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食事を作ったら「頼んでない」、少なかったら「何もない」

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恋愛・結婚・離婚

Rika

結婚一年の共働き夫婦です。(収入は同じくらい)
掃除は旦那、炊事選洗濯は私と担当を分けています。

私は喧嘩してイライラしている間は家出したり、食事を用意しませんでした。
ところが旦那に「喧嘩した時に家出するのがいやだ。僕の母は父と喧嘩してもご飯を作ってくれた。」と言われました。
なので、こないだ旦那が原因で喧嘩したあとも、いつも通り3品ほど作り冷蔵庫に入れておきました。
それが何日経っても減らず、食べていないのか、と聞くと、食べたくないと言われました。
でもあなたのお母さんはこうするんでしょ?だから作ったんだよ。
と言うと、頼んでないと言われました。
その言葉にカチンときて、料理を全て捨てました。

一応は許したのですが、一ヶ月後、また腹の立つことを言われました。

私の職場で急に辞めた人が数人いて、仕事がとても忙しくなり、もともとフルタイムですがここ一ヶ月は毎日3時間以上残業しなければならず、心も身体もボロボロで帰っても寝るだけの毎日でした。旦那はそのことを知っています。
それでも彼の食べる物は用意しようと、休日に作り置きをしたり、簡単なものですがおかずは常に冷蔵庫にあるようにしていました。

やっとGWに入る土曜日、旦那にちょっとベタベタしていたんです。
旦那はあまり機嫌が良くなかったらしく、すぐにキッチンに行ってしまいました。
冷たいなーと言うと、僕はお腹が空いているから料理を作らないと、君が何も作っていないから。と言いました。

その言葉を聞き捨てならず、さんざん口論したあと、それでも僕は悪くないと言われた瞬間、ビンタをしてしまいました。後悔はしていません。
自分は掃除もしないのに、作ったら頼んでない、品数少なかったら少ない。お前は王様かと。
どうしたら私がなぜ怒ったのか、嫌な気持ちになったのかわかってもらえるんでしょうか。
働きすぎて、泣きすぎて疲れました。

ユーザーID:4177028992

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  • 主です

    ちなみに、先週土曜に料理を煮込んでいる間など、旦那のしていない床掃除やトイレ掃除をしました。
    そのことを告げると、「ちょっと汚かったから僕がやり直した」等と言われ、じゃあ始めからあんたがやれよ、とますます逆上してしまいました。
    旦那は多少は料理する(うどん作ったり、焼きそば作ったり)のに、料理する人の気持ちがなぜわからないのかと不思議で仕方ありません。
    こちらは喜ぶかな、これがあったら嬉しいかな、と思って食事を用意してるのに…
    全然伝わってなくて悲しいです。

    ユーザーID:4177028992

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 質問します。

    >それでも彼の食べる物は用意しようと、休日に作り置きをしたり、簡単なも>のですがおかずは常に冷蔵庫にあるようにしていました。

    作って彼に言いましたか?それとも書置きを残しましたか?
    はたまた冷蔵庫の扉におかずが作ってあります。と書きましたか?

    これしないと伝わらないと思うけど。やりましたか?

    まぁ旦那さんモラハラの気がありそうな気がする。
    やっているのにもかかわらずやらないと言う。完全モラハラ
    彼のご実家ご両親はこれご存知?

    その内大きい事が起こりそうなきがします。

    ユーザーID:1708218519

  • 離婚をお勧めいたします。

    文面からご主人も相当子供だと思いますが、主様も相当です。

    お互いに自分の要求が通らないと無視、家出、挙句に暴力。
    一緒に居たら不幸なだけです。

    人に暴力を振るっておいて後悔は無いという。
    失礼ながら、感情が抑えられず手が出るタイプだと思います。
    キツイですが、決して子供を作らないでください。

    子供は大人と違って理不尽な我儘を平気で言います。
    そんな状態で主様は自分の心を押さえていることはまず無理です。

    それ以上に話し合うことができず手が出るタイプは結婚生活には向いてません。
    エスカレートする前にお別れをお勧めします。

    同様の事はご主人にも言えますが手が出ないだけマシです。

    ユーザーID:8347911852

  • 交代

     担当を変えたらどうですか?結婚1年経過したから、ここで交代。

     あなたが掃除、ご主人が炊事洗濯。これで1年間やってみましょう。

    ユーザーID:2210566784

  • 無理だよ

    暴力で言うことをきかせようとしたんでしょ。

    彼が王様なら、トピ主は何様でしょう?

