離婚した方がいいでしょうか

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

えんどうまめ

32歳女です。
価値観、考え方、周りの環境がことごとく正反対なことが、結婚準備段階から徐々に分かり、二人で共同作業をすると衝突が絶えません。私は嫌だと感じることや不満は話し合って解決するのが大事、他人の評価は気にせず芯にあるものや二人で決めたことが大事と言う考え方で、夫は嫌なことや不満は伝えない方がいい、他人の評価を気にするタイプです。これにより今まで以下のようなことがありました。

結婚準備:多忙を理由に話し合いができない、締切が近づき任せると言われたので決めると、実は考えていたことがあったのに勝手に決めたと言われる。二人で決めたことをあとから周りの評価を気にしてひっくり返す。

新婚旅行:ツアーで、同じテーブルの他の人に飲み物をつぎ、私は最後。ホテルのエレベーターが1組ずつしか乗れない時、2組目だったので待とうと言うと、他の人を考えて階段で行こうと言われ、私より今後関わりの無い他人優先な事にがっかり。

親:引越しの際私の両親が手伝いを申し出ると嫌がった。遠ざけるきらいがある。

他にも色々ありますが、1番辛いのは話し合いが出来ない事で、なぜ話してくれないか聞くと、私は我が強い、自己中心感が強い、目が怖いから今度鏡で見せてあげると言われました。どれも言われたことがなくショックでした。

彼の良いところは、大変な時も笑って明るいところ、私が老後が心配なので積立保険を組んでくれたこと、金融機関に務めていて大変なのに家事を手伝ってくれることなどですが、友人からは普通と言われます。

色んな年代の友人、両親に相談したところ、夫に関するコメントに良いものがありません。

夫は私が好きだから別れたくないと言いますが、私は自信喪失、彼は我慢という関係は良くないと思い、お互いのために別れた方がいいのではと思っています。

長文お目通しありがとうございます。

ユーザーID:0878851485

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  • わからせてあげましょう

    居ます居ます、嫁よりも他人を優先する旦那。

    そういう人ってね、他人から良く思われたい願望が強いから変わらないよ。

    なので、そういう旦那には離婚という結末でわからせるしかないの。

    まぁ、わからないヤツも居るけどね。

    大切な人は1番に大切にしなくちゃいけないって事を経験させてやらないと、旦那もわからないからね。

    子供が居ないなら、さっさと次の相手見付けた方が良いよ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:5207067547

  • 私も、似た感じです

    別れた方がいいと思います。

    でも、別れたいからと言って、簡単には別れられないですよね…。

    新婚旅行の件は、優しくていい人だと思います。

    しかし、結婚準備や親についてはとてもよくわかります。
    おそらくご主人はあなたの事がとても好きなんだと思います。そして、夫婦2人だけでいい、2人だけが幸せならいいと思っているのではないでしょうか。

    また、話し合いもきちんとできず、相手の人格や外見等を否定し、バカにしたり貶めたりするような事を言うなんて、とても幼稚で教養のない人間だと思います。

    もし、可能なら、また、あなたが自信を持って潔く行動できるならば、離婚する事をおすすめします。
    私自身は様々な理由でできないと思っていますが、あなたはまだ若いし、いくらでもやり直しがきくと思うので、あなたのために、別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3596352765

  • 改善の余地あり

    うーん、せっかく何かのご縁で結婚されたのですし、やれる事はやってどうしても無理なら離婚でいいのではないですか。

    だってトピ主さんはしっかりされていて常識ある方、旦那さんは人柄が良くおっとりタイプ。
    ツアーでの飲み物の事ですが、その状況なら他人に先に注ぐ人で良かったと私なら思います。

    何でもいいと言いながら勝手に決めたと怒る人、結構います。面倒くさいけど都度意見を聞いて進めるしかないです。

    ユーザーID:9723614118

  • ストレス溜まるね

    大丈夫?その旦那…優柔不断な感じがする。トピ主がダメだと思ったのは自分の両親に相談したこと。旦那の立場ないでしょう、気の毒に思う。せめて友人まででしょ。別に離婚くらい今どき普通でしょうし、32歳は若いし、話し合えないのってしんどいね。

    ユーザーID:1491360972

  • 離婚しましょう

    彼が一番大事なのは自分だと思います。口で言うほどトピ様のことを愛していません。他人の評価を気にする人は、他人に映る自分の姿を気にしている自己評価の低い可哀相な人ですが、大事なのは自分です。好きだから別れたくないって、一番好きなのは自分なのに、自覚していないみたいですね。

