考えが正義のよう振舞うと思わぬ結果になりますから。

    ユーザーID:8441716841

  • じゃあいつ会うの?

    そもそも遠いからという理由で?ご主人と妹さんが会った事もないっていうのがよくわからない。
    トピ主さんは結婚式をしなかったんですか?
    だとしても仲が良いなら挨拶くらいしないかな。
    旅行がてら会いに行くとかあってもよさそうなのに。
    どうしても無理だったのならまあしょうがないかなとは思えるけど
    「会った事がないから結婚式に呼ばない」というのは
    どこからどう考えてもおかしい!!!
    トピ主さんも他の家族もそれに異議を唱えなかったの?
    本当に心底ビックリなんですけど。
    対面する良い機会だったのでは?
    普通ならそう考えると思いますよ。

    きょうだいなのに夫婦で呼ばないって
    相当な理由がなければそりゃのけ者にされたと感じてもしょうがないです。
    ご両親もそれについて何も言わないなら
    申し訳ないけどおかしな家族だなって感じです。

    続きに何が書かれているのかわかりませんけど
    事の発端は妹さんの非常識からですよね。
    それは間違いないかと。

    それにしてもいつの話なんでしょう。
    現在妊娠中との事。
    まさか身重の姉に子供連れて長距離移動させるとかじゃなかったですよね?
    結局夫婦仲は良いのかな?

    ユーザーID:0278556430

  • いやいや

    >夫に対して「親の事が嫌いなら無理に好きになってもらおうと思ってないし、そう思う事に意見や文句を言うつもりも無いけど、私は親族の悪口は聞きたくない!文句を言いたいなら私の耳に届かない場所でせめて言ってほしい」とお願いをしました。
    これは、ご主人はあえてトピ主さんに聞かせているのです。
    トピ主さんは、自分は直接関係のない立場のように思っていらっしゃるようですが違いますよ。
    ご主人からすれば、トピ主さんも「あちら側の人間」なのです、妹さんを諭したり制したりせずそのまま伝えてしまうという、通常では考えられないような行動をとってしまったのですから。
    いいですか、トピ主さんは善意の第三者でもなんでもないのですよ。
    そこわかってらっしゃいますか?

    ユーザーID:3647638275

  • それで謝ったの?

    トピ主さんの妹さん、ご両親、そしてトピ主さん自身がおかしいのは、皆さんのレスを見てわかると思います。

    それで、トピ主さんご家族はご主人の怒りを認識されているのですか?
    ご主人にはきちんと謝罪されたのですか?

    >逆に私の親族は義理の姉以外、夫の事を悪く言う人はおらず、夫だけが「一生許さない!」と敵対心を持って嫌っているような感じです。

    やった人は覚えていなくても、やられた人はいつまでも覚えています。

    「親族の悪口が耐えられない」と訴える前に、まず原因について謝罪しましょう。
    義姉がご主人を嫌うのはなぜ?ちゃんと状況を把握していますか?
    誰も説明していないのでは?

    全員で、きっちりと口頭で謝らなくてはいけないと思います。

    ユーザーID:0453674573

  • 誰も止めなかった?

    妹が軽率にも姉の夫を結婚式に呼ばなかった
    (しかし甥姪は招待した!!!)
    事について、妹より年上のトピ主さんご両親、お兄さん、
    トピ主さんは、それは失礼だしあり得ないだろうと
    諭す人がいなかったのですか?

    誰か気づきそうなものですが・・・。

    一度きちんと謝罪の必要があるかもしれませんよ。

    姉の夫だけ招待しないは、ありえないです。
    かなり傷ついたと想像します。

    ユーザーID:6071813691

  • 全面的にトピ主側が悪い

    あのさ、自分の家族と疎遠な旦那さんにとって親しく接したい親戚ってトピ主実家の人たちだったんだよ。
    その人たちから自分は親族に数えられていなかったという事実。

    孫に会いに来るってことはトピ主の実家は近所、なのでしょう?
    そうでありながら旦那さんだけ呼ばない判断をトピ主実家どころか妻までそれでよしとした。

    どれだけ傷ついたと思います?

    それでも旦那さんは実家の人たちに普通に接しているのでしょう?
    娘の夫をのけ者にしつつも孫会いたさにいけしゃあしゃあと顔を出す妻両親。
    腹が立って当たり前じゃないですか。

    勘違いされているようですけれど、旦那さんが本当に不満なのはトピ主に対してです。
    トピ主の親族が旦那さんのことを悪く言わないのはどうでもいい人扱いだからです。

    自分をおまけや空気のように扱う妻実家。
    そしてその実家を当然とする妻。
    それどころか「私に親の悪口を言うな!」ですか。
    トピ主こそ旦那さんにあなたの実家の話をしないで上げてください。

    ユーザーID:5416320010

  • 会ったことが無いからこそ呼ぶものでは

    御主人は妹さんの友達じゃないんですよ。
    極近しい親族なんです

    義理の兄とあったことがないから呼ばないって
    むしろあったことが無いからこそこういう時に招待して顔合わせしておくべきだったのではないでしょうか。

    妹さんに誰も注意しなかったんでしょうか。

    ご主人もちょっとこじらせ過ぎと思いますが、
    あなたが妹さんを諌めてご主人の味方になっていたら
    違ったのではありませんか。

    今からでも遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:0988705656

  • そりゃたぶん妹が悪い

    ご主人が怒って当然です。

    というか、その時にトピ主さんのご両親は妹に対して何も言わなかったの?
    それもひどい話ですね。

    もう、どちらかと縁切りしたら?
    妹さんと縁を切るか、ご主人と縁を切るか…

    ユーザーID:4063137328

  • 妹の提案に違和感を感じないトピ主さんと両親が悪い

    新郎には姉の夫ひとり欠席の理由はどのように説明したのですか?
    酒癖が悪くて挙式披露宴をぶち壊す、招待客にも失礼なことをしそうな人だからとか、姉夫が出席を拒否したとかいったの?
    私なら夫ひとりだけ(のけ者)にされたら妹と両親に抗議します。
    娘が姉の夫一人だけ招待しないと聞いたら両親が諌めるのが筋、トピ主両親も夫を排除したのです。夫が怒るのは当然。

    結婚したらまずは自分に家族のことを気にかけるもの。親兄弟は親族で一線を引くことも必要です。
    本当に関係修復を願うなら、トピ主さんと両親、妹が夫に謝罪すること。今後は家族単位でお付き合いをすること。

    子供が三人になるのに、家族としてのライフプランに夫は必要ないと思っているのですか?
    トピ主夫が気の毒です。

    ユーザーID:0025431715

  • 妹が非常識

    続き前ですが、
    妹も、それを知っていながら諭さなかった人達も非常識ですよ。
    招待しない理由も納得できるものではありません。
    謝るのはあなた達ですよ。

    ユーザーID:4852876910

  • 悪いのはトピ主さん側の家族だから

    どう考えても妹さんがおかしいですよ。
    ご主人が怒るのも当然です。
    しかもいかにもご主人が悪い的な言い回しですもん。
    一度きっちりご主人に対して謝罪させるべきですよ。

    ユーザーID:2751131371

  • 妹が常識が無い、ご主人は性格に問題がある

    まず事の発端となった、結婚式に義兄となるトピ主夫を呼ばないという発想がおかしい。
    それにトピ主両親だって、その点について妹に何も言わなかったの?
    非常識だとは考えなかった?
    面識がないのに遥々〜は言い訳にしか聞こえない。

    そしてご主人も性格に問題がある人だと思う。
    自分の家族とも絶縁状態って、ご主人の性格に難がありすぎてじゃないの?
    勝手に怒って勝手に絶縁だ!と騒いでいる人みたい。
    ご主人の怒りは、トピ主が親と絶縁したと言うまで続く可能性が高い。
    はっきり言って、この先、結婚生活が上手くいくとは思えないよ。
    怒り出したら執拗に攻撃するご主人の性格を考えたら、いずれ一緒にいるのが嫌になると思う。
    子供に父親が祖父母を罵る言葉を聞かせるべきではないから、その辺り、よく考えて。

    ユーザーID:1070687209

  • 似たようなことありました。

    私は姉の立場で実弟でしたが。

    10年以上前のことですが、禍根を残しています。
    おたがいに。

    冠婚葬祭の失態は、ひとは忘れないものではないでしょうか。
    私に限ってでしょうか。
    私は、実父の葬儀でやらかした配偶者を切り捨てました。

    謝罪あっても、まさに後の祭り。

    トピ主サイドに大いに問題あり、と世間は評します。
    親戚筋にたしなめてくれる常識人がいなかったのですね。

    時間薬しかないかな、と経験者は思います。

    ユーザーID:7103564623

  • 常識ないのはあなたの一族ですよね

    結婚式に義兄を招待しないって、私はありえないんですけど、あなたの両親も何も言わなかったの?
    面識ないのに遠くまで来てもらうのが悪いと思うなら、普通お車代を負担するから来てくださいと言うものでは?