    ユーザーID:0405168171

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 主です

    ぷ〜にゃんパンさん

    前の食事のときにちょっと食べた形跡があったのであるのはわかってるはずです。
    一品では足りなかったとか、毎回違うものが食べたいとか、そういう人ではないはずなんですが。。
    虫の居所が悪かったんでしょうね。
    でも許せませんでした。

    ユーザーID:4177028992

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 残念なご主人

    結婚して1年でそんなに喧嘩してたらストレスで家に居たくなくなりますね。あなたがやることなすこと全てにケチつける旦那さん。その都度本気でそう思っていってるのか、あなたに対してわざと言ってる(やってる)のかわかりませんが、彼の性格だとするとそう簡単には直らない気がします。モラハラ入ってると思います。

    いっそのこと炊事は別々にしちゃった方がイライラせずに済むかもしれませんね。彼が担当なはずの掃除も、どうしても見かねてしまう部分だけ自分でやってしまう。その後に「行き届いてなかった」と言われても、「はいそうですが、だったら言われる前にやってね。(ピリオド)」で終了。いちいち感情的になるだけ馬鹿らしいので、勝手に言わせときましょう。

    ユーザーID:2787706717

  • このまま行っても共倒れですよ。

    お互い折れる気は無いのでしょ?
    それにビンタ張って後悔は無いのでしょ。
    琴線が切れちゃったんでしょ。

    ならば離婚して新たなパートナーを見つけたほうが主様にとってメリットが有りますよ。
    さらに収入は心配ないようですから。
    連休が明けたら役所へゴー!

    トピ文とレス文読みましたけど、ご主人も主様も相当問題あると思いますよ。
    さらにお互いの行為を見てさらにエスカレートしてますよね。
    極論で言えば、お互いに血を見ないと収まらない状態になってますよ。

    どなたか間に入ってくれるような共通のお友達は居ませんか?
    多分、夫婦二人では解決できないと思います。

    ユーザーID:8347911852

  • 喧嘩の程度にもよります

    喧嘩といっても、些細な言い争いから派手な喧嘩まで、いろいろあると思います。

    結果として月1回以上、家出や食事を作らない日があるなら、トピ主さん側のモラハラの可能性もあります。

    > さんざん口論したあと、それでも僕は悪くないと言われた瞬間、ビンタをしまいました。後悔はしていません。

    これはトピ主さんによるDVですね。
    トピ主さんが自分の担当分の「料理」をしっかりできない日があるのに

    > 旦那のしていない床掃除やトイレ掃除

    などと、相手の担当分に口出しするのもどうかと思います。

    我が家も収入が同じくらいの共働きですが、「自分のストレスは自分で解消する、相手に対応を期待しない」のが原則です。なぜなら、自分が忙しい時期は相手も忙しいから。

    > 私の職場で急に辞めた人が数人いて、仕事がとても忙しくなり、もともとフルタイムですがここ一ヶ月は毎日3時間以上残業しなければならず、心も身体もボロボロ

    コロナの影響で、今は大変じゃない職場の方が珍しいと思いますが、ご主人の仕事はどうですか?自分のことばかりになっていませんか。

    ユーザーID:8700058015

  • 女性のモラハラやDVもありますよ

    トピ主さんが該当すると決めつけるつもりはありませんが、

    ・喧嘩したら頻繁に家事分担をやめる
    ・しょっちゅう家出する
    ・仕事が大変で、家で丁寧に対応されないとすぐキレる
    ・キレたらビンタ

    こういったことは、男女を問わずモラハラ、DVになり得ます。

    >こちらは喜ぶかな、これがあったら嬉しいかな、と思って食事を用意してるのに

    自分の気分だけで行動して、相手が期待と違う反応をしたら…というのは、まさにモラハラのパターンでは。

    ユーザーID:8700058015

  • 家出はモラハラでは?

