妻の母親を引き取りましたが

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男性から発信するトピ

参ったにゃんこ

昨年春に妻の父親が亡くなり、話し合った結果妻の母親を我が家に引き取ることになりました。
そうしたら、昨年夏に妻の姉が離婚して子連れで我が家に押し掛けてきました。「実家に世話になります」と言って。

しかしこの家は私の持ち物(両親からの生前贈与)ですし、もし夫婦二人で建てたとしても妻の実家ではないはずです。

義姉は生活費を母親に払ってるから私にも住む権利があると言っています(そのお金は義母からそのまま私に渡っていますが)

妻には今の状態ではお義母さんに出ていってもらうしかないと再三言っていますが、自分の親(行き先がない)ことからかに、話が進展せずそのままになっています

義姉は今はお義母さんが使っている6畳間にいますが、義姉からは、子供がいるんだから、子供がいない私たちが気を使って(全部でリビング除いて六部屋ある)部屋をもっと開けろとまで言われています。

追い出したいところですが妻もはっきりせず、そのたびに泣かれて話が続きません。

離婚までは考えていませんが、このままでは夫婦として生活できなくなります。
どうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:2117816204

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  • 何事もはじめが肝心

    タイトルの通りですが、義姉さんにこのまま居座られるのはおかしいのではっきり言って出ていってもらいましょう。
    このままずるずるいくと後々大変ですよ。
    いつか出て行くだろう〜なんて甘い考えでいたらダメです。
    もし奥さんが泣くなら奥さんに別れる覚悟を示しましょう。
    このまま乗っ取られてしまったら大変ですよ。


    はっきり伝えましょう。
    お母さんまでは面倒見るけどお姉さんは関係ない。もし出ていかないなら離婚する覚悟があると。

    頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:6084424100

  • お人好し

    お姉さんには出ていってもらいましょう
    主さんの家です
    奥様が泣かれても……責任はお姉さんの元夫が負うものです
    お母様は 同居しても お姉さんは義理の中で 住まわせることは拒否できますよ
    避難されても その家は主さんのものです
    今のうち早くしないと これから何十年も居座られますよ

    ユーザーID:5966614629

  • 公営住宅を探す。

    シングルマザーさんには支援金があると思いますし
    お義母さんと一緒に住む公営住宅を手配しては?

    奥様が率先してやってくれたら良いのでしょうけど
    頼りない感じですよね。

    あなたが役所に問い合わせをして紹介してもらいましょう。
    どう考えても義家族に住み着かれるいわれはないです。
    お金を払っているから良いのではないです。

    元々
    奥様のご両親は、何処に住んでいたのですか。
    賃貸だったのでしょうか?
    実家としての持ち家ではなかったのかな。

    とにかく
    出て行って、と言っても行き先が無いなら
    露頭に迷ってしまいます。
    公営住宅の空きを探して下さい。

    ユーザーID:2995940757

  • じゃあ、妻もろとも切り捨てるか…

    奥さん卑怯ですね。
    自分が悪者になりたくないから、トピ主さんに我慢させようとしてます。

    はっきり言うしかないですね。

    「泣いて済まそうとする貴女にも疲れてしまった。義母も義姉も、もはや貴女もがストレスの元。このまま泣くだけで済まそうとするなら、義母と義姉だけでなく、貴女との関係も解消せざるを得ない。自分の身の振り方を考えて、○日以内に答えを出して下さい。並行して荷物は今から纏めておいて下さいね。明日、離婚届をもらってくるから、記入して下さい」と。

    義姉はもちろんこと、義母も奥さんも、トピ主さんを舐めてます。
    なんだかんだ、自分以外の誰かが責任をとってくれると思っています。
    そういう人間に「離婚まではしたくない」などと、甘い顔を見せて付け入る隙を与えると、どこまでもつけ込もうとします。

    毅然と対応するしかないです。
    トピ主さんは、敵は義姉と義母だと思っているかもしれませんが、1番の敵はあなたの妻です。
    あなたの妻は、あなたを背後から撃とうとする、1番の卑怯者ですよ。

    ユーザーID:9866441182

  • トピ主さんの家なのですからトピ主さんが言いましょう。

    第一、お義父さんが亡くなったからと何故お義母さんを引き取ったのでしょう?
    お義母さんは介護が必要で一人で暮らせないと言う事でしょうか?

