男はいらないけど孫はいる

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

おまんじゅう

ほぼ愚痴ですみません。
私の両親のことです。

私は決してモテる方ではありませんが、過去に3人の男性とお付き合いしました。しかし両親はどの男性にもいい顔をしませんでした。親だから心配なのはわかります。しかしお相手に対して酷い呼び方をしたのは許せませんでした。それ以降、相手の男性を傷つけるのが嫌で人と付き合うことをやめました。そしたら今度は「私たちはまだ孫を諦めたわけではない」と言うのです。私が男性との関係を絶ったのは誰のせいだと思っているのでしょうか!?孫は欲しい。でも男と付き合ってほしくない。これって矛盾していませんか?
私はこれからも誰とも付き合わないし、結婚もしません。でも両親が孫の話をすると本当にイライラします。もともと過干渉で、私の仕事や服装まで口出ししてきた親です。気に入らない方を私が選ぶと「それは嫌だなあ」と罪悪感を植え付けるか、「もう知りません」と不機嫌になるかのどちらかです。
今、私は一人暮らししていますし、このことを除けば両親のことは好きです。しかし今度孫を催促してきたらキレそうです。

小町の皆様、こんな両親を黙らせる方法を教えてください。

ユーザーID:4912698156

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  • なぜ従っているのか意味不明

    親が気に入らなくても自分が好きなら、それでいいんじゃないでしょうか。

    親の発言が元でお別れして、付き合うのを止めるだなんて、それを親のせいにしても自分が不幸になるだけですよ?いいんですか?

    40代50代になって、やっぱり結婚しておけばよかったとか、子ども欲しかったのにと思ってもどうしようもない。
    両親を恨んでも、時間も人も帰ってきません。

    正直、賢くないです。
    親が理不尽な事を言っているのでしたら、跳ね除ければいいだけの話なのに、何を従順に従って文句垂れているのでしょう。意味ないですよ。

    自分の人生を棒に振らないように、ご自分で回避しましょう。自立したいい大人なんでしょうから、

    ユーザーID:3722649380

  • それやるなら

    >私はこれからも誰とも付き合わないし、結婚もしません。

    これやるくらいなら
    親と縁切った方がよくないですか?

    そうすれば
    彼氏が居ても嫌な思いしなくていいし
    子供授かる事も出来るし。

    どう考えてもその方が建設的でしょう。

    ユーザーID:2705616553

  • うーん

    なんでそこまで親御さんの言いなりになってきたのかなあ。
    相手の男性を傷つけるのが嫌で交際をやめちゃうの?
    それだけのものだったんでしょうかね、あなたにとっても元カレさんたちにとっても。

    親は大切です。
    でもあなたの人生、親ありきが絶対かといったらそれは違いますよ。
    変なところで自立できてないんだと思います。
    多分ね、もうずーっとコミュニケーションが円滑にとれているようでとれていないまま大人になっちゃったのかもね。
    大事なことを話しあえていないしわかりあえていない。

    >私が男性との関係を絶ったのは誰のせいだと思っているのでしょうか!?孫は欲しい。でも男と付き合ってほしくない。これって矛盾していませんか?

    これ、実際に親御さんに言いましたか?
    言うべきだしそれに親御さんがどう答えてくるかです。
    ウヤムヤにされるようなら食い下がっていいところですよ。
    確かに矛盾極まりないですからそれを認めてもらわないとね。

    親が自分の選んだ相手に文句を言おうとそこは2人の力で振り切り、彼を傷つけるようならあなたが間に入ってなるべくそこを引き離し結婚して子供を産み、孫をみせてあげればなんとかなった話かもしれない。

    でもそれをする気はない、もう誰とも結婚しないと決めたわけね?
    だったらもう親御さんの孫談義は雑音だと思って右から左に流していくほかないんじゃないかな。
    あーまたなんか言ってる〜って。
    イライラモヤモヤするのは、やはり大事なことを話しあってないからだと思うんだけどね、親子間で。
    キレるまで抱え込んでいるものが多すぎませんか、親に対して。

    ユーザーID:4947871112

  • キレたら良いと思います

    ご両親も言いたい事を言っているのですから
    トピ主さんも言ったら良いんです。
    我慢する事はありませんよ。

    ユーザーID:0967916219

  • 断定できないけど

    ご両親が心底「男はいらない孫はいる」という考え方なら反面教師として放置するしかないでしょう。
    でもトピ主さんの過去の彼氏には本当に問題がなかったのかなという疑問もあります。
    亀の甲より年の功も一理ありなので。

    ま、前者なら黙らせる方法なんてありません。
    聞きたくないなら会わない一択。

    ただねえ、トピ主さん何歳か知らないけど、結婚しないと断定する理由はなに?
    納得できる理由があるならいざ知らず、まさか親のせいなんて言いませんよね。

    頑なに決めつけずに結婚子育ての可能性を育ててほしいです。

    ユーザーID:0971126789

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  • 結婚は両性の合意です。

    憲法24条によると、 婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。
    とあります。
    なので、本来は親の許しなくてもできるんですよね。
    トピ主さんの家庭事情を理解した上でお付き合いしてくれる男性を探せば良いのでは?