    > 喧嘩してイライラしている間は家出

    これって、基本的にモラハラでは。
    本当に離婚覚悟で家出して、話し合いの結果なんとか修復したなら別ですが、イライラしたら家出となると、完全にモラハラ。

    トピ主さんが仕事で「心も身体もボロボロで帰っても寝るだけの毎日」なら、収入があるのだから外食や出前やテイクアウトを利用するとか、今は疲れて作れないと話し合うとか、そういう努力はされましたか?

    > 僕はお腹が空いているから料理を作らないと、>君が何も作っていないから

    > 旦那のしていない床掃除やトイレ掃除をしました

    これ、お互いに担当分のできていない点を厳しくつつき合っている点は同じですよ。

    ユーザーID:1365685370

  • まだ若いですから

    働いていれば、そういうことはあります。

    まず、仕事のストレスはできるだけ家庭に持ち込まないこと。身も心もボロボロになるほど働いて、配偶者にストレスをぶつけるのは違います。

    お小遣いを使って好きなものを買うなり、外食や惣菜を増やして負担を軽くするなり、上手くお金を使いましょう。

    例年、この時期は忙しいし、今年はコロナで誰でも大変になっていると思いますよ。ご主人の職場だって大変でしょう。

    収入がそこそこあるということは、ストレスもあります。私も若い頃は皿を投げたり、食器棚のガラス戸を割ったりしたことがありますが、女性のモラハラ・DVという記事を読んで反省しました。ちなみに実母がモラハラDVで、つい真似していました。

    うちは高収入の共働きでしたが、私がストレスでモラハラ気味になるので、私の仕事を減らして(昇給も昇進もなし)、世帯としては高収入のまま、夫婦仲はよくなりました。

    おそらくお若いから頭に血が上りやすいのもあるでしょう(私は40代)が、婦人科漢方薬とかもよかったですよ。

    ユーザーID:1365685370

  • 子供のままの人

    夫婦喧嘩したって、子供がいればそりゃご飯は作りますよ。
    それを妻に求めるって、まるで子供ですね。
    そしてイメージしてるのは品数多い出来立てのご飯。なのに、まさかの作り置き。
    そこで不満が爆発しちゃうんでしょうね。
    食い意地が張ってるんでしょうが、それなら自分で工夫して美味しいもの作ればいいのにね。
    お母さんが至れり尽くせりだとこうなっちゃうのかなー。

    でも、あなたも家出とかビンタとか結構過激ですよ。
    家出って、どこに行くんですか?
    実家?
    ビンタってゆるい言い方だけど、暴力。
    掃除をしたことなんてわざわざ言わなくっていいし。

    平和に暮らしたいなら、まず貴方から大人になることですね。

    ユーザーID:8188939198

  • 似ているな

    子どもがまだ小さいころ、
    子供に習い事をさせたいからパートに出たいと伝えると
    「僕はパートに出てと頼んでないから家事の手伝いはしない。
    出来ないなら手抜きをすればいい」と言いました。
    実際、私がどれだけ子育て・パートで疲れていても
    家事は一切手伝ってくれず今に至ります。

    最近、突然パート先の正社員さんが辞めてしまい
    社内全体に頼られた形で正社員になったのですが、
    家事の両立・仕事のスキルに自信がなく
    辞める方向で考えていると旦那に言うと
    「あなたが正社員になるときに私は書類を10枚ほど提出した。
    辞める時もそのくらい提出することになるんですけど?」と
    相談にのってくれることもありませんでした。
    じゃあ、これからは旦那が何か一つ(皿洗い)でも
    家事を手伝ってくれるのかと期待しましたが
    私は普通に出勤・旦那は在宅で仕事している今ですら
    家事はなにも手伝ってくれません。

    子どもはテレビばかり見ている旦那を軽蔑しています。
    私も嫌なことを忘れるため(言い訳です、すみません)ゲームに没頭することがあるのですが
    子供に「おかあさん、あんたたち勉強がんばってるのに
    ゲームばっかりして悪い影響あたえてるね。ごめんね」というと
    「毎日やることやって頑張ってるの見てるから大丈夫」と
    優しい言葉をかけてくれる息子が唯一の救いです。

