妻と姉の関係

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

田舎の男

妻の愚痴が最近ひどく、聞き流すのが疲れます。
40代夫婦、中学生と高校生の子供がいます。
私の両親と敷地内同居18年です。
私には1つ上の姉がいますが
車で5分ほどのところに嫁ぎました。姉には小学校低学年の子供が一人います。

敷地内同居ですが
食事など完全別です。妻は両親がいないので出産の際なども里帰りなどせず私の母が
孫の世話など手伝い、いまも妻が仕事の時などは子供の世話(といっても子供も大きいので特にないですが)をしています。

妻と母の関係は良好に思えます。
妻も母の事は好きだと言っています。
ですが姉が絡むと妻の愚痴がひどくなります。
姉は10年前に結婚したので
私たち夫婦が敷地内同居を始めたときも実家でくらしていました。
その時から妻はあまり、いい気はしていなかったですが(姉がニートで実家に甘えていることなど)生計も衣食住も別なので口出しすることでもない、と生活していました。

姉の結婚した方は20歳年上で再婚の方。姉は多少の苦労もあり
親心からか、母は姉の子が生まれてからほぼ毎日面倒を見ています。姉の子の面倒を見る為
姉の家に朝から夕方まで滞在しています。
姉の子はいま、小学三年生です。

我が家の子供達も内孫なので
母はすごく可愛がってくれていましたし、今も可愛がってくれています。
ただ、大きくなってきたので
べったり過ごすこともなくなりました。
姉の子はまだ小さいですし
母に協力してもらい子育てしています。
私たちの子供もとても可愛がってもらい育ってきたし姉の子供がいま、母に世話してもらうのは普通のことだと思います。
母も困った人のために、動くのは当然のこと、という考えなので
我が家の子供のことで困ったことがあると助けてくれています。
嫁の立場からすると姉のこの様な生活は面白くないことでしょうか?

ユーザーID:4935364974

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  • 愚痴の内容は?

    奥様の愚痴の内容が書かれていないのでなんとも言えないのですが。

    お母様が姉の家に行くのが嫌なのでしょうか?
    普通だったら姑が居なくて静かで大歓迎だと思いますが。

    まずは不満の内容を教えてください。

    ユーザーID:6359433284

  • 介護の時は、お姉さんが主にしますか?

    トピ主さんが、そう言えるかどうかですね
    今さら、お姉さんの家に通うのはやめないでしょうから。
    相続権はない、介護だけさせられて
    お姉さんは、美味しいところ取りなら
    いい気がする人はいません

    お母様が嫁の扱いが下手だな、と思う
    他人である、嫁を優先にしないと
    上手く行かないものなんですよ
    お姉さんには
    貴方は嫁にいった身でしょ?病気とか特別、困ったことがなければ助けられないわ、ご主人や、あちらの親御さんに頼りなさい、と言って
    うちの身内は嫁に来てくれた◯◯さんよ
    と、嫁をたてて、奥さんが「そんなこと言わずに、お姉さんを手伝ってあげてください」と言うようになったら成功ですよね
    当たり前がおで、お姉さんの家に毎日じゃ
    喜ぶ嫁はいないでしょうね
    遠慮はないのか?と思うし

    では、敷地内別居で同居じゃないからと
    嫁の親が毎日、入り浸りでも
    お母様は平気だと思いますか?
    奥さまのご両親がいないから、想像しずらいんですかね。
    普通に嫌がられると思いますよ

    ユーザーID:0489361677

  • 妻と姉の関係

    愚痴の内容は

    姉は実家にいるときに妻に向かって
    『母に甘えすぎ!』と言葉を投げ掛けました。
    妻は実家がないし母と上手くやっていくため子供たちの育児を一緒に母としていたのですが、姉に甘えるな、と言われたのに
    いま、姉は育児をほぼ母に頼っているので腹が立つそうです。

    妻には両親がいないので
    少し、嫉妬にも感じますが

    親が近くにいるからって
    甘えすぎ、、という愚痴が多いです。

    わたしに言われても困ります。

    ユーザーID:4935364974

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 愚痴はどういう内容ですか?

