敷地内同居、夫が不倫で家出。

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恋愛・結婚・離婚

ひまわり

結婚15年目。夫婦ともに40代、フルタイム会社員、小学生の娘2人。
1年半ほど前、夫が元パート社員と不倫していることが発覚。発覚後、家出。現在、2人でアパートで同棲中。(相手にも夫、子供あり)

仕事で残業だと信じていたのが全て嘘だったんだと、ショックで暫く食事も喉を通らなかったのですが、子供達を不安にさせてはいけないと苦しいながらも平静を装って過ごしてきました。
子供達も私の様子がおかしいと思いつつも、何かを察したのか、『お父さんは仕事なんだよね』という態度で接してくれました。

突然出て行ってしまったため、とりあえず家に帰ってくるよう夫に話したのですが『家に帰りたいけど今は帰れない』と曖昧な返事を繰り返すばかり…。スマホも不倫相手にチェックされているようで連絡もままならなくなってしまいました。

苦しさも度々襲ってきましたが、とにかく子供達と笑顔で過ごすことを最優先にし、合間をみて、不倫の証拠集め、相手の身元を確認し、別れるよう内容証明を出したり、弁護士へ相談してきましたが、進展のないまま1年以上が経過してしまいました。

もはや離婚しかないかなとも考えるのですが…、悩んでいるのが住まいのことです。
兼業農家、長男同居…が当たり前の地域ですが、我が家は義理の両親敷地内に戸建てを建てさせてもらいました。夫婦共有名義で、ローン、税金、光熱費は夫が払い続けています。

子供達の環境面を考えると今はこの家に住むのがよいのかとは考えます。(住み慣れた家でのびのびと、友達もいる、祖父母が近くにいる安心感…)

一方で、このまま曖昧にしたままではいけないとも思うし…

かといって、離婚後、義実家敷地内に住み続けることができるのだろうか…

色々考え過ぎて答えが出せません。
何かご意見いただければ幸いです。
義理の両親は『ひまわりと子供達が生きやすい道を進んで』と言ってくれています。

ユーザーID:4665026754

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  • できることなら住み続けた方がいい

    >かといって、離婚後、義実家敷地内に住み続けることができるのだろうか…

    この理由次第ですね。
    トピ主さんが敷地内に住み続けるのがどうしても嫌なら、あるいは義両親が出て行けというのなら出ていくしかありません。
    でも住み続けられそうなら住み続けた方がいいと思います。

    私は60代。
    義両親より少し年下でしょうが姑世代です。
    もし敷地内同居してる息子夫婦が離婚になったら、その責任が息子にあるとしたら。
    親としては嫁と孫にただただ申し訳ない気持ちになります。
    古いかもしれませんが、結婚した男にとって妻子を守り養うことは一番大切な役割だと思っているからです。
    それを放棄して出て行ったのなら、少しでも息子に代わってできることがあればと考えます。

    そのまま住み続けても嫁が構わないならそうして欲しいです。
    でも嫌ならあきらめます。

    ユーザーID:7427279860

  • 義親と養子縁組してはいかが?

    困った旦那様達ですね。

    お相手のご家族、特に相手女性の旦那様とは連絡を取り合ったことありますか?

    それぞれ婚費を請求されたら良いと思うんです。
    トピ主様も相手の旦那様も。
    確かに、今現在でもローンや光熱費払ってくれてるけど、それだけでは生活がままならないでしょう?
    お子さんの教育費などかかりますから。

    私なら、この場合どうするか考えました。
    とりあえず、相手女性には慰謝料請求、夫には婚費を請求、そしてそのままその環境でお子さんが自立するまで住み続けます。
    その上で義親が納得するなら、義親と養子縁組させていただきます。

    なぜ義親と養子縁組するのか、これにはいろいろ法律上の事情が絡んでくるので、ご自身でお調べください。
    もちろんデメリットもありますが、決して無駄ではないと思います。

    ユーザーID:2762371835

  • 離婚したら払わなくなるのでは?

    家賃支払いATMとしてそのままにしといても良い気がする…

    でも後で不利にならないか弁護士に確認しては?