    旦那は思いやっているような言葉は発する(内容は頓珍漢)ものの
    何か手伝おうかの行動がありません。
    自身の親子関係が悪く温かい思いやりのある家庭を知りません。
    自分を棚に上げ高圧的に家族に注意をしてきます。

    こっちはね、そんな細かいことに気を配ってる時間・精神的余裕がないんだよ!
    あんたなんか、一人で生きていけばいい!
    そう思いながら自立できる環境を整えています。

    主さんはまだ若いと思います。
    私みたいにならないようにご主人とよく話合って。

    ユーザーID:4663589185

  • 思い遣り

    思い遣りの無い旦那だったんだよ。

    この手の旦那をもつ場合、相手に期待しない事。

    やってくれなくて当然くらいの気持ちを持たないから辛いの。

    あてにしない事なのよ。

    生活の全てを完璧じゃなくて構わないから、あなたが1人でしてごらん。

    あてにしない自分が定着した頃ね、旦那に腹も立たなくなるよ。

    これが出来るようになるとね、万が一離婚した時に本当ラクよ。

    全て1人で、人をあてにする事なく生活出来る自分が出来上がってるからね。

    頑張ってね。

    ユーザーID:6795506942

  • 主です

    みなさんレスありがとうございます。

    家出についてですが、1LDKの狭いアパートなので、顔を合わせるのが嫌で近所のコンビニで時間を潰したり散歩にでかける程度です。実家には余計な心配をかけるだけだし近くないので行きません。


    旦那の仕事は一日7時間労働で残業は無し、コロナのせいで忙しくなったりということはなく、平常運転です。


    また、私が食事づくりをサボっているような印象を受けている人がいるようですが、もともとの家庭環境から品数を多く作りたい性格で、一度に5,6品作っていましたが、旦那は僕は一品料理とご飯でも大丈夫だから、ドーンと作っておいて3,4日それを食べ続けるのでもいいよと言われて以来、あまり無理をしないようにしています。
    なので本来ならば文句を言われる筋合いはありません。
    この辺では売っていない旦那の好物や保存食、郷土料理も作っていつもあるようにしています。

    それに対しての旦那の分担ですが、掃除だけをお願いしているのにもかかわらず週一回もしません。トイレなど2週間ぐらいは掃除してなく、見かねてやった次第です。
    これでも、私も旦那と同じぐらいサボっていると言われなければなりませんか??

    ユーザーID:4177028992

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 主です

    ところで、家出のどこがモラハラなんでしょうか?
    小さな子供をおいていっているわけでもなく、狭い家の中で息が詰まるから頭を冷やしに外に出かけることの何が悪いんですか?
    本当にわかりません。
    イライラしたもの同士ずっと顔を突き合わせていて、何が生まれると言うんでしょうか。

    ユーザーID:4177028992

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 何度もすみません

    出前やデリバリーという意見もありますが、旦那は超がつくケチなので、週末以外は外食や惣菜を買うことに良い顔をしません。
    共働きといえどまだお互い若いし、世帯収入はそんなに多くありません。

    ユーザーID:4177028992

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • どっちもどっち

    すみません、どちらも擁護できないです。

    どっちもどっちな性格で、どちらも結婚するに値する器じゃないと思います。

    お互いに揚げ足ばかりをとる。
    お互いのやることを貶す。
    喧嘩すれば家出。
    自分の親と比べる。
    料理を捨てる。
    ビンタ。

    どれもNGです。
    トピ主さんもご主人も、お互いに被害者であり、加害者。
    2人でいる限り、どちらも同じように嫌な思いをします。
    お互いに思いやれないし、「自分がやってあげた。自分はやってあげてる」な状態ですから。

    ご主人に分かってもらうのは無理です。
    なぜなら、トピ主さんもご主人を分かろうとは微塵も思ってないから。
    なぜ結婚したのかと問いたい。
    一年ぽっちでそのような荒んだ家庭になるなら、お互いに合わないのではないですか?