    しかしお義姉さんも図々しいですね。
    お義母さんも所謂居候なのですからお義姉さんに出て行く様に言うべきです。
    此のままですと親子女子3人対トピ主さん一人で、幾らトピ主さんの家とは言え乗っ取られる雰囲気になります。

    トピ主さんも自分の家なのですからお義姉さんが実家と言うなら「この家は僕と妻の家で実家では無いでしょう。」と即言わないと。
    お義姉さんも住む権利といってますが家主が承諾してなければ権利と言えませんね。

    お義母さんの引き取りには認めてしまったのでお義母さんは引き受けるとしてもお義姉さんには出て行って貰うべきですね。
    お義母さんが其れに文句言うならお義母さんとお義姉さんで出て行って貰う。
    そして二人で暮らして貰えば良いのでは?
    其処でお義母さんに生活費必要なら少しの援助はするかもしれませんが。

    奥さんに言っも泣くだけで何の進展も無いなら、其の家はトピ主さんの家なのですから「トピ主さんが」お義姉さんに言えば良いのです。

    ユーザーID:4333109528

  • 話がおかしい

    どこから、妹の家に居候していい話になったのでしょう。そもそも勝手に離婚してきて、転がり込んできたのでしょう。
    追い出して当然です。妻の母を面倒見るのはわかるとして、(子供には扶養義務がある)姉に関しては扶養する義務はありません。部屋を明け渡せとは、ずうずうしいにもほどがある。
    法的な手段をとってでも追い出しなさい。

    ユーザーID:2655064709

  • すごいね

    ドラマならありそうな話ですが,
    あまりにも、図々しくてびっくりです
    これは,奥さんが本当にダメだね。
    こんなことになるなら,義母と一緒に
    出ていけと言わなくてはいけないのに。
    あなたは,温厚な感じの方ですよね?
    だから舐められてるんですよ。

    出ていかせないなら,別れると言わないと進展しませんよ。
    私だったら,別れますけどね。
    夫の家に押しかけてくる義姉
    なんも言わない金もない義母
    と,奥さん

    こんなの続くなら別れて
    まともなお嬢さん探した方がいい

    ユーザーID:5954726143

  • 公営住宅申し込み、荷物を運び込み、自宅の鍵を変える

    まず期限を決めてお義姉さんに出ていくように通告します。
    相談ではなく「通告」です。
    通告は、お義姉さん、お義母さん、奥様の三者に。
    メールや手紙など、記録に残る形で通告します。

    それと同時に公営住宅に申し込みします。
    妻の姉と母親の住む場所を探していると相談しましょう。

    上記の期限が来てもお義姉さんが引っ越さなかったら、トピ主さんが引っ越し業者に頼んでお義母さんとお義姉さんの荷物を公営住宅に運び入れて、自宅の鍵を変えます。

    一旦はお義母さんの荷物も運び入れ、お義母さんとお義姉さんセットで追い出します。

    その後に奥様と話し合い。

    お義姉さんとお義母さんに「お義姉さんを自宅に入れない」という誓約書を書いてもらったら、お義母さんはまた同居してもいい、
    ただし、再びお義姉さんが来るような事があれば、離婚を覚悟すること、と。

    奥様の「泣き落とし」は確信犯の匂いがします。

    実力行使で頑張ってください。

    ユーザーID:7796770436

  • それは酷い。。

    まあ、義母さんも義姉さんも図々しいですね。。

    義姉さんはまだお若いでしょうしもちろん働いていらっしゃるのですよね。義母さんだってまだ働けるんじゃないでしょうか。または、義父さんの遺族年金や遺産などあるんじゃないですか。

    義母さんはもっと歳をとって動かなくなった時にもう一度同居を考えるとして、今は義姉さんを連れて自立してもらうのがいいと思います。

    あなたのご両親だって今の状態はやりきれませんよね。頑張ってください。

    ユーザーID:5636163487

  • 実家に帰れない人もいます

    トピ主様から、ここはあなたの実家ではないから出ていって下さい、と言えばいいと思います。

    実の両親から帰るなと言われる人もいるのだから、おかしくはありません。

    お義姉さんから苦情や要求が奥様を介してあった時などに、直でお義母様に引導を渡されてもいいと思います。

    母子家庭には公の保護があり、市営住宅など、出ていく先はあるはずてす。当然のごとく永久に居座る気満々なのは人として恐いです。

    図々しい他人と同じ家に住むのは、誰であれ耐え難い苦痛です。声を大にしてその苦痛を訴え、全力で、見栄も外聞も捨てて、逃げ切る努力をする権利はあると思われますし、本気で頑張ればですが、逃げられるはずです。