    ユーザーID:7376895061

  • ありがとうございます。

    温かいレス、ポチをくださり、本当にありがとうございます。
    義理両親は70代前半、義父は定年退職後、兼業から専業で農業を営んでおり、夫は継ぐつもりはなかったようですが、繁忙期には休日に手伝っていたりしました。
    昨年から手伝うこともなく、両親、兄弟とも関わりも絶った状態です…
    義両親も計り知れない心の痛みを抱えていることと思いますが、私や子供達にはこれまで通りの、過干渉すぎない距離感で接してくれています。

    相手のご主人とは連絡を取ったことはありませんし、先方からも今のところコンタクトはない状況です。
    どのような家庭状況だったのか想像がつきませんが、小、中学生のお子さん達がいるようで、お子さん達の気持ちを考えると……胸が締め付けられる思いです。
    本当に夫、不倫相手の思考回路が全く理解できません。

    子供達もいつまでも子供ではなく、義両親も年を重ねていく…将来を見据えながら、皆様からの意見を参考にしながら、進む道を考えたいと思います。

    ユーザーID:4665026754

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 家の権利、お金、介護、きっちりすべき時。

    つらい状況かと思いますが、
    義両親が理解を示してくれているというのが救いですね。
    離婚するどうかは置いておいても,
    もろもろいまケリつけておくべきと思います。
    というのも、縁起のないことでごめんなさい・・・
    親世代はいつ何があるかわかりませんから。
    義両親と話ができるうちに決めておいた方がいいとおもいます。

    家は、住み続けてもいいと思いますが、
    そうなると義両親の介護を期待されたりしませんか?
    仲が悪くなくても、介護となると話は別です。
    介護までは・・・ということであれば、
    家の名義分は夫or義両親に買い取ってもらったうえで、
    小学校卒業まで住ませてもらえるよう交渉しては?

    逆に介護も視野に入れていて、
    不肖の息子に代わり、私がこの家を守るくらいのきもちがあるなら、
    養子縁組もありかも。

    また、義両親様からふたりのお孫さんへ、
    教育資金の生前贈与をお願いするのもいいと思います。
    非課税ですし、離婚に関係なく受けとれるものですし、
    もしシングルで育てることになっても
    教育費の目途がたっているのは安心です。

    旦那様とのやり直しをまだ考えているなら、
    敷地内同居はつづけた方がいいと思いますが、
    他の未来を考え始めているならば、
    介護や親せきづきあいなどのしがらみを切る意味でも、
    お子さんのいいタイミングで、
    新しい土地で生活を始めた方がいいかもしれません。
    多少住まいが離れても、祖父母と孫の交流はできますし、
    そもそも密な交流は小学生くらいまでかなと。

    ひまわりさんとお子さんの生きやすい道が見つかりますように。

    ユーザーID:0516794185

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 別居五年で離婚調停起こされたら困らない?

    あくまでも、私個人の考えとして読んで欲しいのですが。

    万が一、相手に子供が出来てからでは面倒だし、今後相手女性の旦那様次第では、トピ主旦那様は全てを失うかも知れません。
    それに、今の状況を維持しても、別居して5年程過ぎれば、トピ主旦那様から離婚調停起こされるかもしれません。

    不倫している相手に慰謝料請求するには期限があります。夫には離婚するまで期限はありません。

    ですから、確実な証拠をつかんで、相手の女性に「慰謝料」を請求するのが先かと。
    これ旦那様と離婚しなくても出来ます。
    そして、相手女性の旦那様や親族と連絡を取って、相手旦那様側からもトピ主旦那様に「慰謝料」を請求してもらう。

    金の切れ目が縁の切れ目なんです。
    不貞をした二人が負担する金額は相当な額になると思いますよ。

    相手の旦那様の行動次第では、内容証明などをトピ主旦那様の職場に送られでもしたら、職を失うかも知れません、そうなると現状のATM化も難しくなると思います。

    たぶん義両親やご兄弟は、トピ主様には内緒で影で動かれているのでは?
    何も行動していないことはないと思います。

    トピ主様の実印、印鑑登録などの取り扱いも注意してください。
    知らぬ間に住宅の名義が書き換えられたりされませんように。
    貴重品は、銀行の貸金庫などを利用した方が良いかもしれません。
    住宅の鍵を付け替えるというのも、法的に後々不利になるのでお勧めしません。
    法務局で確認した方が良いかも。