    ユーザーID:3627731482

  • 擦り合わせがたりてない

    夫にビンタされたら、最低だと思いませんか?
    気に入らないから家出して、逆上したらビンタ。

    こんな夫だったら、かなりの女性は逃げます。
    家出やビンタは反省しませんか?

    食事についてですが、仕事が大変な時だけは、食事は弁当や外食にするとか、食材の宅配にして、パックあけたら後は調理だけにするとか、話合いで決めたらどうですか?

    ご主人の考える食事と、トピ主さんができる食事の用意に大きな差があるのではないですか?
    掃除もそうですが、自分はできたと思っても、他人がみたら汚いと、揉める元です。

    理想は、頼んだことには文句をつけないことですが、
    余りにも自分の考えているレベルと乖離していると、ついつい口にでてしまうので、そこを話し合う必要があるし、善処する必要もあります。

    結婚一年だからこそ、そこの価値観が合わないから喧嘩をするのは、よくあること。擦り合わせが必要です。

    専業主婦のレベルは無理だと、まずお互いに認めて、何を妥協するのか、何を反省して善処するのか、話し合いましょう。

    私は専業主婦なので、必ず3品以上おかずを用意し、汁物や漬け物も付けます。竹の子を前日に湯がき、翌日の一品に備えたり、ローストチキンの仕込みをしたりもできます。家族が食卓についてから、天ぷらをあげて、揚げたてを食べさせることもできる。

    そういう家庭で育ってきた人が、品数が少ないとか、すぐできる炒め物ばかりだと、食事が味気ないと思うと思います。でも、仕事をしている主婦が、前日から仕込みの必要な料理や、手間のかかるおかずを毎日用意することが無理であることは理解できるはず。

    不満を溜めずに、どう解消するのか、話し合わないと、いつまでも喧嘩は続きますよ。

    ユーザーID:8817330807

  • 甘えている

    彼は妻を母親同様に自分を受け入れてくれる存在としか見ていない、甘えている彼に力ずくで自立させようとしても反発するだけで無理でしょう。
    選択肢ばかり2つ、
    一つはあなたが母親役になっておだてなだめすかしながら成長を見守ること。
    そんな手間暇かけるのがイヤなら別れるしかありません。
    それにして結婚する前にどうして分からなかったのでしょう。彼は実家暮らしから結婚したのですか。その辺の背景事情が重要だと思います。

    ユーザーID:5912900959

  • 読みました…怖いです

    貴女も仕事がとても忙しい…
    くたくただけど料理作ってる。
    わかりますよ。貴女は頑張ってる。
    収入も旦那さんと同じくらい。
    家事を分担するのも当然。

    でもねえ、なんか一読して
    とても怖かった。

    喧嘩してイライラしたら家出。
    分担した家事も放棄。
    カチンときたら作った食べ物を
    バサっと全部捨てる。
    旦那さんの言葉を聞き捨てならず、
    さんざん口論したあげく
    ビンタ!おまえは王様か。って。

    でもたまにベタベタ?(笑)

    なんか全てが激しくてキツくて
    怖くて…口も悪い…
    貴女が女王様かって感じ。

    私はこんなにやってるのに!
    なんで私の怒ってる気持ち、
    嫌な思いしてることを
    わかってくれないのー!って
    いつも激しくぶつけてるんで
    しょうけど、じゃあご主人が
    あなたにされて嫌な思いを
    していることわかってあげて
    ますか?

    で、甘えたくなったらベタベタ。
    いやぁ、それはご主人も
    萎えるというか…
    俺の気持ちわかってくれないのか
    って思うよ。
    せっかく結婚したら家庭では
    やすらぎが欲しいもんね。

    あなたと同様に激しくぶつけて
    きたらどう思いますか?
    それはそれでDV夫だとか言うん
    でしょ?