    そりゃ怒るよね。
    嫌われてるとか、付き合いたくないとか、そう言う意味と捉えられても仕方ない行為でしょう。
    あなたの家族がご主人を悪く言わない、悪く言ってるのはご主人だと言いますけど、言葉にしないだけで態度にあらわしてますよ。
    あなたの実家の人は、あなたとは付き合いたいけど、あなたの夫とは付き合いたくありませんと、態度であらわしているのですから、ご主人が不快に思うのは仕方ないのでは?

    妹さんのおかしな招待に対して、あなたが夫が行かないなら私も行きませんと言わないのが不思議です。
    ご主人を庇えない時点で、あなた方夫婦は終わってると思う。
    どうして自分の家庭を大事にできないんでしょう。
    あなたの家族は実家の人達ではなく、夫と子ども達なのに、平気で踏みつけられる神経がわかりません。

    ユーザーID:2899503088

  • だいじにされてないと感じたのでしょう。

    これ、妹さん、母親、あなたの段取りが悪かったと思います。
    招待をする(状含め)まずは、あなたの世帯一家の主人を柱に置いて、招待するものだと普通思いますが。
    顔を知らなかったり、お付き合いもない場合、そんなのたくさんある話です。
    少なくないですよ。

    ユーザーID:3286332106

  • レスします

    60代、男性です。
    ご主人は大人げないですね。でも悪くはありません。
    悪いのはあなたを含めたあなたの親や妹です。そんな無謀を注意しない親戚も頼りないですね。

    ユーザーID:6146773395

  • 姉の夫と会ったことがない??

    >妹とは距離が離れていた事もあり、これまで話はしても夫と妹は一度も対面した事は無く、

    姉の夫と一度も会ったことがないって、これだけでもビックリなのですが。
    それなら「自分の結婚式に姉夫婦を招待して顔合わせ」で良かったのでは?

    「会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪い」という感覚も驚きだし、それをおかしいと思わないあなたもご両親も変。
    まあ全員同じような感覚だから誰もおかしいと思わないのでしょうけど。


    >また夫は自分の家族とも絶縁状態なので、親族と縁を切る事に何の引目も感じていないようです。

    実家と絶縁している理由は何なのでしょうか?
    ご主人もちょっと難しい性格なのかな、と思いますが。

    >親から連絡が入ったり孫に会いに来たりする度に本人に直接は言わなくても私に汚い言葉で親を罵り出したりして、

    ずっと続くのではないですか?この状態が。

    ユーザーID:6257167033

  • 貴方の家族がおかしい

    ご主人に恥をかかせましたね。

    結婚式に呼ばれなかった言う事は相当なショックであった事でしょう。


    要は親戚付き合いはしないと宣告されたようなもんですからね。


    それをやっといてご主人を責めるんですか?


    貴方のご家族もおかしな人達ですが、せめて貴方が心から謝らないとと思います。

    もし、ご自分が除け者にされたら嬉しいですか。

    冠婚葬祭の不祥事は墓場まで語りぐさになります。

    無礼な事をした事を今こそ反省しなければいけません。

    ご主人に心から皆で謝って下さい。

    ユーザーID:6919711300

  • 開いた口が塞がらない

    夫が怒るのは当然だと思います。あまりにもひどすぎると思います。
    悪気は一切なかった?、こんなこと通用しないと思います。

    妹にとって、姉の知人ではなく姉の夫ですよ、夫。
    「自分の結婚式に来てもらう事が悪い」と、そんなこと言われて誰が納得しますかね。

    さらに
     夫に対して「親の事が嫌いなら・・・」とお願いをしました。
    これだけではおさまらず、
     両親は孫に会いに来る。
    よく会いに来れるな、と思います。

    傷口に塩を塗るような言動、これもまずいと思いますよ。

    妹(親族一同)に痛めつけられ、一番信用している妻にとどめをさされ、「もうやめて」と降参してるのに、両親にさらに痛めつけられる。
    こんな構図かなと思います。

    夫だけでなく孫(子)、夫の両親に対しても取り返しのつかないことをしてしまってると思います。

    私が同じ状況におかれたら、「一生許さない!」夫と同じです。

    それでも、少しでも夫に対して詫びる態度として、すぐにできること。
    (私が夫の立場なら、妻に言うこと)

    それは、トピ主さんの両親は、子(孫)に今後、一切、会わないこと。また、自分の目の前に姿をあらわすことがないこと。
    夫(子にとって父親)に縁切りと思われる行動をとったんだから・・・。
    その父親の子だから・・・。

    実際には、そんなことしないし言わないですけど・・・、それくらいの気持ちだということです。

    本当に一生続くと思います。
    それは覚悟しておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5928712229

  • もしかして失礼だと思っていない?

    たぶん、「実妹がこんなに非難されるとは思っていませんでした。」とか書くんでしょうね。
    そのとおり、とても非常識だと思います。

    ご主人は売られた喧嘩を買っただけ。
    その非常識を咎めないご両親も、トピ主さんご自身も同じ穴の何とかです。

    まずはそこを改めないと駄目でしょうね。

    まぁ非常識な人って、それを自覚出来ないから非常識なんですけどね。

    ユーザーID:3388322110

  • ご主人の怒りの原因は義姉との扱いの差

    ご主人の激怒の原因は、「義理の姉は招待されてるのに自分だけ除け者にされたんだ」が全てでしょう。

    普通は新郎新婦の兄弟の配偶者は招待対象ですけど、遠方故に双方に面識がない時点で普通の範疇から外れます。ご主人が結婚式や昔ながらの親戚づきあいに拘りがある人なら、新婦の妹が遠方理由で欠席を言い出した時点で揉めるので、今回の問題は発生しなかったはず。ご主人は、結婚式自体してないか、兄弟挨拶に無頓着、つまり姉配偶者を招かない妹さんと同レベルの親戚付き合い感覚しかありません。結婚式に招待しなかったことを謝罪するだけでは、へたすればさらに怒ると思います。

    トピ主さんの実家は、結婚式を軽視しており、男性の仕事は休ませてまで出席させるべき物ではないという価値観だったので、ないがしろにしたのはご主人ではなく、妹さん自身の挙式なのですが、怒りが大きすぎてわからなくなってしまっているのでは。

    それに、世間一般の優先順位は血族>姻族、同じ家(名字)>他家。他家に嫁ぐと実子でも姻族より序列が下になる地域も少なくありませんから、同じ他家の義兄・義弟ならともかく、嫁実家の跡取り嫁であろう義姉と差がつくのは仕方ないことです。

    配慮が足りなかったことと、その点を文書で伝えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8800335915

  • あなたのご家族が間違ってます

    会ったことがないから結婚式に呼ばないってなんですか?
    私がご主人だったら、他の親戚に会わせる価値がない(一族のメンバーとして)認められてないと感じます。実際義姉は呼ばれてるんでしょ。何その差別。
    憤慨して当然です。あなたの家族がこの出来事について誰も非常識だと思ってないことにびっくりです。
    こんな軽い扱いをされたのですから、ご主人が一生許さない!と思っても仕方ないと思います。
    ご家族できちんとご主人に謝るべきです。

    ユーザーID:4816770014

  • 全員、ヘン。

    え、トピ主さん、妹さんに夫を一度も紹介していないの? なんで??? 変わってるねえ。どちらかが海外にでも住んでいたのですか。

    妹さん、どうしてトピ主夫を招待しなかったの。
    「お姉さんだけ来て」ならまだ弁護のしようもあるけど、子供は呼んでいるんだよね? それってトピ主夫だけのけもの?
    それをあなたは何も言わなかったの?
    妹夫は何も言わないの?
    何よりも、あなたの親は何も言わなかったのですか。妹さんが20代前半や半ばくらいで結婚したのなら、非常識なこともしてしまうかもしれません。冠婚葬祭なんて知らないものね。それをいさめるのが親でしょう? あなたの親何やってんの。もしかしてトンデモ親ですか?
    夫が怒るのは当然ですね。
    ただ、口汚く罵らなくてもいいとは思いますけど。
    夫は実家に恵まれなかった人なのですね。
    妻の実家は、自分をのけものにして、自分を外して仲良くやっている。
    怒っているのではなく、傷ついているのではないでしょうか。

    ユーザーID:6135135733

  • 当たり前やん。

    人を仲間外れにして、何を言っているんだ。
    義理の兄を結婚式に招待するのは、当たり前。
    そんな事を堂々と出来る妹さん、相当非常識。
    またそれを良しとする主さんと主さんの親も相当非常識。