    このまま現状を維持するのも一案ですが、別居五年後に離婚調停とか、不測の事態も想定していないと路頭に迷うことになります。

    まずは、複数の離婚問題にたけた弁護士さんに相談することをお勧めします。

    それとね、旦那様の生命保険や預貯金なども確認した方が良いですよ。

    よく食べよく寝て、頑張って。

    ユーザーID:2762371835

  • トピ主さんに深く同情します。

    が、トピ主さんは夫の実家の敷地内同居ですよね。長い目で見ればこの際離婚してそこの同居を解消した方がいいのではありませんか。本当にそう思います。子供さんの件についても今の状態が一番良くないと思いますよ。このままでは横道に逸れる可能性があります。寧ろきちんと離婚した方がいいと思います。
     結婚十五年目でいろんな思いはあると思いますが、ご主人にこのような仕打ちをされたら将来義両親の介護問題が発生した時素直な心で取り組めないと思います。
     ご主人をその不倫女性へ熨斗をつけてくれた方がいいと思いますよ。職場の四十代の男性の不倫を何人も見ていますがこの年齢の不倫はそう簡単には切れません。切れる場合はただ二つだけです。一つは不倫相手がご主人の経済的な負担になった時と(不倫相手に子供が産まれご主人が親子を養う羽目になったとき)とご主人が病に倒れ下の世話を不倫相手がせねばならなくなった時だけです。長く不倫関係は続きます。残酷なことを言えばそう簡単にはトピ主の元には帰らないと思います。
     夫の実家での敷地内同居ならこの際身軽になった方がいいのではありませんか。そしてトピ主さんは経済的に自立を目指した方がいい気がします。

    ユーザーID:0534261867

  • 今のままで。

    お辛い状況ですね、体調は大丈夫ですか?

    さてご主人の行動ですが、浮気をしたのはとにかく家を出たかった、そのきっかけが欲しかった、という風にも読み取れます。

    つまり、あなたや子供たちがどうこうと言うより、親や兄弟や継ぐつもりもない農業から逃げたかったのではないでしょうか。
    このまま人生が終わるのが嫌で今の環境を変えたかった、みたいな。

    だから相手はその女性でなくても良かったのかも知れませんね、帰りたいけど帰れない、との言葉を真摯に受け止めてみるとご主人心のの迷いを感じます。

    あなたは義両親との関係も良さそうですし、子供たちの為にも今の家からは離れない方がいいと思います。
    離婚はしないでいれば相手の女性の方から何かアクションがあるかも知れませんし。

    何と言っても「妻」と言う立場は世間的に強いし、沢山の事から守られています。
    ここは落ち着いて状況を見守りましょう。

    ユーザーID:3648771673

  • 燃え上がる炎もいつか鎮まると思うけど、、、。

    駆け落ちみたいに熱くなってるカップル、、
    二人で出奔してしまったんでしょう。

    女性にも家庭があるのですね。お子さんがいる。
    このままの状態の暮らしが続くわけがないです。
    仮に向こうが離婚したとしても
    あなた方が離婚していないなら不倫ですね。
    離婚不受理届を出しておきましょう。

    連絡つかないなら放置もあり。
    お子さんの学校のこともあります。
    そのままの家に住んでいても良いと思うけど、、。
    帰って来るのを待つのも一つ。

    上のお子さんが中学に上がる際に
    下のお子さんの学校が変わらない地区内で引っ越しする、など
    生活を変える区切りの年があります。
    戻って来ないなら、その年目処に離婚でもいいかも。

    私のいとこは、そうしてました。
    (実家に戻りました)
    夫が戻ってきたところで、もう元の
    夫婦でいられない。
    顔も見たくない!んですからね。