    まだ新婚さんで若いだろうに。
    いつもそんなにカリカリ?
    キツめの性格なんでしょうね。
    職場やお友達に対しても
    そんな感じ?怖いわ。

    ユーザーID:1570850422

  • 似たもの夫婦

    > 自分は掃除もしないのに、

    ご主人は、まったく掃除をしないのですか。
    「していない場所がある」程度なら、トピ主さんが喧嘩して食事をまったく作らないとか、冷蔵庫に作って入れたきりにしておくのと、大差ないと思います。

    > どうしたら私がなぜ怒ったのか、嫌な気持ちになったのかわかってもらえるんでしょうか。

    まず怒ったのも嫌な気持ちになったのも自分だけじゃないと、トピ主さんがわかってからじゃないでしょうか。とりあえずビンタはDVですので、後悔しないのはあり得ないです。

    > でも許せませんでした。

    それで手を出すんですか。トピ主さんが王様ですか。

    ユーザーID:1365685370

  • そういう意味?

    > 「喧嘩した時に家出するのがいやだ。僕の母は父と喧嘩してもご飯を作ってくれた。」と言われました。

    喧嘩した時に家出するなと言いたかったのでは。

    で、喧嘩して家出するのはもうやめましたか?それってモラハラで、食事当番を放棄するよりタチが悪いと思います。

    ビンタもしてるし、性別が逆なら、モラハラDV夫なんかさっさと別れた方がいいですよと配偶者の方に言うところです。

    ユーザーID:1365685370

  • ママはやってくれた

    あーもーータイトルのセリフを言われたら100年の恋も一瞬で醒めるというもの。
    今度夫が馬鹿なことを言ったりやったりしたら「私のお父さんなら◯◯なのにーー」って言ってやりなさい。
    それから話し合えればいいんですけどね。
    ま、私がトピ主さんなら、家事は自分の分だけやります。
    料理も掃除も。
    その夫ならそうじゃないと腹立つことだらけな気がするので。

    ユーザーID:0258564944

  • 子供がいないうちに

    離婚を考えた方がましじゃないかな。
    ご主人はこの先も変わらない人だよ。
    働きすぎて泣きすぎて嫌になっているなら、別居してみるのもあり。
    数ヶ月離れて暮らして、今後を考えてみて。
    ご主人が結婚前までずっと実家暮らしだったら、家事分担しても期待できないと思う。
    やる気はないと思うから。

    ユーザーID:0996137383

  • ビンタはダメでしょう。

    これがもし男女逆なら、旦那からDVを受けたと散々喚き散らしてそうですが…。

    それはさておき、旦那さんにも直すべき点も多々あると思いますが、同じように貴方も直すべき点があるのではないでしょうか。

    どうすれば私が怒ったか嫌な気持ちになったかわかってもらえるか、とありますが、まずは夫婦でその都度、感情的にならずに話し合う必要があります。

    たとえば、自分が今こんなに大変なのに相手のためにきちんと料理をしているのだからそれを察してほしかったという内容があります。
    キツい言い方をしますが、料理は貴方の担当で決まっていることですし、大変だろうとなかろうと貴方が自分の意思で行ったことです。
    それに対して自分が期待していた反応が得られないことに、私はこんな大変な状況できちんとやったのに!と、イライラしているように思えます。

    家事の担当をきちんと分けているのですから、仕事の多忙で料理が難しいのであればきちんと夫婦で話し合い、分担を一時的にでも変える必要があったのではないでしょうか。それを言い出すのは貴方です。相手から言い出してもらうのを期待するのではなく、貴方のすることです。

    貴方が怒ったり嫌な気持ちになったのを旦那さんが分かっていないのと同じように、貴方も旦那さんがなぜ怒ったり嫌な気持ちになったのかを分かろうとしなければいけません。
    そのためにも、冷静な話し合いは必須だと思います。この機会に、旦那さんの普段の掃除の頻度など気になることを伝えるのも良いと思います。

    個人的には、共働きであれば掃除は毎日する必要もないと思いますし、毎日する料理と違って頻度に差が出るのは仕方のないことだと思います…すみません。

    ちなみに、喧嘩中にある不満のぶつけ合いは、一見話し合っているようにも見えますが、結局はお互い感情的になる可能性が高く、むしろ不満やストレスがたまるだけなので避けた方が良いです。

    ユーザーID:9208846196

  • 結婚1年目はそんなもん

    新婚あるあるですよ。

    二人とも疲れているのですよ。

    怒ってばかりはいけません。

    もう爆発したのだから、そろそろ怒りを収めて、ちゃんと腹をわって落ち着いて話し合いましょう。

    新婚1年目だと「うちの実家は・・・」とか言いがちです。生育環境が違うのだから、当然です。(夫の母親は、フルタイムで働いていたの?)