    お姉さんのお子さん小学3年生?!
    それなのに毎日朝から夕までお母さんがお世話しに行っているんですか?
    お姉さんがフルタイムで正社員でも普通は学童に通って事も無しの状態だと思いますのでかなり過保護だと思いますが‥。

    ただ、奥様、何が不満なんでしょう。
    何が奥様にとって不利益なんでしょうね。

    ユーザーID:4652482885

  • 小3は小さくないよ

    何を世話することがあるんでしょう。
    子供一人小3を一人でみられないお姉さん。大丈夫でしょうか。
    結婚前はニートで家にいたんでしょ。それが結婚してあちらにうつっただけ。
    あなたのお子さんは大きいからもう助けることはないでしょうし、ほぼ毎日向こうにいってる祖母になにができる?
    将来介護が必要になったとき、人にやってもらってばかりのお姉さんが今度は自分が人の世話ができると思えません。

    お姉さんの夫も20上なら介護が必要になる時期も早いでしょう。
    お姉さんがしっかりしないと、お姉さん夫も子供も将来困りますよ。

    ユーザーID:0013798350

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  • 妻さんはかなり努力してた気がする

    今まで、努力して、夫さんのご両親との良い関係を築いてきたんだと思います。
    ですが、何も努力せず、ご両親に甘えているお姉様には、色々思うところがあるのでしょう。

    といっても、ご両親やお姉さんに嫌みを言える人ではなく、我慢してるんでしょうね。

    ただ一人だけ、夫さんには本音を聞いてもらいたい、いろいろなストレスが愚痴になるんでしょうね。

    今時いい妻さんだと思います。

    ご両親とのためにも、妻さんに一番優しくしてあげましょう。

    妻さんは、子育ての疲れがどっと出てくる年齢ですし。

    ユーザーID:2367161240

  • 我が家も似たような環境です

    我が家も敷地内別居。
    主人の姉夫婦はうちよりも結婚が遅かったので、今子育て真っ最中。
    家庭の状況も我が家よりも金銭的に余裕がなく、主人の実家からほとんどの家計費用が出ているようです。
    でも、私には全く影響がない義姉と義母の二人の行動、そのことで主人に愚痴を言うことはありません。

    主人の実家はおそらく介護になったら、金銭的に解決できる資金にも余裕があり、義母は嫁の私を頼ることが苦手なようで、こちらにお鉢が回ってくることはないと思っています。
    また、回ってきたとして、介護できます。
    トピ主さんの家同様、我が家も義母に大変世話になっていて、子供も初孫で可愛がって貰っており感謝しております。
    介護はそのお礼の機会と思っています。
    主人もいますし、デイサービスなどを利用したり無理になれば施設にお世話になるでしょう。

    ただ、トピ主さんの奥さまの愚痴は、もしかしたらお姉さまの結婚前、実家でのニート時代からの関係性に問題があったのではないでしょうか。
    実は私も義姉には散々意地悪をされてきました。
    私の場合、当時独身の義姉よりかなり年下のお嫁さんが来て、家族中にちやほやされ仲良くして貰っていたので、かなり面白くなかったようです。
    結婚前に私が企業で働いていたというのも、独身でニートの義姉に劣等感を持たせてしまいました。
    ですので、私は結婚してからずっと、出来るだけ控えめに出すぎないよう気を付けています。

    なんだかんだ言っても、私が不満をこぼしたり、意見してしまえば一瞬にして今の円満な家族関係が崩れてしまうのは明らかです。
    それが義家族というものだと思っています。
    そういうアツレキのようなものが奥さまに愚痴を言わせているのでは?