    ご両親も、そんな息子さんで苦しいね。

    ユーザーID:5529666409

  • 今の家に住み続けられます。

    ご主人は本当はどうしたいのでしょうね。

    感情面はどうなるか分かりませんので、生活面でアドバイスさせて下さい。
    建物にこれからも法的に問題なく住めるように権利関係を整理しておくことをお勧めします。地代の支払いをしていない場合、借地借家法の適用はありませんので、義両親と話して土地名義をお子さんに変更してもらう事、離婚になるようでしたら、慰謝料の一部としてご主人の建物持分を奥様に移す事等して下さい。

    シングルマザーで生きていくことは大変です。
    私も離婚をしていますが、子供達が大学に上がるまで我慢しました。子供達の生活を最も大事にしました。

    甘えられるところは助けてもらい、主張できるところはしっかり頂いて欲しいと思います。

    ユーザーID:3930630995

  • 夫とは離婚しない

    そのまま強く妻で生活しましょう。

    家の鍵は交換を。
    新しい鍵にして夫が勝手には入れないように防御を。
    両家の親たち、兄弟たちにも「夫が不倫相手と同棲中、相手には夫も子も居る」と宣言を。

    義親には頼らずに貴方の親に住み込んでもらうくらいの妻でいましょう。
    義親の土地でも、離婚しないなら貴方は息子の嫁。
    子供たちは義親の実の孫たちですから放置を。

    貴方がヤキモキしなくても不倫相手の夫が動くでしょう。
    家庭があるのにどういう経緯で女性と暮らしているのかも、夫の職場に確認を。

    夫が仕事を辞めていないなら電話くらいは繋がるはずです。

    ユーザーID:0715708834

  • ありがとうございます。2

    レスをくださった皆様、ポチをくださった皆様、ありがとうございます。
    まとめてのお礼で申し訳ありません。

    本当に親身になってレスをくださり、感謝いたします。一つ一つ繰り返し繰り返し、読ませていただいています。

    子供達の学年に触れていませんでしたが、上の子は6年生、下はまだ低学年で、少し年の離れた姉妹です。レスの中でもいただきましたが、上の子が中学にあがる今このタイミングが一つの区切り、覚悟を決めるときになるんだろうと思っています。

    決断に向け、引き続き、皆様からのご意見、アドバイスを読ませていただきます。

    ユーザーID:4665026754

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 離婚して義両親の養子に

    って選択肢もあります。

    養子になれば義両親とは親子。
    今のままで済み続けても不自然ではないですよね。

    もちろん実親との縁が切れるわけじゃありません。
    介護問題が起きたら大変にはなりそうですが。

    ユーザーID:7905504356

  • 遺産が絡むともめます。

    残念ですが、義両親が亡くなった時、遺産相続でもめることになってしまうと思います。
    仮に、建屋自体は離婚時に(例えば慰謝料として)主さんの名義にできたと
    しても、土地の名義は義両親ですよね?
    その土地の相続人は、夫とそのご兄弟です。
    もしも、お子さんがこのまま無事成人する時までご両親が健在だったと
    しても、巣立ってから相続が発生した場合、その土地がどう処分されるのか。
    代替わりして、ご兄弟がその土地をつぐとなったとき、どうなるのでしょうか。

    離婚問題で苦しい中、人を疑うようなことをするのは大変ですが、
    相続が絡んだ時、どうなるかわかりません。
    どうか借地権などいろいろ法律的なことを相談してどこにすまれるか
    お決めになってください。

    ユーザーID:9727627393

  • そのとおりに

    義理両親が言ってくれています。

    離婚して家と慰謝料、養育費を貰いましょ。

    帰ってきてほしくなければそのように決める。
    義理両親も協力してくれそうなのでトピ主様のしたいようにする。

    住んでみて嫌になってきたら出ていく。
    子どもは親の背中見て育ちます。
    大丈夫、支えにもなってくれる。親だからと大きな無理は子どもにとっても余計なお世話。