    主さん、専業主婦なんでしょう?
    親と仲良くするのは良いですが、結婚してご主人に養って貰っているんですから、一家の大黒柱のご主人を立てて、家事をきちんとするのが主さんの役目。
    結婚して別家庭なのに、一家の主婦なのに、夫が会社で働いている時間、親とベタベタ一緒に居て、家の事は何もしない。
    それをご主人は良しとしてくれているのに、親族の結婚式に呼ばないって。
    怒るのは当たり前です。

    まず、無礼を謝りなさいよ、主さん、妻として。
    そして主さんの親と妹さんも、謝りなさいよ。
    謝らないで、怒っているご主人1人が悪いと、また主さん達親族が固まってご主人を責める。
    酷いです。

    自分の親と絶縁しているとか関係なく、そんな事をされたら誰だって憤慨します。
    その上、妻まで謝らないで妹さんの無礼を正当化。
    主さんと主さんの親、謝りなさい。
    そうでないと、悪口は納まりません。
    離婚されても良いの?
    これから3人目生まれるんでしょう?
    パパママと仲が良いから、子供連れて実家に帰る?
    子供を盾にして、離婚拒否やらお金をせびったりしないでよね。

    ユーザーID:9828450192

  • トピ主が取りなす能力に欠ける…

    妹の結婚式、トピ主だけ招待ならまだ分かりますが、子どもとトピ主のみなら、
    怒るかなと思いました。

    それなら、夫も招待して変だからとか
    妹に言って、招待して貰えば良かったのに。
    遠方だからと妹と一度も顔を合わせていない
    夫という状態もかなりおかしい。
    本当に仲良し家族?
    やるべきことをちゃんとしていない家族に私は思えました。自分達家族だけはなあなあできて甘くやって来てしまったのでしょう。



    トピ主は結婚したなら、夫を一番に考えなくてはいけなかった。
    自分の元家族がいまだに一番だから
    こうなったのだなと思いましたね。
    夫も出来た人ならここまで怒らないけれど、
    残念ながらそうではなかったし、
    実家依存傾向のあるトピ主とは
    釣り合っています。


    トピ主が夫に妹の非礼を謝り続けるしか
    ないかもね。
    そこが思い至りもしないから
    怒りまくっていると思う。

    三人も子どもいるのに、
    トピ主がしっかりしていませんよ。

    >「親の事が嫌いなら無理に好きになってもらおうと思ってないし、そう思う事に意見や文句を言うつもりも無いけど、私は親族の悪口は聞きたくない!文句を言いたいなら私の耳に届かない場所でせめて言ってほしい」

    これ本当に的外れだから。
    私もこう言われたら怒るかも。
    そこじゃないから怒るんだわ。

    親じゃなくて妹の非礼をちゃんと納められなかったトピ主が悪いのよ。

    ユーザーID:9715033287

  • 変なご家族

    どんな事情かは判りませんが、
    子供さんが産まれてからも、
    実の妹さんと夫が会ったこともないまま、というのは、珍しいかな、とも
    思いますが、、、、

    結婚式で、姉と子供を招待するなら、
    逆に、良いチャンスだからと、義兄さんを招待するぐらいが、
    普通の考え方のように思いました。

    会ったこと無いからこそ、
    ご両親が、この機会に会わそうと思うぐらいが、普通の様には思いました。
    子供連れて行くなら、なおさら。


    冠婚葬祭の礼儀としたら、
    会っていなくても、多少関係が悪くても、
    同等(義理の姉)の方を招待して、義兄は省くって、
    義兄(夫)の仕事とかで、本人が行けないという事でもない限り、
    失礼だろうとは思います。

    それとも「招待されなくて良かった」行きたくなかったって言うような
    ご主人の方が良かったですか。

    最初、その事でご主人が怒ったときに、どう説明されたのでしょうか。
    トピ主さんが、妹さんの肩を持って、なだめようとされたのでは?
    嫁姑問題の義実家もめごとと同じで、
    そういう時は、夫(嫁)の肩を持つのが無難だとは思います。

    トピ主さんは、実家問題になったら、
    ご主人に『対して』実家側に立っていると、
    ご主人は感じていらっしゃる様には思いました。

    ユーザーID:4137198854

  • 続きの前だけど

    今までの話で、すでに原因がトピ主家族にあることが誰でもわかります。

    いいですか?
    立場上は、妹さんは「とりあえず」トピ主夫も招待するべきだったんです。
    それを、「トピ主夫自身が参加を断る」場合のみ、形式として成り立つんです。

    始めからトピ主夫だけを招待しない、なんて、誰が見ても非常識ですしとても失礼な行為です。


    トピ主家族は、誰もそれを気にしなかったのですか?
    気遣いのつもりだったでしょうが、そんなことじゃないんですよ。


    客観的に見たら、とても失礼な事です。
    トピ主家族は、そのこと自体をしっかりと謝罪したのでしょうか?
    謝罪していたとしても、自分たちの気遣いを正当化しながら、でもでもだってでの謝罪だったのではないでしょうか?

    でなければ夫にはずっとわだかまりが残っています。


    どんな続きが出てくるか興味はありますが、今の夫の態度はトピ主家族が「原因」と言う事実は変わらないと思います。


    常識人であればあるほど、腹立たしいことですよ。

    ユーザーID:0311152248

  • そりゃそうなるでしょ?

    妹さんいったい何を考えてた?
    ご両親も普通謝るところでしょ。
    あなたも旦那さんのせいにしてばかり。気持ちに寄り添ってなかったのでは?

    ユーザーID:4163855196

  • ほかにもやらかしていそう

    会ったことが無くても呼ぶよね普通。
    そこで親族扱いしなかったのに
    今は親族扱いする理由は何で?

    まあ勘違いはあるとして謝罪したのですか?

    ユーザーID:3335642354

  • (海外)観光地、運賃節約のためパパはお留守番?

    > 夫だけが私の母親と妹、義理の姉の事を
    > 心底嫌っています。

    だって、それだけのことをしたんだって、
    わかりません?

    > お姉ちゃんと子供達だけ招待したい

    これが、どう考えても非常識。

    結婚式に、義兄は招待しないけど、
    甥姪は招待って、意味わかりません。
    百歩譲って「お姉ちゃんだけ招待」ならまだしも、トピ主さん家族(トピ主、夫、子供2人)のうち
    「お父さんだけを結婚式から除け者」に
    したわけですよね?

    妹さんとご主人が「会ったこともない」なら
    なおさらです。
    妹さんは、トピ主さんの結婚式に欠席だったんですね?
    だったら、「顔あわせ」の良い機会でしょ?

    結婚式「ご招待旅行」の、真のスポンサーは
    トピ主母でしょうか?

    隠している本音は、「子供運賃は無料」だけど
    トピ主夫の運賃は払いたくないとか、
    トピ主母が、娘と孫たちだけで、
    娘婿に気を使わず楽しく旅行したいとか
    そんなところではないですか?

    全く理解できないのが、
    トピ主さんも、母妹も、夫が

    > 「嫁も子供達も結婚式には行かせない!」

    と言うくらい、夫が不愉快な思いをしてるのに
    謝罪しないどころか、「ギクシャク」って、
    自分たちが悪いと、
    全く思ってないところです。

    とってつけたように

    > 結婚式に来てもらう事が悪いから

    と、理由をつけてますが、本音は違いますよね?

    本当に相手のことを慮ってるなら、
    「招待客を決める前に打診」するでしょ?

    ユーザーID:9127544569

  • 妹は謝罪しましたか。

    そもそも妹がしたことが、とても非常識ですよね。ちょっとどうなの?何考えてるの?とビックリするような事をしでかしました。
    それについて、妹は謝りましたか。或いは妹に代わってご両親が謝罪した?
    せめて、最低限ですがトピ主さんは夫に真摯に謝りましたか。
    確かに夫の反応も過剰な気がしますが、それは時間を追うごとに感情が拗れたからではありませんか。おそらく、トピ主さんも親族も、夫に対して申し訳なかったという気持ちを持たず、ちゃんと謝っていないのではありませんか。
    自分の親族は夫を悪く言わないと言いますが、結婚式に呼ばないなんて、夫を拒否したり馬鹿にしているに等しいですよ。ちょっと悪口を言うなんてものではない程の攻撃をしたに等しいです。
    先に喧嘩を仕掛けたのは、トピ主さんの親族なのです。和解したいなら、それ相応の誠意を見せないと無理です。

    ユーザーID:9456731321

  • 酷い!!

    あなたの妹も、あなたも、あなたの家族も、
    あまりに常識が無く酷すぎます。

    旦那さんは間違ってないですよ。

    今からでも、あなただけでも謝るべき。

    ユーザーID:6745644766

  • 夫だけ親族じゃないと言われてるんだよ?