    ここはどうか一つトピ主さんが大人になって、広い心で奥さまの愚痴を受け止めて下さいませんか?
    義家族との生活は嬉しい楽しいばかりではありませんからね。

    ユーザーID:5282573961

  • 多分ですが、

    >姉は実家にいるときに妻に向かって
    『母に甘えすぎ!』と言葉を投げ掛けました。
    妻は実家がないし母と上手くやっていくため子供たちの育児を一緒に母としていたのですが、姉に甘えるな、と言われたのに
    いま、姉は育児をほぼ母に頼っているので腹が立つそうです。

    一言で言うと「甘え過ぎ」なんでしょうけど、多分もっといろいろ言われていると思いますよ。
    それを今までトピ主さんには愚痴らずに頑張ってきたのに、いざ自分が子どもを産んだ途端、自分が言ってきた事は忘れて同じように、いえ、多分それ以上甘えているお義姉さんを見て、奥さんはやるせない思いをしているのではないかと思います。
    もしかしたら、今でも何か言われているのかもしれません。

    いくらお義母さんとうまくやれていても、やはり嫁より娘です。
    さすがにお義母さんに愚痴るわけにはいきません。
    それに奥さんは、お義母さんがお義姉さんのお子さんを可愛がっている事が気に入らないわけではないと思います。

    奥さんの味方はトピ主さんだけです。
    愚痴くらい、聞いてあげられませんか?

    18年間、奥さんはトピ主さんが思うよりずっと頑張ってこられたと思いますよ。

    ユーザーID:2601008412

  • 言ってる事とやってる事が違うお姉様。

    お子さまを面倒見手もらう理由によると思うんですよ。

    奥様は「仕事」があるから、とか「忙しい」事を理由にお母様を頼っていたのではないでしょうか?

    一方、お姉さまはなぜお母様を頼るでしょう?
    どうもお仕事をしてるわけでもなく、ご実家でだらだらお過ごしになってるだけでは?

    やはりね、奥様からしたら面白くないと言うか、お姉さまの人格を疑いますよ。
    >姉は実家にいるときに妻に向かって
    『母に甘えすぎ!』と言葉を投げ掛けました。

    これが全てではないでしょうか。

    あくまで、私個人の意見で申し訳ないですが、癖のあるお姉様だし、正直言って嫌な小姑の部類だと思いますね。
    将来介護問題では、揉めると思いますから今から予防線を張っておかれることをお勧めします。
    このお姉様から、奥様を守れるのはトピ主様だけですよ。

    トピ主様も身内だからといって、お姉様に甘いと思います。
    結局、後々お姉様本人が困ると思います。

    大変失礼を承知で言いますが、
    なんかね、離婚して戻って来そうだもの。
    奥様は、このお姉様の面倒事が、今後自分達の家族に降りかかりそうで心配なのもあると思いました。

    ユーザーID:4246091130

  • そんな夫にはガッカリ

    トピ主さんのレスを読みました。

    >>妻は実家がないし母と上手くやっていくため子供たちの育児を一緒に母としていたのですが、姉に甘えるな、と言われた・・・

    あなたの妻と母の関係がうまくいっているのは、あなたが思う以上に、妻と母が互いに気を遣いながら今まで関係を築いて来たからです。

    それをあなたの姉の不用意な発言で、その関係にヒビが入るかもしれない事を考えた事はありますか?

    >>わたしに言われても困ります。

    あなたの実の姉が原因で、妻に愚痴を吐かせているのですよ。
    妻が自分の母親とうまくやってくれている事に、敷地内同居をしてくれている事に、あなたは感謝の気持ちが無いのですか?