    私はそう思います。

    何で男って…悔しいですね。相手の女も幸せにはなれません。非常識。

    乗り越えられますように…

    ユーザーID:0688745829

  • 相手家族と

    1年以上別居しているなら相手の夫を含め4人で話し合いをして、慰謝料と養育費の話をしなくてはいけないと思います。
    子供達も不安なままですよね、その内お父さんは不倫して女の人と暮らしてるって分かりますよ。
    グダグタ先延ばしにして相手に子供でも出来たら修羅場ですよ、土地建物の相続や養子になるとか弁護士入れてハッキリさせましょう。
    みんなが適当すぎておかしいです。

    ユーザーID:7272089036

  • 事態は流動的です。このまま様子見ては?

    夫が家を出てから1年半。
    もし、別居を理由に夫が離婚を言い出すにしても、まだ3年半くらいはある。

    しかし、夫側の事態は流動的です。

    相手女性も、お子さん2人いるので、状況次第では、元の家に戻るかもしれないし、相手夫との間に離婚が成立するかどうかなども、不明・・・

    あちらもこちらも、どちらも、何がどうなるかは誰にも分からないカオスのような状況だし

    今現在、夫から離婚を申し出ているわけでもないので、

    トピ主さんは、このまま、そこで暮らせばよいと思います。
    3〜4年過ぎるだけでもお子さんはぐっと成長して、トピ主の立場も環境も変わってきますよ。

    夫と彼女の生活も、彼女の離婚が成立しないと、先が不明なので、夫さんも簡単には次への動きは出せないと思う。

    そうこうしているうちに、「そんな生活に疲れて、相手女性にも飽きてきて、夫が、元の生活に戻りたくなる可能性」もあるし、

    彼女が元の家に戻り、夫が「何だったんだ」と思うかもしれない。

    人生はどうなるか分からないから、今はこのままでいいと思う。
    その間は、子供さんと、しっかり元気に明るく暮らしましょう。

    一方で、弁護士や司法書士などに相談して、離婚した場合に向けて、その家の対策やその他の離婚対策をしっかりやっておこう。

    また離婚後の生活の計画を立てよう。

    もし、彼女が夫の子を妊娠したら、
    それが夫も彼女も、双方が「離婚」を急ぎ、結婚へと進む「契機」になるだろうし、

    夫親も、「新しい孫と実の息子と嫁と、一緒に暮らしたい」という気持ちになると思う。

    もし、その生まれた子が男子なら特に、夫親の家土地財産を継がせたいという気持ちは抑えられないでしょう。

    先がどうなるかは、流動的で、全く分からない。

    準備をしながら、今の生活をしっかり続けるのが良いかと思う。
    その中途半端な期間に
    離婚の覚悟と準備をしておこう。

    ユーザーID:4287793912

  • 今の時点で義両親が病気になってしまったり、もしくは将来

    敷地内同居だったら義両親に何かあった場合とか、将来介護とか

    主さんが世話をするようになってしまうのではないですか

    離婚したほうがいいと思いますが

    もしかして主さんもまた好きな相手にあえて再婚できるもかもしれないし

    ユーザーID:8733168955

  • 悔いの無い選択を。

    この一年半、先の見えない未来に苦しい思いをされた事と思います。
    その中で冷静に家庭を守り、子供を育て、義両親とも良好な関係を保たれてたんぽぽさんは聡明な方だと思います。
    ご主人の「帰りたくても今は帰れない」の言葉には勢いで家出したけど冷静になって後悔しているけど不倫相手が離さないので(不倫相手は家に帰れない?)自分も帰れないとの気持ちを感じます。
    ご主人の職場には行ったり、電話する事は出来ませんか?職場は辞めたのでしょうか?