    それから、ご両親が今までの彼のどの部分が嫌だったのでしょうか。
    孫が見たいと言うのに、何の理由もなく、男性と付き合うな!というわけではないですよね。
    逆にどんな男性だったら認めてくれるのか聞いてみてはいかがですか。

    ユーザーID:9935582931

  • キレたほうがよいのかも

    有名な女優か歌手が、結婚したいと思った時、相手との年の差か何かで親が難色を示したので

    「今、あの人と結婚しなければ、孫の顔は見えませんよ」

    と言って親を説得したそうです。

    こんな気構えもなく、親に何も言えないのでは、これからも親の言いなりになるしかありません。

    >こんな両親を黙らせる方法

    「私が男性との関係を絶ったのは誰のせいだと思っているのでしょうか!?孫は欲しい。でも男と付き合ってほしくない。これって矛盾していませんか?」

    とそのまま言えば良いのです。

    御両親の本音は「自分達が気に入った男性と付き合って結婚し、孫を産んで欲しい」わけです。

    でも、男性はトピ主さんの好きで選べば良いのです。

    ユーザーID:1748796577

  • 親は変わらないと思う

    だってなんだかんだ言ってあなたも従ってきたんだし。
    今まで通りの行動で、成功体験が蓄積されてますし。
    今まで通りにあなたに接すれば、あなたが自分の言うことを聞くと思っているのではないでしょうか。
    ただでさえ年寄り(失礼しました)は人の意見なぞ素直に聞きやしないのに。

    正直、あなたのお付き合いした相手が、
    第三者から見ても止めたくなるようなひどい男性だったのか、
    ごく普通の男性なのにご両親が難癖つけてぶち壊したのかは分かりませんが、
    「過干渉で、言うとおりにさせたがる親」なんでしょ?

    >こんな両親を黙らせる方法を教えてください
    黙らせるより、あなたが黙ってご両親ともっと距離をおく方が早いし確実だと思います。
    そうしない理由は何でしょうか。

    ユーザーID:5348967356

  • あなたが親離れすればいいだけじゃない?

    御両親の事が好きなのね。

    自分の気持ちよりも御両親の気持ちの方が大事みたい。

    黙らせることは出来ないでしょうがあなたがスルーすればいいだけの事です。

    もっと距離を取ればいいんじゃない?

    なんかあなたが依存してます。

    ユーザーID:4758685321

  • 誰の人生なんでしょう

    親はいずれいなくなります。
    そのとき、結婚しなかったことを後悔するかもしれません。

    もちろん、結婚と子供が幸せだと決めつける気はありません。
    一生独身で、仕事や趣味を謳歌する人はたくさんいますから。
    でもトピ主は違う。
    結婚しない理由が「親が結婚を邪魔するのに孫を催促するのがいやだから」。
    それがなければ、本当は結婚して子供を持って…をやりたかったのでしょう。
    そういう人は、子供を産めない年齢になったら後悔します。

    >私はこれからも誰とも付き合わないし、結婚もしません。

    私がトピ主なら「私はこれからは親とは付き合わないし、連絡もしません。結婚して親の目の届かないところで幸せになります」と決心しますがね。

    ユーザーID:8787771827

  • トピ主さんの幸せを求めていいんだよ

    トピ主さんがどうしたいか?

    それが大事です。

    親は子供より先に死にます。

    経済的に自立しているなら、親に惑わされず、トピ主さんはトピ主さんの人生を歩めばいいと思います。

    その為には言いたいこと言って、場合によっては親と疎遠になるのもアリです。

    ユーザーID:4403446197

  • ちょっと笑ってしまいました

    すみません。ちょっと笑ってしまいました。
    きっとどんなに素敵な男性を親にあわせても、なんやかんや言ってくると思いますよ。

    ようするにうちの娘(トピ主さん)は、こんなに可愛くて、良い娘なのに
    ろくな男を連れて来ないなと思っていて
    そのことに、トピ主さんも納得してるという状態だから(笑)

    子供に依存してるのか、過干渉なのか
    寂しいのかわからないけど、、、

    トピ主さんは
    好きな人ができたら付き合って、結婚したければ結婚して、子供がほしいなら
    産めばいいのであって、会って嫌な気分になる親なら会わないようにするとか、
    スルーするとか、言い返すとかすればいいのになと思いました。

    愛情を向ける相手がいなくなってご両親は寂しいのかも?
    ペットなど育ててもらうのはどうでしょうか?

    ユーザーID:7229112518

  • 必要なのは親を黙らせる事じゃないよ

    あなたが親御さんの根拠のない意見、思惑を慮(おもんばか)って結婚を諦めた、

    このトラウマを克服することです。

    黙らせたって何も解決しません。

    たぶん子どもの頃から良い子たったのでしょう。親の言葉を必要以上に重く受け留めてしまう傾向があったのかも知れませんね。

    1人暮らしをしているなら、心も1人立ちしましょう。

    親の意見に囚われ、その結果として親を恨むような、自分で責任を被らない人生、

    あなたの未来はそのままで良いのでしょうか?