    世の中に嫁姑関係で板挟みになって辟易している夫達が沢山いる中、あなたはその件に関してはとても恵まれているのです。
    妻の愚痴を聞いて、相槌を打つくらいしてあげてもバチは当たりませんよ。

    もっと自分の妻を大事にしてあげて下さい。 

    ユーザーID:0192813548

  • 甘えすぎはの姉には言われたくなかった。

    ニートでずっと実家にいた人に甘え過ぎって言われたくないでしょ。

    奥さんは実家がない分、帰る場所がない分、自分の居場所を作るために頑張ってるところもあると思うし
    お姉さんが実家依存、親依存だと思う。

    お姉さんのダンナさんは何してるの?
    苦労してるからって朝から娘と孫の世話に通うって普通じゃないです。
    そういう事をしてる人に甘え過ぎって言われたくないですよね。
    喧嘩売ってるの義姉じゃないですか。
    わたしに言われても困ります。って人事ですよね。

    それに小3って全然小さな子どもじゃないですよ。
    育児の協力をする年齢じゃないです。

    むしろうちの小3の息子はゴミ出しをするしお風呂掃除するし下の子の面倒も見れます。そういう年齢です。

    ユーザーID:1334529225

  • 妻と姉の関係

    沢山のレスありがとうございます。

    自分は両親とほぼ口を聞きません。この18年間、両親とまともな言葉を交わしたこともないです。
    姉ともです。携帯番号なども知りません。
    基本的に、性格が合わない、からです。

    なので18年間、妻が
    どのように両親と接してきたのかは
    妻から聞く話でだけしか知りません。
    お恥ずかしい話です……

    妻の愚痴ぐらい聞こうと思います。
    相づちしかうたないので
    妻もおもしろくないのかと。

    最近はあと5年で家を出ようかな、とか
    マンションに住みたい、とか
    家を出たいような話も愚痴のなかにあったので
    困っていました。
    あと5年もたてば状況も変わるでしょうが
    いま、この状況に腹が立ち
    何に腹が立っているのか?妻本人もあまり
    わかっていないようです。

    愚痴ききつづけます。

    ユーザーID:4935364974

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そりゃね

    奥様と同じような嫁の立場です

    家は台所のみ分けた同居です

    奥様と違い両親は健在ですが、遠方のためほぼ帰れないし
    育児で頼ることは出来ませんでした

    車で1時間ほどの場所に義姉(夫姉)がいて
    そちらはご主人の親御さんは結婚前に亡くなっています

    もうどちらの子も成人してますが

    義親は義姉の子供が小さかった頃
    月1〜2回預かったり、向こうの家へ行き
    面倒見てました

    でも私の子は半日預けただけで、預かってやった
    見てやった、世話してやってるといわれました

    義母には
    あの子たちが良くくるの、よく思ってないみたいだけど
    ここは実家なのだし、台所も別なのだから、あなたに迷惑はかけていない
    あなたも実家へ行きたければいくらでも行けば良い
    と言われたし

    向こうの両親がいないから、
    私達しか見てあげれる人がいない
    とも言われましたが

    それを言えば私も実家が遠いので
    気軽に預けたりなんかできないいし
    いつでも行けばいといいますが
    それなりに費用がかかるので、そんな頻繁にいけません

    トピ主のお母様はうちの義母とは少し違うようではあるけれど

    >姉は育児をほぼ母に頼っているので腹が立つそうです。
    >妻には両親がいないので
    >少し、嫉妬にも感じますが

    でもこれ、以前お姉様が、奥様に

    >『母に甘えすぎ!』と言葉を投げ掛けました
    っていうのが発端でしょう?

    私に言ったくせに自分は何なの?ってそりゃ誰だって思うでしょうよ

    >妻と母の関係は良好に思えます
    この辺もトピの感じでは
    お母様を褒めていますけど
    奥様も相当我慢や努力したんじゃないでしょうか?

    >嫁の立場からすると姉のこの様な生活は面白くないことでしょうか?
    うん、嫁の立場からしたら面白くないですよ

    ユーザーID:3842682496

  • でトピ主は

    >親が近くにいるからって
    >甘えすぎ、、という愚痴が多いです。

    >わたしに言われても困ります。

    これも、奥様は具体的にどうして欲しいとか
    お母様にやめさせてほしいというんですか?

    多分だけど、トピ主は奥様が愚痴った時
    ここのトピに書いてるように

    お母様やお姉さまを庇うような発言してませんか?