    でもこの先ご主人が帰って来て、今までの様に生活出来ますか?
    帰ってきてからがたんぽぽさんのターンと言うかたんぽぽさんが選択する番ですよね。

    慰謝料請求は不貞を知ってから時効は3年です。
    同時に不倫相手家族から慰謝料請求してもらえば金の切れ目が縁の切れ目になるかなとも思います。ご主人は何か別れるアクションを探しているようにも見えますが。

    でもご主人からの離婚請求が無い現在は今まで通りの生活を続けた方が良いと思います。
    有責配偶者ですので離婚請求は出来ないと思いますが、離婚請求された時にどうするか?その時は両家の家族会議をして、子供達をどう守るか、一番良い解決方を探しても遅くないと思います。

    それまでは縁あって親族になった義両親を大切に子育ても時には手を貸して貰い良好な関係をされていたら道は開けるかと思います。
    ご主人にコンタクトを取りつつ、自分を大切になさって下さいね。
    たんぽぽさんとお子さん達の未来が明るくなりますように。応援しています。

    ユーザーID:7830429229

  • まだ離婚はしない方が良いかもしれません。

    お子さんがまだ小学生の女の子で、義両親さんとトピ主さん含めて大人の目が三人いるのはすごく有り難く大事な事だと思います。
    離婚してしまったらトピ主さん達3人は家を出されても仕方なくなってしまう。すると日中仕事している間のお子さんは女の子たった二人で留守番となります。

    兼業農家というのは首都圏のど真ん中ではないですよね?車必須の地方にお住まいでしょうか?
    私は東京生まれの東京住まいで長年、地方都市に毎週出張のある仕事をしてきました。地方は山や緑が沢山あって空気もきれいでのんびりした良い環境で大変羨ましくなったものですが、一方で県庁所在地のある町ですら暗い所ばかりで明るい所がほとんどなく怖い印象を受けたものでした。良くも悪くも東京に住んでいる限り暗い場所なんて行こうと思わない限り本当にないので。


    ご主人の不倫で悔しいかもしれませんが、まだ小さな女の子を抱えていらっしゃるので、常に祖父母の目の行き届く敷地内同居で念のため離婚せずにいた方がいいと思います。
    また、もう中学生だからとか義務教育終わってからなどは関係ないです。個人的には20代半ばくらいまでは危機管理という点では子供だと思いますが、少なくとも高校卒業くらいまでは待った方が良いように思います。

    悔しくなったら言葉は悪いですが、「今はこの立場を利用して、夫に金銭的な負担をさせてやって、自分の稼いだ分は子供の名前で貯金をしておいて、子供たちを守る最善の方法を選んでいるんだ。」とにんまりとして下さい。

    ユーザーID:3745214418

  • 慰謝料の時効

    確か、その事実を知ってから2年だったと思います。

    もう一度事実を時系列で整理して、法テラスの無料相談でも(所得制限ありますが)相談してみては?

    実行するかどうかは別として、取りうる選択肢にどのようなものがあるか、できれば複数のプロに相談すると、色々見えてくると思います。

    私は離婚でこじれた時に、法テラスと、別の弁護士さん2人に紹介で面談を依頼しました。共通見解の部分とそれぞれの解釈の部分と出たので、複数に相談するって大切かなと思います。

    金額はともかく、離婚が夫有責のものだったと後々確認できるので、慰謝料って大切かと思います。それこそ娘さんの結婚時とか。

    応援しています。私の場合は、夜明け前が一番暗い、と毎日唱えてました。

    ユーザーID:2010989729

  • ありがとうございます。3

    引き続き、レス、ポチをいただき、ありがとうございます。

    お察しの通り、車必須の地方の田舎です。敷地内には先祖代々のお墓もあり、割りとご近所の繋がりも密なところです。
    子供達の安全と、一方で住み続けることでの問題…考えたいと思います。

    また、疑問に思われた夫とのやり取りについてですが、大分省略してしまいましたが、スマホでの連絡が取れなくなってから、何度も職場には足を運びました。
    ただ、何か投げかけても黙っていたり、『このままではいけないとは思っているけど、答えが出せない。』の繰り返しで…。