    これから少しずつ、二人の家庭のやり方を決めるんです。

    その際は、妥協も大事です。

    「自分のやり方で、相手がやらない!」と怒ってはいけません。例えば「夫にやらせると汚いから、結局私がやりなおし! 私がいつもやってばかり!」と怒る女性。会社でもダメ上司のパターンです。

    アイディアを出すのも大事です。便利家電を使うのも大事です。

    あまり怒らないで。疲れているんでしょうけどね。

    ユーザーID:9612601645

  • 離婚の将来しか見えない

    このまま行くと、離婚するんでしょうけど
    まあいいんじゃないですか?
    トピ主さんも職もあり、困らなそうだし
    お互いが結婚を粗末に扱ってるから当然の結果だと。

    決めつけかもしれませんが、
    トピ主さんは「思い通りになる女じゃないわよ」感が強いなと。
    なんでそんな簡単に家出しちゃうんですか?
    一緒の空間に居たくないとか頭を冷やすとか
    言い分はあるんでしょうけど、
    家で待ってる側からすると、
    決死の覚悟の家出は別として、
    「こんなもの(家庭)いつ捨ててやってもいいのよ?」みたいな
    マウント取りに感じるんですよね。

    トピ主さんも家で待っててくれると思っていた旦那さんが
    荷物とともに消えてごらんなさい?
    けっこうショックを受けると思いますよ。

    実際、実家か友人宅かホテルか行く当てがあって
    家を大事に思っていないんですよね。
    夫とともに居心地のいい家を作ろうと、
    守る気が無くてすぐ捨てちゃう。

    不誠実だと思います。

    何で自分だけ言われなきゃいけないのとお思いでしょうが、
    ここに相談したのが旦那さんだったら
    旦那さんも集中砲火を浴びたと思いますよ。
    でも旦那さんに言うすべはないし、
    相手を変えるには自分からだから。

    まずはトピ主さん、変わってみてください。
    作ったのにご飯を食べなかったのはむかつくでしょうが、
    ご飯作るだけじゃないはずですよ?
    大事なことは。

    トピ主さんが変わっても旦那さんが変わらないようなら、
    そのときは頑張らなくて良いと思います。

    でもねえ、家出にビンタ。手料理廃棄と
    激情型すぎません?
    疲れますよ、ほんと。
    他の家庭でもそんな感じだと思います?
    穏やかで癒しの場でありたい。
    そう思いますけどね。

    ユーザーID:8193233381

  • たくさん言い訳されていますが

    > 家出のどこがモラハラなんでしょうか
    > 顔を合わせるのが嫌で近所のコンビニで時間を潰したり散歩にでかける程度

    少し頭を冷やす程度なら「家出」ではないし、モラハラではないかもしれません。
    しかし、その程度で「家出」と表現することを含めて、自分が不満なだけで大袈裟な表現や行動をする(そして家族に過大に気を使わせる)のを、昨今ではモラハラと言います。
    「喧嘩した時に家出するのがいやだ」と、ご主人がわざわざ嫌だと言ってくるなら、やはりモラハラ度が高いのでしょう。

    その他についても、細かい反論を並べておられますが、ビンタという明らかなDV行為をした点はスルーですね。

    > 掃除だけをお願いしているのにもかかわらず週一回もしません。トイレなど2週間ぐらいは掃除してなく
    > 私は喧嘩してイライラしている間は…(中略)食事を用意しませんでした。

    子供がいない共働き夫婦では家も汚れませんから、客観的に見て大した差はないと思います。不満なら家事分担から相談しなおしては。

    > 旦那の仕事は…(中略)…平常運転です。

    そう考えているうちは、歩み寄りはないですね。

    ユーザーID:1365685370

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