    ユーザーID:3250345375

  • 奥様が頼りない

    ここは実家ではない。
    それは奥様も御存知だし、自分の姉に対して
    はっきり言わなくてはいけません。
    それが言えない力関係であるなら、奥様とも縁を切るしかないですよ。
    貴方と結婚した時点で、奥様が大切にするのは貴方との家庭です。貴方の好意でお母様を自宅に呼んだ。そんな貴方の優しさに感謝するならば、姉には出て行くようにハッキリ言わせないと。
    まずは奥様にこのまま姉が居座るならば、君と離婚することになるとハッキリ告げて、早急に動くようにしましょう。
    母親がいれば実家だ、更に子ども部屋が必要など、戯けたことを言う姉は異常です。

    おそらく、貴方達夫婦が母親を引き取ったから、姉は離婚にも応じたのでしょうね。
    貴方の家に転がり込む計画だった。
    非常識な人だから家庭も上手くいかなかったのでしょうね。そんな人と、一つ屋根の下で暮らすなんて、とんでもないことです。
    追い出すことで、姉と子どもが苦しい生活になろうと、貴方には何の責任もありません。
    姉自身の問題なのですから、貴方が犠牲になる必要はゼロです。このまま、ずるずる同居を続けると、ますます出て行かなくなります。
    奥様と二人で、期限を切って出てもらうと宣言する。この一択ですよ。

    ユーザーID:3259742246

  • 義母に話す

    私なら妻のお母さんと話し合います。
    「お義母さんと同居するとは言いましたが、お義姉さんと同居するなんて一言も言っていません。お義母さんがここにいるからお義姉さんがここにいると言うならお義母さんに出て行っていただくしかありません。」
    と、はっきり言うしかないでしょう。
    それでもはっきりしないならそのお義姉さんに話すしかないでしょうね、「お義母さんと一緒に出て行ってください」と。
    それで離婚になるならやむなしじゃないですか?
    その親子がくっついていたら、トピ主さんが一生その人達も養うことになりますよ。

    ユーザーID:3422424552

  • その家を貸家にするとか

    頼りない奥さんですね。この分じゃ軒を貸して母屋を取られるの例え通りになりますよ。
    穿って考えるとそれが目的のような気もするし。

    これからも奥さんとも話し合えないなら、さっさと「〇月〇日からこの家は他人に貸すことになった」と宣言して義姉さんには出ていってももらいましょう。

    ただね、一度は出ていっても義姉さんがまたなにかやらかしそう。娘を窘めない義母さん、泣いてばっかりの奥さん、この3人にあなたの人生食い潰されますよ。

    ユーザーID:1782879036

  • 妻に泣かれてもそこは強く言わなきゃ

    ってか、ここは私のうちでお前の実家ではない出て行け!ってお義姉さんに言ってもいいくらい。
    義母はともかく義姉やその子供まで面倒見るなんて話じゃなかったんだから。
    それが出来なければ、このままでしょ。
    いい格好はしないこと。憎まれ役になる腹括んなさい、男なら!

    ユーザーID:2040857111

  • 義母さんに言ってもらう

    義母さんの心身が元気なら出る様に言ってもらう。
    主さんが言う様にそこは義姉の実家でなく、妹一家の家に義母さんを引き取っただけの事です。
    義母さんは 何と言ってますか?
    「部屋まで開けろ」 なんて図々し過ぎです。 生活費だって主さんに直接あげるべきです。

    ユーザーID:2050835126

  • 家を処分する覚悟で

    わたしなら

    その家を処分するという形で弁護士に相談します。

    (自分の家だからと主張を崩さずに)

    法的に決着を求めます。

    お義母さんには、施設等へ入ってもらいます。

    まずは、義姉対策をきっちり取らないと

    そういうヒトの考えは、一生治りません(病気です)。

    後々、更に大変なもめ事に発展するかと・・・


    「お金」で解決できる時点での決着を!