    時間だけが経過していき、結局は不倫相手との生活を続けていることに心が疲弊してしまい、段々と足が遠のいてしまいました。

    もうおそらく帰ってはこない、帰ってきたとして以前と同じように暮らすのは難しいと思っています。

    ユーザーID:4665026754

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 同じ状況の方が近所におられます

    こんにちは。
    お辛い状況ですね。
    お互い子供がいるのに不倫関係に墜ちるとは、本当に愚かな二人ですね。
    二児の母として、許せません。

    私も兼業農家に嫁ぎ、近所の方でトピ主さんと全く同じ状況のお嫁さんがいます。
    一旦お子さんを連れてご実家に戻られた様ですが、今はお嫁さんとお子さんだけで義理両親と敷地内同居を続けていますよ。
    そこのご主人は、近所のスーパーで不倫相手と一緒に買い物してました。

    トピ主さんがそのお家に住むのは当然の権利かと。

    私だったら離婚と義理両親に夫の除籍を打診しますね。
    自宅の権利も手放して貰いたいくらいの仕打ちです。
    本当にひどい。
    子供がどう思うのか、考えるだけで胸が塞がる思いです。
    そんな人の道を外した人達に、負けないで下さい!!

    ユーザーID:1649798080

  • 住む場所はとりあえず今のままでも

    なんか話を聞いていると、
    「住む場所をどうするか」というよりも、
    やはり「離婚するのかどうか」という問題なのではありませんか?

    だって、離婚後、今のところに住むことにしたからといって
    一生そこにいなければいけないわけではないでしょ。
    離婚に引っ越しと何もかも一度に変えてしまうのが不安なら、
    まずは、離婚するのかしないのか。
    そこから決めてはいかがですか?

    離婚を話し合う中で、いまの膠着状況も
    離婚ではない別の解決を見せるかもしれませんし。

    で、離婚となった場合は、新生活が安定するまで、
    当分ここに住ませてくださいということにして、
    場合によってはこのまま住み続けるかもしれないし、
    新しい土地に行くかもしれないということを
    あらかじめ伝えておけばいいのでは。

    その際に、家の権利分はぜひ買い取ってもらってくださいね。
    それと、介護とか親族関係からはフェイドアウトします
    というニュアンスも伝えて。

    甘えられるところは甘えさせてもらいつつ、
    せっかく離婚するのですから、
    自由も手に入れた方がいいです。
    もし新しいパートナーができた場合、
    元婚家の敷地でデートもね。

    とりあえず今の場所。
    そのうち新しいしがらみのない場所。
    でいかがでしょうか。

    ユーザーID:0516794185

  • 嫁から娘になる

    知り合いの話。

    結婚当初から自営業の義両親と完全同居で、子供が3人。
    若夫婦とも一緒に家業をやり、結婚20年目で突然、息子が妻も子供も、自分の両親も捨てて、女と一緒に失踪。

    その後、両親は息子と縁を切り、お嫁さんと養子縁組をして親子になり、お嫁さんが家業継ぎ社長に、財産は全て娘になったお嫁さんが相続するように遺言書もつくりました。

    義両親と、お嫁さんは家族として暮らしています。
    家業も順調です。

    トピ主さん、今のまま暮らしたいのなら、義両親と養子縁組してはどうですか?
    義両親次第ですが。

    ユーザーID:7008244721

  • 昔の話ですが

    何十年も前の、母の友人の体験です。
    義両親と同居していた農家の奥さんでしたが、ある日、夫が不倫相手と失踪しました。
    彼女は義両親と子供たちと助け合って義実家に住み続けていました。義両親が亡くなった頃、家の前に骨壺が置いてあったそうです。
    夫の骨でした。
    他にも、妻子を置き去りにして不倫相手と同居していた夫が、歳をとったから追い出された話があります。
    あなたの夫もろくな結末にならないでしょう。どのみち、相手の夫も交えて話を進めた方が良いですよ。ノコノコ帰って来られても迷惑でしょう?

    ユーザーID:3668579518

  • 酷いがもう仕方ない。

    本当に酷いですね。
    こんな男、万一不倫終了させて戻ってきてももう夫婦として暮らすのは無理ですよね。
    離婚一択です。

    決断とタイミング。金銭での償いはしっかり貰って、母娘3人でストレスなく暮らすのが一番。幸い正社員ですものね。家や義父母との関係に固執せず出た方がいいですよ。

    義父母と養子縁組というのは私は賛成できません。元夫と兄弟という形で縁が残るし、当然介護義務も相続問題も。将来こんな形で別れたのに介護を負担し合うなんてきっと無理です。もし不倫相手と再婚していたらその女性と義理姉妹。私だったら無理だな。引きずりたくないもの。

    義父母とはお子さんの祖父母として交流を続けて行けば良いのでは?