    多分奥様はトピ主に共感してほしいんです

    そりゃトピ主からしたら身内だから庇いたくなるでしょう

    でもそんなとき
    「そうだね、君に甘えすぎとか言っといて、自分はもっとじゃないかね」
    とか
    「母もわかってるけど、つい娘可愛さで手伝っちゃうんだろうね」
    とか
    奥様の愚痴を否定するのではなく
    肯定してあげてください

    それだけでもかなり違うと思いますよ

    ユーザーID:3842682496

  • 小3?

    小4の子どもがいますが、お友達によっては学校から帰って、
    1人で留守番したり、下の子を連れて帰って一緒に
    お留守番or習い事に連れて行くなんて子もいますよ。
    うちの子はキッズクラブが好きで、留守番するくらいなら、
    キッズクラブで遊んだり、勉強したりする方がいいと言う
    少数派ですが。

    そんな子ども(男の子です)が、お手伝い大好きです。
    お風呂掃除は年中からしてくれてますし、皿洗いも
    お手の物です。玄関前や家の前の道路の掃き掃除、
    花の水やりもゴミ捨ても率先して、やります。夏休みの
    宿題が「毎日お手伝いをしよう」だった時、「言われなかったら、
    お手伝いしないの?」と不思議そうでしたよ。

    お母様がお姉様たちを手伝うなら、お姉様のお子さんが
    家の事をできるように教える方向に変更した方が
    いいのではないかと思いますが…

    ユーザーID:0707952685

  • 奥様頑張ったんだよ

    息子で夫のあなたですらろくに親と会話がないのに、奥様はうまくやってたんでしょ。それは奥様がものすごく気を使って頑張ってたんだよ。愚痴ですんでるだけまだまし。
    奥様も帰る家があったらとっくに子供つれて実家に戻ってたよ。
    これだけ世の中嫁姑問題があるのに、知らないとは言わないよね?
    努力して仲良くしてる人に向かって親に甘えてるだけの姉が文句いってたくせに、
    居間では姉が親にあまったれてばかり。
    そんなのを近くで見てたらどんな妻だってばかばかしくなるよ。奥様が別居したいというならしてあげてください。あなたがそれまで奥様に全部親のことまかせてたんだから、
    それぐらいしてあげてよ。
    それに小3の子供がいて働いてるわけでもないのに、姉の手伝いに朝から晩まで母親がいきっぱなしっておかしいよ。
    母親は父親との自宅のことなにもできないじゃん。
    今はコロナで小3も家にいるだろうけど、普通なら午後まで学校に行ってていないんだよ?小3はもう中学年。一人で留守番もできるし、小さな赤ちゃんじゃないよ。
    母親と姉は共依存じゃないの。
    あなた方もはやくにげださないとまきこまれるよ。

    ユーザーID:0013798350

  • 嫁より娘

    そりゃ自分の実の娘の方が可愛いに決まってます。

    原因はトピ主にあると思います。
    孫の世話をするにも、実の息子は無反応なので嫁と交流するしかありません。

    血のつながりもない嫁よりも、実の娘の方に甘くなるのは当然でしょう。

    息子の役割を放棄したトピ主の責任ですので、愚痴くらい聞きましょう。

    ユーザーID:6359433284

  • 敷地内同居に至った経緯は?

    トピ主と実親が不仲(と言って間違いないですよね?ロクに会話も無いんだし)なのに、どうして敷地内同居されているのですか?