    >私も親と仲が悪い訳では無いためそんな言葉を聞きたくなくて、段々と夫に実家の親族の話をする事が億劫になって来ました。

    話さなきゃいいじゃないですか。
    実家の話を夫に頻繁にする必要なんてないんですから。


    トピさんは、夫の思考が原因だと思っている様ですが、世間一般の常識からズレているのはトピ主家族です。

    Q:なぜ妹は姉とその子供を式に呼んだのか?
    A:自分の家族、親族だから

    遠方で会ったことがないとしても、話した事はあるんですよね?妹さんと。
    実家は遠方ではないみたいなので、夫と挨拶してないと言うことは、子供達だって会っていないんでしょ?

    にも関わらず妹は姉の夫だけを呼ばなかった。
    それはつまり「夫は親族とは思っていない」という事を意味します。

    若い妹が間違えた対応をしたとしたら、普通は姉のトピさんが気を利かせて「これを機に挨拶もできるので家族で参加したい」と言うのが普通の感覚です。

    トピさんが気が利かなくても、普通の親なら不義理に対して諫めるはずです。
    でも、誰もそこに気が付きもしなかった。

    トピさんの親族は夫を嫌っていないのではなく「気にしてない」んです。
    いてもいなくてもどうでもいい存在なんです。

    あなた達の家族は両親、兄妹と兄の妻だと思ってるから腹も立たないのだと思いますよ。


    自分の夫がどうでもいい人間扱いされて腹も立たない、悲しくならないトピさんって、一体なんなんでしょうね?

    自分に義両親がいないから気がつかないのかもしれませんが、自分の家族が正解と思って生きていると、子供達が大きくなった時に大失態を犯すと思いますよ。


    そもそも自分の最愛の夫が仲の良い妹に挨拶もしていない。
    その状況を変えようとしない時点で、トピさんも夫は自分だけの家族で、自分の親族とも繋がりがあるとは考えていないんじゃないですか?

    ユーザーID:0201454264

  • 間違いは直せばいい

    例えばですね、わりと公式な同窓会とか同期会って、連絡先が
    わかっていればもちろん全員に声かけるし、幹事さんはできる
    限り連絡先を知ろうと努力してくれたりします。

    こういうのは、「平等に誘う」ことが大切なんですよ。
    出席するか欠席するかは主催者側が決めることではない。
    主催者側の好き嫌いだの、よく知らない相手だからとか
    まったく関係ないことです。

    声がかからないということは、ものすごくわかりやすく言うと、

    仲間外れにされた

    ということです。

    こう言えばわかりますか?ご自分達のしたこと。

    そして今のあなたは、仲間外れに加担している人です。
    誰よりもその仲間外れに怒ってあげなくてはならないはずなのに。

    なのに「私関係ないもん」って言ってるのが今のあなた。

    あなたが関係ないならだれが関係あるの?
    夫婦ってなに? ここで味方になれないなら夫婦なんて
    やめちゃえば?

    ところで、皆さんに批判されて悔しいやら恥ずかしいやらで
    なんとか自分を正当化したいお気持ちでいるでしょうが、
    それやったらお子さんが将来不幸になりますよ。
    非常識な感覚で育てたらいけません。それはきちんと
    わかるべきです。

    あなたは妻であり母である。
    こどもであり姉であるあなたよりも妻としてのあなた、
    母としてのあなたを優先してほしいなと思います。

    ユーザーID:3022978692

  • ご主人がかわいそう

    そんな失礼なことをされたのに、妻であるあなたは妹の味方で夫に文句まで言うし、これでは、ご主人があまりにもかわいそうです。

    主様が全面的に悪いと思います。
    あまりにも思いやりがなさすぎます。

    ユーザーID:7134038763

  • 支離滅裂

    >私自身は実家の家族や親族とも仲が良くて、
    なのに夫を除け者にされても憤慨しない?

    例えば妹さんの結婚式、他の家族、親族は招待されているのに、
    貴方は呼ばれなかった。どう思います?

    >会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪い
    ???
    会ったことがないなら尚更挨拶をしたいと思うのが普通では?
    しかも結婚式はこれから夫婦になります。
    どうかよろしくお願いしますと新郎新婦が挨拶をする場ですよ。

    >お姉ちゃんと子供達だけ招待したい
    ???
    いったい貴女たちの親御さんが子供にどんな教育を?

    あと気になるのは、貴女たちの式に妹さんは欠席したという
    ことですか?

    100歩譲ってご主人に大人気ない部分があったにせよ、
    これで気を悪くしない人はいません。

    妹さんだけではなく、貴女、その親御さん含めて一般常識が
    欠けていることを自覚なさってください、

    ユーザーID:5935261491

  • 甥姪は呼ぶんだ

    >>妹としては「会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪いからお姉ちゃんと子供達だけ招待したい」
    との事だったのですが、夫に伝えても義理の姉は招待されてるのに自分だけ除け者にされたんだ!と納得してもらえず

    妹さんは、甥姪には頻繁に会ってきたのですか?
    だから呼びたい?

    でも、遠方でまだ幼いであろうにそんなに頻繁に会ってきましたかね?

    同じ義理なのに義姉も呼ぶというし、完全にトピ主夫だけ呼ばないという形に思えます。
    まさに一人だけ外されたとしか思えないです。

    なぜトピ主は夫にそのまま伝えたのか不思議です。
    家族の中で、妻と子供だけ招待される、出席するということに違和感を覚えませんでしたか?

    ユーザーID:5358449205

  • 非常識過ぎて驚きです

    花嫁が自分の結婚式に招待したい人だけ呼ぶのは結構ですが、「義」のつく関係は例外ですよ。トピ主さん妹が完全にウェディングハイの花嫁様なのか、ただただ非常識な人なのかわかりませんが、貴女も貴女のご両親も止めないなんて驚きです。
    私が挙式する時、招待状の発送の前段階で、母経由で伯母から祖母は認知症の症状が悪化しており参加できないと言われていましたが当然、祖母にも招待状は送りました。
    弟が結婚する時、私達夫婦と子供は海外赴任中で夫は仕事のために不参加が最初からわかっていましたが、その時も一家全員ということで招待状を貰い、夫のみ辞退しました。
    夫は気にしない人で最初から省いておいてくれていいと言っていましたが、それは私が許せないし、なんの相談もなくそんな招待状が来たら母経由で抗議したと思います。
    私の夫のように気にしない人もいるでしょう。でも、それは招待する側が勝手に決めつけていいことではないです。
    私には自分の夫が侮辱されたのに、平然としてるどころか怒る夫がおかしいかのように書くトピ主さんが信じられません。

    ユーザーID:2531636436

  • トピ主さん大丈夫?

    トピ主さんのご主人だけ結婚式に招待しないなんてとんでもなく非常識なことですよ。
    妹さんがおいくつか知らないけれど、若くて常識を知らないってことは考えられるけれど、あなたやあなたの親がその非常識を許したのはなぜ?

    考えられない非常識をやっておきながら、謝罪もしてないのでしょうか。
    もうね、トピ主さんが誰と結婚しててもこんなことをしたら同じ結果になってましたよ。それくらいあなたの親族は非常識極まりないです。

    トピ主さんだけでもこれまでのことを真摯に詫びた方がいいです。
    そしてその非常識な親族との付き合いもほどほどになさらないと。
    自分の身内の悪口は誰だって聞きたくありませんよね。でもね、そこまでのことをしたらそりゃ言われて当然だし諦めようよ。

    ユーザーID:7324376829

  • 夫のことを悪くいう人がいない、のではなく

    あなたの夫に興味ないだけでしょ。
    結婚式にも来なくていいよと言うくらいなんだから。

    >親の事が嫌いなら無理に好きになってもらおうと思ってないし、
    好かれようとも思ってない人を好きになる義理もないよ。

    なるべくしてなったもいうか、
    なるようにあなた方がしただけ。

    ユーザーID:1426022954

  • 絶縁状叩きつけておいてそれはない

    世の中一般では、妹さんの行為は絶縁状を叩きつけたに等しいですので、自分たちから絶縁状叩きつけておいて嫌われたら不満を漏らすっておかしいですよね。
    旦那さんは関係を築く機会すら与えられず門前払いで絶縁状叩きつけられてるんですが??
    そんなつもりではない、気遣いだったという言い訳はいりません。
    どういうつもりだったかは、やっちまった後となっては関係ないからです。そういう行為があったという事実だけが残り、妹さんの言い分に関係なく、どう受け止められたかが全てです。言葉もそうですが、どういったか、なにを伝えたかったかより、どう伝わったかが全てです。意図はもはやなんだって関係ないです。どう伝わったかだけが全てです。
    で、トピ主さんのご実家サイドはその妹の愚の骨頂ともいえる喧嘩売るような行為を誰一人として窘めなかったのですか?トピ主さんも?それなら人に嫌われても仕方がないんじゃないかな。そういう人たちとにこにこ付き合えと言われても嫌な人の方が多いでしょう。
    周りにそんな人がいたら人として軽蔑しますもの。私は他人事だからこれくらいのやわらかな表現で済んでますが、やられたらそんなものでは済まないですよね。
    だってほら、トピ主さんだってこれから長く付き合うことになるだろう人のところに挨拶にいって、口を開いた瞬間まだなにも発していないのに水ぶっかけられたら腹立ちません?どういう人だ!と思いませんか。トピ主さん実家サイドはそれやっちゃったので嫌われるのは仕方がないです。そんなことしておきながらよく実家の話を聞かせられますね。会うのは見逃してくれているのだから、行ったことも気づかれないようにするくらいの配慮、できませんか。
    私の兄妹がそんな仕打ちを夫にしたら、私も実家には寄りつかなくなりますがトピ主さんは平気な顔して行って家に帰ってこられるのですね。びっくり。

    ユーザーID:6610988341

  • 主様の結婚〜妹様の結婚まで顔を合わせる機会、全く無ですか?