    2人で決めた事を後からひっくり返して平気なのは、トピ様より自分が大好きってことです。エレベーターを譲ってあげた心配りできる自分と他人から言われることが大事なのでしょう。他人を大切にしているわけではなく、あくまで自分大事なんです。基準が他人の評価という人は、発言はひっくり返すし、誰も幸せにできないと思います。

    彼がトピ様に惹かれたのは、どこかで変わりたかったのか、正反対の人への憧れもあったでしょう。でも結局大事なのは自分の方だったのです。結婚はそこがゴールじゃないし、愛情を2人で育てて行けなかったので、亀裂が大きくなる前に離婚が懸命だと思います。考え方が正反対だからではなく、彼が自分が一番大事なのが離婚理由と思います。

    ユーザーID:8665450639

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  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    私も同じことを思っているというコメントが多く、離婚した方がいいのかなと思うものの、相談内容はどうしても私が書いているのでバイアスが掛かっていると思い、私の反省点も書きます。
    私はよく言えば自分の意見を持っていますが、悪くいえば意見を曲げなかったり、それを押し通そうとする傾向があります。夫が話をしたがらないのは、意見を言ってもどうせ私の言う通りになるからと言われたことがあります。
    ただ、付き合ってる時の旅行は話し合いもでき楽しかったのに、新婚旅行は話し合い自体できず楽しくなかったのは、この短期間で私がそんなに変わってしまったのかと悩みました。
    一方で離婚して他の人と一緒になっても、自分が変わらない限り、価値観や考え方の違いに直面した時に同じことが起きるとも思っています。
    例えば彼は自分に自信がないから、他人の評価を気にしており、それは結局は自分が大事なんだと、私も思います。しかし、彼が生きてきた中で(嫌われるのが怖くて周りに合わせていたと聞きました)そのような価値観が産まれたと考えると、それが自分と正反対だから否定していいのかとも思います。
    上手くやっている夫婦はどうやってこういった問題に対処しているんだろうかと、考えていますが、なかなか答えが見いだせずにいます。

    ユーザーID:0878851485

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 正反対と感じる相手なんですね。

    きっと、今はお気持ち辛いかもしれせんね。
    ここからは深呼吸を3回ほどして、ゆっくりお読みください。
    夫婦はときに、価値観が正反対と感じることが一緒に住めば時間と共にあらわになります。価値観が違う、のではなく、ほんとうは価値観の優先順位が違うのですが。
     
    価値観を考える際、
    潜在ニーズ(成長、安心安定、自己重要感、いつもと違う日常感バラエティ、人との繋がりや愛、貢献)
    顕在ニーズ(お金、仕事、パートナー、血の繋がった家族、社会的人間関係、健康やエネルギー、美しさや容姿、趣味や遊び、知性的引き出し、精神性)
    優先順位は人それぞれですよね。
     
    どうパートナーと折り合いを付けるのか!
    それは、自分の価値観の優先順位はそのまま、相手の優先順位もそのまま。そこで、相手の価値観の優先が、自分の人生にどんなメリットがあるのかを考えてみるのはいかがでしょうか。
     
    そして、自らの価値観のみならず、目指したい将来像の動機に、もし『恐れから』がないか、俯瞰してみてください。恐れが動機ですと、マイナスのエネルギーになります。恐れ、ではなく、愛を動機にしてみてください。愛とは、自分も相手もその周りも喜びを感じる将来像をどうかイメージしてみてください。
     
    もし、何かまだ不具合を感じる際は、ご自身の中で決着のついてない『不足感情』がある場合もあります。人生の初期段階(幼少期)の不足感情を浄化クリーニング出来ると、感情反応の癖や物事の見方、捉え方が変わります。浄化とは、出来事が愛に変わることです。
       
    人生がきっと好転していくと思います。
    勝手に長々とごめんなさい。
    問題を感じたことは、人生、もっといえば、使命や魂を輝かせるチャンスです。
    今ある幸せを感じて、明日も素晴らしい一日を。
    ニックネーム 風間天水より

    ユーザーID:6997490140

  • 二度目のレス

    あなたのコメント読んで、自らの反省点を述べてるあたり、本気で離婚は望んでないようね。

    だったら、旦那と徹底的に話し合う事よ。

    お互いに腹を割って話し合うの。

    そんで時間を掛けて、意見のすり合わせをしていくのよ。

    それにはまず、お互いに信頼関係を確かなものにしていくこと。

    どんなにケンカしても、根底の部分では愛し合ってること。

    そこがちゃんとしてれば何があっても大丈夫。

    頑張ってね。

    ユーザーID:5207067547

  • 相手を頭ごなしに否定しないことがコツ

    だいたい短所と長所は表裏一体。

    我が強いのは意思の強さの表れだし
    周りを優先するのは器の大きさ。
    お互いに短所であり長所。

    結婚準備:トピ主さんは夫とも相談も出来ない中意思を強く持って1人で頑張ったのに、それを認めてもらえずさらにダメ出しされたから辛かったと思います。でも一言「時間のない中頑張ってくれてありがとう。一緒にできなくてゴメン」って言ってもらえてたら、その後のダメ出しももう少し冷静に聞けたのでは?若い頃は独創性に走りがちですが王道の良さもありますので。