    ユーザーID:8262343484

  • 親に相談するか離婚届を突きつけるか

    トピ主の優しさに付け込んだ、乗っ取りですね

    ご両親はご健在ですよね?
    裕福なご家庭のようですし、良い弁護士をお知りじゃないですか?
    弁護士以外の解決策も見つけてくれるかもしれません
    まずご両親に相談しましょう

    何とか親を巻き込まず出て行かせたいなら、妻ごと切ることです
    妻が家にいる限りその人達は入ろうとするし、妻は招き入れてしまいます
    中にいる人間がドアを開けてしまうのを阻止するのは無理でしょう?
    妻を24時間監視するか、トピ主以外解錠できない鍵をつけるか(監禁になりますよね)の2択しか思いつきません
    そもそも泣かれたくらいで話終わらせちゃダメ。弱すぎです
    あなたが諦めてその場を離れた瞬間にペロッと舌出してますよ

    離婚届けを突きつけて「○月○日までに3人が出て行かなければ離婚する。4人で再出発すればいい」と言うことです
    自分だけは助かろうとするか、離婚してでも実家族といようとするか、妻に選択させればいい

    ユーザーID:1282250874

  • いやいや

    出て行ってもらいましょう。

    義姉さんは義母さんに生活費を援助しているとの事ですが、義母は年金はもらっていないのですか?

    年金を生活費として一部家に入れてもらって、義姉からはお金を援助してもらうのをストップし、義姉には自分達で生活してもらいましょうよ。

    トピ主さん宅に居候している間、義姉からは子供を含めた生活費を入れてもらってるの?
    義母の生活費を援助してるだけでは、住む権利などないでしょう。

    義母は義姉を説得出来ない感じですか?
    義姉が居着く以上、義母にも家を出てもらわなければならないと義母にも妻にも説明しては?

    妻の態度もイライラしますね。
    泣いても何も解決しないのに。
    泣いて話にならないなら、世帯主であるトピ主の意向だけで話を進めるけどいいのか?と言ったらどうですか?

    ユーザーID:3384119081

  • お金を渡す

    義姉親子に出て行ってほしいのですよね?

    その義姉が言う、義母に払っているという「生活費」とやらを、
    精算して、今まで義姉が払った金額を返しましょう。

    その上で「ここはあなたの実家ではなく、私達夫婦の家です」と言う。

    (義母を引き取ったとありますが、住んでいた家はどうなったのですか?)

    まだ本当の実家があるのだったら、そちらに移動してもらいましょう。
    義姉が言う「実家」はここではなくあっちなのだから。

    もし実家が現存して住もうと思えば住める状態なら、
    名義を姉に変え、電気・水道契約もすべて姉に変えること。

    その上で、生活に困窮でもしているなら生活保護を申請すれば
    いいだけの話です(申請が通るかどうかは別の話ですが)。

    実家は売りに出しているとか、解体予定とか、すでに無くなって
    いるとかですかね?

    実母がいるから「実家」というのは、屁理屈です。
    要は義姉は今まで義母にお金を払ってきたから自分にもここに
    住む権利(そんな権利おかしいんだけど)を主張しているんでしょうが、
    そんな自分都合が通る話じゃありません。
    義姉の立場からみたら「他人の家」ですよ。

    ここはトピ主さんが毅然とした姿勢を見せるしかないです。
    義母(つまり妻と義姉の親)を引き取っているだけでもトピ主さんの
    誠意はあるわけで、そこに乗っかろうとする義姉はおかしいです。

    「このままじゃ離婚・・」なんてことを義姉にほのめかしても
    無意味だと思います。トピ主夫婦の離婚は義姉にとっては
    何の痛手にもなりませんので。

    奥様も泣いちゃいけないし、泣く内容ではないです。
    泣いたところで何の解決にもならないわけだし、
    泣く前に義姉にきちんと話をして方向性を定めることを言いましょう。
    泣いて話をしない、というのは卑怯ですよね。
    奥様の優先順位が、母、義姉親子、そしてトピ主になっています。

    ユーザーID:4615961092

  • 追い出す。

    二択です。
    義姉とその子供に出て行ってもらう。
    お母さんも一緒に出て行ってもらう。
    その2択です。
    お母さんにも出て行ってもらう場合今後多少の援助は覚悟しましょう。
    奥さんに働いてもらうか奥さんのお小遣いで賄うべきでしょう。

    ユーザーID:2938652070

  • 口の悪い親戚はいませんか?