    トピ主自体も親や姉と「性格が合わない」と感じているなら愚痴を聞いて同調してあげられるんでは?
    「わたしに言われても困ります」って言われても困るのは奥様の方では?
    誰の愚痴を言えばいいの?
    近所に触れ回ってもいいのかしら。

    ただ聞くだけじゃなくて「そうだよねぇ」って同調してあげれば、かなり奥様の不満は軽減されるハズですよ。
    女性は常に「共感してるくれる人」を求めているんです。

    奥様は敷地内同居でお子さんを義父母に見て貰ってかなり助かっているかも知れないけど持ちつ持たれつですよね。
    義父母だって可愛い孫に関われるんだから。
    奥様は「嫁」として振舞っているのに、いつまでも娘気分で親に甘えてる義姉に「甘えるな」なんて言われたら、そりゃ腹が立ちますよ。
    あなたも夫なら「頼るなら夫の実家を頼れ!」くらいビシッと言えませんか?
    だって奥様はそうしてたんですもの(親がいなかったのは偶々でしょ)。

    ユーザーID:3306669765

  • これこらどうするのか

    奥様の愚痴はさておき、
    両親と口も聞かない仲のあなたの方が気になります、そんな仲が悪いのになんでその距離間で住んでるの?
    奥さんが望んだのですか?これから介護が必要になったら奥さんに頼むのでしょうか?あなた仲悪いんですよね?
    奥さんは必然的に介護要因ですね、お姉さんは子供がいるからってきっと逃げますよ。
    奥さんの愚痴なんて可愛いものじゃ無いですか、あなたがこれからの事しっかり考えて欲しい。

    ユーザーID:0561216550

  • 奥様の意見はもっとも

    実家を頼りすぎるなという義姉は自分の子供が出来ると意趣返ししている。
    怒って当たり前の状況をトピ主さんは理解出来ていない。

    通常はトピ主さんがいうべき事ですね。

    ところで義姉さんは何故実家に子供を預けているのでしょうか?
    また、どのくらいの時間や頻度で?トピ主さん宅と比べて多いですか?少ないですか?

    ユーザーID:6734263336

  • 敷地内同居にいたった経緯は…

    結婚した当時20代前半、アパート暮らしでしたが子供が出来たと報告にいったとき
    両親から同居をしないかと提案されました。
    妻は、無理だと言いましたが
    田舎で土地も広いし
    敷地内同居ならどうか?と言われ
    考えてそうなりました。
    土地代は、ただ。その他の援助もありました。

    親と話もしたことがないほど
    仲は良くなかったですが
    金銭の面でかなり楽できることで
    敷地内同居に至りました。

    親の介護は
    妻がいままでお世話になったので
    覚悟はできているといってます。
    ただ、娘が近くにいて、あんなに、べったりしているならわたしは介護する必要ないのでは?とも言っています。

    私が親の介護をするかどうかは,その時にならなければわかりません。
    いまは施設などもあります。

    先のことはあまり考えていない呑気な人間です。

    ユーザーID:4935364974

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたが呑気ってこと?

    先のこと、あなたと姉で考えてください。
    嫁に介護をやらせないで。
    世話になったんだろうけど、お嫁さんが我慢して世話をうけたってこともあるんだよ。
    子育てもほんとは自分達でやりたいのに、
    義理親がすぐそばにいたらお願い事するしかないじゃん。
    あなたの姉さんがメインで介護をするべきだよ?呑気にしてたら、下手したら姉さんの夫も介護が重なることもあるかもしれないし、
    そこまで親に頼らないと生活できない姉がのちのちあなた方に頼ってくるかもしれないよ。小3一人をみながら家事できないっておかしいもの。小3一人をみながら共働きしてる家庭も多いんだよ。
    親のこと奥様にまかせっぱなしにしないで、ちょっと動きなよ。敷地内同居したってことは、間をとりもつあなたがしっかりやらないといけないってことだから。
    間をとりもてないなら同居するなといいたいね。

    ユーザーID:0013798350

  • 間には入れないなら引っ越しを、視野に

    いくらなんでも、相続権すらない奥さまに人間関係を丸投げすぎです
    これからも無理なら早めに引っ越しを考えた方がいいですよ
    敷地内同居を金銭面だけで考えて
    トピ主さんに覚悟が無さすぎ
    奥さまに甘えすぎです

    トピ主さんは、呑気なのではなく
    無責任なのです
    人間関係はやらず、金銭面で楽する
    敷地内同居
    トピ主さんは、このまま、誤魔化し誤魔化し行きたいでしょうね
    そこに、奥さまの幸せがあるかどうかは別として