    新婚旅行:夫は妻より他人を大事にしたのではなく、夫にとっての常識やマナーを貫いただけ。なぜ夫がサーバーしたのか?お店の人は?という疑問はありますが、まあ、仮にトピ主さんが最初にサーバーしてもらってても結局最後の人が入れてもらうまで待たないといけなかったでしょうし、エレベーターも何階分登るかにもよるでしょう。2〜3階なら階段の方が早い。客観的には些細なことだし、夫の行動はおかしくはありません。飲み物は最初にサーブされるのが当たり前、エレベーターも乗るのが当たり前、と思っていると損したと思いますが、実はそこまで損してるものでもないような。

    親:これは、逆だとどうですか?夫の両親が手伝うと言って荷物をチェックしたり家具の配置にも口を出してくる状況。ウェルカムですか?

    トピ主さんの気持ちは普通だと思うのですが、夫の気持ちも普通だと思います。

    話し合いをする時は
    ケンカ腰にならないこと。
    相手の言動を一旦尊重すること。
    自分の意見は絶対正しいと思わないこと。
    これが上手くやるコツかなと。

    トピに挙げられている例は、あるあるですよ。

    でも、それを許さないと思う人もいるし、気にならない人もいます。

    起こった事を、自分の立場、相手の立場、第三者の立場から見てみると、まったく違う見え方になりますよ。

    ユーザーID:8296863272

  • まず最初に、夫の意見を聞いてみる

    たぶん、トピ主さんは、自己主張や言葉が強いと思うので、
    まず、自分の意見を言う前に、常に、夫の意見を先に聞いてみることです。

    その夫の意見に対して、トピ主が、どう思うか意見を言うのです。
    言葉遣いは柔らかく、中身はちゃんと。

    そういう話合いを続けていくと、次第に夫も、自信を持ち、
    自分の意見を、自然に口に出すようになるでしょう。

    そうすると、1対1で、対等な意見交換ができるようになるのではないでしょうか?

    まずは、夫が自信を持つ下地を、トピ主が作ってあげることが
    必要な気がします。
    夫の性格自体は、やさしい気がしますが・・・。

    ユーザーID:5589374412

  • うーん

    トピ主さんも理解をしているように誰と結婚をしても上手くいかないタイプの女性かな。

    自分が嫌だと感じることを話し合いという名目の強制をするのは女性の大好物で、実際には男性の気持ちが冷めていくことに気が付いていない。
    要するに自分自分というタイプ。

    離婚は嫌がっているご主人だけど、長期的に見てご主人の為に離婚をしたほうがいいのかもしれない。

    自分の意見を絶対に曲げない人って一人で暮らしたほうがいい。

    ユーザーID:9761425431

  • 正反対だから

    >上手くやっている夫婦はどうやってこういった問題に対処しているんだろうかと、

    夫婦関係が上手く行っている夫婦はあまり正反対の相手を選んではいないと思います。
    付き合っている間は、相手の事が自分と違って斬新に見えたりするのですが、正反対の性格ゆえ衝突も多くなり、結婚するなら自分と性格が似た様なタイプを選ぶと思います。その方が楽なんです。

    トピ主さんが今一番辛いのは話し合いが出来ない相手になってしまった事でしょうか。
    この先、ご主人がトピ主さんに向き合う事は無いのでは?と思います。
    自分の意見を聞き入れられないと頭で思ってしまうから。
    議論するのが好きな男性もいますが、一般的にはめんどくさい、話し合いは避けたいと感じていると思います。
    そこをどうトピ主さんの気持ちの中で折り合いをつけるかだと思います。

    これじゃ、一緒にいる意味が無いじゃないか・・と思うなら、別れて、自分に合う男性を探した方がいいと思います。
    結婚生活は長いですから、人生の大半を不満を抱えながら暮らすのかどうか、ご主人の子供を産みたいと思えるのかどうか。
    よく考えてみて。