    それから慰謝料ですが不貞行為を知って3年の除斥期間を経過しても、離婚時に結婚生活を破綻させたという理由で請求する余地はあると聞いています。

    あなたにエールを送ります。

    ユーザーID:2508353341

  • 甘えてるね 夫さん 大人なのに

    トピ主さまの冷静さ、客観性に頭が下がります。

    実はこういう形の不倫はよくある気がするんですよね。

    聡明な妻。それに依存してる夫。
    妻が賢者過ぎると夫は勝手に卑屈になって、外で発散。
    仮面被った自分で格下相手に承認要求を満たす・・・・・

    嫌らしいやり方です。

    ずっとグズグズどっちつかずな様子からも伺えますね。

    何も考えずラクさせてくれる女性はどちらなのか、比較検討出来る立場とお思いなのでしょうか。

    多少悪妻になった方が夫婦関係がうまくいくと聞くのも、これらが起因かもしれませんね。
    あまりに妻が有能だと、夫は役割がなく居場所を失くし暇を持て余し、自分を頼りにしてくれそうな相手、いい格好出来る相手に気持ちが向くのでしょう。
    面倒臭い夫さんですね。

    こういうタイプは、自分の問題なのに夫婦の問題に置き換え表面化させるので厄介ですね。

    精神年齢が幼児の駄々と変わらないではないですか。

    トピ主さまが育て直しするおつもりの覚悟でないと難しいと思います。

    まずは、そんな駄々こねるならお外で反省しなさい!ではないですかね。

    甘々過ぎますわ。この夫さん。

    いざとなったら切り捨てる覚悟がある、あまりに調子乗ってると完全に他人になる用意がある、というのを毅然とした態度で見せることです。

    夫さんにも言いたい事はたくさんあるでしょうけどね。
    言いたい相手は、トピ主さんより「親」でしょう。
    相当この親子、もつれている気がします。
    表面上は平穏に見えても、ドッロドロな感じ。

    トピ主さまはそんな歪んだ親子関係の橋渡し役という大任を以外にすんなりやり遂げて、夫さんは益々立場失くしていじけてるのでは。

    こういう夫婦間マウンティングに利用されている不倫相手も気の毒です。
    妻への嫌がらせに協力させられているだけ。

    親も何か隠してると思います。
    相当ややこしい親子関係かと想像しますね。

    ユーザーID:9278361158

  • 経験者ですが…この場合…

    お疲れ様です。
    私はこのまま、離婚せずに普通に暮らしたらいいと思います。
    離婚なんてする必要もないと思いますよ?
    だって、あなたの名義も入っている家があって、
    義両親も好きにしていいって言ってるし、
    お子さんが二人もいるし。
    なんで、不倫して家出している夫のために
    お子さんの学校関係とかやはたまた上手く付き合ってこれた義両親との関係等
    今まで一生懸命トピ主さんが築いてきた環境や財産を
    放棄しなくてはならないのですか?
    いっそ、夫を追い出すべきだと思いますけど?
    離婚はいつでもできますからね。
    離婚するときは、離婚することで何かを得ることができるのなら、離婚すべきですけど、
    失うしかないなら、急いで離婚はしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4736525051

  • 人がいい

    義家の人間を信用してはいけません。
    ご主人が同居、介護前提で不倫相手を伴い帰宅したら
    速攻で手のひら返しで、トピ主さん追い出されますよ。

    孫への愛や息子の愚行の罪悪感で、トピ主の味方をしている訳じゃないです。
    出ていかれると自分達の老後計画が狂うからです。
    それなりの関係を築けた嫁をキープしているだけ。

    お人好しですね。

    ユーザーID:8614569257

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