    ユーザーID:0489361677

  • 無責任

    たくさんご意見ありがとうございます。

    無責任、妻に何度も言われています。

    性格はそう変わらないから諦めてるとも言われています。

    何年も親と話もしたことなく挨拶すらしたこともない。
    子供の運動会、冠婚葬祭、両親との家族旅行。
    すべて 両親との関わり事は妻がしてきました。

    この先、自分が手出し、口出ししても
    嫁に言われてやっている感満載になりそうなので
    自分はそっとやっていくつもりです。
    無責任なのかもしれませんが
    いままでそうしてやってきたので
    これからも変わらないです。

    妻は出ていくとこがない、出ていかない、とあぐらをかいでいると言われればそうかもしれませんが
    姉の愚痴くらい
    聞き続けようと思います。

    ユーザーID:4935364974

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 良いとこ取り

    妻と母の仲が良いと言ったって、敷地内同居なら色々と奥様は苦労されたはず。そこはギブアンドテイクと割り切って来られたのでしょう。
    それに比べ、姉の場合は近居でやってもらってばかり。それが子供に対する親の愛情とは言うものの割り切れないのも事実。
    だから介護の際にはそれなりの負担を求める発言となったのでしょう。
    トピ主様への不満というよりも姉との差別が問題なのです。

    ユーザーID:7100718012

  • 一緒に姉の悪口を言う

    トピとレスの範囲だけですけど、お姉さまと奥さまが、お母さんの取りっこをしているような印象を受けました。

    いい方法があります。
    トピ主さんは、愚痴を聞きつつ、奥さまにお姉さまの悪口を延々と話し続けてみては。
    そうすれば、奥さまはあなたに遠慮せず、思う存分お姉さまの愚痴を言えるかも。
    または、あなたがそんなにも悪くいうのでかえってお姉さまの肩を持ちたくなるとか…

    私の夫は、いつも私と一緒に義姉(夫の姉)の悪口を言って、私の気を鎮めてましたよ。

    まずは夫婦の絆をしっかりとね!

    ユーザーID:5185837292

  • 開き直りか…

    無責任は性格で変わらないから

    それは、離婚も視野に入れた開き直り?
    性格は変わらないから諦めている
    というのは
    必要な間は一緒にいるけど
    要らなくなったら、サヨナラで良いよね?
    と、同意語で
    愚痴や不満を言われているうちが華
    言われなくなったときには
    必要なくなった時です
    愚痴を聞いているだけだと
    当然、要らなくなる日は早く来るし
    確率は上がりますよ
    覚悟の上での開き直り?

    努力してないものは手に入らなくても仕方ないですよね
    あなたの場合、人間関係、全般です
    奥さまだけが最後の繋がり
    奥さまに見捨てられたら終わりなのに
    自覚がないから、危機感もなさそうですね
    今なら、ギリギリ間に合うかも?
    もう無理かな〜結構、崖っぷち
    女は決めたら振り返らないからね
    自分でも恐ろしいくらい

    ユーザーID:0489361677

  • たぶんご両親の全財産、お姉さんにとられますよ

    何もしたくないなら、仕方ないけど、すべてを失うかもしれないことは、覚悟しないとね。
    土地の名義はご両親ですか。家の名義は?
    あなたがちゃんと出ていかないと、お姉さんに全財産を遺すという遺言状を書かれるのは、簡単なんですよ。

    私の夫も妹に甘くて、義母は妹にべったりで、持てる力のすべてを妹に注ぎました。
    妹の娘が遠いところの大学に行きたいと言って、危ないから義母が孫娘についていき、生活のすべての面倒を見ました。授業料は妹夫婦が出したみたいだけど、生活費は全部義母。