    うちは幸運な事に結婚前も結婚後も喧嘩した事が一度もなく過ごしています。

    ユーザーID:8256570172

  • トピ主です

    皆さま、ご意見ありがとうございます。

    それぞれで私がどう感じていたか補足させてください。

    結婚式準備:最初の式場選び段階からずっと楽しくなさそう、式場から細かいお花などの全てにおいて希望を聞くと何でもいいので任せる、忙しくて話し合いをしたくないということでそのままプランナーとの打合せ日になり、プランナーも困ると思い自分の希望を伝えると、後日不機嫌になっており、理由を聞くと勝手に決めた。仕事が忙しいから私と差ができていて嫌、かと言って私に任せるのも嫌と言われ、どうしたら良いか分からなかったのが辛かったです。

    食事:各自自由に食べていた席で、他に誰も他の夫婦にサーブしていない状況です。普段から自分の行動のおかげでほかより優位に立てているというのを聞いているから嫌悪感を感じてしまったと思います。

    エレベーター:私の中では急いでいる人は階段で行き、エレベーターがいい人は並べば良いだけのことと思っていたので階段を上ることを強制するのが違和感でした。

    親:平日に引越しとなり私一人だったので、近くに住んでいる私の両親が、シーリングライトをつけたりを手伝ってくれたのですが、逆の立場で考えると、ありがたいくらいにしか思いません。2人の家庭に親が介入するのが嫌なのは理解できますが、高齢で残り少ない人生でなにかしてあげたいという気持ちを、嫌な顔をされるのは悲しかったのです。

    こう書いてみると、共同作業においては、結局はどちらかが我慢するしか解決方法が無いのでしょうか。
    否定するのは違うと思っていますが、事実悲しいと思う気持ちをただ我慢するのも、いずれ爆発するので良くないと思っています(既に今爆発してしまったのですが)。
    お互い今までこんなに共同作業が上手くいかなかったことはなく、似た者同士ならこう感じないか、それともお互い未熟で成長して乗り越えるべき話なのか、答えが出ずにいます。

    ユーザーID:0878851485

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    長文ですみません。

    ちなみに夫の子供を産みたいと思うかについては、正直、分からないんです。もちろん結婚当初は思っていました。
    結婚してからわずか半年の間に毎月何かしら衝突して、辛くて泣いてしまう感じで、だんだんとこのような心境になってきてしまいました。

    新婚生活は楽しいものと思っていました。
    もちろん普段はアホなことを言って笑いあったり、一緒にゲームしたりして楽しいです。
    共同作業になるといつもこれです。

    そうなると、子育てとなればより衝突することになる気がして、不安で夫の子供を産みたいかと聞かれてYESと答えられないです。

    ユーザーID:0878851485

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 主さんが他人の評価を気にしているやん!

    同じツアーで新婚旅行に来ていて、同じテーブルになったカップルに飲み物を注ぎ、最後に妻の主さん。
    これ、当たり前ですが。

    エレベーターに関しても、それ、普通です。
    他にも待っている人が居るならば、健康なら階段で行くべき。
    何も問題ありません。

    結婚準備の話も、お花とかは女性の主さんが決めれば良い事。
    そんな細かい、女性しか気にしない様な事を、イチイチ意見を求められるの、しんどいです。
    もっと大きな事はご主人の意見を聞くべき。

    それに、ご主人が「こうした方が良い」と言うと、全部否定しているやん、主さん。
    上記のエレベーターに関しても、飲み物の事に関しても、ご主人のやる事いう事、全部否定。

    自分に自信が無いのも、主さんの方では?
    細かいどーでも良い事を、イチイチご主人に聞く。
    で、ご主人が言った事を全否定。
    他人の評価を気にしているのも主さん。

    >色んな年代の友人、両親に相談したところ、夫に関するコメントに良いものがありません。
    こんな、他人のいう事、どうでも良いです。
    一緒に暮らすのは主さんです。
    1回2回顔を合わせただけの人に、人の旦那の何が分かるのですか?
    親にしたら、他人の婿ではなく、自分の子供の肩を持つのは当たり前。
    自分の知り合いや親に話しても、主さんがご主人の愚痴を言っているんですから、良いコメントなんて、来る訳ないじゃない。

    ご主人を全否定し、自分の我を通してキツク当たる。
    そりゃご主人、主さんと話す気、失せますよ。
    それでまた、話し合いが出来ないと愚痴を言い、ご主人を睨みつける。
    うん、主さんが離婚したいというより、ご主人が離婚をしたいと思いますよ。