    >妹が私の夫だけを招待しなかった事
    理解し難い話だな…と思います。

    >妹とは距離が離れていた事もあり、これまで話はしても夫と妹は一度も対面した事は無く、妹としては「会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪いからお姉ちゃんと子供達だけ招待したい」
    主様ご夫婦が結婚する前後で、旦那様をご家族に紹介する機会は全くなかったのですか?

    主様はお子様を生んでいて
    >実家の家族や親族とも仲が良くて…
    なのに、お子様の誕生〜お祝い行事などでも、旦那様と妹様は対面する機会はないままだったのですか?

    >一生許さない!
    結局、妹様は主旦那様を招待せずに結婚式をしたのでしょうか?

    >私の親族は義理の姉以外、夫の事を悪く言う人はおらず
    内心、妹様とご両親を非常識だと思っている人が多いのでは?

    私は国際結婚、日本国外に住んでいますが、結婚する際には夫を自分の家族に紹介し、夫も自分の家族を私の家族に紹介しました。
    夫の家族は、幾つかの国に分かれて暮らしている為、集まるのは容易ではありませんでしたが…それでも私達の結婚(式)の為に皆、協力してくれました。

    >義理の姉は招待されてるのに自分だけ除け者にされた
    と納得できない主旦那様のお気持ち、良く分かります。
    私も夫のきょうだいが結婚する際に、貴女とは会った事が無いから招待しないと言われたら
    じゃあ、どんな理由・機会なら会えるの(冠婚葬祭以上の理由ってありますか)?
    今後、どの様に接したら良いのか…と悩みます。

    主様が
    >文句を言いたいなら私の耳に届かない場所でせめて言ってほしい
    と思うのと同様に、旦那様も主様側親族の言動が自分の耳に入らない様にして欲しいと思っているのでは?

    旦那様が不満を言うのが
    >親から連絡が入ったり孫に会いに来たりする度
    なら、主様達が旦那様を刺激しなければ旦那様も悪く言う切欠がなくなりますよ。

    ユーザーID:6923787794

  • 妹が悪い

    >>逆に私の親族は義理の姉以外、夫の事を悪く言う人はおらず
    >>会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪いからお姉ちゃんと子供達だけ招待したい

    この「二人」が「夫を嫌って」いるんです。
    結婚するって事は「親族」になること。
    「両家の顔合わせ」とか全くしない一族なの?

    妹が一番おかしい。姉と子供二人「だけ」招待って。
    非常識です。
    普通の親なら義兄(トピ主の夫)を招待しなくては。と言うべきで、
    「子供たちは控え室で待機」くらいは考えます。

    子供は良くてその父親を呼ばない。

    そりゃ怒るし結婚式に行くな(お祝いも出すな)くらい言われても当然です。

    親から連絡や孫に会いに来ても「罵られる」のに子作りはするのね。

    もう赤ちゃんには親、妹、義姉は会えない。

    それくらい覚悟しましょう。

    最低限の礼儀ってわかるはずなんだけどね。

    旦那さん、自分の親、親族とも絶縁しているんだから嫁の実家くらいは仲良くしようと思ったかもよ?
    それなのに嫁一族はぶち壊した。

    親を汚い言葉で罵られて聞きたくないって言っても三人目かぁ。

    「一生許さない」は揺るがないし、変わることもないよ。
    三人目が産まれたら夫が変わってくれると期待しないように。

    もう自分の実家はないものだと思うしかない。
    連絡しないで。赤ちゃんにも会えません。そう言って縁を切りましょう。

    それくらい貴女の妹や実家はひどい扱いを婿さんにしたのです。

    ユーザーID:5041204737

  • 誰かが正すはずなのに正されなかったのは親族全員常識外れ?

    普通兄弟姉妹の配偶者を結婚式に招かないって世の中一般的な常識からは相当外れていますね。

    招待されたけど遠方だと行けない場合があるというのはいくら義兄弟の結婚式でも起こり得るとは思いますが(でも世の中大半の人は万障繰り合わせの上・・・と思うよね)、そもそも義兄弟を最初から招待しない家ってなかなか無いと思いますよ。

    普通妹がそんな世の中一般の認識からズレたことを計画していても親が「そんなのとんでもない」って正すでしょう。親が正さなければ親が結婚式の話をする親族の誰かが「義兄を一緒に招かないってあり得ないでしょ」って忠告するはず。また普通は何よりトピ主さんの立場にある人がまず正すでしょう。

    「ごく平均的な家庭」では万が一花嫁がそんな常識外れのことを言いだしても誰かが正すので実際に起こることはあり得ません。それが正されずに最後まで通ってしまったということはトピ主さんをはじめ家族と親族全体が非常識って可能性が高いですよね。

    家族と親族が仲が良い=常識がある良い家族・親族ってわけじゃないので。

    ユーザーID:6433479185

  • 最初からあり得ない

    憤慨してしまいって、トピ主夫だけ結婚式に招待しないってあり得ないです。

    妹さんから打診があった時に、トピ主家は遠方だし子供が小さいしで夫が子供達と留守番でトピ主さんだけ出席って決まって、招待状がトピ主さんの分だけ届いたとかって話なら全然アリですが、最初からトピ主夫だけ招待しないってあり得ないです。

    妹さんがご主人だけを招待しない理由を書かれていますけど、そんなの招待しない理由になりません。
    打診をする時に、遠方なので無理に来てくれなくてもいいくらいの言葉を添えればいいだけでしょう。

    何かご主人だけが悪いって言いたいようですけど、その拗れた時にトピ主さんは仲介しなかったの?

    …と言うか、トピを読むと打診がなくてイキナリ招待状が来たようにも感じるんですが、だとしたら非常識さが倍増ですよ。

    >親の事が嫌いなら無理に好きになってもらおうと思ってないし〜
    いやいや、親族の悪口を聞きたくないなら、トピ主さんが親族の話をしなけりゃいいじゃない。
    何も言わないのに、ご主人から悪口を言ってくる訳ではないのでしょう?

    孫に会いに来るのを拒絶しないだけマシって考え方も出来ます。
    ご主人からすれば、娘の非常識を窘めもしないご両親も妹さんと同様に非常識な人達ですから。
    姉と甥姪を結婚式に招待して、義兄だけを招待しないってあり得ないです。
    例え会った事がなくても。
    …と言うか、トピ主さん達は結婚式や披露宴してないの?

    妹さんがご主人だけを結婚式に招待しないと言う、あり得ないレベルの非常識をしておいて、トピ主さんもご両親も妹、娘の非常識を窘めないどころか、ご主人が悪いと思っている所が、読んでいて一番吃驚した所でした。

    ユーザーID:0288755867

  • 自分の兄弟姉妹の配偶者を結婚式に呼ばない?!

    すみません、そんな話聞いたことがありません・・・。
    招待して、相手の都合で欠席というのは聞いたことありますが。
    それでも、海外駐在で帰国できないとか、病気療養中で難しいとか
    誰が見ても仕方ないよねと思える理由だけです。
    親族同士仲がいいなら余計に呼ばない選択肢などありません。
    先に失礼なことをしたのはトピ主さんでしょう?
    それを棚に上げて、何いばってるんですか?
    それに、それを知っていて止めないご両親も、相当おかしいです。
    ご主人が実家と疎遠なのはトピ主さんには関係のないことでしょう?
    縁を切る事に何とも思わない???
    だったらご主人は同僚も友達も一人もいないのでしょうかねぇ?
    ご主人のことばかり責め立てていますけれど、トピ主さんも同等ですよ。
    ご主人に仮にここに書いていない非があるとしても、お互い様
    どっちもどっち、似たもの夫婦、と言ったところじゃないですか?
    一度ちゃんとご主人に謝罪した方がいいですよ?
    妹さんとトピ主さんだけでいいので。

    ユーザーID:4496482887

  • ご主人は優しいね。開き直ってないで謝りましょうよ。

    男性側の親族が同じことをしていたら、
    両親は孫に一度も会わせてもらえなくて当然と言われるような内容です。

    孫に会わせることを許してくれるなんて、優しいご主人ですね。

    嫌いでいたいなら勝手にどうぞって開き直りは最悪。
    主様が、ご主人が悪い、独りよがりだという立ち位置を取ってるということ。

    残念な家族に育てられた主様も被害者ではありますが。

    ユーザーID:4916556103

  • おかしい

    妹さんが悪いので、ご主人に会って謝ったらどうですか?