    ハッキリとものを言う親戚はいませんか?

    いまの状況を説明して、義姉がいかに図々しく非常識であるかを糾弾してもらうのは?

    何だったら、それだけ部屋数があるなら期間限定で親戚に同居してもらって、毎日毎日出て行けコールしてもらうのはどうでしょう。

    多勢に無勢です。

    こちらも血縁を頼って攻めるしかありません。残念ながらあなたの妻は「敵」です。

    ユーザーID:9827518614

  • 泣こうが喚こうが

    本来なら奥さんが解決する案件です。
    泣こうが喚こうが、トピ主の主張を押し通すべきです。

    その家は100%トピ主のものです。
    奥さんにすら何の権利もありません。
    奥さんがそこに住めるのは相互扶助や同居といった、夫婦間の義務によるものであり、もちろん義母や義姉には及びません。

    奥さんが行動を起こさないなら、奥さん同席の上で義母さんに
    「義姉とその子を(期限つきで)この家から出してほしい、それができないなら、義母さんともども、法的手段を取ってでも出てってもらうことになる。これは相談ではなく、決定事項の通知です。」
    と文書を添えた上で宣言する。
    奥さんが庇いだてするなら
    「最悪、君も出ていってもらうことになる」
    と宣告。
    泣こうが喚こうが断然無視。
    言うこと言ったらさっさと席を立つ。

    このくらいの覚悟を持って、離婚の可能性というリスクもある程度取らないと、この手の「厚かましい親族」には勝てません。

    最後の情けとして、母子家庭への支援や公営住宅の情報でも渡してあげましょう。

    ユーザーID:1594700377

  • 本気度を見せましょう。

    まずは、財産の整理を行う。
    次に、家を売る算段をする。あるいは引越しの手続き。
    その上で、離婚前提に会議を行う。
    それが出来ないのであれば、諦めて現状通り。
    もちろんトピ主の家(生前贈与)ですから、売る権利はトピ主にあります。
    この状況が50年続くと思えば、いまやるべき事とわかっていますよね。
    もちろん奥様は味方とは思えません。法律家と共に対峙すべきでしょう。

    ユーザーID:1367573753

  • トピ主さんが気弱なのにつけ込まれた

    当事者だけでは解決しません。

    トピ主さん側の親族に相談しなさい。

    それでダメなら離婚しか選択肢はないから。・

    もしくは我慢の人生にしなさい。

    トピ主さんが頼り無いよ

    ユーザーID:8648936514

  • 弁護士に相談

    奥様はどうして泣くんですか?
    図々しい姉に何も言えない、と?
    でしたらトピ主さんが強くなってハッキリ言うしかありません。
    期限を設けてそれまでに出て行かなかったら訴える、と。
    それくらい言わないとダメですよ。
    本当に弁護士に相談してみましょう。

    もし奥様もトピ主さんを批判するような事があれば
    その時は本当に離婚を考えた方が良いです。
    姉と同じ考えと言う事で。

    ユーザーID:3311030056

  • まずは貴方ドンと構えて・・

    とにかく奥さんと元から順を追って話し合わないと?
    奥さんが泣いて・・?なぜ泣くの?
    どうして良いのかわからないから? 家から母親や姉に出ていって貰うことに?
    それもと貴方の言ってるのか事に?

    1つ1つ奥さんと話さないと!
    義母と3人の生活は何の問題もなかったのでしょうか? ただ離婚して子どもを連れ義弟の貴方の家に母親が住んでるから実家だと転がり込んだ義姉に迷惑 腹立ててるのですよね?
    挙げ句のは 義姉の勝手な振る舞い?

    主さん!いくら義弟と言えども 貴方は義姉に対して強く居なければ 貴方の発言に対して何かを言ってく義姉は偉そうに言える立場でも 全くの赤の他人で 背負う義務も何もないのだから!

    男なら強く立ち向かいなさいよ!
    まずは奥さんとしっかり話って 自分が思ってることをハッキリと 今まで通り義母と同居は良いけど義姉は出て行って貰いたい!と
    奥さんも同じなら 義母交えて自分達の考えを伝え 伝えてもしも義母が義姉もこのまま一緒にと言うならばそれは無理とハッキリと伝え泣かれたりすがられても強く跳ねのて!