    それなのに、義母が癌の宣告をされた時、妹は夫に、高速道路で片道5時間の距離を迎えに行けと言い、帰ってきてからは義母の家に夫が住み込んだというのに、いつの間にか、全財産を妹に遺すという遺言状を書かせ、通帳や宝石や着物など金目のものはごっそり持っていきました。

    死後は、夫は調停を起こしましたが、結局住んでいる家がもともと義父の遺産分割で、半分夫の名義になっていたので、その家だけ手にいれました。
    あとは2000万近い預貯金、都会にある不動産、生命保険など全部妹の物になりました。
    それで、義母の法事は夫がやっていて、妹は顔も出さないんですよ。本当に金の切れ目が縁の切れ目です。

    私は介護に手を出さなくてよかったので、やれやれと思っています。義妹と縁が切れたのもほっとします。

    でも奥さんはどうでしょうね。プラスは全部お姉さん、マイナスは全部自分となったら、耐えられないと思いますけど。
    あなたが出ていかないなら、いずれ離婚ですね。

    私も帰る実家はありませんでした。それをいいことに軽く見られて、何しても逆らえないだろうと思われるのは、本当に屈辱なので、許せないですよ。

    ユーザーID:9216738874

  • あんまり問題を先送りすると、待っているのは酷い最期ですよ

    夫の母が孫娘についていって、遠い街で暮らすといった時に、私も夫も反対しました。
    大学生になった孫娘に、おばあちゃんがついていって、良い結果になると思えなかったからです。
    でも義母は実の娘の言い分を通しました。

    癌で戻って来た時に、義母は治療をほとんどうけませんでした。キャッシュカードを信用できずに持たなかったため、義母の預金が下ろせずに、治療のお金が出せなかったのです。
    昼は夫は仕事に行くので、義妹が来ていたのですが、オムツを替える時に、汚れたオムツを畳に開きっぱなしで放っているので、夫が最後まで始末してほしいと言うと、激怒しました。
    介護保険を使えば、訪問介護も受けられただろうに、義母は他人を信用しないので、ただ放置でした。
    1人っきりの時に亡くなって、義妹が発見したのですが、医者に知らせると、2週間以上診察していない人の死亡診断書は書けないと言われて、警察を呼んで検視しました。
    それからもう夜になってから、私に義妹から電話があって、「母が死んで、明日の10時からお葬式だからね。」と聞いて、本当にびっくりしました。
    急いで義妹の家に行って、実家の鍵を開けてお参りさせてくれと言うと、しぶしぶ出てきて、「私今日疲れててもう寝るから、自分で鍵をかけてね」と言われました。
    義母の家には誰もいなくて、かろうじて葬儀社の用意したお布団とお線香がありましたが、その顔は苦悶のあとがありました。同行した私の娘は「絶対に忘れられない」と言っています。
    夫は帰ってきてなかったので、その時点ではまだ亡くなったことは知らなかったと思います。

    葬儀はすごく簡素でした。
    初七日は夫が行い、義妹は来ませんでした。
    初七日の会食が終わって、コンビニに行ったら、義妹が生命保険の請求書をコピーしていました。
    私は言いました。「ご苦労様。大変だったでしょう」
    相手を人間と思わなければ、何でも言えるものです。

    ユーザーID:9216738874

  • お奥さんをいたわってあげなさい

    家族の中で盾とも緩衝剤とも接着剤ともなってくれているありがたい妻(役割が逆な気がしますが)の愚痴ですから、しっかりきいて共感してあげるのが当たり前のつとめだと思います。

    ですが、私は、ポジティブな方向で解決することをお勧めします。

    要するに、奥さんは不満をため込んでいて、そのストレス解消がうまくいってないのですよ。
    もし愚痴を聞きたくないのなら、奥さんをもっと楽しませてあげることです。
    外食やお出かけや旅行をあなたが企画して、日常を忘れささせ、しっかりねぎらい、よろこばせてあげるんです。
    夫にそれをしてもらったら、たいていのことは忘れられますよ。
    定期的に不満やストレスを発散させてあげて。

    ユーザーID:0742980806

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