    結婚のときの妹さんの判断がおかしいのは、理解しましたか?

    たったそれだけのことで、あなたの人生はずいぶん損な人生になっていますよ。

    ユーザーID:0562474151

  • 第三者でも憤慨

    ご主人にしたこと、トピ主も、両親も、妹も、謝りもせず、逆ギレですか。

    問題の一辺だけ捉えて、トピ主は怒ってますが、いやいや、あなたたち親族は凄いことしたんですよ。それでも、嫌な顔しても、孫は会わせてくれる、親を呼んでるんでしょ。夫さんがかわいそう。

    キチンとお詫びもせず、そんなことでーと、自分たちは流しておいて、普通に会いに行ったり来たりした生活してるから、なにかと腹ただしいのでしょう。第三者でも夫の気持ちがわかります。そのうえ、逆ギレ。

    夫が親族関係が薄いからと、トピ主含めて親族が見下したり、舐めてることが透けて見えるのではないですか。夫は我慢が重なっての態度とは思えないのでしょうか。

    ユーザーID:3222855910

  • きっかけはまだまだあるのでは?

    結婚式のことからもめ事になったといいますけれど、それ以外にも
    何かあったのではないですか?

    結婚式の一件でも十分に腹立たしいことですが、憤慨ぶりからまだまだ
    原因がありそうです。

    ユーザーID:9289967176

  • トピ主さんがフォローしなかった結果かなぁ。

    トピ主さんと旦那様の仲は良好なんですよね?妹さんの結婚式のとき、旦那様も一緒に招待するよう、なぜ妹さんを説得しなかったのでしょう?
    お母様はその時なんと仰ってましたか?本来は親が式のマナーを説明し諭すものですよね。

    結婚式って両家の挨拶の時間があります。重要です。
    トピ主さんは、旦那様がいない状況で挨拶をしたのですか?旦那様の事は聞かれませんでしたか?
    お相手の親族からは『訳あり』に見えてたかもしれません。

    家族の仲がいいからこそ、ちゃんと妹さんを説得すべきでしたね。一事が万事、旦那様には妹さんの結婚式が、一生の『しこり』となってしまったのです。
    多分、謝っても許されないと思います。時間は戻せません。戻せないからこそ、身近に居るトピ主さんがその時にちゃんとするべきでした。

    旦那様は今後、トピ主さん側の冠婚葬祭には一切参加しないと思います。そうしてしまったのはトピ主さん自身です。
    旦那様の愚痴は妹さんへの愚痴でありますが、トピ主さんに対して不満をぶつけているのだと思います。
    妻なのに姉妹なのに何とかしてくれなかった。不甲斐ないと。

    旦那様にどうしたらいいのか、冷静に聞いてみてはどうですか?(無理かもしれませんが・・)

    ユーザーID:1762538988

  • 夫の感情は当たり前

    妻の妹・・自分の義理の妹の結婚式に招待して貰えないなんて。
    疎外感ハンパないと思います。

    妹が申し訳ないって言っても主さんが「夫は喜んで参加するから気にしないでね」って言えば済んだ話。

    私が夫の立場でも同じようになると思うわ。

    主さんにも原因があるのに、文句を言う夫が悪いって可笑しくない?
    しかも、主さんにしか言えないのに自分に言うな。私は聞きたくないって
    ダメでしょ。

    それって
    「私は聞きたくないから、私じゃない人に言って。それが女性で愛人になってもいいわよ」って事だよ。あなたは妻である事を放棄するんだから。

    夫には謝罪したの??

    ユーザーID:9798125481

  • 百歩譲って

    義理のお姉さんも招待されなかったら良かったですけどね。
    妹さんの招待しない理由も、きれいごとにしか聞こえないし、そんな事言われて「はい、そうですか」なんて思う人いませんよ。

    せめてトピ主さんも出席しなければまだ良かったけれど、お子さん連れて出ちゃったんでしょう?ご主人お留守番で。
    最悪ですね、男のプライドズタズタですよね、お気の毒に。

    トピ主さんは、ご主人よりもご実家のほうが大事なんじゃないかしら。
    それを改めないと、これから夫婦仲も最悪なものになりますよ。
    今はまだご主人がこのくらいで我慢していても、爆発したら取返しのつかない事になります。
    そこをよくよく考えてご主人と接したほうがいいと思いますよ、離婚したくないでしょう?

    ユーザーID:9317171021

  • 招待しない方が変

    ご主人の気持ちわかります

    トピ主さん 逆の立場ならどう思いますか?
    どう感じますか?

    今さら謝っても仕方ないでしょうね

    招待しないことを許した ご両親もトピ主さんも反省すべきだと思います

    ユーザーID:4694180894

  • トピ主様の御実家の人達が心底非常識です

    奥様の妹さんの御結婚式に、旦那さんを呼ばないで、奥様と子供さんだけ出席なんて、他の出席の人が見ても、おかしいと思いますよ。

    婚姻親族を結婚式に呼ぶのは、会ったことあるないなんて、そういう基準ではありません。

    もともと、妹さんの配偶者と親しいお姉さんの旦那さんなんて、世の中ほとんどいません。

    妹さんがそんな非常識な事をするなら、普通はご両親が注意をすべきなんです。

    御実家によく帰っているらしいけど、実家依存ですよ。

    トピ主さんの御親族は、好き勝手やっているから、悪口は言う訳がない。
    だって、旦那さんを傷つけた方なんだから。仲間外れにした方なんだから。

    結婚式に、おかしな基準で親族である旦那さんを仲間外れにしたり、それを誰もおかしいと思わなかったり、自分たちがいじめておきながら、自分たちは悪口は言いませんなんて。

    当たり前じゃないの。実家依存して、旦那さんを仲間外れにして、わがまま放題してるから、不満もないでしょうに。

    他の人からも、同じような事言われてますね。

    ユーザーID:9299333867

  • それは仕方ない。

    両親とも絶縁しているくらいの夫を、貴方の妹が招待しなかったのですから怒りは当然です。

    夫のことは諦める。
    妹が謝罪しても無理でしょう。
    自分の親とも上手く行かない夫の妻であるには、相応の覚悟が必要です。

    ユーザーID:9158453961

  • ご主人にも問題はありそうだけど

    もともとは結婚式に身内でありながら呼ばなかったという失礼が発端。

    「会ったことがない」なんてよくあること。
    顔合わせを親のみでした場合でも、おじおばだって結婚式が相手とは初顔合わせはよくあること。我が家も私の結婚の時は妹も弟も学生で家を離れていたので式がはじめて。(写真を見せたりとかはプロフィールなどは教えましたが)また妹弟の時も式が相手とははじめての挨拶。だからお式の前に双方の親族紹介があるのです。

    親御さんもとぴ主さんもなぜ妹さんを諫めなかったのか疑問です。

    >夫は自分の家族とも絶縁状態なので
    これはむしろ良かったとも言えます。
    夫方両親が知ったら「息子は親族に紹介するのは恥ずかしいから呼ばなかった」となります。受け取り方は妹さんの思いやりではなく「下にみた親戚扱いできない息子」という取られるのが普通。その時点で夫側は怒り心頭、離婚の推奨だたっと思います。

    とぴ主さんとご両親や妹さんからの誠意を持った反省が見られないから怒るのでしょう。「なにが悪いの?」と夫だけが悪いと思っているのが見え隠れしているから。

    ユーザーID:0389759722

  • 聞きたいんですけど

    《逆に私の親族は義理の姉以外、夫の事を悪く言う人はおらず

    これって、義理のお姉さんは、ご主人を悪く言ってるってことでしょうか?
    すごい神経だなと思いますね。逆に自分がされたらショックじゃないんでしょうか。

    続きますと書きながら、続きがありませんので、トピだけ読むと、あなたと義理まで含めたあなたの親族が非常識としか思えません。もし、そうじゃないという事実があるなら書いていただかないとわかりませんよ。

    あなたの書き方だと、怒っているご主人に対して、まるで自分の親は大人の対応をしていると言わんばかりですけど、物事の本質をわかってないのは、あなた方の方ですよ。

    私も、姉の夫に会ったのは、姉の結婚式が初めてでした。夫も私も色々事情がありましたが、少なくとも、招待状が片方にだけ届かないなどということはありませんでした。
    もし、姉が、どのような言い方であれ、私の夫を呼ばないと言ったなら、私の親は私を叱ったことでしょう。
    断られることがあったとしても、招待状を出すのは、礼儀だからです。

    それが当たり前だと思うのに、あなたの親も叔父叔母も、誰一人それをおかしいと言う人はいなかったのでしょうか。どういう常識の人間の集まりなのかと思います。
    だからこそ仲が良いのかもしれませんね。

    ユーザーID:4341595936

  • まだ見てますか?