    ユーザーID:2434547893

  • 黙らせる方法?一度キレる他ない

    > 私が男性との関係を絶ったのは誰のせいだと思っているのでしょうか!?

    両親からすれば、トピ主さんが結婚「できない」だけなのでしょうね。トピ主さんが結婚「しない」つもりだとは考えてもいないでしょう。まして、その原因が自分たちにあるなどとは、想像の遥か彼方にあることのはずです。

    両親が、どういう「酷い呼び方」をしたのか知る由もありませんが、それはその相手の方に、直接面と向かって言ったんでしょうか。

    いずれにしても、トピ主さんがお付き合いした男性に良い顔をしなかったことも、酷い呼び方をしたことも、両親の中では「大した話ではない」か「両親なりの言い分があること」だということです。もっと言えば、

    > 男と付き合ってほしくない。

    これについては「そんなことを言った覚えなどない!」となるでしょう。100歩譲っても「トピ主さんが付き合った男性個人を否定はしたが、男性と付き合うことそれ自体を否定などしていない!」です。

    両親が孫の話をするのは、そういう理由です。従って、黙らせたいのであれば、

    > 私はこれからも誰とも付き合わないし、結婚もしません。

    これをキッチリ、両親の前で宣言することです。もちろんトピ本文に書いたような理由も添えて。

    ただ、確実に両親は反論してきますから、その際は、トピ主さんもキレて喧嘩上等で行く覚悟はしておくことです。これが原因で、絶縁とまでは行かなくても、疎遠になることは大いにあり得ると腹を括る必要もあります。

    そこまで腹を括れないのであれば、聞き流すしかありませんね。ただ下手をすると、最終的に孫を望みようがなくなったとしても、いつまでもネチネチと言ってくる可能性がありますから、そうなれば結局は疎遠になってしまうのでしょうけど。

    ユーザーID:4987021598

  • トピ主です

    トピ主です。皆様、レスありがとうございます。

    おっしゃる通り、私は親に従ってばかりで依存しています。それは自覚しています。なのでせめて物理的に離れようと一人暮らしを決めたときも親に「おまえなんかが自立できるわけない」と言われました。

    男性とお付き合いして結婚したら絶対にお互いの親とも関わりがあると思うんです。そのときに私の両親が相手をボロクソに言ってしまったら失礼極まりないですし、私自身参ってしまいます。私も相手も絶対に幸せになれません。おかげで男性への興味も薄れてきましたし、正式なお付き合いではなく遊び程度の相手さえいればいいかなと考えるようになりました。これなら親に紹介する必要もないですし。

    また孫の話が出てきたら思い切って気持ちをぶつけてみようと思います。

    昔からいい子ちゃんを演じてたツケが今になってまわってきたんでしょうね。情けないです。こんなことなら他の子みたいに平気で親に反抗できるくらいの度胸を身につけておくべきでした。

    ユーザーID:4912698156

  • いちいち紹介するから

    結婚を決めた相手でもないのに、お付き合い段階で親に紹介しているのでしょうか?
    紹介するのは結婚を決めた相手だけで十分です。
    その相手の事をボロクソに言われようが、親と縁切りして入籍してしまえばいいでしょう。
    結婚後は連絡を取り合わず、子供ができても伝えなければいいです。
    親から離れて下さい。
    近寄っていくからあれこれ言われるのです。

    ユーザーID:5059880763

  • うーん。どっちなのかなー。

    ご両親のせいで縁遠くなったという前提で書いてらっしゃいますが、、、。

    きついことを書いてすみませんが、そもそも彼氏との間で具体的に結婚の話が出ていたのでしょうか?実際はただ交際していただけで、どちらにしても結婚まで辿り着かなかった過去の恋を「親の横槍で婚約破談した」と書き換えていませんか?人生うまくいかないことを、親のせいにしたくなる気持ちはわかります。(親にお金があれば私だって医者になれたのに、とか、親が僕の習い事を辞めさせなかったら今頃はプロサッカー選手になれていたのに、とか、留学させてくれたらピアニストになれたのに、とか言う大人っていますから)

    もし、人生うまくいかないことや、苦労から逃げることを親のせいにしているのなら、脱皮したほうが良くないですか?苦労するとわかっていようが、「私はこの人と一緒に苦労したいんだ」と宣言して駆け落ちでもすればいいんです。苦労したくない、周りから「あんなのと結婚するほどモテないんだ」という妄想の評判に怯えて、親のせいにすることでプライドを保っているってことないですか?

    ユーザーID:4154172716

  • なぜそれを親に言わない?

    >>私が男性との関係を絶ったのは誰のせいだと思っているのでしょうか!?

    なぜそれを親に言わないんですか?
    意味が分かりません。
    10代ならともかく、いい大人が親の言いなりの人生で満足なんですか?

    さっそと一人暮らしして婚活始めましょう。
    自分の幸せは自分で勝ち取りましょう

    ユーザーID:2903218370

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