    義姉もと言うならば義母も義姉と一緒に家を出て暮らしてください!と
    義母と話って どちらかの結果決まったら 義姉に家から出て行ってくれと その時義母と一緒?か義姉親子でと。

    義姉に「ここは母親が居るから実家だと思っているがそれは大きな勘違い!義母は・・でも義姉には実家はない!嫁にも実家はない! この家は自分の家 貴女の妹の嫁いだ旦那の自分の家だから間違って貰っては困る! そんなこの家に義姉のお母さんが義父を亡くし1人になった姿を見て 義姉の妹と自分がこの家に迎えただけの話っで 義姉は実母が居るから実家だと勘違いして勝手に転がり込んで来た!お分かりになりましたか?」と 期限を決めて追い出しましょう!

    今はコロナ・・・と義姉言っても断固無視!
    鬼になって強く!

    ユーザーID:9383335482

  • 泣かれても話合いはできる

    奥様に泣かれて終わりですか?
    そこで話を終わらせるから進まないのです。

    義母、奥様、義姉を前に、トピ主の要望を伝えて下さい。
    義母と義姉+子供を公営住宅に住まわせるしかないです。
    一時的な費用(引っ越し先の家電などの準備)はトピ主が負担するしかないかもしれません。
    それでも、出て行って欲しいと冷静に伝えて下さい。
    ごねるなら、奥様にも別居を申し出るくらい強気になった方がいいです。

    このままの状況が続けば、義姉が出て行く事はなく、義姉の子供も自分の家と勘違いが始まります。
    また、無事に追い出せたとしても、経済的に頼ってくる可能性はあります。
    奥様は専業主婦ですか?
    義実家の経済的援助は奥様の稼ぎでするように、それも言っておくべきでしょう。

    義姉が越して来てすくに1年近く経ってしまいますから、今日にでも動き出して下さい。

    ユーザーID:6263115537

  • お辛いでしょう

    主さんの心中お察しします。
    奥様もご自分の身内のことで、強いことも言えず また主さんの気持ちも分かるがゆえ どうしていいものかわからず困っているのでしょう。
    お義母さまとお義姉さん。両方同時に出て行ってもらい、義母さんと義姉さんが一緒に住めばいい話しなんじゃないでしょうか?
    義母さんだけならともかく、お義姉さんまで転がりこんで「部屋を空けろ」というなんて6部屋もあるのでそんなことを言うのでしょうがお義姉さん、言語道断です。
    奥さまも「広い家だから少しくらいいいじゃない」と思っていると思われます。
    お義姉さんに「母親が住んでるから実家だ!」と言われたら「俺の両親からもらったんだから俺の家です。文句があるなら出ていってください」と言ってみたらどうですか?
    「身内」と言われたら「俺と籍が一緒じゃない人は他人だ」と言い切ってみては?
    他人と住むことは気を使って当たり前だし、思いやりも必要だということを話さないとわからない人たちの様ですね。
    主さんと奥さまのために頑張ってください。

    ユーザーID:2505180803

  • お義母さんに別の場所に住んでもらう

    家を売却して新しい所に引っ越したとしても、お義母さんが付いてくる限り、その義姉も付いてきます。

    ですから他の方も回答されているように、公営団地にお義母さんを移すべきです。安いところなら片手程度のお金で借りられるところがあると思います。お義母さん、年金多少でもあるのでしょう?家賃と生活費両方負担する必要はないので、どちらかだけ負担してあげて団地に移ってもらうべきです。

    ユーザーID:3117426455

  • このままだと乗っ取られますよ。

    春に義母を引き取った際に、6部屋もあるお家と聞いて、離婚を悩んでた義姉があてにして、離婚したんでしょうね。
    このままだと乗っ取られますよ。深刻な問題だと思います。
    もう一度きちんと奥様に話をしてみたらどうですか?泣いてもこちらも限界だと言ってお話しした方がいいです。泣いて話を逸らして、そのままみんなが住んでるので、このままでいいと思われてますよ。家主のあなたが我慢してる事には、目を瞑っているのってひどいと思います。

    私はこのケースは最悪、離婚&家を売ることになると思います。
    この義姉は出ていきそうにないですから、奥様との話し合いがつかない場合は、トピ主さんが、内密にご両親や弁護士さんに話して、解決しないといけなくなると思います。

    あっという間に夏になりますよ。早く行動を起こされることをオススメします。

    ユーザーID:9457951930

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