    もう耳だこだろうけど、簡単に言えば、
    あなた方(あなたも立派な当事者ですよ!)のしたことは、

    仲間はずれ

    いじめ

    ってことです。

    まずはソコを認めないと。
    でないとお子さんこれから3人育てていくんでしょ?
    どうするの?

    お母さんまで一緒になってお父さんをいじめている。
    これが今のお宅の状態。

    それがお子さんに知られようと知られまいと、それをしている
    ことは間違いのない事実です。

    で、どうする?って話ですよ。

    実家と絶縁しているご主人の人格がどうたらは関係ないです。
    それはそれで全然別の話なので。

    大人なんだから、とかも関係ないです。
    大人だって傷ついたら悲しいし、耐えられないことって
    たくさんあるのはわかるでしょ?

    ユーザーID:1382655916

  • 非常識な一族

     トピ主さんの夫が自分の親と交流がないため多少問題があるかもしれませんがそれは別の問題です。トピ主さん本人、そして妹さん、さらにトピ主さんのご両親すべてが非常識です。今回のもめごとはトピ主さんの責任です。自分には自分の親族の悪口を言わないでくれと言ってもそれは無理です。それが嫌なら離婚するしか方法はないと思います。トピ主さんにとって最優先は何でしょうか。

    ユーザーID:5017280943

  • 結婚式に招待しなかった人が100%悪い

    いろいろ板挟みで辛いですね・・・と言いたいところでしたが、板挟みが辛いのではなく、自分の実家の家族が夫から悪く言われるのが辛い(でも夫の気持ちはどうでもいい)ってことですか?

    結婚式の件ですが、姉妹の結婚式にあなたの夫を招待しなかったことは、100%あなたの家族が悪いです。非常識です。
    ここを履き違えていたから、夫が怒りを持ったんです。そして夫の怒りは正常な人間の感情です。

    くり返します。
    正当な理由なく夫を招待しなかったあなたたち家族が一方的に間違っていたんです。

    あなたの言っていること、していることは、『あなたが姑(夫の母)に嫁いびりされたから悲しんだり怒ったりしたのに、夫は「俺の母の悪口は俺が辛いから俺の家族の悪口は言うな」とあなたの気持ちに一切よりそわなかった』のと同じ行為です。
    あなたは夫の心によりそっていないという点で妻失格です。

    今回の件で夫は、実家と絶縁している自分をトピ主が選んでくれたのは自分をただ愛して全てを受け入れてくれたからではなく、トピ主が実家とべったりでいるために邪魔者がいない人を選んだだけだと気付いてしまった可能性があります。

    ユーザーID:3282912887

  • 私がトピ主さんだったならば

    夫婦揃って妹の結婚式には参列しないでしょう。
    そして、夫を招待しない非常識な妹に対して誰より怒るのは私自身でしょう。
    そして、夫に自分の親族の常識の無さを詫びるでしょう。

    私がトピ主さんの夫だったならば
    された事、一生忘れないでしょう。
    そして、自分を除外した義妹や義両親に対して今後の付き合い方を軌道修正するでしょう。


    >また夫は自分の家族とも絶縁状態なので、親族と縁を切る事に何の引目も感じていないようです。
    トピ主さん、ご主人のイメージ操作をしていませんか?
    ご主人がトピ主親族にたいして絶縁しようとしている事に加え、ご主人が自身の親族との間でも揉めて絶縁状態であることを重ねる事で、如何に夫の方が揉め事を起こす性格の持ち主であるかの様に読む方に伝えていますよね。

    1、ご主人の親族間の絶縁状態
    ご主人とご主人の親族 そのどちらが正当の理由で絶縁を望んだかは全く不明です。ご主人が真っ当な考えで絶縁したのかもしれませんので。

    2、トピ主の親族との絶縁状態
    こちらは既に明解です。トピ主含む親族全員が非常識

     私は、このトピを読む限りご主人を応援する側です。

    ユーザーID:0311619454

  • タイトルの表現がおかしいです。

    正しくは 「(トピ主さんの) 妹と母が、心底嫌われるような事を仕出かしました。」 ですよね。

    理由はともかく、妹さんは旦那さんを排除したんです。 そしてお母さんは、妹さんを叱るどころか味方なさったんでしょう。 それなら、妹さんもお母さんも心底嫌われて当然です。

    それなのに、旦那さんにお詫びもせずに、我が物顔で来るんでしょう。 嫌がらせもいいところです。

    トピ主さんがいつまでも、妹さんやお母さんを叱らずに、妹さんやお母さんにきちんと謝罪させずに、放置しているから、悪口を言われるんでしょう。

    悪口を言われるのが嫌なら、自宅にお母さんを呼ばない、妹さんやお母さんの話を出さない。 もしくは、妹さんやお母さんにきちんと謝罪させる、しかありません。

    ハッキリ言って、妹さんもお母さんも酷いと思います。

    ユーザーID:9787868923

  • 結婚披露宴って何のため?

    まさかと思うけどさ、花嫁さんが祝福される舞台を設けるですか?

    披露宴というのはさ、本来ならば夫婦となる新郎新婦が親族に
    それぞれのお宅に挨拶に伺うものを宴の席を設けて招待することで、
    私たちが夫婦になりますという場にすることなんだよ。

    そうなるとさ、2つの疑問が浮かぶわけですよ。

    トピ主さん夫婦が結婚したときにどうして妹さんと会ってなかったの?
    この理由とか事情とかを知りたい。
    更に言えば、子供が産まれるほどの時間が経っても
    お互いの実家の訪問などを含めてどうして会う機会を作ろうとしなかったの?
    当然のようにこれはトピ主夫婦の問題かもしれないけど、
    それでも実の姉妹であるトピ主さんが何にもしなかったのはどうして?

    2つ目の疑問は、
    上記を踏まえたとして、どうして結婚式などで初対面を理由で拒否するの?
    だったら、式が決まったあとでもトピ主家できちんと手配して会う機会を
    設けたら結婚式に参列するのも問題なかったはずですね。

    更に言えば、結婚式や披露宴で初対面となる人がいてそれが問題か?
    ちなみに自分のケースでは実の兄と妻は結婚式当日が初対面だったよ。

    それなのにご主人を呼ばないというのをトピ主実家もトピ主さんも
    認めたほうがよっぽどおかしいんだけど。

    この2点を考えるとさ、どうしてトピ主さんが被害者面しているのか
    疑問しか湧きません。

    ユーザーID:9719673854

  • で、結局、謝りました?

    トピ主さん、トピ主妹、トピ主親が非常識であると、レスで分かったと思いますが…。
    結局、ご主人には謝罪されたのですか?

    このトピのように、都合悪いことを言われたら、放置しちゃってるのでしょうか?

    だとしたら、ご主人が一生許さないのも当然ですね。
    今からでも遅くないですよ。
    「何事においても」きちんと人として、誠意ある行動をしてくださいね。

    ユーザーID:5792100015

  • ご主人の親

    ご主人の親ともベッタリ仲良くしましょうね。

    まさか、姑が嫌いで距離を置いているわけではありませんよね?