    主さんの言い分の文章を読む限り、主さんって相当キツイし、我儘だし、我が強く、ハッキリ言って恐いです。

    家事をしてくれるご主人。
    主さんは何をしているのですか?
    愚痴しか言っていないようです。

    ユーザーID:1595766650

  • トピ主です

    なかなか厳しいご意見ありがとうございます。

    世の中では多数決で多い方の意見がいわゆる「普通」や「常識」になると思っています。両件に関して夫と私の当たり前が違ったのです。そういった時、半分くらいは何も言っていません。その結果、我慢した気持ちが膨れ上がっていき、悲しい気持ちを伝えたかっただけなのに、結果として夫を否定するだけに終わってしまっていたこと、そのためにコミュニケーションが取れない関係を作ったことは反省すべきところです。
    考え続けて至った解決案として、お互いがお互いの価値観や考えを否定しない事を夫婦で試そうかと言う話になって来ています。

    ちなみに、結婚式準備のことは、一緒に決めたかったから夫の意見を聞きました。決めるのに自信が必要なものだとは思っていません。
    また、結婚式準備は2人で決めなければならない項目がとても多かったのですが、途中経過では、意見を求めたり、提案したりしましたが、毎回時間切れで私が決めざるを得ない事になっており、その度に勝手に決めたと後から不機嫌になり、ダメ出しをされました。そのような場合racoon dogさんならどうしますか?

    ユーザーID:0878851485

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 過去よりも未来を話し合ってください。

    悲しい気持ちや辛い気持ちを話し合いで解決しようとすると過去の蒸し返しばかりになります。

    あの時私はこうだった。こんな風に辛かった。悲しかった。あなたはあの時こうしてくれなかった。あの時私はこうして欲しかったのに私の気持ちを分かってない。

    過ぎた事を何度も何度も繰り返す事で、自分も相手も『過去の嫌な気持ち』を『何度も』繰り返します。そうすることで、トピ主さんはどんな良い結果が出るとお考えでしょうか?夫が謝って改心してくれる?

    いえいえ、夫は夫で、同じ事を言います。

    あの時俺はこうして欲しかった、あの時俺は嫌な気持ちになった、俺の辛い気持ちをもっとわかって欲しい、お前こそ俺のことをちっとも分かっていない。
    そう言われたらこっちも嫌な気持ちになって、さらに違う過去の嫌な気持ちを持ち出して、私の方がつらかったんだから!とヒートアップ。売り言葉に買い言葉で夫もヒートアップ。夫婦で不幸合戦になると思いませんか?

    夫婦が語り合うべきは、『不幸な思い出ばなし』ではなく『幸福な思い出ばなし』です。結婚式、新婚旅行、楽しかったことはありませんでしたか?楽しい思い出話の積み重ねが、信頼関係の積み重ねになります。

    嫌なことがある時は、逆に『どうすれば嫌じゃないか』を語った方が良い結果が出ると思います。

    こういう風にしてくれると嬉しい、こんな風に言ってくれたら幸せだと思う。
    そういう風に言えたら、2人とも悪い気はしないと思います。

    話し合いって、否定し合うとダメになります。
    肯定し合う夫婦でいて欲しい。
    夫婦とは、許し合うもの。敵ではなくて味方だから。

    幸せを語れば、自分も相手も幸せになる。
    不幸を語れば、自分も相手も不幸になる。
    当たり前のこと。

    どうせなら、良い未来を引き寄せて、幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:8296863272

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    とても納得出来ました。

    たしかに、悪い方を見て、思い出して、話し合いをしても良い方向に行く訳が無いですね。

    頭で理解しましたが、心が着いていけない状況です。結婚式準備は楽しかったのは当日だけ、旅行はなんだったかなという感じで、なかなか良いことを思い出せなくなってしまっています。考えすぎも良くないのでしょうか。

    夫は私が理解できないタイミングで機嫌が悪くなるので、理由を聞くと、毎回私の性格について直してくれとか責められるので、今私は本当に自分の性格に自信がなくなってしまいました。そして、意見が少しでも違うと、夫は急に無言になりその場を去ってしまいます。これはご家庭でもずっとそういう人だったと聞きましたので、直して欲しいというのもおかしいのですが、私は傷つきます。

    多分この、結婚式準備以来共同作業が上手くいったことがないという事実がいつまでも引っかかっていて、旅行含めて共同作業が怖くて避けたい気持ちになってしまったので、幸せな未来が想像できなくなっています。思考がマイナスになってしまっていますね。。

    皆様がこんなに親身に様々なご意見をくださっているのに、上手く考えられなくなっており、こんなコメントしか出来ない事、ほんとうに申し訳ありません。
    親身になってくださり、ありがとうございます。

    ユーザーID:0878851485

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