    自分の実家は大好き。
    夫の親は嫌い。

    こんな考えは、嫁いだ以上通用しませんよ。

    私は自分の実家より夫実家に行く回数のほうがずっと多いです。
    別に良い嫁をしているわけではなく、言いたいことはズバズバ言うし喧嘩もします。

    自分の実家は年一回。
    2年に一回の時もあります。

    でも夫実家には月1-2回は顔を出します。
    嫁として当然のことです。
    近居です。

    (私の実家は遠方)

    トピ主さんみたいな人、信じられません。

    うちには子供がいませんが、もし女の子がいたら「婚家先を大事にしなさい」と言います。

    男の子だったらお嫁さんに「あなたの実家はないと思いなさい。嫁いだからにはうちの実家を一番に考えること。将来的には同居して介護もお願いすることになると思います」と言います。

    私みたいに生意気な嫁ではなく、従順なお嫁さんを望みます。

    ユーザーID:3529125278

  • 社会性がない

    結婚式って、お友達同士の飲み会とは違うんですよ。

    会った事がないから、招待しないのではないです。

    これから、兄弟としてお付き合いが始まります、宜しくお願いしますと言う挨拶の場なんです。
    もちろん、その後、頻繁に付き合うかどうかは別で、これから兄弟関係になりますと言う顔合わせの場所なんです。

    その証拠に、親族紹介の場面があるでしょう。

    新婦の姉の旦那さんですと、普通は皆が集まる場面で紹介するんです。
    その場に来させないということは、家族ではないと言っているのも同然です。

    妹さんの、遠いから会った事もない人に来てもらうのは悪いって言葉、社会性のなさを感じられる言葉です。

    悪いと言うなら、妊娠中のトピ主さんにわざわざ遠くまで来てもらう方がよっぽど悪いし、危険だと思うけど。

    こういう極端さに驚きます。

    でも、普通は妹さんがそんな事を言いだしても、少なくともご両親やトピ主さんや、トピ主さんのお兄さんもいるから、誰か一人でもそれはおかしいと言いだすはずですが、誰もおかしいと思わなかったのですね。

    何人招待した結婚式かわからないけど。

    親族だけの少ない結婚式なら、姉の旦那さんだけ呼ばないのが、目立ったと思うし。

    大勢の結婚式なら、兄弟になる旦那さんよりも、それより遠い存在の友達や職場の人が呼ばれてることになってそれはそれで非常識だし。

    どっちにしても、普通は兄弟になる人が欠席なら、シングルマザーだと思ってその会話をさけたりして、他の出席者にも気をつかわせてしまいます。

    もし、聞かれたら「姉の方の旦那さんとは会った事もないから、遠いので、来てもらうのが悪いから、招待しないの」って言えますか?

    それを聞いた人が、この家どれだけ、非常識なんだと思いますよ。

    ユーザーID:9299333867

  • 気持ちの入れ替えが必要

    トピ主さん、思いのほか同じようなレスが並んでしまって続きが書けなくなってしまいましたね。

    そのくらい、トピ主家族が非常識な事をしていたんですよ。
    ご主人の気持ちはごくまっとうです。


    どんな続きが出るか待っていましたが、もう自分で理解出来ましたよね?

    ご主人を戒め改善を望むよりも、トピ主家族の過去の非礼とこれからの考え方と行動を変えていく方が円満への近道ではないでしょうか?

    ユーザーID:0311152248

  • 何の為の結婚式?

    >「会った事も無い夫に遥々自分の結婚式に来てもらう事が悪い」
    ということでしたら結婚式は挙げない。もしくは二人のみで挙げる
    という選択肢になります。

    会った事もない義兄に挨拶をする機会を得ることの出来る場が、
    結婚式です。
    妹さんもそうですが貴方も親御さんも、結婚式を仮装パーティと
    勘違いしていませんか?

    >夫が私の親を心底嫌ってます
    妹さんだけではなく、妻含めてその態度なら当然の結果です。

    ご主人を貶める書き方をしていますが、
    多少性質に厄介な部分があったにせよ、今回の件では普通の反応です。

    >文句を言いたいなら私の耳に届かない場所でせめて言ってほしい
    貴方が今まで通りの付き合いを親・親族と望むなら、
    この程度のペナルティは甘受すべきです。
    本当は妻の貴方だけでも、妹や他の親族がおかしい、恥ずかしいと
    思うべきだったことです。

    それにしても妹さんは一生義兄とは会わないつもりだったのでしょうか?
    親の葬儀でようやく「はじめまして」のつもりだった?
    ここまで世間の常識と乖離する家族との結婚は、
    ご主人も想像していなかったでしょうね。

    ユーザーID:4313245138

  • 続きます。

    夫にも問題があると思います。
    トピ主の妹さんも非常識ですね。
    トピ主のご両親は考える事が出来ないのですかね?
    こんな状態になる前に誰も知恵を出さなかったのでしょうか?

    一番の問題は被害者面してるトピ主ですよ。
    夫を責めるけど守らない、親離れ出来てないトピ主は親と縁を切った方が大事なものに気付けるんじゃない?
    続きますって書いて続かない、そこらへんの他者に対する礼儀ができてない部分からしてトピ主が自分の事しか考えて無い人だとよくわかります。

    ユーザーID:7135967479

  • ご主人に深く同情いたします

    >夫は自分の家族とも絶縁状態なので、親族と縁を切る事に
    >何の引目も感じていないようです。


    こう書くことで、そもそも夫の人格問題ありでしょって誘導
    したいのがよくわかります。実際ひっかかってる方々も
    散見されますし。

    しかしご主人がご自分のご実家と絶縁に至った理由も経緯も何一つ
    提示されていないので意味がありませんし、仮にもしご主人の
    沸点が低い等がご実家との絶縁につながった要因のひとつと
    仮定しても、そのこととあなた方の行為の非常識さとの間に
    何の関係もありません。

    あなたが皆さんを誘導したがっているように、ご主人が人格に
    問題を抱えている方だとしたなら、その方との間に3人もの
    お子さんを作ったあなたは何を考えてそうなさったのですか?

    家族仲がよいと自称するあなたなら、ご主人が結婚生活を続けて
    いくのに難ありな人格なら、3人もお子さんを作る前に離婚しても
    家族に助けてもらいながら生活可能だと思えるのですが。

    私には、妻にさえ「員数外」と思われているご主人が気の毒に
    感じられてなりません。普段から、お子さん達にお父さんのことを
    どんなふうにお話しされているのだろうとそれこそ「邪推」して
    しまいます。

    もっとご主人に大人になってほしいなどと思っていらっしゃるのなら、
    逃げていないで続きをお書きになるべきだと思いますよ。
    怖くてできないのなら、ご主人の傷の深さも思いやって差し上げる
    べきではないでしょうか?

    あなたご自身が大人として振る舞えていないのだから、それを
    被害者であるご主人に求められるはずもないと思いませんか?

    ユーザーID:6658744235

  • 妹様は、新郎側ゲスト全員と式前に面識があったでしょうか?

    妹様の結婚式、新郎側ゲストも同様に、妹様が
    >これまで話はしても
    >一度も対面した事
    がない方には
    >会った事も無い
    方に自分達の
    >結婚式に来てもらう事が悪いから
    と面識のある方だけ招待したでしょうか?
    そんな基準で、新郎側は招待客を選んでいないのでは?

    主旦那様と妹様が
    >これまで話
    をした事があったなら、新郎側親族より交流があったと思います。
    新郎側ゲストは妹様と面識がなくてもOK+妹様にとって初対面でも、その方達には【大人の対応】をされたのなら、主旦那様も同様にすれば良かっただけでは?

    主様が、この話題とは全く関係のない
    >夫は自分の家族とも絶縁状態
    を敢えて持ち出したのは、自分に有利に+レスを誤誘導する為だと私も思います。
    主様は、その事について了承済みでしょう?
    だから旦那様と結婚し
    >子供2人
    >3人目を妊娠中
    なのでは?
    逆に、主様は義両親とのお付き合いが無くて楽な部分もあるのでは?

    主様は
    >実家の家族や親族とも仲が良くて…
    とお書きになっていますが、子が複数いるのに、妹様と旦那様が対面した事がなかったなら、主様が感じている程、妹様と交流+仲良くしてないのでは?

    結婚式に関しては、主様達がかなり非常識だったと思います。
    >親から連絡が入ったり孫に会いに来たりする度に本人に直接は言わなくても私に汚い言葉で親を罵り出したり…
    それでも遊びに来る事を許している+本人に言わないのだから、主旦那様は寛大だと思いますよ。
    ご両親が遊びに来た際に、「悪気なく」何かやらかしていませんか?

    >親の事が嫌いなら無理に好きになってもらおうと思ってないし、そう思う事に意見や文句を言うつもりも無い
    なら、旦那様を一々、刺激しない事をお勧めします。
    3人目の出産=主様不在時、ご両親と旦那様が直接ぶつからない様、細心の注意を払う+上手く仲介役する事も併せてお勧めします。

    ユーザーID:6923787794

  • 体調は大丈夫ですか。(心配)

    今日5月9日トピみたので、少し時間がたっていますが、わ〜妹さんひどいことをしたなぁと思って みなさんのコメントをみたら非難の嵐ですね。
    3人目を妊娠されているということで 体調は大丈夫ですか。
    もちろん、トピ主家族がわるいと思いますが 妊娠中に気持ち的に落ち込みすぎて体調を崩されないか心配になります。
    ハチさんは わるいと思ってなかったようなので、コメントがショックに思える事もあるかと思いますが、これから3人のおこさんを育てていかれるので、今回ここで間違いを気づけてよかったかなと 勝手ながら思いました。

    旦那さんにも、あらためてひどい事をしてしまった(悪気はなかったとしても)と気づいて 謝って仲良くしてほしいと思います。

    ユーザーID:9877844404

  • 意外な人物が絡んでいる

    もしかして本当に仲が悪いのはトピ主様ご主人とトピ主兄様ではないかと思うのですが。義姉さんがトピ主様ご主人を嫌っていることも考えられます。

    ユーザーID:7301975028

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